Es uno, es dos, Estrésss : Lunes de nuevo :-)
Lunes, trabajando.
Llega un aprendiz al mostrador.
Bueno, llega un brazo tatuado que tapa medio mostrador, y un cabezón con un montón de hierrecicos colgando. Y se oye una dulce y melodiosa voz::
-"TÍIIIO; DAME EL TALADRO"
-(Sonrisa educada) ¿Cual de ellos? ( Cautela, que éste ha roto TODO lo que le hemos dado)
- "MIRANOMETOQUESLOHUE*** , DAMEARGO PÁSER BUJEROS"
-(Operación "Paciencia Infinita") ¿Dónde vas a hacer los agujeros? ¿De que tamaño?
(parece que se calma. Lo tengo dominado, je je)
-"Pá poner ese hierro en esa pared ¡notejo**!"
-(Veamos... taladro viejo, brocas malas... me despido de ellas con pena, no volveré a verlas enteras. Ni en trozos) "Vá, toma" (sonrisa. No se para qué, esto no distingue una sonrisa a no ser que vaya pegada a una chica. A ser posible, un montón de silicona con piernas) }:-)
..............................
LLega un oficial 2ª al mostrador
Se nota que es oficial 2ª porque le gusta dar órdenes, pisarle la cabeza a los nuevos, y divertirse creando peleas entre los oficiales inferiores
-(Sonrisa de pedir) "Hola, B, dame la herramienta que ajusta el enfirulador del trosmondio . Pero la version 2004, que la anterior no enfoncia en el ejecín de retroencendido"
-(Sonrisa de ¡He conseguido educarlo!) "Va, toma. ¿Lo quieres con la empaquetadura equipondial, o la de serie de la caja de buxilatos?"
-"La de serie. Gracias, B"
..................................
Llega un oficial 1ª al mostrador
(Se nota que es oficial 1ª porque no da ordenes, hace su trabajo callado, sin equivocarse, y todo el mundo le consulta)
-(serio. "é un pofecioná, y no la juventú de ahora") "Hola, B. Dame la referencia h3567wn54-gh645v002"
-(¿Será joío el hombre éste? ¿Pues no me pide una que tengo agotada?) (Consulta al PC, en todos los almacenes nuestros y de nuestros colaboradores)
"Te la tengo que pedir, está agotada. ¿te vale si te la tengo para mediodía? (me va a costar, pero la voy a tener)"
-"Vale. Entonces dame la 6yg43kli78. Pero asegurate de que sea de color azul metalizado"
-(!úuuuf! esa si la tengo) Va, toma. :-)
...................................
Llega un cliente al mostrador. A todo esto, el telefono en una oreja, las hojas del fax desparramando por el suelo, y el correo sin leer llenando el monitor.
-"Buenas . Mire, que necesitaba una pieza que va colocada así como en la punta del aletín transversal del remorciador interno. Pero NO la del sintonizador binario monofasico, simo de del trosnador ímbrico que va justo detrás, pero que no se ve"
-(éste ya me está dando dolor de cabeza . Y el del telefono calentandome la oreja, y tres llamadas en espera). "Vale, se lo tengo que mirar. Por favor, ¿me da el nº de serie de su maquina?"
-"Este... no lo tengo aquí" (cara de haberla caga**)
-(Cara de triunfo ¡UNO MENOS en la cola!) " Bueno, mire, necesitamos ese numero para ver si es la versión que lleva el colimador polarizante incorporado, porque si no, al montarlo, se puede producir una sobrecarga del ionizador inverso que termina destruyendo la trocolilla final"
-(Saca el móvil para consultar. No me libraré de él, no) :-P
-¡MARIANÓOOOOOU! (para que querrá el móvil si seguro que Mariano le oye a viva voz) :-)
-"¡MARIANÓOOOU! mirame a ver el nº del entronciador que tengo encima de mi mesa"
"Mira, toma nota..."
-(Al poco rato) "son 528,56 + iva"
-"¿y no me puedes hacer un descuento?"
-(Sonrisa de "sí, si te vas, que tengo a un monton de gente esperando") "Sí, toma: descuento de profesional" ( y se va tan contento...) }:-)
.........................................
Llega el gerente, con esa sonrisa que da haber ganado al golf .
-"Hola, B. Mira: Quería ver si tienes algo bonito, así como para un regalo"
-(¿Un regalo?¿Aquí? ¡como no le de el encentrinador megafasico, que viene en una caja de colorines!)
-"¿Algo en especial? ¿para alguien en especial? ¿de que precio?"
-"Algo no de propaganda, para quedar bien con un cliente difícil"
-(¡díta sea! Y yo que iba a colocarle la colección de llaveros sobrantes del Forum Parchelona)
( Y , a todo esto, la impresora vomitando pedidos con un ruido monótono, pero inacabable. Y todos empiezan con la palabra "Urgente")
Enfín... que he sobrevivido a otro día de curre :-)
Llega un aprendiz al mostrador.
Bueno, llega un brazo tatuado que tapa medio mostrador, y un cabezón con un montón de hierrecicos colgando. Y se oye una dulce y melodiosa voz::
-"TÍIIIO; DAME EL TALADRO"
-(Sonrisa educada) ¿Cual de ellos? ( Cautela, que éste ha roto TODO lo que le hemos dado)
- "MIRANOMETOQUESLOHUE*** , DAMEARGO PÁSER BUJEROS"
-(Operación "Paciencia Infinita") ¿Dónde vas a hacer los agujeros? ¿De que tamaño?
(parece que se calma. Lo tengo dominado, je je)
-"Pá poner ese hierro en esa pared ¡notejo**!"
