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o
libremente imperfecto e imperfectamente libre

(algo así sería el manifesto imposible de este blog)

valoro muy mucho ambos conceptos
aún así
me temo que sufro una crisis crítica con algunos vacíos que siento y no lleno y

ay

intentaré explicarme
cada vez escribo menos aquí y cada vez quiero escribir más cosas

a ver
cómo cuesta explicarme algo a mí misma

quise ser una parte de esta lengua bífida de charlize
y hasta poco antes, estaba como en contra del concepto de blog. estaba en contra como de ser demasiado personal, estaba en contra de incluir a otras personas, estaba en contra del concepto de diario aburrido de relatar con detalles días anodinos, estaba en contra de la aparente falta de calidad literaria o, en los blogs con calidad (que ahora, cada vez descubro satisfecha que hay más) de la falta de libertad y subjetividad y... vale, ya sé que no tiene sentido que critique y sea. perdonen la hipocresía. ya no pienso así.

quise escribir en el blog por varios motivos.
.principalmente, para obligarme a escribir y publicar al instante, ya que por entonces atravesaba un racha que me duró más de un año de no poder escribir algo que me gustase. en la supuesta balanza necesaria del escritor de un cincuenta por ciento de creación y un cincuenta por ciento de crítica, yo era autocrítica negativa al extremo y escribí en un año dos poemas escondidos en el cajón. eso ya está superado. el blog a cumplido con eso.
.también para quitarme los prejuicios negativos sobre los weblogs antes mencionados.
.también para abrirme sin miedo ni timidez
.también para no temer leerme dentro de un tiempo y ver el cambio.

y de alguna forma, tenía la libertad como principio siempre que escribía. puede ser bueno o malo, sincero o fantasía, paranoia o legible, gramaticalmente y éticamente erróneo o correcto, egocéntrico o ambiguo, pesado o irónico. pero tenía que ser libre. no quería que tuviese tantas reglas como los escritos publicables. tenía que aprovechar la oportunidad de poder decir lo que quiero.

la libertad se escapa por las manos. tener la libertad es dejarla escapar. cuando crees que eres libre, ya no lo eres.

lo escrito por servidora aquí es bastante libre, pero no del todo.
hay temas que no me he atrevido a tocar, y son muy importantes para mí. me hubiese gustado publicar poemas, y en vez de eso he moldeado algunos posts con su forma. muchas veces he querido escribir sobre filosofía, y era un gran reto, tanto por mi escaso conocimiento como por el lenguaje a utilizar. he querido hablar de política y actualidad pese a estar bastante perdida por no tener tele desde hace casi un año (ahora vuelvo a tenerla y a darme cuenta de lo poco que la echaba de menos). he querido publicar las palabras ajenas que me han sido importantes. por qué no he escrito sobre estos temas? no lo sé bien, la verdad es que no me lo planteaba. quizás por miedo (el título de panero se me quedaba grande), quizás por vagueza, quizás porque en este espacio donde es fácil que te escuchen prefería la autoexploración, muy necesaria en esta edad límite de adolescencia-madurez.

y por supuesto, es imperfecto. no podría ser libre si no.

a ver
no es que haya un problema, es que...

empecé a tener dudas de hasta que punto estas palabras me describían cuando fui consciente de que evitaba dar la dirección a la gente que iba conociendo. no me importa que me lean desconocidos. no me importa que me lean los que de verdad me conocen. pero sí que me incomodaba desnudarme a los que me conocen a medias.

de primeras yo soy tímida y reservada. cada vez menos, pero aún lo soy. cuando confío en una persona, me abro totalmente, todo lo que esa persona se abra también. no creo que sea una mala estrategia. soy abierta, pero tengo una pequeña coraza desconfiada por si algún malintencionadoa quisiera hacer alguna putada. me cuesta entenderlo, pero sé que hay gente que puede hacer uso de la maldad.

me estoy yendo por las putas ramas...
perdonen de nuevo. hoy estoy espesa por cabreada. y repito. no sólo estoy intentando explicar algo, sino intentando encontrarle un sentido. esto es una reflexión personal, no una justificación.

