Noooo, no me voy a presentar a Gran Hermano, ni iré a Salsa Rosa contando mis peripecias sexuales, podeis estar tranquilos.

Hoy he quedado con el churry para comer, tenía un mal humor no común en mí, vaya, estaba con un humor de perros, y ¿sabeis por qué? Hoy de nuevo he visto a S. (la serpiente) (los que habeis leido mi post anterior ya sabreis quién es la serpiente) saliendo del mismo edificio donde trabajo. Yo ya estaba en el coche cuando lo he visto salir a él, y entonces se han disipado todas mis dudas, S. debe trabajar en alguna empresa sita en ese mismo edificio.

El hecho de poder volver a encontrarme con S. cualquier día, me pone de mal humor, y no sólo de mal humor, sino que crea en mí una sensación de angustia. Ya sé que igual mi reacción es exagerada, pero es que de S. me puedo esperar cualquier cosa, y sé, que nada mas que tenga oportunidad se acercará a mí y comenzará el interrogatorio, ¿como te va? ¿que haces por aqui? ¿en que empresa trabajas? etc etc, y no es que tenga algo que ocultar, sino que no quiero que S. sepa nada de mí; cuanto menos sepa menos "peligro" correré.
Y es que no paro de pensar, que manda huevos!! que hay gente a la que conozco que no veo desde hace años, algunos incluso desde que era pequeña y justamente entre todas las personas del mundo mundial con las que pudiese reencontrarme, ha tenido que ser con S!!!.

El churry obviamente, me ha preguntado qué me pasaba. Al principio no se lo he contado. Normalmente no suelo contarle mis problemas, porque yo misma les suelo dar solución o al menos intentar encontrar la solución mas correcta. Pero el problema del "posible futuro encontronazo" con S. me tenía "aturrullada".

Tras su tercer comentario sobre si me había pasado algo, pues se lo he contado, aunque no tenía ninguna esperanza en que me diese una solución factible al problema, (yo había pensado en varias y ninguna adecuada) pero me la ha dado: "cuando salgas del edificio, que parece ser que es la hora en que coincidís, saca el móvil y póntelo en la oreja como si hablases con alguien".

Joder, es una solución un poco heavy , no me imagino hablando por teléfono sin interlocutor, pero he de reconocer que no es mala solución, (vease a Ana Obregón cuando la abordan los periodistas en la calle).

Así que a partir de mañana, me sentiré gilipollas hablando sóla por el móvil pero al menos, estaré mas tranquila y no tendré que mediar palabra con S; si me saluda, con un ligero movimiento de cabeza en plan "ya te he visto, cabronazo", bastará.

¡Quién me iba a decir a mí que terminaría imitando a Ana Obregón!

Esta era la imagen que iba a insertar antes del poltergeist doméstico. Me pareció chula, aunque no sabía sobre qué escribir; hablar sobre mi culo tenía todas las papeletas. Pero ahora, han pasado unos días, dejaré lo de mi trasero y hablaré de serpientes, y es que hace dos días me encontré con una!!

El jueves me encontré con una serpiente. No es una serpiente cualquiera, es de la especie "serpientis masculinus malignus" y tiene hasta un nombre, S.
La última vez que supe de S fue hace unos años, que me dijeron que se había ido a trabajar a otra ciudad, "ojalá no vuelva" - me dije para mí al enterarme.

No sé si será el destino, o las casualidades o yo que sé.....

Por motivos ajenos a mí, durante dos meses mi centro de trabajo se ha trasladado a la otra punta de la ciudad, a un edificio en el que hay varias empresas y durante dos días he visto a S. saliendo del mismo.
La segunda vez que lo ví, me dí cuenta que era él porque a unos quince metros míos se volvió y me dijo "adios _Azul" .
Manda huevos!!!!!

S. y yo estudiamos en la misma facultad, y nuestra relación únicamente consistía en ser compañeros de clase: un saludo si nos encontrabamos por el pasillo, alguna palabra perdida y para de contar.

Después, S. entró a trabajar en la misma empresa donde trabajaba yo.
Teníamos la misma categoría y haciamos el mismo trabajo, él el suyo y yo el mío, pero nuestros quehaceres no eran competitivos.

No sé porqué razón, S me odiaba e intentó hacerme la vida imposible.
Primero actuando como mi "jefe" (el cual nunca estaba); el intento de "jefear" ocurrió unicamente una vez, a la segunda le paré los pies.
Entonces S. pasó al plan B. : intentar que me despidieran.

