58.- ¡ Hasta Pronto !
Aunque no me gusten las despedidas, este post es acerca de una de ellas, en concreto de la mía (tranquilos que no dejo la blogosfera, aunque ya le gustaría a más de uno… jur jur), mañana martes me traslado a Madrid a estudiar y vivir durante una temporada (esperemos que larga y fructífera). Así que a partir de mañana la capital contará con un habitante más, un canario inocente, puro y tímido (bueno, vaaaale, igual lo de inocente no es del todo cierto, uhm… y lo de puro tampoco… pero lo de tímido sí !!).
Estaré “desaparecido” durante unos días (esto es para todos aquellos que al no verme por el blog estén pensando que me han secuestrado y piden de rescate el equivalente a mi peso en chocolate), al menos hasta que encuentre piso compartido con conexión y me instale (que uno es muy moderno y si el piso no tiene calefacción y muero congelado da igual, peo que tenga conexión, si no cómo os iba a
Os echaré a todos de menos (snif snif, esperad, que se me escapa una lagrimilla y no encuentro los clinex… uhm, y si uso las mangas del pijama ?? Esto… mis pensamientos en voz alta también los leéis, verdad ??... olvidad lo del pijama), sobre todo a algunas personas (que no nombraré para que no se creen rencillas entre los blogueros, jijiji… que hay Efrén para todos, jajaja).
Ahora poniéndome serio (sí, también soy capaz de hacerlo, aunque muchas veces no lo parezca), estos días os echaré de menos, gracias a todos por haber compartido vuestros blogs conmigo, por dejar que os conociera un poquito más y por tomaros el tiempo y la molestia de aguantarme, leerme y dejarme comentarios. Me llevo muchos momentos de risas, de confidencias, de historias compartidas y creo que algunas amistades que empiezan a tomar forma (:-D). Y antes de terminar pareciendo demasiado serio, qué narices…
Uy! que post más chiquitín me ha salido, de este no os quejareis ehhh... besucos y abrazos para tod@s vosotr@s.
57.- Superpoderes
Dado que desde el pasado sábado arrastro un ataque de migrañas (eso o que a mi musa le ha dado por hacer reformas, taladro en mano, en mi cabecita) estaba sin ideas para escribir un nuevo post, así que tras darme una vuelta por la blogosfera me he inspirado (uhm… inspirar no es respirar hacia dentro?) en uno de mi amigo Jony.
En su fotolog habla sobre los superhéroes, y me he planteado a quién no le ha gustado alguna vez en la vida ser uno de ellos. Son todos tan guapos, tan poderosos, con unas ropas tan chulas tan estupendos, tan
1.- El traje: esos magníficos trajes a medida hechos de lycra (se los fabrican ellos mismos ??), que se te ajustan al cuerpo y casi no dejan moverte (ya no digamos respirar). Con esas medias tan masculinas bien ajustadas, los calzoncillos por fuera dejando poco lugar a la imaginación y una camiseta que pone al descubierto todas tus lorzas (uhm, vale, igual el traje no es lo que nos hace querer ser un superhéroe),
2.- Ayudar a los demás: qué me decís de la enorme satisfacción de poder ayudar al resto de la humanidad, aunque para ello tengas que dejar todo aquello que estés haciendo siempre que la situación lo requiera (uhm… me pregunto qué pasaría si te pilla en pleno baño, y ya no digamos en otras faenas…, bueno igual este tampoco es un factor muy a tener en cuenta).
3.- La fama: ah la fama, el reconocimiento público, el que te paren por la calle para pedirte autógrafos cual Isabel Pantoja en pleno Rocío. Aunque claro… teniendo en cuenta que vamos de incógnito y llevamos una doble vida para que nadie nos reconozca… (por cierto, alguien se cree realmente que Clark Kent por llevar unas simples gafas ya no se parece en nada con Superman ??). Esta bien… está claro que este motivo para querer ser superhéroe también queda descartado.
