Seré breve porque nunca me han gustado las despedidas, cierro el blog, no sé si de forma definitiva o temporal, supongo que el tiempo lo dirá. Han sido... uhm... 7 meses (madre mía cómo pasa el tiempo) compartiendo cosas con todos vosotros, de los cuales no me arrepiento, pero últimamente el blog me está aportando cosas más negativas que positivas, así que lo mejor es poner punto y final.

Me llevo miles de historias, de momentos divertidos, otros tristes, de risas, confidencias... he conocido gente estupenda y otra no tanto, me he llevado sorpresas, y decepciones, pero sobre todo puedo decir... que me llevo algunos amigos (vosotros sabeis quienes sois).

Un beso y un abrazo enooorme con "asento" canario, ahora desde Madrid, nos reencontraremos en la blogosfera !!.



P.D: venga, que sé que lo deseais, os dejo con las Spice Girls.

Fábula Del Aeropuerto: llegas al aeropuerto de Tenerife con tu bolso de viaje tus dos maletas, y contento cual Belén Esteban en un mercadillo de barrio porque tu billete te ha costado únicamente 30 euros. Tras facturar el equipaje, la simpática muchacha que te ha atendido te dice que llevas un exceso de equipaje de 23 kilos (qué pasa, tengo mucha ropa ) y que vayas a pagarlo al mostrador de la aerolínea.
Llegas con el recibo y te dicen que te corresponde pagar… 80 € !!, vamos, que con ese precio le puedes comprar un asiento en primera a tus dos maletas mientras tu viajas en clase turista…
Moraleja: no lleves equipaje, con lo que te cobran por el exceso te puedes comprar medio armario de ropa en Madrid.


Fábula Del Piso: comienzas tu búsqueda de piso ilusionado y expectante (además de agobiado porque sólo puedes estar una semana en casa de tu amiga), el primer piso que ves es a compartir con diez personas, esto es, un enorme pasillo con habitaciones a un lado y dos baños (modo de empleo: si quieres acceder al plato ducha cierra la puerta, si quieres hacer lo propio con el lavabo, déjala abierta o no llegarás) y una cocina al final (la cual no debe haber visto un paño de limpieza desde que se construyó el edificio).
La encargada de enseñarte el piso es la señora de la limpieza, aunque a juzgar por el estado de la casa, la mujer debe encargarse únicamente de enseñarlo.
Moraleja: si quieres un zulo háztelo tú mismo, al menos no tendrás que compartirlo.


Fábula Del Calentador: tras mudarte a un piso bien situado, bastante mono y con unos buenos compañeros de piso te dispones a darte tu primera ducha (aclaración: por primera ducha entiéndase en el piso, no la de tu vida ), con tan mala suerte de que la caldera no enciende. Has quedado y llegas tarde, así que sólo tienes dos opciones:
a) Ducharte con agua fría y comprobar si es cierta esa teoría de la hipotermina.
b) Acudir sin ducharte y ver hasta qué punto tiene desarrollado el sentido del olfato la otra persona.
Finalmente te decides por la primera, para desgracia de tu cuerpo y de tus cuerdas vocales, ya que durante la ducha sólo eres capaz de emitir sonidos del tipo “Ahh!”, “Uhh!!”, “Joooder!!”, “Mierda, mierda…!!” e imaginar graciosos pingüinos dar saltitos por todo el plato ducha.
Moraleja: cuando tu compañero de piso te dice que la caldera tiene truco para encenderla, no vayas de sobrado y listillo y digas que no se preocupe, que no tendrás problema para encenderla… dile que te lo explique sobre la marcha!!.


Fábula Del Metro: te resistías a creerlo, pero el metro, aparte de ser un sistema de transporte bastante efectivo (sigues dando gracias porque las averías aún no te han afectado), tiene un ecosistema propio. Esto es, mientras viajas a un punto determinado, la persona que tienes a tu lado comienza a reírse a carcajada limpia, tú, alma cándida, pura e inocente, piensas que es algún tipo de gracia que se tiene con la persona que se sienta en frente, pero comienzas a preocuparte cuando dicha persona se baja del metro y el personaje en cuestión sigue riéndose.
En ese momento te planteas si bajarte del metro, aunque la parada esté a tomar por culo de tu destino, si cambiarte discretamente de asiento o si empezar a gritar pidiendo ayuda.
Moraleja: en el metro la única persona cuerda que viaja eres tú, lo cual, dado el estado mental del resto de viajeros, tampoco dice mucho a tu favor.


Fábula De La Orientación: aunque siempre has presumido de tu buen sentido de la orientación tienes ciertos problemillas para encontrar la calle en la que está la academia donde estudiarás (esto es, no tienes ni zorra idea de dónde narices estás), así que decides preguntar a un transeúnte por la dirección. Tras quince minutos caminando en un sentido empiezas a preguntarte si dicha persona no se habrá equivocado o el muy hijo de ha decidido tomarte el pelo (sí, porque con esta cara de no haber roto un plato, ejem ejem… la gente se aprovecha mucho).
Así que diez segundos antes de echarte a llorar (bueeeeno, vaaale, igual exagero mucho) preguntas a otra persona y te dice que vas en sentido opuesto ¬¬ .
Moraleja: hagas lo que hagas… pide siempre una segunda opinión (que la gente es muy puñetera!!).


Fábula De La Fiesta: acudes a la fiesta que celebra un amigo en su piso, bajo la temática “El Velatorio” (lo sé, sé que tengo unas amistades un tanto particulares y que debería cambiarlas), y descubres las desventajas de llegar el último:
a) Están todos en un estado alcohólico un tanto sospechoso.
b) No debes ir a la moda, ya que algunas de ellas llevan bolsas de basura alrededor de la cintura a modo de falda.
c) Aunque acabas de llegar, la concentración de humo de porros en el aire es tanta que es como si llevaras fumando unas dos horas (y tu cara tiene el mismo aspecto que la de Kate Moss después de salir de una fiesta).
Moraleja: nunca llegues el último a una fiesta, o en su defecto, llega el más borracho.


Fábula De Los Blogueros: decides quedar un fin de semana con unos blogueros (aunque prefiero llamarlos incipientes amigos, que lo de quedada bloguera es algo que nunca me ha gustado) y tras pasar un finde genial descubres varias cosas:
a) Que Unaincomprendida es una chica muy muy divertida.
b) Que las Picaras Viboritas (alias Ken Teden y La Portera) no son tan malos y están tan locos como podría parecer.
c) Que Fran (Visir Del Blog) aparte de un chico mono, es una persona encantadora y muy interesante con quien poder pasar horas y horas (gracias por el fin de semana).
Moraleja: en ocasiones (tranquilos que no voy a decir eso de “veo muertos”) las apariencias engañan.


Fábula Del Té: decides quedar con un chico francés muy mono con la intención de tomar algo en una cafetería, tras un rato de charla te invita a su piso a tomar té (uhm…), y sin saber muy bien cómo ni de qué manera pasas de tener una taza de té en la boca a tener su labios…
Moraleja: siempre que te inviten a un té… di que SÍ.

Aunque no me gusten las despedidas, este post es acerca de una de ellas, en concreto de la mía (tranquilos que no dejo la blogosfera, aunque ya le gustaría a más de uno… jur jur), mañana martes me traslado a Madrid a estudiar y vivir durante una temporada (esperemos que larga y fructífera). Así que a partir de mañana la capital contará con un habitante más, un canario inocente, puro y tímido (bueno, vaaaale, igual lo de inocente no es del todo cierto, uhm… y lo de puro tampoco… pero lo de tímido sí !!).

Estaré “desaparecido” durante unos días (esto es para todos aquellos que al no verme por el blog estén pensando que me han secuestrado y piden de rescate el equivalente a mi peso en chocolate), al menos hasta que encuentre piso compartido con conexión y me instale (que uno es muy moderno y si el piso no tiene calefacción y muero congelado da igual, peo que tenga conexión, si no cómo os iba a torturar entretener con mis post, que los ciber están muy caros !!).

Os echaré a todos de menos (snif snif, esperad, que se me escapa una lagrimilla y no encuentro los clinex… uhm, y si uso las mangas del pijama ?? Esto… mis pensamientos en voz alta también los leéis, verdad ??... olvidad lo del pijama), sobre todo a algunas personas (que no nombraré para que no se creen rencillas entre los blogueros, jijiji… que hay Efrén para todos, jajaja).

Ahora poniéndome serio (sí, también soy capaz de hacerlo, aunque muchas veces no lo parezca), estos días os echaré de menos, gracias a todos por haber compartido vuestros blogs conmigo, por dejar que os conociera un poquito más y por tomaros el tiempo y la molestia de aguantarme, leerme y dejarme comentarios. Me llevo muchos momentos de risas, de confidencias, de historias compartidas y creo que algunas amistades que empiezan a tomar forma (:-D). Y antes de terminar pareciendo demasiado serio, qué narices…


…esto no es un adiós, sólo un ¡¡¡Hasta Pronto!!!

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Uy! que post más chiquitín me ha salido, de este no os quejareis ehhh... besucos y abrazos para tod@s vosotr@s.

Dado que desde el pasado sábado arrastro un ataque de migrañas (eso o que a mi musa le ha dado por hacer reformas, taladro en mano, en mi cabecita) estaba sin ideas para escribir un nuevo post, así que tras darme una vuelta por la blogosfera me he inspirado (uhm… inspirar no es respirar hacia dentro?) en uno de mi amigo Jony.

En su fotolog habla sobre los superhéroes, y me he planteado a quién no le ha gustado alguna vez en la vida ser uno de ellos. Son todos tan guapos, tan poderosos, con unas ropas tan chulas tan estupendos, tan atormentados autosuficientes, tan tan tan… gays (bueno vale, sólo algunos). Y es que deben existir varios factores decisivos a la hora de querer ser uno de ellos:

1.- El traje: esos magníficos trajes a medida hechos de lycra (se los fabrican ellos mismos ??), que se te ajustan al cuerpo y casi no dejan moverte (ya no digamos respirar). Con esas medias tan masculinas bien ajustadas, los calzoncillos por fuera dejando poco lugar a la imaginación y una camiseta que pone al descubierto todas tus lorzas (uhm, vale, igual el traje no es lo que nos hace querer ser un superhéroe),

2.- Ayudar a los demás: qué me decís de la enorme satisfacción de poder ayudar al resto de la humanidad, aunque para ello tengas que dejar todo aquello que estés haciendo siempre que la situación lo requiera (uhm… me pregunto qué pasaría si te pilla en pleno baño, y ya no digamos en otras faenas…, bueno igual este tampoco es un factor muy a tener en cuenta).

3.- La fama: ah la fama, el reconocimiento público, el que te paren por la calle para pedirte autógrafos cual Isabel Pantoja en pleno Rocío. Aunque claro… teniendo en cuenta que vamos de incógnito y llevamos una doble vida para que nadie nos reconozca… (por cierto, alguien se cree realmente que Clark Kent por llevar unas simples gafas ya no se parece en nada con Superman ??). Esta bien… está claro que este motivo para querer ser superhéroe también queda descartado.

Así que sólo nos queda una cosa, sí sí, esa por la que todos realmente querríamos ser unos superhéroes y poder fardar… los superpoderes !!! Llegados a este punto, y antes de seguir, puede que ya goces de superpoderes pero aún no lo sepas, así que desde este blog te proponemos varias maneras de comprobarlo:

a) Subirte al edificio más alto de tu ciudad y lanzarte al vacío: si durante la caída eres capaz de remontar el vuelo, enhorabuena, tienes el poder de volar. Si acabas aplastado contra el suelo, lo sentimos, no puedes volar (pero puede que tengas otro superpoder).

b) Vete a comer a ese restaurante chino tan sospechoso: si no acabas con una indigestión de caballo o ingresado de urgencias en el hospital para hacerte un lavado de estómago, felicidades !! Eres invulnerable.

c) Vístete de chica y paséate por la facultad: si te dicen de todo menos “guapa”, te tiran piedras, el bedel ese tan rarito te hace una proposición y acabas postrado en una cama un mes con un collarín… lo sentimos, no eres invisible.

d) Coge un cigarro o una cerilla y préndete fuego: si lo siguiente que recuerdas es despertar en el hospital con la mitad de tu cuerpo quemado y un extraño olor a pollo frito… lo sentimos, no tienes la habilidad de controlar el fuego.


