1. Que Emilio el de "Aquí no hay quien viva" tenía dos novias a cada cual más tremenda... que no sé a cuento de qué viene que yo sueñe con ese chico... :S

2. Que abrían la piscina pública y yo iba a bañarme, pero resulta que en vez de agua estaba llena de papeles :S

En fin, que el libro me ha abierto la mente al mundo de los sueños, pero claro, con razón no me acordaba de ellos, si es que sueño cada chorrada :P

Se supone que a lo largo de la noche y dependiendo de la fase de REM o de No-REM... se suelen tener sobre 3 o 4 sueños, de los cuales destaca uno como el más importante y que a su vez es el más largo. Tendré que seguir ensayando eso de los sueños, es que me ha pillado en frio y despues de casi 15 días sin apenas dormir, pues ahora que duermo, sueño con tonterias varias... aunque seguro que lo de los papeles tendrá alguna interpretación... pero amos que la gracia que me ha hecho a mí, que justo cuando voy a tirarme a la superpiscina no tenga agua... puff, he cambiado de sueño y todo :P


Ayer estuve con A de nuevo... nos disponíamos a seguir con la lectura del libro en algún parque chulo o en alguna terracita disfrutando de otro vasito de caracoles ( sí, es que nos gustan bastante y ahora es lo que estila) pero cuando nos dirigíamos hacia ese lugar, nos encontramos una agradable sorpresa... en el centro de la ciudad habían puesto una especie de mercado medieval... toda la gente iba vestida de época y había puestecitos varios con millones de cosas por ver, así que fieles a nuestro espíritu curioso (como buenas sagitario que somos) nos dispusimos a empaparnos de todo aquello.

Lo pasamos bastante bien, había de todo... pendientes de mil tipos y tamaños, inciensos y chocolate "como el de antes" (Laura, aunque te parezca curioso, me acordé de ti :P ) amuletos, útiles de cocina antiguos, comida típica del norte de España, hierbas curativas... que yo de coña le dije a A : Niña, ¿habrá alguna para la homosexualidad? Me miró y me dijo: - Ya te vale! :) Nos tomamos unos vasitos de gazpacho... ummm! que rico! Y ví una hadita, tela de chula, que le pienso regalar a A para que la ponga en el coche, que llevo casi un año buscando algo original para que ocupe ese lugar y creo que eso será perfecto!

Después de eso nos tomamos los caracoles... y seguimos hablando de nuestras cosas! A ella no le gustó que le dijera que es una persona muy lógica y racional y desde luego es que me equivoqué de todas todas... por eso ayer lanzaba esa pregunta... la verdad es que siempre ha tenido sus fantasias como todo el mundo... le dolió que ya no sepa ni cómo es realmente. Yo me sentí mal, porque no es sólo que haya estado dos años mintiendo y que no sepa quién soy yo, es que a la vez la he ido "desqueriendo" a ella.
Ahora tenemos que redescubrirnos...

Estuvimos hablando de lo que dijo la psicóloga, tengo que aceptarme como persona independientemente de que sea chica o chico. No sé, la verdad es que no voy a poder hacer lo que ella me pide. Me explico.

L me dijo que puede ser que yo sea homosexual y que no lo acepte, y es por eso que yo siempre digo que quiero ser un chico. Pero despues de darle muchas vueltas en mi cabeza, he llegado a la conclusión de que no es así. Yo no me siento a gusto con mi cuerpo y no me gusta que me traten, como a una chica. Yo siempre he tratado a A como si yo fuese un chico y es por eso que ella se enamoró de mí. No creo que sea solamente cuestión de que yo me acepte y que no tenga en cuenta lo que piensen los demás...

L dice que tengo que probar para saber si me gusta o no, pero yo digo: ¿una chica heterosexual tiene que acostarse con otra chica para saber que no le gusta? Entonces yo ¿por qué tengo que probar a ver si me gusta ser mujer si llevo 28 años sabiendo que no me gusta?
En fin, que cuando vaya de nuevo a la psi, le diré que en ese aspecto ya no tengo dudas :)


Y por ahora... seguiré intentando soñar!


Para mi: "...Deja de engañar, no quieras ocultar que has pasado sin tropezar, monstruo de papel no sé contra quien voy o ¿es que acaso hay alguien más aquí?
Creo en los fantasmas terribles de algun extraño lugar y en mis tonterías para hacer tu risa estallar...

Para ti: "...Me siento débil cuando estoy sin tí, y me hago fuerte cuando estás aquí, sin tí yo ya no sé qué es vivir, mi vida es un túnel sin tu luz. Quiero pasar más tiempo junto a tí, recuperar las noches que perdí, vencer el miedo inmenso de morir y ser eterno junto a ti..."