Fue curioso, porque en aquella época yo llevaba cuatro años en la empresa y había pensado en irme, tenía otros proyectos en mi cabecita y fué ese intento de S de que me despidieran, lo que hizo que me quedara. Mi amor propio no podía permitir que S. se saliese con la suya, "a ver quien puede más" - me dije.

La guerra había comenzado.

S. pretendía hacerme la vida imposible, y lo estaba consiguiendo, pero mi táctica fue sacar mis tripas sin estrenar y no demostrarlo aunque por dentro me estuviese muriendo por cantarle las cuarenta.
Todos los días iba al trabajo sin puñetera gana pero justo cuando llegaba a la puerta me vestía con mi mejor sonrisa, era la simpatía y la amabilidad personificada, sobre todo con S.
Sabía que eso lo mataba, lo veía en sus ojos de odio cuando me miraba. Yo intentaba hacer cómo la que no me enteraba de sus artimañas. No había nada peor para S. que ver como sus intentos por fastidiarme no prosperaban.

Al final fue S. quien se marchó de la empresa.

Al poco tiempo me fui yo.

Iba a escribir un post sobre cualquier cosa, digo cualquier cosa porque no sabía qué escribir, pero me apetecía hacerlo. Había buscado una foto chuli (igual en el siguiente post la pongo), e iba a dejar que la foto me inspirara. Y justo cuando estaba reduciendo la foto para insertarla en el post aún no escrito, se ha apagado la luz, pero no la luz de toda la casa, sino de esta habitación.

- Churriiiiiiiiii!!!!!!, (hoy el churri está aquí), menos mal que compramos una bombilla de estas raras en IKEA el otro día, porque se acaba de fundir.

Silencio del churri.

Con la foto reducida guardandola para poder subirla "se hizo la luz de nuevo".

- Churriiiiiiiiiiiiiiiii, me estoy muriendo de miedoooooooooo, la luz se ha encendido solaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

- Se estará acabando la bombilla - contestación del churri, por cierto, vaya mierda de contestación... ¿las bombillas se "gastan" poco a poco?, pa' mí que se fundían y punto.

Así que os quedais sin post con foto chuli por hoy, que yo me voy para el salón con mi churri, a ver si se me quita el "canguelo".

Ayss quién me mandaría ver a mí el sábado "El exorcismo de Emily Rose"!!!!!!!

Me han llamado unos amigos para decirme que el domingo nos vamos todos a un pueblecito a comer en plan domingueros totales.

Eso me ha hecho recordar la primera y única vez que he ido a ese pueblo.

Salía con un chico, llamémosle F., y le habían comentado que existía un pueblo precioso, con un barecito en la plaza del pueblo, inmerso entre fachadas encaladas y balcones llenos de geranios, y decidió sorprenderme invitándome a almorzar en un sitio distinto y alejado de la ruidosa ciudad.

No tenía su coche porque creo que estaba en el taller, y en vez de decírmelo, aparece con el coche de su cuñada, un Ford Fiesta.

Vamos por la carretera que rodea la costa hasta la desviación del pueblo, porque el pueblo estaba en la montaña y, justo antes del desvío, se para a echar gasolina.

La gasolinera estaba de bote en bote, unas colas inmensas en todos los surtidores excepto en uno, y él se va para allá como una bala, y pienso.. jolín... que tonta es la gente, haciendo todos cola como los ingleses y aquí este surtidor vacío, menos mal que F. es de un despierto!!!!

Echa gasolina, paga y nos vamos. Cuando habríamos recorrido unos cuatro kilómetros de carretera serpenteante, me da por abrir la ventanilla, y empieza a llegarme un olor a gasolina y le digo...

- Uys huele a gasolina

- Sí

Y no me dice más, sólo pone una cara de "mauro" (nota: cara de mauro significa cara de preocupación y pico cerrado). Entonces me doy cuenta de que algo no va bien.. y empiezo el interrogatorio...

- ¿No me digas que no has puesto el tapón de la gasolina? o ¿estará el coche roto? a ver si nos incendiamos!!!.

- No... es que...

- ¿Queeeeee?

- Se me ha derramado un poco de gasolina

- ¿Cómo que se te ha derramado? ¿le has llenado el depósito a tu cuñada y se ha salido?

- No, es que la boca del surtidor no cabía en el agujerito del tanque

- ¿Que no cabía? ¿pero cómo va a ser eso? ¿los agujeritos del tanque del Ford Fiesta no son como todos de grandes?

