Bocados De Realidad

60.- Goodbye

Ser� breve porque nunca me han gustado las despedidas, cierro el blog, no s� si de forma definitiva o temporal, supongo que el tiempo lo dir�. Han sido... uhm... 7 meses (madre m�a c�mo pasa el tiempo) compartiendo cosas con todos vosotros, de los cuales no me arrepiento, pero �ltimamente el blog me est� aportando cosas m�s negativas que positivas, as� que lo mejor es poner punto y final.

Me llevo miles de historias, de momentos divertidos, otros tristes, de risas, confidencias... he conocido gente estupenda y otra no tanto, me he llevado sorpresas, y decepciones, pero sobre todo puedo decir... que me llevo algunos amigos (vosotros sabeis quienes sois).

Un beso y un abrazo enooorme con "asento" canario, ahora desde Madrid, nos reencontraremos en la blogosfera !!.

P.D: venga, que s� que lo deseais, os dejo con las Spice Girls.

59.- F�bulas

F�bula Del Aeropuerto: llegas al aeropuerto de Tenerife con ~~tu bolso de viaje~~ tus dos maletas, y contento cual Bel�n Esteban en un mercadillo de barrio porque tu billete te ha costado �nicamente 30 euros. Tras facturar el equipaje, la simp�tica muchacha que te ha atendido te dice que llevas un exceso de equipaje de 23 kilos (qu� pasa, tengo mucha ropa ) y que vayas a pagarlo al mostrador de la aerol�nea.
Llegas con el recibo y te dicen que te corresponde pagar� 80 � !!, vamos, que con ese precio le puedes comprar un asiento en primera a tus dos maletas mientras tu viajas en clase turista�
Moraleja: no lleves equipaje, con lo que te cobran por el exceso te puedes comprar medio armario de ropa en Madrid.

F�bula Del Piso: comienzas tu b�squeda de piso ilusionado y expectante (adem�s de agobiado porque s�lo puedes estar una semana en casa de tu amiga), el primer piso que ves es a compartir con diez personas, esto es, un enorme pasillo con habitaciones a un lado y dos ba�os (modo de empleo: si quieres acceder al plato ducha cierra la puerta, si quieres hacer lo propio con el lavabo, d�jala abierta o no llegar�s) y una cocina al final (la cual no debe haber visto un pa�o de limpieza desde que se construy� el edificio).
La encargada de ense�arte el piso es la se�ora de la limpieza, aunque a juzgar por el estado de la casa, la mujer debe encargarse �nicamente de ense�arlo.
Moraleja: si quieres un zulo h�ztelo t� mismo, al menos no tendr�s que compartirlo.

F�bula Del Calentador: tras mudarte a un piso bien situado, bastante mono y con unos buenos compa�eros de piso te dispones a darte tu primera ducha (aclaraci�n: por primera ducha enti�ndase en el piso, no la de tu vida ), con tan mala suerte de que la caldera no enciende. Has quedado y llegas tarde, as� que s�lo tienes dos opciones:
a) Ducharte con agua fr�a y comprobar si es cierta esa teor�a de la hipotermina.
b) Acudir sin ducharte y ver hasta qu� punto tiene desarrollado el sentido del olfato la otra persona.
Finalmente te decides por la primera, para desgracia de tu cuerpo y de tus cuerdas vocales, ya que durante la ducha s�lo eres capaz de emitir sonidos del tipo �Ahh!�, �Uhh!!�, �Joooder!!�, �Mierda, mierda�!!� e imaginar graciosos ping�inos dar saltitos por todo el plato ducha.
Moraleja: cuando tu compa�ero de piso te dice que la caldera tiene truco para encenderla, no vayas de sobrado y listillo y digas que no se preocupe, que no tendr�s problema para encenderla� dile que te lo explique sobre la marcha!!.

F�bula Del Metro: te resist�as a creerlo, pero el metro, aparte de ser un sistema de transporte bastante efectivo (sigues dando gracias porque las aver�as a�n no te han afectado), tiene un ecosistema propio. Esto es, mientras viajas a un punto determinado, la persona que tienes a tu lado comienza a re�rse a carcajada limpia, t�, alma c�ndida, pura e inocente, piensas que es alg�n tipo de gracia que se tiene con la persona que se sienta en frente, pero comienzas a preocuparte cuando dicha persona se baja del metro y el personaje en cuesti�n sigue ri�ndose.
En ese momento te planteas si bajarte del metro, aunque la parada est� a tomar por culo de tu destino, si cambiarte discretamente de asiento o si empezar a gritar pidiendo ayuda.
Moraleja: en el metro la �nica persona cuerda que viaja eres t�, lo cual, dado el estado mental del resto de viajeros, tampoco dice mucho a tu favor.

F�bula De La Orientaci�n: aunque siempre has presumido de tu buen sentido de la orientaci�n tienes ciertos problemillas para encontrar la calle en la que est� la academia donde estudiar�s (esto es, no tienes ni zorra idea de d�nde narices est�s), as� que decides preguntar a un transe�nte por la direcci�n. Tras quince minutos caminando en un sentido empiezas a preguntarte si dicha persona no se habr� equivocado o ~~el muy hijo de~~ ha decidido tomarte el pelo (s�, porque con esta cara de no haber roto un plato, ejem ejem� la gente se aprovecha mucho).
As� que diez segundos antes de echarte a llorar (bueeeeno, vaaale, igual exagero mucho) preguntas a otra persona y te dice que vas en sentido opuesto �� .
Moraleja: hagas lo que hagas� pide siempre una segunda opini�n (que la gente es muy pu�etera!!).

