Regalos y Navidades son dos palabras que van unidas, (´"ésta ha descubierto America"- habreis pensado). Pero es que es verdad, en Navidades tienes que regalar por "cojones". Y no hay nada peor que irte de compras en Navidad, con la gente como hormigas en los centros comerciales, y unas colas inmensas para que te cobren.. coñe ni en las rebajas!!!.

Pero lo peor de lo peor ya no es ir a comprar el susodicho regalo, sino saber "qué comprar".

Los regalos de la familia, pues son fáciles, basta con preguntar a tu madre.. ¿qué te hace falta? ¿qué le hace falta a papá? ¿y al niño?

(Nota aclaratoria: el "niño" es mi hermano, que ya tiene los huevos negros como se dice vulgarmente, o sea, que de "niño" nada, bueno o sí, porque a veces creo que tiene las luces del día y porque se las dan gratis).

El regalo que peor llevo es el del churri, que nuuunca sé que comprarle y despues del patón del año pasado... pues ya como que una va con pies de plomo.

Vereis.... el churri usaba pijamitas de esos horteras a más no poder (se los compraba su mami), con el elastiquito ese sujetandole el tobillo (supongo que pa que no se le salieran los pelos, jajaaj, que mala soy), bueno pues esos pijamitas a mi no me gustan nada de nada, vaya que son un antídoto a la lujuria, entonces, hace algun tiempo, le regalé uno super mono, celestito de nubecitas, que era de entretiempo. Y su repertorio ya cambió algo.. tenía mil con el elastiquillo ese en los tobillos y en los puñitos y el de nubecitas.

El año pasado, dije, aysss este chico pasará frio en invierno con el pijama de las nubes, pues nada para los reyes le compro otro, y allí que fui yo a comprarle un pijama buenísimo y carísimo y me dije.. bueno.. voy a comprarle otra cosita para que no sea el pijama sólo, y le compré un perfume de Versace que venía con su after shave, su desodorante.. todo en una cajita muy mona.

Ahora poneros en situación:

Mediodía del 5 de enero del año pasado... yo haciendo la comida porque ese día comiamos en casa. LLega el churry y se pone a gorilear en la cocina también.., y yo que soy mu chinchorrera, voy corriendo para la habitación, cojo la caja del kit de Versace que ya estaba envuelto y corro hasta la cocina.. me pongo en la puerta y le digo...

- Tu regalitooooooooooo

Y salgo corriendo de nuevo a la habitación para esconderlo otra vez.

Vuelvo a la cocina.. con cara de pillina y sigo chinchando..

- ¿Sabes lo que eeeees?

- Ni idea

- Te lo digo?

- No, que eres una maribulli y al final siempre me dices lo que me vas a regalar antes del día de Reyes.

- Jo, yo quiero decirtelo

- No, pesada

- Sííííí

- Noooooo

- Es... una Play Station

- ¿En serio? (Con cara de felicidad), (no pensé yo que una Play le hubiese hecho tanta ilusión)

- Jajaaj nooooo, no es una Play o sí, quien sabe?

- Bueno, da igual lo que sea, mientras no sea un "pijamita de mierda".

Imaginaros la cara que se me quedó a mí, con el pijama de franela carisisisisímo escondido en el fondo del armario para regalarselo... no sabía si reirme o tirarme al suelo y hacerme la muerta!!!

Obviamente, ni que decir tiene, que salí como alma que se lleva el diablo a buscarle otro regalo.

El finde pasado, tras ir a cenar con unos amigos nos dispusimos a tomar una copita por el centro, digo centro, porque en mi ciudad, al casco histórico se le llama centro y es allí, donde en invierno está la zona de marcha.

El "centro" aún siendo medio puente, y presuponiendo que mucha gente lo había hecho (el puente), estaba de bote en bote, y aparcar, como casi siempre se hace una misión imposible. Los parkings llenos.. y tocaba esperar cola.

