Alcora, 4/6/2004;

Tres flores


Era se una vez, una chica atormentada con el pasado y perdida en el
presente. Ella comenzó a contarlo todo, absolutamente todo, desde esa
arrinconada soledad, desde ese bendito anonimato que te da un teclado y
un ratón. En sus palabras, al principio, parecían haber un laberinto de
donde uno no podía salir, un pozo oscuro y profundo sin fin.

Depresión, maldita palabra bastarda que viene sin avisar,
que te abre la puerta de tu casa sin llamar,
que se queda días, semanas, meses a dormir en el sofá.

Sí... esa maldita palabra, depresión.

Fechas, un montón de ellas,
amontonadas con suspiros,
abarrotadas de preguntas,
llenas de decepciones,
sueños rotos en la pantalla.

Sí... con un montón de fechas.

Pasó el tiempo, llegó la calma, salió el sol brillante por el horizonte
infinito azul de la mañana, se marchó la maldita palabra del sofá, el
respirar se hizo agradable, la lluvia ya no era una tortura innecesaria,
era un día precioso para regar las tardes, para apagar la sed de la
tierra, para hacer reír a las flores de tu bonito jardín.

Flores, dos preciosas flores, frágiles, de colores,
Que te hacen sonreír a la mañana,
Que te abrazan tiernas con sus hojas,
Que te alegran con su verde y su perfume.

Sí... esas dos preciosas flores.

En aquel bonito jardín,
en aquella casa,
hay tres flores,
no sé cual de ellas es más bonita.

Sí... en aquel bonito jardín.

El domingo por la mañana, aún resacoso de la boda de mi amigo Alex, bajé a la salita y junto a mi hermano Desi, vi un documental que salió en el canal satélite digital del director de cine M. Night Shyamalan. Este afamado joven cineasta de origen hindú, que es también productor y guionista, es el autor de las películas de Sexto sentido, Señales, El protector y El bosque. Películas muy taquilleras y llenas de suspense y misterio. Afincado en Philadelphia, todas sus películas se han rodado íntegramente en esta ciudad y alrededores, exactamente a unos 50 kilómetros alrededor de una casa en la que vivió de los 10 a los 12 años, este periodo de tiempo no sale reflejada en ninguna biografía oficial de Shyamalan. Nunca ha rodado más allá de estos 50 kilómetros...

Es como si nadie quisiera que se supiera lo que ocurrió en aquella etapa de su vida. Son dos años de su historia en blanco. En esa casa donde vivió esos años, que es la misma que se utilizó para el rodaje de señales, aunque el de la película fue un decorado pero exactamente igual a la casa original, está construida en un lugar muy apartado y cerca de un lago. Desde el siglo XVIII hasta el siglo XX, en este lago, han ocurrido misteriosos casos de gente que ha muerto ahogada. M. Night Shyamalan, con la edad de 10 años, se ahogó en este lago y estuvo 35 minutos muerto hasta ser reanimado. Este dato era completamente desconocido por todo el mundo incluso por sus fans...

El documental iba ha ser enfocado con los típicos conocidos, familiares, amigos y actores que salen todos diciendo lo bueno, lo espléndido y lo magnífico que es el tipo en cuestión, pero el documental dio un giro inesperado...

Espíritus invocados y grabado con la cámara, una fotografía con una áurea extraña detrás del director, chamanes que aseguran que él puede ver el más allá, el dibujo de un misterioso amigo que guardaba su profesora en un cajón, un famoso actor que se negó a rodar con él, fans conectados a Internet que hacen tabla wyjar y un director de cine muy enfadado por unas preguntas comprometidas, son un cóctel explosivo que no deja a nadie indiferente...

Acordados del nombre este documental “El misterio de M. Night Shyamalan”, si no tenéis canal satélite digital, preguntar algún amigo y que os lo grabe. Cuando lo tengáis, por favor, no lo miréis de noche...



