Ya está hecho. Para mediados de diciembre o principios de enero como muy tarde. Destino, El Alto-Bolivia.
Queda concretar la fecha de salida. Pero ya puedo respirar. Me estaba desesperando en la búsqueda. Me parecía increíble encontrar tantas dificultades para encontrar una ong con la que marcharme como voluntaria. La mayoría sólo te ofrecen voluntariado de un mes en verano, otras te exigían que estuvieras un año formándote como voluntario en la ong y otras te cobraban una pasta (nuevos negocios solidarios).
Me voy con una ong de salesianas. Hace unas semanas tuve una reunión con ellas y otros voluntarios. Me sentí muy bien aunque lo de salesianas me rechinara. La responsable del proyecto me encantó. Me pareció muy cálida, abierta... no sé, me dió buena espina.
Una segunda reunión ya individual.
-Y tú en cuanto a creencias ¿qué me dices?
He tragado saliva, he respirado hondo y me he dicho "sé consecuente y sobretodo sincera".
Creo que ando en números rojos. Con los años he perdido incluso la fé en dios, hice la comunión (o me la hicieron hacer) y me confirmé (todavía no sé por qué) y hasta hace poco creía en dios. A la iglesia por supuesto nunca la he tragado. Ahora creo en mí misma, y en las cosas bonitas que yo pueda hacer. No espero que nada externo a mí pueda moverme. Respeto a quienes depositan su esperanza en algo externo, pero yo prefiero confiar en mi misma, en el buen hacer y en la gente que hace las cosas con el corazón.
Me ha gustado mucho el respeto con el que me ha tratado. Estuve muy cómoda hablando con ella de mil cosas...
Puede resultar una decisión extraña. Y aunque a veces tenga la sensación de nadar a contracorriente creo en lo que voy a hacer. Estoy convencida de ello. Creo en un mundo mejor. Me niego a pensar que las cosas continuarán así de injustas. No es algo que dependa de mí, por supuesto que no, pero creo que mi granito de arena puede servir de algo, aunque sólo sea un pequeño paso. El esfuerzo tuyo, el mío, el de otro muchos... espero que pueda servir de algo. A veces claro que me enrabieto y maldigo a los políticos por lo que están generando, me enrabieto al ver que nos estamos cargando a la madre naturaleza, que todo se va a la mierda, que 800 millones de personas no tienen comida suficiente para alimentarse, que 10 millones de niños mueren antes de los cinco años por causas evitables...
Me cabreo con esta sociedad que fomenta la competitividad, el individualismo. Y el camino contra la pobreza es tan lento que me da vergüenza, me da vergüenza ver a gente que se preocupa exclusivamente en tener el mejor coche, la mejor casa, el que quiere tener más de todo a costa de los demás. Me da vergüenza que se olviden de transmitir valores a sus hijos, que se olviden de las cosas realmente bellas de la vida, que se olviden del rostro del otro, que no miren a los ojos, que no sepan sonreir con el corazón... Y a otros niveles ya no es vergüenza lo que me da, más bien una "gran mala leche". Y aunque se esté luchando, es algo tan lento...
Ni yo, ni tú, ni él, ni muchos de nosotros podríamos acabar con esto en un instante, pero sí crear conciencia. Conciencia de que hay algo más ahí fuera, algo más aparte que tú, hay niños trabajando con siete añitos...Y como todos los cambios, será lento, pero yo confío, tengo esperanza, sé que las cosas algún día cambiarán. Puede que ni siquiera lo vea, puede que pasen cien, doscientos años. Hace algún siglo en Europa todavía trabajaban los niños. Las cosas han cambiado.
Es cuestión de seguir luchando. Y si yo con 3 meses de mi vida puedo aportar un granito de arena entonces valdrá la pena.

Estos días concretaremos las fechas. Estoy bastante nerviosa y en algunos momentos incluso siento miedo. Mañana empiezo con las vacunas. Tengo muchas cosas que cerrar, gestiones en la embajada, el billete, el dinero, suspender el paro, arreglar más papeles, vaciar los armarios de ropa y llevarlo a casa de mis padres, alquilar el minipiso a alguien de confianza. Buscar un buen momento para decirselo con fechas a mi madre. Me causa tristeza pensar en eso. La primera vez que se lo dejé caer hace meses directamente no quiso escucharme. Hace dos meses se lo volví a decir y casi que tampoco me escuchó. "Sé que lo vas a hacer, pero no me lo cuentes, no quiero que me lo cuentes". Sé que le resulta duro aceptarlo, cree que si no escucha no va a pasar. Estas últimas semanas se lo intentaba comentar como algo más natural... Decirle la fecha no será fácil para ninguna de las dos.