- No, no es eso.. es que no entraba el pitorro bien, era más grande que el agujero, era más grande de lo normal y cuando he ido a colocarlo de nuevo en su sitio... pues.... me he dado cuenta de que justo debajo del grifo de la manguera había una pegatina con un camioncito.

- No jodas que le has echado gasolina de camión al coche??? ¿Los camiones usan la misma gasolina que los coches?

- Pues no sé, este coche usa diesel y no sé lo que usan los camiones.

Durante toda esta conversación F. había mantenido su cara de "mauro".

- Bueno.. pues casi mejor que volvamos y le cuentes al gasolinero lo que has hecho, que vaya que el coche se rompa y nos quedemos aquí tirados en tierra de nadie y niño.. no sé si te has fijado pero los móviles no tienen cobertura.

- Si claro, para que el gasolinero piense que soy tonto

(Lo eres F., lo eres, para algunas cosas créeme que lo eres)


Cuando llegamos salimos del coche, y seguía oliendo a gasolina. Yo me imaginaba la gasolina en el tanque como si fuese ácido.. rompiéndolo todo, y mis esperanzas de encontrar el coche sano y salvo a la vuelta del paseíto eran mínimas dada la cara de preocupación y la escasez de palabras que tenía F.

Imaginaros el día tan "placentero" que echamos. Él todo el rato callado, supongo que pensando en cómo le contaría a su hermano la "catástrofe". Y yo, cabreada por no entender cómo se puede ser tan desastre, y maldiciendo esa puta manía que tienen la mayoría de los hombres de no querer nunca preguntar nada cuando no lo saben.

Afortunadamente cuando volvimos el coche estaba intacto y aunque seguía oliendo a gasolina, arrancó perfectamente.

Continuamos el camino de vuelta en silencio hasta que en la mitad del camino me dice...

- He pensado echarle gasolina diesel de la del coche, a ver si se mezcla con la de camión e igual no se nota la diferencia.

Lo que me faltaba!!! una idea genial!!!!, y no pude callarme...

- Vale, has tenido una idea "fabulosa", pero que no se te olvide justo después de echarla, que nos bajemos los dos del coche, y nos pongamos a moverlo para que así se mezcle mejor la gasolina, ¡¡¡¡no te jode!!!!.

Ante mi comentario se calla de nuevo hasta que avistamos una gasolinera.

Se baja y se va para el surtidor de "diesel" (para coches) y comienza a echar gasolina de nuevo (él erre que erre, ahora solo faltaba mover el coche para mezclarla bien, porque sólo quedaba que encima se hubiese tomado mi comentario al pie de la letra!!!!).

En ese momento, y gracias a Dios, se acerca el gasolinero... y veo que F. comienza a hablarle... Rauda bajo la ventanilla y pongo la "antena" para oir la conversación...

- Ummm hola... una preguntilla... la gasolina esta de camiones.. es distinta a la de los coches?

- Pues es diesel, y es idéntico al usado por los coches, sólo que la boca del surtidor es mas ancha para que se llenen antes.

- Ahhh entonces se le puede echar ese diesel a un coche que use diesel, noooooo???

- Sí sí, pero ya le digo.. se le derramaría.

(Ni que lo jure)

Así que espero que este domingo vayan todos con sus tanques llenos, que sepan el camino... no vaya a ser que tengan que preguntar algo!!!!

Ya que Oren me ha contagiado de la pandemia bloguera, pues no me ha quedado otra que rebanarme los sesos buscando alguna manía rara, que por cierto, tengo muchas (manías), pero no sé si son raras o no, para mí que son normales.

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo

"Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.


Una vez dichas las reglas del juego, ahí van mis manías...

1.- Creo que la manía mas rara que tengo, y no sé el motivo de porqué lo hago así, sino que lo hago simplemente, es no dormir nunca al lado de una ventana. Si la habitación tiene dos camas, duermo en la que esté mas alejada de la ventana, si la habitación tiene una cama de matrimonio, duermo en la parte contraria a la de la ventana, y si en la habitación hay una única cama de tamaño normal, siempre entro en la cama y salgo de ella por la parte en la que no está la ventana.
El motivo os juro que no sé cual es, vaya que no es ningun tipo de superstición absurda, ni miedo a resfriarme, pero siempre, desde pequeña lo hago así.

2.- Siempre tengo que tener la última palabra. Recuerdo de pequeña que mi madre me reñía por cualquier cosa y ahí me iba yo enfadada para la habitación "maldiciendo por lo bajinis", y mi madre me decía.. "ya estás rezando??" y es que sabía lo mal que llevaba lo de morderme la lengua. Ahora, pocas veces me voy "rezando" sino que suelo lanzar mi última palabra de viva voz (que es distinto a gritar).

