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Hoy vuelvo con la segunda parte de mi particular "trilogía de la hostia tonta", protagonizada por yo mismo en mis años mozalbetes, y en éste caso ya crecidito, unos 7 años después de esa primera parte que te tuvo en vilo durante los 7minutos que duró su lectura...

El caso es que en aquella época ya había pasado de "estudiante namber wan" a "pasota-aprobao-raspao", y cómo tal me importaban más las juergas estudiantes y los partidos de fútbol americano que la geología avanzada, y precisamente ése día llevábamos 2 horas jugando al fútbol americano cuando lo ocurrido.

INCISO (a lo Chicky):
¿Y qué coño hace un nenico europeo jugando al fúrgol estadunidienses? Estarás pensando... pues es que al entrar al instituto no se me ocurrió otra cosa que inscribirme en el liceo internacional, que era la caña, pero de la que nos daban por que entre las horas de clases internacionales de más, y el nivel que te imponían eso se parecía más al infierno de apocalipsis now que a lo que ves en una comedia teen americana. El caso es que en mi grupete había mayoría de americano-anglo-irlandeses por lo que la cultura y lengua imperante era esa. Y jugábamos al furgol ése. Ala, vuelta a la historia:

La pelota que se usa para eso es dura... y puntiaguda (¿que no? mira la fotillo). Bueno, no demasiado pero cuando se lanza en plan misil tierra-aire surcando el azul infinito puede llegar a hacer daño. Cosa que no solía pasarme por que yo era el lanzador (ellos lo llaman el Quatermain, o algo así...) pero ocuurió que ése día decidí cambiar de puesto para probar.
Y es que somos gilipollas.

INCISO 2:
Un tío durante su época de instituto es reamente gilipollas... o al menos en mi época (ahora son muchísimo más espabilaos). De 20 y pico que conformaba mi grupo creo que no se salvaba ni uno. Ropas anchas, camisas de cuadros. Zapatos Dr.Martens "que si no tienes no eres nadie". Granos. Risas idiotas al ver en el escaparate la portada de la playboy, pajas a go-go y miradas de reojo a ésa chica que siempre se iba con un universitario. Da para un libro. Sigo:

¿para qué habré pensado yo que me serviría de algo probar, si lo mio se me daba muy bién, y lo feliz que hubiese seguido yo en mi puesto. Pero pruebo, y tal koala, ávido de fugaces momentos de glória, me lanzo sobre el terreno de juego: voy a por todas.
A los pocos minutos vislumbro la posibilidad de destacar más que Nacho Vidal en un concurso de piruletas. Todas las chicas de la clase estan mirándonos, una leve brisa mece nuestros frondosos cabellos y llevo mi camiseta preferida... y encima estoy solo, por lo que el lanzador decide pasarme el balón para que vaya a colocarlo en el campo contrario, me veo ya marcando el touchdown del siglo, salto esbelto y cojo con los brazos extendidos el misil entre murmullos de admiración. Luego vuelvo a tomar impulso y con gesto burlón doy media vuelta a la velocidad del rayo.
Rayos.
Veo rayos, y oigo sonidos vágamente parecidos a las voces de mis colegas. Recupero el sentido y estoy empapado en sangre.
REPLAY: ¿Qué coño ha pasado? Habla una de las vocecillas duendescas que me rodean:
"Acho, nen, ¿tú en qué pensabas? ¿No lo habías visto?"
¿Que no había visto el qué? Hulk plantado haciéndome barrera? ¿Un orco sentado con las manitas en posición Puños Fuera?... ¿Quién coño ha levantado un muro de obra mientras pillaba la pelota?...
Y es que el gilipollas de Biticol concentrado en la maldita pelotica no se había fijado de que se había puesto a medio metro de un árbol estratégicamente situado en el borde del terreno de juego.
Me tenía que tocar a mi. Mi sino.
Y encima durante el día de descanso de la enfermera del colegio, por lo que me tengo que ir al ambulatorio en metro con mi camiseta preferida tintada de rojo y un puto diente asomando por debajo de mi labio inferior (si,si, por DEBAJO).
5 puntos, y una revisión. 60 euros.
Una camiseta de Adidas. 25 euros.
La verguenza y las risitas a mi costa en mi mayor momento de posible fama... ya sabéis el resto. Y eso creo que fue lo peor: Creer que alcanzas la cima y caer montaña abajo en el último instante. Me sentía cómo el típico ciclista que levanta chulito él las manos al llegar a la línea de meta y se cae para ser vencido por el que venía detras:
Muy, muy tonto.
Vivencias de éstas hacen un friki. Tienes el potencial, y de un día para otro... lo eres. Y si algo bueno te puede pasar, te callas.

Y esto es todo por hoy, dentro de unos días vendrá la tercera parte o cómo caí del todo en el lado oscuro del gilipollismo cometortas, cómo me convertí en Rey del punto fácil y posteriormente fui redimido.
Más drama, más acción, más de todo en el último capítulo de la trilogía de la hostia tonta.
Saludos,
Vix

b>PD: Haz clic sobre la imagen...

Los diseños van rotando, sexmachine ya ha terminado su ciclo de votaciones y ahora he colgado otro nuevo, se llama pio y espero que te guste. Personalmente es uno de los que llevo hechos que más me gustan. ¿Y a ti?...

Nuestro momento de gloria arruinado...suele pasar.

Besos

Pues mira que es entretenio, lastima que no tuvieras video par recrear la super torta......

Joe que poco ha interesado éste post...

CHICKY: Pues la verdad es que a esa hora suelo acabar de sentarme en mi asiento del curro e intentar despegarme los ojos de mala manera... lo que pasa es que a veces escribo y guardo los artículos cómo borrador, y éste lo termine ayer... : )
DIGNALO: Ya te digo, desde entonces ya no soy el mismo...

Es lo que pasa cuando somos jovenzuelos, que tanta hormona no nos deja ver.....
Que vergüenza, to'l colegio mirando....

Besos de la familia

Pero qué haces escribiendo a las 8:33 de la mañana?¿? ainssssss...
Mira que el fúrbol normel y corriente es bien sencillico y nada violento (a veces juas juas)...
A mí tb me pasaba lo mismo, tenía potencial como bailarina y mírame ahora!!
Un muxu y buen finde