El parking en cuestión está justo en el centro del centro, o sea, en pleno meollo de la zona de marcha, y bueno.. mientras esperábamos para entrar veíamos a la gente entrando y saliendo de algunos bares.. y ... dios mío cuanta cena de empresa!!!!.

Os preguntareis ¿cómo sabía yo que esa gente estaba de cena de empresa? pues muy fácil... sólo había que fijarse en la ropa y en las "hechuras" de unos y otros.. no tenían nada que ver!!!.

Normalmente cuando estas integrado en un grupo, es decir, con la gente que habitualmente sales y tal, el grupo es homogéneo.. todos pijos, todos hippies, todos grunge, todos horteras.. bueno.. todas las distintas modalidades de estilos de ropa pero con cierta homogeneidad entre sus componentes.

Pero en las cenas de empresa.. todos esos grupos se difuminan, y te puedes encontrar a la típica madre de familia a la antigua, que no sale excepto con su maridito, con la camisa abrochada hasta el ultimo botón, y la falda de capa que no se ve ya por el mundo, junto a la modernamodernisima de la oficina con su minifalda que es igual que un cinturón ancho. Pero ahí están, todas mezcladas, con su copa en la mano y si no buscando cacho al menos recreándose la vista.

(Nota.- pongo el ejemplo de las tías, porque si los tíos para la cena de empresa van con traje, despistan mas.. con traje todos los gatos suelen ser pardos, a no ser que alguno de esos que se cree el rey de la fiesta se haya puesto la corbata de bugs bunny, entonces, ahí ya dices.. aysssssssss este ni pa disfrazarse de modosito vale)

Conforme pasa la noche... vas viendo como evoluciona cada uno de sus componentes... centrémonos en la casada que no sale sin su marido (excepto para las cenas de empresa) y la ultramoderna del cinturón ancho, normalmente en cada grupo de compis de trabajo hay varias de cada.. y alguna que otra de término intermedio.

Al principio.. la primera copita, todas en orden, deliberando dónde ir (normalmente lleva la voz cantante la del cinturón ancho que es la que se conoce todos los garitos de moda), intentando si no se tiene excesiva confianza no ir al bar donde estuviste el finde pasado y conociste al moreno aquel con el que te pegaste el revolcón.. vaya que se ponga cariñoso delante de tus compañeras y el lunes seas la comidilla de la oficina. Al final, encuentran un bar intermedio, normalmente, buscado acorde con la edad de la mas mayor del grupo de compis para que no se sienta incomoda en un bar de niñatos.

Las dos primeras copas.. transcurren con normalidad... a la tercera o la cuarta... la compi casada se ha desabrochado cuatro botones de la camisa, se ha remangado la falda y está como loca ahí bailando y buitreando con uno que se le ha acercado, de traje de chaqueta y con corbata de bugs bunny, y las demás... pensando.. por dios que no me encuentre a nadie conocido!!!!.

En fin, que son curiosas las cenas de empresa!!!!, yo el jueves tengo la mía, asi que rogaría encarecidamente a los de la corbata de bugs bunny, que se quedaran en casa.

El otro día mi churri me sorprendió diciendome..¿por qué no nos vamos unos díítas a Marruecos?.. seguro que nos lo pasamos bien y me han dicho que hay muchos mercadillos .. con lo que a ti te gusta ir de compritas!!!.

En parte me hizo "ilusión", aunque bueno, se que lo hace mas por él que por mi, cuando está estresado se le mete algun viaje en la cabeza y no para hasta que le diga que sí.

El año pasado fue a Londres, pero ahi ni me avisó, llegó y dijo "la semana que viene nos vamos a Londres". En este caso sí ha avisado porque sabe que a mi ir a los países árabes me da un poco de miedo.. no sé.. siempre pienso que me va a pasar algo.. jorrr y si me raptan que?? quien va a pagar mi rescate?? (en caso de que lo pidan claro, y a ver quien me encuentra a mi en el reino "alagüita"!!)