3.- Cuando estoy sentada siempre cruzo las piernas. Sé que es malísimo para la circulación y tal, pero estoy incomodisima sentada con las piernas descruzadas; Hay gente que atribuye lo de cruzar las piernas a la tensión acumulada, y relaciona la relajación con el estar con las piernas sin cruzar. Yo me siento relajada con las piernas cruzadas.


4.- Revisar el gas, antes de salir de casa, varias veces. No por nada, sino que cuando estoy cerrando la puerta siempre me asalta la misma pregunta ¿he apagado el gas? y vuelvo a entrar a mirarlo. Lo mismo puede pasar con cualquier aparato electrodoméstico que haya encendido antes de salir de casa.


5.- Leer todos los prospectos que caigan en mis manos, da igual si el medicamento lo estoy tomando yo o el vecino del cuarto.. veo un prospecto y no me puedo resistir!!!!.



Ex manía: También tenía una manía muy curiosa, la tenía mas de pequeña, afortunadamente ya se me ha pasado, y era cuando veía un periódico, lo primero que miraba eran las esquelas (sí, sí, vaya "yuyu", pero lo hacía), y no me fijaba en si conocía a alguien o no, sino que en lo que me fijaba era en la edad en que habían muerto para así saber cuanto me quedaba de vida. (Creo que, visto lo visto, debió haber un problema genético conmigo... debí haber nacido en la "Familia Monster", afortunadamente unos padres normales hicieron que esa manía tan "rarita" desapareciese)

En fin, que mis manías antes de escribirlas me parecían normales (la de las esquelas no, esa reconozco que tenía "tela"), ahora que las releo.. la leche!!! soy una paranoica!!!!


Siguiendo las reglas del juego pandemico, y siendo ésta una pandemia "sui generis" en la que eliges a quien contagias... pues ahí van mis 5 contagiados :

-
Khia


-
El bomboncito neurótico


-
Scrifaircool

-
Nube

-
Mu Arae

Pd.- Mis disculpas a los "contagiados", pero bueno.. de lo malo malo.. no es una pandemia muy peligrosa, si quieres hasta puedes cortar la cadena de contagio, o incluso no contagiarte.. pero con esto último lo único que conseguiras es que los que sí hemos sido "contagiados" no podamos consolarnos viendo que existe gente mas "rara" que nosotros.

No sé si os he dicho que soy una maniática de los dientes, quizás por haber tenido ortodoncia de pequeña (uff estoy contando demasiado de mí, como algún conocido/a llegue hasta aqui y lea, me cala seguro, con lo que me gustaba a mi tener este rinconcito secreto donde escribir mis tonterias y poner a parir al churry cuando hiciese falta); Bueno, a lo que iba, que el jueves voy al dentista para la revisión anual esa que dicen que debe hacerse.

Cuando voy al dentista, siempre llevo paraguas. Dá igual que llueva o que haga un sol radiante, que sea diciembre o agosto, yo, con mi paragüitas a cuestas. Pero todo tiene un porqué.

Hace unos años un amigo fue al dentista (no quiere decir eso que no haya vuelto a ir, que no lo sé, sino que lo que le pasó ocurrió hace unos años), tenían que empastarle una muela creo recordar; el pobre iba muerto de miedo, y es que los dentistas imponen, aunque luego casi nunca duele nada.

LLamémosle a mi amigo "B".

Pues "B" una vez sentado en el "sillón del pánico" abre su boquita y el dentista le pone una inyección de anestesia; Espera un rato y le pregunta.. "¿te sientes la boca dormida?", y B. responde "no". Y así hasta tres veces. Al fin a la tercera inyeccion anestesica B. ya tenía la boca de cartón piedra.

Terminan de hacerle el empaste y B. sale de la consulta, se mira en el espejo del ascensor, intenta abrir la boca para ver cómo ha quedado el empaste (eso lo hacemos todos cuando vamos al dentista, nos haga lo que nos haga) y se da cuenta de que la boca no le reacciona, por lo tanto no vé si el empaste le quedó bonito o no, lo único que llega a ver es un hilillo de baba que le cae por la comisura de los labios.

LLega a la calle y está diluviando.

- Uhm, el Corte Ingles está cerca, me llego y compro un paraguas - se dice para sí B.