PD. No sé si es cierto lo que vi o si era una forma de crear una controversia alrededor de este atípico cineasta. Yo no sé que pensar, me parece absurdo que haya sido el propio director de cine el que haya echo ese tipo de marketing tan agresivo y contraproducente, no lo sé, de verdad, pero cuando acabó el documental, allá a la una del mediodía, a mí, me daba todo mucho miedo, ya lo sabéis...

-A veces veo muertos...-

Castellón, 16-5-2002;

Un pensamiento en verano a mi bola


Retozando está la tarde con la luna de serena y las estrellas en la cuna.
Mirándose están las nubes y dejándose querer, por unas golondrinas extraviadas, en un viejo mapamundi, del cual no sabían volver.
Una montaña emerge con fuerza de la nada y en sus crestas, nieve, viento y frío.


¿De donde viene el aire puro que respiro?
Le preguntaba a un viejo roble que de allí no se quería mover.


¿Por qué os talan sin mesura?
Allá adentro del Amazonas, hasta la luz del sol puede ahora llegar a tocar el suelo con los dedos de los pies.


¿Cómo te lo has montado, querida lluvia de primavera?
Ahora por estas fechas ha llegado hasta el pantano de Alcora, un poco de vida cerca de sus alrededores, aquellos prados que antes estaban secos y apagados por la sed.


¿Cuándo vendrá el verano de verdad?
Llevo noches durmiendo abrazado a una manta que se resiste, para no volver presa al armario, de donde la soltaron la última vez.


El típico calorcito de verano con sus nuevas Ray-Ban , se está tomando una birrita bajo un parasol en la terraza del bar.
Parques atiborrados de críos, que se lanzan con cariño, pedruscos de gran calibre, que nunca saben donde irán a parar .
Chuchos merodeando por la ciudad, empastrando las aceras y dejando huellas de quien pisa las malditas minas.


Finalmente acabó la puta temporada, aquella del famoso “hapy yuyu” y aquel Depor que nos dió por culo en casa.
Al final Canut y Bull sonríen como nunca, porque el Valencia, al fin, mete una copa en sus vitrinas.
La final de las finales se verá, como siempre, en casa de los “Flares”.
Pos sí, Pantoni, regusto a veranillo, a capuchetas, a horchata y a granizados.
Y yo, como siempre, currando a punta pala, “pa tí”, “pa mí” y “pa toos” tus muertos.
Con un bolígrafo, cargado y peligroso, que anda descontroladamente sin que nada se le pueda hacer.
Y así y con un bizcocho, este pensamiento, ha llegado a su fin.



PD. Pues eso, a tomar por culo el pensamiento.

El viernes fue el cumpleaños de Cristóbal y nos fuimos a cenar doce amigos, doce personajes, cuando os digo que somos unos personajes no os engaño, no os miento, nunca lo hago, con esos locos me fui a cenar a una Pizzería de Peñiscola y acabamos bastante colocados de vino y brindando con chupitos a discreción de orujo con hierbas. Después de pagar la cuenta, nos largamos a jugar un par de futbolines al Corralet y los cubatas de JB con naranja eran nuestro postre. Román y yo la rompimos, éramos el equipo a batir. De allí al cierre de la disco Fleca de Peñiscola pasaron ocho horas cagando ostias. Ya con los rayos del sol alumbrando el Levante, nos volvimos al pueblo y como no, Cristóbal y yo, sin ganas de ir a casa, nos fuimos a almorzar al bareto de San Gregorio. Allí coincidimos con Franky y Vallés que también estaban almorzando y se tenían que ir a un cursillo de técnicas de montaña. Pues bueno, Vallés se lo pasó pipa, riéndose de cómo se nos iba la piña por todos los lados.


–Cristóbal-, le di un abrazote, -ha sido un cumpleaños irrepetible, me voy a dormir-.