]]>

A se presentó con un libro que sirve para recordar e interpretar los sueños... nos fuimos a una terracita a tomarnos unos caracoles y estuvimos allí hasta las 10:30, ella me lo iba leyendo. La verdad es que estuvimos bastante bien e incluso no teniamos ganas de irnos, pero como habíamos madrugado pues... nos fuimos a su casa a poner en práctica lo que habíamos aprendido ( que no a otra cosa :P)

La verdad es que me sorprendió que ella comprara un libro sobre los sueños... se supone que A es una niña muy seria, lógica y racional o por lo menos esa es la idea que yo me he ido haciendo en los últimos años de ella. Antes cuando las dos nos dedicabamos sólo a estudiar haciamos muchas más tonterias y conforme ha ido pasando el tiempo, sobre todo en los últimos 3 años, las cosas han cambiado bastante, yo he seguido haciendo el tonto y ella ha madurado y se ha convertido en toda una personita adulta. Puede que ahí esté el quit de la cuestión!

¿Cuándo empecé a verla como una persona tan lógica? Ella es todo sueños e ilusión, pero no fantasías o si acaso las justas. Tiene claro lo que quiere y hace todo lo que puede por conseguirlo y quizá a mi esa seguridad me venga muy larga porque choca totalmente con lo que me pasa a mi! Yo no sé ni quién soy y hasta hace nada, tampoco sabía lo que quería. Siempre he sido reacia a hacer planes de futuro, tal vez porque no veía muy claro un futuro juntas o porque no quería verlo... he de reconocer que el miedo siempre ha podido con mis ganas de ser feliz.

Cuando una persona toca fondo, ya no puede caer más bajo, ya todo es subir... y eso es lo que tengo que hacer yo a partir de ahora... crear nuevas ilusiones y pensar en las cosas que quiero compartir con ella.

Dentro de poco creo que comenzaré a hablar de "mi mundo paralelo", ese que me inventé hace dos años y que por pocas no acaba con lo poco de verdad y de realidad que tenía mi vida. Hace 15 días que salí de él y es una sensación muy extraña, no es que lo eche de menos, porque en el fondo era solo una fantasía... pero a veces, si extraño a la gente que conocí en él.

... el protagonista de ese mundo paralelo era mi "yo chico" y en él, llevé a cabo la vida y la forma de actuar que en mi mundo real no eran posibles...


Para mi: " ...creo que he visto una luz, al otro lado del rio..."


Para ti: " ... mas no hay mejor poesía que la de tu mirada, ni más música que cuando suspirabas... no hay palabras que puedan describir tu cara, no hay garganta que pueda pronunciar tu nombre..."

]]>

un sueño... bueno amos por pasos, primero a ver si consigo dormir y luego ya te llevaré un trocito de sueño... porque la cosa va a estar complicada... yo sé q soñar, soñamos todos, pero se ve que yo lo haré despierta, porque durmiendo casi nunca me acuerdo de mis sueños, a no ser claro está, que sean pesadillas... de éstas que te despiertas sudando "como un pollo" y de las que recuerdas cada uno de los detalles con total nitidez... en fin, según L (la psi) si te esfuerzas cuando abres los ojos, sí que eres capaz de recordar... lo cual me hace plantearme que nunca me he esforzado al abrir los ojos, no?? (yo me dedico a quitarme las legañas) ...no sé, dejemos esta divagación que me estoy perdiendo ya...

Esta mañana he intentado esforzarme, pero nada, y con tanto esfuerzo por pocas no me quedo durmiendo hasta las 11... y mientras mis "queridos temas" de las opos ahí muertos de la risa.
Que digo yo, ¿para qué será lo del sueño? Bueno, ya lo descubriré...

También estuvimos hablando de mi extraña relación con el miedo... porque yo, si tengo algo que nunca me abandona... no es precisamente el desodorante rexona, si no esa sensación. Después de un rato hablando, llegamos a la conclusión de que puede que todo empezara con mis miedos infantiles y esto merece mención aparte.

No es que yo sea una acojonada desde que nací, pero sí es verdad que desde que nací, me han estado acojonando... eso tiene una explicación y es que mi madre es una persona muy miedosa (no es que yo lo haya heredado, aunque podría ser otra opción) y siempre cree que nos van a pasar las peores cosas del mundo... yo muchas veces pienso: menos mal que mi madre no es una psicópata porque si llevara a cabo todas las cosas que a ella se le ocurren que nos podrían pasar... madre mía, sería la asesina en serie más buscada de todos los tiempos!

