Sábado, 26 de febrero del 2105
Estás tranquilamente durmiendo en tu tubo de descanso, cuando el electrodo implantado en tu cerebro te envía una agradable señal: Una sensación de calorcito, una penumbra como la del alba, de la pelis antiguas. Un breve escalofrío, que te indica que afuera de tu cubiculo haría frío.
Sin necesidad de abrir los ojos, recibes una fría visión: Estás delante de un vidrio transparente, como los del siglo parsado, que apenas te separaban de la atmosfera exterior. Y al otro lado, aparece todo blanco.
Repasas en tus archivos de memoria, e identificas la imagen como "nieve" ( o "niebe": Las normas lingüísticas se han relajado un montón)
Decides quedarte un rato más bajo la capa protectora de tu aislante sintético, pero te llega por el interfono la voz metálica de tu ciberpareja:
"BIKERÍIIIIIIIIIIIN" "Levantate, y ven a ver la lavaplanchadora, que no funciona otra véeeeez".
Desganado, pulsas el botón "eject" y te encuentras fuera de tu acogedor tubo. La temperatura del cubiculo está por debajo de los 26ºC, necesita una reprogramación :-(
Aún con las retinas llenas de tu visión programada para hoy, te enfrentas al primer problema : La lavaplanchadora se ha desconfigurado. Proobablemente, alguna .dll corrupta. Es lo que tiene enchufar demasiados dispositivos plug & play al mismo puerto USB-28 : Que alguno resulta incompatible. Seguramente sea la fotodepiladora china que se compró ella por TecNavidad. El caso es la LP no va.
Voy a la web de msn, e intento descargarme algun nuevo parche de windows 2100, pero es inutil : No lo hay. Extraño, todos los días sacan uno. Y Generalmente, lo anuncian en el cibertelediario de las 21:00 h.
Voy a necesitar desinstalar algo. Pero ¿qué?
Desganado, abro mi caja de herramientas: Pincho en la esquina inferior derecha del monitor de la nevera, "Inicio" --> Heramientas --> Abrir --> ... panel de control --> Agregar o quitar hardware... esa cadena de sentencias no ha sido renovadas en los últimos 130 años. Es parte de nuestra cibereligión, y NADIE, ni el Sumo Pontífice Billgates VI podría hacerlo, desde su silla pontificia de San Bill, allá en el Vaticano.
A lo que iba : ¿Qué desintalo? o mejor ¿Quien ha provocado el problema?
Seguro que ha sido la fotodepiladora. Pero "ella" no me va a dejar. O sea que tendré que desintalar el "Simulador de jardín con césped" o el "simulador de vuelo con niños", con todos sus attachs : Escenario de Nuncajamás, Escenario de Londres 1905, ...
Desintalo los dos, y reinicio. Unos angustiosos minutos durante los cuales el cubiculo se queda a oscuras, cesa el zumbido del climatizador, y la temperatura desciende 0,5ºC.
Al volver la iluminación, la LP sigue sin funcionar. Voy a tener que enfrentarme a mi ciberpareja. Y me da miedo.
No se por qué, pero me da miedo.
Quizás sea porque ella está programada para darme sensacion de placer, conversacion sobre temas intrascendentes, masajes físicos y sensacion de relax. pero cuando le entra algun virus , de esos que se activan con fecha, todos los meses... :-(
Decido salirme por la tengente, y le cuento:
"Cariño, esto ya no tiene arreglo: Vamos a necesitar una lavaplanchadora nueva. Ya no hay parches para ella".
No es cierto, pero esta argucia me va a permitir salir un rato al simulador de parque, encontrame con los ciberamigos y descargarme alguna sensación de "cerveza sin" con " aroma y sabor de boquerones en vinagre".
Y, a lo mejor, entre el aire refrescado y en movimiento, se me ocurre alguna idea...
.................................
