...Y para terminar la "trilogía de la hostia tonta", os presento hoy éste capítulo que cómo ya dije por ahí hace un tiempo, es el más violento, oscuro y profundo de los tres. Ahí es nada. Te toca luego a tí juzgar si es así o no... aunque pueda ser que no.

Entramos ya en la edad adulta, (ya pasado la edad del pavo, aunque el que pavo nace...) y hecho un hombretón, me empiezan a salir mogollón de neuras y traumas vitales sin sentido alguno. Juro que no soy cómo el Luisma y que no es por las drogas, que soy un chiquillo sano, o casi. Será la edad y el bajón de regeneración celular. (Esto es para darle a la intro un airecillo de "Soy ex-marine de vietnam y tengo mogollón de traumas que me torturan")El caso es que de golpe y porrazo, me asusta mi sangre (ver post anterior), y tras un par de ruidosos y dolorosos desencuentros (no por los gritos, sino por las caídas tras el desmayo), ando sobre aviso y rehuyo cómo de la peste de cualquier posible corte.
Y un buen día vuelvo yo de hacer la compra, desmayaíco de hambre que ya eran las tres y me lanzo a preparar una tortilla de patatas con el brío y el ímpetu del más avispado de los chefs vascuences, cuando se me resvala el cuchillo sobre la lisa superficie de la patata pelada y me pego un tajiiiiito de nada en el pulgar. Pica. Duele. De pronto empiezan a salir borbotones de sangre y yo con cara de estar desangrándome cómo un gorrino, empiezo a ver lucecitas de colores. Pero, jejeje, yo ya me conozco bién y sé cómo suele ser la cosa. Y ésta vez no voy a caer, ésta no. Así que me jalo un sobrecito de azucar y raudo y veloz me siento en una silla del salón. Estoy mareadete, hace calor, pero aguanto, sólo ante el peligro, y mientras llega mi hermano de trabajar y mi ex de estudiar, me pongo en plan Homer a pensar en lo muy cómodo que estaría yo sentado en el sofá... total, son sólo dos pasitos.
Me levanto...
Uno...
¿Vaya, y que hace aquí mi abuelo?
¿Una navaja suiza... para cortar el buén Morcón? Gracias pero es peligroso, ¿No? Vale tú me entrenas, para no hacerme daño. ¿Pero por qué ahora te pareces a Pat Morita? Salto de la grulla, ni navajas ni ná. Llega el momento de defender el título, todas mis ex están allí, pero abucheándome, ¡YO NO SOY EL MALO! Soy Kárate Kid, y voy a demostrárselo a todos. Pim, pum, pam ¡Huuuy! Qué patada me ha metido el cabrón, en toda la ceja. Y encima el cabrón es mi hermano. Perro bastardo...

Biticol....... ¿Biticol?........ ¡¿BITICOL?!
De pronto me despierto, mi hermano y mi ex están rociándome a hostias para que vuelva, dicen que me acaban de encontrar tirado en el suelo en un charco de sangre (allí en plán Hitchcockiano, sólo me faltaba el perfil de tiza)... Y yo me acuerdo de los dos malditos pasos, que sí, uno bien, pero el segundo se vé que se me ha torcido un cacho y que me he caído cómo un tronco de bruces, clavándome de paso todo el hierro de mis putas gafas en la cara... en la ceja, para ser más preciso. Siento que se apoderan de mi viejas reminiscencias del pasado. El Dalai Lama me habla: "Toooodo es cíclico, pequeño Saltamontes"
Llaman a un taxi, hay que llevarme al hospital que eso sangra bastante. Yo pregunto con una vocecilla de nenaza atemorizada:
-¿Y el dedo?
-¿Qué dedo? (Hostia, estoy de lleno metido en una peli de David Lynch)
- El corte.....
Imágen indeleble: Los dos cabrones descojonados se aguantan cómo pueden la risa (deducción + relación causa-efecto = motivo del descojone). A día de hoy aún no les he perdonado...

Mi hermano, que es muy listo y muy guasón (eso vendrá de familia, cosa de los genes) le da por contarme chistes en el camino hacia urgencias. Entre otros, uno que por aquel entonces creí novedoso, y gracioso.

CHISTE:
Un tío va por la autopista y en la radio anuncian:
- ¡Cuidado! Un loco anda en el sentido contrario en la A7!
Y el tío dice con cara de angustia:
-"¡Coño! ¿Uno solo?"