Como la lluvia apretaba, empieza a correr, mientras nota como la mandibula entera se contonea de un lado a otro al ritmo de sus zancadas.

Bueno, miralo por el lado positivo - se dice - al menos con la cara mojada la gente no se da cuenta de que se me cae la babilla.

Al fin llega al Corte Inglés, todo empapado; se seca la cara como puede y se dirige a la sección de complementos; se pone a mirar los paraguas, y cómo no!! se le acerca una dependienta.

- ¿Le puedo ayudar en algo?

- Umm umm eee aauaaa. (B. se da cuenta de que tiene la lengua también dormida, y que no hay manera de articular palabra)


Imaginaros la situacion: B. totalmente empapado, con el pelo mojado pegado a la frente, la babita cayendole por un lado e incapaz de articular palabra.

B. señala un paraguas insistentemente.

- ¿Quieres un paraguas, "bonito"?

- í í í

- ¿Dónde está tu mamá?

- ó ó ó

- ¿Has venido solo? no te preocupes guapo, ¿qué paraguas quieres?

- eé eé


La dependiente coge el paraguas que él le había señalado y se dirigen a la caja.

- Son 9 euros

- A i as

- Ten tu paraguas, "bonito", y ten mucho cuidado en la calle, cruza por donde estén los semáforos, y dile a tu madre que el próximo día te acompañe a comprar.


Espero que ahora comprendais porqué voy siempre con paraguas al dentista...

Ella pasaba por una época dura de su vida, las dudas la invadían y se encontraba en una encrucijada, lo que tenía no le terminaba de convencer, y tenía miedo a anhelar algo mas, por si ese anhelo le hacía perder la objetividad.
Y sin saber ni cómo ni porqué se encontró en medio de una cita a ciegas.

Los miedos la paralizaban, quería salir corriendo; por un momento no sabía qué hacía allí ni porqué. Sólo sabía que él era un desconocido en ese momento. Un desconocido que decía amarla como nunca había amado a nadie, un desconocido que planeaba una vida en común sin contar con ella, y eso la aterraba.

Salieron juntos, tras la primera copa de vino él intentó buscar su boca y besarla; ella lo evadió y continuó, sonrojada, como si no hubiese pasado nada.
Se sentía tan ridícula charlando con aquel hombre conocido y desconocido a la vez, algo en su interior le decía que aquello no saldría bien. Era atractivo, culto, interesante, pero.. algo fallaba. No sabía el qué.

Al final él encontró su boca, y ella sucumbió a sus besos, y pensó que quizás esa desconfianza era fruto del momento por el que estaba pasando, definitivamente no estaba preparada para una relación, pero el destino la había puesto allí, y pensó que todo tendría un porqué, y quiso creer que ese porqué lo tenía delante de sí, era ese hombre de ojos azules al que tenía enredado entre sus piernas.

Siguieron los besos, las llamadas, las citas, las promesas... ella se dejaba llevar, intentando mantener los pies en el suelo, no dejando que su corazón volara junto a aquellos ojos azules.

"Te quiero", "te echo de menos", "quiero verte", eran palabras que en la boca de él provocaban su miedo.
Ella, lo fue creyendo, fue pensando que era sincero, que no tenía necesidad de mentir..., mentras se dejaba querer y se sentía flotar en una nube.

Una mañana un breve mensaje hizo que sus pies tocaran de nuevo el suelo: "Hasta nunca".
No comprendía nada, no sabía qué había podido pasar. Lo llamó, él no cogió el teléfono.

Final:

Ella conoció que el corazón y el orgullo podían doler a partes iguales; aprendió a saber oir a su instinto, a recuperarse del dolor, a valorar todo lo que tenía, aprendió a ser feliz.

Él, continuó siendo un desconocido en busca de conocidas a las que atarse a la cintura.

(Nota: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

ese es mi final para la historia

si no te gusta... siempre puedes cambiarlo

Powered by Castpost

Soy una bocazas y una chula, no tengo remedio.

Desde que se anunció lo de la puñetera Ley anti-tabaco creo que he sido la fumadora que más se ha pasado la "preocupación" por esa Ley por el forro de las entretelas. Vaya, que cuando la gente me decía, niñaaa, que putada la Ley antitabaco esa, yo contestaba: anda, que no es pa tanto, si hay que salirse a fumar un cigarro a la puerta pos se sale y ya está y de paso estiras las piernas, que exagerados estais todos con la Ley esa, ya sé que el Gobierno se ha pasado, pero no voy a irritarme por eso, anda y que les den (a los del Gobierno).