también el saber que me leen pocos me daba libertad. si piensas en quien te lee y quien no, puedes reprimir algunas cosas.

quién lee esto, por cierto? sé que al menos tres o cuatro personas lo leen asiduamente. pero quién? quiénes sois?

joder. acabo de darme cuenta de que estoy escribiendo un poco como la chica de los búhos. pero no fluyo y sé de qué color fue mi cuna: metálica. me gusta escribir así, sin orden pero con la razón. y no sólo con la razón. me ha calado los búhos, de miguel ángel garcía argüez, me gusta mucho el estilo. lo recomiendo encarecidamente.

volvamos un poco al orden. qué tocho sin fin y sin poda está siendo
esto.

el blog es selectivo. no sólo por lo que no se puede expresar con palabras, sino por lo que no apetece expresar por varios motivos, y por el uso de libertad. rectifico. no es selectivo a conciencia. es cuestión de libertad y ganas y tiempo.
.cuando cuento algo un par de veces durante el día, porque lo considero importante, no me apetece escribirlo. muchas de las reflexiones de las que estoy orgullosa se han quedado en el aire. supongo que si son importantes volverán con la memoria...
.cuando tengo muchas ideas que quiero escribir, no escribo ninguna por no saber elegir, o escribo la última o la primer que se me viene en mente, o escribo la más ràpida o fácil.
.cuando quiero escribir una idea bien hecha, que sé que requiere esfuerzo, me puede la pereza y la abandono.
.cuando tengo una idea que creo que es buena y sé que serviría para un poema, a veces prefiero dejarla caer aquí, donde puede ser libre e imperfecta, y no requiere comerse tanto la cabeza (una a veces lo pasa mal intentando escribir bien). después intento reconvertirla en poema y no hay manera.

bah. que post más paranoia. qué bien que todo aquí sea publicable.

bueno, en definitiva, necesito un espacio propio y neutro. donde convivan las géminis _cvalda_ y natalia. donde poder continuar esa autoexploración y también poder salirme de mí misma.

un espacio sincero. donde no importe quien me lea.

ya sé que esto es casi eso.
y que en otro blog propio pienso continuar en la misma línea.
y que esta soy yo.
pero creo que falta algo...

este post sí que es muy libre y muy imperfecto.

me llena mucho escribir.

y continuaré haciéndolo.

no sé si dejaré de escribir aquí o no. no sé cuando empezaré con otro blog.
a charlize no le he dicho nada. bueno, supongo que ya lo hablaremos.


tengo que irme ya. menos mal. esto iba a ser eterno....

_....cvalda...._

somos la generación de las oportunidades porque podemos elegir nuestro futuro. somos la generación de la desmotivación porque nuestro futuro no compensa la elección y el esfuerzo. pero no podemos quejarnos, lo tenemos mucho más fácil que nuestros padres...
me creo una joven con suerte, en el sentido de que tenía las ideas bastante claras sobre lo que quiero elegir en ese gran escaparate de tantas ofertas, y había leído la letra pequeña, y sabía el riesgo, y mis padres me apoyaban en una elección más romántica y necesaria que práctica y triunfal.
llevo casi tres años con la filosofía en la mente como meta. llevo preparándome para ella todo este tiempo, no leyendo para agobiarme, sino concienciándome de donde me metía y cómo actuar para sacar de ella lo que quiero y alejarme de lo que no quiero. conocía sus desventajas y aún así sabía que quería eso.

ahora esta ley del PSOE_cambia las cosas. lo que antes era un esfuerzo romántico ahora es un esfuerzo inútil. una cosa sería que, ya empezada la carrera, intentaras terminarla aunque no sepas que conseguirás con ello en el futuro. otra muy distinta, sería empezarla en estas circunstancias. no tiene ningún sentido práctico.
por supuesto que se quieren hecer manifestaciones y etcétera. pero no creo que cambien mucho las cosas. y no sólo me cabrea este asunto en lo que me toca personalmente, las víctima en este caso también son los jóvenes que han sufrido (y yo y mis lagunas están también incluidas) esta pésima educación de ESO y Bachiller cada vez más orientada a una especialización inculta de valores y preguntas humanas.