Así que sólo nos queda una cosa, sí sí, esa por la que todos realmente querríamos ser unos superhéroes y poder fardar… los superpoderes !!! Llegados a este punto, y antes de seguir, puede que ya goces de superpoderes pero aún no lo sepas, así que desde este blog te proponemos varias maneras de comprobarlo:
a) Subirte al edificio más alto de tu ciudad y lanzarte al vacío: si durante la caída eres capaz de remontar el vuelo, enhorabuena, tienes el poder de volar. Si acabas aplastado contra el suelo, lo sentimos, no puedes volar (pero puede que tengas otro superpoder).
b) Vete a comer a ese restaurante chino tan sospechoso: si no acabas con una indigestión de caballo o ingresado de urgencias en el hospital para hacerte un lavado de estómago, felicidades !! Eres invulnerable.
c) Vístete de chica y paséate por la facultad: si te dicen de todo menos “guapa”, te tiran piedras, el bedel ese tan rarito te hace una proposición y acabas postrado en una cama un mes con un collarín… lo sentimos, no eres invisible.
d) Coge un cigarro o una cerilla y préndete fuego: si lo siguiente que recuerdas es despertar en el hospital con la mitad de tu cuerpo quemado y un extraño olor a pollo frito… lo sentimos, no tienes la habilidad de controlar el fuego.
Si tras cualquiera de estos simples y sencillos ejercicios llegas a la conclusión de que no tienes ningún superpoder, existen varios métodos para intentar adquirirlos de forma sencilla y sin demasiadas complicaciones:
a) Exponerte a una radiación: aunque diez de cada diez médicos no lo recomiendan, es una buena forma de intentarlo, sólo tienes que dirigirte a la central nuclear más cercana,. Avisamos desde aquí que puede conllevar diversos efectos secundarios un tanto molestos (que te quedes estéril no es un superpoder).
b) Aplicarte una fórmula milagrosa: recomendamos como primer paso estudiar la carrera de química a fin de minimizar el número de intentos fallidos. Una vez lograda sólo hay que ingerirla o aplicársela por encima (nota: que se te caiga el pelo, te peles como un lagarto o tu piel adquiera un tono azulado tampoco se consideran superpoderes).
c) Prestarte voluntario para algún experimento secreto: aconsejamos asegurarse que dicho experimento no consista en probar el último tinte para el pelo (no, que tu pelo pase de castaño oscuro a rubio platino tampoco es un superpoder de transformación) o las novedades en cosméticos (que tras maquillarte parezcas la Duquesa de Alba travestida tampoco se considera el poder de convertirte en lo que quieras).
Si esto tampoco funciona, siempre te quedará el consuelo de pensar lo que podrías haber hecho teniendo cualquier superpoder, ya que la lista para elegir es extensa y de lo más variada, en ella podemos encontrar…
1.- Teletransportación: poder pasar de un sitio a otro en un instante, la de cantidad de tiempo que te ahorrarías en desplazamientos (y ya no digamos en dinero en transporte), serías la ruina de todas las agencias de viaje. El problema es que corres el riesgo, dada cierta fama, totalmente inmerecida, de tu pereza, de usar tu superpoder para ir de tu dormitorio a la cocina a comer, o de ahí directamente al baño a ducharte y de ahí al ret… ehm, vale, puede que este no sea el mejor de los poderes.
2.- Supervelocidad: poder hacerlo todo muy rápidamente (uhm… igual en ciertas situaciones esto no es muy recomendable, a no ser que quieras terminar siendo conocido como “Billy el rápido”). Pero podrías usarlo para terminar con esa fama, una vez más totalmente inmerecida, de tardar una hora en arreglarte.
3.- Leer la mente: a quién no le gustaría tener este poder, podrías ahorrarte numerosos malos entendidos y enterarte de cosas muy jugosas (aunque también es cierto que pueden ser desagradables, qué habría pasado si lo hubieras usado en la conversación con aquel chaval tan majete en la discoteca ??...).
- Hola! Llevo un rato observándote, me llamo Efrén…
- Hola, yo Luis, encantado.
(Ya te podrías haber fijado en otro…).
- Te apetece tomar una copa? Yo invito.
- Vale, muchas gracias.
(En fin… por lo menos beberé gratis).
- Aquí tienes, y… a qué te dedicas?.
- Soy estudiante de empresariales.
(A aguantar pesados…).
- Uy, los números nunca se me dieron bien, soy más de letras.
- Aja…
(No me extraña, no paras de hablar, que alguien me de otra copa, por caridad…).
