Al fin llegó el calorcito!!!, casi 30 grados hemos tenido en mi ciudad, un verdadero gustazo.
Y hoy ha sido mi primer día playero.
Me encanta ir a la playa en esta época del año, en días como hoy, que el sol calienta pero no quema; días en los que el agua aún está fría pero en la arena se está de lujo, y sobre todo días en los que la gente
aún no se ha deshecho del todo del abrigo... y tenía toda la playa y todo el mar para mí, una gozada.

Este finde me apetecía un "finde casero", será que cuando durante la semana estás continuamente fuera de casa, llegando casi a la hora de dormir y con el único tiempo de poner la lavadora, planchar lo que te vas a poner al día siguiente y poco más.. luego tienes añoranza de ella, de quedarte tirada en el sofá sin hacer practicamente nada, y sin pensar tampoco en nada..."tumbing tonting"que le llamo yo.

El sábado tenía cena de amigos, así que el "tumbing tonting" lo hice el viernes. Podría haber alquilado una peli, pero una película si es interesante, me hace quedarme despierta hasta que termine, y no quería eso, quería que nada me mantuviese despierta si me entraba sueñito.

Y ahí que me puse yo a ver "Dónde estás corazón". La verdad es que no me acuerdo bien de todo lo que hablaron, pero sí recuerdo y me causó estupor el revuelo que se ha montado porque a Pepe Navarro lo han pillado en actitud cariñosa con Vicky Martín Berrocal (la ex del cordobés hijo, sí, esa que el padre está "abonado" al "Alvear").
Parece ser que Pepe Navarro ha destacado por su promiscuidad sexual, y es que todo hay que decirlo, aparte de que se sube los pantalones a la altura de las axilas y eso le resta encanto, Pepe Navarro está bastante bien, así que supongo que si el hombre tiene ganas de echar "canitas al aire" no le resultará dificil encontrar fémina que sucumba a su "sexappeal" y a su cartera.
La cosa es que los devaneos sexuales de este señor, parece que de siempre han sido conocidos y tapados por la prensa del corazón, vaya que era un ligón, pero nadie decía ni "mú", pero el lío con la ex del Cordobés ha hecho destapar la Caja de Pandora. Rencillas y envidias periodísticas quizás, hacen que sus mismos compañeros hurguen aún más si no en la herida, sí en la bragueta del presentador.

Lo que más me causó impresión es la aparición en escena de Estíbaliz Sanz, sí, esa pedorra a la que oyes hablar y te das cuenta que su coeficiente intelectual es inversamente proporcional al tamaño de sus tetas, contando que tuvo un lío con ella cuando él estaba casado creo, hace varios años... y ... lo cuenta ahora!!!, pero eso no es lo más fuerte, sino que esa señorita hablaba con la boca "pastosa", con la mandibula que se le desencajaba sin darse cuenta... hasta las pestañas de coca diría yo que iba, un espectáculo lamentable.

Y ahora supongo que vendrán más, ganando dinero subiendose al carro de las partes pudiendas de Pepe Navarro, contando o inventando historias de hace años.. porque ahora dan más dinero!!!, y si vas hasta el culo de coca haciendo el mas sublime de los ridículos, da lo mismo, te pagan igual!!!!.

Creo que a veces los límites de ese circo que llaman "prensa del corazón" se sobrepasan en demasía..... a este paso la noticia será "quien no se ha liado con Pepe Navarro", así que señores de la tele, llamenme que prometo contarlo TODO.

Leyendo un post de "Khia" me he acordado de los exámenes médicos a los que te hacen someterte en la mayoría de las empresas.

Odio los reconocimientos médicos, sobre todo, porque te sacan sangre, y me mareo, vaya que no me encuentran ni el pulso, pero esa es otra historia.

Lo que me ha hecho recordar el post de Khía, es la vez, que al incorporarme a una empresa, me dijeron que me tenían que hacer un análisis de heces, además del de orina (ya sé que es muy escatológico, pero coñe, fue lo que me pidieron).

Yo jamás me había hecho un análisis de esos, así que para informarme llamé a mi madre:

- Mamá que me han dicho que tengo que hacerme un análisis de heces!!!!, ¿¿y si voy y no tengo ganas??

- Niña, ¿estás tonta o qué?, "eso" lo llevas de casa.

- ¿De casa? ¿dónde?

- Pues en unos tarritos que se compran en la farmacia.

