52.- Porque En Navidad Aquí También Nieva
Hace unos días, mientras paseaba por el centro
... y tú, después de que se te quede la cara como la de una muñeca hinchable, piensas... pero es que aquí nieva ?? es que ha nevado alguna vez ?? es que la caspa que luce mi vecino, en realidad es producto de la última nevada en Tenerife ??
Y es que en Belén tampoco nevaba, de hecho tienen un clima muy parecido al nuestro, así que borrad de vuestra mente la imagen de la Virgen María encima del burro bajo una incesante nevada, en realidad la pobre se estaría friendo de calor bajo el Sol, a unos 24ºC.
Y es que, claro, a quién se le ocurre viajar embarazada de nueve meses... en burro !!!, si los médicos recomiendan no hacer viajes a partir del sexto mes... a esta mujer no se le ocurre otra cosa que viajar a punto de dar a luz y encima de esa forma, y todo porque el José era tan tacaño que no quiso gastarse el dinero en un billete de tren (el milagro no fue el nacimiento de Jesús, sino que no diera a luz por el camino).
Llegan a Belén... y no encuentran posadas libres, nos ha fastidiado... pues lógico, vamos a ver, en plena temporada alta de vacaciones de Navidad, y sin haber hecho reserva previa... qué pretendían, tener una habitación doble esperando para ellos ?? (que Dios hace milagros, pero no imposibles, y menos en hostelería).
Así que al José no se le ocurre otra cosa mejor que meter a la Mari en... un establo, pero hombre de Dios !!! cómo se le ocurre ??!! Lo que pasa es que llevaba un cabreo de mil pares de narices porque los cuernos que le había puesto la Virgen (que ya tiene guasa el nombre) pesaban más que los que le puso Alejandro Sanz a Heidi Michell, y se dijo "pues ahora te jodes y te meto en un establo, por zorra".
Imaginaos a la Mari, ella que era tan fina y elegante (porque venía de buena familia), metida en un pesebre, a la pobre casi se le cortan las contracciones cuando vio donde estaba. Así que en un despiste de ella, el José se ausenta argumentando que va a buscar a una partera... (ya, claaaro, una partera de madrugada un 24 de Diciembre, pero si está todo el mundo cenando en su casa !!! dónde pensaba encontrar una ?? excusas, lo único que quería era perder a la Mari de vista e irse de borrachera).
Total, que la pobre Mari tiene que dar a luz ella sola y esperar pacientemente durante horas a que el desgraciado de su marido regrese. Y en esto que José vuelve con la partera y ve una luz muy intensa iluminando a su mujer, al niño y todo el pesebre... ya, claro. En realidad la partera era una pilingui, y el hombre llevaba una tajada encima que ni Nati Abascal en sus mejores tiempos (de ahí que viera luces, angelitos cantando y si me apurais un poco hasta a Papá Noel).
Eso explica que los pastores se acercaran al pesebre, pero no avisados por el Ángel, sino por los gritos y los insultos que le estaba gritando la Mari al José al verlo en semejante compañía y sin poder mantenerse en pie él solo.
Y así tenemos a la Mari, con el niño Jesusito en una mano, con el rímel todo corrido (porque ella viabaja en burro, pero se maquillaba y siempre iba divina de la muerte), y la cara desencajada (como Belén Esteban después de una de sus "subidas de azucar") dándole gritos como una posesa al José, ante el estupor general de pastores, diciéndole ...
- Fuera de mi vistaaaaa !!!!, si ya me lo dijo mi prima Isa, "no te cases con el Pepe, que tiene fama de mujeriego y no tiene dónde caerse muerto". Por qué no le haría caso???!!!.
Y en esto que llegan los Tres Reyes Magos, ehm... vamos a ver, a quién pretenden engañar ?? tres reyes magos, viajando en camello de noche, llevando oro, incienso y mirra, y siguiendo una estrella... pues está claro, no ?? Estos tipos eran contrabandistas y lo que seguían no era una estrella, sino un gps.
El cómo fueron a parar al pesebre sigue siendo, a día de hoy, un misterio no resuelto por la Iglesia, aunque circulan por ahí dos leyendas urbanas:
1.- Fueron al encuentro de la Mari, porque estaba metida en turbios negocios de droga, a lo Mayte Zaldívar (sí sí, es cierto, si no a ver de dónde había sacado su familia todo el dinero que tenían, y por qué se iba ella a pegar semejante viaje embarazada como estaba).
2.- El gps estaba chafado, ellos iban en dirección a Marbella y sin saber muy bien cómo terminaron en Belén.