Y por la boca muere el pez.

Día 31, 20:00 horas

Cojo el coche para ir a cenar en plan familiar y tal, y miro mi paquete de tabaco, me quedaban cuatro cigarros, y pienso parar en una gasolinera a comprar, pero como iba con el tiempo justo, decidí dejar la compra del paquetito de Nobel para la vuelta. De camino a la fiesta donde iba, pararía en la primera gasolinera que encontrase.

Día 1, 00:35 horas

Cojo el coche... miro el paquete de tabaco, me quedan tres cigarros, enciendo uno, y miro con cara de deseo los otros dos. Paso por la primera gasolinera, paro el motor, cojo 2.40 €, y me dirijo a la ventanita esa dónde una se comunica con el vendedor de la gasolinera.

- Me da un paquete de Nobel por favor?

- Lo siento, no podemos vender tabaco. (Con cara de... "que chungo lo vas a tener, chata").

- Cómo? Ya no venden en las gasolineras tabaco?

- No, desde esta noche ya no.

- En ninguna?

- En ninguna (con cara de... "chata, esta noche te subiras por las paredes por una puñetera calada").

- Ahhh vale gracias (con cara de, "me estan haciendo sentir una yonqui")

Me subo en el coche... miro mis dos últimos cigarros, mi mente empieza a pensar... esta noche sin fumar, mañana domingo y el lunes.. fiesta de nuevo... joder, hasta el martes no abren los estancos, cago en tó lo que se menea, por qué coño no habría comprado tabaco antes cuando aún era día 31??, joder, que "desaborío" el de la gasolinera, coñe, que mas le daría a él haberme dado de "estrangis" un paquete de tabaco??.
Me agobio por momentos, y encima, me entran más ganas de fumar sólo de saber que no tengo tabaco.
Cojo el movil....



- Niñaaaaa que no tengo tabaco y en las gasolineras no venden, cuántos tienes tú?

- Como que no? joder, no me digas eso que yo tengo sólo medio paquete.

- Pues niña, a mi me quedan dos y me voy a fumar uno, asi que tengo uno para toda la noche.

- Joder que chungo, bueno si encuentro algun bar abierto paro y miro a ver si tienen máquina y compro.

- Vale yo también.

Y ahi comienza la "Operacion busqueda de bar abierto", y nada de nada, de camino a la fiesta, ni un triste bar, aysssssss que hago?, uff de lo malo malo... tengo en casa un puro de la boda de mi prima (que lo cogí de recuerdo), pues nada, me lo llevo a la fiesta y toda la noche como Sara Montiel .. fumando espero... (a que abran los estancos).

De pronto... veo un comercio abierto y una cola que salía fuera de la tienda....

- Coñe.. que es eso??

Miro el letrero... "MiniMarket Pekin"; freno en seco... me bajo de un salto y me pongo a la cola mientras rezo ...

- Por favor por favor que haya tabaco y que esta cola no sea unicamente para comprar hielo para hacer botellón, ayss y por favor por favor que dure hasta que llegue mi turno, que seguro que cuando me toque a mi, la dueña de "Minimarket Pekín" me dirá....

- Lo siento "pelo" se nos ha acabado el tabaco, hasta el "maltes" no "tendlemos" mas.

Mis plegarias fueron oídas...

- Cuatro paquetes de Nobel por favor...

- Son 10 "eulos".

- Muchas gracias muchas gracias muchas gracias muchas gracias.

Con mis cuatro paquetes de Nobel en la mano, me sentia como un
Gollum cualquiera... "Mi tesorooo".

Pero sabeis que os digo?? que seguiré fumando, que lo dejaré cuando a MÍ me de la gana, sin que ninguna Ley me lo imponga!!!!

Y me uno a lo dicho por Andaya .... Aquí se puede fumar!!!!

Aysssssss, unos días sin entrar, sin tiempo y sin inspiración para escribir, y me encuentro que teneis vuestros blogs repletitos de post nuevos!!!!, así que dejo la inspiración (que era poca, lo confieso) para otro momento, y me pongo a leeros ipso facto; No puedo evitarlo me teneis enganchadisima a lo que escribís, ya os pasaré la factura de la cura de desintoxicación, no creais que mi adicción os va a salir baratita!!! (el que avisa no es traidor).
Bueno pues lo dicho.. que me pongo a leeros, pero antes..

Feliz 2006 a tod@s!!!!!

Os dejo una canción horterisima mientras, pa que se os vayan curando las agujetas de fin de año!!!.


Powered by Castpost