F�bula De La Fiesta: acudes a la fiesta que celebra un amigo en su piso, bajo la tem�tica �El Velatorio� (lo s�, s� que tengo unas amistades un tanto particulares y que deber�a cambiarlas), y descubres las desventajas de llegar el �ltimo:
a) Est�n todos en un estado alcoh�lico un tanto sospechoso.
b) No debes ir a la moda, ya que algunas de ellas llevan bolsas de basura alrededor de la cintura a modo de falda.
c) Aunque acabas de llegar, la concentraci�n de humo de porros en el aire es tanta que es como si llevaras fumando unas dos horas (y tu cara tiene el mismo aspecto que la de Kate Moss despu�s de salir de una fiesta).
Moraleja: nunca llegues el �ltimo a una fiesta, o en su defecto, llega el m�s borracho.

F�bula De Los Blogueros: decides quedar un fin de semana con unos blogueros (aunque prefiero llamarlos incipientes amigos, que lo de quedada bloguera es algo que nunca me ha gustado) y tras pasar un finde genial descubres varias cosas:
a) Que Unaincomprendida es una chica muy muy divertida.
b) Que las Picaras Viboritas (alias Ken Teden y La Portera) no son tan malos y est�n tan locos como podr�a parecer.
c) Que Fran (Visir Del Blog) aparte de un chico mono, es una persona encantadora y muy interesante con quien poder pasar horas y horas (gracias por el fin de semana).
Moraleja: en ocasiones (tranquilos que no voy a decir eso de �veo muertos�) las apariencias enga�an.

F�bula Del T�: decides quedar con un chico franc�s muy mono con la intenci�n de tomar algo en una cafeter�a, tras un rato de charla te invita a su piso a tomar t� (uhm�), y sin saber muy bien c�mo ni de qu� manera pasas de tener una taza de t� en la boca a tener su labios�
Moraleja: siempre que te inviten a un t� di que S�.

58.- � Hasta Pronto !

Aunque no me gusten las despedidas, este post es acerca de una de ellas, en concreto de la m�a (tranquilos que no dejo la blogosfera, aunque ya le gustar�a a m�s de uno� jur jur), ma�ana martes me traslado a Madrid a estudiar y vivir durante una temporada (esperemos que larga y fruct�fera). As� que a partir de ma�ana la capital contar� con un habitante m�s, un canario inocente, puro y t�mido (bueno, vaaaale, igual lo de inocente no es del todo cierto, uhm� y lo de puro tampoco� pero lo de t�mido s� !!).

Estar� �desaparecido� durante unos d�as (esto es para todos aquellos que al no verme por el blog est�n pensando que me han secuestrado y piden de rescate el equivalente a mi peso en chocolate), al menos hasta que encuentre piso compartido con conexi�n y me instale (que uno es muy moderno y si el piso no tiene calefacci�n y muero congelado da igual, peo que tenga conexi�n, si no c�mo os iba a ~~torturar~~ entretener con mis post, que los ciber est�n muy caros !!).

Os echar� a todos de menos (snif snif, esperad, que se me escapa una lagrimilla y no encuentro los clinex� uhm, y si uso las mangas del pijama ?? Esto� mis pensamientos en voz alta tambi�n los le�is, verdad ??... olvidad lo del pijama), sobre todo a algunas personas (que no nombrar� para que no se creen rencillas entre los blogueros, jijiji� que hay Efr�n para todos, jajaja).

Ahora poni�ndome serio (s�, tambi�n soy capaz de hacerlo, aunque muchas veces no lo parezca), estos d�as os echar� de menos, gracias a todos por haber compartido vuestros blogs conmigo, por dejar que os conociera un poquito m�s y por tomaros el tiempo y la molestia de aguantarme, leerme y dejarme comentarios. Me llevo muchos momentos de risas, de confidencias, de historias compartidas y creo que algunas amistades que empiezan a tomar forma (:-D). Y antes de terminar pareciendo demasiado serio, qu� narices�

�esto no es un adi�s, s�lo un ��Hasta Pronto!!!

Uy! que post m�s chiquit�n me ha salido, de este no os quejareis ehhh... besucos y abrazos para tod@s vosotr@s.

57.- Superpoderes

Dado que desde el pasado s�bado arrastro un ataque de migra�as (eso o que a mi musa le ha dado por hacer reformas, taladro en mano, en mi cabecita) estaba sin ideas para escribir un nuevo post, as� que tras darme una vuelta por la blogosfera me he inspirado (uhm� inspirar no es respirar hacia dentro?) en uno de mi amigo Jony.

En su fotolog habla sobre los superh�roes, y me he planteado a qui�n no le ha gustado alguna vez en la vida ser uno de ellos. Son todos tan guapos, tan poderosos, con unas ropas tan chulas tan estupendos, tan ~~atormentados~~ autosuficientes, tan tan tan� gays (bueno vale, s�lo algunos). Y es que deben existir varios factores decisivos a la hora de querer ser uno de ellos:

1.- El traje: esos magn�ficos trajes a medida hechos de lycra (se los fabrican ellos mismos ??), que se te ajustan al cuerpo y casi no dejan moverte (ya no digamos respirar). Con esas medias tan masculinas bien ajustadas, los calzoncillos por fuera dejando poco lugar a la imaginaci�n y una camiseta que pone al descubierto todas tus lorzas (uhm, vale, igual el traje no es lo que nos hace querer ser un superh�roe),

2.- Ayudar a los dem�s: qu� me dec�s de la enorme satisfacci�n de poder ayudar al resto de la humanidad, aunque para ello tengas que dejar todo aquello que est�s haciendo siempre que la situaci�n lo requiera (uhm� me pregunto qu� pasar�a si te pilla en pleno ba�o, y ya no digamos en otras faenas�, bueno igual este tampoco es un factor muy a tener en cuenta).

3.- La fama: ah la fama, el reconocimiento p�blico, el que te paren por la calle para pedirte aut�grafos cual Isabel Pantoja en pleno Roc�o. Aunque claro� teniendo en cuenta que vamos de inc�gnito y llevamos una doble vida para que nadie nos reconozca� (por cierto, alguien se cree realmente que Clark Kent por llevar unas simples gafas ya no se parece en nada con Superman ??). Esta bien� est� claro que este motivo para querer ser superh�roe tambi�n queda descartado.