Y así, queridos mios, es como nació nuestro Salvador, que digo yo, si sus orígenes son esos... es este el hombre que tiene que salvarnos ??? Proveniente de una familia desestructurada, de progenitor desconocido, madre contrabandista y padre adoptivo presa del alcoholismo (iushhhhh, mejor me salvo yo solo). Por cierto, recordad...
... cualquier otra versión que escucheis es falsa.
Este post va dedicado a mi Chica Cósmica, Tamaruca, porque está inspirado directamente en un post suyo, espero que no me denuncie por plagio o me exija derechos de autor, jeje.
Muchas muchas gracias a todos por vuestras felicitaciones de cumpleaños.
51.- [ 25 + 365 = 26 ]
Hoy la tierra ha vuelto a dar 365 vueltas para mí, es decir, como todos los 19 de Diciembre, sumo un año más a mi cuenta personal, HOY ES MI CUMPLEAÑOS (y vamos ya por los 26).
Como todos los años, cuando llega esta fecha, hago examen de conciencia y echo la vista atrás. En esta ocasión no estoy igual que el año pasado, sino que estoy peor, es por ello que no haré celebraciones de ningún tipo, puesto que no tengo los ánimos ni la moral para festejar nada.
Pasaré este día como otro cualquiera, me meteré en la cama, me arroparé, y en un intento vano por no pensar en nada, trataré de que pase el día lo más rápidamente posible.
El 2006 no ha sido un buen año, afronto el próximo con un dígito más en mi edad, pero sin esperanzas de que en el 2007 las cosas vayan a cambiar. Sólo sé que en poco más de un mes me mudo a Madrid... las canciones de amor y los finales felices se quedan en Tenerife.
Canción Del Día: Christina Aguilera - Hurt
Aprovecho para darles mi más sinceras felicitaciones a dos personas que curiosamente cumplen el mismo día que yo, por un lado mi fantástica y estupenda madre, y por otro lado Fran (El Visir Del Blog). Miles de gracias a ambos por estar ahí y ser como son, espero que cumplais muchísimos más.
50.- Acción, Reacción... Conclusión
Tras un periodo de reflexión de varios días (a estas alturas ya debo parecer El Pensador de Rodin) y una profunda meditación he decidido hablar un poco más de mi y contaros algunas de mis virtudes (qué mejor forma de
Obviamente hablaré únicamente de mis virtudes porque a estas alturas sabreis que este que escribe no tiene defectos (cuestión de genética, de ser sagitario
Así que puestos a ilustraros algunos de mis rasgos definitorios, qué mejor forma de hacerlo que por medio de situaciones reales, dicen que a las personas se las conoce por sus actos y reacciones...
Acción: alguien saca una cámara de fotos (también conocida como horrible-objeto-del-diablo-diseñado-para-hacértelo-pasar-mal) y te dice que sonrías.
Reacción: tu cara adquiere un gesto extraño, una especie de sonrisa rara, como si el espíritu de pozzí te hubiera poseído (en un lamentable esfuerzo de parecer natural en la foto).
Conclusión: eres poco fotogénico, la cámara no te quiere (eso o lo que dicen en el anuncio de Yoigo "no sales mal en las fotos, eres así").
Acción: tu amiga aparece con su magnífica blusa nueva que le ha costado un ojo de la cara y parte del riñón, comprada en la tienda más fashion de la ciudad. Y te pregunta qué tal le queda.
Reacción: la miras perplejo... la vuelves a mirar, y le dices que es horrible. Que parece sacada del mercadillo del pueblo (ese donde compra Belén Esteban) o adquirida a esa extraña mujer que vende ropa en los servicios de la facultad del Surrealista. Acto seguido la obligas a cambiarse si pretende salir contigo a la calle.
Conclusión: eres dolorosamente sincero (y algo puñetero).
Acción: unos amigos te invitan a pasar unos días con ellos en la Península.
Reacción: haces el equipaje, y tras dos horas delante del armario decidiendo qué te llevas, te encuentras facturando dos maletas y una bolsa de mano.
Conclusión: no sabes hacer el equipaje (terminarás poniéndole ruedas al armario), siempre llevas demasiada ropa (la mitad ni saldrá de la maleta... pero es que uno nunca sabe lo que se puede encontrar !!).
Acción: te llaman una tarde para ir al cine y tomar algo.
Reacción: dices que en treinta minutos estás, pero empleas una hora y quince minutos en bañarte, vestirte y peinarte.
Conclusión: tardas mucho en arreglarte (aunque luego no se aprecie en el resultado final ¬¬).