Bueno, que me da respeto ir a los países árabes, pero yo creo que es de un trauma que tengo de pequeña.

Cuando era pequeña no sé a santo de qué, nos fuimos de excursion toda la familia a Gibraltar; digo que no sé a santo de qué porque sólo trajimos una caja de After Eight y un paquete de azucar; ya sé que es incomprensible.. pero no sé, me imagino que por traer algo...!!!
Pues la cosa es que en una de las tiendas que recorrimos, que estuvimos todo el día de tienda en tienda, que de aquella, en Gibraltar sólo había tiendas y un Burguer King (no tengo ni idea si ahora habrá mas cosas), pues lo que decía, en una de esas tiendas, el tendero, que no sé si era de Marruecos (pero pinta de árabe sí tenía), le dijo a mi padre, (agarraroooosssss), que me cambiaba por un queso!!!. Sí sí, no por un camello o por dos, sino por un puto queso de bola!!!!, eso sí, era grande por lo menos!!!.
Imaginaros la cara de terror que durante dos segundos tenía yo, hasta que mi padre soltó una carcajada y le dijo, "pero hombre, cómo te voy a cambiar a la niña por un queso??", y el tendero insistia, "queso bueno, queso bueno".

Entonces, ahora pues quiera que no, me asaltan esos recuerdos y claro, esta vez no voy con mi progenitor, que sé que a su hija no la cambia ni por un queso ni por todos los camellos del mundo, sino que voy con el churri y al mu jodío le gusta mucho el queso!!!!!

No sé si os habeis fijado qué injusto es el mundo mundial con las que tenemos el pelo rizado.

No solo porque siempre la última moda es el pelo lisisímo, que ya mas que ultima moda es "moda continua", sino porque a las que tenemos el pelo rizado nos miran distinto.

Está comprobado, tu puedes ir a un centro comercial y gastarte 200 euros en unos vaqueros, que te los dan y te los cobran como si estuviesen perdonándote la vida. Puedes ir monísima vestida... que seguro que piensan... "esta seguro que no come en un mes por comprarse los vaqueritos".

Y es que el hábito no hace al monje pero creo que el pelo sí puede que lo haga.

Cuando voy a la pelu, que una aunque tenga sus rizos y todos los penados le queden igual... rizos mas cortos o mas largos pero rizos al fin y al cabo, de vez en cuando pues va a la pelu..... pues eso, cuando voy siempre digo que me peinen liso, y no es porque no me gusten mis rizos, que me gustan, sino porque, coñe, me dejan como el león de la Metro, y es que como el puntito que se da una (en los rizos) no se lo da nadie, que pa eso los conozco desde pequeña; asi que bueno, ya que me pegan la clavada en la pelu.. que trabajen y se esmeren por dejarme el pelo como una manta.

Un día de esos que fui a la pelu, coincidió que despues me fui de compras; Y ahi que llego yo, con mi pelo preciosisisimo a unos grandes almacenes... oye.. y no te puedes ni imaginar la diferencia... se desviven por hacerte la pelota, que si no encuentras el color que necesitas te lo podemos traer de otro punto de venta, que si es lo último que ha llegado, que si.. que si... vaya que te ven dudando y vienen en comitiva a ver lo que quieres!!!, con los rizos por mucho que mire y que dude no me hacen ni puto caso.

Que conste que no me suele gustar cuando estoy yo remirando y pensando en mis musarañas que aparezcan las dependientas y te digan.. ¿necesitas algo?, me llamo Pilar. Y tú te quedas mirandolas como diciendo..encantada yo soy _Azul.. y ahora que lo dices necesitaria que rebajaran un poco esta chaqueda de Burberrys que como suelte lo que vale sí que voy a estar a dieta dos meses y de pan y agua, pero al final dices, estoy mirando gracias, si necesito algo te busco, gracias. (dos veces gracias porque una aunque tenga rizos es muy educada).
Si esa conversacion la mantienes cuando vas con el pelo rizado, te devuelven la mirada como diciendote.. me vas a avisar tú por los webos!!!, si la tienes con el pelo liso.... la mirada de la dependienta te dice.. me quedo cerquita que ésta "pija" se gasta la pasta en la chaqueta fijo.