As� que s�lo nos queda una cosa, s� s�, esa por la que todos realmente querr�amos ser unos superh�roes y poder fardar� los superpoderes !!! Llegados a este punto, y antes de seguir, puede que ya goces de superpoderes pero a�n no lo sepas, as� que desde este blog te proponemos varias maneras de comprobarlo:

a) Subirte al edificio m�s alto de tu ciudad y lanzarte al vac�o: si durante la ca�da eres capaz de remontar el vuelo, enhorabuena, tienes el poder de volar. Si acabas aplastado contra el suelo, lo sentimos, no puedes volar (pero puede que tengas otro superpoder).

b) Vete a comer a ese restaurante chino tan sospechoso: si no acabas con una indigesti�n de caballo o ingresado de urgencias en el hospital para hacerte un lavado de est�mago, felicidades !! Eres invulnerable.

c) V�stete de chica y pas�ate por la facultad: si te dicen de todo menos �guapa�, te tiran piedras, el bedel ese tan rarito te hace una proposici�n y acabas postrado en una cama un mes con un collar�n� lo sentimos, no eres invisible.

d) Coge un cigarro o una cerilla y pr�ndete fuego: si lo siguiente que recuerdas es despertar en el hospital con la mitad de tu cuerpo quemado y un extra�o olor a pollo frito� lo sentimos, no tienes la habilidad de controlar el fuego.

Si tras cualquiera de estos simples y sencillos ejercicios llegas a la conclusi�n de que no tienes ning�n superpoder, existen varios m�todos para intentar adquirirlos de forma sencilla y sin demasiadas complicaciones:

a) Exponerte a una radiaci�n: aunque diez de cada diez m�dicos no lo recomiendan, es una buena forma de intentarlo, s�lo tienes que dirigirte a la central nuclear m�s cercana,. Avisamos desde aqu� que puede conllevar diversos efectos secundarios un tanto molestos (que te quedes est�ril no es un superpoder).

b) Aplicarte una f�rmula milagrosa: recomendamos como primer paso estudiar la carrera de qu�mica a fin de minimizar el n�mero de intentos fallidos. Una vez lograda s�lo hay que ingerirla o aplic�rsela por encima (nota: que se te caiga el pelo, te peles como un lagarto o tu piel adquiera un tono azulado tampoco se consideran superpoderes).

c) Prestarte voluntario para alg�n experimento secreto: aconsejamos asegurarse que dicho experimento no consista en probar el �ltimo tinte para el pelo (no, que tu pelo pase de casta�o oscuro a rubio platino tampoco es un superpoder de transformaci�n) o las novedades en cosm�ticos (que tras maquillarte parezcas la Duquesa de Alba travestida tampoco se considera el poder de convertirte en lo que quieras).

Si esto tampoco funciona, siempre te quedar� el consuelo de pensar lo que podr�as haber hecho teniendo cualquier superpoder, ya que la lista para elegir es extensa y de lo m�s variada, en ella podemos encontrar�

1.- Teletransportaci�n: poder pasar de un sitio a otro en un instante, la de cantidad de tiempo que te ahorrar�as en desplazamientos (y ya no digamos en dinero en transporte), ser�as la ruina de todas las agencias de viaje. El problema es que corres el riesgo, dada cierta fama, totalmente inmerecida, de tu pereza, de usar tu superpoder para ir de tu dormitorio a la cocina a comer, o de ah� directamente al ba�o a ducharte y de ah� al ret� ehm, vale, puede que este no sea el mejor de los poderes.

2.- Supervelocidad: poder hacerlo todo muy r�pidamente (uhm� igual en ciertas situaciones esto no es muy recomendable, a no ser que quieras terminar siendo conocido como �Billy el r�pido�). Pero podr�as usarlo para terminar con esa fama, una vez m�s totalmente inmerecida, de tardar una hora en arreglarte.

3.- Leer la mente: a qui�n no le gustar�a tener este poder, podr�as ahorrarte numerosos malos entendidos y enterarte de cosas muy jugosas (aunque tambi�n es cierto que pueden ser desagradables, qu� habr�a pasado si lo hubieras usado en la conversaci�n con aquel chaval tan majete en la discoteca ??...).

- Hola! Llevo un rato observ�ndote, me llamo Efr�n�

- Hola, yo Luis, encantado.
(Ya te podr�as haber fijado en otro�).

- Te apetece tomar una copa? Yo invito.

- Vale, muchas gracias.
(En fin� por lo menos beber� gratis).

- Aqu� tienes, y� a qu� te dedicas?.

- Soy estudiante de empresariales.
(A aguantar pesados�).

- Uy, los n�meros nunca se me dieron bien, soy m�s de letras.

- Aja�
(No me extra�a, no paras de hablar, que alguien me de otra copa, por caridad�).

- Oye me tengo que ir, que me est�n llamando mis amigos, jo� te parece que nos intercambiemos los tel�fonos? El m�o es 630�

- Ok, apunta el m�o, 685�
(Me pregunto si existir� este n�mero).

- Vale, gracias, si te parece te llamo ma�ana.

- De acuerdo! Hablamos ma�ana entonces.
(T� llama, t� llama� menudas conversaciones vas a tener con el buz�n de voz).

En vista de los resultados que podr�a tener el usar esta �ltima habilidad, puede que no sea tan buena idea eso de tener superpoderes (ya no digamos si para ello es necesario que te pongas el traje� iushhh). En cualquier caso, si pudieras escoger�

� que poder te gustar�a tener?.

56.- � Sobreviv� !

- Buenos d�as�
- Hola!, buenos d�as.
- Me llamo Efr�n y� he sobrevivido a las rebajas.
- �nimo Efr�n!
- Te apoyamos Efr�n, no est�s solo!

Esto de las rebajas es muy curioso, son a las Navidades como la resaca a una noche de fiesta un viernes, indisolubles e inseparables, sabes que pase lo que pase y hagas lo que hagas� no podr�s evitarlas. Da igual que en tu cuenta corriente haya menos dinero que en el Forum Filat�lico, y que la �ltima vez que usaste la tarjeta de cr�dito fuera para intentar abrir la puerta de tu casa cuando se te olvidaron las llaves, porque en cuanto empiezan� ah� est�s t� en el centro comercial.