Acción: una noche de fiesta en un bar, se te acerca un chico la mar de mono, se presenta y te pregunta qué tal estás.
Reacción: se te queda la misma cara que a Dinio tras descubrir lo que es un museo, te enciendes como un semáforo en rojo y tras decirle tu nombre balbuceas "me tengo que ir al baño porque... me esperan mis amigos (¿?)".
Conclusión: eres tímido, aparte de idiota.
Acción: tu abuela (esa maravillosa mujer que te mantiene con vida porque tú no te sabes freir ni un huevo) se marcha de viaje... un mes !!
Reacción: te dispones a hacer la comida (eligiendo un plato de máxima dificultad como son las patatas fritas), con tan mala suerte, y sin saber aún cómo, que terminas prendiendo fuego a la cortina de la cocina.
Conclusión: no sabes cocinar, aunque sí incendiar casas.
Acción: mientras estudias en la biblioteca universitaria (sí, esas cosas también se hacen ahí) notas como el chico que está sentado en frente de ti te mira y te sonrie.
Reacción: te imaginas con él en el altar, rodeado de amigos y familiares, dando el sí quiero.
Conclusión: te ilusionas con demasiada facilidad.
Acción: vas a casa de una amiga para charlar con ella, con tan mala suerte que está con su sobrino (un "maravilloso" bebé de unos meses).
Reacción: lo miras de reojo, haces un amago de sonrisa y te dedicas a jugar con el perro de la familia mientras ignoras al niño el resto de la tarde (en un intento de que no te vea y quiera que lo cojas). Mientras, el resto de la familia se deshace en atenciones con el nene y se limpian la baba.
Conclusión: no soportas a los bebés, pero adoras a los perros.
Acción: descubres una oferta de iPod en el Corte Inglés.
Reacción: te plantas delante del stand y ves que lo tienen en blanco, plateado y negro. No sabes qué hacer, ya que también quieres un Mac Portatil por reyes, compras el iPod negro ?? pero... y si el portatil te lo regalan blanco ?? Decides pensártelo, vuelves a los dos días (aún con dudas) y la oferta ha expirado.
Conclusión: eres un indeciso, además de un pijo asqueroso.
Acción: alguien te habla de los blogs, de lo fantásticos que son.
Reacción: decides abrir uno.
Conclusión: ...
Acción: subes al bus y te encuentras con un conductor la mar de atractivo (como nunca habías visto desde que usas el transporte público).
Reacción: le guiñas un ojo mientras metes el bonobus, él te mira, te sonrie, te escribe su número de móvil en un papel y te dice que termina su turno a las ocho de la tarde...
Conclusión: tienes demasiada imaginación.
Con todo lo dicho habreis podido haceros una idea de mis... defectos (la idea inicial no era ensalzar mis virtudes ??). En fin, el que me quiera que lo haga por cómo soy, porque...
... la perfección es tan aburrida.
Antes de que digais nada... no me he olvidado de la foto, estoy esperando a cortarme el pelo (que ni tiempo tengo), porque me niego a aparecer con estos pelos, que parezco un hobbit. Paciencia, queridos mios.
49.- Cuestión De Signos
La fabulosa y precisa ciencia de la astrología afirma que los nacidos bajo el signo de Sagitario reflexionamos mucho (esto es, le damos mil vueltas a las cosas), lo cual no es muy complicado si en tu trabajo debes pasar horas de pie, vigilando que al niño de turno o a la ancianita psicópata no les de por sacar el bote de spray y hacer un graffiti encima de los cuadros (aunque tras ver lo que exponen... igual ni se notaba, ejem).
Los expertos de renombre en materia astrológica, tales como Aramis Fuster (esa gran mujer, a la que debemos nuestras peores pesadillas tras verla en tanga en la piscina de su casa, y que consiguió elevar la tasa de suicidios ese año) o la Bruja Lola (personaje que acabó con las reservas de velas en España, y con una capacidad portentosa para
En realidad, esto no es más que una leyenda urbana (como aquella que dice que han visto a Belén Esteban leyendo un libro), ya que también se dice que somos personas de gran sensibilidad, por lo que deberíamos estar dando saltos de alegría ante la proximidad de una fecha tan entrañable y querida como la Navidad, sí sí... esa en la que:
1.- Debes ser feliz por obligación, llevando una sonrisa continua de oreja a oreja como si acabaras de tener un orgasmo (cuando en realidad, ya ni recuerdas si es una experiencia sexual o el nombre de un medicamento).
