Un día en la agencia
8:30 - El Director de Arte llega a la oficina. Se caga en las madres del resto de compañeros, ya que, de nuevo, vuelve a ser el único en llegar a la hora.
8:35 - D.A. abre el balcón del despacho del Planner para que se ventile la oficina. Incomprensiblemente, después de varios meses, la agencia sigue oliendo a pintura.
8:45 - El Director Creativo llega a la agencia alegando un insufrible atasco en las escaleras de la finca.
8:50 - Ordenadores encendidos. Catherine Willows da la bienvenida al D.C. con sus 48 años bien llevados.
8:53 - El Planner aterriza en la agencia echando pestes del barrio y sus pocas plazas de aparcamiento, parece de España 2000 opinando del barrio. Si es día de mercadillo su rabia es mayor aunque se consigue calmar con la compra de un nuevo pareado bonito y barato.
8:54 - El Planner cierra su balcón mientras acusa, clamando venganza, a los dos restantes compañeros por intentar acabar con su vida a base de resfriados matinales.
8:55 - Lectura de elpais.com. Hay que mantenerse al día de la actualidad para saber comunicar, y para ello siempre es necesario un profundo análisis de los periódicos.
8:56 - Lectura de marca.com. Hay que mantenerse al día en el mercado de fichajes, siempre hay que tener algo a mano cuando toca cambiar de tema con un cliente, sobre todo en el momento en el que eres culpable de haber destrozado la imagen de su empresa colocando a ese Koala vestido de judío diciendo algo como "Come K******, y no estarás en peligro de extinción!".
9:23 - Lectura del blog de "marta morena".
9:36 - Lectura de este mismo blog, para comprobar si a alguien se le ha ocurrido algo nuevo.
9:43 - El ordenador del D.A anuncia que ha recibido un nuevo e-mail provocando un amago de paro cardíaco al D.C. Aún no se ha acostumbrado a la potente voz de Bruce Willis...
9:45 - D.A. ha sido el más rápido de la agencia en poner la música, así que al resto nos toca aguantar 5 horas de Rock alternativo americano de ese que escuchan las quinceañeras estadounidenses mientras hablan por su teléfono rosa y comen chicles de frambuesa antes de que un psicópata con máscara las deje desangrándose por 15 agujeros sobre su colcha de Minnie Mouse. ¿Dónde guardas el consolador, muñeca?.
9:55 - Suena el teléfono, es Julio Baptista. El D.A. se esconde debajo de su mesa, pero teniendo en cuenta que estas mesas son esos escritorios de Ikea formados por cuatro piezas, el Planner lo descubre y le pasa el teléfono.
10:06 - D.A. tiene miedo. Julio Baptista promete lanzarle una falta directa entre sus dos nalgas y enchufarla por la escuadra como la página web no esté terminada. D.A. se caga una vez más en el programador informático... y es que, ya lo decía un antiguo anuncio: "si no sabes programar, no sabes informática" y "si sabes programar puedes ser un auténtico cabrón informal". Maldito! coge el puto móvil!!!
10: 25 - Llega a la agencia el Creativo Ejecutivo alegando que... que... qué coño! alegando que él es así.
10:30 - El D.C. inicia la aplicación de Photoshop. Tirorí... uy mira, una mariposa.
10:35 - Aparca su moto la dependienta de la tienda de ropa del piso de abajo... es hora de tomar un poco el aire en el balcón.
10:46 - Consigue iniciarse la sesión del Photoshop, y el D.C. se pregunta para qué coño había abierto este programa.
10:48 - El D.A. inicia el Ilustrator. Parece que en esta agencia al final se trabaja y todo.
10:55 - El Creativo Ejecutivo todavía está leyendo el blog de "marta morena".
10:58 - D.C. se pregunta: "Habrán puesto algo nuevo en yonkis.com?"
11.06 - El Planner sale a la terraza para regar las plantas. Son las plantas de la anciana que vivía antes en este piso, no tenemos ni idea de qué tipo de plantas son, tan sólo reconocemos un Aloe Vera y una maceta con 3 cebollas. Las orquídeas que compramos se han quedado todas calvas... Estaban en tratamiento en la sala de juntas, que es donde entra más luz, y parece que el tratamiento haya sido de quimio.
11:37 - D.C. abre su almuerzo.