El sábado no sé a que hora me levanté, aún notaba el alcohol incrustado en mis venas, atacando mi cabeza, atosigando mi alma. A la hora de comer, mi madre estaba muy cabreada y algo me estaba recriminando, no me acuerdo. Yo la corté con un súper abrazote y diciéndole, entre besito y besito, que no se enfadara. Al final acabó riéndose y diciéndome que era un pelota de mucho cuidado. La tengo en el bote. A las seis me fui a jugar un partido de fútbol 7 con unos coleguillas y acabé fatal, ya que juntar un resacón con algo de deporte es la peor mezcla del mundo. Al llegar a casa y después de una ducha que me sentó de maravilla, me conecté a Internet y me fui a un mundo de locura que ya me tiene atrapado el corazón. Pasó la tarde, llegó la noche, cerré los ojos y sin conocerla en persona, aún pensaba en ella. ¿Cómo será posible? Porque es transparente, es un trasto, es un diablillo y escribe cositas muy chulas que te hacen soñar y te acelera el corazón.


Porque me gusta la playa
Porque me gusta lo hippie
Porque me gusta la mar
Porque me asustas niña
Porque me gustas mucho
Porque es un sueño imposible


El Domingo me levanté a las siete y me preparé mi mochila para ir a la montaña. Luego llamé a Pepe para que me pasara a recoger ya que el cabrón de mi coche no quiere arrancar desde el viernes. Pepe es el señor que todos los días me recoge con su coche para ir a trabajar a la Alcora y me comentó que el Domingo iban a hacer senderismo a un barranco de Ares que hay unos robles muy viejecitos que son enormes y yo me apunté al bombardeo. Éramos casi unas 30 personas, habían dos austriacos, dos alemanes unas señora de 68 años que es americana, una monja de 68 años sin su traje típico y el resto eran de Cálig menos yo. Todo fue de maravilla hasta que a la vuelta nos metimos en el barranco donde pasaba el río, donde no hay un río todo el año, pero puede haber un río si llueve mucho y se puso a llover que daba miedo. Sin querer nos partimos en tres grupos, muy, muy mal echo. A la señora Bienvenida, que así se llamaba la monja de 68 años que estaba toda cansada, le ofrecí mi chaqueta de montaña para que no se mojase y otro chico la tenía que ayudar a bordear los pedruscos del barranco. Hubo un par de momentos que me asusté de lo mucho que se puso a llover, porque a veces uno no lo sabe y de repente puede venir sin avisar una crecida del río, pero al final todo quedo en una anécdota, en una aventura. Cuando Pepe me dejó en casa le dije que a la próxima que me avise que me apunto seguro. Me duché con agua calentita, merendé algo y me tiré en bomba al sofá y me quedé frito.


Hoy es lunes y estoy muy cansado pero con una enorme sonrisa. Este fin de semana tengo una boda, la semana siguiente me voy a coronar algún 3000 de los Pirineos con Vallés, Franky, Cristóbal y quién se apunte (antes de Agosto quiero hacer cinco picos de 3000 mts y así tendré diez en mi curriculum), la semana siguiente me voy a Sariñena a visitar a unos primos y largarnos a quemar la noche de juerga, la siguiente tengo que llamar a mi hermano y la cuñada que viven en Hospitalet para quedar algún finde para irme a Barna y así el sábado o el domingo la cuñá y yo, en Girona, saltaremos de un avión en paracaídas...


¿Alguien se quiere apuntar? Si nos tenemos que conocer que sea haciendo algo muy bestia y que nunca lo olvidemos. Seguiré informando y seguiré disfrutando de todos los fines de semana como si fueran los últimos de mi vida...


La vida solo se vive una vez,
se vive cada segundo sin pensar,
se vive con la suerte de vivir en occidente,
se vive así, pim pam, sin rechistar,
se vive el día a día,
se vive con intensidad,
se vive dependiendo del tiempo que hace,
se vive respirando libertad,
se vive con la depresión de los adolescentes,
se vive con o sin dinero en los bolsillos,
se vive al despertar a la mañana,
se vive con la ilusión de un niño,
se vive y se ríe uno del mundo,
se vive con las locuras de los colegas,
se vive con las cosas que te gustan,
se vive junto a los que quieres,
se vive y ya lo sabéis,
la vida solo se vive una vez.