Si tras cualquiera de estos simples y sencillos ejercicios llegas a la conclusión de que no tienes ningún superpoder, existen varios métodos para intentar adquirirlos de forma sencilla y sin demasiadas complicaciones:

a) Exponerte a una radiación: aunque diez de cada diez médicos no lo recomiendan, es una buena forma de intentarlo, sólo tienes que dirigirte a la central nuclear más cercana,. Avisamos desde aquí que puede conllevar diversos efectos secundarios un tanto molestos (que te quedes estéril no es un superpoder).

b) Aplicarte una fórmula milagrosa: recomendamos como primer paso estudiar la carrera de química a fin de minimizar el número de intentos fallidos. Una vez lograda sólo hay que ingerirla o aplicársela por encima (nota: que se te caiga el pelo, te peles como un lagarto o tu piel adquiera un tono azulado tampoco se consideran superpoderes).

c) Prestarte voluntario para algún experimento secreto: aconsejamos asegurarse que dicho experimento no consista en probar el último tinte para el pelo (no, que tu pelo pase de castaño oscuro a rubio platino tampoco es un superpoder de transformación) o las novedades en cosméticos (que tras maquillarte parezcas la Duquesa de Alba travestida tampoco se considera el poder de convertirte en lo que quieras).


Si esto tampoco funciona, siempre te quedará el consuelo de pensar lo que podrías haber hecho teniendo cualquier superpoder, ya que la lista para elegir es extensa y de lo más variada, en ella podemos encontrar…

1.- Teletransportación: poder pasar de un sitio a otro en un instante, la de cantidad de tiempo que te ahorrarías en desplazamientos (y ya no digamos en dinero en transporte), serías la ruina de todas las agencias de viaje. El problema es que corres el riesgo, dada cierta fama, totalmente inmerecida, de tu pereza, de usar tu superpoder para ir de tu dormitorio a la cocina a comer, o de ahí directamente al baño a ducharte y de ahí al ret… ehm, vale, puede que este no sea el mejor de los poderes.

2.- Supervelocidad: poder hacerlo todo muy rápidamente (uhm… igual en ciertas situaciones esto no es muy recomendable, a no ser que quieras terminar siendo conocido como “Billy el rápido”). Pero podrías usarlo para terminar con esa fama, una vez más totalmente inmerecida, de tardar una hora en arreglarte.

3.- Leer la mente: a quién no le gustaría tener este poder, podrías ahorrarte numerosos malos entendidos y enterarte de cosas muy jugosas (aunque también es cierto que pueden ser desagradables, qué habría pasado si lo hubieras usado en la conversación con aquel chaval tan majete en la discoteca ??...).

- Hola! Llevo un rato observándote, me llamo Efrén…

- Hola, yo Luis, encantado.
(Ya te podrías haber fijado en otro…).

- Te apetece tomar una copa? Yo invito.

- Vale, muchas gracias.
(En fin… por lo menos beberé gratis).

- Aquí tienes, y… a qué te dedicas?.

- Soy estudiante de empresariales.
(A aguantar pesados…).

- Uy, los números nunca se me dieron bien, soy más de letras.

- Aja…
(No me extraña, no paras de hablar, que alguien me de otra copa, por caridad…).

- Oye me tengo que ir, que me están llamando mis amigos, jo… te parece que nos intercambiemos los teléfonos? El mío es 630…

- Ok, apunta el mío, 685…
(Me pregunto si existirá este número).

- Vale, gracias, si te parece te llamo mañana.

- De acuerdo! Hablamos mañana entonces.
(Tú llama, tú llama… menudas conversaciones vas a tener con el buzón de voz).



En vista de los resultados que podría tener el usar esta última habilidad, puede que no sea tan buena idea eso de tener superpoderes (ya no digamos si para ello es necesario que te pongas el traje… iushhh). En cualquier caso, si pudieras escoger…


… que poder te gustaría tener?.

- Buenos días…
- Hola!, buenos días.
- Me llamo Efrén y… he sobrevivido a las rebajas.
- Ánimo Efrén!
- Te apoyamos Efrén, no estás solo!

Esto de las rebajas es muy curioso, son a las Navidades como la resaca a una noche de fiesta un viernes, indisolubles e inseparables, sabes que pase lo que pase y hagas lo que hagas… no podrás evitarlas. Da igual que en tu cuenta corriente haya menos dinero que en el Forum Filatélico, y que la última vez que usaste la tarjeta de crédito fuera para intentar abrir la puerta de tu casa cuando se te olvidaron las llaves, porque en cuanto empiezan… ahí estás tú en el centro comercial.

Los expertos (hay expertos que se dedican a estas cosas?) recomiendan hacerte una lista con las cosas que necesitas (vamos, como si fueras a hacer la compra al super… medio kilo de calcetines, un bote de calzoncillos, pasar por la pescadería zapatería y comprar unas botas…), pero tú como eres fantástico y
estupendo, y te olvidas rápidamente de tu memoria de pez, te vas “a ver que pillas”… como consecuencia vuelves con más bolsas que Mayte Zaldívar a la salida de su casa.

Así que coges la ropa de reyes que te regalaron y no te sirvió, porque tu padre piensa que aunque midas 1.70 y peses unos 65 kilos llevas una… L (debe pensar que en lugar de tener un hijo tiene a Denis Rousso, ahora entiendes por qué tienes que leerle la carta del restaurante cuando salís a cenar), dando lugar a conversaciones del tipo:

- Uy gracias por el tres cuartos… talla L ¬¬.
(Qué parte de “no me compres una L” no te quedó suficientemente clara?).

- Pruébatelo, a ver qué tal te queda.
(No está claro con sólo mirarlo que me quedará mal??).

- Ehm… me queda bien, si no fuera porque las mangas me llegan a la punta de los dedos.
(Y porque puedo esconder a una persona dentro del abrigo sin que se note).

- No te preocupes, se te sube la manga y ya está.
(Claro, como la costura del hombro sólo me llega a la altura de los codos).

-Esto… mejor me das el recibo de compra y bajo a cambiarlo.

Y ahí estás tú, el primer día de rebajas (sí, porque ya que vas a cometer un suicidio metiéndote en ellas, pues lo haces a conciencia) cargado con la ropa (tu padre sabe que tienes mucho tiempo libre y no quiere que te aburras, así que para que cambiar una prenda cuando puedes cambiar cuatro o cinco) buscando la tienda de Springfield, cuando llegas… ves que la cola es más grande que la que se hizo aquella vez en la plaza del pueblo cuando regalaron sardinas fritas y vino a los vecinos.

Es en ese momento cuando te preguntas por qué la naturaleza no te ha obsequiado con cuatro brazos en lugar de dos, rememorando las clases que tuviste de gimnasia artística intentas sujetar las bolsas con la ropa haciendo el pino puente, al tiempo que buscas una talla que te pueda servir y hablas por el móvil. Y es entonces… cuando te llega la gran revelación, el gran descubrimiento… la talla S y M han dejado de fabricarse, gracias al McDonald’s y al Burguer King han pasado a ser una leyenda urbana (todo el mundo conoce a alguien que tiene una camiseta S pero nadie los ha visto).

Finalmente, y tras unos 20 minutos buscando entre las montañas de ropa (la máxima de las tiendas en Rebajas debe ser “Para qué colocar la ropa? …se la van a llevar esté como esté”) consigues encontrar lo que buscabas, ahora sólo te falta hacer los 45 minutos de cola hasta llegar a la caja…

Minuto 1: espero que vaya deprisa.

Minuto 3: mierda! Sólo hay una persona en la caja.

Minuto 10: el brazo izquierdo se me empieza a dormir… será un ataque al corazón?.

Minuto 15: uhm… igual este color no me queda muy bien… voy a por otro?

Minuto 17: qué mono el chico de ahí delante.

Minuto 18: sí, es muy mono…

Minuto 20: … debería cortarme las uñas.

Minuto 25: uy, me ha mirado.

Minuto 26: estaré bien peinado?

Minuto 28: jo que hambre tengo…

Minuto 30: me ha sonreído.

Minuto 30’5: le gustaré?

Minuto 31: ains qué monos estaríamos los dos vestidos de novios.

Minuto 33: esa señora va a llevarse esa chaqueta ¿?!! Que horror, anda que no debe estar rebajada…

Minuto 35: esa a la que besa será la novia? Entonces no es gay… bafff.

Minuto 38: cuántas veces ha sonado la misma canción en el hilo musical?

Minuto 40: no puedo más… que alguien me mate.

Minuto 42: uhm… cómo se escribe el cero en número romanos?

Minuto 45: Uy!! Me toca!!...

Así que tras una hora aproximadamente metido en la tienda, consigues cambiar todo lo que habías llevado (ahora sólo te falta emplear otras tres más en encontrar algo que comprar con el dinero que te ha sobrado). Tras emplear toda la mañana en el centro comercial sales con la sensación de haber perdido la noción del espacio y el tiempo, haber bajado cinco kilos (con lo cual ya estás en una XS), con más bolsas en tu mano que cuando entraste y con la firme de promesa de no volver a pisar una tienda en lo que te queda de vida…

…a la mañana siguiente vuelves a bajar con una amiga (solo por si encuentras alguna cosilla más que comprar con los diez euros que te sobraron).

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Aun a riesgo de repetirme hasta la saciedad... gracias a todos por leerme y dejarme vuestros comentarios. Gracias !!

Retransmitiendo en directo desde el Kodak Theater de Los Ángeles, donde se va a proceder a la 1ª Ceremonia De Entrega Del BlogOscar. La expectación en el exterior del teatro es enorme, los primeros rostros conocidos empiezan a desfilar por la alfombra roja.

A lo lejos divisamos cómo se acerca Tamaruca (recordemos que está nominada en la categoría de “Me meto en cada lío”), lleva un despampanante vestido rojo con vuelo, la acompañan Laura y Afrodita, parecen los Ángeles de Charlie…

Está entrando en estos momentos una limusina, parece que se baja de ella… sí sí, son el Chico Surrealista (nominado en la categoría de “Situación más extraña en una farmacia”) y Dafne, será esto una confirmación al más puro estilo Isabel Pantoja y Julián Muñoz en el Rocío ¿?, vienen acompañados por Barbie-Funcionaria vistiendo un traje chaqueta y zapatos de tacón de aguja.

Hasta donde estamos situados nosotros se acerca el conocido como “Grupo de solteros de oro”, Mario, Fran, Webdevize y Andrómeda. Las chicas chicos han enloquecido, les están tirando ropa interior ¡!!, los pobres no saben dónde meterse, parece que el personal de seguridad se los está llevando.

Seguimos sin saber si Lalaith e Istharb aparecerán, al parecer se confirman los rumores que afirmaban que su caché había subido demasiado como para que la organización de los premios esté dispuesta a correr con los gastos. Acudamos al interior del Teatro a ver qué se está cociendo…

… vemos sentados en las primeras filas a Mandril junto con Chapete, parece que buscan insistentemente a alguien, nos preguntamos quién podrá ser. También vemos a Nanny-Ogg que finalmente parece haber acudido con su hija (nominada en la categoría a “Mejor niña revelación”). Atención conectamos sonido en directo, parece que se anuncian los premios…

A continuación, se procederá a la entrega del premio “Oscar al Meme Cinco Cosas Que No Saben de Ti”, los nominados son… (no os nombro a todos porque esto sería más largo que el discurso de Pedro Almodóvar). Entregan el premio Penélope Cruz y el interesante y atractivo Antonio Banderas, pero antes hagamos un recuento de cómo han quedado los votos:

1.- Soy bastante escrupuloso: 5 votos.