11.38 - D.A. abre las ventanas del estudio debido al fuerte olor a chorizo que de pronto inunda la sala.
11.45 - D.C. comenta ¡otra vez! algo sobre el concierto de Los Eagles que vió en Barcelona hace ya tiempo...
11.55 - Llega el socio capitalista a la agencia.
11.56 - Todos trabajan
12:38 - Todos siguen trabajando
13:45 - Sí... lo que leen... aún trabajan.
14:15 - Se marcha de la agencia el socio capitalista
14:16 - C.E. visita el blog de "marta morena".
14:23 - El Director Creativo, poseído por el espíritu de las Boy Bands, pone el videoclip de NASH recomendado por una amiga psicóloga. Cautivado por una incontrolable pero seductora vergüenza ajena, utiliza su flexo como micrófono y se descamisa mientras se sube a su escritorio.
14:24 - El Planner, lejos de indignarse, echa mano de su pequeña caña de bambú que adorna su escritorio y la utiliza como micrófono-pene, mientras se acaricia el pecho como un auténtico icono sexual para niñas pubertosas.
14:27 - Finaliza la canción. D.A. insiste en que se ponga de nuevo, pero D.C. reconoce que tal vez sea perjudicial para la salud la imitación continuada de tales engendros.
14:29 - Hora de comer.
14:45 - Todos comen. El D.C. directamente de su Tupper, así friega menos.
14.48 - Las noticias de Telecinco hablan de algún suceso macabro. El D.C. sentencia: "Deberían matarlos a todos"
15.10 - El C.E. todavía tiene un 85% del plato lleno.
15:15 - Noticias de deportes. Máxima atención. Los periodistas aseguran que España ganará el Mundial. D.C. sentencia: "Deberían matarlos a todos".
15:36 - Hora de fregar. Antes le tocaba una vez a cada uno, pero desde el día bautizado como "La rebelión del grano de arroz", que aunque suene a ese día histórico en el que los pobres lucharon contra la burguesía por la dignidad y un poco de comida, no pasa de ser una riña dirigida por D.A. que provocó, nada más y nada menos, que cada uno se lavara todo aquello que ensuciara.
15.45 - "Si el mantel lo usamos todos, ¿quién lo quita?"
15: 46 - Comienza el debate sobre quién quita el mantel.
15:57 - Sigue el debate...
16:05 - El Creativo Ejecutivo, movido por un ataque de desesperación, arranca literalmente el mantel de la mesa, lo pliega, lo mete en el armario y pronuncia una serie de palabras en un lenguaje que no conseguimos identificar...
16:08 - Todos vuelven a sus puestos de trabajo.
16:13 - El D.C. es presa de la modorra (vaya, creía que el Text Edit no iba a admitirme esta palabra como correcta), y se queda dormido en su silla, con la cabeza colgando.
16:32 - Nuestro vecino de arriba de 3 años conocido como "P*** Apocalipsis" decide corretear por el pasillo de su casa, provocando que se descuelgue una lámpara del techo, cayendo a dos centímetros escasos de la cabeza del Planner.
16:33 - El D.C. se despierta con el "Cagonlaputa P***!" proclamado a gritos por el Planner descubriendo que la postura con la que hacía la siesta la ha colocado una vértebra en lugar de la nuez.
16:41 - Se va la luz en la agencia. El D.A. se lía a patadas contra su SAI (ese aparato que se supone que mantiene tu ordenador en marcha si ocurre un apagón inesperado).
16:45 - El C.E. asegura que alguien le ha tocado el culo, o al menos una de sus prótesis.
16:55 - Vuelve la luz.
17:03 - El D.A. protesta sobre los textos que ha redactado el Creativo Ejecutivo para un folleto. Según él, que ha estudiado un año de filología, la expresión "codo con codo" es incorrecta, y debería sustituirse por "codo a codo".
17:05 - Planner, Creativo Ejecutivo y D.C. corretean al rededor del D.A. cantando el grán éxito setentero "Codo con codo" (Cooodooo con cooodooo al caaaaminaaarrr, los dooos uniiiidos hasta el finaaaal...)
17:16 - El Director de Arte manda al resto a tomar por culo.
