logotipo

Ya me he permitido durante unos poquitos días estar con una parte de mi, con esa parte que no me gusta, pero que he aprendido a aceptarla, no puedo negarla, ni esconderla, porque esa ... esa también soy yo. He dejado que volaran libremente la tristeza, la rabia, el enfado, el desencanto... y así aprendo a decir lo que no quiero, a no permitir que me traten como no me gusta, a decir cómo me siento, a poner límites a los demás y no sentirme culpable.
Han sido unos días extraños que menos mal que han llegado, si no me hubiera dejado estar así, toda la angustia atrasada se hubiera clavado en mi pecho.
Llevo ya mucho tiempo dándole vueltas a la cabeza para cambiar de trabajo, porque echo de menos unas cosas y otras me sobran. Tanto tiempo rondando en mi cabeza hasta que me decidí a pasar a la acción, un primer tanteo. Actualicé por fin el curriculum y lo envié a varios sitios...pero no sé, me quedé con una sensación muy desagradable, como si estuviera yendo hacia atrás, otro volver a empezar. No sé si habrá sido miedo, miedo al fracaso, miedo a empezar de nuevo... no sé. Sólo sé que algo ahí se me revolvió. Tendré que pensarlo más detenidamente para ver qué ha sido.
Me he cansado de seguir la corriente, que me tomen como la rebelde, que me amenacen cuando defiendo lo más básico. Me ahogo con este trabajo, bueno... realmente no es el trabajo, es la dinámica de trabajo lo que me cabrea cada día más, los criterios no profesionales, el olvido del cuidado a las personas. Trato de ser adaptativa y continuar de la mejor manera posible, evitando conflictos, mirar a otro sitio cuando veo injusticias.... joder pero es que por dentro me revuelve todo. Y cada cierto tiempo tengo que decir alguna cosilla que otra, para no perder mi papel de rebelde.
Típica reunión de equipo (menos mal que es solo una vez a la semana) ¡Un café en vena para poder soportar esto! Totalmente desmotivada mi cuerpo permanece durante horas y horas de reunión pero desconecto de tal manera que me encierro en mi silencio y de vez en cuando suelto un "perfecto, no tengo nada más que aportar". Así una semana tras otra, hasta que llega un día que... se oye un "¿qué os parece si se intenta cambiar la actitud con el cliente y ponerle unos límites para que no estén continuamente con urgencias innecesarias? ¿y qué os parece si gestionamos de otra manera más eficaz, ahorraremos tiempo, esfuerzo...." (A estas alturas ya la he cagado, vuelvo a ser la rebelde ¿por qué? porque cambiar ciertas cosas implica que una directora de proyecto incompetente no sepa defender ni resolver. Es mejor que 17 personas sigan comiéndose los marrones que la jefa no es capaz de resolver.
Que plantas cara y con excelentes criterios profesionales lo muestras, la cagaste, ella en vez de razonar directamente ataca, pero esa estrategia conmigo no le vale, siempre acabo descuadrándola con la mayor tranquilidad del mundo. Así que ella se queda en silencio, te dice que la has descolocado y que no puede pensar ahora... necesita tiempo para pensar (para pensar en alguna amenaza mejor de las que te ha lanzado en la conversación).
De momento seguiré en la posición que mejor me haga sentir en el momento.
Después de estar así y haber ordenado un poco las ideas... vuelvo al camino donde el sol ya va saliendo.
He hablado con varios compañeros de trabajo para diseñar un proyecto, desarrollarlo para poder dejar ya este curro asfixiante. No sé cómo saldrá pero tengo muchas ganas de empezarlo, será precioso, con mucho de nosotros, con ilusiones...
Pensando todo esto he vuelto a sentirme un poco más viva que estos días, he sonreído después de varios días. Si no me empujo yo para seguir ¿quién lo hará? Aunque sea soñando, tengo la obligación de empujarme al ritmo que necesite, porque me lo debo, no puedo dejarme y abandonarme.
Este fin de semana me iré a la playa, tengo muchas ganitas de sentarme en la arena frente al mar, despojarme de cosas, respirar y sentirme libre....

Animo si te decides a cambiar de trabajo, a veces el cambio siempre es duro, pero luego se alegra uno de la decisión tomada.

Te cantaría alguna que otra canción pro si lo hiciera, te jodería el fin de para disfruatr de la playa así qeu yo sólo te repito lo que ya alguien ha dicho por aquí que fue lo promero que pensé,"quien no está dispuesto a perder todo, nunca ganará nada" Besitos de esos muy nuestros, en la frente.

Hola, concuerdo contigo: volver a empezar es continuar ... por otros caminos. Mira, yo dejé mi curro (que era bastante normalito) en málaga para irme a vivir a Italia con mi novio que estudiaba aquí. Y no te digo lo que me costó encontrar un trabajo que no fuera dar clases de español por horas... porque por mucho que digan que somos europeos, si eres extranjero desconfían... Bueno me estoy yebdo por los cerros de úbeda...
Al grano:
Cuesta trabajo al principio y es fácil desmoralizarse ... pero si sigues un poco de tiempo, te darás cuenta de que vale la pena., que es absurdo encasillarse en un trabajo/ciudad o lo que sea siendo tan jóvenes.
Un beso.

Como se dice:

"El que no está dispuesto a perderlo todo, no está preparado para ganar nada"

Así que arriesgate, prueba, todos los días empezamos de nuevo, porque cada día es un nuevo día, piensa en el hoy y deja el mañana para mañana.

Un beso y pasalo bien en la playa

Creo que se perfectamente lo que sientes. A mi me pasó algo parecido. La única solución que encontré fue irme. Ahora soy un poco mas feliz en mi "nuevo" trabajo.
Que la fuerza te acompañe en tus decisiones.