- Oye me tengo que ir, que me están llamando mis amigos, jo… te parece que nos intercambiemos los teléfonos? El mío es 630…
- Ok, apunta el mío, 685…
(Me pregunto si existirá este número).
- Vale, gracias, si te parece te llamo mañana.
- De acuerdo! Hablamos mañana entonces.
(Tú llama, tú llama… menudas conversaciones vas a tener con el buzón de voz).
En vista de los resultados que podría tener el usar esta última habilidad, puede que no sea tan buena idea eso de tener superpoderes (ya no digamos si para ello es necesario que te pongas el traje… iushhh). En cualquier caso, si pudieras escoger…
… que poder te gustaría tener?.
56.- ¡ Sobreviví !
- Buenos días…
- Hola!, buenos días.
- Me llamo Efrén y… he sobrevivido a las rebajas.
- Ánimo Efrén!
- Te apoyamos Efrén, no estás solo!
Esto de las rebajas es muy curioso, son a las Navidades como la resaca a una noche de fiesta un viernes, indisolubles e inseparables, sabes que pase lo que pase y hagas lo que hagas… no podrás evitarlas. Da igual que en tu cuenta corriente haya menos dinero que en el Forum Filatélico, y que la última vez que usaste la tarjeta de crédito fuera para intentar abrir la puerta de tu casa cuando se te olvidaron las llaves, porque en cuanto empiezan… ahí estás tú en el centro comercial.
Los expertos (hay expertos que se dedican a estas cosas?) recomiendan hacerte una lista con las cosas que necesitas (vamos, como si fueras a hacer la compra al super… medio kilo de calcetines, un bote de calzoncillos, pasar por la
estupendo, y te olvidas rápidamente de tu memoria de pez, te vas “a ver que pillas”… como consecuencia vuelves con más bolsas que Mayte Zaldívar a la salida de su casa.
Así que coges la ropa de reyes que te regalaron y no te sirvió, porque tu padre piensa que aunque midas 1.70 y peses unos 65 kilos llevas una… L (debe pensar que en lugar de tener un hijo tiene a Denis Rousso, ahora entiendes por qué tienes que leerle la carta del restaurante cuando salís a cenar), dando lugar a conversaciones del tipo:
- Uy gracias por el tres cuartos… talla L ¬¬.
(Qué parte de “no me compres una L” no te quedó suficientemente clara?).
- Pruébatelo, a ver qué tal te queda.
(No está claro con sólo mirarlo que me quedará mal??).
- Ehm… me queda bien, si no fuera porque las mangas me llegan a la punta de los dedos.
(Y porque puedo esconder a una persona dentro del abrigo sin que se note).
- No te preocupes, se te sube la manga y ya está.
(Claro, como la costura del hombro sólo me llega a la altura de los codos).
-Esto… mejor me das el recibo de compra y bajo a cambiarlo.
Y ahí estás tú, el primer día de rebajas (sí, porque ya que vas a cometer un suicidio metiéndote en ellas, pues lo haces a conciencia) cargado con la ropa (tu padre sabe que tienes mucho tiempo libre y no quiere que te aburras, así que para que cambiar una prenda cuando puedes cambiar cuatro o cinco) buscando la tienda de Springfield, cuando llegas… ves que la cola es más grande que la que se hizo aquella vez en la plaza del pueblo cuando regalaron sardinas fritas y vino a los vecinos.
Es en ese momento cuando te preguntas por qué la naturaleza no te ha obsequiado con cuatro brazos en lugar de dos, rememorando las clases que tuviste de gimnasia artística intentas sujetar las bolsas con la ropa haciendo el pino puente, al tiempo que buscas una talla que te pueda servir y hablas por el móvil. Y es entonces… cuando te llega la gran revelación, el gran descubrimiento… la talla S y M han dejado de fabricarse, gracias al McDonald’s y al Burguer King han pasado a ser una leyenda urbana (todo el mundo conoce a alguien que tiene una camiseta S pero nadie los ha visto).
Finalmente, y tras unos 20 minutos buscando entre las montañas de ropa (la máxima de las tiendas en Rebajas debe ser “Para qué colocar la ropa? …se la van a llevar esté como esté”) consigues encontrar lo que buscabas, ahora sólo te falta hacer los 45 minutos de cola hasta llegar a la caja…
Minuto 1: espero que vaya deprisa.