2.- Tienes que representar la Batalla de Waterloo en pleno centro comercial, mientras intentas que una jauría de clientes no te arranque de las manos el móvil que se ha puesto de moda (vale que uno es muy glamouroso, pero aún no ha conseguido que le cierren en exclusiva el centro comercial como a Victoria Beckham).
3.- Te saltas la horrible dieta a base de alcachofa y lechuga que llevas haciendo todo el año (y que para tu desgracia es más que obvio que no ha funcionado), para morir de un atracón de turrón y polvorones.
4.- Cantas horribles villancicos agarradito de las manos, en un intento de emular a "The Kelly Family" (referente en la historia musical reciente).
5.- Aguantas a esa mujer de elegancia natural (que oye, debe ser lo único natural que tiene), llamada Isabel Preysler, que se empeña cada año, como el turrón El Almendro, en volver a casa por Navidad.
Y uno, como Sagitario sensible que es, lo único que le apetece hacer es:
a) Detener y encarcelar por inmigración ilegal a los tres Reyes Magos.
b) Rendir un homenaje a los pirómanos y quemar todos los abetos de Navidad.
c) Ahogar con las lucecillas navideñas a Papá Noel, encajarlo en el hueco de la chimenea, y encenderla (que no se diga que no somos sensibles).
De igual forma, como buen signo de fuego, somos ardientes... y tú, que eres más blanco que Copito de Nieve, y no puedes estar al Sol más de cinco minutos seguidos, el único fuego interno que recuerdas es el de aquel verano en que te dejaste dormir accidentalmente en la playa, y despertaste con la piel en carne viva (de ahí tu bautizo como "el tomatito").
También somos expansivos, esto es, que nos gusta abarcar muchas cosas, no que notes como tu cuerpo se expande a la misma velocidad que el Universo a juzgar por cómo te quedan los vaqueros que te compraste hace seis meses (definitivamente la dieta no funciona).
Por último, somos deportistas... deportista aunque sólo hayas pisado una vez en tu vida un gimnasio y porque necesitabas ir al baño. Porque practicas todo tipo de deportes desde el sillón de tu casa, y porque pienses que "las abdominales" son el grupo que nos representará en Eurovisión.
Teniendo todo esto en cuenta, podríamos deducir que realmente tu forma de ser quizás no venga determinada del todo por tu signo del zodiaco, de ahí que si, por ejemplo, eres un tonto del culo, podamos establecer tres explicaciones:
1.- Explicación Científica: va impreso en tu código genético, has tenido la mala suerte de que te tocara el gen dominante de la estupidez soberana (heredado de alguno de tus padres) y contra el que no puedes hacer nada.
Remedio: no existe cura alguna (únicamente acabar como colaborador en algún programa de Tele Cinco).
2.- Explicación Sociológica: tu grado de imbecilidad es directamente proporcional al entorno en el que te criaste (familia, amigos, mascotas...).
Remedio: acudir a un psicólogo que te dirá que todo se debe a un trauma de la infancia (de pequeño eras rubio y en el colegio los niños te llamaban "el mostaza").
3.- Explicación Zodiacal (la que nos ocupa y al parecer la menos convincente): has tenido la mala suerte de ser del signo X, nacer en el momento en el que el planeta Mercurio estaba en la casa del signo Y, y la alineación interplanetaria era poco favorable. Debido a esto, y como consecuencia, eres tonto del culo (por razones obvias los Sagitario no estamos dentro de este grupo).
Remedio: darte un baño con agua de rosas y miel mientras haces la pata coja y rezas tres ave maría y diez padre nuestro. Sin olvidar que te tienes que quemar un mechón de pelo a la luz de La Luna (desde aquí recomiendo encarecidamente cortártelo antes de hacerlo).
Al hilo de este post, y tras una ardua y dura labor de investigación (que ni los del CSI o María Patiño) he sabido que muchos blogueros hemos nacido en el mes de los villancicos, los renos y las indigestiones, pero...
... y tú, de qué signo eres ????
Este post va dedicado especialmente a Fran (El Visir Del Blog) por ser como es y estar en el momento preciso ofreciéndome su ayuda, y a Mario (Siempre Quiero Más) por ser tan "trasto" y sacarme una sonrisa. Muchas muchas gracias a ambos.
Debido al gran interés que ha suscitado mi uniforme, y a la enorme demanda de blogueros que piden encarecidamente ver una foto de este servidor llevándolo, me comprometo públicamente a colgarla en cuanto me sea posible.
Siento mi retraso en dejaros comentarios, últimamente no tengo tiempo para casi nada (necesito días con más horas).