2.- No soporto que me toquen el pelo: 11 votos.

3.- Llevo calcetines para dormir: 17 votos.

4.- Me gustan las Spice Girls: 11 votos.

5.- Hablo deprisa: 1 voto.

6.- Hablo en sueños: 11 votos.

7.- Soy alérgico al polvo: 10 votos.

8.- Me negué a llevar gafas en la adolescencia: 6 votos.

Parece que Antonio Banderas le está diciendo algo al oído a Penélope Cruz:

- Nena, este año el ganador lo digo yo, que ya quedaste como una barriobajera el año pasado al dárselo a Almodóvar.

- Pero qué dices, si yo soy todo glamour, querido. Vete a cuidar a tu mujer, que creo que se le ha ido la mano con la silicona en los labios.

- Pero que mala actriz eres…

- Mira quién fue a hablar, al que sólo le conocen aquí por haber hecho “El Zorro”.

- A mí al menos me conocen por una película, y no por ser la novia de… ¡¡¡ Dame el sobre!!!

Momentos de gran tensión, los nominados se remueven intranquilos en sus asientos, Antonio coge el sobre, lo está abriendo, saca la tarjeta, and the oscar goes to… Penélope le ha dado un empujón, le quita el sobre y grita…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EVAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

La ganadora se levanta incrédula!!! No se lo esperaba, caras de circunstancia entre el resto de nominados. La galardonada es una desconocida para la mayoría, nominada por primera vez (bueno como todos). Recoge el premio de manos de Penélope Cruz, a Antonio se lo lleva el personal de sanidad (comandados por Doctor JB), al parecer la caída ha sido más grave de lo que se pensaba…

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Muchas muchas gracias a todos por haber participado, espero que os lo hayáis pasado tan bien como yo con este post, me he reído mucho con algunas de vuestras respuestas. Finalmente, las falsas eran:

3.- Duermo con calcetines: no duermo con calcetines a no ser que haga mucho frío (cosa poco probable en Canarias). Esta la habéis acertado casi todos, chic@s list@s.

6.- Hablo en sueños: de momento aún no mantengo conversaciones conmigo mismo, soy muy calladete durmiendo (eso sí, doy más vueltas que una peonza en la cama). Por esta también os habéis decantado muchos.

8.- Me negué a llevar gafas durante mi adolescencia: más falso que el título de abogada de Aída Nízar. Siempre me ha gustado llevar gafas, me dan un aire de ratón de biblioteca intelectual interesante (eso sí, las primeras que llevé eran de pasta, redondas… un horror, cómo podía salir a la calle con eso ¿?!!).


Así que os confirmo que soy bastante escrupuloso, sobre todo en el tema de la bebida, no me gusta nada que me toquen el pelo, hablo bastante deprisa, soy alérgico al polvo (esta por qué le pareció a tanta gente mentira ¿?me tiene intrigado…), y… esto… pues… resulta que… ehm… sííí!!!, me gustan las Spice Girls ¡!! Jajaja (ahora es cuando me mandáis un virus al blog), mis gustos musicales son muy diversos, e incluyen a estas simpáticas muchachitas (nadie es perfecto, espero que no me odiéis por ello :-s).

Siento no haberos nombrado a todos en “La Gala Del Oscar”, pero habría sido interminable, para todos aquellos que no haya citado, disculpas muy grandes.

Eva, tenemos que hablar para ver cómo te mando mi foto dedicada.

Dando una vuelta por todos vuestros maravillosos y estupendos blogs (nota mental: decirlo más a menudo para que te dejen más comentarios), me he encontrado con que GirlCanRock y Chico_Surrealista han tenido la mala leche el detalle de pasarme el Meme "Cinco Cosas Que No Saben De Tí".

Y uno que es muy curioso, además de tener mucho tiempo libre, se ha puesto a buscar en Internet qué es eso de Meme, (porque yo soy muy mal pensado, y me venían a la mente cosas como memerracho, así que no sabía si era algún tipo de insulto dicho de forma sutil o bien alguna cosa que tenía que rellenar) dando con esto:

a) Meme: es, según las modernas teorías sobre la transmisión de la cultura a las nuevas generaciones, la unidad mínima de transmisión de la herencia cultural.

b) Meme: es un comentario que se propaga rápidamente de persona en persona, como si de un virus se tratara. Puede ser un rumor, una frase, una canción o una realidad (por ejemplo, que las mejores fresas las venden en la frutería de la esquina).

Puesto que por aquí poca cultura se transmite, si por cultura no entendemos desvariar y/o soltar lo primero que se nos pasa por la cabeza (si hasta Ana Rosa-no-cago-porque-tiene-poco-glamour-Quinana debe tener un blog), la primera definición queda descartada. Así que nos quedamos con la segunda, y no porque todos seamos aficionados a las fresas ejem, sino porque en el fondo somos unos cotillas...

Ahora bien, como de todos es bien sabido mi desdoblamiento de personalidad y el ser un tanto raro especial, haré un Meme diferente... os propongo un juego. Diré ocho cosas de mí que no sabeis (porque uno es así de apañado y como si su memoria de pez no le diera ya bastantes problemas para escribir cinco, ea! pues ocho), peeero, sólo cinco de ellas son verdad... quién las acierte gozará de mi reconocimiento público y será obsequiado con una foto con dedicatoria.


1.- Soy bastante escrupuloso: que a nadie se le ocurra coger comida de mi plato, beber de mi vaso o cualquier otra cosa remotamente parecida, porque automáticamente dejo de comer o beber (Nota para todos los chicos majetes interesados en mí: esta característica queda totalmente anulada cuando alguien me gusta...).

2.- No soporto que me toquen el pelo: me pone de muy mal humor. El peluquero es la única persona en la tierra que tiene permiso para tocarme el pelo todo lo que quiera (y si está de buen ver hasta otras cosas, esto... ejem, sigamos con el meme), y porque no me queda más remedio (la otra opción es cortarme el pelo yo mismo, corriendo el peligro de acabar con un aspecto similar a la Duquesa De Alba).

3.- Tengo que llevar calcetines para poder dormir: da igual que estemos en pleno mes de Agosto a 30ºC, con el ventilador pegado en la cara y que la mitad de mi cuerpo se haya fusionado con las sábanas no se sabe muy bien cómo. Si no llevo calcetines no pego ojo en toda la noche.

4.- Me gustan las Spice Girls: tengo sus tres discos y soy capaz de cantar cualquiera de los singles que han publicado a lo largo de su carrera (cosa que no haré por respeto a vuestra salud auditiva, porque ya ha llovido bastante y porque no me dará tiempo antes de que me lapideis al leer esta revelación).

5.- Hablo muy deprisa: he llegado a adquirir una extraña capacidad para condensar palabras en pocos segundos sin perder por ello la respiración (ya quisiera Vicky Pollard en "Little Britain" o Six, la amiga de Blossom) con lo cual lo único que consigo es que absolutamente nadie me entienda y se queden mirándome como si Belen Esteban mirase un Picasso.

6.- Hablo en sueños: peeero, citando una vez más mi desdoblamiento de personalidad... mantengo conversaciones conmigo mismo (sí, sé que es triste, ni siquiera esto soy capaz de hacerlo como la gente normal). Entro en acalorados debates al más puro estilo Coto Matamoros Vs. Lara Rodríguez (aunque de un nivel cultural sensiblemente superior).

7.- Soy alérgico al polvo: y no, no me refiero a que cuando acabo en la cama con un mozalbete la mar de mono y majete mi cara mute, se hinche y parezca que me ha poseido el espíritu de la niña del exorcista. Exactamente se trata de que, cuando toco algo que tiene polvo, se me cae la piel de las manos (algo así como cuando te quemas en la playa y luego te pelas).

8.- Me negué a llevar gafas durante parte de mi adolescencia: en la llamada "edad del pavo" (alguien puede explicarme esta expresión ?? es que no recuerdo que me salieran plumas - jum ¬¬ ahorraos el chiste fácil - ni que mi abuela se dedicara a engordarme para sacrificarme en Navidad) me negué a llevar gafas argumentando que les iban mal a... mi cara (no sería al reves ??).
Así que dada mi miopía terminaba saludando por la calle a personas que no conocía de nada o sentándome en la cafetería del Instituto con desconocidos.


Tras dejaros unos minutos para superar el shock inicial, ha llegado la hora de poner a prueba vuestra intuición, demostrar hasta qué punto me conoceis y comprobar lo flipado peculiar que puedo llegar a ser. Dicho esto...


... que comience el juego.

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Actualización de última hora: que se me había olvidado !!! le paso el marrón meme a Mario (Siempre Quiero Más), Fran (El Visir Del Blog), Tamaruca (Tamaruca's Magazine) y Cloud (Rainblog).

Una vez más dar las gracias a ClouD (Rainblog) por ser mi fuente de inspiración con la palabra memerracho (tranquilos que el tema de los Royalties ya los estamos negociando).

El nombre del ganador será publicado en el próximo post, la fotografía dedicada será enviada al "afortunado/a" mediante correo electrónico, en caso de empate se enviarán tantas fotos como ganadores haya.

Gracias a todos, como siempre, por seguir aguantándome.

Estrenamos nuevo año, cómo pasa el tiempo, así que la mayoría seguireis de resaca enfrascados en la bonita tarea de establecer vuestros propósitos para el recién estrenado 2007. Va siendo hora de coger papel y lápiz, o un blog, y hacer una lista con todas esas buenas intenciones que tardaremos en olvidar lo mismo que dura la Semana Fantástica de El Corte Inglés.

Como hay que ser previsor y tener en cuenta todas las posibilidades, es mejor hacerte dos listas, A y B (esto no tiene nada que ver con tu tendencia hacia el desdoblamiento de personalidad, también conocido como "Síndrome Raquel Mosquera", sino con tu enorme capacidad previsora).

LISTA A:

1.- Criticar más menos: en realidad tampoco criticas tanto, salvo por el hecho de que tus amigos empiezan a llamarte "El Salsa Rosa", y que si mantienes el ritmo que llevaste en 2006 corres el serio peligro de acabar como colaborador* en algún programa del corazón tipo "Aquí hay tomate" o "A tu lado".

*Colaborador: dícese de toda persona, sin graduado escolar, que sale en televisión emitiendo opiniones gratuitas sobre temas que desconoce. Como máximo representante tenemos a Aída Nízar (que también ejerce de secretaria de Dios).

2.- Encontrar piso en Madrid: hay que tener presente una serie de aspectos de máxima importancia para la consecución de este propósito:

a) Con vistas a la Casa de Campo.
......- Traducción: no es que vayas a tener vistas a un estupendo parque donde ir a pasear al perro, sino que podrás ver de primera mano como La Veneno (mujer fina y sofisticada) trabaja.

b) Ambiente acogedor e íntimo.
......- Traducción: el piso tiene unos 25 metros cuadrados de los cuales sólo 10 son habitables (vamos, que para poder entrar en la cocina tienes que tener la puerta del baño cerrada, y dormir por turnos con tus compañeros de piso, ya que sólo cabe una cama).

c) Situado en zona con buenas conexiones de transporte.
......- Traducción: el piso está a tomar por culo del centro.