17:35 - Salen los niñatos del instituto y comienzan a quemar rueda con sus motos. El D.C. coge su cactus, abre el balcón y apunta a cualquiera de los que no tienen casco (todos). El Creativo Ejecutivo le sostiene el brazo impidiendo semejante atrocidad. "Pero... hay que matarlos a todos!"
17:36 - El Creativo Ejecutivo coge la maceta de 8 kilos, poto recién regado incluido, y lo deja caer por el balcón, rompiéndose a pocos centímetros de la Yamaha modelo "súbeterubia" del chulo de turno.
17:38 - Las motos desaparecen en silencio...
17: 42 - El D.C. descubre sobre su mesa un plan de trabajo con su nombre, y pregunta al Planner desde cuando está eso en su mesa. El Planner contesta que desde las 9:15 y no sé qué más de la puta madre del D.C.
17:45 - El D.C. se dispone a trabajar.
17:51 - Alguien hace una perdida al móvil del Planner. El Creativo Ejecutivo se desmaya del susto... Eso es una canción de Britney Spears o una psicofonía de Jiménez del Oso?
18:02 - El D.C. no puede trabajar más, está muy cansado y decide que es hora de irse a casa.
18:03 - D.A. tiene hambre. El Planner echa el candado al cajón donde guarda las golosinas.
18:14 - El Planner se larga al gimnasio, dice que va a ver si se deshace de algunas grasas, pero nadie le entiende ya que tiene una napolitana de crema de chocolate dentro de la boca.
18:20 - El C.E. se despierta.
18:21 - El C.E. visita el blog de "marta morena"
18:24 - El C.E. se pira.
18:36 - El Director de Arte se queda solo.
18:40 - El D.A. se empieza a cagar en las madres de sus compañeros, ya que de nuevo vuelve a ser el último en abandonar la agencia...
Y ... VUELTA A EMPEZAR...
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DC (Director Cre.... bueno, eso)
Oleg Salenko
Hoy me he reunido con el director de marketing a nivel mundial de Audi, era una reunión vital para el futuro de la agencia. No os hablo de los millones de dólares en juego para que no haya ningún suicidio.
Quería un rostro carimático y famoso en todo el planeta, un lider y un ejemplo a seguir para su target. Una cara visible que reflejara su identidad.
Me voy a dormir con la satisfacción del trabajo bien hecho.
Creativo Ejecutivo
¿Qué me dices que buscas? (I)
Bueno, ya se sabe, montas un blog y te intentas poner todas esas pijaditas para tener un superespacio más adornado que tú habitación cuando tenías quince años (hasta que te echas novia y piensas que copular con ella en tu cama mientras observas un poster de Pamela Anderson, no es muy lícito). Así que decidimos poner un contador, ese cuadrito con números que realmente sirve para poco, porque contando con que somos cuatro y no hacemos nada más que entrar a comentar nuestros propios posts, el grado de visitas ajenas se desvirtúa.
Pero bueno, lo más interesante que podemos comprobar en las estadísticas del contador, como muchos ya sabréis, son las cadenas de búsqueda que hacen que nuestra página salga en un buscador y posteriormente alguien acceda. O sea, lo que la gente busca en internet antes de aparecer (casi por accidente) en nuestro blog.
Así que de vez en cuando expondré las búsquedas más interesantes. De momento, en nuestro inicio nos encontramos con estas dos:
1- "un porrillo en la mano"
Parece ser que alguien no tiene ganas de bajar a la calle y comprar un poco de costo a un camello cualquiera, prefiere probar suerte en el buscador del "MSN" (realmente hay gente que no usa Google!) a ver si encuentro algo on-line, y ya de paso directamente en su propia mano. Éstos empiezan con los porros (ya lo dice mi abuela) y acaban buscando "una raya de coca en mi fosa nasal", "un pincho jaco en mi vena sana", "un tripi bajo la lengua"... gentuza.
Y por cierto, una vez buscado, no sé qué te ha motivado a entrar en éste nuestro blog/hogartranquilodesinfectadodedrogas... ¿qué querías? ¿probar suerte? ¿cómo los yonkis que se cuelan en los centros de salud a ver lo que pillan? Aquí la única droga es ... nuestra amistad!!!
ssssssnnnnnnnnnffffffffffffffffffffffffff............... aaaah....os quiero
2- "David Bowie dentro del laberinto"
Otro enganchado al buscador de MSN, hay gente para todo, como me dijo mi madre hoy mismo cuando le dije en Barcelona: "Aquí vi a Carmen de Mairena, creo que se prostituye".