agh. y dos veces agh.

creo que prefiero jugar al escondite en ese mundo de imaginación de niña que aún conservo, dar brincos sobre una tierra demasiado empapada de condiciones, intentar tocar las nubes...

por ejemplo, imaginar qué puedo ser de mayor, un ser mayor tan cercano y ambiguo...

podría ser...
.psicóloga_pero me sobra auto-psicoanálisis y me falta fe
.bella artista_pero me sobra profundidad y me falta talento
.currante_pero me sobra intelectualidad y me falta constancia
.filóloga_pero me sobran americanismos y me falta ser rigurosa
.esposa de un ricachón_pero me sobra orgullo y me falta obediencia
.puta_pero me sobra amor a mi misma y me faltan tetas
.camella_pero me sobra sentido común y me faltan huevos
.profesora infantil_pero me sobra interés y me falta autoridad
.sexóloga_pero me sobra sensibilidad y me falta un carrera
.poeta_pero me sobra..., me falta ser muy muy muy muy buena


no se puede volar con los pies embarrados...


_cvaldayeldilemadequererypoder_

te quiero







.charlize.

Charlize: dentro de quince minutos me voy

Chico llamémoslo x: where?

Charlize: a un recital

Chico llamémosle x: recital? y eso? :?

Charlize: poesía, voy a muchos

Chico llamémosle x: coño, sí que eres rara




Y este chico me conoce desde hace cinco años.Tiene gracia.


.charuriisu.no.uta.

momentos antes, con alicia en el país de las maravillas, la de disney, y fumando en cachimba, descubrimos los caminos de metáforas de lo verdaderamente importante.
nos dejamos llevar por la escucha del ser y volvimos de nuevo a santa fe, en busca de nuestro conejo blanco llamado green rave, del que no sabíamos nada, pero al que seguíamos cuando asomaba bajo el suelo la cabeza.
a santa fe llegamos justo cuando el mercado medieval cerraba y el concierto de radio tarifa terminó. preguntábamos a la gente dónde estaba la green rave. nadie sabía nada, contestaban que sería un pueblo alemán o una cerveza austríaca. nos dejamos llevar al garito underground de santa fe, no muy convencidos, pero el dueño no dejó que fumásemos un porro así que nos salimos con los botellines y el porro, fluyendo por las calles y analizando la situación. unas italianas tenían el mapa, la de las rastas sacó de su bolsillo la tarjetita verde de la rave. se fueron agradecidas con el puñadito de marihuana que les dio un amigo generoso.
releímos el mapa en el coche. dirección malahá, a-385, cuando veamos las flores... por supuesto, había un número de atención al cliente las 24 horas y un servicio de bus (llegamos a llamar para probar). con el papel en la mano, el recuerdo borroso del camino a las termas de la noche anterior y la intuición del conductor comenzamos la travesía de caminos de tierra a por nuestro conejo blanco o fiesta en medio de ninguna parte.
acabamos en otro pueblo, recorrimos tres veces el mismo camino, volvíamos a santa fe para preguntar...
escuchábamos al ser y seguíamos la intuición y el análisis de cada uno. un camino, sí, éste es, recuerdo el matadero, por aquí, no por el otro.... era un laberinto de baches y descampado. cuando ya no sabíamos como seguir, fuera del coche, en el pesado silencio y el frío, buscábamos un drum’n bass en la lejanía. perseguíamos el sonido, los coches que encontrábamos que solían estar tan perdidos como nosotros, los recuerdos.
al cabo de horas llegamos al camino de las termas. y nos informan entonces que la green rave no está aquí, que la rave de los baños es de hardcore. pero un hippie salta de la furgoneta y se une a nuestra búsqueda de la green rave, porque sus amigos iban a los baños y él estaba esperando, decía, a un ángel que le rescatase del calor y el relax de los baños. pese a sus ojos acristalados por las gotas, pudo guiarnos a la green rave.
bajo la carpa y la fogata se sentía el mal rollo. no era techno, eran unos hiphoperos duros sin ritmo: el dj abusando de scratchs como si estuviera experimentando en su casa, el mc harto pasando de él. eran sobre las cuatro, y la fiesta, decían, aún está empezando (un conejo que llega demasiado temprano). había poca gente, muy variada, y mucho frío. cada uno iba a su rollo, y parecía que lo único que unía a los hippies y punkies y borrachos y muchos, curiosamente, con muy buenos coches, era que estaban todos puestísimos. se caían al suelo y uno casi se quema en la fogata. nos preguntábamos por qué coño la gente hacía tan largo viaje tan tarde para venir aquí y pasar frío y sentirse solos.
bajo la carpa recordé el sueño chungo en el jardín abandonado. y delante, bailando, estaba el paco del sueño, bailando como un loco con dos perros, con gafas de pasta, túnica naranja y pantalones verdes. la fiesta del sueño era una rave. era como esto.
nos fuimos pronto, lógicamente, decepcionados con el conejo blanco pero recordando lo absurdo e interesante de tantos caminos y gentes.
tantas preguntas y decisiones. tantas metáforas. tanta fluidez e intuición. búsqueda constante y constante desencuentro. y como empuje en nuestra búsqueda: nuestra fe, nuestra curiosidad y asombro de alicia.