3.- Apuntarte otra vez al gimnasio: básicamente por...

a) Empiezas a cogerle demasiado cariño al "gracioso" michelín que se ha instalado en tu barriga, y ya te planteas si ponerle algún nombre.

b) Alegrarte la vista y ver a esos sudorosos y musculados hombres ejercitando biceps, triceps, cuádriceps y cualquier cosa que termine en "ceps", aunque tú te sientas como Don Pim-Pom.

c) Porque la bicicleta estática es el sitio más cómodo que recuerdas para leer las revistas del corazón (Nota mental: este propósito y el primero son incompatibles).

4.- Aprender a manejar una lavadora y planchar: saber separar la ropa a la hora de hacer la colada (parece fácil... y una mierda!), para que al ponértela y mirarte en el espejo no tengas la sensación de ser la reencarnación del Payaso de Micolor.

5.- Apuntarte a clases de cocina: aunque tienes más peligro en una cocina que Michael Jackson en una guardería, tienes algo menos de un mes para aprender a cocinar o plantearte seriamente sacar un bono para el telepizza, mcdonald's, chino... y toda clase de restaurantes de comida rápida (Nota mental: lograr este propósito anula el del gimnasio).

6.- Aceptarme tal y como soy.

LISTA B:

1.- Criticar más: reconozcámoslo, es mucho más divertido, y ser colaborador está muy bien pagado (que se lo digan a Belén Esteban).

2.- No buscar piso en Madrid: siempre puedes gorronear a los amigos, que para eso están.

3.- No ir al gimnasio: le has cogido demasiado cariño al michelín como para desprenderte de él.

4.-Usar sólo camisetas blancas y vaqueros: de esta forma no tendrás problemas a la hora de hacer la colada (la cuestión de la plancha aun está sin resolver, se aceptan sugerencias).

5.- Sacar el bono de telepizza y similares.


Una vez terminas de escribir la lista y leer los propósitos te entra una fatiga sólo de pensar el esfuerzo que te llevará conseguir al menos uno de ellos (porque tú eres perseverante, pero los milagros sabes hace tiempo que no exiten), así que ante el panorama, podemos preguntarnos...

... nos quedamos con la Lista A o la B??


¡¡¡ FELIZ 2007 A TODOS !!!

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Este post va dedicado a un chaval muy majete llamado ClouD (Rainblog) por darme la idea para el mismo gracias a uno suyo, al igual que Tamaruca en su momento, espero que no me reclame derechos de autor.

Alguien está interesado en compartir piso en Madrid con un canario simpático y majete ??? ejem ejem... vale vaaa... prometo no acercarme a la cocina.

Una vez más... gracias a todos por vuestros comentarios.

Hace unos días, mientras paseaba por el centro horrorizado disfrutando de las lucecillas navideñas (he oido en la sala "despilfarro de luz" ??) me llamó la atención un anuncio de cerveza que decía "Porque en Navidad aquí también nieva"...

... y tú, después de que se te quede la cara como la de una muñeca hinchable, piensas... pero es que aquí nieva ?? es que ha nevado alguna vez ?? es que la caspa que luce mi vecino, en realidad es producto de la última nevada en Tenerife ??

Y es que en Belén tampoco nevaba, de hecho tienen un clima muy parecido al nuestro, así que borrad de vuestra mente la imagen de la Virgen María encima del burro bajo una incesante nevada, en realidad la pobre se estaría friendo de calor bajo el Sol, a unos 24ºC.

Y es que, claro, a quién se le ocurre viajar embarazada de nueve meses... en burro !!!, si los médicos recomiendan no hacer viajes a partir del sexto mes... a esta mujer no se le ocurre otra cosa que viajar a punto de dar a luz y encima de esa forma, y todo porque el José era tan tacaño que no quiso gastarse el dinero en un billete de tren (el milagro no fue el nacimiento de Jesús, sino que no diera a luz por el camino).

Llegan a Belén... y no encuentran posadas libres, nos ha fastidiado... pues lógico, vamos a ver, en plena temporada alta de vacaciones de Navidad, y sin haber hecho reserva previa... qué pretendían, tener una habitación doble esperando para ellos ?? (que Dios hace milagros, pero no imposibles, y menos en hostelería).

Así que al José no se le ocurre otra cosa mejor que meter a la Mari en... un establo, pero hombre de Dios !!! cómo se le ocurre ??!! Lo que pasa es que llevaba un cabreo de mil pares de narices porque los cuernos que le había puesto la Virgen (que ya tiene guasa el nombre) pesaban más que los que le puso Alejandro Sanz a Heidi Michell, y se dijo "pues ahora te jodes y te meto en un establo, por zorra".

Imaginaos a la Mari, ella que era tan fina y elegante (porque venía de buena familia), metida en un pesebre, a la pobre casi se le cortan las contracciones cuando vio donde estaba. Así que en un despiste de ella, el José se ausenta argumentando que va a buscar a una partera... (ya, claaaro, una partera de madrugada un 24 de Diciembre, pero si está todo el mundo cenando en su casa !!! dónde pensaba encontrar una ?? excusas, lo único que quería era perder a la Mari de vista e irse de borrachera).

Total, que la pobre Mari tiene que dar a luz ella sola y esperar pacientemente durante horas a que el desgraciado de su marido regrese. Y en esto que José vuelve con la partera y ve una luz muy intensa iluminando a su mujer, al niño y todo el pesebre... ya, claro. En realidad la partera era una pilingui, y el hombre llevaba una tajada encima que ni Nati Abascal en sus mejores tiempos (de ahí que viera luces, angelitos cantando y si me apurais un poco hasta a Papá Noel).
Eso explica que los pastores se acercaran al pesebre, pero no avisados por el Ángel, sino por los gritos y los insultos que le estaba gritando la Mari al José al verlo en semejante compañía y sin poder mantenerse en pie él solo.

Y así tenemos a la Mari, con el niño Jesusito en una mano, con el rímel todo corrido (porque ella viabaja en burro, pero se maquillaba y siempre iba divina de la muerte), y la cara desencajada (como Belén Esteban después de una de sus "subidas de azucar") dándole gritos como una posesa al José, ante el estupor general de pastores, diciéndole ...

- Fuera de mi vistaaaaa !!!!, si ya me lo dijo mi prima Isa, "no te cases con el Pepe, que tiene fama de mujeriego y no tiene dónde caerse muerto". Por qué no le haría caso???!!!.

Y en esto que llegan los Tres Reyes Magos, ehm... vamos a ver, a quién pretenden engañar ?? tres reyes magos, viajando en camello de noche, llevando oro, incienso y mirra, y siguiendo una estrella... pues está claro, no ?? Estos tipos eran contrabandistas y lo que seguían no era una estrella, sino un gps.
El cómo fueron a parar al pesebre sigue siendo, a día de hoy, un misterio no resuelto por la Iglesia, aunque circulan por ahí dos leyendas urbanas:

1.- Fueron al encuentro de la Mari, porque estaba metida en turbios negocios de droga, a lo Mayte Zaldívar (sí sí, es cierto, si no a ver de dónde había sacado su familia todo el dinero que tenían, y por qué se iba ella a pegar semejante viaje embarazada como estaba).

2.- El gps estaba chafado, ellos iban en dirección a Marbella y sin saber muy bien cómo terminaron en Belén.


Y así, queridos mios, es como nació nuestro Salvador, que digo yo, si sus orígenes son esos... es este el hombre que tiene que salvarnos ??? Proveniente de una familia desestructurada, de progenitor desconocido, madre contrabandista y padre adoptivo presa del alcoholismo (iushhhhh, mejor me salvo yo solo). Por cierto, recordad...

... cualquier otra versión que escucheis es falsa.

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Este post va dedicado a mi Chica Cósmica, Tamaruca, porque está inspirado directamente en un post suyo, espero que no me denuncie por plagio o me exija derechos de autor, jeje.

Muchas muchas gracias a todos por vuestras felicitaciones de cumpleaños.

Hoy la tierra ha vuelto a dar 365 vueltas para mí, es decir, como todos los 19 de Diciembre, sumo un año más a mi cuenta personal, HOY ES MI CUMPLEAÑOS (y vamos ya por los 26).

Como todos los años, cuando llega esta fecha, hago examen de conciencia y echo la vista atrás. En esta ocasión no estoy igual que el año pasado, sino que estoy peor, es por ello que no haré celebraciones de ningún tipo, puesto que no tengo los ánimos ni la moral para festejar nada.

Pasaré este día como otro cualquiera, me meteré en la cama, me arroparé, y en un intento vano por no pensar en nada, trataré de que pase el día lo más rápidamente posible.

El 2006 no ha sido un buen año, afronto el próximo con un dígito más en mi edad, pero sin esperanzas de que en el 2007 las cosas vayan a cambiar. Sólo sé que en poco más de un mes me mudo a Madrid... las canciones de amor y los finales felices se quedan en Tenerife.

Unhappy Birthday... To Me

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Aprovecho para darles mi más sinceras felicitaciones a dos personas que curiosamente cumplen el mismo día que yo, por un lado mi fantástica y estupenda madre, y por otro lado Fran (El Visir Del Blog). Miles de gracias a ambos por estar ahí y ser como son, espero que cumplais muchísimos más.

Tras un periodo de reflexión de varios días (a estas alturas ya debo parecer El Pensador de Rodin) y una profunda meditación he decidido hablar un poco más de mi y contaros algunas de mis virtudes (qué mejor forma de ligar hacer amigos y expandir mi encanto personal por toda la blogsfera).

Obviamente hablaré únicamente de mis virtudes porque a estas alturas sabreis que este que escribe no tiene defectos (cuestión de genética, de ser sagitario y un mentiroso). Está bien, está bien, admito que tengo algún que otro defectillo... bueno vale !!, tengo muchos, que nadie es perfecto... Así cómo quereis que me venda y encuentre al amor de mi vida ?? (ese hombre fantástico y rico que me querrá el resto de mis días y del que heredaré su visa oro todo su amor).

Así que puestos a ilustraros algunos de mis rasgos definitorios, qué mejor forma de hacerlo que por medio de situaciones reales, dicen que a las personas se las conoce por sus actos y reacciones...

Acción: alguien saca una cámara de fotos (también conocida como horrible-objeto-del-diablo-diseñado-para-hacértelo-pasar-mal) y te dice que sonrías.
Reacción: tu cara adquiere un gesto extraño, una especie de sonrisa rara, como si el espíritu de pozzí te hubiera poseído (en un lamentable esfuerzo de parecer natural en la foto).
Conclusión: eres poco fotogénico, la cámara no te quiere (eso o lo que dicen en el anuncio de Yoigo "no sales mal en las fotos, eres así").

Acción: tu amiga aparece con su magnífica blusa nueva que le ha costado un ojo de la cara y parte del riñón, comprada en la tienda más fashion de la ciudad. Y te pregunta qué tal le queda.
Reacción: la miras perplejo... la vuelves a mirar, y le dices que es horrible. Que parece sacada del mercadillo del pueblo (ese donde compra Belén Esteban) o adquirida a esa extraña mujer que vende ropa en los servicios de la facultad del Surrealista. Acto seguido la obligas a cambiarse si pretende salir contigo a la calle.
Conclusión: eres dolorosamente sincero (y algo puñetero).

Acción: unos amigos te invitan a pasar unos días con ellos en la Península.
Reacción: haces el equipaje, y tras dos horas delante del armario decidiendo qué te llevas, te encuentras facturando dos maletas y una bolsa de mano.
Conclusión: no sabes hacer el equipaje (terminarás poniéndole ruedas al armario), siempre llevas demasiada ropa (la mitad ni saldrá de la maleta... pero es que uno nunca sabe lo que se puede encontrar !!).

Acción: te llaman una tarde para ir al cine y tomar algo.
Reacción: dices que en treinta minutos estás, pero empleas una hora y quince minutos en bañarte, vestirte y peinarte.
Conclusión: tardas mucho en arreglarte (aunque luego no se aprecie en el resultado final ¬¬).