¿Qué haces buscando a David Bowie?... ¿de dónde vienes? mejor dicho... ¿de cuándo vienes?... Estás colgado? Has fumado algo? te has metido LSD? has buscado antes en MSN "un poco de LSD en mi cerebro" y ha funcionado?... "Deivid" o David para los amigos, no está aquí. Pero tú lo buscas "dentro del laberinto"... o sea, que eres uno de ellos... un ochentero que recuerda su infancia rememorando ese tipo de películas... tú también... ¿tú también tienes pesadillas en las que te ataca Willow desnudo?...
...Bienvenido.
Eso ha sido todo de momento, no antes sin dejar un par de regalos para mis aventurados buscadores.
El santo Grial - El arca perdida
Saludos
DC (Director Creativo)
Pero bueno, lo más interesante que podemos comprobar en las estadísticas del contador, como muchos ya sabréis, son las cadenas de búsqueda que hacen que nuestra página salga en un buscador y posteriormente alguien acceda. O sea, lo que la gente busca en internet antes de aparecer (casi por accidente) en nuestro blog.
Así que de vez en cuando expondré las búsquedas más interesantes. De momento, en nuestro inicio nos encontramos con estas dos:
1- "un porrillo en la mano"
Parece ser que alguien no tiene ganas de bajar a la calle y comprar un poco de costo a un camello cualquiera, prefiere probar suerte en el buscador del "MSN" (realmente hay gente que no usa Google!) a ver si encuentro algo on-line, y ya de paso directamente en su propia mano. Éstos empiezan con los porros (ya lo dice mi abuela) y acaban buscando "una raya de coca en mi fosa nasal", "un pincho jaco en mi vena sana", "un tripi bajo la lengua"... gentuza.
Y por cierto, una vez buscado, no sé qué te ha motivado a entrar en éste nuestro blog/hogartranquilodesinfectadodedrogas... ¿qué querías? ¿probar suerte? ¿cómo los yonkis que se cuelan en los centros de salud a ver lo que pillan? Aquí la única droga es ... nuestra amistad!!!
ssssssnnnnnnnnnffffffffffffffffffffffffff............... aaaah....os quiero
2- "David Bowie dentro del laberinto"
Otro enganchado al buscador de MSN, hay gente para todo, como me dijo mi madre hoy mismo cuando le dije en Barcelona: "Aquí vi a Carmen de Mairena, creo que se prostituye".
¿Qué haces buscando a David Bowie?... ¿de dónde vienes? mejor dicho... ¿de cuándo vienes?... Estás colgado? Has fumado algo? te has metido LSD? has buscado antes en MSN "un poco de LSD en mi cerebro" y ha funcionado?... "Deivid" o David para los amigos, no está aquí. Pero tú lo buscas "dentro del laberinto"... o sea, que eres uno de ellos... un ochentero que recuerda su infancia rememorando ese tipo de películas... tú también... ¿tú también tienes pesadillas en las que te ataca Willow desnudo?...
...Bienvenido.
Eso ha sido todo de momento, no antes sin dejar un par de regalos para mis aventurados buscadores.
El santo Grial - El arca perdida
Saludos
DC (Director Creativo)
Piensa en vezde...
Hola! Que tal! Cómo Estáis? Os traigo un café? Queréis tocar la bola de mi bíceps hercúleo? Estáis agusto? Os traigo un té? Os plancho el pelo? Os rasco la espalda? Molesto? Unas pastitas? Un beso negro? Limpio vuestra empres con KH7?
Sonrisa, sonrisa, sonrisa, sonrisa. Tiene razón, si yo pero yo creo que... tiene razón ajá. Perfecto. Tiene razon. Perfecto, perfecto, perfecto, perfecto, de acuerdo, perfecto, perfecto. Es que lo que queríamos trasmi... tiene razon! Tiene razón, tiene razón perfecto.
Hola, que tal chicos... todo bien? Bienvenidos a nuestro espacio... como si estuviérais en vuestra casa. Un café?.