Minuto 3: mierda! Sólo hay una persona en la caja.
Minuto 10: el brazo izquierdo se me empieza a dormir… será un ataque al corazón?.
Minuto 15: uhm… igual este color no me queda muy bien… voy a por otro?
Minuto 17: qué mono el chico de ahí delante.
Minuto 18: sí, es muy mono…
Minuto 20: … debería cortarme las uñas.
Minuto 25: uy, me ha mirado.
Minuto 26: estaré bien peinado?
Minuto 28: jo que hambre tengo…
Minuto 30: me ha sonreído.
Minuto 30’5: le gustaré?
Minuto 31: ains qué monos estaríamos los dos vestidos de novios.
Minuto 33: esa señora va a llevarse esa chaqueta ¿?!! Que horror, anda que no debe estar rebajada…
Minuto 35: esa a la que besa será la novia? Entonces no es gay… bafff.
Minuto 38: cuántas veces ha sonado la misma canción en el hilo musical?
Minuto 40: no puedo más… que alguien me mate.
Minuto 42: uhm… cómo se escribe el cero en número romanos?
Minuto 45: Uy!! Me toca!!...
Así que tras una hora aproximadamente metido en la tienda, consigues cambiar todo lo que habías llevado (ahora sólo te falta emplear otras tres más en encontrar algo que comprar con el dinero que te ha sobrado). Tras emplear toda la mañana en el centro comercial sales con la sensación de haber perdido la noción del espacio y el tiempo, haber bajado cinco kilos (con lo cual ya estás en una XS), con más bolsas en tu mano que cuando entraste y con la firme de promesa de no volver a pisar una tienda en lo que te queda de vida…
…a la mañana siguiente vuelves a bajar con una amiga (solo por si encuentras alguna cosilla más que comprar con los diez euros que te sobraron).
Aun a riesgo de repetirme hasta la saciedad... gracias a todos por leerme y dejarme vuestros comentarios. Gracias !!
55.- And The Oscar Goes To...
Retransmitiendo en directo desde el Kodak Theater de Los Ángeles, donde se va a proceder a la 1ª Ceremonia De Entrega Del BlogOscar. La expectación en el exterior del teatro es enorme, los primeros rostros conocidos empiezan a desfilar por la alfombra roja.
A lo lejos divisamos cómo se acerca Tamaruca (recordemos que está nominada en la categoría de “Me meto en cada lío”), lleva un despampanante vestido rojo con vuelo, la acompañan Laura y Afrodita, parecen los Ángeles de Charlie…
Está entrando en estos momentos una limusina, parece que se baja de ella… sí sí, son el Chico Surrealista (nominado en la categoría de “Situación más extraña en una farmacia”) y Dafne, será esto una confirmación al más puro estilo Isabel Pantoja y Julián Muñoz en el Rocío ¿?, vienen acompañados por Barbie-Funcionaria vistiendo un traje chaqueta y zapatos de tacón de aguja.
Hasta donde estamos situados nosotros se acerca el conocido como “Grupo de solteros de oro”, Mario, Fran, Webdevize y Andrómeda. Las
Seguimos sin saber si Lalaith e Istharb aparecerán, al parecer se confirman los rumores que afirmaban que su caché había subido demasiado como para que la organización de los premios esté dispuesta a correr con los gastos. Acudamos al interior del Teatro a ver qué se está cociendo…
… vemos sentados en las primeras filas a Mandril junto con Chapete, parece que buscan insistentemente a alguien, nos preguntamos quién podrá ser. También vemos a Nanny-Ogg que finalmente parece haber acudido con su hija (nominada en la categoría a “Mejor niña revelación”). Atención conectamos sonido en directo, parece que se anuncian los premios…
A continuación, se procederá a la entrega del premio “Oscar al Meme Cinco Cosas Que No Saben de Ti”, los nominados son… (no os nombro a todos porque esto sería más largo que el discurso de Pedro Almodóvar). Entregan el premio Penélope Cruz y el interesante y atractivo Antonio Banderas, pero antes hagamos un recuento de cómo han quedado los votos:
1.- Soy bastante escrupuloso: 5 votos.