LOCUCION:
"Si desea descargarse la continuación de la historia, pulse "F1". Si desea cambiar de tema, pulse "F2". Si desea borrar de su memoria este tema, pulse "F3". Para cualquier otro servicio, escribalo claramente cuando aparezca en su monitor la señal" .... ..."PÍIIIIIII"
;-)
(Y luego habrá quien diga que YO me invento mis artículos) :-P
Sin necesidad de abrir los ojos, recibes una fría visión: Estás delante de un vidrio transparente, como los del siglo parsado, que apenas te separaban de la atmosfera exterior. Y al otro lado, aparece todo blanco.
Repasas en tus archivos de memoria, e identificas la imagen como "nieve" ( o "niebe": Las normas lingüísticas se han relajado un montón)
Decides quedarte un rato más bajo la capa protectora de tu aislante sintético, pero te llega por el interfono la voz metálica de tu ciberpareja:
"BIKERÍIIIIIIIIIIIN" "Levantate, y ven a ver la lavaplanchadora, que no funciona otra véeeeez".
Desganado, pulsas el botón "eject" y te encuentras fuera de tu acogedor tubo. La temperatura del cubiculo está por debajo de los 26ºC, necesita una reprogramación :-(
Aún con las retinas llenas de tu visión programada para hoy, te enfrentas al primer problema : La lavaplanchadora se ha desconfigurado. Proobablemente, alguna .dll corrupta. Es lo que tiene enchufar demasiados dispositivos plug & play al mismo puerto USB-28 : Que alguno resulta incompatible. Seguramente sea la fotodepiladora china que se compró ella por TecNavidad. El caso es la LP no va.
Voy a la web de msn, e intento descargarme algun nuevo parche de windows 2100, pero es inutil : No lo hay. Extraño, todos los días sacan uno. Y Generalmente, lo anuncian en el cibertelediario de las 21:00 h.
Voy a necesitar desinstalar algo. Pero ¿qué?
Desganado, abro mi caja de herramientas: Pincho en la esquina inferior derecha del monitor de la nevera, "Inicio" --> Heramientas --> Abrir --> ... panel de control --> Agregar o quitar hardware... esa cadena de sentencias no ha sido renovadas en los últimos 130 años. Es parte de nuestra cibereligión, y NADIE, ni el Sumo Pontífice Billgates VI podría hacerlo, desde su silla pontificia de San Bill, allá en el Vaticano.
A lo que iba : ¿Qué desintalo? o mejor ¿Quien ha provocado el problema?
Seguro que ha sido la fotodepiladora. Pero "ella" no me va a dejar. O sea que tendré que desintalar el "Simulador de jardín con césped" o el "simulador de vuelo con niños", con todos sus attachs : Escenario de Nuncajamás, Escenario de Londres 1905, ...
Desintalo los dos, y reinicio. Unos angustiosos minutos durante los cuales el cubiculo se queda a oscuras, cesa el zumbido del climatizador, y la temperatura desciende 0,5ºC.
Al volver la iluminación, la LP sigue sin funcionar. Voy a tener que enfrentarme a mi ciberpareja. Y me da miedo.
No se por qué, pero me da miedo.
Quizás sea porque ella está programada para darme sensacion de placer, conversacion sobre temas intrascendentes, masajes físicos y sensacion de relax. pero cuando le entra algun virus , de esos que se activan con fecha, todos los meses... :-(
Decido salirme por la tengente, y le cuento:
"Cariño, esto ya no tiene arreglo: Vamos a necesitar una lavaplanchadora nueva. Ya no hay parches para ella".
No es cierto, pero esta argucia me va a permitir salir un rato al simulador de parque, encontrame con los ciberamigos y descargarme alguna sensación de "cerveza sin" con " aroma y sabor de boquerones en vinagre".
Y, a lo mejor, entre el aire refrescado y en movimiento, se me ocurre alguna idea...
.................................