Si... cómo habéis podido observar soy el cuentas (me hago llamar ejecutivo- "creativo") porque una vez le propuse el DC "y eso en azul?" y no sólo le escuchó, sino que le pareció bien, el trítpico al final fue verde pero por un momento me sentí uno de ellos. Un cafetito? para lo que queráis.
Me he incorporado tarde al blog porque tuve que irme a Bangladesh a hablar con un amigo que quiere implantar en España una cadena de gimnasios en los que se les enseñe a las mujeres españolas a tirar bolas de ping pong por la vagina. Allí es el deporte rey, y creo que puede ser un pelotazo mundial comparable al de Cherru Coke (también estuve en ese proyecto, snif). Os traigo algo?
Bueno, no quiero parecer egocéntrico así que voy a dejar de lo que hablo para empezar de mí. Qué se necesita para ser un buen ejecutivo?
1.- Ser guapo
2.- No tener pelo en ninguna de las partes de tu cuerpo (si eres un buen ejecutivo la depilación de inglés no te suele doler, porque la esteticién no puede evitar chuparte la polla al ver tu cutis sedoso).
3.- En primero de carrera me enseñaron, que si quieres ser un buen ejecutivo, y ser comptetente en tu trabajo debes pastificarte la polla para optimizar recursos y aprovechar mejor el tiempo (sobre todo cuando tienes seis reuniones en una mañana). Pero, de la vida bucólico estudiatil a la vida laboral hay un trecho, así que mi forro prepucial de Gucci hecho a medida, me sirve de más bien poco con las directoras... y directores de Marketing del sector azulejero, a los que le va eso de ponerse un grumito de coca de mi glande y amorrarse directamente al abrevadero. Eso deberían incluirlo en el plan de estudios! y no esas tonterías sobre Villacosta y Zunzueco.
4.- Educación y buenos modales, ante esto, estoy sufriendo mobbing por parte de mis compañeros. No sé decir la perifrasis "en vez de...", o sea, "en lugar de ella" y por un problema de frenillo (el de arriba porque el de abajo nos ha conseguido Marina D'or) me sale la perifrasis " en verde", por lo que nuestros clientes confunden mis intentos de cambiar de tema con una propuesta de color. Y a nuestras campañas les pasa como a los Gremlins, que a última hora se vuelven verdes.
4.- Sonreir (clink!)
5.- Poner el cu... esto... ser amable. Un café?
Ale... Arriba esa Antonio bueno!
CE
Aquí huele a macho
Ya son muchas las voces que reclaman la presencia de una mujer en nuestra agencia. No, no es una necesidad carnal, no somos así de machistas. Reconocemos que el punto de vista femenino es fundamental para contrarrestar nuestras deficiencias fálicas (que raro e impotente ha sonado esto). Quienes han visitado nuestra agencia y quienes han accedido a nuestra página web, han podido darse cuenta que la ausencia del sexo femenino es notable, incluso urgente.
De todos modos, hay que reconocer que la mujer está muy presente en nuestra empresa, sí señor. Por ejemplo:
- Una de las funciones más importantes para la manutención de la agencia está a cargo de una mujer. Dicha función es: la limpieza. La susodicha recibe el nombre de A*****, madre de una hija adolescente (al menos por el momento) y excelentísima persona. En el barrio se le conoce como "A*****, la máquina de limpiar". Dice la leyenda que ha llegado a ser vista arrodillada en el pasillo fregando con una mano, secando con la otra y poniendo cera con el pie izquierdo. Además, el Planner asegura que la ha visto fregando con un cepillo de uñas.
No fue la única mujer que en nuestra corta vida se ha encargado de esta importante tarea. "R****, la r**** de la casa" fue la primera en ocupar este puesto. El Planner, demostrando una de sus grandes capacidades naturales, consigue imitar su acento a la perfección. Pasaron unos días, digamos unos meses, y las lámparas de IKEA, esas que son blancas que parecen de plástico, tenían las mismas manchas negras que habían sido vistas al desembalarlas. R**** no cumplió con su trabajo y se tomaron medidas al respecto.
Entonces fue cuando llegó A*****, la máquina de limpiar.
- No es la única función destinada a una mujer en nuestra agencia. Indirectamente otras mujeres ayudan a sacar adelante esta empresa. Tal es el caso de la abuela o la madre de alguno de los componentes, que contribuyen a mantener las capacidades de éstos totalmente estables gracias a las dosis envasadas en "tapergüer" que nos son administradas cada día. Aleluya por el domingo que sobra ******.
