"Loqueustedquiera, S.A., ¿digamé?"
08:00 h, los pc´s encendidos, las Siete Aplicaciones Fundamentales corriendo. Por duplicado, para evitar posibles cuelgues, sobre dos pc´s gemelos. El bote de los bolis a rebosar, rotus de marcar envios, rotus indelebles, fosforitos, trazadores, lapices para notas, gomas, sacapuntas, taquitos de post-it rodenado los telefonos .... y el "Bic" de la suerte bailando entre los dedos.
Un vistazo al entorno: Suficientes pistolas de precintar, suficientes cajas y bolsas para pedidos, suficiente papel en las impresoras y el fax, cartuchos de repuesto "porsiaca", la pequeña calefacción calentando el aire molécula a molécula... Los pingüinos me miran curiosos desde el lado de fuera de la ventana ;-)
-"TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digamé?"
Las pulsaciones están en 90. El primer cliente ha entrado. Suerte para él. Los demás tendrán que esperar ;-)
-"Hola, te lamo de "TornilloSA", mira , que necesitamos el frontal del bastidor WME01hy006754325nzi"
(Dioxxxx, ¡da gusto tratar con clientes así)
-"Momento... vale. Tengo tres, te cuesta tiroliroliroeuros, te puedo hacer un 10% y te lo puedo reservar hasta las 20:00 h como máximo"
-"Vale, te mando un mensajero a recogerlos"
Orden recogida....cuando venga el ayudante, ya preparará el pedido }:-)
-"TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digamé?"
"Miira, que me han roto una pieza que va en la parte de dentro del combador reversible, y la necesito urgentemente para trabajar"
(Uuuuf! "me han roto". Va a dar problemas)
-"Vaaaale, digame el numero de serie"
-"Pero si se lo he comprado a Vds"
( la jod**** ¡Ha llamado "El Cliente Unico")
-"Vaaaale, necesitamos ese nº para venderle el repuesto exacto"
-"Pues si no me lo quiere vender, conozco a su gerente"
( A mi gerente, puede. A tu padre, NO. Seguro. Imbec***)
-"Vamos a ver, yo puedo venderle una pieza generica. Y si luego NO le vale, allá Vd" (Siempre funciona, je je)
-"Pues voy a tener que llamar a su gerente para decirle que no me quieren vender la pieza"
(además de tonto, chulito)
-"De acuerdo, tome nota : Le voy a dar el listado de TODAS las piezas que puede montar en esa posición" ( por supuesto, de viva voz. Nada de "le preparo un fax ", ni perdidas de tiempo similares)
...............
A los dos minutos se rinde, y me promete llamarme dandome los datos . }:-)
-"TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digamé?"
-"TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digaméeeeee?" Un momento, le tengo en espera"
"Díiime. ..No, esa pieza ya no se fabrica"
Te puedo conseguir la nueva version.... a ver.. consulto todos nuestros almacenes... no hay en españa...te la pido, pero tarda cuatro dias ¿te sigue interesando?
Vale, te la apunto. pero si la quieres urgente, tengo un coste extra y no te puedo hacer descuento"
(110 pulsaciones... el fax tiene un monton de rectangulitos blancos esparcidos alrededor ¡Mieeer**, me he despistado dos minutos)
¿Sí? Estoy con Vd... ¿Su pieza supermegaurgentedela muerte? deme la fecha de pedido" ¿No la sabe? . Bien, deme un telefono y un nombre, le llamo en cuanto localice su pedido"
(130 pulsaciones... bik, NO abras el correo, no lo abras ...Demasiado tarde, lo has abierto. 9 mensajes con a/r y 20 normales... Primero los nacionales, los de fuera no pueden rellenar hojas de reclamaciones, jeje)
¡MOOOOOOC! ¡MOOOOC!
¡ditasea, el camión de las 8:30 se ha adelantado. Y no hay nadie para descargarlo!
Abres el portón, y se te cuelan los pingüinos hasta el despacho, y un oso polar que pasaba por allí, también :-(
TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
.................................
TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
.................................
TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
(justo ahora... bonito día) ;-/
Mientras el conductor descarga , una mirada de reojo : El Pc izquierdo se ha vuelto loco, miles de pantallas se abren. Trato de cerrarlas con el ratón, pero ellas son más rápidas.
¿Ctrl-alt-supr? El teclado ¡Mi teclado! ha desaparecido debajo de 10 kilos de correo. Cuando terminas de destaparlo, aún sigue presionado el "intro". Bello día. Bueno, aparte de colgarse todo lo que estaba abierto, no se ha enviadio ningun correo de los que tengo empezados... menos mal. 5 minutos, y todo en ord...
TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digamé?"
TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digamé?"
-"·Oye, que tienes clientes en el mostrador de fuera"
Bueeeno, hay que decir que trabajo en Pijolandia... antes de salir, necesitas ponerte presentable. LLegas con un telefono en cada mano, el boli en los dientes y un taco de pedidos para resolver por el camino.... mientras el cliente duda y se piensa lo que quiere (siempre alguna tonteria. los no.profersionales NUNCA saben lo que quieren, pero te hacen perder tiempo como si lo supieran.
Y, lo que es peor :
-Pretendes que les enseñes cómo se monta lo que te han comprado
- Pretenden contarte su vida, de por qué necesitaban esa pieza
- Pretenden que les hagas un descuento, despues de tenerte mas de 15 minutos mientras ellos dudan.
-E, invariablemente, vuelven a los cuatro dias a que les cambies la pieza por que "esa no era". Eso sí: Esa pieza no la vas a poder vender, porque le falta el embalaje, precintos, instrucciones, etiquetas de homologación y está sucia/doblada/rayada/ chamuscada... Al final, les sacas directamente las hojas de reclamaciones, para que te dejen seguir trabajando en paz: Ellos se entretienen, y yo puedo seguir trabajando }:-)
..........................................
-(Jefe nº5) "Oye, que quiero que conozcas a mi cuñado, que es comercial, y veas que le podemos comprar. Atiendele bien"
-"Vale, dejo todo, y le atiendo ¿no? :-P
-(Jefe nº 5) "Miiiira, que ha venido hasta aquí para nada, hazle casoooooo"
-"nop" :-P :-P :-P
-(Jefe nº5) "Bueno, ¿te lo pongo en la agenda para el jueves?
("Vamos a ver, Edu : ¿Qué parte de "NO" no has comprendido") }:-)
-"Como quieras. El jueves vamos a estar igual de trabajo (o peor)"
De vez en cuando, un comercial se acerca a pedirte cosas absurdas:
"Oye, mira, que he vendido cuatro millones a un cliente y quiero regalarle algo. ¿que tienes?"
"¿YO???????? ¿Cuanto tiempo llevas en la empresa? Sabes que NO puedo sacar nada de almacen sin factura, albaran, orden interna, transferencia, orden de trabajo, ..."
(Date un paseo, mueve el cu**, y consigueme una Orden de Obsequio a Cliente... es lo que mas les jo**, que les toquen la comisión)
...en fin, un dia divertido, Como ayer y como mañana.
Llega el pedido de herramientas : Medio "kilo de los de antes", de un nuevo proveeedor, italiano. Cuando empiezas a cotejar, te das cuenta de que NINGUNA de las referencias coincide con el texto. Una tarde perdida. Lo que aún no sé es si nos van a facturar por las referencias pedidas o las servidas, Que NO tienen nada que ver) :-)
Jo, es que....
¡Coñe, yo también tengo que desahogarme! ¿no? :-P
Un vistazo al entorno: Suficientes pistolas de precintar, suficientes cajas y bolsas para pedidos, suficiente papel en las impresoras y el fax, cartuchos de repuesto "porsiaca", la pequeña calefacción calentando el aire molécula a molécula... Los pingüinos me miran curiosos desde el lado de fuera de la ventana ;-)
-"TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digamé?"
Las pulsaciones están en 90. El primer cliente ha entrado. Suerte para él. Los demás tendrán que esperar ;-)
-"Hola, te lamo de "TornilloSA", mira , que necesitamos el frontal del bastidor WME01hy006754325nzi"
(Dioxxxx, ¡da gusto tratar con clientes así)
-"Momento... vale. Tengo tres, te cuesta tiroliroliroeuros, te puedo hacer un 10% y te lo puedo reservar hasta las 20:00 h como máximo"
-"Vale, te mando un mensajero a recogerlos"
Orden recogida....cuando venga el ayudante, ya preparará el pedido }:-)
-"TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digamé?"
"Miira, que me han roto una pieza que va en la parte de dentro del combador reversible, y la necesito urgentemente para trabajar"
(Uuuuf! "me han roto". Va a dar problemas)
-"Vaaaale, digame el numero de serie"
-"Pero si se lo he comprado a Vds"
( la jod**** ¡Ha llamado "El Cliente Unico")
-"Vaaaale, necesitamos ese nº para venderle el repuesto exacto"
-"Pues si no me lo quiere vender, conozco a su gerente"
( A mi gerente, puede. A tu padre, NO. Seguro. Imbec***)
-"Vamos a ver, yo puedo venderle una pieza generica. Y si luego NO le vale, allá Vd" (Siempre funciona, je je)
-"Pues voy a tener que llamar a su gerente para decirle que no me quieren vender la pieza"
(además de tonto, chulito)
-"De acuerdo, tome nota : Le voy a dar el listado de TODAS las piezas que puede montar en esa posición" ( por supuesto, de viva voz. Nada de "le preparo un fax ", ni perdidas de tiempo similares)
...............