PD. Tonto quién no la disfrute.

Alcora, 17/6/2004;

¿Vosotros tenéis un OFF?


Esa teclita mágica, que no existe de verdad, pero que la tecleas con cariño en tu mente y te mete, de repente, dentro de una preciosa burbuja transparente de soledad.
Yo y mis pensamientos, ea! Que estampa más bonita, en una tarde de verano, los dos solos para mí.

Ese botón rojo de seguridad, que estas en alerta, en peligro y lo pulsas con energía diciéndote; basta ya! y así, sin más, dejas de comerte la olla de todas las movidas que tienes en esos momentos.
Yo y mis pesadillas, en tablas, lo dejamos para otro rato, lo dejamos aplazado, vuelvo a mi burbuja, la paz vuelve a mi interior, por fin, ya estoy en un mundo mejor.

Esos momentos dulces, maravillosos, indescriptibles, que solo con apretar con mucha suavidad mi OFF arranco el vuelo y me pasan las horas volando, volando muy alto, con un montón de sonrisas y solo te apetece estar a tu aire, a tu bola por la vida.
Yo y mis bonitos sueños volando, volando libres como los halcones que sonríen a las nubes.

Entonces, al volar muy, muy alto, las suelto sin pensar. Abro mis alas de par en par y de mis plumas se escapan fragancias, perfumes, jazmines; dejo que las frases se apalanquen por la tarde impregnándolo todo con dulces olores, azúcares de colores.

Pero hay días muy malos, inseguridad, tristeza y entonces, demasiadas veces me ha ocurrido en mi vida, no puedo hacer nada para cerrar el cajón de mi OFF, son días de tempestad, mala mar y un montón de malos pensamientos se hacen con el timón de una hormigonera de pensamientos horribles que están fuera de control, navegando hacia la locura, hacia un suicidio seguro...
¡Maldito OFF que lo parió, apiádate de mí, no me hagas daño, no me hagas ser tan cobarde!

Aún así, qué extraño don, con esas tardes alucinantes... para cuando una máquina que escriba pensamientos.

Aún así, qué precioso don, el poder mirar a los ojitos de mi Ana y mientras ella lee mi carta de amor, saber que de esos dos bonitos ojos, pestañas como palmeras, le caerán cuatro lagrimotes cargaditos de cocodrilo.

Aún así, qué don más cruel y despiadado, ese que te hace derrumbarte sin remedio, frente a una hoja de papel en blanco y diciéndote mil veces, que eres muy tonto, que no vales nada, que eres un inútil, que la vida no tiene sentido, que morirte es la única salida, la más dulce, la que menos te va a doler...

¿Alguien quiere este, que se lo vendo baratito?
Por favor, llevároslo ahora mismo y que no vuelva nunca más por aquí.


PD. Vendo OFF seminuevo y en perfecto estado.
Interesados llamar al 666-666-666 ou yea.

Bló, 3/2/2005;

Feliz día de San Valentín


Me encanta verte así Ana, muy nerviosa; chiquilla, que soy muy malo, ya lo sabes y tú muy guapa, sentada a mi lado, mi copiloto favorito; estás muy sexi, así, con el alma completamente desnuda, en mi presencia, con los ojos a punto de estallar, muy sensible, con esos dos ojazos andaluces, negro azabache, color de la noche, intensos, ea!, muy bonitos, que solo saben más que alumbrar los míos, dar calor a mi vida, arte, tú eres mi sol, tú eres mi luna.

No sé si lo sabes, pero el pecado se ha apalancado en tu mirada, niña, que suerte la mía.

No quiero que pase un día más, no puede pasar ni un segundo, te lo tengo que decir al oído, quiero que sepas, que me encanta dormir contigo, que me encanta buscarte en la cama, que me encanta despertarme cien veces por la noche y darte besitos en la nuca, al cuello, a la cara, a tus labios, a tu ombligo, a tu frente y volver a dormir muy acurrucadito, muy apretujadito a ti... ya lo sabes, kuket meu, me gusta mucho, mucho, dormir contigo.