Siento muchas emociones...

Estoy feliz
Cierro los ojos e imagino cómo será.....

Hoy me llegó mi primer regalo de cumpleaños. Mi vecino me ha regalado unos peluches, con el consiguiente ataque de risa de Cris. Es una amiga que se instaló en casa hace unas semanas. Anda buscando piso. Me ha costado cambiar el ritmo tan de repente. Acostumbrada a vivir sola, en cinco años una coge sus manías, sus "cosillas", en pocos días nos adaptamos, es una gozada vivir con ella estos días.
Las visitas casi diarias del vecino suelen servir para el disfrute de esta mujer-torbellino. Le encanta picarme. ¡¡¡No, nooooooo, no me mires así que te equivocas, ni él quiere nada, ni yo quiero nada!!!
Se empeña en liarme con alguien. "Tú no puedes estar así, eso no es vida, tienes que follar". Estas suelen ser sus conclusiones
-Pero tú me ves con ganas de algo así? Estoy tan tranquila que no quiero nada. Me encanta estar así, sin echar de menos estas cosas. Con el preciosisisimo artilugio que me regalásteis el año pasado estoy muy satisfecha. Y además tampoco estoy tan cerrada a estar con alguien, el problema es que no me apetece, pero tranquila que en el momento que me apetezca lo haré. No sé si es que ya me he acostumbrado a estar así que por eso ni lo echo de menos. El primer mes que no haces nada piensas que bueno... eso le pasa a cualquiera. El segundo mes piensas ¡¡ummm será una mala racha!! Al tercer mes ya te empiezas a mosquear ¿qué pasa aquí? ¿dónde está mi actividad sexual? Al cuarto mes te enrabietas, incluso lo intentas con todas tus fuerzas (puede que el empeño fuera mínimo) El quinto mes casi que vamos a empezar a desistir. Y así la motivación desciende, desciende y cataplof, al subsuelo que se va.
Pues eso, que como ya he cubierto el cupo de este año voy a relajarme.

Y el viernes mi cumpleaños, 29 añitos. Haré una fiesta en casa. Prepararé mojito y no sé si una fiesta de disfraces, ya veremos...
Me siento bien con el paso del tiempo

He plantado margaritas. Están preciosas!

hola solamente paso a saludarte y a decirte que todo lo que escribes es como poesia me gusta mucho no eh tenido el tiempo nesesario para leerlos todos pero solo quiero decirte que me gusta mucho tu space
me voy kuidate mucho.
suerte

orales vienes a Bolivia ^-^ yo soy de Santa cruz espero que la pases bien y felicidades por tu trabajo me agrada como piensas

me alegro muchísimo mi antonia querida, y felicidades el día de tu cumple

mil besos

Airelai, me sorprende gratamente tu blog, tus palabras que envuelven, tus ganas de descubrir y ayudar, tus mojitos y este cumpleaños que disfrutes todo...a tope.

Un bikiño y muy buen fin de semana!!

Hola, he leido en varias ocasiones tu bitácora, pero nunca te he escrito sino hasta ahora. Te escribo porque leí que vienes a Bolivia, yo soy de Bolivia y de antemano de doy la bienvenida a mi país y muchas gracias por venir como voluntaria, se nota que tienes un corazón inmenso para dar y regalar. Me ha gustado lo que has escrito, porque es muy cierto. Aquí en Bolivia como en otros lugares, también crecen margaritas muy preciosas!!

Airelai, una cosilla antes de irte. Conoci gracias a tu blog el grupo "ojos de brujo". Estoy intentando encontrar al go parecido pero no hay forma, me recomiendas algun otro del estilo?

De lo que piensas hacer... ejem... primero me dices el grupo y luego te digo mi opinion ;)

paso a dejar una huella y por casualidad ver que estaras de cumpleaños
dejarte un abrazo grande y mil sueños
y ademas felicitarte por tus margaritas

besos y sueños y que la fiesta salga bella

verena

sólo quiero felicitarte por lo que estás pensando hacer... hace meses que te leo pero nunca te dejé un comentario... la verdad es que aunque me muero por ayudar a la gente, me falta ese poquito que es lo más importante: tomar la decisión de hacerlo.... gracias por querer ayudar, por querer cambiar el mundo y por venir y ayudar a mi gente más cerca de lo que yo estoy.

Tengo que hablar contigo seria y urgentemente.

Mándame un email, si hace falta te dejo mi movil en tu bandeja de entrada.

Deverdad princesa, es MUY MUY importante.

Mi besos

:-*