Fieles y queridos lectores mios, he de comunicaros algo muy muy importante (redoble de tambor... contenemos un momento la respiración), resulta que... ¡TENGO TRABAJO! (ahora se escucha el atronador sonido de una ovación y las consiguientes felicitaciones).

Antes de que digais nada... lo sé, sé que es inconcebible que tanto talento innato estuviera desperdiciado... pero el mercado laboral es así de caprichoso (que Lydia Lozano tenga trabajo y yo no es una cosa que nunca lograré entender del todo), y este que escribe estaba más parado que el conejito de las pilas chungas del anuncio de Duracell.

Pero no os preocupeis por mí, los días de precariedad laboral (como los del frotar) se han acabado tras meses de exhaustiva búsqueda. Por búsqueda aceptamos:

- Que mandes cuatro currículums por internet (ains, es que es tan fácil, y puedes hacerlo en pijama).

- Que salgas de casa con la intención de repartirlos, y termines (no sabiendo muy bien cómo) en una cafetería con amigas criticando durante horas (debería ser un trabajo remunerado, de hecho... si los de Salsa Rosa cobran, por qué yo no ??).

- Que tengas a alguien que te enchufe en el trabajo (y por enchufar no me refiero a que te conecten a la corriente como si de la batería del móvil te trataras).

Así que, a partir de mañana Sábado me estreno como Responsable de Sala (uoish que bien suena) en una de las múltiples exposiciones que se celebran en Tenerife con motivo de la 1ª Bienal de Arquitectura, Arte y Paisaje de Canarias. Aunque muchos nos conocerán como los Guardianes de la Cultura...

Y es que a los organizadores de un evento de tal embergadura se les ha ocurrido la feliz idea de encargar los uniformes a un grupo de diseñadores* que han decidido, tras dar por sentado que en la isla sólo se conocen los Carnavales, que nos disfracemos vistamos con uniformes alternativos.

*Diseñador: dícese de la persona que dictamina por inspiración divina lo que vamos a ponernos cada temporada... con un año de antelación !!! (que digo yo... y si les da por decir que el prox. año se llevan las pieles, y en pleno mes de Diciembre, con esto del calentamiento global, estamos a 25ºC ???).

Por alternativo podemos entender:

a) Definición de la Real Academia Española De La Lengua: en actividades de cualquier género, especialmente culturales, que se contrapone a los modelos oficiales comúnmente aceptados.

b) Definición de los Diseñadores: vamos a vestirlos de Matrix.

Se supone que están inspirados en las bandas niponas de motoristas, esto es, estética Bosozoku (que a mí me suena a chicle de fresa). Básicamente el uniforme se compone de una camiseta (a elegir entre la amplísima gama de verde o blanco), unos pantalones negros y una gabardina 3/4 negra con un brazalete verde (alguien está pensando en Neo ???... está bien, el Padre Apeles también vale).

Y tú ya te imaginas en la exposición a modo de Neo, con tus hiper-mega-chulas-genial-qué-bien-me-quedan gafas de sol como las de la peli (que triste e incomprensiblemente no vienen incluidas en el uniforme), atendiendo a los visitantes y ofreciéndoles la pastilla azul o la roja... "quieres la roja y ver las pinturas, o prefieres la azul y ver las fotos, recuerda que una vez hagas tu elección no hay vuelta atrás...".

A estas alturas estareis pensando, al igual que yo en su momento, que el uniforme está chulo, ains... craso error queridos mios. Porque una cosa es verlo dibujado en los bocetos (que siempre son muchachos de buen ver, altos, delgados y musculados) y otra vértelo puesto. Vamos, es como si le ves un vestido de fiesta a Naomi Campbell y luego se lo ves puesto a tu tía Enriqueta... no hay color. Sobre todo cuando:

a) Camisetas: la talla S ha dejado de existir para los chicos, en su lugar hay una talla M que podría ponérsela perfectamente Pavarotti (eso o es que sigo adelgazando hasta convertirme en el increible hombre menguante). Solución que te proponen:

- Efrén, y si usas una S de chica ??.

