Aquí ando intentando aterrizar... Se me está haciendo extraño. Todo a mi alrededor es tan distinto que aún no sé muy bien dónde estoy. Lo primero que sentí al llegar a "mi Madrid" fue una angustia temenda ante este ritmo tan vertiginoso. Sigo sin saber muy bien dónde estoy. Me siento muy extraña. El reencuentro con mi madre, mi hermana, mis amigos fue maravilloso... pero yo.... no sé me veo distinta, lejana... Será que todavía no estoy ubicada. Supongo que será cuestión de tiempo, que cada día que pase me vaya dando cuenta un poco más de dónde estoy ahora y sobretodo de dónde no estoy.
Pensé que al llegar aquí estaría contentísima, me encontraría muy feliz.... por volver a mi "otra vida" y no es así. No estoy mal, pero no siento lo que pensé que iba a sentir. Será este periodo de adaptación normal. Ahora me dejaré estar así, simplemente estar como me pida el cuerpo. Creo que es normal que me sienta así... pero qué sensaciones tan raras!
Estos días descansaré, que pasen los días simplemente a ver cómo me voy despertando. No quiero pensar de momento. Aunque presiento que ya sé lo que acabaré pensando. Un proyecto, recaudar pelas y volar al lado de esa gente tan maravillosa que tan poco pan tienen y tantas sonrisas regalan. O quizás viaje a otros países... O quizás acabe sentada en una silla de oficina trabajando un tiempo para ahorrar y volver a hacer otro voluntariado.... o no sé. Lo que está claro es que no soy la misma de hace 6 meses. Que ya no quiero ritmos vertiginosos, que ya no quiero poner el automático, que quiero despertarme cada día y volar, y hacer lo que quiero, luchar en lo que creo, entregarme, dejarme sentir las 24 horas del día y hablar con el corazón. Despojarme de tantas cosas estos meses me ha dejado desnudita el alma... Y así es como quiero vivir. Sin rodearme de prejuicios, de consumismos, de necesidades ridículas, de miedos, de competitividad, de hipocresías... Que quiero sentir las cosas tal y como son, en su esencia...
Vivir experiencias que te golpean tanto el pecho te hacen relativizar bastante... Las cosas que veo ahora a mi alrededor me parecen tan ridículas que me aburre estar aqui.
Aburrida estaré, me dejaré estar así...

Miro una y otra vez mi casa, y me fijo en los pequeños detalles que ya no recordaba, y miro el sol que hay pintado en el techo y no me da el mismo calorcito de antes (supongo que ya terminará brillando en todo su esplendor un día de estos). Y he puesto la lavadora con dificultad porque ya no me acordaba, y casi no he podido abrir la puerta de mi casa, la llave ni me abría, y me he sorprendido al sentir el agua caliente en el lavabo y..... ochenta mil cosas que me pasan al cabo del día que me hacen pensar que ya no estoy allí.
Y es que creo que todavía estoy allí, con cada una de mis niñas, jugando, riendo... cantando el patio de mi casa y las llevo al colegio por las mañanas en mi pensamiento, y me veo como cada noche en la enfermería curando las heridas de sus batallas de guerra, y también me veo ahí haciendo un grupo de música y cantando con ellas cualquier cosa, tocando la guitarra con el rastrillo, la batería con unas latas vacías y dos ramas, clavando un palo en una naranja y crear un micrófono, meter arena en unas botellas vacías y crear unas maracas.... Y me veo ahí cantando con ellas. Y también me veo al medio día en la lavandería renegando con las de siempre Niñaaaaaaaas lavar la ropa por favor (poniendo cara de orangután). Y me veo yendo a sus camas y darles un abrazo y un besito de buenas noches. Y me veo dando clase a las pequeñas, con el a e i o u, haciéndoles dictados solo con las palabras que ellas conocen, sentarlas en mis rodillas y hacerlas que siguieran mi dedo por cada sílaba para leer una sóla palabra. Y me veo haciéndoles guerras de cosquillas, y subiéndomelas en los hombros...

Me veo enterita allí.

Se ha quedado mi hermana estos días en mi casa y creo que me hace bien. A cada momento me hace saber que estoy aquí. Viéndola a mi lado sé que efectivamente estoy aquí.

Espero ir aterrizando poco a poco. Porque sentirme allí estando aquí es una sensación desagradable... Ya irá pasando....



Voy a tomarme un tiempo para encontrarme y no pensar demasiado. Cuando me vaya encontrando mejor empezaré a pensar qué voy a hacer con mi vida. Algo que ya tenía tan claro antes de marcharme y que ha cambiado bastante después de este paréntesis de 6 meses, paréntesis que creo que no es sólo un paréntesis, ha sido abrir un camino a una manera de vivir, pensar en montar un proyecto, vivir al lado de toda esta gente que necesita tanto... En fin, intentaré no pensar estos días, pero es algo que me ronda mucho la cabeza.
Ya veremos qué hago.

He pensado mucho en José, mucho... No sé cuantas veces habré escuchado ya "Quero te encontrar". Una canción que escuchábamos siempre en su coche… Extraño cada uno de los sábados que pasé con él, con este hombre que me ha dado tanta paz, la tranquilidad de ser yo al cien por cien, de sentir esa plenitud, saborear esa calma que me transmitía, descubrir matices nuevos en él, matices que me encantaban, charlar horas y horas tomando un café, charlas que me enriquecían muchísimo, emborracharnos, reir, ir todos los sábados al mismo bar a escuchar al dueño tocar jazz y bosanova, mirarnos a los ojos durante largo rato sin decirnos nada, besarnos apasionadamente en cualquier esquina, sentirnos en el mismo camino.
Me despedí con un “hasta el próximo sábado amor”

Me dejaré estar……………….

No sé que decirte.
Me siento muy feliz de verte así.
Y más de una sonrisa se escapará.
Que bien, poder acudir a escuchar jazz con la persona que quieres.
Cuánto tiempo.
Aquellas personitas te recordarán siempre, así pasen los años.
Por siempre jamás.
Y más de una sonrisa se escapará.
No sé, me habrá entrado algo en los ojos, los siento húmedos. Voy a hacer unas fotocopias a ver si se me pasa.

Y un beso, cielo.

Seguro que un viaje así te cambia, no tengo duda.

Con que te echaste un noviete y todo allí en?... :P

Tienes tiempo,cuando todo se acomode,entonces sabrás con claridad qué hacer.Seguramente harás lo que sea más coherente.Viendo tu trayectoria,no tengo ninguna duda.
Disfruta de tu familia y amigos, ellos también son parte de una vida con sentido.Besos, princesa :)

Tienes tiempo,cuando todo se acomode,entonces sabrás con claridad qué hacer.Seguramente harás lo que sea más coherente.Viendo tu trayectoria,no tengo ninguna duda.
Disfruta de tu familia y amigos, ellos también son parte de una vida con sentido.Besos, princesa :)

Tienes tiempo,cuando todo se acomode,entonces sabrás con claridad qué hacer.Seguramente harás lo que sea más coherente.Viendo tu trayectoria,no tengo ninguna duda.
Disfruta de tu familia y amigos, ellos también son parte de una vida con sentido.Besos, princesa :)

Creo que lo tienes claro. Que envidia.
Nunca entendí el nombre de tu blog, debería ser "preciosa y clara" :-)

Llámame egoista, pero yo me quedaría mas tranquilo se te volvieras a marchar.

Miles de besos

Entonces regresa a casa por tu José y por tus niñas; tu casa no es donde duermes, sino donde está tu corazón.