Acción: una noche de fiesta en un bar, se te acerca un chico la mar de mono, se presenta y te pregunta qué tal estás.
Reacción: se te queda la misma cara que a Dinio tras descubrir lo que es un museo, te enciendes como un semáforo en rojo y tras decirle tu nombre balbuceas "me tengo que ir al baño porque... me esperan mis amigos (¿?)".
Conclusión: eres tímido, aparte de idiota.

Acción: tu abuela (esa maravillosa mujer que te mantiene con vida porque tú no te sabes freir ni un huevo) se marcha de viaje... un mes !!
Reacción: te dispones a hacer la comida (eligiendo un plato de máxima dificultad como son las patatas fritas), con tan mala suerte, y sin saber aún cómo, que terminas prendiendo fuego a la cortina de la cocina.
Conclusión: no sabes cocinar, aunque sí incendiar casas.

Acción: mientras estudias en la biblioteca universitaria (sí, esas cosas también se hacen ahí) notas como el chico que está sentado en frente de ti te mira y te sonrie.
Reacción: te imaginas con él en el altar, rodeado de amigos y familiares, dando el sí quiero.
Conclusión: te ilusionas con demasiada facilidad.

Acción: vas a casa de una amiga para charlar con ella, con tan mala suerte que está con su sobrino (un "maravilloso" bebé de unos meses).
Reacción: lo miras de reojo, haces un amago de sonrisa y te dedicas a jugar con el perro de la familia mientras ignoras al niño el resto de la tarde (en un intento de que no te vea y quiera que lo cojas). Mientras, el resto de la familia se deshace en atenciones con el nene y se limpian la baba.
Conclusión: no soportas a los bebés, pero adoras a los perros.

Acción: descubres una oferta de iPod en el Corte Inglés.
Reacción: te plantas delante del stand y ves que lo tienen en blanco, plateado y negro. No sabes qué hacer, ya que también quieres un Mac Portatil por reyes, compras el iPod negro ?? pero... y si el portatil te lo regalan blanco ?? Decides pensártelo, vuelves a los dos días (aún con dudas) y la oferta ha expirado.
Conclusión: eres un indeciso, además de un pijo asqueroso.

Acción: alguien te habla de los blogs, de lo fantásticos que son.
Reacción: decides abrir uno.
Conclusión: ...

Acción: subes al bus y te encuentras con un conductor la mar de atractivo (como nunca habías visto desde que usas el transporte público).
Reacción: le guiñas un ojo mientras metes el bonobus, él te mira, te sonrie, te escribe su número de móvil en un papel y te dice que termina su turno a las ocho de la tarde...
Conclusión: tienes demasiada imaginación.


Con todo lo dicho habreis podido haceros una idea de mis... defectos (la idea inicial no era ensalzar mis virtudes ??). En fin, el que me quiera que lo haga por cómo soy, porque...

... la perfección es tan aburrida.

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Antes de que digais nada... no me he olvidado de la foto, estoy esperando a cortarme el pelo (que ni tiempo tengo), porque me niego a aparecer con estos pelos, que parezco un hobbit. Paciencia, queridos mios.

La fabulosa y precisa ciencia de la astrología afirma que los nacidos bajo el signo de Sagitario reflexionamos mucho (esto es, le damos mil vueltas a las cosas), lo cual no es muy complicado si en tu trabajo debes pasar horas de pie, vigilando que al niño de turno o a la ancianita psicópata no les de por sacar el bote de spray y hacer un graffiti encima de los cuadros (aunque tras ver lo que exponen... igual ni se notaba, ejem).

Los expertos de renombre en materia astrológica, tales como Aramis Fuster (esa gran mujer, a la que debemos nuestras peores pesadillas tras verla en tanga en la piscina de su casa, y que consiguió elevar la tasa de suicidios ese año) o la Bruja Lola (personaje que acabó con las reservas de velas en España, y con una capacidad portentosa para inventar predecir el futuro), dicen que todos aquellos que estamos bajo un mismo signo compartimos una serie de características en común.

En realidad, esto no es más que una leyenda urbana (como aquella que dice que han visto a Belén Esteban leyendo un libro), ya que también se dice que somos personas de gran sensibilidad, por lo que deberíamos estar dando saltos de alegría ante la proximidad de una fecha tan entrañable y querida como la Navidad, sí sí... esa en la que:

1.- Debes ser feliz por obligación, llevando una sonrisa continua de oreja a oreja como si acabaras de tener un orgasmo (cuando en realidad, ya ni recuerdas si es una experiencia sexual o el nombre de un medicamento).

2.- Tienes que representar la Batalla de Waterloo en pleno centro comercial, mientras intentas que una jauría de clientes no te arranque de las manos el móvil que se ha puesto de moda (vale que uno es muy glamouroso, pero aún no ha conseguido que le cierren en exclusiva el centro comercial como a Victoria Beckham).

3.- Te saltas la horrible dieta a base de alcachofa y lechuga que llevas haciendo todo el año (y que para tu desgracia es más que obvio que no ha funcionado), para morir de un atracón de turrón y polvorones.

4.- Cantas horribles villancicos agarradito de las manos, en un intento de emular a "The Kelly Family" (referente en la historia musical reciente).

5.- Aguantas a esa mujer de elegancia natural (que oye, debe ser lo único natural que tiene), llamada Isabel Preysler, que se empeña cada año, como el turrón El Almendro, en volver a casa por Navidad.

Y uno, como Sagitario sensible que es, lo único que le apetece hacer es:

a) Detener y encarcelar por inmigración ilegal a los tres Reyes Magos.

b) Rendir un homenaje a los pirómanos y quemar todos los abetos de Navidad.

c) Ahogar con las lucecillas navideñas a Papá Noel, encajarlo en el hueco de la chimenea, y encenderla (que no se diga que no somos sensibles).


De igual forma, como buen signo de fuego, somos ardientes... y tú, que eres más blanco que Copito de Nieve, y no puedes estar al Sol más de cinco minutos seguidos, el único fuego interno que recuerdas es el de aquel verano en que te dejaste dormir accidentalmente en la playa, y despertaste con la piel en carne viva (de ahí tu bautizo como "el tomatito").

También somos expansivos, esto es, que nos gusta abarcar muchas cosas, no que notes como tu cuerpo se expande a la misma velocidad que el Universo a juzgar por cómo te quedan los vaqueros que te compraste hace seis meses (definitivamente la dieta no funciona).

Por último, somos deportistas... deportista aunque sólo hayas pisado una vez en tu vida un gimnasio y porque necesitabas ir al baño. Porque practicas todo tipo de deportes desde el sillón de tu casa, y porque pienses que "las abdominales" son el grupo que nos representará en Eurovisión.

Teniendo todo esto en cuenta, podríamos deducir que realmente tu forma de ser quizás no venga determinada del todo por tu signo del zodiaco, de ahí que si, por ejemplo, eres un tonto del culo, podamos establecer tres explicaciones:

1.- Explicación Científica: va impreso en tu código genético, has tenido la mala suerte de que te tocara el gen dominante de la estupidez soberana (heredado de alguno de tus padres) y contra el que no puedes hacer nada.
Remedio: no existe cura alguna (únicamente acabar como colaborador en algún programa de Tele Cinco).

2.- Explicación Sociológica: tu grado de imbecilidad es directamente proporcional al entorno en el que te criaste (familia, amigos, mascotas...).
Remedio: acudir a un psicólogo que te dirá que todo se debe a un trauma de la infancia (de pequeño eras rubio y en el colegio los niños te llamaban "el mostaza").

3.- Explicación Zodiacal (la que nos ocupa y al parecer la menos convincente): has tenido la mala suerte de ser del signo X, nacer en el momento en el que el planeta Mercurio estaba en la casa del signo Y, y la alineación interplanetaria era poco favorable. Debido a esto, y como consecuencia, eres tonto del culo (por razones obvias los Sagitario no estamos dentro de este grupo).
Remedio: darte un baño con agua de rosas y miel mientras haces la pata coja y rezas tres ave maría y diez padre nuestro. Sin olvidar que te tienes que quemar un mechón de pelo a la luz de La Luna (desde aquí recomiendo encarecidamente cortártelo antes de hacerlo).

Al hilo de este post, y tras una ardua y dura labor de investigación (que ni los del CSI o María Patiño) he sabido que muchos blogueros hemos nacido en el mes de los villancicos, los renos y las indigestiones, pero...

... y tú, de qué signo eres ????

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Este post va dedicado especialmente a Fran (El Visir Del Blog) por ser como es y estar en el momento preciso ofreciéndome su ayuda, y a Mario (Siempre Quiero Más) por ser tan "trasto" y sacarme una sonrisa. Muchas muchas gracias a ambos.

Debido al gran interés que ha suscitado mi uniforme, y a la enorme demanda de blogueros que piden encarecidamente ver una foto de este servidor llevándolo, me comprometo públicamente a colgarla en cuanto me sea posible.

Siento mi retraso en dejaros comentarios, últimamente no tengo tiempo para casi nada (necesito días con más horas).

Fieles y queridos lectores mios, he de comunicaros algo muy muy importante (redoble de tambor... contenemos un momento la respiración), resulta que... ¡TENGO TRABAJO! (ahora se escucha el atronador sonido de una ovación y las consiguientes felicitaciones).

Antes de que digais nada... lo sé, sé que es inconcebible que tanto talento innato estuviera desperdiciado... pero el mercado laboral es así de caprichoso (que Lydia Lozano tenga trabajo y yo no es una cosa que nunca lograré entender del todo), y este que escribe estaba más parado que el conejito de las pilas chungas del anuncio de Duracell.

Pero no os preocupeis por mí, los días de precariedad laboral (como los del frotar) se han acabado tras meses de exhaustiva búsqueda. Por búsqueda aceptamos:

- Que mandes cuatro currículums por internet (ains, es que es tan fácil, y puedes hacerlo en pijama).

- Que salgas de casa con la intención de repartirlos, y termines (no sabiendo muy bien cómo) en una cafetería con amigas criticando durante horas (debería ser un trabajo remunerado, de hecho... si los de Salsa Rosa cobran, por qué yo no ??).

- Que tengas a alguien que te enchufe en el trabajo (y por enchufar no me refiero a que te conecten a la corriente como si de la batería del móvil te trataras).

Así que, a partir de mañana Sábado me estreno como Responsable de Sala (uoish que bien suena) en una de las múltiples exposiciones que se celebran en Tenerife con motivo de la 1ª Bienal de Arquitectura, Arte y Paisaje de Canarias. Aunque muchos nos conocerán como los Guardianes de la Cultura...

Y es que a los organizadores de un evento de tal embergadura se les ha ocurrido la feliz idea de encargar los uniformes a un grupo de diseñadores* que han decidido, tras dar por sentado que en la isla sólo se conocen los Carnavales, que nos disfracemos vistamos con uniformes alternativos.

*Diseñador: dícese de la persona que dictamina por inspiración divina lo que vamos a ponernos cada temporada... con un año de antelación !!! (que digo yo... y si les da por decir que el prox. año se llevan las pieles, y en pleno mes de Diciembre, con esto del calentamiento global, estamos a 25ºC ???).

Por alternativo podemos entender:

a) Definición de la Real Academia Española De La Lengua: en actividades de cualquier género, especialmente culturales, que se contrapone a los modelos oficiales comúnmente aceptados.

b) Definición de los Diseñadores: vamos a vestirlos de Matrix.

Se supone que están inspirados en las bandas niponas de motoristas, esto es, estética Bosozoku (que a mí me suena a chicle de fresa). Básicamente el uniforme se compone de una camiseta (a elegir entre la amplísima gama de verde o blanco), unos pantalones negros y una gabardina 3/4 negra con un brazalete verde (alguien está pensando en Neo ???... está bien, el Padre Apeles también vale).