- ¬¬ ehm... claro, total, sólo tienen corte de chica y son de licra. Lo único que no podré respirar ni moverme, y en vez de llamarme Guardián De La Cultura, me podrás llamar Guardiana De Las Longanizas.

b) Gabardina: no está mal, pero tras ponértela y ver que te queda como si de Possí te trataras te asaltan las dudas... si me queda bien de espalda por qué me queda mal de manga, es que me han crecido los brazos ???
Y nada de lavarla, que puede encoger y al sacarla de la lavadora te encuentres con una torera (con lo cual evolucionarías, pasando de ser Possí a Ana Obregón enfundada en sus trajes aún-creo-que-tengo-15-años).

c) Pantalones: panta qué ?? ah... es que como no tienen forma, te los puedes poner y observar como por arte de magia tu culo desaparece bajo la tela (dejando a un lado que sufren de un extraño caso de rigidez ). La organización nos sugirió que nos los remangáramos por debajo de la rodilla para dejarlos bombachos (ehm ¬¬... los carnavales eran en Febrero, verdad ???).


Resumiendo, que tú te pones el uniforme pensando que te quedará estupendo-de-la-muerte-qué-chulo-está como en los bocetos, pero cuando te miras al espejo (y tras dudar si eres personal de la exposición o miembro de una murga/chirigota) compruebas que te asemejas más a un cruce entre el cura de tu pueblo y el rapero MC Hammer...

... recordad, el guardián os estará vigilando.

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Quiero dar las gracias a todos los que me dejais comentarios y me leeis, ya que entre todos habeis conseguido que este miércoles pasado estuviera entre los 15 blogs más leidos de ya.com. Miles, miles de gracias.

No, no pienso colgar una foto mia con el uniforme, que ya veo venir a más de uno con la idea en la cabeza. Aunque estoy abierto a posibles ofertas, jajaja.

Mi ángel de la guarda en Madrid, Jonaton, me propuso tres planes para la noche madrileña, a elegir uno de ellos (que yo soy muy polifacético y ambivalente, como Anita Obregón, esa fantástica bióloga-presentadora-guionista-productora-stripper¿?; pero aún no he conseguido obtener el don de la ubicuidad que me permita hacer varias cosas a la vez en sitios distintos). Los planes eran:

a) Dar una vuelta por Chueca: mmm, este ya lo había realizado en visitas anteriores con no muy buenos resultados, y no porque yo no sea fantástico-maravilloso-estupendo-genial... agh agh que me atraganto, sino porque el ambiente, nunca mejor dicho, no me termina de convencer (mucho niño mono - léase plastificado cual Kent - pero ninguno solo).

b) Ir a una fiesta de disfraces de temática futurista-ciencia ficción: ehm... he oido la palabra freak ??. Que yo no salí preparado de Tenerife con mi disfraz de la princesa Leia, esa muchacha maravillosa de La Guerra De Las Galaxias, con dos ensaimadas en la cabeza a modo de peinado. Y qué iba a hacer,
envolverme en papel albal y ponerme dos antenas en la cabeza ??...

- Y tú de qué vas disfrazado ?.

- Yo, de teletubie sideral...

c) Ir a al Palacio Gaviria: tú piensas "hacer turismo cultural de madrugada ??, interesante..", pues no, es que celebran la clausura del Festival De Cine Gay y Lésbico, y hacen una fiesta bajo la temática de la Discoteca Babylon, de la serie Queer As Folk (esa tipo Melrose Place en la que todos se lian con todos, por qué no pasan esas cosas en mi grupo de amigos ??).


Obviamente me decidí por la TERCERA, pero ojo, no porque estuviera desesperado por conocer gente nueva, por rodearme de gays guapos, solteros y con ganas de pasárselo bien (noooooooooooo !!!!!), sino por ver el palacio por dentro, su arquitectura, aunque sea de noche (que uno es muy culto y con inquietudes artísticas, ejem).

Y como nosotros somos como las novias, no vamos a llegar los primeros a la fiesta, nos fuimos a tomar unas copas a su piso-loft-cómo mola-qué caro es el alquiler. Su piso debe ser presa de algún tipo de encantamiento, ya que la copas parecían llenarse solas una tras otra (eso o que en realidad yo no bebí nada durante toda la noche, y lo que creí que habían sido cinco copas en realidad fue sólo una que bebí muy lentamente).

Total, que a eso de las dos y media uno se dispone a marcharse en un estado alcohólico sospechoso a la fiesta, inconvenientes de ir a esas horas de la noche:

1) Sólo se podía entrar gratis hasta las dos, da igual, nosotros somos chicos fantásticos y de posibles, faltaría más... 15€ ???!!!!!!!!! AHHHHHHH !!!!!, con ese precio en vez de una consumisión te dan la botella entera, verdad ??.