2.- No soporto que me toquen el pelo: 11 votos.
3.- Llevo calcetines para dormir: 17 votos.
4.- Me gustan las Spice Girls: 11 votos.
5.- Hablo deprisa: 1 voto.
6.- Hablo en sueños: 11 votos.
7.- Soy alérgico al polvo: 10 votos.
8.- Me negué a llevar gafas en la adolescencia: 6 votos.
Parece que Antonio Banderas le está diciendo algo al oído a Penélope Cruz:
- Nena, este año el ganador lo digo yo, que ya quedaste como una barriobajera el año pasado al dárselo a Almodóvar.
- Pero qué dices, si yo soy todo glamour, querido. Vete a cuidar a tu mujer, que creo que se le ha ido la mano con la silicona en los labios.
- Pero que mala actriz eres…
- Mira quién fue a hablar, al que sólo le conocen aquí por haber hecho “El Zorro”.
- A mí al menos me conocen por una película, y no por ser la novia de… ¡¡¡ Dame el sobre!!!
Momentos de gran tensión, los nominados se remueven intranquilos en sus asientos, Antonio coge el sobre, lo está abriendo, saca la tarjeta, and the oscar goes to… Penélope le ha dado un empujón, le quita el sobre y grita…
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EVAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
La ganadora se levanta incrédula!!! No se lo esperaba, caras de circunstancia entre el resto de nominados. La galardonada es una desconocida para la mayoría, nominada por primera vez (bueno como todos). Recoge el premio de manos de Penélope Cruz, a Antonio se lo lleva el personal de sanidad (comandados por Doctor JB), al parecer la caída ha sido más grave de lo que se pensaba…
Muchas muchas gracias a todos por haber participado, espero que os lo hayáis pasado tan bien como yo con este post, me he reído mucho con algunas de vuestras respuestas. Finalmente, las falsas eran:
3.- Duermo con calcetines: no duermo con calcetines a no ser que haga mucho frío (cosa poco probable en Canarias). Esta la habéis acertado casi todos, chic@s list@s.
6.- Hablo en sueños: de momento aún no mantengo conversaciones conmigo mismo, soy muy calladete durmiendo (eso sí, doy más vueltas que una peonza en la cama). Por esta también os habéis decantado muchos.
8.- Me negué a llevar gafas durante mi adolescencia: más falso que el título de abogada de Aída Nízar. Siempre me ha gustado llevar gafas, me dan un aire de
Así que os confirmo que soy bastante escrupuloso, sobre todo en el tema de la bebida, no me gusta nada que me toquen el pelo, hablo bastante deprisa, soy alérgico al polvo (esta por qué le pareció a tanta gente mentira ¿?me tiene intrigado…), y… esto… pues… resulta que… ehm… sííí!!!, me gustan las Spice Girls ¡!! Jajaja (ahora es cuando me mandáis un virus al blog), mis gustos musicales son muy diversos, e incluyen a estas simpáticas muchachitas (nadie es perfecto, espero que no me odiéis por ello :-s).
Siento no haberos nombrado a todos en “La Gala Del Oscar”, pero habría sido interminable, para todos aquellos que no haya citado, disculpas muy grandes.
Eva, tenemos que hablar para ver cómo te mando mi foto dedicada.
54.- ¿ Quieres Jugar ?
Dando una vuelta por todos vuestros maravillosos y estupendos blogs (nota mental: decirlo más a menudo para que te dejen más comentarios), me he encontrado con que GirlCanRock y Chico_Surrealista han tenido
Y uno que es muy curioso, además de tener mucho tiempo libre, se ha puesto a buscar en Internet qué es eso de Meme, (porque yo soy muy mal pensado, y me venían a la mente cosas como memerracho, así que no sabía si era algún tipo de insulto dicho de forma sutil o bien alguna cosa que tenía que rellenar) dando con esto:
a) Meme: es, según las modernas teorías sobre la transmisión de la cultura a las nuevas generaciones, la unidad mínima de transmisión de la herencia cultural.
b) Meme: es un comentario que se propaga rápidamente de persona en persona, como si de un virus se tratara. Puede ser un rumor, una frase, una canción o una realidad (por ejemplo, que las mejores fresas las venden en la frutería de la esquina).