LOCUCION:
"Si desea descargarse la continuación de la historia, pulse "F1". Si desea cambiar de tema, pulse "F2". Si desea borrar de su memoria este tema, pulse "F3". Para cualquier otro servicio, escribalo claramente cuando aparezca en su monitor la señal" .... ..."PÍIIIIIII"
;-)
(Y luego habrá quien diga que YO me invento mis artículos) :-P
Comentario:
F1 F1 F1, yo quiero saber el final?? desinstalaste la depiladora?? jaja, eres la leche, me has hecho reir y hoy es todo un mérito.
Un besazo
Un besazo
Comentario:
Señor Bikerin!!! Somos los señores García y García queda detenido por descubrir los secretos del futuro... colabore o se lo haremos pasar mal...
Este post se autodestruirá en 5,4,3,2,1... y nadie recordará nada...
Este post se autodestruirá en 5,4,3,2,1... y nadie recordará nada...
Comentario:
Jaja, es genial, aunque siempre que leo una historia de inspiración futurista me inquieta muchísimo como de verdad puede llegar a ser algún día.
Creo que voy a pulsar F3 para no ser tan aduladora como tus amigos y porque a mi los cubículos con “simulador de jardín con césped” me ponen muy nerviosa.
Creo que voy a pulsar F3 para no ser tan aduladora como tus amigos y porque a mi los cubículos con “simulador de jardín con césped” me ponen muy nerviosa.
Comentario:
primero comento tu comentario (uysss q mal queda eso :P)jajja en mi web ta mi careto XD!! y como me comparas con un paso de cebra!! grrrrrr malote!!
jajajjaja F1 XD!!!
f1
f1
f1
Besitos salados de cHOI
jajajjaja F1 XD!!!
f1
f1
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Besitos salados de cHOI
Comentario:
F1 definitivamente! Qué currado! joajoajoajoa. Eso sí, seguramente sería interesante poder desinstalar la ciberpareja de vez en cuando para poder instalar otra, aunque, eso sí, seguro que ella piensa lo mismo de ti.
Un abrazo
Un abrazo
Comentario:
F1, F1, F1, F1!!!!
¡Yo quiero saber cómo termina la historia con tu ciberpareja! Quiero saber si os peleáis! ¿Se entera de que te has ido con tus amigos? ¿Se cabrea? ¿Puedes formatearla y que no recuerdes nada? Jajaja, a lo mejor se ha enfadado tanto que por más que trates de "encenderla", no "arranca", jajajaja! Qué pasa, ya sabes cómo somos las mujeres... hay un chiste muy malo que dice algo de que las mujeres, si vemos alguna peli porno hasta el final, es para ver si los protagonistas se casan... NO COMMENT.
Me ha gustado mucho el post, creo que es de los más divertidos que has escrito. Bueno, todos me gustan, claro, pero éste es muy ingenioso. Una parodia que se acerca demasiado a la realidad... o bueno, al futuro, a 2105. Y los hombres de ese año, serán así...
Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de ½ hora
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.
Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías
¡Yo quiero saber cómo termina la historia con tu ciberpareja! Quiero saber si os peleáis! ¿Se entera de que te has ido con tus amigos? ¿Se cabrea? ¿Puedes formatearla y que no recuerdes nada? Jajaja, a lo mejor se ha enfadado tanto que por más que trates de "encenderla", no "arranca", jajajaja! Qué pasa, ya sabes cómo somos las mujeres... hay un chiste muy malo que dice algo de que las mujeres, si vemos alguna peli porno hasta el final, es para ver si los protagonistas se casan... NO COMMENT.
Me ha gustado mucho el post, creo que es de los más divertidos que has escrito. Bueno, todos me gustan, claro, pero éste es muy ingenioso. Una parodia que se acerca demasiado a la realidad... o bueno, al futuro, a 2105. Y los hombres de ese año, serán así...
Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de ½ hora
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.
Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías
Comentario:
¡Oyeeeee! Por más que le doy al
no hay manera de ver el final de la historia. ¿Te mandó tu ciberpareja a casa de tu cibermadre? 
Un consejo, cuando comiencen los cibergritos pulsa éste
Un abrazo