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Ayer tuve una mala tarde, como los toreros a los que les tiran almohadillas por una mala faena. Y es que fui a una reunión junto a algunos de mis excompañeros que realizábamos en el bufete de nuestra abogada. No voy a entrar en el caso porque bastante me fastidia tener que andar con este tipo de cuitas, además añadiendo que siempre tuve un odio visceral hacia la asignatura de derecho civil, la cual tuve que sufrir. Más que las triquiñuelas que siguen los recursos interpuestos, inaceptados por defectos de forma o silencios administrativos, plazos y zarandajas. Tengo un lacerante enojo hacia aquellos responsables de mi desempleo. ¿que quienes son?, ciertos personajillos del consistorio municipal. Hace cinco años entramos en una bolsa de trabajo, con la esperanza de que un no muy lejano día pudiéramos acceder a la oportuna oposición. Todo iba más o menos equilibrado ya que la concejal encargada estaba más por irse de juerga para cabreo de sus gusrdaespaldas que se pasaban las noches esperando fuera de las discotecas, no llevaba absolutamente nada de su área. El gerente del patronato, un superviviente de la vida burocrática, tiraba con nosotros, y en la oficina nos odiaban, pero no había más. Pero llegó el cambio. El alcalde Corleone, porque cree que la ciudad es suya, coloca a un niño trepa como concejal (pero la otra sigue por ahí) y cambia de gerente, arquitecto de profesión, al que le debían una por haberle hecho dimitir tras una sonada chapuza sucedida con uno de los puentes que cruzan el río. Así que como premio, le dieron este patronato municipal. Y una jefa de personal, con más ego que estatura, enviada de una ciudad vecina, pues los alcaldes de aquella y esta son del miso partido y se pasan favores. Ahí empezaron nuestros problemas. Esta señora, de la cual se que en su anterior trabajo sus compañeros bailaban rientes en la oficina al saber de su marcha, está puesta de manera "digital" en el cargo. La jefa nos llegó a espetar en una reunión que sacáramos una oposición como hizo ella. Pero: ¿qué oposición, si nos la habéis denegado?. Y por cierto, esta señora, está en el cargo sin haber pasado por tal, bajo el suave designio de "en comisión de servicios". Nos deniegan una oposición, pero a los eventuales de la oficina, los pasan a meter en plantilla. ¿Por qué ocurre esto?. Porque los estúpidos de la junta municipal del ramo han decidido que, lejos de servir a la ciudadanía, hay que privatizar todo lo que se pueda. De momento no va mal. Una instalación deportiva con 3 piscinas, siempre deficitaria, en principio, pasa a estar regida por un club deportivo "sin ánimo de lucro" (manda cojones), por cierto, con una piscina de 27 metros, para no tener que organizar competiciones y que se las coman las piscinas municipales en perjuicio de los bañistas habituales. Competiciones fomentadas por ese mismo club deportivo. Qué descaro.Eso por no hablar de los nuevos horarios de instalaciones, siempre por el bien de la ciudadanía, en que se recortan horas de disfrute, por no tener más personal. Ya verán en verano, cuando cierren un par de piscinas en populosos barrios humildes con tal de no contratar aunque hiciera falta. El gerente arquitecto me llegó a decir que salía muy caro. No te jode, ni que pagara él. Eso entra dentro de los presupuestos municipales. Más caro sale su cargo por no hacer nada y no se queja tanto. Claro, por eso ya no trabajamos. El hipódromo municipal, pasó en octubre a una sociedad privada. Ya no ha habido temporada de primavera, y muy posiblemente no haya una prestigiosa y famosa temporada de verano. Eso sí, el lugar es inmejorable para edificar. ¡Via el pelotazo! Y así tantas y tantas cosas que me cabrean.

Y lo mejor es que quienes se atreven a provatizar, engañar a los ciudadanos, estafar, especular con el terreno, y privatizan son los "izquierdistas" miembros del Particio Socialista. ¡¡Suciolistos!!!

Que diría la petarda de Caroline la de poltergeist antes de irse hacia la luz.

Volví el jueves de la capital de su cachonda majestad británica. Un frío que pela. Tanto es así que además de traer colonias Yardley, un sweater de lana de oveja escocesa y virgen, galletitas Walkers, bomboncitos de Harrods y pastas de té del Fortnum & Mason, también me he traído de souvenir un generoso resfriado de alegre colorido fosforito en su mucosidad. Así que además de frecuentar los grandes almacenes como Selfridges, o cutreces como el Tesco, también he comprado como loca paracetamol y kleenex en cantidades industriales en los "cienes y cienes" de Boots que hay por la ciudad del Támesis.

