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Hace unos días, mi cuñaíta de 7 años haciendo la cocreta en el suelo se resbaló y se abrió la barbilla, dos puntitos de premio y unos lagrimones cómo puños... y para consolarla, me puse a contarle la de veces que me han tenido que coser un trocito de cara... y viendo su descojone, he decidido contaroslo aquí en una "trilogía de la hostia tonta" que hará palidecer de envidia los Piteryacsones o Samreimis de todo el planeta.

Hoy, la primera parte...



El caso es que durante mi tierna infancia transpirinéica, que discurrió en su grán mayoría en paraderos "Lyoneses", mis padres nos obsequiaban anualmente con una salida de unos días en alguna estación de esqui de los alpes, para despues poder fardar de moreno y velocidades vertiginosas con los compis de clase.
Así que llegamos y yo (yo, yo, ¡YO!), deseoso de disfrutar desde el primero hasta el último segundo de estancia, me preparo y me calzo botas y esquies en un plis plas y desliza que te desliza, embalado me tiro unas buenas horas surcando la blanca nieve(Oleeee....).
Pero soy humano, y me entran unas tremendas ganas de mear que la sensación de tilín por la velocidad no ayuda a refrenar, así que bajo a la estación y tras quitarme los esquies me voy desbocado hacia los recién fregados aseos del bar.
...Recién fregados...
De pequeño, uno es invencible. De pequeño, uno sólo se puede lisiar atacado por una horda de pigmeos asesinos o salvando el planeta de Ultra Lord, eso sí, siempre de forma heróica, y eso (combinado con la falta de conocimientos de física elemental) hace que uno no entienda que el plástico de unas botas de esquí sobre un suelo recién fregado resbalan más que el culo de George Michael untado en vaselina.
Y hay que ver cómo es la vida, que un minuto antes estaba yo hecho todo un Luc Alphand, y de pronto me encuentro de morros echando un concienzudo vistazo al tan altamente resistente acabado de la blanca porcelana de un váter meado. Y tan concienzudo, que me tienen que llevar entre gritos de espanto y llantos de injusticia al médico de la estación, que tras un breve vistazo decide darle a mi ceja derecha una burrada de puntos que ya la hiubiesen querido para ellas las Ketchup y su "Duty Free".
Pero amigo, el destino es cruel y a veces decide que una lección debe ser aprendida del todo. Y yo, tan joven y confiado, la aprendí al bajar la escalinata de la camilla con las puñeteras botas aún puestas, empotrando la "ojera"(usease la parte de debajo) de ese mismo ojo contra una jodida silla que habían estratégicamente colocado en frente.
Si, amigo, el ser humano SÍ tropieza dos veces con la misma puta piedra, y si me apuras, el mismo día, en condiciones similares... parece que el puto refrán lo inventaron para mi.
Así que por mis muertos , antes de que volvieran a subirme para darme otra tanda de cosidos en mi maltrecho ojo y chorreando sangre, me quité (maldiciendo todo el PVC del mundo) las botas de esquiar...
...Que no volví a utilizar esos días, sentado en una hamaca con una coca-loca en la mano y de cháchara con mi toto inválido que intentó amenizarme todo lo que pudo la estancia.

Mis compañeros de clase nunca supieron el por qué. Simplemente me caí esquiando....

Y ya está. Pronto vuelvo con la segunda parte, con más drama, violencia gratuîta y risas malévolas (¿Qué más quiere la gente?), tú sólo tienes que echar un ojito de vez en cuando, siempre aquí, en "Canal Biticol".
Saludos,
Vix

PD: Haz clic sobre la imagen...

Y cómo uno no para... ya tengo (acabo de actualizar los enlaces) un par de nuevos diseños en www.pampling.com, las reglas son las de siempre, entra si quieres, vota si quieres, y ya para rematar la faena deja un comentario. Bueno, malo o sin venir a cuenta. Tú opinas y decides, y yo te doy las gracias.

Holas Vix !!!
jajajajajaja...vaya leñazos !!!
Todos tenemos esas caidas tontas y absurdas que al principio duelen...pero después se acaban convirtiendo en una anécdota buenísima.
De órdago lo del culo de Geroge Michael y los puntos de las Ketchup.
Queremos más sangre gratuita, jajajaja !!!
Abrazos !!!

Yo, la caída más idiota que he tenido fue resbalarme en la calle con la cera que las procesiones de Semana Santa dejan en los adoquines. Fue como de tebeo: los pies se levantaron como hasta la altura de la cara, y me caí de culo limpiamente. Pero no hubo sangre ni huesos rotos, sólo un moretón del tamaño de una pizza mediana.

Coño que bien suena!!!!!!

DIGNALO y CHICKY: Nada pos una mini kedada biticolesca, os regalo una camiseta y una copa a cada una jejejejeje.

Oye, que si la chicky tiene un guisky cola yo quiero un bourbon agua, y que le pasa a mi cabeza, gañanazo!!!!!!

DIGNALO: Pues enseguida vuelvo a escribir y me cuentas tb tu 2ª parte... por cierto, ahora entiendo lo de tu cabeza.
CHICKY: Pos claro que te invito pero si vienes por aquí por que no estoy yo pa' viajecitos eh¿?
GRETA: Efectivamente, da para un post, así que ya sabes lo que te queda... que eso es puro morbo juas!
CORITXIUA: Pues ya sabes lo que te queda... aplicarte el cuento y contarlo tb...
DANA: Hostia la verdad es que me has dejado pillado... ¡No me acuerdo! A ver, mear, meé, así que me imagino que lo hice antes...o después, a lo mejor de la hostia se me cortó instantáneamente el pipi... no sé, por que tampoco me veo allí meando con los chorretes de sangre colgando...

pero por dios! al final conseguiste hacer pis o no??? me estabas haciendo sufrir, tú estrellado en el suelo con la vegiga a punto de explotar.

besotes

Que divertido lo cuentas pero... que dolorrrr!!!!
Yo puntos no tengo pero caidas bestias y tontas la tira y media...
Besos!

Ay Victor, nunca me pasó nada de eso, eso sí, me parto cuando le pasa a otro. A mí me pasan cosas surrealistas como que un señor que media 50 cm, (sí has leido bien), me pida en la calle que le pare un taxi y lo suba. Eso sí da para un post.
Besitos niño guapo.
P.D. Gracias por la correción.

jajja
oyess, pues lo pintas divertidoss!!
Yo no tengo ni un mísero punto ni na de na...
Ala!! tu a pedir votos jaja y el cortao ya llevo dos meses esperándolo, así que ahora quiero un gujqui cola, por la espera.
Un muxu

"tú sólo tienes que echar un ojito de vez en cuando" jajajajajaja un ojito como el tuyo?????
Juasjuasjuasjuas.....
En fin, mejor me callo porque recuerdo que una vez a mi hermano y a mi nos parecio divertidisimo jugar a superman y, claro, el era superman, yo era los de dentro del aro (con el hula-hop dando gueltas) y en una de estas fuimos mi hermano, yo, y el aro a tomar por saco (estabamos encima de la mesa).
Tres puntos en la ceja para mi hermano y el premio gordo me lo leve yo con seis en la cabeza.
El aro fue desterrado a las profundidades de debajo de mi cama.... y aun hay alguna mas que me guardo pa la proxima entrega

Besos de la familia