No puedo evitarlo, ya sabes, eres parte de mi almohada, eres mi almohada de plumas donde abrazarme sin miedo y dejar que los sueños me despierten junto a ti.

Disfruto cuando me cuentas muchas cositas. Como te ha ido el día, como está de mala Martita, como le ha ido el viaje a tu Yayita, como has currado en el dentista, como me has echado de menos...

Cuando pienso en ti, pitufi, siempre me apareces con una enorme sonrisa... sí, sí, sí....justo como esa que ahora mismo se te acaba de escapar... que bonita que eres.

Continuo pensando que eres un ángel, que he tenido mucha suerte que te cayeras del cielo, que te quedaras sin alas, y así poder recogerte en mis brazos y así poder bailar junto a tu vera, los dos muy juntitos... me vuelve loco bailar contigo... con ropa... sin ella... desnudos...

No sé que me das, que hasta cuando hablo contigo con el móvil, a kilómetros de distancia, tengo serios problemas con el paquete de mi pantalón... ya sabes baby... ummmmmh!... me pones muy, muy tontito...

¿Mala, eres mala, muy mala, qué es lo que me das?

No sé, seguro que me habrás dicho al principio que no querías leer la carta en mi presencia, seguro que querías hacerlo sola en casa, seguro que tus manos aún están temblando, seguro que ahora te estás tapando con tu mano izquierda para que no te pueda ver la carita que haces, seguro que ahora ya no lo has podido aguantar más y se te ha escapado una lágrima cargadita de emoción, seguro que ahora te está recorriendo, saladita, pintando, poco a poco, tu mejilla... seguro, seguro...

Ana, no te tapes, que estás muy guapa, cuando haces pucheritos con esos labios de pitimini, estás para comerte.


No sé si lo sabes cariño...Te quiero mucho.



PD. Escúchame, por favor, deja la carta y dame un beso.

Bló, 11/1/2005;

Aquí me falta una firma


Sí,
me falta,
aquí me falta una firma,
la mía,
una que cierre las luces al llegar la noche,
que vigile el sueño de cada una de las fechas,
ellas,
benditas fechas que no quieren marcharse de mí.

Sí,
me falta,
porque mi carta se queda desnuda,
en la intemperie,
porque no puede protegerse del viento,
sin ropa,
ella,
sin hoja blanca arrugada,
sola en un mundo sin pergamino,
carta guapa,
desnuda,
en el cristal de la pantalla.

Sí,
me falta,
lo sé,
que aquí no se puede,
que la tinta no vale,
que mi firma es absurda,
dos jotas con cola larga,
una estrella de navidad,
con la fecha metida en medio,
05 envuelta en un pequeño círculo,
pues eso,
lo dicho,
aquí me falta una firma.

Bló,10/12/2004;

Cartas


Tenía 10 años. Clase de cuarto B del Marqués. Don Ignacio, mi profe, su bigote y su peculiar forma de enseñar todas las asignaturas del curso. En uno de los pupitres, bien sentada, atenta, una niña rubia, rulitos, Mª Luisa... Yo algo sentía dentro de mí que se lo tenía que decir. Escribí una carta, habían solo tres o cuatro palabras, no lo sé... Nunca se la envié.

Tenía 13 años y no me preguntéis el por que, cogí un papel, dibujé una rosa, pétalos rojos, alguna hoja verde, incluso pinchos afilados... Allí estaba yo intentando comprender aquella oleada de sentimientos que chocaban en mi pecho, violento, envistiendo con fuerza, tormentas, yo luchando contra vientos y mareas, por Dios! Cuantas sensaciones que no pude hacer nada para que llegaran a buen puerto, no encontré las palabras, no navegó mi velero.

Tenía 15 años, salí con mi primera novia, Susana y cuando todo se acabó, le escribí una carta que nos enseñaba a los dos a ser mejores personas y cuidar al próximo amor. Nunca se la di.