Puesto que por aquí poca cultura se transmite, si por cultura no entendemos desvariar y/o soltar lo primero que se nos pasa por la cabeza (si hasta Ana Rosa-no-cago-porque-tiene-poco-glamour-Quinana debe tener un blog), la primera definición queda descartada. Así que nos quedamos con la segunda, y no porque todos seamos aficionados a las fresas ejem, sino porque en el fondo somos unos cotillas...
Ahora bien, como de todos es bien sabido mi desdoblamiento de personalidad y el ser un tanto
1.- Soy bastante escrupuloso: que a nadie se le ocurra coger comida de mi plato, beber de mi vaso o cualquier otra cosa remotamente parecida, porque automáticamente dejo de comer o beber (Nota para todos los chicos majetes interesados en mí: esta característica queda totalmente anulada cuando alguien me gusta...).
2.- No soporto que me toquen el pelo: me pone de muy mal humor. El peluquero es la única persona en la tierra que tiene permiso para tocarme el pelo todo lo que quiera (y si está de buen ver hasta otras cosas, esto... ejem, sigamos con el meme), y porque no me queda más remedio (la otra opción es cortarme el pelo yo mismo, corriendo el peligro de acabar con un aspecto similar a la Duquesa De Alba).
3.- Tengo que llevar calcetines para poder dormir: da igual que estemos en pleno mes de Agosto a 30ºC, con el ventilador pegado en la cara y que la mitad de mi cuerpo se haya fusionado con las sábanas no se sabe muy bien cómo. Si no llevo calcetines no pego ojo en toda la noche.
4.- Me gustan las Spice Girls: tengo sus tres discos y soy capaz de cantar cualquiera de los singles que han publicado a lo largo de su carrera (cosa que no haré por respeto a vuestra salud auditiva, porque ya ha llovido bastante y porque no me dará tiempo antes de que me lapideis al leer esta revelación).
5.- Hablo muy deprisa: he llegado a adquirir una extraña capacidad para condensar palabras en pocos segundos sin perder por ello la respiración (ya quisiera Vicky Pollard en "Little Britain" o Six, la amiga de Blossom) con lo cual lo único que consigo es que absolutamente nadie me entienda y se queden mirándome como si Belen Esteban mirase un Picasso.
6.- Hablo en sueños: peeero, citando una vez más mi desdoblamiento de personalidad... mantengo conversaciones conmigo mismo (sí, sé que es triste, ni siquiera esto soy capaz de hacerlo como la gente normal). Entro en acalorados debates al más puro estilo Coto Matamoros Vs. Lara Rodríguez (aunque de un nivel cultural sensiblemente superior).
7.- Soy alérgico al polvo: y no, no me refiero a que cuando acabo en la cama con un mozalbete la mar de mono y majete mi cara mute, se hinche y parezca que me ha poseido el espíritu de la niña del exorcista. Exactamente se trata de que, cuando toco algo que tiene polvo, se me cae la piel de las manos (algo así como cuando te quemas en la playa y luego te pelas).
8.- Me negué a llevar gafas durante parte de mi adolescencia: en la llamada "edad del pavo" (alguien puede explicarme esta expresión ?? es que no recuerdo que me salieran plumas - jum ¬¬ ahorraos el chiste fácil - ni que mi abuela se dedicara a engordarme para sacrificarme en Navidad) me negué a llevar gafas argumentando que les iban mal a... mi cara (no sería al reves ??).
Así que dada mi miopía terminaba saludando por la calle a personas que no conocía de nada o sentándome en la cafetería del Instituto con desconocidos.
Tras dejaros unos minutos para superar el shock inicial, ha llegado la hora de poner a prueba vuestra intuición, demostrar hasta qué punto me conoceis y comprobar lo
... que comience el juego.
Actualización de última hora: que se me había olvidado !!! le paso el
Una vez más dar las gracias a ClouD (Rainblog) por ser mi fuente de inspiración con la palabra memerracho (tranquilos que el tema de los Royalties ya los estamos negociando).
El nombre del ganador será publicado en el próximo post, la fotografía dedicada será enviada al "afortunado/a" mediante correo electrónico, en caso de empate se enviarán tantas fotos como ganadores haya.