Y yo allí descojonándome de la risa y con un dolor de ceja que no veas.
¿No dicen que la cara es la parte del cuerpo con más musculos? En ese momento pude comprobarlo, y se vé que el desgraciado de mi hermano lo sabía también al verme dividido entre la risa y el dolor más incontrolables.
Puestos ya me podía haber contado el de:

CHISTE 2:
- Hola señor, soy Paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para follar.
-¿Para que?
- Paraguayo.

O peor, éste:
CHISTE 3:
Un tío entra en una farmacia y pregunta:
- Hola, ¿Hay ampollas?
Y el farmacéutico le contesta:
- Hello, Mr Pollas, ¿How are you?
...

En fin, la cuestión es que llegamos al hospital, yo con la cara hinchada y mareado de dolor, y tras rellenar un par de papeles me mandan a una sala en la que me vuelven a coser mi ya maltrecha ceja, que ríete tú de la moda esa de llevarla llena de cortes: la mía de lo que va llena es de vivencias no demasiado gloriosas. CUando me preguntan "sonrientes" si quiero un puntito en el dedo, les miro gélidamente y contesto que no, que no es necesario. Ten hermanos para eso...
Por cierto, aguanté el dolor cómo un campeón. Lo que no entiendo es que no me dieran ninguna piruleta.

EPÍLOGO:
El camino hasta el día de hoy no ha sido precisamente uno de rosas, un año más tarde me tendrían que volver a coser la cara tras una agresión en el curro de la que en un intento "heróico"(aún no estoy seguro de entender la diferencia entre heróico y gilipollas) de salvar la situación me dejaron K.O. (Perfil bajo, me decía mi padre, y yo sin entenderlo...) pero tampoco fue lo peor: había menos incertidumbre que antes y ya tras eso vinieron la casa, los planes de boda, el reencuentro con la familia... ya que el caso aceleró mi decisión de venir a vivir a Murcia y desde entonces, pues bien...
...rezando. ¿Cuando será la próxima? Mi sino planea sobre mi, al acecho, mi cara probáblemente seguirá transformándose.
Y yo viviendo el día. (Ahora es cuando debería sonar la musiquilla de final de capítul de la série de Hulk, tope de triste, que no he encontrado para ponerosla, por cierto, sorry).

FIN DE LA TRILOGíA de la hostia tonta

PD: ¿Qué os ha parecido? Duro, ¿Eh? ¿EEEEEHHHH? Ya, ya sé que no ha sido para tanto. Nos vemos por éstos lares.
Saludos,
Vix

Que dolorrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!

Que dañorrrr!!!
Me perdi pero he vuelto, ahora me tengo q poner al dia...
A mi la sangre me mola más bien poco... pero no me desmayo. Me asusta más que duela, debo ser muy cuidadosa porqué nunca me he hecho nada grave.
Que mala suerte pequeño saltamontes!
Bxitus!

me sumo al comentario del chiste de Mr. POlla jajajajajajaaj

saludos

No está mal lo de las estadísticas de las muertes, Biticol, pero la verdad es que por ahora paso. Me gusta cómo escribes, te estaré leyendo. Y ya eres bienvenido en mi blog.

Hola! Te encontré de casualidad y no me arrepiento. Jo, lo que me he reído... el chiste del Mr Pollas se sale, lo apuntaré para ocasiones de tensión en el ambiente :)

Un saludo!

Invitación formal: http://eltrabajodemivida.blogspot.com/

Te espero!

Victor, nunca me he hecho ninguna brecha física y si me hubieran gastado la broma del dedo, les hubiera retirado el saludo.

Me diviertes, eres aire fresquito.
P.D. 1- Por dios, no sé que pasaría pero no te dejes partir la cara.
P.D. 2- Te doy las gracis por tus comentarios en mi blog, me animan. Tal vez tire la toalla.

Pero como eres tan flojeras?????
Ais..... lo mejor del post el cabroncete de tu hermano por contarles a los medicos lo del dedo, piensa que ahora cuando esten de cena con los colegas contaran tu historia:
"una vez vino un chaval a urgencias con la ceja partida, pero se la partio de la ostia que se dio al desmayarse por verse un puntico de sangre en el dedo.... muahahahahahaha"

Besos de la familia

Jo mio, eres un alma sensible...Yo cuando estoy a punto de desmayarme (que es día si día no) lo veo todo blanco y negro, noto un fuerte dolor abdominal y sudo como una cochina....
Un muxu
PD1: por cai me meo con el chiste de las ampollas.
PD2: Eres el único que ha sabido adivinar que las preguntas del post venían de la Super pop jajajja