2) Hay que hacer cola, da igual, nosotros somos chicos fantásticos y con elegancia (interior, ejem), seguro que nos dejan colarnos... Tras 20 minutos de cola ocurre que:

a) Te das cuenta de que no van a dejar colarte (conclusión obvia pero no por ello menos dolorosa).

b) Comienzas a recordar (y sentir) el documental de la 2 en la que explicaban el proceso de congelación de un ser humano a -15ºC (temperatura aprox. de Madrid a esas horas). Te miras los brazos y compruebas como empiezan a tener el mismo color que tu camiseta violeta.

3) Cuando logras entrar, tu vejiga te recuerda las copas que has tomado (y por la forma de hacerlo al final era verdad que fueron cinco), te diriges al baño y encuentras una cola peor que la de la entrada (regalan algo ?? te rellenan aquí las copas ?? prefiero no pensar cómo...). Da igual, nosotros somos chicos fantásticos y con glamour hasta en un baño...

Tras 15 minutos en los que crees haber muerto unas cinco veces, entras y (tras hacer mil posturas en un intento de no tocar nada y sentir que vuelves a nacer) te encuentras con que no hay papel higiénico (la suerte de la tómbola no había terminado en el aeropuerto ??).

- Esto... ejem... alguien tiene algo de papel ?? - pides mientras notas como todo tu glamour se va por el mismo sitio que el contenido de las copas.

- Para qué lo necesitas ?? - te contestan desde el otro lado de la puerta.

- ¬¬... para sonarme (¿?).

Y allí estás (después de haber perdido en torno a unos 30 minutos en hacer todo eso), rodeado de cientos de personas, que no te dejan moverte ni respirar (quién era el guapo que iba a la barra a pedir algo ?). Mucho niño guapo (supongo, porque el humo de los cigarrillos me puso los ojos rojos y veía menos que Kate Moss después de una de sus fiestas) y un@s gogos la mar de pintorescos...

* Gogo 1 (él): encima de una mesa y en frente de un espejo. Era una especie de Arnold "Gobernador de California" con más esteroides en el cuerpo que neuronas, y con unos boxer que no reventaron por que sus movimientos se limitaban de cintura para arriba (como si de un playmobil con espamos se tratara).

Te miraba por encima del hombro (cosa obvia teniendo en cuenta donde estaba subido) y parecía decirte "mírame, porque es lo único que vas a conseguir" (te miro porque eres tan grande y estás tan hinchado que tapas todo lo demás).

*Gogo 2 (ella): encima de una mesa y en frente de un espejo. Ella era taaan mona, taaan bien puesta, taaan... de mentira. Nena, eso son unos labios o dos longanizas ?? me estás haciendo morritos o son así ?? Llevaba puesto una especie de no sé qué dorado (a modo de burbujita de Freixenet pendón) que debió comprar en la sección de niño de Zara a juzgar por cómo le quedaba.

Ella no te miraba... porque estaba demasiado ocupada mirándose a sí misma en el espejo de enfrente (creo firmemente que podía haber sido parte de ese fantástico grupo, que ya forma parte de la historia de la música española, llamado "Sex Bomb").


Y tras horas de baile, sales en dirección a tu casa, con los ojos rojos por el humo, los pies doloridos por los pisotones y empujones, tu sentido del equilibrio en entredicho (se mueve el suelo o soy yo ??), con un extraño zumbido en los oidos que no te permite escuchar gran cosa, y sabiendo que al día siguiente tu cabeza será como una piñata de cumpleaños apaleada por cientos de niños...

... me encantan las noches madrileñas, para cuándo la próxima ??

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Desde aquí dar las gracias tanto a Jonaton como a Rosi por tratarme tan bien por tierras madrileñas y hacer más ameno mi fin de semana. Saludillos y abrazos para ambos.

Al resto, una vez más, daros las gracias por todos vuestros comentarios :-). Gracias, gracias, gracias...

Tras mi retiro espiritual a Madrid (uno es muy glamouroso y se habría marchado al Tibet, pero tampoco era plan de poneros los dientes largos, ains, para que veais lo que os quiero a todos) aquí estamos otra vez dispuestos a dar el coñazo con un nuevo post.