Los expertos (hay expertos que se dedican a estas cosas?) recomiendan hacerte una lista con las cosas que necesitas (vamos, como si fueras a hacer la compra al super� medio kilo de calcetines, un bote de calzoncillos, pasar por la ~~pescader�a~~ zapater�a y comprar unas botas�), pero t� como eres fant�stico y
estupendo, y te olvidas r�pidamente de tu memoria de pez, te vas �a ver que pillas�� como consecuencia vuelves con m�s bolsas que Mayte Zald�var a la salida de su casa.

As� que coges la ropa de reyes que te regalaron y no te sirvi�, porque tu padre piensa que aunque midas 1.70 y peses unos 65 kilos llevas una� L (debe pensar que en lugar de tener un hijo tiene a Denis Rousso, ahora entiendes por qu� tienes que leerle la carta del restaurante cuando sal�s a cenar), dando lugar a conversaciones del tipo:

- Uy gracias por el tres cuartos� talla L ��.
(Qu� parte de �no me compres una L� no te qued� suficientemente clara?).

- Pru�batelo, a ver qu� tal te queda.
(No est� claro con s�lo mirarlo que me quedar� mal??).

- Ehm� me queda bien, si no fuera porque las mangas me llegan a la punta de los dedos.
(Y porque puedo esconder a una persona dentro del abrigo sin que se note).

- No te preocupes, se te sube la manga y ya est�.
(Claro, como la costura del hombro s�lo me llega a la altura de los codos).

-Esto� mejor me das el recibo de compra y bajo a cambiarlo.

Y ah� est�s t�, el primer d�a de rebajas (s�, porque ya que vas a cometer un suicidio meti�ndote en ellas, pues lo haces a conciencia) cargado con la ropa (tu padre sabe que tienes mucho tiempo libre y no quiere que te aburras, as� que para que cambiar una prenda cuando puedes cambiar cuatro o cinco) buscando la tienda de Springfield, cuando llegas� ves que la cola es m�s grande que la que se hizo aquella vez en la plaza del pueblo cuando regalaron sardinas fritas y vino a los vecinos.

Es en ese momento cuando te preguntas por qu� la naturaleza no te ha obsequiado con cuatro brazos en lugar de dos, rememorando las clases que tuviste de gimnasia art�stica intentas sujetar las bolsas con la ropa haciendo el pino puente, al tiempo que buscas una talla que te pueda servir y hablas por el m�vil. Y es entonces� cuando te llega la gran revelaci�n, el gran descubrimiento� la talla S y M han dejado de fabricarse, gracias al McDonald�s y al Burguer King han pasado a ser una leyenda urbana (todo el mundo conoce a alguien que tiene una camiseta S pero nadie los ha visto).

Finalmente, y tras unos 20 minutos buscando entre las monta�as de ropa (la m�xima de las tiendas en Rebajas debe ser �Para qu� colocar la ropa? �se la van a llevar est� como est�) consigues encontrar lo que buscabas, ahora s�lo te falta hacer los 45 minutos de cola hasta llegar a la caja�

Minuto 1: espero que vaya deprisa.

Minuto 3: mierda! S�lo hay una persona en la caja.

Minuto 10: el brazo izquierdo se me empieza a dormir� ser� un ataque al coraz�n?.

Minuto 15: uhm� igual este color no me queda muy bien� voy a por otro?

Minuto 17: qu� mono el chico de ah� delante.

Minuto 18: s�, es muy mono�

Minuto 20: � deber�a cortarme las u�as.

Minuto 25: uy, me ha mirado.

Minuto 26: estar� bien peinado?

Minuto 28: jo que hambre tengo�

Minuto 30: me ha sonre�do.

Minuto 30�5: le gustar�?

Minuto 31: ains qu� monos estar�amos los dos vestidos de novios.

Minuto 33: esa se�ora va a llevarse esa chaqueta �?!! Que horror, anda que no debe estar rebajada�

Minuto 35: esa a la que besa ser� la novia? Entonces no es gay� bafff.

Minuto 38: cu�ntas veces ha sonado la misma canci�n en el hilo musical?

Minuto 40: no puedo m�s� que alguien me mate.

Minuto 42: uhm� c�mo se escribe el cero en n�mero romanos?

Minuto 45: Uy!! Me toca!!...

As� que tras una hora aproximadamente metido en la tienda, consigues cambiar todo lo que hab�as llevado (ahora s�lo te falta emplear otras tres m�s en encontrar algo que comprar con el dinero que te ha sobrado). Tras emplear toda la ma�ana en el centro comercial sales con la sensaci�n de haber perdido la noci�n del espacio y el tiempo, haber bajado cinco kilos (con lo cual ya est�s en una XS), con m�s bolsas en tu mano que cuando entraste y con la firme de promesa de no volver a pisar una tienda en lo que te queda de vida�

�a la ma�ana siguiente vuelves a bajar con una amiga (solo por si encuentras alguna cosilla m�s que comprar con los diez euros que te sobraron).

Aun a riesgo de repetirme hasta la saciedad... gracias a todos por leerme y dejarme vuestros comentarios. Gracias !!

55.- And The Oscar Goes To...

Retransmitiendo en directo desde el Kodak Theater de Los �ngeles, donde se va a proceder a la 1� Ceremonia De Entrega Del BlogOscar. La expectaci�n en el exterior del teatro es enorme, los primeros rostros conocidos empiezan a desfilar por la alfombra roja.

