Una semana movidita pero tranquila. Movidita porque no paré de salir y entrar, y tranquila porque por dentro me encuentro con muchísima tranquilidad, cenas en casa de sergio, copas en casa de la “tocina”, tocina por…. porque sí, quedaría mal decir por qué ¡jaja!, y depredadora … por sus deseos sexuales. Es un encanto de niño pero…. Tiene esas cosillas secretas que nunca conseguimos sacarle. Conciertos de madona, visitas frecuentes en casa de Nora, la vecina. Anda algo depre, “¿Qué esperas? 35 años, me acaba de dejar mi novio, no tengo dinero, quiero hacer música, tengo que volver a inglaterra, no tengo pelas para hacerme el cortijo en Granada, el sueño de toda mi vida, quiero tener cachorros y no encuentro un hombre….
Ufffff ¡¡¡Cuántas cosas en tan pocos segundos!!!!
En esos momentos da igual lo que le diga a Nora, está acunándose en su pena. Es el momento …
Y me digo a mi misma ¿35 años? ¿y qué? (Al escuchar Entre dos aguas de Paco de Lucía da igual la edad que tengas)
Me acaba de dejar mi novio? Puffffffffff ¿un novio más? ¿qué importa? Que me dejen todos los que quieran. De amor nunca se muere, duele, duele mucho, pero de morirse nada.
No tengo dinero? ¿Sobrevivo, no? Y además me doy caprichitos de vez en cuando….entonces perfecto
Inglaterra? No, de eso nada, yo no tengo que ir a ningún sitio
Pelas para un cortijo en Granada? Ummmm, pues sí, sí me gustaría tener dinero y comprarme una casa, mi casa, una casa en madrid, y si puede ser en la zona donde estoy… Me encantaría, sí, sería uno de mis sueños…. Una casa!!! Mi casa!!! Pero bueno… Un año de éstos!!!! No voy a perder el sueño.
Cahorros? Uffffffffffff!!! Siempre soñé con ser madre, pero todavía no me veo, no me veo ni en 3, ni4 ni 5 años(esto no implica un hombre) Tengo muchas cosas por hacer… incluso puede ser que no tenga la necesidad dentro de varios años.
Un hombre? Paso palabra!!! No sé ni qué contestar a esto. Llevo mucho tiempo dándole vueltas a esto. Pareja ¿sí o no? Casi siempre digo no, aunque a veces flaqueo ¡jaja! Miro a mi alrededor y veo parejas y más parejas infelices, parejas que siguieron la inercia, parejas cobardes que no pudieron empezar otro ritmo y enfrentarse a su soledad, parejas singulares, parejas que no siguen el mismo ritmo y aún así luchan tontamente… Conozco pocas parejas con las que me gustaría identificarme… para ser exacta conozco media ¡jaja! Ni siquiera una, sólo media… Supongo que habrá más. O puede ser que mis expectativas sean muy altas. Pero mientras tanto prefiero estar así, saboreando mi soledad, saboreando mi vida, mis momentos….

Intenté cuidar a Nora esta semana, la sentí especialmente baja. No estoy acostumbrada a verla así. Unos batidos de fresa hechos con mucho cariño y muchos muchísimos “abre que soy yo”…. La hicieron, al menos, sonreir…

Estuve en clases de flamenco. El lunes tuve sensaciones como cuando era una niña, cuando estaba en el cole y algo no me salía. Así me sentí. Vino una profesora sustituta, otro método, otro sentir… No conseguía pillar los pasos enteros… Me enrabieté como una niña ¡¡¡¡¡¡¡¡grrrrrrrrr, grrrrrrrrrr tiene que salirme!!!!!!
Me quedé pensativa ¿y estas exigencias?

Recordé a mi abuelo, el inmenso rosal en su patio, el día de su muerte, el día de mi cumpleaños, su pasión por el flamenco, nuestras tardes cómplices, nuestras tardes de lectura….
Cuando bailo flamenco le siento muy cerca…

Mañana iré a hacer la matrícula para un curso intensivo de tangos. Tengo muchas ganas de hacerlo. Más flamenquito… ¡¡¡Ay ay que me veo ya de gira!!! Jajaja! Frase típica cuando nos perdemos en clase.

Hoy quité por fin el acuario ¡sí, sí, sí! Llevaba un año y medio vacío, parecía un terrario, cada vez que lo miraba me daban náuseas, pero era incapaz de quitarlo. Al fin lo quité…. Y puse el bambú, un bambú que me regaló un buen amigo el día de mi cumpleaños. Ha crecido mucho… me parece casi imposible, con lo desastre que soy se me olvidó cambiarle el agua. ¿dos veces al año vale, no? Ummmmmmm, de todas formas ha crecido mucho….

