¿Qué hago aquí? Esta fue la pregunta que me asaltaba una y otra vez durante la cena. ¿Cosas en común? Profesión, un supermegamáster que hicimos juntas unos años atrás y un trabajo en el que coincidimos...
Cosas en común en la actualidad? Ummmm.... Hemos compartido muchas cosas en algunos momentos... pero...
Aún tengo que reflexionar.
Varias veces he pensado "me levanto y me voy"... pero una que intenta controlarse... al final me quedé pegada a la silla. Me sentí muy incómoda, más bien un bicho raro. Entre los diferentes diseños de supermegaazulejos de la supercocina del nuevo superpiso de una de ellas... y el supermegatrabajo de otra... ufff ¡qué mal rato! Me he sentido desubicada. Estaba deseando que acabara la cenita de las narices. De camino a casa sentí ese frío que te cala hasta los huesos, ese frío que se nota cuando miras a los ojos y no ves nada.

Siempre me he sentido muy afortunada con los amigos que tengo, amigas de la infancia que con el paso de los años nos quedan pocas cosas en común, nuestros caminos son muy distintos, pero nos queremos con locura y somos capaces de mirarnos a los ojos y desnudarnos. Amigos que he ido eligiendo durante estos últimos años y almas gemelas que me encontré por el camino.
Estos dos últimos años he dejado a mucha gente por el camino. Sí, porque sé el tipo de gente que quiero cerca y los que no quiero, porque no me compensan esas amistades vacías.
Pensé que la criba ya estaba hecha... pero hoy... no sé... me sentí extraña. No porque no tengamos demasiadas cosas en común, ni inquietudes parecidas, porque con muchos de mis amigos tampoco las tengo, pero no sé todavía muy bien por qué. me he sentido asi... probablemente porque con ellas nunca me muestro tal y como soy. Esto no me ha gustado nada... Puede que el problema sea mío, en mostrarme tal cual y el miedo a que me puedan juzgar. Y este miedo no lo quiero... O quizás sentirme obligada de alguna manera en "estar ahí". Ya me he acostumbrado a vivir la vida a mi manera, a "estar" porque realmente quiero estar, sin compromisos. Y lo de hoy... me pareció un pasito hacia atrás.
A pocos centímetros de ellas me he sentido muy lejos. Y algo enfadada conmigo misma por hacer algo por compromiso.

Ayss qué bicho raro me siento a veces!

También es cierto que no he ido con las pilas muy cargadas. Estas últimas semanas han sido algo pesadas. Apenas he tenido tiempo para descansar ni he podido dedicarme algo de tiempo. Una amiga con crisis de ansiedad, día y noche acompañándola, mi mejor amigo ha dejado a su novio de toda la vida, también amigo mío. Otra buena amiga que se separa del marido, mi tía que anda pachucha... Desdoblándome como he podido para poder estar con todos.
Cursos intensivos de la ong para mi marcha, voluntariado los fines de semana, papeles para arriba y para abajo, más vacunas... Una entrevista de trabajo del inem, increíble pero cierto, el inem ofrece buenos puestos de trabajo. También salí algo removidilla el día de la entrevista. Un trabajo al lado de casa y un sueldazo coordinando formadores. Decir que no... no me costó mucho pero sí me hizo pensar ¿Cambio esto por dejarlo todo e irme a Bolivia de voluntaria? Claro que estoy convencida de lo que voy a hacer, pero eso no quita para que en ese momento me sintiera mal. Porque realmente ...quiero un trabajo así? Un "buen trabajo" que profesionalmente no me atrae? Creo que lo mío es otra cosa.
Recolecta entre amigos, vecinos, familia... para poder llevar dinero, ropita, medicamentos... y destinarlo a las niñas con las que estaré alli. El destino final no será El Alto como me habían dicho en un principio. Finalmente iré a Santa Cruz de la Sierra a una casa hogar con 114 niñas de la calle, niñas que han sido abandonadas...
Empieza la cuenta atrás...
En fin, unos días agitados...
Ahora me toca a mí. Quiero cargar pilas estos días con mis pequeñas cosas

Escuchando a Lole y Manuel: "No te das cuenta flamenca que ser libre como el viento es mejor que ser princesa!!!!"