Ejemplos de sus acojones:

Cuando eramos pequeñas si no nos dormiamos nos decía que debajo de la cama estaba una tal "torrontontona" que na más que repetir el nombre ya te daba de tó por el cuerpo. Cuando estábamos alborotadas (imaginaos 3 zagalas intentando dormirse a la vez) de pronto mi madre saltaba: -Calla! que viene! Shuuu... no vengas que ya se duermen! y caíamos como moscas... como pa'no!

Cuando íbamos a casa de mi abuela, cualquier acción que quisieramos hacer, por ejemplo mirar en los cajones, entrar en otra habitación o subir a la planta de arriba... todo eso estaba controlado por un tal "cojo pitico" (a saber quién era el pobre hombre)... - No, eso no, que viene el cojo pitico, que baja por las escaleras... vamos que la "samara" esa se queda corta...

Si salíamos a la calle, siempre nos decía no cogais chucherías de los extraños que tienen droga... (sí en eso estaban pensando los camellos en desperdiciarla con 4 chaveas)

Si estamos en el campo y es tarde( el campo que está desierto) siempre dice: - no salgas a ver si va a haber ahí un tio y te hace lo que sea... que yo pienso, joder si salgo a las 2 de la mañana por mitad del campo y hay un tio ahí esperándome, que me haga lo que quiera porque tanta espera se merece un premio, no?

Mi madre también es que es un poco-bastante exagerada y si a eso le añades "la mieditis" que padece, pues todo se complica. Si una vez íbamos todos en el coche, yo iba conduciendo... y vale, todo hay que decirlo... no se me dá muy bien pero porque apenas puedo cogerlo... en esto que mi hermano hizo un pequeño movimiento en el asiento de atrás y salta ella: - R no te muevas que volcamos! ( gracias mamá por la confianza... de todas formas si volcamos no pasa nada, tú ya llevas el airbag, no? refiriéndome a su bolso que lo llevaba a la altura del pecho) Mis hermanas descojonadas, of course!

Y ya el último tema que tratamos es el de aceptar mi sexualidad... creo que aquí es donde radica todo el problema y por ello lo de mi fantasía... pero este tema ya lo contaré con más calma, cuando me sienta segura de la forma en que quiero contarlo!

Pues hasta ahí dieron los 50 lerus... esta vez la sesión duró lo que tiene que durar una sesión... tengo que seguir sus consejos y recomendaciones y el martes que viene ya veremos por dónde sale el sol...


Para mi: "...por eso vida mía, por el día a día, por enseñarme a ver el cielo más azul, por ser mi compañera y darme tu energía, no cabe en una vida mi gratitud..."

Para ti: "...por aguantar mis malos ratos y manías, por conservar secretos que me guardas tú, quiero ser por una vez, capaz de ganar y de perder..."
]]>

" I got you to hold my hand
I got you to understand
I got you to walk with me
I got you to talk with me
I got you to kiss goodnight
I got you to hold me tight
I got you, I won't let go
I got you to love me so "


(Ahora sé que te tengo y que siempre te he tenido)

Hoy ha sido mi segunda visita a la nueva psicóloga... (el viernes fue la primera) se ve que me notaría "mu fatal" o eso, o es que estaba "tiesa" de pasta. Bueno en mi primera sesión (que se supone que debía durar una hora) me llevé dos horas sin parar de hablar... eso de estar 14 años callada es lo que tiene, que te dan un poco de cuerda y sueltas lo más grande.

Antes de esta psicóloga ya tuve otra. Hace tres meses, cuando me decidí a salir del armario, debido a las circunstancias... me fuí a mi médico de cabecera, que es la caña por cierto y sin darle las explicaciones pertinentes, le pedí una consulta al psicólogo... me hizo un volante para lo que ellos denominan "salud mental" (que bien suena, eh?) Me dirigí con mi "supervolante" hacia el centro de salud donde tenía que presentarlo y me dijeron que me llamarían el día X a las 8 de la mañana... mira qué eficaces ellos.