Otro día especial fue el viernes, día de piscina con mi hadita, siempre será mi hadita porque respiramos al compás…
Piscina, risas varias, un precioso gato, y un supernovio ¿supernovio? Aysss no puedo decir “su novio”, no la pega, ella no es de las que tienen novio. Ella es de las que viven el amor…
Me sentí como la niña pequeña dando la murga en el asiento de atrás. Ellos dos tan monos delante, tan cómplices y la niña mosca cojonera detrás…. Lo pasé muy bien con ellos.

Y para empezar bien la semana con mis niños en Chuecaland. Hablamos de sexo… y de más sexo…. Con ellos hablo cosas con las que me cuesta hablar con otras amigas. Coñitas varias. Sí, sí cuando vayas a practicar el sexo anal te ponemos un pinganillo y nosotros te vamos diciendo.

Rafa anda un poco tristón también. 40 años, 11 en pareja y 8 de convivencia. Ahora se encuentra algo perdido…
“nena, a ti te gustan los imposibles, como a mí, que siendo gay me gustan los que van en chandal por el pryca, con la mujer y los niños”
-Jajajaja!!!! Ehhh, ehhh que yo no soy tan imposible!!! Sólo que no tengo ganas de historias, estoy demasiado bien así, no quiero que nada me perturbe
Siempre les vi como una pareja perfecta, respetando sus espacios y compartiendo mil cosas.
Alguien se cruzó….
Comenzó una vida y se rompió otra. Así lo vive él.
Vamos, venimos, reímos…
Ya pasará…

Me gusta sentirme así, sin necesidades, en libertad……

He llegado a casa algo extraña, hacía meses que no tenía esta sensación. No sé si cabreada, algo triste, enfadada con el mundo, o incluso conmigo misma. Normalmente consigo desconectar bastante bien del trabajo. Estar tarde se complicó una sesión, tres horas seguidas de terapia con la misma paciente. Seis supuestos violadores que la arrancaron la sonrisa. Hoy me lo llevé a casa….

Abro la puerta de casa, respiro profundamente, me meto en la ducha ¡ding dong! “Abre, soy Sergio”. Nos contamos, nos habíamos echado de menos, casi una semana sin verle y sin contarnos el día a día. Me gusta ver su número de teléfono en la pantalla todos los días casi a la misma hora y acabar en mil carcajadas… bueno, te dejo que estoy trabajando bella flor”.
-Para después del verano puede que me vaya a Méjico, hace unos meses estuve mirando unos proyectos muy bonitos. Llevo pensándolo desde hace muchos años, pero nunca he encontrado el momento, siempre encontraba algo que me atara. Yo creo que ahora es el mejor momento, para después de verano sería perfecto. No sé para cuánto tiempo, 3 meses, 6 meses, un año, dos… no sé. No sé si al final lo haré, pero es algo que siempre me ha pedido el cuerpo.
-¡¡¡No puedes irte, no me puedes faltar!!!
No me esperaba esta respuesta. Pensé que diría algo parecido pero al final me animaría … De todas formas si me animo lo haré. Y si no me animo a marcharme empezaré a buscar un trabajo en condiciones (otra cosa es que lo encuentre), empezaré a ahorrar y ... perseguiré mis sueños.... Después del verano tomaré la decisión. O me muevo o comienzo a instalarme… Y de momento disfrutaré estos meses de calma.
Un gran abrazo de despedida como siempre y hasta dentro de nada.

Despidiendo a Sergio en el pasillo se oye un terremoto ¿un terremoto? ¡¡¡¡¡¡Un torbellino, es Nora, ha vuelto de sus viajes. Los cascabeles que cuelgan de sus muñecas no paran de sonar, es pura vitalidad.
Cinco minutos más tarde ya estamos en casa con la guitarra y las palmas. Nora canta una canción que ha compuesto esta semana. Alberto intenta seguirla con la guitarra, y yo… yo agradecidísima con este regalo y tocando las palmas. No paro de sonreir cuando vienen a regalarme música.
Más tarde suena una guitarra y una voz relata cuentos para crecer y curar…

Unas cuantas cervezas y Nora empieza a bailar a su ritmo, un ritmo frenético, “dentro de 3 meses Alberto y yo nos vamos al sur, nos lo curramos, grabamos nuestra musiquita, todas las noches de local en local, que la gente vaya conociendo nuestra música y para la próxima primavera ya tenemos nuestros discos en el top manta.
No puedo parar de sonreir, Nora es así, estas son sus típicas noradas… pero es genial, porque al final siempre consigue lo que se propone…
Nora continúa con su discurso. El pobre Alberto aguanta el chaparrón.
“Lo que pasa alberto es que tienes que hacer lo que yo te diga, porque para eso te lo estoy proponiendo yo”
No puedo parar de reir, es única…
No sé cómo acabarán, siempre están discutiendo. Él la dice a ella controladora, ella a él ….. uffff…. Casi de todo “pero cállate ya que eres un vaselinas, pesaaaaaaao, ahhhhh y de sexo nada, así que olvídate”.
A mí me recuerdan a Pimpinela
¿Podré ir de gira con vosotros? Puedo empezar a intensificar las clases de flamenco (esto va a estar más difícil pero por soñar que no sea jeje!) Pero a mí no me estreséis con vuestros conflictos ehhhhhh!!!
En fin, unas cervezas, una riquísima sangría, una guitarra y tres sonrisas infinitas.