A lo lejos divisamos c�mo se acerca Tamaruca (recordemos que est� nominada en la categor�a de �Me meto en cada l�o�), lleva un despampanante vestido rojo con vuelo, la acompa�an Laura y Afrodita, parecen los �ngeles de Charlie�

Est� entrando en estos momentos una limusina, parece que se baja de ella� s� s�, son el Chico Surrealista (nominado en la categor�a de �Situaci�n m�s extra�a en una farmacia�) y Dafne, ser� esto una confirmaci�n al m�s puro estilo Isabel Pantoja y Juli�n Mu�oz en el Roc�o �?, vienen acompa�ados por Barbie-Funcionaria vistiendo un traje chaqueta y zapatos de tac�n de aguja.

Hasta donde estamos situados nosotros se acerca el conocido como �Grupo de solteros de oro�, Mario, Fran, Webdevize y Andr�meda. Las ~~chicas~~ chicos han enloquecido, les est�n tirando ropa interior �!!, los pobres no saben d�nde meterse, parece que el personal de seguridad se los est� llevando.

Seguimos sin saber si Lalaith e Istharb aparecer�n, al parecer se confirman los rumores que afirmaban que su cach� hab�a subido demasiado como para que la organizaci�n de los premios est� dispuesta a correr con los gastos. Acudamos al interior del Teatro a ver qu� se est� cociendo�

� vemos sentados en las primeras filas a Mandril junto con Chapete, parece que buscan insistentemente a alguien, nos preguntamos qui�n podr� ser. Tambi�n vemos a Nanny-Ogg que finalmente parece haber acudido con su hija (nominada en la categor�a a �Mejor ni�a revelaci�n�). Atenci�n conectamos sonido en directo, parece que se anuncian los premios�

A continuaci�n, se proceder� a la entrega del premio �Oscar al Meme Cinco Cosas Que No Saben de Ti�, los nominados son� (no os nombro a todos porque esto ser�a m�s largo que el discurso de Pedro Almod�var). Entregan el premio Pen�lope Cruz y el interesante y atractivo Antonio Banderas, pero antes hagamos un recuento de c�mo han quedado los votos:

1.- Soy bastante escrupuloso: 5 votos.

2.- No soporto que me toquen el pelo: 11 votos.

3.- Llevo calcetines para dormir: 17 votos.

4.- Me gustan las Spice Girls: 11 votos.

5.- Hablo deprisa: 1 voto.

6.- Hablo en sue�os: 11 votos.

7.- Soy al�rgico al polvo: 10 votos.

8.- Me negu� a llevar gafas en la adolescencia: 6 votos.

Parece que Antonio Banderas le est� diciendo algo al o�do a Pen�lope Cruz:

- Nena, este a�o el ganador lo digo yo, que ya quedaste como una barriobajera el a�o pasado al d�rselo a Almod�var.

- Pero qu� dices, si yo soy todo glamour, querido. Vete a cuidar a tu mujer, que creo que se le ha ido la mano con la silicona en los labios.

- Pero que mala actriz eres�

- Mira qui�n fue a hablar, al que s�lo le conocen aqu� por haber hecho �El Zorro�.

- A m� al menos me conocen por una pel�cula, y no por ser la novia de� �� Dame el sobre!!!

Momentos de gran tensi�n, los nominados se remueven intranquilos en sus asientos, Antonio coge el sobre, lo est� abriendo, saca la tarjeta, and the oscar goes to� Pen�lope le ha dado un empuj�n, le quita el sobre y grita�

��EVAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

La ganadora se levanta incr�dula!!! No se lo esperaba, caras de circunstancia entre el resto de nominados. La galardonada es una desconocida para la mayor�a, nominada por primera vez (bueno como todos). Recoge el premio de manos de Pen�lope Cruz, a Antonio se lo lleva el personal de sanidad (comandados por Doctor JB), al parecer la ca�da ha sido m�s grave de lo que se pensaba�

Muchas muchas gracias a todos por haber participado, espero que os lo hay�is pasado tan bien como yo con este post, me he re�do mucho con algunas de vuestras respuestas. Finalmente, las falsas eran:

3.- Duermo con calcetines: no duermo con calcetines a no ser que haga mucho fr�o (cosa poco probable en Canarias). Esta la hab�is acertado casi todos, chic@s list@s.

6.- Hablo en sue�os: de momento a�n no mantengo conversaciones conmigo mismo, soy muy calladete durmiendo (eso s�, doy m�s vueltas que una peonza en la cama). Por esta tambi�n os hab�is decantado muchos.

8.- Me negu� a llevar gafas durante mi adolescencia: m�s falso que el t�tulo de abogada de A�da N�zar. Siempre me ha gustado llevar gafas, me dan un aire de ~~rat�n de biblioteca~~ intelectual interesante (eso s�, las primeras que llev� eran de pasta, redondas� un horror, c�mo pod�a salir a la calle con eso �?!!).

As� que os confirmo que soy bastante escrupuloso, sobre todo en el tema de la bebida, no me gusta nada que me toquen el pelo, hablo bastante deprisa, soy al�rgico al polvo (esta por qu� le pareci� a tanta gente mentira �?me tiene intrigado�), y� esto� pues� resulta que� ehm� s��!!!, me gustan las Spice Girls �!! Jajaja (ahora es cuando me mand�is un virus al blog), mis gustos musicales son muy diversos, e incluyen a estas simp�ticas muchachitas (nadie es perfecto, espero que no me odi�is por ello :-s).

Siento no haberos nombrado a todos en �La Gala Del Oscar�, pero habr�a sido interminable, para todos aquellos que no haya citado, disculpas muy grandes.

Eva, tenemos que hablar para ver c�mo te mando mi foto dedicada.

54.- � Quieres Jugar ?

Dando una vuelta por todos vuestros maravillosos y estupendos blogs (nota mental: decirlo m�s a menudo para que te dejen m�s comentarios), me he encontrado con que GirlCanRock y Chico_Surrealista han tenido ~~la mala leche~~ el detalle de pasarme el Meme "Cinco Cosas Que No Saben De T�".

