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Ayer intentando escapar del calor agobiante que hacía en mi casa cogí el coche y fuí hasta el sitio al que yo llamo "el bosque"

Siempre que voy allí me gusta hacerlo sin ningún tipo de compañía, excepto alguno de los perros de mi abuela. Me gusta estar allí y disfrutar de mi soledad, solo yo, para poder pensar y reflexionar sin que nada me moleste. Me gusta pasear por aquel sitio al que solía ir de pequeña con mis amigos de la infancia, nos divertíamos con tan poca cosa... Quizá en aquella época disfrutara de más libertad que ahora. Éramos un grupo pequeño de amigos, todos vecinos y yo era la única chica (aunque pueda sonar demasiado a película yankee) a la que siempre trataban de atemorizar contandole historias sobre una malvada señora que había muerto de manera violenta en aquel bosque y su espíritu se vengaba de jóvenes niños. Y lo cierto es que lo consiguieron, durante un tiempo fui incapaz de pisar ese sitio cuando era de noche.

Pero ayer me senté en el banco y vi a unos niños jugando con las lianas de unos grandes árboles, las mismas con las que nosotros habíamos jugado de pequeños y recordé algo que no se me había pasado por la cabeza desde que aquel verano había terminado, y por decirlo de alguna manera, se había ido mi inocencia con él.

Caminé y caminé, me perdí varias veces, no recordaba bien el camino. Aquel sitio estaba bien resguardado porque era nuestro escondite y nadie, absolutamente nadie debía conocer. Y al final la encontré, nuestra, por llamarlo de alguna manera "cabaña", que en realidad eran cuatro tablones de madera mal puestos, tal y como yo vagamente la recordaba desde hacía apenas 15 minutos. Habíamos comenzado a contruirla con mucho ímpitu, pero esas ganas fueron sustituidas por el tedio de ver que tardabamos mucho en ver los resultados y todos sabíamos que jamás la terminaríamos. Así que dos semanas después de haber comenzado la construcción de nuestra guarida nos rendimos.

Se veía tan pequeña, y recuerdo que habíamos pensado en hacerla para que cojíeramos todos dentro. Me pregunté cuándo había crecido tanto porque no me he dado ni cuenta, siempre me veo igual, no noto ninguna diferencia, ni ningún cambio en mí. Sin embargo cuando veo a gente que fue conmigo a clase me asombro de lo mayores que parecen, pero me miro en el espejo y no veo esos cambios.

Ayer me di cuenta también de una cosa extraña, cuando me acordé de mi niñez, no me parecía yo quien había vivido todas aquellas cosas, si no que era alguien totalmente ajeno a mí, como si lo hubiera visto en una película. Es un sentimiento que me angustia muchísimo, no se porque motivo.

Después de aquel reencuentro con una infancia que tenía casi olvidada me fui más tranquila a casa. ¿Y a que no sabeís a quién ví por el camino? A uno de los niños ahora ya hecho casi un hombre con los que compartía juegos. Cuando nos vemos no nos saludamos, somos unos desconocidos el uno para el otro a pesar de haber compartido los momentos más felices de nuestra vida. Pero ayer hice sonar el claxón y le sonreí, él también me devolvió la sonrisa.

A mi me pasa lo mismo con un mirador que hay en la playa donde llevo aos veraneando, es asomarme y me hace recordar momentos y sentirme con ese silencio comodo entre el mar y uno mismo. Que rayada eso de pensar que has vivido varias vidas...a mi nunca me pasa , solo que a mis recuerdos no les pongo cara xq no me acuerdo como era de pequeña!!jaja un saludito ;)

Me encanta cómo has sabido relatar tus sensaciones.
A mí me ocurre lo mismo, a veces pienso en mí cuando era niña, y no tan niña, y pienso que he vivido varias vidas. Lo siento como si ya no me pertenecieran. Pero al final, me doy cuenta que no es así, porque sigo siendo esa niña, esa adolescente, esa joven con inquietudes. Todas ellas están en mi presente de alguna forma.

Un beso desde donde soplan aires de libertad.

De vez en cuando,cuando los recuerdos son agradables,está bien reencontrarse con el pasado, a mí me pasa = en varias cosas como a tí...tampoco me reconozco viviendo muchas de las cosas que sucedieron...y tampoco me hablo con mucha gente de mi infancia... una pena..
un besito apa.