En efecto, el día X me llamarón al movil... (yo estaba medio sobaita aún) total que suena el p*** teléfono y una voz me dice "fulanita de tal"? respondo: -sip, la misma! Le llamamos del Centro de Salud, usted ha pedido cita con nosotros, no? - Pos va a ser q sip (pensé)... sí, claro (contesté). - ¿Me podría decir cúal es el motivo de dicha consulta? - Ejem... pues... (no tenía muy claro qué decirle... esto, a ver, que creo que cuando nací el capullo de Dios me jugó una mala pasada y se equivocó al darme el cuerpo) ó ...pues creo que tengo un leve transtorno de personalidad (puede que no tan leve). Al final le dije que tenía problemas con mi identidad sexual... me quedó tela de fino, tanto que el colega no se enteró... - Perdone, ¿cómo dice? - Con la voz de camionera que tenía, se lo repetí un poco más alto... vamos que un poco más y se entera todo el bloque antes que el sorderas del colega y claro entre el tono de la voz y lo de identidad sexual, ya se percató. - Muy bien, pues pásese el día X+1! - Pos, fale! ( el día X+1= 15 días después) :) sin prisas vamos...

Por fin llegó el día X+1, yo estaba nerviosita perdía, jue no todos los días va una al psicólogo... bueno pues si iba nerviosa, más aún me puse luego... la susodicha, tenía una desmotivación que se la olí desde la puerta ( y yo de motivación más o menos estoy al día, xq soy maestra y tengo que saber motivar a "mis niños" o eso se supone) en fín, que después de contarle todo lo que me rondaba por la cabeza, mis circunstancias personales, mis miedos, mis ansiedades... ella me miraba fijamente y me preguntaba todo lo relacionado con mis prácticas sexuales... ( y tú como haces tal?... y ella que hace?...) Resumiendo, que la experiencia fue bastante mala... en la segunda sesión me dió el alta :)

Y aquí estoy, gastándome 50 lerus por sesión... pero bueno, mientras vaya bien la cosa... no me importa el precio!

Con respecto a ella... pues se supone que se lo iba a pensar durante toda esta semana y que el viernes me daría la respuesta... esta mañana me ha llamado, que tenía que hablar conmigo, hemos quedado a las 13:30 cuando ella ha salido del trabajo... traía el traje marrón y el top de una sola manga y llevaba mi pulsera (jeje, eso me ha hecho mucha ilusión) yo estaba acojonada (como siempre) entonces me ha mirado con sus "ojos de cielo" y me ha dicho: - Vale, vamos a intentarlo, esta oportunidad es para las dos... por favor, no vuelvas a mentirme nunca más! No la he besado, porque estábamos en el Supersol ... pero dadme tiempo y haré maravillas en todas partes...


Para mi: "Voy a arriesgar y a empezar una nueva vida, en el lugar dónde está mi memoria escrita... yo sé que jamás me fuí"

Para ti: "Ruego por volverte a ver, rezo por todo lo q ves... quiero verte desde lejos, saber que el sueño no fue un sueño y un día que vuelvas sin más, sé que tu voz me dirá Te Quiero... Brisa es su nombre"
]]>

mentira y de las falsas apariencias.

Cuando estaba en parvulitos, ya sentía atracción por las niñas de mi clase y no es que yo sea una salida, jue tampoco es eso, me refiero a que me atraían más ellas que ellos.

Recuerdo que a medida que iba creciendo todo se hacía más complicado. Al principio no le dí mucha importancia porque pensaba que sería normal, pero seguro que algún día escuché algún comentario que iba dirigido a mi y a mi forma de actuar... seguro que no era de apoyo si no más bien de censura y seguro que fue ese uno de los primeros momentos en los que me avergonzé de sentir lo que sentía y escondí mis sentimientos y vivencias por primera vez.

Los niños/as desean todo tipo de cosas... yo, haciendo memoria y buscando entre mis recuerdos, esos que tengo medio borrados por no ser muy buenos, siempre tenía el mismo deseo: quería ser un niño a toda costa.

Cuando vives en una familia numerosa compuesta de seis hermanas y un único hermano, es difícil que no se fijen en que tus gustos al vestirte o al peinarte o incluso tus preferencias en los juegos, no son los más adecuados a tu condición de "niña". Y ahí, es donde empiezas también a esconderte de las únicas personas que serán a la vez lo mejor y lo peor para ti y tus circunstancias. Me explico. Por lo menos en mi caso ha sido muy difícil esa "salida del armario" porque presentía que iba a ser muy rechazada. Al final, me he llevado una gran sorpresa, pero eso ya lo contaré otro día con mas calma.

Desde que tengo memoria, siempre he sido el típico "marimacho" ofú que palabra más fea y más cuando tu autoestima no es lo suficientemente dura como para combatirla. Cuando la gente me veía por la calle se preguntaba ( y a veces aún se lo pregunta) ¿pero qué es un niño o una niña? Y yo me callaba porque no tenía valor para decir: pués soy una niña porque no tengo más remedio, pero vamos que si algún día aparece un genio de esos en una lámpara, ya sé cual va a ser mi primer deseo.