A los dos minutos se rinde, y me promete llamarme dandome los datos . }:-)
-"TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digamé?"
-"TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digaméeeeee?" Un momento, le tengo en espera"
"Díiime. ..No, esa pieza ya no se fabrica"
Te puedo conseguir la nueva version.... a ver.. consulto todos nuestros almacenes... no hay en españa...te la pido, pero tarda cuatro dias ¿te sigue interesando?
Vale, te la apunto. pero si la quieres urgente, tengo un coste extra y no te puedo hacer descuento"
(110 pulsaciones... el fax tiene un monton de rectangulitos blancos esparcidos alrededor ¡Mieeer**, me he despistado dos minutos)
¿Sí? Estoy con Vd... ¿Su pieza supermegaurgentedela muerte? deme la fecha de pedido" ¿No la sabe? . Bien, deme un telefono y un nombre, le llamo en cuanto localice su pedido"
(130 pulsaciones... bik, NO abras el correo, no lo abras ...Demasiado tarde, lo has abierto. 9 mensajes con a/r y 20 normales... Primero los nacionales, los de fuera no pueden rellenar hojas de reclamaciones, jeje)
¡MOOOOOOC! ¡MOOOOC!
¡ditasea, el camión de las 8:30 se ha adelantado. Y no hay nadie para descargarlo!
Abres el portón, y se te cuelan los pingüinos hasta el despacho, y un oso polar que pasaba por allí, también :-(
TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
.................................
TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
.................................
TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
(justo ahora... bonito día) ;-/
Mientras el conductor descarga , una mirada de reojo : El Pc izquierdo se ha vuelto loco, miles de pantallas se abren. Trato de cerrarlas con el ratón, pero ellas son más rápidas.
¿Ctrl-alt-supr? El teclado ¡Mi teclado! ha desaparecido debajo de 10 kilos de correo. Cuando terminas de destaparlo, aún sigue presionado el "intro". Bello día. Bueno, aparte de colgarse todo lo que estaba abierto, no se ha enviadio ningun correo de los que tengo empezados... menos mal. 5 minutos, y todo en ord...
TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digamé?"
TI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO-LI-RO"
-"Loqueustedquiera, S.A., ¿digamé?"
-"·Oye, que tienes clientes en el mostrador de fuera"
Bueeeno, hay que decir que trabajo en Pijolandia... antes de salir, necesitas ponerte presentable. LLegas con un telefono en cada mano, el boli en los dientes y un taco de pedidos para resolver por el camino.... mientras el cliente duda y se piensa lo que quiere (siempre alguna tonteria. los no.profersionales NUNCA saben lo que quieren, pero te hacen perder tiempo como si lo supieran.
Y, lo que es peor :
-Pretendes que les enseñes cómo se monta lo que te han comprado
- Pretenden contarte su vida, de por qué necesitaban esa pieza
- Pretenden que les hagas un descuento, despues de tenerte mas de 15 minutos mientras ellos dudan.
-E, invariablemente, vuelven a los cuatro dias a que les cambies la pieza por que "esa no era". Eso sí: Esa pieza no la vas a poder vender, porque le falta el embalaje, precintos, instrucciones, etiquetas de homologación y está sucia/doblada/rayada/ chamuscada... Al final, les sacas directamente las hojas de reclamaciones, para que te dejen seguir trabajando en paz: Ellos se entretienen, y yo puedo seguir trabajando }:-)
..........................................
-(Jefe nº5) "Oye, que quiero que conozcas a mi cuñado, que es comercial, y veas que le podemos comprar. Atiendele bien"
-"Vale, dejo todo, y le atiendo ¿no? :-P
-(Jefe nº 5) "Miiiira, que ha venido hasta aquí para nada, hazle casoooooo"
-"nop" :-P :-P :-P
-(Jefe nº5) "Bueno, ¿te lo pongo en la agenda para el jueves?
("Vamos a ver, Edu : ¿Qué parte de "NO" no has comprendido") }:-)
-"Como quieras. El jueves vamos a estar igual de trabajo (o peor)"
De vez en cuando, un comercial se acerca a pedirte cosas absurdas:
"Oye, mira, que he vendido cuatro millones a un cliente y quiero regalarle algo. ¿que tienes?"
"¿YO???????? ¿Cuanto tiempo llevas en la empresa? Sabes que NO puedo sacar nada de almacen sin factura, albaran, orden interna, transferencia, orden de trabajo, ..."