Y tú ya te imaginas en la exposición a modo de Neo, con tus hiper-mega-chulas-genial-qué-bien-me-quedan gafas de sol como las de la peli (que triste e incomprensiblemente no vienen incluidas en el uniforme), atendiendo a los visitantes y ofreciéndoles la pastilla azul o la roja... "quieres la roja y ver las pinturas, o prefieres la azul y ver las fotos, recuerda que una vez hagas tu elección no hay vuelta atrás...".

A estas alturas estareis pensando, al igual que yo en su momento, que el uniforme está chulo, ains... craso error queridos mios. Porque una cosa es verlo dibujado en los bocetos (que siempre son muchachos de buen ver, altos, delgados y musculados) y otra vértelo puesto. Vamos, es como si le ves un vestido de fiesta a Naomi Campbell y luego se lo ves puesto a tu tía Enriqueta... no hay color. Sobre todo cuando:

a) Camisetas: la talla S ha dejado de existir para los chicos, en su lugar hay una talla M que podría ponérsela perfectamente Pavarotti (eso o es que sigo adelgazando hasta convertirme en el increible hombre menguante). Solución que te proponen:

- Efrén, y si usas una S de chica ??.

- ¬¬ ehm... claro, total, sólo tienen corte de chica y son de licra. Lo único que no podré respirar ni moverme, y en vez de llamarme Guardián De La Cultura, me podrás llamar Guardiana De Las Longanizas.

b) Gabardina: no está mal, pero tras ponértela y ver que te queda como si de Possí te trataras te asaltan las dudas... si me queda bien de espalda por qué me queda mal de manga, es que me han crecido los brazos ???
Y nada de lavarla, que puede encoger y al sacarla de la lavadora te encuentres con una torera (con lo cual evolucionarías, pasando de ser Possí a Ana Obregón enfundada en sus trajes aún-creo-que-tengo-15-años).

c) Pantalones: panta qué ?? ah... es que como no tienen forma, te los puedes poner y observar como por arte de magia tu culo desaparece bajo la tela (dejando a un lado que sufren de un extraño caso de rigidez ). La organización nos sugirió que nos los remangáramos por debajo de la rodilla para dejarlos bombachos (ehm ¬¬... los carnavales eran en Febrero, verdad ???).


Resumiendo, que tú te pones el uniforme pensando que te quedará estupendo-de-la-muerte-qué-chulo-está como en los bocetos, pero cuando te miras al espejo (y tras dudar si eres personal de la exposición o miembro de una murga/chirigota) compruebas que te asemejas más a un cruce entre el cura de tu pueblo y el rapero MC Hammer...

... recordad, el guardián os estará vigilando.

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Quiero dar las gracias a todos los que me dejais comentarios y me leeis, ya que entre todos habeis conseguido que este miércoles pasado estuviera entre los 15 blogs más leidos de ya.com. Miles, miles de gracias.

No, no pienso colgar una foto mia con el uniforme, que ya veo venir a más de uno con la idea en la cabeza. Aunque estoy abierto a posibles ofertas, jajaja.

Mi ángel de la guarda en Madrid, Jonaton, me propuso tres planes para la noche madrileña, a elegir uno de ellos (que yo soy muy polifacético y ambivalente, como Anita Obregón, esa fantástica bióloga-presentadora-guionista-productora-stripper¿?; pero aún no he conseguido obtener el don de la ubicuidad que me permita hacer varias cosas a la vez en sitios distintos). Los planes eran:

a) Dar una vuelta por Chueca: mmm, este ya lo había realizado en visitas anteriores con no muy buenos resultados, y no porque yo no sea fantástico-maravilloso-estupendo-genial... agh agh que me atraganto, sino porque el ambiente, nunca mejor dicho, no me termina de convencer (mucho niño mono - léase plastificado cual Kent - pero ninguno solo).

b) Ir a una fiesta de disfraces de temática futurista-ciencia ficción: ehm... he oido la palabra freak ??. Que yo no salí preparado de Tenerife con mi disfraz de la princesa Leia, esa muchacha maravillosa de La Guerra De Las Galaxias, con dos ensaimadas en la cabeza a modo de peinado. Y qué iba a hacer,
envolverme en papel albal y ponerme dos antenas en la cabeza ??...

- Y tú de qué vas disfrazado ?.

- Yo, de teletubie sideral...

c) Ir a al Palacio Gaviria: tú piensas "hacer turismo cultural de madrugada ??, interesante..", pues no, es que celebran la clausura del Festival De Cine Gay y Lésbico, y hacen una fiesta bajo la temática de la Discoteca Babylon, de la serie Queer As Folk (esa tipo Melrose Place en la que todos se lian con todos, por qué no pasan esas cosas en mi grupo de amigos ??).


Obviamente me decidí por la TERCERA, pero ojo, no porque estuviera desesperado por conocer gente nueva, por rodearme de gays guapos, solteros y con ganas de pasárselo bien (noooooooooooo !!!!!), sino por ver el palacio por dentro, su arquitectura, aunque sea de noche (que uno es muy culto y con inquietudes artísticas, ejem).

Y como nosotros somos como las novias, no vamos a llegar los primeros a la fiesta, nos fuimos a tomar unas copas a su piso-loft-cómo mola-qué caro es el alquiler. Su piso debe ser presa de algún tipo de encantamiento, ya que la copas parecían llenarse solas una tras otra (eso o que en realidad yo no bebí nada durante toda la noche, y lo que creí que habían sido cinco copas en realidad fue sólo una que bebí muy lentamente).

Total, que a eso de las dos y media uno se dispone a marcharse en un estado alcohólico sospechoso a la fiesta, inconvenientes de ir a esas horas de la noche:

1) Sólo se podía entrar gratis hasta las dos, da igual, nosotros somos chicos fantásticos y de posibles, faltaría más... 15€ ???!!!!!!!!! AHHHHHHH !!!!!, con ese precio en vez de una consumisión te dan la botella entera, verdad ??.

2) Hay que hacer cola, da igual, nosotros somos chicos fantásticos y con elegancia (interior, ejem), seguro que nos dejan colarnos... Tras 20 minutos de cola ocurre que:

a) Te das cuenta de que no van a dejar colarte (conclusión obvia pero no por ello menos dolorosa).

b) Comienzas a recordar (y sentir) el documental de la 2 en la que explicaban el proceso de congelación de un ser humano a -15ºC (temperatura aprox. de Madrid a esas horas). Te miras los brazos y compruebas como empiezan a tener el mismo color que tu camiseta violeta.

3) Cuando logras entrar, tu vejiga te recuerda las copas que has tomado (y por la forma de hacerlo al final era verdad que fueron cinco), te diriges al baño y encuentras una cola peor que la de la entrada (regalan algo ?? te rellenan aquí las copas ?? prefiero no pensar cómo...). Da igual, nosotros somos chicos fantásticos y con glamour hasta en un baño...

Tras 15 minutos en los que crees haber muerto unas cinco veces, entras y (tras hacer mil posturas en un intento de no tocar nada y sentir que vuelves a nacer) te encuentras con que no hay papel higiénico (la suerte de la tómbola no había terminado en el aeropuerto ??).

- Esto... ejem... alguien tiene algo de papel ?? - pides mientras notas como todo tu glamour se va por el mismo sitio que el contenido de las copas.

- Para qué lo necesitas ?? - te contestan desde el otro lado de la puerta.

- ¬¬... para sonarme (¿?).

Y allí estás (después de haber perdido en torno a unos 30 minutos en hacer todo eso), rodeado de cientos de personas, que no te dejan moverte ni respirar (quién era el guapo que iba a la barra a pedir algo ?). Mucho niño guapo (supongo, porque el humo de los cigarrillos me puso los ojos rojos y veía menos que Kate Moss después de una de sus fiestas) y un@s gogos la mar de pintorescos...

* Gogo 1 (él): encima de una mesa y en frente de un espejo. Era una especie de Arnold "Gobernador de California" con más esteroides en el cuerpo que neuronas, y con unos boxer que no reventaron por que sus movimientos se limitaban de cintura para arriba (como si de un playmobil con espamos se tratara).

Te miraba por encima del hombro (cosa obvia teniendo en cuenta donde estaba subido) y parecía decirte "mírame, porque es lo único que vas a conseguir" (te miro porque eres tan grande y estás tan hinchado que tapas todo lo demás).

*Gogo 2 (ella): encima de una mesa y en frente de un espejo. Ella era taaan mona, taaan bien puesta, taaan... de mentira. Nena, eso son unos labios o dos longanizas ?? me estás haciendo morritos o son así ?? Llevaba puesto una especie de no sé qué dorado (a modo de burbujita de Freixenet pendón) que debió comprar en la sección de niño de Zara a juzgar por cómo le quedaba.

Ella no te miraba... porque estaba demasiado ocupada mirándose a sí misma en el espejo de enfrente (creo firmemente que podía haber sido parte de ese fantástico grupo, que ya forma parte de la historia de la música española, llamado "Sex Bomb").


Y tras horas de baile, sales en dirección a tu casa, con los ojos rojos por el humo, los pies doloridos por los pisotones y empujones, tu sentido del equilibrio en entredicho (se mueve el suelo o soy yo ??), con un extraño zumbido en los oidos que no te permite escuchar gran cosa, y sabiendo que al día siguiente tu cabeza será como una piñata de cumpleaños apaleada por cientos de niños...

... me encantan las noches madrileñas, para cuándo la próxima ??

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Desde aquí dar las gracias tanto a Jonaton como a Rosi por tratarme tan bien por tierras madrileñas y hacer más ameno mi fin de semana. Saludillos y abrazos para ambos.

Al resto, una vez más, daros las gracias por todos vuestros comentarios :-). Gracias, gracias, gracias...

Tras mi retiro espiritual a Madrid (uno es muy glamouroso y se habría marchado al Tibet, pero tampoco era plan de poneros los dientes largos, ains, para que veais lo que os quiero a todos) aquí estamos otra vez dispuestos a dar el coñazo con un nuevo post.

Empiezo a cogerle gustillo a los aeropuertos (en realidad siempre me han gustado), esa gente corriendo de un lado para otro cargando con 40 kilos de equipaje (ups, perdón, que ese soy yo... ejem ¬¬) mientras la muchacha de megafonía (esa que por más que repite las cosas, uno es incapaz de entenderla, le pasa algo en la boca ?? distorsionan la voz de forma intencionada para que no entiendas tu puerta de embarque y pierdas el vuelo... ??) va diciendo...

* Minuto uno:
- Atención señores pasajeros, les informamos que el vuelo Iberia JK0215 con destino Madrid efectuará su despegue por la puerta H8 - todo esto como si estuviera arrugando un papel de caramelo delante del megáfono.

* Minuto diez:
- Les recordamos a los señores pasajeros que el vuelo Iberia JK0215...

* Minuto veinte:
- Esto... vamos a ver... los torpes que no han embarcado, a qué narices están esperando ?? que el avión se las pira ya.

* Minuto treinta:
- Pepita Luisa López, Kevin Cosner Jesús, Andrea Juliana y Felipita Dominga... se puede saber dónde carajo estais ?? QUE EL VUELO S-E M-A-R-C-H-A Y-A, que embarqueis de una veeeeeeeez !!!!!

Todo esto mientras tú esperas pacientemente dentro del avión, en mitad de la pista, con todo el Sol pegándote en un lado (que siempre, siempre, siempre es en el que vas sentado) y derritiéndote a +38ºC, porque por más que giras la salida del aire acondicionado, el único aire que notas es el caliente que sale de la boca del que se sienta a tu lado.