Gracias a todos, como siempre, por seguir aguantándome.
53.- La Semana Fantástica
Estrenamos nuevo año, cómo pasa el tiempo, así que la mayoría seguireis
Como hay que ser previsor y tener en cuenta todas las posibilidades, es mejor hacerte dos listas, A y B (esto no tiene nada que ver con tu tendencia hacia el desdoblamiento de personalidad, también conocido como "Síndrome Raquel Mosquera", sino con tu enorme capacidad previsora).
LISTA A:
1.- Criticar
*Colaborador: dícese de toda persona, sin graduado escolar, que sale en televisión emitiendo opiniones gratuitas sobre temas que desconoce. Como máximo representante tenemos a Aída Nízar (que también ejerce de secretaria de Dios).
2.- Encontrar piso en Madrid: hay que tener presente una serie de aspectos de máxima importancia para la consecución de este propósito:
a) Con vistas a la Casa de Campo.
......- Traducción: no es que vayas a tener vistas a un estupendo parque donde ir a pasear al perro, sino que podrás ver de primera mano como La Veneno (mujer fina y sofisticada) trabaja.
b) Ambiente acogedor e íntimo.
......- Traducción: el piso tiene unos 25 metros cuadrados de los cuales sólo 10 son habitables (vamos, que para poder entrar en la cocina tienes que tener la puerta del baño cerrada, y dormir por turnos con tus compañeros de piso, ya que sólo cabe una cama).
c) Situado en zona con buenas conexiones de transporte.
......- Traducción: el piso está a tomar por culo del centro.
3.- Apuntarte
a) Empiezas a cogerle demasiado cariño al "gracioso" michelín que se ha instalado en tu barriga, y ya te planteas si ponerle algún nombre.
b) Alegrarte la vista y ver a esos sudorosos y musculados hombres ejercitando biceps, triceps, cuádriceps y cualquier cosa que termine en "ceps", aunque tú te sientas como Don Pim-Pom.
c) Porque la bicicleta estática es el sitio más cómodo que recuerdas para leer las revistas del corazón (Nota mental: este propósito y el primero son incompatibles).
4.- Aprender a manejar una lavadora y planchar: saber separar la ropa a la hora de hacer la colada (parece fácil... y una mierda!), para que al ponértela y mirarte en el espejo no tengas la sensación de ser la reencarnación del Payaso de Micolor.
5.- Apuntarte a clases de cocina: aunque tienes más peligro en una cocina que Michael Jackson en una guardería, tienes algo menos de un mes para aprender a cocinar o plantearte seriamente sacar un bono para el telepizza, mcdonald's, chino... y toda clase de restaurantes de comida rápida (Nota mental: lograr este propósito anula el del gimnasio).
6.- Aceptarme tal y como soy.
LISTA B:
1.- Criticar más: reconozcámoslo, es mucho más divertido, y ser colaborador está muy bien pagado (que se lo digan a Belén Esteban).
2.- No buscar piso en Madrid: siempre puedes gorronear a los amigos, que para eso están.
3.- No ir al gimnasio: le has cogido demasiado cariño al michelín como para desprenderte de él.
4.-Usar sólo camisetas blancas y vaqueros: de esta forma no tendrás problemas a la hora de hacer la colada (la cuestión de la plancha aun está sin resolver, se aceptan sugerencias).
5.- Sacar el bono de telepizza y similares.
Una vez terminas de escribir la lista y leer los propósitos te entra una fatiga sólo de pensar el esfuerzo que te llevará conseguir al menos uno de ellos (porque tú eres perseverante, pero los milagros sabes hace tiempo que no exiten), así que ante el panorama, podemos preguntarnos...
... nos quedamos con la Lista A o la B??
Este post va dedicado a un chaval muy majete llamado ClouD (Rainblog) por darme la idea para el mismo gracias a uno suyo, al igual que Tamaruca en su momento, espero que no me reclame derechos de autor.
Alguien está interesado en compartir piso en Madrid con un canario simpático y majete ??? ejem ejem... vale vaaa... prometo no acercarme a la cocina.
Una vez más... gracias a todos por vuestros comentarios.