Empiezo a cogerle gustillo a los aeropuertos (en realidad siempre me han gustado), esa gente corriendo de un lado para otro cargando con 40 kilos de equipaje (ups, perdón, que ese soy yo... ejem ¬¬) mientras la muchacha de megafonía (esa que por más que repite las cosas, uno es incapaz de entenderla, le pasa algo en la boca ?? distorsionan la voz de forma intencionada para que no entiendas tu puerta de embarque y pierdas el vuelo... ??) va diciendo...

* Minuto uno:
- Atención señores pasajeros, les informamos que el vuelo Iberia JK0215 con destino Madrid efectuará su despegue por la puerta H8 - todo esto como si estuviera arrugando un papel de caramelo delante del megáfono.

* Minuto diez:
- Les recordamos a los señores pasajeros que el vuelo Iberia JK0215...

* Minuto veinte:
- Esto... vamos a ver... los torpes que no han embarcado, a qué narices están esperando ?? que el avión se las pira ya.

* Minuto treinta:
- Pepita Luisa López, Kevin Cosner Jesús, Andrea Juliana y Felipita Dominga... se puede saber dónde carajo estais ?? QUE EL VUELO S-E M-A-R-C-H-A Y-A, que embarqueis de una veeeeeeeez !!!!!

Todo esto mientras tú esperas pacientemente dentro del avión, en mitad de la pista, con todo el Sol pegándote en un lado (que siempre, siempre, siempre es en el que vas sentado) y derritiéndote a +38ºC, porque por más que giras la salida del aire acondicionado, el único aire que notas es el caliente que sale de la boca del que se sienta a tu lado.

Una vez que entran los tardones entiendes el motivo, son un matrimonio con dos "encantadores" niños que no dejan de protestar y lloriquear... en ese momento miras aterrado a los asientos vacíos que están a la altura del tuyo, al otro lado del pasillo y piensas "no por favor, que no se sienten ahí... que el avión es grande y seguro que caben en otro sitio, igual hasta en el portaequipajes". Pero no, se sientan a tu lado, premio para el caballero, toda la suerte que no tienes en la tómbola del pueblo te llega de golpe y porrazo en los aviones.

Y los niños, como puñeteros que son todos, se ponen a llorar, a moverse insisténtemente y a dar patadas en los asientos... pero no pasa nada, tú eres previsor y siempre vas cargando con los tapones para los oidos... los cuales, en una demostración de enorme inteligencia por tu parte, te has encargado de dejar en la maleta que has facturado ¬¬. No importa, son sólo dos horas y media de vuelo (quién dijo migrañas ???).

Ponen película, bien, así me distraigo y me olvido de los dichosos niños. Espero que sea buena... proyectan "Doce fuera de casa", esto... Iberia quiere hacernos ameno el viaje o que los pasajeros despresuricen el avión y se lancen en caida libre ?? y encima te clavan 3€ por los auriculares para poder oirla !!!! (es que son mágicos y ves la peli en 3D al ponértelos ??).

- Les recordamos a los señores pasajeros que los auriculares podrán ser utilizados cuando lo deseen en reproductores de música o aparatos similares - dice la azafata.

- Nos ha fastidiado, con lo que te cobran como para tener que devolverlos... lo raro es que no nos cobren por usar el chaleco salvavidas y las mascarillas de oxígeno, (- Les recordamos a los señores pasajeros que, en caso de accidente, los chalecos podrán adquirirse al precio de 10€).

Tras bajarte del avión con los ojos inyectados en sangre y la sensación de odiar a todos los niños del planeta (y a sus padres por ser los culpables directos, en especial a Pepita Luisa López y Kevin Cosner Jesús) te vas a recoger el equipaje, lo cual en sí ya es toda una odisea, porque para llegar hasta las cintas en la T4 necesitas:

a) Un mapa.
b) Una brújula.
c) Un GPS.
d) Un metro (metro como medio de transporte, no como herramienta para hacer mediciones ¬¬).

Y te plantas delante de la cinta, esperando que se ponga en marcha (tiempo aproximado, unos 25 minutos) y salga tu maletilla. Y mientras esperas piensas (os juro que esto es verídico) "uy pues la verdad es que yo siempre he tenido suerte, suele salir de las primeras y nunca me la han extraviado"... recordais lo de la suerte en la tómbola? pues hoy doble premio, el perrito piloto y la chochona. Porque no es que tardara en salir... es que me la extraviaron*.

*Pequeña licencia bloguera: es cierto el extravío, aunque fue al regreso, no a la ida (y menos mal, porque me hubieran jorobado el viaje pero bien).