No me canso de ver Ameliè una y mil veces

Supongo que con los años iré cambiando el concepto que tengo de la madurez, porque a los 16 tenía una idea sobre la madurez, a los 20 otra, a los 26 otra... Porque nunca se acaba de madurar ¡menos mal! es cuestión de querer aprender. Y hoy con 29 la siento así...........
La madurez no creo que tenga nada que ver con la edad, aunque sí es cierto que los años te ayudan a conseguirla, pero no siempre ocurre. Hay personas de 50 que nunca alcanzarán la madurez , que nunca se sentirán a gusto con ellos mismos y otros con 20, ya tienen mucho camino recorrido. La edad no te define pero sí influye. Tampoco es una pérdida, no es algo negativo... simplemente es un paso más. Los valores se fortalecen, se moldean... o incluso se pierden. Porque caminos hay muchos..... La madurez es caminar todos los días, con tus días buenos y días malos, es permitirse incluso estar mal a veces, porque si te lo permites no te angustias, es cuestionarse las cosas, es disfrutar con "nada", es reflexionar, es sentir, es hacer casi las mismas gilipolleces de siempre, pero de una manera muy distinta, la pinza se te va de otro modo, es un apasionarse con calma,es un saborear bien la vida, saber seguir el ritmo que mejor le va a uno mismo, olvidarse de estereotipos, de prejuicios... olvidarse de los "debería...", defender el "quiero hacerlo porque creo en ello", porque quiero decidir la vida que quiero para mí, es decidir tu propio camino, es soñar a cada instante, es sonreir a la vida y olvidar que la vida es la que tiene que sonreirte a ti...

La madurez es........ un "trankiller" (trankilo pero con las pilas puestas), es un estar en armonía.........



Ale, voy a escuchar a Martirio y a ver alguna peli. Un buen plan de sábado. Que ya saldré a destiempo como casi siempre

El amor es así, llega, se va... en definitiva fluye. Si no es de una manera es de otra...
Hace tiempo que estoy convencida que no existe "el amor de tu vida", hay muchos... no sólo uno, hay amores de tu vida que duran 2 años, otros 2 semanas, otros una noche, otros 30 años, otros 10 minutos... Que acabe no significa que no haya sido el amor de tu vida, simplemente ha dejado de serlo.

Hoy pensé en el amor...

Hoy creo que estuve enamorada por lo menos durante 10 minutos. Tranquilidad!!! Ya se me ha pasado.
Doce de la mañana, esperando una de las colas del inem Hay un chico monísimo. Me siento a su lado. Creo que es el hombre de mi vida. ¿Le digo algo? Aysss!!! Podría ser el padre de mis hijos o el dueño de mis orgasmos.
Algo podría ser... y si no... me lo invento.

No le dije nada.

Mientras tanto, ahí seguía yo sentada dibujándole... Le imaginé tal y como yo quería.

No me atrevía a decirle nada. Unos minutos después se marchó... Giró la cabeza y me miró...
Agaché la cabeza y escondí la mirada.

Ahí me quedé sentada... sonriendo por dentro.



Huele a otoño.....

Ya está hecho. Para mediados de diciembre o principios de enero como muy tarde. Destino, El Alto-Bolivia.
Queda concretar la fecha de salida. Pero ya puedo respirar. Me estaba desesperando en la búsqueda. Me parecía increíble encontrar tantas dificultades para encontrar una ong con la que marcharme como voluntaria. La mayoría sólo te ofrecen voluntariado de un mes en verano, otras te exigían que estuvieras un año formándote como voluntario en la ong y otras te cobraban una pasta (nuevos negocios solidarios).
Me voy con una ong de salesianas. Hace unas semanas tuve una reunión con ellas y otros voluntarios. Me sentí muy bien aunque lo de salesianas me rechinara. La responsable del proyecto me encantó. Me pareció muy cálida, abierta... no sé, me dió buena espina.
Una segunda reunión ya individual.
-Y tú en cuanto a creencias ¿qué me dices?
He tragado saliva, he respirado hondo y me he dicho "sé consecuente y sobretodo sincera".
Creo que ando en números rojos. Con los años he perdido incluso la fé en dios, hice la comunión (o me la hicieron hacer) y me confirmé (todavía no sé por qué) y hasta hace poco creía en dios. A la iglesia por supuesto nunca la he tragado. Ahora creo en mí misma, y en las cosas bonitas que yo pueda hacer. No espero que nada externo a mí pueda moverme. Respeto a quienes depositan su esperanza en algo externo, pero yo prefiero confiar en mi misma, en el buen hacer y en la gente que hace las cosas con el corazón.
Me ha gustado mucho el respeto con el que me ha tratado. Estuve muy cómoda hablando con ella de mil cosas...
Puede resultar una decisión extraña. Y aunque a veces tenga la sensación de nadar a contracorriente creo en lo que voy a hacer. Estoy convencida de ello. Creo en un mundo mejor. Me niego a pensar que las cosas continuarán así de injustas. No es algo que dependa de mí, por supuesto que no, pero creo que mi granito de arena puede servir de algo, aunque sólo sea un pequeño paso. El esfuerzo tuyo, el mío, el de otro muchos... espero que pueda servir de algo. A veces claro que me enrabieto y maldigo a los políticos por lo que están generando, me enrabieto al ver que nos estamos cargando a la madre naturaleza, que todo se va a la mierda, que 800 millones de personas no tienen comida suficiente para alimentarse, que 10 millones de niños mueren antes de los cinco años por causas evitables...
Me cabreo con esta sociedad que fomenta la competitividad, el individualismo. Y el camino contra la pobreza es tan lento que me da vergüenza, me da vergüenza ver a gente que se preocupa exclusivamente en tener el mejor coche, la mejor casa, el que quiere tener más de todo a costa de los demás. Me da vergüenza que se olviden de transmitir valores a sus hijos, que se olviden de las cosas realmente bellas de la vida, que se olviden del rostro del otro, que no miren a los ojos, que no sepan sonreir con el corazón... Y a otros niveles ya no es vergüenza lo que me da, más bien una "gran mala leche". Y aunque se esté luchando, es algo tan lento...
Ni yo, ni tú, ni él, ni muchos de nosotros podríamos acabar con esto en un instante, pero sí crear conciencia. Conciencia de que hay algo más ahí fuera, algo más aparte que tú, hay niños trabajando con siete añitos...Y como todos los cambios, será lento, pero yo confío, tengo esperanza, sé que las cosas algún día cambiarán. Puede que ni siquiera lo vea, puede que pasen cien, doscientos años. Hace algún siglo en Europa todavía trabajaban los niños. Las cosas han cambiado.
Es cuestión de seguir luchando. Y si yo con 3 meses de mi vida puedo aportar un granito de arena entonces valdrá la pena.