Una vez que entran los tardones entiendes el motivo, son un matrimonio con dos "encantadores" niños que no dejan de protestar y lloriquear... en ese momento miras aterrado a los asientos vacíos que están a la altura del tuyo, al otro lado del pasillo y piensas "no por favor, que no se sienten ahí... que el avión es grande y seguro que caben en otro sitio, igual hasta en el portaequipajes". Pero no, se sientan a tu lado, premio para el caballero, toda la suerte que no tienes en la tómbola del pueblo te llega de golpe y porrazo en los aviones.

Y los niños, como puñeteros que son todos, se ponen a llorar, a moverse insisténtemente y a dar patadas en los asientos... pero no pasa nada, tú eres previsor y siempre vas cargando con los tapones para los oidos... los cuales, en una demostración de enorme inteligencia por tu parte, te has encargado de dejar en la maleta que has facturado ¬¬. No importa, son sólo dos horas y media de vuelo (quién dijo migrañas ???).

Ponen película, bien, así me distraigo y me olvido de los dichosos niños. Espero que sea buena... proyectan "Doce fuera de casa", esto... Iberia quiere hacernos ameno el viaje o que los pasajeros despresuricen el avión y se lancen en caida libre ?? y encima te clavan 3€ por los auriculares para poder oirla !!!! (es que son mágicos y ves la peli en 3D al ponértelos ??).

- Les recordamos a los señores pasajeros que los auriculares podrán ser utilizados cuando lo deseen en reproductores de música o aparatos similares - dice la azafata.

- Nos ha fastidiado, con lo que te cobran como para tener que devolverlos... lo raro es que no nos cobren por usar el chaleco salvavidas y las mascarillas de oxígeno, (- Les recordamos a los señores pasajeros que, en caso de accidente, los chalecos podrán adquirirse al precio de 10€).

Tras bajarte del avión con los ojos inyectados en sangre y la sensación de odiar a todos los niños del planeta (y a sus padres por ser los culpables directos, en especial a Pepita Luisa López y Kevin Cosner Jesús) te vas a recoger el equipaje, lo cual en sí ya es toda una odisea, porque para llegar hasta las cintas en la T4 necesitas:

a) Un mapa.
b) Una brújula.
c) Un GPS.
d) Un metro (metro como medio de transporte, no como herramienta para hacer mediciones ¬¬).

Y te plantas delante de la cinta, esperando que se ponga en marcha (tiempo aproximado, unos 25 minutos) y salga tu maletilla. Y mientras esperas piensas (os juro que esto es verídico) "uy pues la verdad es que yo siempre he tenido suerte, suele salir de las primeras y nunca me la han extraviado"... recordais lo de la suerte en la tómbola? pues hoy doble premio, el perrito piloto y la chochona. Porque no es que tardara en salir... es que me la extraviaron*.

*Pequeña licencia bloguera: es cierto el extravío, aunque fue al regreso, no a la ida (y menos mal, porque me hubieran jorobado el viaje pero bien).

Y tras dos horas y media de vuelo, más la hora previa para facturar y embarcar, y otra extra para resolver el tema del equipaje extraviado, (y la hora ganada por el cambio horario), sales del aeropuerto con la sensación de haber estado un día entero para desplazarte de Tenerife a Madrid.


Os he dicho ya cuánto me gusta volar... ???

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En el próximo post prometo:
a) No extenderme tanto, ains, sorry.
b) Contaros un poco el viaje a Madrid, que me he liado con el aeropuerto cosa mala.

Como consecuencia de haber pensado tanto estos días (para una cosa que hago y que no se me da del todo mal...) y debido a mi maravillosa predisposición genética (os he dicho ya cuánto quiero a esos estupendos amigos nuestros llamados genes ?), llevo unos cuantos días con migrañas.

Para que os hagais una idea, el tener migrañas es como haberte tomado muchas pastillas*, mezclándolas con alcohol (si puede ser ese de garrafón que nos ponen cada vez que salimos de fiesta y que pagamos a precio de oro, mejor) y comenzar a ver lucecillas de colores mientras empiezas a sentir un dolor intenso en las sienes. Vamos, algo así como lo que le sucedía a Carmina Ordóñez después de haber terminado el rocío, y no precisamente porque le dolieran los pies de caminar...

*Inciso 1: por pastillas no me refiero a gominolas, inocentillos mios, sino a esas pastillas de colores y nombres tan particulares y originales, que se ofrecen en discotecas y bares (esto lo sé única y exclusivamente porque veo el programa "Diario De"*).

*Inciso 2: por el programa "Diario De" no me refiero a "El Diario de Patricia" (que vale, que también lo veía, que es una programa fantástico que retrata la realidad social de nuestro tiempo... pero ese no es el tema!!!), sino al que presenta Mercedes GH Milá (por cierto, alguien me puede decir qué problema tiene esta mujer con el tabaco? porque vale que yo tampoco soy fumador, pero vamos... me da a mi que ella se encuentra con un fumador y poco menos que le prende fuego con su propio cigarro).


En resumidas cuentas, cuando pasas por este estado de fragilidad mental, en el que el vuelo de una mosca se asemeja más al de un Airbus, pueden suceder varias cosas...

1.- Que te encierres en el cuarto, apagues las luces y te acuestes en la cama intentando no pensar (recalco lo de intentando) cuando... suena el móvil. Pero no suena con esa maravillosa y agradable musiquilla polifónica (a la vez que un tanto horterilla) que le has puesto después de dejarte 5€ en sms, sino como si toda la orquesta nacional (platillos y bombo incluidos) estuviera tocando la sexta de Beethoven al lado de tu cama (oye, que ni estando en palco se escucharía tan bien).

Después de buscar el móvil durante cinco eternos minutos (por qué narices los hacen cada vez más pequeños?) consigues encontrarlo y estamparlo contra el suelo... peeero, como es un móvil de última generación, 3G, mp3, con vídeo... y si lo sabes configurar hasta te hace palomitas, sigue sonando persistentemente.

2.- Sales al pasillo de tu casa, como si de un zombie te trataras (y después de haber conseguido destripar el móvil), dirigiéndote no se sabe muy bien a dónde... y te encuentras con la maravillosa y estupenda de tu hermana.

- Uy chico, que mala cara llevas, te encuentras bien ? parece que tuvieras resaca - dice ella desplegando todo su encanto.

- Me duele la cabeza, ya sabes, podrías hablar un poco más bajo...

- Ya claro, la cabeza... y seguro que no es de beber. Pues la música bien alta que la ponen en los pubs y nunca te quejas !!!.

- Ehm... te he dicho ya que bajes el tono ? por favor.

- ¡¡¡¡¡ CHICO, QUÉ SENSIBLE ESTÁS !!!!!.

En ese momento diriges tu mirada hacia tu hermana mientras tus instintos asesinos se despiertan, y como si de Cíclope en X-Men se tratara (ese chico tan mono que disparaba rayos por los ojos) la fulminas con la mirada mientras ella se desintegra* de forma instantánea.

*Inciso 3: no se desintegra porque:
a) Esto es ficción (aunque en más de una ocasión me hubiera gustado).
b) No tengo poderes ni disparo rayos por los ojos.
c) Lo hubiera dejado todo perdido de cenizas con el consiguiente enfado de mi abuela.
d) Mala hierba nunca muere...

3.- Todos los moteros de tu barrio se confabulan para reunirse en tu calle, y organizar carreras de motos mientras los perros de los vecinos les ladran insistentemente. Opciones:

a) Vaciar esa caja de chinchetas (que guardas en el escritorio para situaciones límite) a lo largo de toda la calle, esperando que se les pinchen las dos ruedas, rueden por el suelo y se despellejen vivos (vale, es que cuando me duele la cabeza me pongo muy agresivo).

b) Salir al balcón con la manguera y regarlos cual florecillas silvestres (en este caso se admite tanto el agua a +1.000ºC como a -1.000ºC).

c) Coger la recortada, subir a la azotea y disparar tanto a los moteros como a los perros (no necesariamente en este orden). Se recomienda usarla únicamente en caso de fallar las dos anteriores.

d) Homenajear a Van Gogh y cortarte, no una, sino las dos orejas (esta nunca, nunca, nunca, se recomienda).

En cualquier caso, vereis que esto de los dolores de cabeza es fascinante a la par que divertido. Por eso, sólo recomendaros que, la próxima vez que vuestra pareja se refugie en la tan manida frase "cariño, es que hoy me duele la cabeza", os lo penseis dos veces antes de insistir.

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Me marcho el fin de semana para Madrid, a despejarme un poquillo y cambiar de aires, que me hace falta, ya os contaré a la vuelta qué tal me ha ido. Si algun@ quiere saber de mi durante mi estancia... que mande mail (para quienes lo tengais) o me deje comentario en el blog, prometo echarle un vistazo y contestar. Os echaré de menos a todos !!!

Muchas muchas muchas gracias a todos los que me dejais comentarios, que cada vez sois más (y uno es mu agradecido, jeje).

...Pienso

......Pienso

.........Pienso

............Pienso

...............Pienso mucho, a veces creo que demasiado, y pensar tanto no debe ser bueno, porque uno le da vueltas y más vueltas a las cosas... y acaba con dolor de cabeza y más liado que cuando empezó a pensar. Pero no lo puedo remediar, soy así de complicado, y mi último pensamiento me suele llevar al primero, como si de un círculo se tratase.

Siento no haber actualizado antes y dejar a más de uno preocupado, no ha sido una buena semana y pensaba/pienso que me volvería a salir un post monotemático. Pero luego he pensado que al fin y al cabo un blog no es otra cosa, o debería serlo, que un reflejo de su autor, y que como tal debe mostrar sus pensamientos y estados de ánimo. Así que no lo he dado más vueltas y he vuelto a actualizar, y mientras...

...pensaba

......pensaba

.........pensaba

............pensaba

...............pensaba qué escribir cuando se ha puesto a llover, en realidad ha estado lloviendo toda la semana, no sé si como una especie de señal o de reflejo de mi estado anímico (en cualquier caso un asco porque sólo ha servido para ponerme más melancólico). Como pensé a primeros de semana, y haciendo caso a más de uno, no he parado en casa sino lo necesario, en un intento de distraerme lo máximo posible (que finalmente se ha quedado en eso, un intento, como ya he dicho pienso demasiado).

Otros intentos frustrados han sido el comer chocolate para prevenir la depresión (aún así gracias a Shini por el consejo), lo que sí conseguimos (y hablo en plural porque dos amig@s me ayudaron en mi intento de morir presa de una intoxicación de chocolate) fue una indigestión tremenda y el no poder ver chocolate al menos en lo que resta de año. Y yo que pensaba que nunca me cansaría de comer chocolate...

Y pensando pensando... he pensado dar las gracias a mucha gente, primero a todos y cada uno de los que me habeis dejado comentarios, no pensé que fuerais a ser tantos (no os nombro uno por uno porque no terminaría), y en especial a Tamaruca y a Nanny-Ogg que son un solete (los demás también :-)) y han estado particularmente atentas conmigo sin conocerme más allá del blog (un besote enooooorme). Gracias también a Elena, Fran, Germán, Sonia, Bego, Jony, Juan, Siria, a mi madre... por ser mi "colchón emocional", espero no olvidarme de nadie (esto parece el discurso de entrega de los Oscar).

Y así, recorriendo el círculo una y otra vez... hasta casi estar mareado, termino en mi punto de partida, que no es otro que saber que pensar demasiado no es bueno, y que como siempre, termino pensando que pienso demasiado.

Llevo toda la semana pensando hacer algo y me lo sigo pensando.

Hola a todos, aquí me teneis otra vez después de pasar el finde en Málaga con mi niño. Os dejo este post para deciros que Paper y yo ya no estamos juntos, tras mi vuelta a Teneife ha decidido poner fin a lo nuestro anoche.