_cvaldaencuentramedialunaolasonrisadecheshire_

.áspero olor de azufre
.cuerpos desnudos y embarrados
.cascada de golpes cálidos
.conversaciones
.constelaciones
.silencio
.piel pura
.mente tranquila
.espíritu libre
.
.
.
la naturaleza no es una opción de domingo
es una necesidad para los pies cansados de asfalto
los pulmones grises
los oídos que no escuchan silencio
la desorientación humana

ésa naturaleza que engañados compramos en frascos y tele
sigue cerca nuestra aunque olvidada

y no es una opción, reitero
es vital
(y bella)


_cvaldainvitaalosgranaínosairalastermasdesantafeantesdequeseprivaticen_

escribo donde acaban los cuadros de mi cuaderno a cuadros de mi cuaderno rojo a cuadros escribo donde acabo yo misma

y hablo.

hablo. hablo de nosotros. de mí tal vez más que de otra cosa. aunque si sabes leer entre líneas te encontrarás bastante bien descrito. la hermandad de los sexos se describe con la llaga en el lodo en el pozo de lodo en la destrucción de mis labios a base de morder tu piel
y mi piel no tiene nombre ni parecer soy una fotografía en la pared un cuadro en blanco y negro que de repente se torna
no sé
¿interferencia?

pero tu cuerpo me da adjetivos cuando me encuentra
me dice bonita
me dice fiera me dice objeto me dice amiga me dice piel
e incluso esclava y hermana y a veces, pero pocas, dice algo que no podría expresar con palabras
pero sobre todo me gusta cuando me grita
necesaria

no quiero más asteroides incrustados en mi espalda
ni más promesas de azul en el horizonte

me gusta ser una llaga en el espaciotiempo en mi desgastado espacioscuridad y desgarrar una y otra vez mi cordura y mi locura a un tiempo y ser uno en el devenir y ser dos -contigo- en el mundo físico

me gusta cuando me gritas que soy necesaria
me gusta cuando tu piel me llama
me gusta cuando tus ojos me acarician y me piden

desnúdate

y fóllame



.charlize.

Hmmm...

Adrienne Rich:

hay libros que describen todo esto
y no sirven


Artaud:

quema los textos


Olga Orozco:

despierto en cada sueño con el sueño con que Alguien sueña el mundo


y Alejandra. Sobre todo Alejandra. Dijo tanto y a todas horas que todavía pervive en el aire, especialmente en el oxígeno que invade mi cuerpo, en las letras que escribo, en mi pensamiento. Alejandra siempre está en mí, no sé si voluntariamente o por invocación mía. Pero nuestra jaula es la misma.