-(Veamos... taladro viejo, brocas malas... me despido de ellas con pena, no volveré a verlas enteras. Ni en trozos) "Vá, toma" (sonrisa. No se para qué, esto no distingue una sonrisa a no ser que vaya pegada a una chica. A ser posible, un montón de silicona con piernas) }:-)
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LLega un oficial 2ª al mostrador
Se nota que es oficial 2ª porque le gusta dar órdenes, pisarle la cabeza a los nuevos, y divertirse creando peleas entre los oficiales inferiores
-(Sonrisa de pedir) "Hola, B, dame la herramienta que ajusta el enfirulador del trosmondio . Pero la version 2004, que la anterior no enfoncia en el ejecín de retroencendido"
-(Sonrisa de ¡He conseguido educarlo!) "Va, toma. ¿Lo quieres con la empaquetadura equipondial, o la de serie de la caja de buxilatos?"
-"La de serie. Gracias, B"
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Llega un oficial 1ª al mostrador
(Se nota que es oficial 1ª porque no da ordenes, hace su trabajo callado, sin equivocarse, y todo el mundo le consulta)
-(serio. "é un pofecioná, y no la juventú de ahora") "Hola, B. Dame la referencia h3567wn54-gh645v002"
-(¿Será joío el hombre éste? ¿Pues no me pide una que tengo agotada?) (Consulta al PC, en todos los almacenes nuestros y de nuestros colaboradores)
"Te la tengo que pedir, está agotada. ¿te vale si te la tengo para mediodía? (me va a costar, pero la voy a tener)"
-"Vale. Entonces dame la 6yg43kli78. Pero asegurate de que sea de color azul metalizado"
-(!úuuuf! esa si la tengo) Va, toma. :-)
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Llega un cliente al mostrador. A todo esto, el telefono en una oreja, las hojas del fax desparramando por el suelo, y el correo sin leer llenando el monitor.
-"Buenas . Mire, que necesitaba una pieza que va colocada así como en la punta del aletín transversal del remorciador interno. Pero NO la del sintonizador binario monofasico, simo de del trosnador ímbrico que va justo detrás, pero que no se ve"
-(éste ya me está dando dolor de cabeza . Y el del telefono calentandome la oreja, y tres llamadas en espera). "Vale, se lo tengo que mirar. Por favor, ¿me da el nº de serie de su maquina?"
-"Este... no lo tengo aquí" (cara de haberla caga**)
-(Cara de triunfo ¡UNO MENOS en la cola!) " Bueno, mire, necesitamos ese numero para ver si es la versión que lleva el colimador polarizante incorporado, porque si no, al montarlo, se puede producir una sobrecarga del ionizador inverso que termina destruyendo la trocolilla final"
-(Saca el móvil para consultar. No me libraré de él, no) :-P
-¡MARIANÓOOOOOU! (para que querrá el móvil si seguro que Mariano le oye a viva voz) :-)
-"¡MARIANÓOOOU! mirame a ver el nº del entronciador que tengo encima de mi mesa"
"Mira, toma nota..."
-(Al poco rato) "son 528,56 + iva"
-"¿y no me puedes hacer un descuento?"
-(Sonrisa de "sí, si te vas, que tengo a un monton de gente esperando") "Sí, toma: descuento de profesional" ( y se va tan contento...) }:-)
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Llega el gerente, con esa sonrisa que da haber ganado al golf .
-"Hola, B. Mira: Quería ver si tienes algo bonito, así como para un regalo"
-(¿Un regalo?¿Aquí? ¡como no le de el encentrinador megafasico, que viene en una caja de colorines!)
-"¿Algo en especial? ¿para alguien en especial? ¿de que precio?"
-"Algo no de propaganda, para quedar bien con un cliente difícil"
-(¡díta sea! Y yo que iba a colocarle la colección de llaveros sobrantes del Forum Parchelona)
( Y , a todo esto, la impresora vomitando pedidos con un ruido monótono, pero inacabable. Y todos empiezan con la palabra "Urgente")
Enfín... que he sobrevivido a otro día de curre :-)
Comentario:
Ande esta la junta la trocola???
Madre mia con todos tus fans te vas a hacer el amo de bricomanía...
Madre mia con todos tus fans te vas a hacer el amo de bricomanía...
Comentario:
coñ**********.....tienes dotes....te interesa un trabajito en sevilla?
Comentario:
tu sabes muxooooooooo XD!! venta pa alikanteeeeeee, mas concretamente a mi casa q tengo q hacer unos apañejos XD!!
no te interesa comprar un taladro de segunda mano como nuevo!!! :P
Besitos salados sin maña de CHOI
no te interesa comprar un taladro de segunda mano como nuevo!!! :P
Besitos salados sin maña de CHOI
Comentario:
buff, q de trabajo!!
empezaste a tope la semana
Un saludo
empezaste a tope la semana
Un saludo
Comentario:
Ja ja ja.
Es un trabajo "de supervivencia", mientras encuentro algo que me guste... y paguen bien. Un puente en- tre el anterior buen trabajo... y el proximo, que espero sea tambien bueno.
Pagan poco, pero por lo menos te ríes.
}:-)
Es un trabajo "de supervivencia", mientras encuentro algo que me guste... y paguen bien. Un puente en- tre el anterior buen trabajo... y el proximo, que espero sea tambien bueno.
Pagan poco, pero por lo menos te ríes.
}:-)
Comentario:
joder.... "eso" suena mas dificil q ser ingeniero de la Nasa o electricista (una profesion q siempre me ha parecido dificilisima..)