Y tras dos horas y media de vuelo, más la hora previa para facturar y embarcar, y otra extra para resolver el tema del equipaje extraviado, (y la hora ganada por el cambio horario), sales del aeropuerto con la sensación de haber estado un día entero para desplazarte de Tenerife a Madrid.


Os he dicho ya cuánto me gusta volar... ???

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En el próximo post prometo:
a) No extenderme tanto, ains, sorry.
b) Contaros un poco el viaje a Madrid, que me he liado con el aeropuerto cosa mala.

Como consecuencia de haber pensado tanto estos días (para una cosa que hago y que no se me da del todo mal...) y debido a mi maravillosa predisposición genética (os he dicho ya cuánto quiero a esos estupendos amigos nuestros llamados genes ?), llevo unos cuantos días con migrañas.

Para que os hagais una idea, el tener migrañas es como haberte tomado muchas pastillas*, mezclándolas con alcohol (si puede ser ese de garrafón que nos ponen cada vez que salimos de fiesta y que pagamos a precio de oro, mejor) y comenzar a ver lucecillas de colores mientras empiezas a sentir un dolor intenso en las sienes. Vamos, algo así como lo que le sucedía a Carmina Ordóñez después de haber terminado el rocío, y no precisamente porque le dolieran los pies de caminar...

*Inciso 1: por pastillas no me refiero a gominolas, inocentillos mios, sino a esas pastillas de colores y nombres tan particulares y originales, que se ofrecen en discotecas y bares (esto lo sé única y exclusivamente porque veo el programa "Diario De"*).

*Inciso 2: por el programa "Diario De" no me refiero a "El Diario de Patricia" (que vale, que también lo veía, que es una programa fantástico que retrata la realidad social de nuestro tiempo... pero ese no es el tema!!!), sino al que presenta Mercedes GH Milá (por cierto, alguien me puede decir qué problema tiene esta mujer con el tabaco? porque vale que yo tampoco soy fumador, pero vamos... me da a mi que ella se encuentra con un fumador y poco menos que le prende fuego con su propio cigarro).


En resumidas cuentas, cuando pasas por este estado de fragilidad mental, en el que el vuelo de una mosca se asemeja más al de un Airbus, pueden suceder varias cosas...

1.- Que te encierres en el cuarto, apagues las luces y te acuestes en la cama intentando no pensar (recalco lo de intentando) cuando... suena el móvil. Pero no suena con esa maravillosa y agradable musiquilla polifónica (a la vez que un tanto horterilla) que le has puesto después de dejarte 5€ en sms, sino como si toda la orquesta nacional (platillos y bombo incluidos) estuviera tocando la sexta de Beethoven al lado de tu cama (oye, que ni estando en palco se escucharía tan bien).

Después de buscar el móvil durante cinco eternos minutos (por qué narices los hacen cada vez más pequeños?) consigues encontrarlo y estamparlo contra el suelo... peeero, como es un móvil de última generación, 3G, mp3, con vídeo... y si lo sabes configurar hasta te hace palomitas, sigue sonando persistentemente.

2.- Sales al pasillo de tu casa, como si de un zombie te trataras (y después de haber conseguido destripar el móvil), dirigiéndote no se sabe muy bien a dónde... y te encuentras con la maravillosa y estupenda de tu hermana.

- Uy chico, que mala cara llevas, te encuentras bien ? parece que tuvieras resaca - dice ella desplegando todo su encanto.

- Me duele la cabeza, ya sabes, podrías hablar un poco más bajo...

- Ya claro, la cabeza... y seguro que no es de beber. Pues la música bien alta que la ponen en los pubs y nunca te quejas !!!.

- Ehm... te he dicho ya que bajes el tono ? por favor.

- ¡¡¡¡¡ CHICO, QUÉ SENSIBLE ESTÁS !!!!!.

En ese momento diriges tu mirada hacia tu hermana mientras tus instintos asesinos se despiertan, y como si de Cíclope en X-Men se tratara (ese chico tan mono que disparaba rayos por los ojos) la fulminas con la mirada mientras ella se desintegra* de forma instantánea.

*Inciso 3: no se desintegra porque:
a) Esto es ficción (aunque en más de una ocasión me hubiera gustado).
b) No tengo poderes ni disparo rayos por los ojos.
c) Lo hubiera dejado todo perdido de cenizas con el consiguiente enfado de mi abuela.
d) Mala hierba nunca muere...