Esta noche unos fragmentos de algunas canciones de Chambao:
“Pokito a poko”
No vale la pena andar por andar,
es mejor andar para ir creciendo
Andaba perdía de camino pá la casa cavilando en lo que soy y en lo que siento
Poquito a poco entendiendo
que no vale la pena andar por andar
que mejor andar para ir creciendo.
Volveré a encontrarme con vosotros
volveré a sonreir en la mañana
volveré con lágrimas en los ojos
Mirar al cielo y dar las gracias
Poquito a poco entendiendo
que no vale la pena andar por andar
que es mejor andar para ir creciendo

“Te lo ha creío tú”
Yo no entiendo de colores
Ni de valores de bolsa
Ni de fondos de pensiones
Que a mí me tira otra cosa
Tan solo, tan sólo sé lo que siento


Mientras tanto dulcemente suave………..

Pasé la noche del viernes con Alvaro. Estuvimos toda la semana intentando quedar. Que sí, que no, que vengas tú, que no, que vengas tú. Hace un tiempo hubiera ido volando a verle a cualquier hora del día. Ahora no. El viernes vino a casa. Pasé la noche con él. Dormir con él ha dejado de ser especial. Nos veo tan distintos, sobre todo yo, casi no me reconozco… pero el rostro que veo ahora en mi espejo me gusta más. He dejado de morir por él. De repente llega el momento en el que le miras y sabes que ya nada será igual, que no quieres que nada sea igual, que ahora marcas tú… Que ahora él ha dejado de ser él. Me gusta ver cómo ha cicatrizado. Necesitaba sentirle dentro, mirarle a los ojos y saber que ya no hay nada. Necesitaba cerrarlo por dentro. Ya no duele…
Bebimos, fumamos, escuchamos música, nos reímos, tuvimos sexo, bailamos…
Ya no duele…

El sábado me fui al pueblo a ver a una amiga.. El día anterior me llamó una buena amiga, está pasando por un mal momento, muy duro. Le regalé un diario de pastas de purpurina y bolitas de colores. Le ha gustado mucho la idea de comenzar a escribir…

El lunes vi a Julio, estuve tomando algo con él y charlando sobre sus ausencias. Una ausencia de 3 semanas que en principio me descolocó un poco, bastante poco. A estas alturas creo que estas cosas ya no me descolocan. Si él no ha respondido mis últimos mensajes yo no voy a hacer nada más, no estoy por tirar de nadie. Se disculpó por su ausencia. Nos pusimos al día. Le conté que había vuelto a estar varias veces con Alvaro. Con él, a pesar de tener “un algo que no sé cómo llamar” puedo hablar de todo. Eso me gusta mucho, no siento ataduras, nos dejamos volar libremente, aunque a veces me gustaría que pusiera algo más, pero no quiero ni siquiera hacérselo saber, no tengo derecho y no quiero tenerlo. Tampoco quiero que él lo tenga sobre mí.
Nos acariciamos tiernamente las manos, como dos chiquillos… Un beso dulce en los labios y nos despedimos hasta no sé qué otro día…

El martes lo pasé todo el día con mi hermana. Echaba mucho de menos pasar un día entero con ella, tirarnos en la cama, saltar, reir, pincharnos, hablar tranquilamente, reirnos de cualquier cosa, achucharla…

Miércoles por la tarde vuelta a Madrid. Cené con unas antiguas amigas de la facultad. Casi un año sin vernos. Siempre nos pasa lo mismo, meses y meses sin vernos pero cuando el encuentro nace nos ponemos al día en 5 minutos, y muy importante por turnos. Que empiece a hablar la que más cambios haya tenido.

“Yo muy bien, muy tranquilita, sin ganas de emociones intensas, estoy muy a gustito con esta calma”

Hoy un poema de Fernando Pessoa:

“Danza de magoas” (Danza de penas)

Como inútil copa llena
que nadie alza en la mesa
desborda de dolor ajeno
mi corazón sin tristeza.
Sueños de pena figura
sólo para tener que sentir
y así no siente la amargura
que temió fingir.
Ficción en un palco sin tablas
vestida de papel seda
imita una danza de penas
para que nada suceda