Ninguna sabemos del sol,
ambas nos vestimos de cenizas.

Alejandra dijo tanto que no podría quedarme con sólo un verso suyo. Ni siquiera con un poema. Dijo tanto que me impulsa a hablar hasta dejarme la voz en el camino, pero también a entregarme al mutismo. Porque todo lo ha dicho ella ya.

Alejandra, Alejandra.
Cuánto amor por unas letras.


.charlize.pizarnik.

hoy la he escuchado como una quince veces. nunca te cansas.
y la he bailado
y no es una canción para bailar
y por eso acabas haciendo el gilipollas
sola y descalza en un amplio salón
dando saltos
haciendo guitarreo
tirándote al suelo
haciendo el robot
bailando con tu pareja invisible entre los brazos
girando hasta perder el sentido

hay días en los que hay algo muy importante, preocupante y jodido
pero que es muy díficil expresar
y que sólo puedes expulsar con
una buena canción repetida mil veces
que siempre te servirá de amparo

_cvaldatarararararántarararararántarararararántarararararántratratratratratratratratíninanin_

.
escribes.piensas.compartes
lo que ya hace una fracción de tiempo cualquiera
escribiste.pensaste.compartiste
lo que ya hace una fracción de tiempo cualquiera
escribirás.pensarás.compartirás
.
.
y qué
.
.
.
cada vez hay algo distinto
o cada vez es igual pero un poco más allá o más profundo o más estúpido e innecesario o más de lo mismo todo igual las.mismas. palabras.el.mismo.autor.y.su.mundo.abierto.y.cíclico.como.cada. mundo. o quizás
.
el bucle de palabras sea tan preciso
como la memoria y el tiempo que nos atrapa
.
un modo fácil de crear un ritmo y un orden y principios fijos y duda incierta
un modo de saber que avanzas y tienes raíces
.
.
.
no sé si esto tiene un sentido
o sirve para algo
al lector y su eterna búsqueda de no.sabe.bien.el.qué
en un autor. con la misma búsqueda eterna
................. que se embucla en palabras rumiadas

_cvaldaadlavc__

tengo muchos prejuicios. es por mi manía de psicoanalizar a las personas aunque no las conozca y sepa que mi análisis de esa persona, construido a partir de mi intuición e imaginación y detalles, es sólo un montón de prejuicios. y después soy víctima yo también de prejuicios sobre mí, que detesto, pero entiendo que tampoco facilito las cosas a la hora de explicarme y abrirme y que suelo dejar una parte de mí en misterio.

pero el asunto no es el tener más o menos prejuicios (todos los tenemos), lo que me planteé a mi misma es por qué todos consideramos los prejuicios como negativos. ¿será qué en un pequeño engaño del lenguaje mezclamos el prejuicio con el perjuicio? ¿será que en este mundo saturado de imágenes y apariencias necesitamos creer que nosotros sí buscamos la autenticidad en cada persona?

la clave está en tener un equilibrio en los prejuicios buscando que todos sean necesarios y/o útiles, y que no sean ni excesivamente negativos ni demasiado positivos (para no caer ni en el odio ni en la admiración).

los prejuicios son una carta vacía. lo importante no es el prejuicio en sí, sino de dónde procede y hacia dónde se dirige, y por qué. un prejuicio sincero y objetivo y desinteresado de un amigo en el que confíes plenamente puede ahorrarte muchos problemas. un prejuicio con maldad, envidia o simple divertimento puede ser muy peligroso.

otra clave, a mi parecer, para desligar el significado peyorativo de los prejuicios, está en comprender qué significa intuición, cuyo significado suele ser siempre positivo. los prejuicios propios son sinónimos de intuición. la intuición son muchos prejuicios, pero en los que confiamos plenamente, por que somos nosotros quiénes los creamos y sabemos para qué, y sabemos que no son engaño.



_cvaldaanalítica_

se suponía que no
pero ya veis,
he aprobado Descartes.


.charlizecontenta.