Ahora han inventado unas planchas para el pelo buenisisisimas, te las puedes hacer con el pelo mojado y en dos planchazos lo tienes seco y liso.. el único inconveniente es que sueltan vapor por los lados.. asi que no sé yo si me apañaré con ellas o terminaré con las manos chamuscadas.. así que pensandolo mejor.. prefiero continuar con mis preciosos rizos y que no me hagan la pelota cuando voy de tienditas.

Me ruborizo un poco al escribir este post, porque una puede escribir de muchas cosas... pero cuando se llega al tema "intimidades" pues se vuelve pudorosa (aunque esperar a que me suelte!!!)

Resulta que tengo una curiosidad, no se le puede llamar duda existencial... pero sí duda, vereis...

Yo siempre he salido con chicos de mi edad, año arriba o año abajo normalmente mas abajo que arriba, me refiero a los años, no seais malpensados.
Pero cuando llegué a los treinta.. pues como que empezaron interesarme los hombres un poco más mayores.. un poco solo, eh, no os creais que me gustan o gustaban los abueletes!!; no sé, rozando la cuarentena. Habían dejado de ser, a mis ojos, los típicos viejos verdes, para convertirse en el interesantisisisímo de turno, con sus primeras canillas, con mas experiencia .. (o eso es lo que una ilusa creía)

Pues la cosa es que en este tiempo ya tengo treinta y algo.. he "salido" si se puede llamar a eso "salir" con dos que parecían interesantisisisimos, con sus primeras canitas y todo; pero en ambos casos ocurrió lo mismo....

Lo típico.. conoces al chico... te gusta... le gustas... tonteas.. os veis un par de veces hasta que llega el día "D", (el fatídico día D). Habeis salido a cenar, a tomar algo.. y lo acompañas o te acompaña a casa y es el momento "D"... ¿quieres tomar algo arriba?. Normalmente ese quieres tomar algo va precedido de algun besito primero y el "morreo" apasionado despues... y es ahi donde surge el problema.

A ambos dos (valga la redundancia) en ese momento de los besitos les ha pasado lo mismo... se ponen a temblar, sí sí, en serío... empiezo a notar un cierto tembleque en su cuerpo... tiemblan incontrolablemente.

La primera vez me acojoné, pensé que le había dado el Parkinson.. y me dije, joder... igual me equivoqué en la percepcion de la edad.... y abres los ojos y lo miras, y dices, no no, no llega a los cuarenta y cinco... el parkinson tan joven?? Y él te mira aún temblando y vuelve al morreo y tú asustada, te separas sutilmente, dejando que corra el aire, te escurres como puedes y te piras, no vaya a ser que los besitos vayan a más.. y el tembleque también.. y al final acabe en infarto y te encuentres en tu casa con un cadaver en pelotas!!!

La segunda vez no me asusté tanto... aunque sí me volvió a extrañar, porque bueno... me podía haber encontrado con un bicho raro una vez... pero dos!!!!, así que hice "mutis por el foro" de nuevo.

Así que desde entonces... antes de que me pidan el telefono ya les estoy pidiendo el DNI, por si las "mosquis".

Con lo animada que me había levantado hoy ya me han puesto de mala idea, si es que la gente no tiene delicadeza!!!.

Hace unos días me puse a dieta, sí sí a dieta!! y direis.. pero a dieta porqué con lo "buenisisisisisisíma " que estás!!!. Pues vereis, es que una tiene sus curvitas, no exageradas, ehhhh, y un culillo que de un tiempo a esta parte se estaba poniendo panadero del tó, y bueno... lo de las mollillas laterales pues lo tenía asumido, vaya que cuando me dí cuenta de que las tenía me dije, a por ellas que son pocas y cobardes!!! e ipso facto me apunté al gymnasio, pero las mu jodías se atrincheraron y no hay quien las mueva!! así que las dejé como cosa perdida y ya hasta les he tomado cariño... que haría yo si mis mollillas laterales!!!!.