- Mama, a mí me da corte ir a la farmacia, que el farmaceutico ya me conoce, pa' pedirle un tarrito pa meter "eso".

- Uff niña, a ti con los años no se te han quitado las tonterías, anda, no te preocupes que esta tarde voy yo y te lo llevo a casa.

- Gracias mami. Muackss Muacksss

Por la tarde mi madre me trajo el tarrito, y tras preguntarle como metía "eso" dentro, (cosa que no voy a explicar ahora, que me da hasta vergüenza), pues se fué dejándome el tarrito encima de la mesa del salón.
Ni que decir tiene que me pasé todo lo que quedaba de tarde y parte de la noche mirando el tarrito y pensando qué pasaría si por la mañana no tenía ganas de hacer "eso".
Voy a tomarme esta noche un bol de cereales, me dije, por si las moscas....

Llegó la mañana siguiente.. y yo, que soy una histérica, tres horas con el señor Roca a ver si me inspiraba. Jolín, al fin!!!, qué trabajito costó!!!.

Ya tenía "eso" dentro del tarrito, y claro.. no podía quedarme yo tranquila.. sino que empezaron las preguntas....

- ¿Será suficiente?, jo es que con los nervios no había manera, bueno... supongo que con un poco les bastará.. tampoco es plan de llevarles un saco de estiercol.. vaya ni que fuese una vaca.. .joder esta gente... pa que querrán analizarme "eso", si yo nunca hago "eso" en un sitio que no sea mi casa... ¿y si tiro "eso" y les hago una declaración jurada de que en el trabajo no me va a entrar ningún apretón? ¿colará?.
Uff y ahora... ¿dónde lo llevo? porque claro.. en una bolsa de plástico.. pues como que no.. aunque la bolsa sea de Polo Ralph Lauren.. no, no, no..., porque vaya que me encuentre a alguien de camino a la Mutua y me pregunte qué me he comprado... y joder.. no es plan de enseñarselo!!!.
Bueno.. lo voy a liar en tres bolsas de Mercadona... y lo meteré en el bolso.. aunque claro.. y si me pegan un tirón del bolso?? jolin, vaya sorpresa que se llevaría el ladrón, jajaa, y luego, tendria que poner la denuncia:

- Sr. Policía me han robado el bolso

- Y qué llevaba dentro?

- Pues el monedero con 20 euros, el D.N.I. , las tarjetas de crédito, el paquete de tabaco, las llaves de casa y del coche y un tarro con un poco de mier....

No, casi mejor que si me roban el bolso omita lo del análisis en la denuncia.

Bueno, pues asunto resuelto, lo llevo en el bolso.

Y ahí que me fui yo a la calle, camino de la Mutua, que afortunadamente estaba cerca de casa.
Eso sí, llevaba el bolso agarrado con una fuerza sobrehumana, vaya, que si hubiese llevado veintemil euros no lo hubiese agarrado tanto.

Y al fin llegué a la Mutua.

- Hola soy _azul, tenía una cita para hacerme un reconocimiento médico.

- Espere un momento...

Media hora duró el "momento" y yo allí sentada con mi bolso agarrado como si me fuese la vida en él.

- Tenga el tarrito para la muestra de orina.

- Gracias, uhmm eeeee, pues verá.... es que... uhmmm, también traigo "el otro".

- ¿El otro? ¿cual?

- Pues... el que me dijeron que trajese.

- No sé a que se refiere

- Es que.. pues.... me dijeron que tenía que traer una muestra de heces.

- Ah, no, no hace falta.

(Joder, ¿no hace falta?, ¿ahora me dices que no hace falta con la noche que he pasado pensando en el tarrito de los huevos? !!ahora te quedas con el puto tarro!!)

- Ah bueno.. pues voy un momento al contenedor.


(Creo que después de este post se ha perdido todo mi encanto.. pero coñe... la culpa la tuvo la empresa.. y a ver... quien esté libre de pecado... que tire la primera piedra!!!)

No, no me han raptado, ni me he ido de viaje de placer snifff, es que ando liadísima, un horror!!!, sin tiempo de nada... pero bueno.. parece que poco a poco va volviendo la tranquilildad al fin!!!.

Por cierto, de la "Serpiente" no he vuelto a saber, ni la he visto ni nada de nada; aunque seguro que mañana me lo encuentro.. ¿no os ha pasado que justo cuando decís "no ha pasado ésto que me temía", va y pasa?

En fin, que a ver si saco un ratito sabático y me pongo a divagar, que me apetece mucho.