No voy a entrar en los motivos porque considero que es algo privado que nos concierne únicamente a él y a mi, pero creo que es justo que sepais el punto en el que estamos, ya que muchos habeis asistido al inicio de la historia y os habeis alegrado (así al menos me ha llegado a mi por medio de los comentarios que ibais dejando, desde aquí daros las gracias), y qué menos que comunicaros el final.

Decir que soy el primer sorprendido, que no pensaba que las cosas desembocaran por este camino, ni tan pronto; y que los planes, ilusiones y esfuerzos se han ido al traste, pero uno no puede controlar los sentimientos de nadie (supongo que la mayoría de vosotros ha pasado por experiencias similares) y una pareja es cosa de dos.

No me extiendo más porque está todo en caliente y tampoco tengo la cabeza para pensar mucho. Siento dejar este post con tan mal sabor de boca y en un tono que no es el que habitualmente uso, pero entendereis que la situación así lo requiere.

Reiterar mis agradecimientos a todos aquellos que os alegrasteis en su momento (en especial a todas las personas que conocí en Málaga, Mic eres un encanto) y esperar que sigais leyéndome y dejando comentarios.

Llueve y soy incapaz de deshacer el equipaje.

Un abrazo enorme a todos.


P.D: Si he dicho algo en este post que puede molestar a alguien, en especial a ti si me estás leyendo, vayan mis disculpas por delante, no era mi intención.

Me marcho esta tarde a Málaga a probar el lubricante a ver a mi niño que ya hace un mes (nunca mais tanto tiempo) y no veo la hora de estar con él.

Ayer por la tarde, presa de la felicidad que tenía encima ante la proximidad del viaje de hoy, me dio por cantar, sí, no pongais esas caras de espanto, si ni me habeis oido (y mejor que no lo hagais), jo... Hasta aquí nada fuera de lo común, quien más y quien menos lo ha hecho alguna vez, el problema viene cuando:

a) Cantas en medio de la calle.

b) Cantas a coro con tu hermana.

c) Cantas canciones de "Ella baila sola".

d) Se pone a llover (¬¬ casualidad o consecuencia? :-( ).

e) Sigues cantando en la cafetería, canciones de Paulina Rubio.

- Ni una sola palabraaaaaaaaaa... - cantaba yo emocionadísimo mientras apuraba mi bebida.

- Sí, mejor que te quedes callado y no digas ni una sola palabra.

- ¬¬ jo...

f) Tus amigos se alejan progresivamente de ti y van bajando los paraguas tapándose el rostro. Cuando te vienes a dar cuenta vas solo por la calle.

Total, que yo me sentía como Gene Kelly en "Cantando bajo la lluvia", aunque a modo de versión doblada a alguna lengua remota (tipo swahili) que sólo yo (dada mi pronunciación y entonación) podía entender. Sólo me faltó agarrarme a la farola y dar una grácil vuelta (como si de una bailarina de strepteasse se tratase que únicamente yo con mi elegancia natural podría hacer).

Dejar claro desde mi blog, que tanto las lluvias en Tenerife, como las de la Península, y especialmente las de Galicia...

No son culpa mía en absoluto

Que paseis un buen fin de semana... pasado por agua jajaja (venga va, prometo no cantar al menos hasta dentro de una semana :-P) Nos vemos por aquí dentro de unos dias si no nos hemos ahogado. Besos !!


P.D. de última hora: vuelvo al post después de estar una hora diez minutos haciendo el equipaje. Creo que tengo un serio problema con las jodidas maletas, si es que me llevo casi tanta ropa como la vez anterior!!! :-S (recordar que en esa ocasión fue una semana)... vale, igual exagero muchíiiiiiiiiiiisimo un poco, será por la ropa de abrigo que abulta el doble (claro claro, frase de autoconvencimiento). Y lo peor es que estoy seguro que se me olvida algo, pero no logro recordar el qué.

P.D. informática: el pc me tiene harto, se me ha vuelto a fastidiar el msn, y la grabadora se ha declarado en huelga, precisamente hoy, no otro día, sino hoy, la madre que la... Si hay alguien en la sala que sepa de ordenadores, que me eche un cable, please, prometo recompensar con chupa-chups y lubricantes mentolados, jur jur...

Hoy he tenido una revelación en el Carrefour de la capital, buscaba la sección de preservativos iba caminando inocentemente, como si de Heidi por el campo se tratara, cuando encontré de una maldita vez de forma casual, los preservativos y lubricantes.

Hasta ahí todo normal, ya sabemos todos lo que son estas cosas (verdad...?), por si quedaban dudas, no, no son para lo que los usan los concursantes de "La Isla De Los Famosos" (a modo de calcetines ¿?). Los hay de diferentes colores, sabores, precios (algunos son e-x-t-r-e-m-a-d-a-m-e-n-t-e caros, que vamos, digo yo, ni que empezara a sonar música cuando te los pones... SexBomb SexBomb... uy, que me desvio del tema). Lo que yo no sabía es que... hay lubricantes de sabores :-S.

Porque ahí estaba yo después de perder diez minutos en elegir una caja de condones ensimismado mirando la estantería de lubricantes, todos monísimos, de distintos colores, formas...como si de regalillos de navidad se tratara, cuando poso la vista en uno verde que decía "efecto resfrescante" y...

con sabor a menta

. Y yo me pregunto hay lubricantes de sabores ?????.

Porque para mí este descubrimiento es más importante que averiguar el verdadero nombre artístico de Tamara, Ámbar, Yurena o como narices se llame la muchacha. A todos se nos ocurre una manera de comprobar el sabor de un condón (jur jur jur...), pero de un lubricante??, qué haces, te lo bebes como si de NesTé con menta se tratara?. Ya me estoy imaginando algunas situaciones...

- Oye, te vienes con nosotros al cine?.

- Esperad, que me estoy terminando de beber el lubricante...

También podemos usarlo a modo de chicle después de las comidas, como es un lubricante mentolado... lo sacamos en el McDonalds y lo colocamos junto al bote de ketchup y de mostaza, mientras miramos de forma lujuriosa a Ronald Mcdonald (soy el único que piensa que ese payaso inquietante y terrorífico es gay?).

Otra posibilidad es usarlo en los aviones, porque con lo que te cobran por un menú... (me niego a pagar diez euros por un sandwich que debe llevar volando tres meses y una coca-cola de dos mililitros).

- Desea algo de nuestro menú, caballero? - dice amablemente la azafata.

- No, gracias. Me he traido el lubricante por si me daba sed.

Otro uso es emplearlo a modo de Vic Vaporub (esa cosa horrible que nos ponían cuando estábamos malitos para despejarnos las vías respiratorias). El modo de empleo es básicamente el mismo solo que no aplicándolo donde se supone que se ponen los lubricantes.

En cualquier caso, uno que es muy cotilla curioso, se ha comprado un bote para usarlo en cuanto tenga ocasión simplemente para hacer algún tipo de prueba empírica (¬¬) y comprobar si es cierto eso que reza la propaganda. En cuanto lo compruebe, que sé que os interesa muchíiiiiiiiiiiisimo, os digo si es verdad o es una de tantas campañas publicitarias engañosas (como la del Fairy y adiós a la grasa).


P.D: he leido algunos comentarios, y antes de que se produzca otro error... dejar claro que aunque la compra fue hecha en el Carrefour, el lubricante es de la marca DUREX, vamos, que no se me ocurriría comprar algo así de la marca de carrefour, jajaja. Que uno es pobre, pero con mucha clase y estilo :-D.

Antes de que más de uno se corte las venas al comprobar que no he actualizado desde hace días he decidido ponerme a ello (básicamente por vuestra salud... y por no perder lectores), aunque realmente no tengo gran cosa que contar (snif snif snif...).

Punto 1: me han echado del trabajo (que triste, sólo he durado cuatro días, que visto el trabajo que era... hasta mucho he aguantado), bueno, seamos políticamente correctos "no he superado el periodo de prueba" ¬¬, que suena menos duro (para mí) y a ellos (la empresa) le sirve para quedarse con la conciencia tranquila... al menos hasta que vaya a sus oficinas con la lata de gasolina debajo del brazo y le prenda fuego con el impresentable de mi ex-jefe dentro, juar juar juar.
Lo mejor es que lo han hecho sin avisarme (ahora mismo tendreis la misma cara que se me quedó a mí cuando pedí mi vida laboral para ciertos asuntos y comprobé que estaba dado de baja). Fue como si en ese momento se hubiera aparecido Noemí Galera diciendo "lo siento, pero debes abandonar la academia" snif snif...
Pues ellos se lo pierden, porque a mí que me digan quién es el guapo que hace tres apadrinamientos, como mínimo, a la semana (y no, no vale amenazar a la gente a punta de pistola). En la empresa dicen que los hay, pero me da a mi que eso es una leyenda urbana (como que mi querida Nuria Bermúdez tiene el Graduado Escolar, jur jur...).

Punto 2: sorprendentemente he bajado de peso (y no, no estoy gordo como una vaca, si era lo que estais pensando, en realidad soy grácil y elegante cual bailarina de ballet ¬¬), así que la teoría de mi niño de que el amor engorda...va a ser que no, al menos en mi caso.
Igual es por eso de pasarte el día de nube rosa en nube rosa (sí, tienen que ser rosa, argh, que el resto del año ya están grises por la contaminación) dando saltitos y escuchando los pajarillos a modo de Heidi en sus mejores tiempos, antes de que conociera a la pérfida, pero por otro lado fascinante, Señorita Rotenmeyer.

- Efrén, estás más delgado - dice una amiga que aun no sabe que tengo novio.

- Será el amor, que no le deja pensar en otra cosa... - contesta mi amiga "la discreta" mientras yo la asesino... con la mirada (que uno es muy pacífico y eso de las agresiones no van conmigo. Si es que yo soy un pedacito de pan, un angelito de esos tan monos, con sus alitas, sus mofletitos coloradetes, y los cabellos rubios y rizados... Vale! no tengo alas, no tengo mofletes ni estoy rollizo, y mi pelo es lacio y castaño... ya me habeis hecho llorar!!!! sois peores que la Rotenmeyer, ainsss).

Punto 3: con esto de querer mudarme/independizarme en, relativamente, poco tiempo, me he dado cuenta que necesito urgentemente:

a) Un curso para aprender a manejar la lavadora (supongo que no será muy difícil, pero tengo dudas sobre la separación de la ropa por colores, no quiero sacar mi colada teñida de un maravilloso rosa chicle, que vale que está de moda, pero no me veo yo con un polo rosa y unos pantalones a juego, que no soy Pipi Estrada).

b) Un curso para aprender a cocinar. Esto ya son palabras mayores, muchos recordareis mi última incursión en la cocina y sus desastrosos resultados. Creo que seguiré bajando de peso, pero no por causa del amor, sino porque no me se freir ni un huevo (triste pero real, que le vamos a hacer, no todos podemos ser Aguiñanos en potencia), y tampoco es cuestión de estar a base de bocadillos todos los días.
Había pensado estar a base de fruta y verdura (si la Rociito puede hacer la dieta de la alcachofa por qué yo no) o bien pasar por casa cada X meses a por provisiones (tupper y más tupper) pero no es cuestión de coger un avión, venirme hasta Tenerife a por comida y volverme... para eso me gasto el dinero del pasaje en restaurantes (que queda más molón y chic, aunque luego tenga que prostituirme para tirar el resto del mes).

Punto 4: tengo que cambiar de amigos (esto es broma, que los quiero mucho, aunque algunos comentarios y conversaciones son un tanto surrealistas).

- Efrén, y cuando te marches... tienes pensado llevártelo todo, no? - me pregunta mi amiga "la disc