(Date un paseo, mueve el cu**, y consigueme una Orden de Obsequio a Cliente... es lo que mas les jo**, que les toquen la comisión)
...en fin, un dia divertido, Como ayer y como mañana.
Llega el pedido de herramientas : Medio "kilo de los de antes", de un nuevo proveeedor, italiano. Cuando empiezas a cotejar, te das cuenta de que NINGUNA de las referencias coincide con el texto. Una tarde perdida. Lo que aún no sé es si nos van a facturar por las referencias pedidas o las servidas, Que NO tienen nada que ver) :-)
Jo, es que....
¡Coñe, yo también tengo que desahogarme! ¿no? :-P
Comentario:
Bufff que estress... no sé cómo puedes sobrevivir así! y mañana lunes!! dios... espero q hayas disfrutado del fin de semana, al menos jeje
un saludo :)
un saludo :)
Comentario:
besitos salados para el findeeeee
Comentario:
En silencio y sin cruzar una palabra, solamente una mirada es suficiente para hablar...
Me apetece cantar! :)
Me apetece cantar! :)
Comentario:
Así me gusta, que trabajes por mi, y es que no hay nada mejor que estar por la gente y aguantarla... jajajaja
Un abrazo!!!
Un abrazo!!!
Comentario:
Bik hijo, que estress!! Y como comercial te diré: deja a los comerciales, pobrecitos..
Comentario:
jajajjaja q estres XD!! jajajjaja aysss menos mal q es viernes!!!
Besitos salados de CHOI
Besitos salados de CHOI
Comentario:
Hola, es Loqueustequiera S.A? Ah, bien, buenos días! (yo es que soy muy educada!) Verás llamaba para... es que no sé si me podrás ayudar... Verás, es que no sé exactamente qué vendéis aquí... sí, piezas genéricas, no sé que de respuesto, algo para el combador reversible, vale, vale, vale... pero es que no me queda claro del todo.
Bueno, lo que yo quería saber es si también comercializáis chocolate.
Nooo, de ése no!! Del dulce! Ah, que sólo del otro y porque un tal Bik se empeña... entiendo, entiendo...
No, no me interesa, gracias!!!!
****
Es BROMA! (es que te la debía... te debo tantas!)
Relax chiquillo, relax. Tú poco a poco y una cosa detrás de la otra. Además, no sabes lo fácil que es que alguien deje de taladrarte por teléfono... se cuelga, por las buenas o las malas!!!
Bueno, y si no hay más remedio... no problem, estrésate todo lo que quieras... pero luego... des-estrésate! Hay mil formas de hacerlo.
Besitos
Bueno, lo que yo quería saber es si también comercializáis chocolate.
Nooo, de ése no!! Del dulce! Ah, que sólo del otro y porque un tal Bik se empeña... entiendo, entiendo...
No, no me interesa, gracias!!!!
****
Es BROMA! (es que te la debía... te debo tantas!)
Relax chiquillo, relax. Tú poco a poco y una cosa detrás de la otra. Además, no sabes lo fácil que es que alguien deje de taladrarte por teléfono... se cuelga, por las buenas o las malas!!!
Bueno, y si no hay más remedio... no problem, estrésate todo lo que quieras... pero luego... des-estrésate! Hay mil formas de hacerlo.
Besitos
Comentario:
Veo que te lo pasas "chupi" en tu curro, ¡qué suerte!
Bueno, no creas, todos tenemos días interminables y necesidad de algún método antiestrés, y este que has usado tú es más pacífico que un puñetazo a la pared, que duele, lo digo por experiencia ;)
Bueno, no creas, todos tenemos días interminables y necesidad de algún método antiestrés, y este que has usado tú es más pacífico que un puñetazo a la pared, que duele, lo digo por experiencia ;)
Comentario:
Diooos como odio ese teléfonoooo
Comentario:
Vamos que ya estamos a media mañana de viernes... un dia de estos cuento cuando se pone esto hasta arriba...
Comentario:
Por fin es vierneeeeeees!. Ánimo "Bik". Dentro de un tiempo la palabra "urgente" habrá cambiado de significado. "Con calma" será una expresión olvidada, sólo recogida en sesudos estudios de lingüistas.
Besos
PD: Sólo de leerte me he estresado, voy a escribir un poco.
Besos
PD: Sólo de leerte me he estresado, voy a escribir un poco.
Comentario:
Bien amigo Bik dessahógate por que si no temo que trinques un día de estos el bate de beisbol jajajajaj
¡Vaya!
un abrazo y aléjate de palos y piedras jajajaj
¡Vaya!
un abrazo y aléjate de palos y piedras jajajaj