Estos días concretaremos las fechas. Estoy bastante nerviosa y en algunos momentos incluso siento miedo. Mañana empiezo con las vacunas. Tengo muchas cosas que cerrar, gestiones en la embajada, el billete, el dinero, suspender el paro, arreglar más papeles, vaciar los armarios de ropa y llevarlo a casa de mis padres, alquilar el minipiso a alguien de confianza. Buscar un buen momento para decirselo con fechas a mi madre. Me causa tristeza pensar en eso. La primera vez que se lo dejé caer hace meses directamente no quiso escucharme. Hace dos meses se lo volví a decir y casi que tampoco me escuchó. "Sé que lo vas a hacer, pero no me lo cuentes, no quiero que me lo cuentes". Sé que le resulta duro aceptarlo, cree que si no escucha no va a pasar. Estas últimas semanas se lo intentaba comentar como algo más natural... Decirle la fecha no será fácil para ninguna de las dos.

Siento muchas emociones...

Estoy feliz
Cierro los ojos e imagino cómo será.....

Hoy me llegó mi primer regalo de cumpleaños. Mi vecino me ha regalado unos peluches, con el consiguiente ataque de risa de Cris. Es una amiga que se instaló en casa hace unas semanas. Anda buscando piso. Me ha costado cambiar el ritmo tan de repente. Acostumbrada a vivir sola, en cinco años una coge sus manías, sus "cosillas", en pocos días nos adaptamos, es una gozada vivir con ella estos días.
Las visitas casi diarias del vecino suelen servir para el disfrute de esta mujer-torbellino. Le encanta picarme. ¡¡¡No, nooooooo, no me mires así que te equivocas, ni él quiere nada, ni yo quiero nada!!!
Se empeña en liarme con alguien. "Tú no puedes estar así, eso no es vida, tienes que follar". Estas suelen ser sus conclusiones
-Pero tú me ves con ganas de algo así? Estoy tan tranquila que no quiero nada. Me encanta estar así, sin echar de menos estas cosas. Con el preciosisisimo artilugio que me regalásteis el año pasado estoy muy satisfecha. Y además tampoco estoy tan cerrada a estar con alguien, el problema es que no me apetece, pero tranquila que en el momento que me apetezca lo haré. No sé si es que ya me he acostumbrado a estar así que por eso ni lo echo de menos. El primer mes que no haces nada piensas que bueno... eso le pasa a cualquiera. El segundo mes piensas ¡¡ummm será una mala racha!! Al tercer mes ya te empiezas a mosquear ¿qué pasa aquí? ¿dónde está mi actividad sexual? Al cuarto mes te enrabietas, incluso lo intentas con todas tus fuerzas (puede que el empeño fuera mínimo) El quinto mes casi que vamos a empezar a desistir. Y así la motivación desciende, desciende y cataplof, al subsuelo que se va.
Pues eso, que como ya he cubierto el cupo de este año voy a relajarme.

Y el viernes mi cumpleaños, 29 añitos. Haré una fiesta en casa. Prepararé mojito y no sé si una fiesta de disfraces, ya veremos...
Me siento bien con el paso del tiempo

He plantado margaritas. Están preciosas!