Pero bueno, que me estoy yendo del tema... eso, que estoy a dieta desde hace una semanita; lo llevo nada mas que regular, todo hay que decirlo, vaya que estoy pasando mas hambre que el perro de un ciego, pero ahi estoy con voluntad y con las lágrimas saltadas cada vez que veo algo de chocolate, y encima los de la tele no ayudan, ehh, todo el rato que si Nestle, que si los bombones que da la Preysler en la fiesta del embajador... vaya hasta con los de Ruiz-Mateos se me cae la baba ( me refiero a los Trapa, no penseis que he perdido el buen gusto por los hombres, eh)

Hoy tocaba pollo, y dije ufff pues mira, compro pollo asado no me como ni la piel y ni la salsita y así no tengo que cocinar, que me da muuucha pereza. Y ahí que a las doce estaba ya llamando al asador pa encargar el pollito.

No os imaginais lo contenta que estaba. Toda la semana a huevo cocido, a una hojita triste de lechuga sin aliñar y a sopa juliana.. hacen eso..... que te vuelvas loca por un pollo!!!.

A las tres estaba como un clavo en la puerta de asador a por mi pollo, oleeee ese peaso de pollo!!!!.
Y mientras esperaba, porque han tardado un rato, veo una bolsa de piquitos que me decía.... COMEME, COMEME... y una le echa voluntad, ehh, pero al final es débil y me digo, anda coñe... unos piquitos no engordan, y total esta noche en vez de una hoja de lechuga me como media y punto y pelota.

Me llega el turno y le digo al señor que atendía:

- Pues tenía un pollo encargado para las tres

- Nombre

- Azul la del pollo

- Aqui lo tiene, algo mas?

- Pues sí, una bolsa de piquitos.

- Normales o integrales?

(Esa pregunta ya me tocó un poco la moral... la leche que te dieron - pensé yo pa mis adentros - si no te especifico es que los quiero normales, sino los hubiese pedido integrales grrrrr, me ha visto gorda seguro).
(Normalmente no soy tan susceptible, pero es que el tener las tripas todo el día por bulerías tiene esas cosas...)

- Normales por favor.

- Son 7.30 €

(Me pongo a buscar el monedero que como siempre está al final del bolso, mientras el Sr. Pollero (sí sí, ahora es Sr. POLLERO, porque antes me tocó la moral y soy muy rencorosa), mete los piquitos en la bolsa junto al pollo.

- Aqui tiene

- Gracias

Llego a casa con la babilla caída pensando en el pollo, abro la bolsa y el POLLERO (fijese el lector que ahora le quité lo de Sr) me había dado los piquitos... sí sí.... INTEGRALES!!!!

Manda webos!!!!!!!!, ya no es que me viese gorda, ya es que me había dicho que estaba gorda en la puta cara; lástima que no ví que eran integrales en la tienda, que sino le hubiese dicho... vale vale he captado la indirecta... pero usted ya puede estar a media hoja de lechuga toda su vida que VA A SEGUIR CALVO!!!!.

Ni que decir tiene que no me he comido ni un piquito integral porque seguro que se me hubiese atragantado.

Esta noche me comeré la hoja de lechuga entera.

Creo que tengo el Sindrome de Diógenes ese, pero creo que debe ser una rama concreta del mismo... me centralizo en las cartas de los bancos. Y no porque me las encuentre en la calle, sino que se meten en mi buzón.
Porque hay que ver la cantidad de cartitas que te manda el banco!!! y eso que tengo dos duros (sí sí, dos duros de los antiguos, que desde que entró el euro no he hecho ni un ingreso, me paso los días estirando los dos duros);

Que si cargos a su cuenta, que si el euribor ha subido y me toca pagar mas, que si el plan de pensiones, que si me puedo comprar un Dolbidigital y pagarlo a plazos y sin intereses, que si entro en el sorteo de una vajilla de porcelana china, que si, que si....
Seguro que si me toca la vajilla no me mandan una carta pa avisarme!!!