Y uno que es muy curioso, adem�s de tener mucho tiempo libre, se ha puesto a buscar en Internet qu� es eso de Meme, (porque yo soy muy mal pensado, y me ven�an a la mente cosas como memerracho, as� que no sab�a si era alg�n tipo de insulto dicho de forma sutil o bien alguna cosa que ten�a que rellenar) dando con esto:

a) Meme: es, seg�n las modernas teor�as sobre la transmisi�n de la cultura a las nuevas generaciones, la unidad m�nima de transmisi�n de la herencia cultural.

b) Meme: es un comentario que se propaga r�pidamente de persona en persona, como si de un virus se tratara. Puede ser un rumor, una frase, una canci�n o una realidad (por ejemplo, que las mejores fresas las venden en la fruter�a de la esquina).

Puesto que por aqu� poca cultura se transmite, si por cultura no entendemos desvariar y/o soltar lo primero que se nos pasa por la cabeza (si hasta Ana Rosa-no-cago-porque-tiene-poco-glamour-Quinana debe tener un blog), la primera definici�n queda descartada. As� que nos quedamos con la segunda, y no porque todos seamos aficionados a las fresas ejem, sino porque en el fondo somos unos cotillas...

Ahora bien, como de todos es bien sabido mi desdoblamiento de personalidad y el ser un tanto ~~raro~~ especial, har� un Meme diferente... os propongo un juego. Dir� ocho cosas de m� que no sabeis (porque uno es as� de apa�ado y como si su memoria de pez no le diera ya bastantes problemas para escribir cinco, ea! pues ocho), peeero, s�lo cinco de ellas son verdad... qui�n las acierte gozar� de mi reconocimiento p�blico y ser� obsequiado con una foto con dedicatoria.

1.- Soy bastante escrupuloso: que a nadie se le ocurra coger comida de mi plato, beber de mi vaso o cualquier otra cosa remotamente parecida, porque autom�ticamente dejo de comer o beber (Nota para todos los chicos majetes interesados en m�: esta caracter�stica queda totalmente anulada cuando alguien me gusta...).

2.- No soporto que me toquen el pelo: me pone de muy mal humor. El peluquero es la �nica persona en la tierra que tiene permiso para tocarme el pelo todo lo que quiera (y si est� de buen ver hasta otras cosas, esto... ejem, sigamos con el meme), y porque no me queda m�s remedio (la otra opci�n es cortarme el pelo yo mismo, corriendo el peligro de acabar con un aspecto similar a la Duquesa De Alba).

3.- Tengo que llevar calcetines para poder dormir: da igual que estemos en pleno mes de Agosto a 30�C, con el ventilador pegado en la cara y que la mitad de mi cuerpo se haya fusionado con las s�banas no se sabe muy bien c�mo. Si no llevo calcetines no pego ojo en toda la noche.

4.- Me gustan las Spice Girls: tengo sus tres discos y soy capaz de cantar cualquiera de los singles que han publicado a lo largo de su carrera (cosa que no har� por respeto a vuestra salud auditiva, porque ya ha llovido bastante y porque no me dar� tiempo antes de que me lapideis al leer esta revelaci�n).

5.- Hablo muy deprisa: he llegado a adquirir una extra�a capacidad para condensar palabras en pocos segundos sin perder por ello la respiraci�n (ya quisiera Vicky Pollard en "Little Britain" o Six, la amiga de Blossom) con lo cual lo �nico que consigo es que absolutamente nadie me entienda y se queden mir�ndome como si Belen Esteban mirase un Picasso.

6.- Hablo en sue�os: peeero, citando una vez m�s mi desdoblamiento de personalidad... mantengo conversaciones conmigo mismo (s�, s� que es triste, ni siquiera esto soy capaz de hacerlo como la gente normal). Entro en acalorados debates al m�s puro estilo Coto Matamoros Vs. Lara Rodr�guez (aunque de un nivel cultural sensiblemente superior).

7.- Soy al�rgico al polvo: y no, no me refiero a que cuando acabo en la cama con un mozalbete la mar de mono y majete mi cara mute, se hinche y parezca que me ha poseido el esp�ritu de la ni�a del exorcista. Exactamente se trata de que, cuando toco algo que tiene polvo, se me cae la piel de las manos (algo as� como cuando te quemas en la playa y luego te pelas).

8.- Me negu� a llevar gafas durante parte de mi adolescencia: en la llamada "edad del pavo" (alguien puede explicarme esta expresi�n ?? es que no recuerdo que me salieran plumas - jum �� ahorraos el chiste f�cil - ni que mi abuela se dedicara a engordarme para sacrificarme en Navidad) me negu� a llevar gafas argumentando que les iban mal a... mi cara (no ser�a al reves ??).
As� que dada mi miop�a terminaba saludando por la calle a personas que no conoc�a de nada o sent�ndome en la cafeter�a del Instituto con desconocidos.

Tras dejaros unos minutos para superar el shock inicial, ha llegado la hora de poner a prueba vuestra intuici�n, demostrar hasta qu� punto me conoceis y comprobar lo ~~flipado~~ peculiar que puedo llegar a ser. Dicho esto...

... que comience el juego.

Actualizaci�n de �ltima hora: que se me hab�a olvidado !!! le paso el ~~marr�n~~ meme a Mario (Siempre Quiero M�s), Fran (El Visir Del Blog), Tamaruca (Tamaruca's Magazine) y Cloud (Rainblog).

Una vez m�s dar las gracias a ClouD (Rainblog) por ser mi fuente de inspiraci�n con la palabra memerracho (tranquilos que el tema de los Royalties ya los estamos negociando).

El nombre del ganador ser� publicado en el pr�ximo post, la fotograf�a dedicada ser� enviada al "afortunado/a" mediante correo electr�nico, en caso de empate se enviar�n tantas fotos como ganadores haya.

Gracias a todos, como siempre, por seguir aguant�ndome.

53.- La Semana Fant�stica

Estrenamos nuevo a�o, c�mo pasa el tiempo, as� que la mayor�a seguireis ~~de resaca~~ enfrascados en la bonita tarea de establecer vuestros prop�sitos para el reci�n estrenado 2007. Va siendo hora de coger papel y l�piz, o un blog, y hacer una lista con todas esas buenas intenciones que tardaremos en olvidar lo mismo que dura la Semana Fant�stica de El Corte Ingl�s.