3.- Todos los moteros de tu barrio se confabulan para reunirse en tu calle, y organizar carreras de motos mientras los perros de los vecinos les ladran insistentemente. Opciones:

a) Vaciar esa caja de chinchetas (que guardas en el escritorio para situaciones límite) a lo largo de toda la calle, esperando que se les pinchen las dos ruedas, rueden por el suelo y se despellejen vivos (vale, es que cuando me duele la cabeza me pongo muy agresivo).

b) Salir al balcón con la manguera y regarlos cual florecillas silvestres (en este caso se admite tanto el agua a +1.000ºC como a -1.000ºC).

c) Coger la recortada, subir a la azotea y disparar tanto a los moteros como a los perros (no necesariamente en este orden). Se recomienda usarla únicamente en caso de fallar las dos anteriores.

d) Homenajear a Van Gogh y cortarte, no una, sino las dos orejas (esta nunca, nunca, nunca, se recomienda).

En cualquier caso, vereis que esto de los dolores de cabeza es fascinante a la par que divertido. Por eso, sólo recomendaros que, la próxima vez que vuestra pareja se refugie en la tan manida frase "cariño, es que hoy me duele la cabeza", os lo penseis dos veces antes de insistir.

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Me marcho el fin de semana para Madrid, a despejarme un poquillo y cambiar de aires, que me hace falta, ya os contaré a la vuelta qué tal me ha ido. Si algun@ quiere saber de mi durante mi estancia... que mande mail (para quienes lo tengais) o me deje comentario en el blog, prometo echarle un vistazo y contestar. Os echaré de menos a todos !!!

Muchas muchas muchas gracias a todos los que me dejais comentarios, que cada vez sois más (y uno es mu agradecido, jeje).

...Pienso

......Pienso

.........Pienso

............Pienso

...............Pienso mucho, a veces creo que demasiado, y pensar tanto no debe ser bueno, porque uno le da vueltas y más vueltas a las cosas... y acaba con dolor de cabeza y más liado que cuando empezó a pensar. Pero no lo puedo remediar, soy así de complicado, y mi último pensamiento me suele llevar al primero, como si de un círculo se tratase.

Siento no haber actualizado antes y dejar a más de uno preocupado, no ha sido una buena semana y pensaba/pienso que me volvería a salir un post monotemático. Pero luego he pensado que al fin y al cabo un blog no es otra cosa, o debería serlo, que un reflejo de su autor, y que como tal debe mostrar sus pensamientos y estados de ánimo. Así que no lo he dado más vueltas y he vuelto a actualizar, y mientras...

...pensaba

......pensaba

.........pensaba

............pensaba

...............pensaba qué escribir cuando se ha puesto a llover, en realidad ha estado lloviendo toda la semana, no sé si como una especie de señal o de reflejo de mi estado anímico (en cualquier caso un asco porque sólo ha servido para ponerme más melancólico). Como pensé a primeros de semana, y haciendo caso a más de uno, no he parado en casa sino lo necesario, en un intento de distraerme lo máximo posible (que finalmente se ha quedado en eso, un intento, como ya he dicho pienso demasiado).

Otros intentos frustrados han sido el comer chocolate para prevenir la depresión (aún así gracias a Shini por el consejo), lo que sí conseguimos (y hablo en plural porque dos amig@s me ayudaron en mi intento de morir presa de una intoxicación de chocolate) fue una indigestión tremenda y el no poder ver chocolate al menos en lo que resta de año. Y yo que pensaba que nunca me cansaría de comer chocolate...

Y pensando pensando... he pensado dar las gracias a mucha gente, primero a todos y cada uno de los que me habeis dejado comentarios, no pensé que fuerais a ser tantos (no os nombro uno por uno porque no terminaría), y en especial a Tamaruca y a Nanny-Ogg que son un solete (los demás también :-)) y han estado particularmente atentas conmigo sin conocerme más allá del blog (un besote enooooorme). Gracias también a Elena, Fran, Germán, Sonia, Bego, Jony, Juan, Siria, a mi madre... por ser mi "colchón emocional", espero no olvidarme de nadie (esto parece el discurso de entrega de los Oscar).

Y así, recorriendo el círculo una y otra vez... hasta casi estar mareado, termino en mi punto de partida, que no es otro que saber que pensar demasiado no es bueno, y que como siempre, termino pensando que pienso demasiado.

Llevo toda la semana pensando hacer algo y me lo sigo pensando.