Tenía 16 años, salía con Isabel, escribí una especie de diario con hojas sueltas, unas 30 serían, esas que aún conservo en mi vieja carpeta de FP, esas que nunca le dije a ella que escribía.

Tenía 16 años, me encontré por Bló a Marta Mundo, aquella niña guapa de la otra clase que nos acompañábamos todos los días del colegio a casa. No pude evitarlo, le pedí la dirección de su nuevo hogar en Castellón y le escribí una carta. Ella cambió mi forma de ver el mundo, con una carta que me envió, una hoja con bellos senderos, con un atajo que cruzaba la maleza para llegar al río, con un montón de caminos preciosos, mi corazón un poco más y se sale de mi pecho. Marta, si alguna vez me encuentras en la red, gracias, gracias y gracias. (Que sepas que tienes un libro, te mudaste de la dirección antigua y no he sabido encontrarte)

Tenía 17 años, salía con mi amigo Paquito Piñaba. Mi personaje favorito, un amigo de verdad, el tío más feliz del planeta tierra, el compi que se escaqueaba conmigo de las clases de FP, un chaval que os enamoraría a todas... Mientras él hacía reír a carcajada limpia a todo el mundo en el patio de BUP, yo, un poco apartado de todos, anotaba palabras que me hacían, sin querer, poner todos los pelos de punta... Acantilado, profundo, te quiero, cielo, viento, terremoto, te adoro... Después, en casa, las cogía a todas y las pegaba con cemento y mortero.

Tenía 19 años, salí con Melilla y con Rosa a la vez. A una la odié hasta límites insospechables, a la otra, la quise con toda mi alma desgarrada. Escribí, todos los días, durante 9 meses, por la mañana y por la tarde, las cartas más tristes del mundo.

Tenía 21 años, estaba conmigo mismo, acababa de salir de la depresión más cruel y despiadada de mi corta vida; Melilla, recuerdos, tormentos, borracho a cualquier hora del día, con muchas ganas de morirme, todo aquello quedó en el olvido. Aquel año maravilloso, mi Ana y yo, nos enamoramos con un montón de cartas que nos enviamos desde aquella bonita distancia que nos separaba de los dos.

Tenía 25 años, salía con mi Ana y me animó para que escribiera un libro para mis amigos.

Tenía 28 años, repartí 95 libros y mi gente se quedó con la boca abierta. No lo digo porque sea bueno o malo lo que había escrito, o porque el libro tenía una pinta rústica de la ostia, o ni siquiera era porque había tardado tres años en currármelo yo solito, sino porque el Bonifasi tiene pinta de todo menos de escribir. No os engaño, nunca lo voy a hacer.



Tengo 28 años, ha pasado mucho tiempo y aun continuo escribiendo cartas.





PD. ¿Recuerdas tu primera vez?

Bló, 25-1-2005;

Hola, yo soy el viento


Viento, viento, el viento
Cuanto viento en la red
Lo llevo siempre adentro
Soplando aire por Internet

Viento enamoradizo;
que te quiero bosque,
que te quiero montaña,
que te quiero cielo,
que te quiero azul.

Viento de mayo travieso,
levanta pícaro las faldas
a las niñas malas con novio,
les hago un guiño a la mañana.

Viento muy enfadado;
Yo...Voz a gritos;
huracanas, torbellinos,
voy a arrasar con todo.

Viento guapo vestido de marinerito
silba salitre a los veleros blancos,
desde la playa se pueden ver navegar,
motas de nieve en la lejanía.

Viento seductor con esmoquin,
con la chimenea de casa encendida,
con la mesa de etiqueta puesta para dos,
con una vela prendida y apagada por mí.

Viento escrito,
palabras, suspiros,
Yo soy el viento,
no sé si lo has sentido.

Viento, viento, ese soy yo, yo soy el viento.


PD. Yo soy el que riza y desriza las hojas secas y abandonadas del otoño en la calle de Bonifasi.