Como hay que ser previsor y tener en cuenta todas las posibilidades, es mejor hacerte dos listas, A y B (esto no tiene nada que ver con tu tendencia hacia el desdoblamiento de personalidad, tambi�n conocido como "S�ndrome Raquel Mosquera", sino con tu enorme capacidad previsora).

LISTA A:

1.- Criticar ~~m�s~~ menos: en realidad tampoco criticas tanto, salvo por el hecho de que tus amigos empiezan a llamarte "El Salsa Rosa", y que si mantienes el ritmo que llevaste en 2006 corres el serio peligro de acabar como colaborador* en alg�n programa del coraz�n tipo "Aqu� hay tomate" o "A tu lado".

*Colaborador: d�cese de toda persona, sin graduado escolar, que sale en televisi�n emitiendo opiniones gratuitas sobre temas que desconoce. Como m�ximo representante tenemos a A�da N�zar (que tambi�n ejerce de secretaria de Dios).

2.- Encontrar piso en Madrid: hay que tener presente una serie de aspectos de m�xima importancia para la consecuci�n de este prop�sito:

a) Con vistas a la Casa de Campo.
......- Traducci�n: no es que vayas a tener vistas a un estupendo parque donde ir a pasear al perro, sino que podr�s ver de primera mano como La Veneno (mujer fina y sofisticada) trabaja.

b) Ambiente acogedor e �ntimo.
......- Traducci�n: el piso tiene unos 25 metros cuadrados de los cuales s�lo 10 son habitables (vamos, que para poder entrar en la cocina tienes que tener la puerta del ba�o cerrada, y dormir por turnos con tus compa�eros de piso, ya que s�lo cabe una cama).

c) Situado en zona con buenas conexiones de transporte.
......- Traducci�n: el piso est� a tomar por culo del centro.

3.- Apuntarte ~~otra vez~~ al gimnasio: b�sicamente por...

a) Empiezas a cogerle demasiado cari�o al "gracioso" michel�n que se ha instalado en tu barriga, y ya te planteas si ponerle alg�n nombre.

b) Alegrarte la vista y ver a esos sudorosos y musculados hombres ejercitando biceps, triceps, cu�driceps y cualquier cosa que termine en "ceps", aunque t� te sientas como Don Pim-Pom.

c) Porque la bicicleta est�tica es el sitio m�s c�modo que recuerdas para leer las revistas del coraz�n (Nota mental: este prop�sito y el primero son incompatibles).

4.- Aprender a manejar una lavadora y planchar: saber separar la ropa a la hora de hacer la colada (parece f�cil... y una mierda!), para que al pon�rtela y mirarte en el espejo no tengas la sensaci�n de ser la reencarnaci�n del Payaso de Micolor.

5.- Apuntarte a clases de cocina: aunque tienes m�s peligro en una cocina que Michael Jackson en una guarder�a, tienes algo menos de un mes para aprender a cocinar o plantearte seriamente sacar un bono para el telepizza, mcdonald's, chino... y toda clase de restaurantes de comida r�pida (Nota mental: lograr este prop�sito anula el del gimnasio).

6.- Aceptarme tal y como soy.

LISTA B:

1.- Criticar m�s: reconozc�moslo, es mucho m�s divertido, y ser colaborador est� muy bien pagado (que se lo digan a Bel�n Esteban).

2.- No buscar piso en Madrid: siempre puedes gorronear a los amigos, que para eso est�n.

3.- No ir al gimnasio: le has cogido demasiado cari�o al michel�n como para desprenderte de �l.

4.-Usar s�lo camisetas blancas y vaqueros: de esta forma no tendr�s problemas a la hora de hacer la colada (la cuesti�n de la plancha aun est� sin resolver, se aceptan sugerencias).

5.- Sacar el bono de telepizza y similares.

Una vez terminas de escribir la lista y leer los prop�sitos te entra una fatiga s�lo de pensar el esfuerzo que te llevar� conseguir al menos uno de ellos (porque t� eres perseverante, pero los milagros sabes hace tiempo que no exiten), as� que ante el panorama, podemos preguntarnos...

... nos quedamos con la Lista A o la B??

�� FELIZ 2007 A TODOS !!!

Este post va dedicado a un chaval muy majete llamado ClouD (Rainblog) por darme la idea para el mismo gracias a uno suyo, al igual que Tamaruca en su momento, espero que no me reclame derechos de autor.

Alguien est� interesado en compartir piso en Madrid con un canario simp�tico y majete ??? ejem ejem... vale vaaa... prometo no acercarme a la cocina.

Una vez m�s... gracias a todos por vuestros comentarios.

52.- Porque En Navidad Aqu� Tambi�n Nieva

Hace unos d�as, mientras paseaba por el centro ~~horrorizado~~ disfrutando de las lucecillas navide�as (he oido en la sala "despilfarro de luz" ??) me llam� la atenci�n un anuncio de cerveza que dec�a "Porque en Navidad aqu� tambi�n nieva"...

... y t�, despu�s de que se te quede la cara como la de una mu�eca hinchable, piensas... pero es que aqu� nieva ?? es que ha nevado alguna vez ?? es que la caspa que luce mi vecino, en realidad es producto de la �ltima nevada en Tenerife ??

Y es que en Bel�n tampoco nevaba, de hecho tienen un clima muy parecido al nuestro, as� que borrad de vuestra mente la imagen de la Virgen Mar�a encima del burro bajo una incesante nevada, en realidad la pobre se estar�a friendo de calor bajo el Sol, a unos 24�C.

Y es que, claro, a qui�n se le ocurre viajar embarazada de nueve meses... en burro !!!, si los m�dicos recomiendan no hacer viajes a partir del sexto mes... a esta mujer no se le ocurre otra cosa que viajar a punto de dar a luz y encima de esa forma, y todo porque el Jos� era tan taca�o que no quiso gastarse el dinero en un billete de tren (el milagro no fue el nacimiento de Jes�s, sino que no diera a luz por el camino).