Y es que en mi correo no hay otra cosa... cartas de bancos, publicidad de Telepizza y a veces, con suerte, me mandan una cartita de Yves Rocher diciendome que si compro cuatro rimmels me regalan un peluche, que no veas la ilu que me hace... al fin alguien se acuerda de mi y del fuego de mis pestañas!!!.

La cosa es tan exagerada que hasta el cartero se nos puso en huelga, el pobre estaba ya "jartito" de traerme cartas del banco y llevarselas de vuelta, yo no tengo culpa de que cuando venga no esté en casa ni yo ni el resto de los vecinos, que pa mi que se esconden a la hora que viene el cartero para no abrirle el portal por si la carta es de Hacienda (que no veas si acojona una carta de Hacienda, ehh).

Pues eso, que el cartero se nos puso en huelga y nos dejó una nota diciendo que como no había nadie para abrirle el portal y ya estaba hasta los mismisimos de acarrear tanta carta de bancos, que a partir de ahora fuesemos a recoger la correspondencia a Correos. Ufff, fuiste tú?? porque yo no.

La presidenta del edificio, que por cierto se acaba de separar del marido y está de un humor de perros, nos dijo que ante la espantada del cartero, ibamos a instalar un buzon comunitario fuera del edificio, justo al lado del portero electrónico, y nos pareció genial la idea; Aunque con el tiempo... no la estoy viendo muy útil.

Tres y media de la tarde, acabas de comer, y te has sentado con tu cafetito a remolonear un poco, justo cuando tus ojos se cierran y tu cabeza empieza a no sostenerse....

Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Abres los ojos del susto y piensas, joder a esta hora el portero electronico?? eso es que ha pasado algo!!! y de un salto ya estás diciendo...

- ¿Quien es?

- Correo comercial, me puede abrir?.

Y tú con una mala leche de padre y muy señor mio... vas y abres, ya que te has levantado... pos ná eres buena y abres.
Pero cuando la cosa se repite día tras día... al quinto día...

Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

- ¿Quien es?

- Correo comercial, me puede abrir?.

- No has visto el bu-zon-ci-to comunitario que hay en el portal?

- Sí, pero es que la correspondencia es para el 2º C

- Ah, pues este es el 4ºA

- Ya, pero es que en el 2ºC no hay nadie.

- Pues entonces deja el puto correo comercial en el puto buzon
co-mu-ni-ta-ri-o y no me toques mas las narices!!!!!

Siempre hay pequeñas cosas que me hacen sentir encantaciones....

- el olor a suelo mojado tras la lluvia.

- pasear por la playa en invierno con Tara (mi pastor aleman)

- Acurrucarme en el sofá del salón contigo a mi lado leyendo un libro.

- Quedarme cinco minutitos mas en la cama tras sonar el despertador, aunque eso a veces conlleve llegar tarde.

- Que me llames princesa

- Pasar un finde con amigos, cenas, risas y copitas.

- Oir la cafetera sonar y tu voz diciendome "el cafetitoooo" mientras aprovecho esos cinco minutitos más en la cama.

- El abrazo del hijo de una amiga cuando por sorpresa y cuando el trabajo me lo permite voy a recogerlo a la guarderia (igual es que me está entrando el instinto maternal.. no lo sé, miedo me da)

- Charlar con mi madre

- Pintarme los labios

- Ofrecer una sonrisa a quien lo necesita

- Dormir con tu mano cogida a la mía

- Ver una peli en casa un día de lluvia con las luces apagadas

A veces son las pequeñas cosas las que nos hacen más felices, y a veces pasamos por encima de ellas sin ver lo afortunados que somos.

Uhmm contando mis encantaciones casi se me pasa la hora de soñar, espero que soñeis bien...