Claro que el resfriado no me lo he pillado metro va, bus viene desgastando la "tarjeta ostra" (las tarjetas del transport for London se llaman oyster y son azules. Esto para cinéfilos que recuerdan las pasadas de Loca academia de Policía con su bar gay llamado "la ostra azul" a ritmo de "bailemos el bimbó"). El trancazo me lo pillé el sábado de madrugada al salir de la discoteca "the fabric" para esperar el bus 47 que lleva hasta Lewisham.

Es de agradecer el que podamos ahorrar unas "pauns" al pillar un abono-transporte para las zonas 1 y 2, cuando nos alojábamos en casa de un colega en la zona 3 y el tren no tiene canceladora en la estación de su barrio.

No hemos ido a Irlanda, pero el alcalde de London se ha gastado una pasta coloreando de verde las aguas de las fuentes de Trafalgar sq. para celebrar San Paddy. Tanto es así, que el domingo acabamos en un pub lleno de irlandeses reverdecidos y hasta el culo de pintas bailando música al son de las gaitas, mientras echaban en la tele el Osasuna-Barça.

Menos mal que fuimos con tiempo al aeropuerto de Stansted porque había una cola para facturar el equipaje para el avión a Biarritz que se me hizo etennnnna. Gastamos las últimas libras en el "duty frutti" y nos montamos en el ryanair de vuelta. Por cierto, nevaba.

Y ahora estoy aquí, recuperándome del jet lag (jajajajaja) pero me voy a dar una vuelta porque estoy hartita de estar dando vueltas por casa. Tanto que si no salgo me voy a deprimir. Acabo de leer un email que me ha hecho saltar lagrimones como garbanzos de Fuentesáuco, y es que no hay nada que haga llorar más que el amor. En fin, la culpa es mía por enamorarme.

Besos para tod@s.

Lo sabía la iglesia en la edad media y lo saben los poderes fácticos ahora. Con la eclosión de las nuevas enfermedades, y es que todas las formas de vida hacen lo que sea para sobrevivir, virus incluídos, que ellos no son menos, nos tienen acongojonadísimos a todos. Eso, y las catástrofes naturales, de las que Hollywood se encarga de surtirnos en todas las modalidades.

Así, que ante la gripe pajaruna, ayer, que me hice un caldo con su huesito de jamón de peste porcina, y su par de costillitas de pecho de vacuno de raza Kreuzfeldt-Jakob, le metí un trocico de gallina, pero para estar segura, añadí al conjunto dos sobres de frenadol, con lo cual la sopa hoy tenía cierto regustillo a industria farmecéutica. Todo sea para paliar la gripe.

Ahora me explico por qué está la gallina blanca. Es el estado febril del que es presa.

Y lo que es peor. Habrá que quemar el libro de Selma Lagerlof ese en que un nene, Nils Holgersson, viajaba en esa compañía aerea de bajo coste que era el cogote de un ganso migrante. La descojonación.

No, si Hitchcock tenía razón al presentarnos a los pájaros como esos seres de mal agüero que dan mucho miedo.

Las empresas farmacéuticas se frotan las manos, eso sí, con alcohol de romero.

Hace una semana que volví de Barcelona y ya me estoy preparando para la semana que viene, que tomo un avión a Londres, para visitar a un buen amigo. Lo malo es que Tx y yo queríamos pasar por Dublín, con eso de que es San Patricio el 17, pero vamos demasiado tarde. Una pena. Vamos a casa de I y parecemos los tíos del pueblo, porque le llevamos un montín de productos de la matanza del cerdo. y tengo que comprar una máquina de hacer churros para llevársela. Espero que no me crean una terrorista islámica cuando detecten el cilindro de metal por el scanner.

Me he pasado por la biblioteca de mi barrio para ver qué se dice en esas guías de viaje sobre la capital británica. La biblioteca es nueva y está preciosa. A ver cuanto dura. Lo cachondo del asunto es que las guías de viaje están separadas. Primero sobre España. Luego las que tratan de Europa. Luego las de Asia. Cuando llego aquí compruebo con incredulidad que han colocado en la E, de esta sección del Asia, nada menos que a Estambul. ¡Estambul! La puerta de Europa. ¿Esta gente no sabe que media Estambul está en la península helénica o qué?.

En fin. Que es tarde y tengo sueño. Buenas noches y buena suerte.