Llegan a Bel�n... y no encuentran posadas libres, nos ha fastidiado... pues l�gico, vamos a ver, en plena temporada alta de vacaciones de Navidad, y sin haber hecho reserva previa... qu� pretend�an, tener una habitaci�n doble esperando para ellos ?? (que Dios hace milagros, pero no imposibles, y menos en hosteler�a).

As� que al Jos� no se le ocurre otra cosa mejor que meter a la Mari en... un establo, pero hombre de Dios !!! c�mo se le ocurre ??!! Lo que pasa es que llevaba un cabreo de mil pares de narices porque los cuernos que le hab�a puesto la Virgen (que ya tiene guasa el nombre) pesaban m�s que los que le puso Alejandro Sanz a Heidi Michell, y se dijo "pues ahora te jodes y te meto en un establo, por zorra".

Imaginaos a la Mari, ella que era tan fina y elegante (porque ven�a de buena familia), metida en un pesebre, a la pobre casi se le cortan las contracciones cuando vio donde estaba. As� que en un despiste de ella, el Jos� se ausenta argumentando que va a buscar a una partera... (ya, claaaro, una partera de madrugada un 24 de Diciembre, pero si est� todo el mundo cenando en su casa !!! d�nde pensaba encontrar una ?? excusas, lo �nico que quer�a era perder a la Mari de vista e irse de borrachera).

Total, que la pobre Mari tiene que dar a luz ella sola y esperar pacientemente durante horas a que el desgraciado de su marido regrese. Y en esto que Jos� vuelve con la partera y ve una luz muy intensa iluminando a su mujer, al ni�o y todo el pesebre... ya, claro. En realidad la partera era una pilingui, y el hombre llevaba una tajada encima que ni Nati Abascal en sus mejores tiempos (de ah� que viera luces, angelitos cantando y si me apurais un poco hasta a Pap� Noel).
Eso explica que los pastores se acercaran al pesebre, pero no avisados por el �ngel, sino por los gritos y los insultos que le estaba gritando la Mari al Jos� al verlo en semejante compa��a y sin poder mantenerse en pie �l solo.

Y as� tenemos a la Mari, con el ni�o Jesusito en una mano, con el r�mel todo corrido (porque ella viabaja en burro, pero se maquillaba y siempre iba divina de la muerte), y la cara desencajada (como Bel�n Esteban despu�s de una de sus "subidas de azucar") d�ndole gritos como una posesa al Jos�, ante el estupor general de pastores, dici�ndole ...

- Fuera de mi vistaaaaa !!!!, si ya me lo dijo mi prima Isa, "no te cases con el Pepe, que tiene fama de mujeriego y no tiene d�nde caerse muerto". Por qu� no le har�a caso???!!!.

Y en esto que llegan los Tres Reyes Magos, ehm... vamos a ver, a qui�n pretenden enga�ar ?? tres reyes magos, viajando en camello de noche, llevando oro, incienso y mirra, y siguiendo una estrella... pues est� claro, no ?? Estos tipos eran contrabandistas y lo que segu�an no era una estrella, sino un gps.
El c�mo fueron a parar al pesebre sigue siendo, a d�a de hoy, un misterio no resuelto por la Iglesia, aunque circulan por ah� dos leyendas urbanas:

1.- Fueron al encuentro de la Mari, porque estaba metida en turbios negocios de droga, a lo Mayte Zald�var (s� s�, es cierto, si no a ver de d�nde hab�a sacado su familia todo el dinero que ten�an, y por qu� se iba ella a pegar semejante viaje embarazada como estaba).

2.- El gps estaba chafado, ellos iban en direcci�n a Marbella y sin saber muy bien c�mo terminaron en Bel�n.

Y as�, queridos mios, es como naci� nuestro Salvador, que digo yo, si sus or�genes son esos... es este el hombre que tiene que salvarnos ??? Proveniente de una familia desestructurada, de progenitor desconocido, madre contrabandista y padre adoptivo presa del alcoholismo (iushhhhh, mejor me salvo yo solo). Por cierto, recordad...

... cualquier otra versi�n que escucheis es falsa.

Este post va dedicado a mi Chica C�smica, Tamaruca, porque est� inspirado directamente en un post suyo, espero que no me denuncie por plagio o me exija derechos de autor, jeje.

Muchas muchas gracias a todos por vuestras felicitaciones de cumplea�os.

51.- [ 25 + 365 = 26 ]

Hoy la tierra ha vuelto a dar 365 vueltas para m�, es decir, como todos los 19 de Diciembre, sumo un a�o m�s a mi cuenta personal, HOY ES MI CUMPLEA�OS (y vamos ya por los 26).

Como todos los a�os, cuando llega esta fecha, hago examen de conciencia y echo la vista atr�s. En esta ocasi�n no estoy igual que el a�o pasado, sino que estoy peor, es por ello que no har� celebraciones de ning�n tipo, puesto que no tengo los �nimos ni la moral para festejar nada.

Pasar� este d�a como otro cualquiera, me meter� en la cama, me arropar�, y en un intento vano por no pensar en nada, tratar� de que pase el d�a lo m�s r�pidamente posible.

El 2006 no ha sido un buen a�o, afronto el pr�ximo con un d�gito m�s en mi edad, pero sin esperanzas de que en el 2007 las cosas vayan a cambiar. S�lo s� que en poco m�s de un mes me mudo a Madrid... las canciones de amor y los finales felices se quedan en Tenerife.

Unhappy Birthday... To Me

Canci�n Del D�a: Christina Aguilera - Hurt

Aprovecho para darles mi m�s sinceras felicitaciones a dos personas que curiosamente cumplen el mismo d�a que yo, por un lado mi fant�stica y estupenda madre, y por otro lado Fran (El Visir Del Blog). Miles de gracias a ambos por estar ah� y ser como son, espero que cumplais much�simos m�s.