Es complicado eso de pasarte media vida fingiendo ser una "niña normal" cuando todo el mundo a tu alrededor sabe que no lo eres, pero también lo intenta disimular. Encima, para que nadie sospeche te vas alejando de tus amistades porque sabes o intuyes que no lo aceptarían y antes de que ellas te den la puñalada, te la das tu primero y te alejas como el que no quiere la cosa... hasta el punto que te quedas a solas con tu pareja, en vuestro pequeño y único mundo... ese que con mucho esfuerzo quereis construir entre las dos... si a eso le añades que soy muy tímida para enfrentarme a las cosas nuevas... pues tienes un cocktel que explota como una bomba... solo es cuestión de tiempo que todo salte por los aires y eso es justo lo que ha pasado...

Catorce años juntas se dice pronto... es la mitad de mi vida, compartida con otra persona... una persona a la que ni siquiera le gustan las niñas... pero que está enamorada de mi!


Para mi: "así soy yo, desnudo el corazón, si me sorprende alguien como tú... te conozco desde siempre, tú ya estabas en mi alma y en mi mente"

Para ti: "...que el llorar no me hace daño, siempre y cuando tu no llores, siempre que no me abandones, siempre que de tu mirada, vea salir los corazones..."]]>

Nunca pensé que me acompañaría la suerte... pero a la media hora la tenía delante. Casualidades de la vida, resulta que era la nueva amiga de uno de los niños de mi calle y claro éste la invitó a jugar con nosotros. Reconozco que medió mucha vergüenza, porque no me corté un pelo en mirarla cuando pasó y ahora iba a saber que yo no era lo que exactamente ella se habría imaginado (desde luego no que era una niña, porque en esa época no había aún muchas pruebas físicas que lo confirmaran y vestía como un chico más).
Y entonces fue cuando los ví por primera vez... esos ojos, los más bonitos que había visto en toda mi vida, ojos azules profundos y grandes... ahí si que me terminé de enamorar... sus ojos son inolvidables!

Hace unos meses que lo único que hago es hacer llorar a esos ojos. Yo, que prometí que nunca la haría llorar. Hoy lo hemos pasado juntas, pero sigo teniendo miedo a que su decisión sea apartarme de su vida para siempre...


Para mi: Y siempre acabo huyendo. ¿Por qué salir corriendo
si te llevo aquí adentro? Hoy te hecho de menos, pero es que tengo miedo.

Y yo, si tú no estás ya no sé estar.


Para ti: Perdóname si alguna vez te hice llorar "ojos de cielo"


]]>

Hoy es un día importante para mi, porque me he decidido a mostrar ese "lugar" que hasta ahora había mantenido oculto y aunque a estas alturas aún no se cómo va a resultar este viaje por mi pequeño planeta, espero que la travesía resulte interesante.

Dicho planeta no cuenta con más de 30 años de vida y se podría decir que guarda ciertas similitudes con el planeta Tierra, en el sentido de que hace poco, y cuando digo poco, es relativamente poco (hace una semana) sufrió la colisión de un meteorito en forma de "paranoia trascendental" sobre quién soy y quién quiero ser en realidad.

Espero que escribir lo que va sucediendo a partir de estos dias me sirva para resolver esas dos preguntas. Me pondré manos a la obra y a ver que resulta de todo esto.


SALIR DEL ARMARIO las cartas sobre la mesa

Parece que ahora está muy de moda eso de practicar esta "costumbre" ,(con lo bien que se está en los armarios), pero llega un momento en el que o sales o algún dia encontrarán tus restos, conservando aún esa expresión de miedo en tu cara.

Hace tres meses que saqué una patita de ese armario y no me veas el cambio radical que ha dado mi vida. De pronto me noto como que el cuerpo hasta me pesa menos... he descubierto un nuevo mundo donde yo también puedo intervenir en las conversaciones... en fin han sido tantos cambios que aún lo estoy asimilando...

Y todo ello dentro de ese pequeño mundo de 2, que por circunstancias se vió ampliado a 4 y del que sólo he salido en mi imaginación. Pero todo eso ya lo iré contando poquito a poco.


Para mi: " me gustaría regresar a mi planeta, ya llevo mucho aqui, ayúdame a llenar esta maleta si es que no quieres venir, me llevo lo mejor de mi viaje, algunos souvenirs y mil lugares que conocí"

Para ti: "soy un extraterrestre un tanto raro, ¿me estaré volviendo humano?... se me ha pegado de ti"

]]>