Por el momento éstas son las aportaciones de miembros femeninos en nuestra empresa. Aún así hemos recibido muchas críticas, y admitimos que es necesario, y próximamente vital, la incorporación de una mujer en nuestro proceso de trabajo, o sea, trabajando en publicidad.
Todo esto, además, se complica todavía más con la baja de uno de nuestro componentes. Baja indefinida. Hasta ahora éramos cinco componentes, pero ahora sólo cuatro. A saber: Planner, Director de Arte , Ejecutivo Creativo y Director Creativo.
Existía un quinto beatle/mosquetero que ha decidido replantearse su vida, por lo que queda un espacio de trabajo libre en el estudio, o sea, una mesa, un macintosh (con teclado, tft y muose y todo) y todo lo necesario para ponerse a trabajar. Parece ser que no era muy feliz en su ocupación, y me da por pensar que algo de culpa tenía el ordenador que le había sido asignado. Él era Copy (Redactor), y éste era su ordenador (eh! tiene disquetera tio!!! ¿y dices que también vuela?), frente, por ejemplo, al mio (cinemascope?).
Esperamos nuevos consejos y seguimos, día a día, intentando soportar nuestras deficiencias laborales.
Otra cosa son la subvenciones por mujer contratada.
Saludos
DC (Director Creativo... a ver si os lo aprendeis)
De todos modos, hay que reconocer que la mujer está muy presente en nuestra empresa, sí señor. Por ejemplo:
- Una de las funciones más importantes para la manutención de la agencia está a cargo de una mujer. Dicha función es: la limpieza. La susodicha recibe el nombre de A*****, madre de una hija adolescente (al menos por el momento) y excelentísima persona. En el barrio se le conoce como "A*****, la máquina de limpiar". Dice la leyenda que ha llegado a ser vista arrodillada en el pasillo fregando con una mano, secando con la otra y poniendo cera con el pie izquierdo. Además, el Planner asegura que la ha visto fregando con un cepillo de uñas.
No fue la única mujer que en nuestra corta vida se ha encargado de esta importante tarea. "R****, la r**** de la casa" fue la primera en ocupar este puesto. El Planner, demostrando una de sus grandes capacidades naturales, consigue imitar su acento a la perfección. Pasaron unos días, digamos unos meses, y las lámparas de IKEA, esas que son blancas que parecen de plástico, tenían las mismas manchas negras que habían sido vistas al desembalarlas. R**** no cumplió con su trabajo y se tomaron medidas al respecto.
Entonces fue cuando llegó A*****, la máquina de limpiar.
- No es la única función destinada a una mujer en nuestra agencia. Indirectamente otras mujeres ayudan a sacar adelante esta empresa. Tal es el caso de la abuela o la madre de alguno de los componentes, que contribuyen a mantener las capacidades de éstos totalmente estables gracias a las dosis envasadas en "tapergüer" que nos son administradas cada día. Aleluya por el domingo que sobra ******.
Por el momento éstas son las aportaciones de miembros femeninos en nuestra empresa. Aún así hemos recibido muchas críticas, y admitimos que es necesario, y próximamente vital, la incorporación de una mujer en nuestro proceso de trabajo, o sea, trabajando en publicidad.
Todo esto, además, se complica todavía más con la baja de uno de nuestro componentes. Baja indefinida. Hasta ahora éramos cinco componentes, pero ahora sólo cuatro. A saber: Planner, Director de Arte , Ejecutivo Creativo y Director Creativo.
Existía un quinto beatle/mosquetero que ha decidido replantearse su vida, por lo que queda un espacio de trabajo libre en el estudio, o sea, una mesa, un macintosh (con teclado, tft y muose y todo) y todo lo necesario para ponerse a trabajar. Parece ser que no era muy feliz en su ocupación, y me da por pensar que algo de culpa tenía el ordenador que le había sido asignado. Él era Copy (Redactor), y éste era su ordenador (eh! tiene disquetera tio!!! ¿y dices que también vuela?), frente, por ejemplo, al mio (cinemascope?).
Esperamos nuevos consejos y seguimos, día a día, intentando soportar nuestras deficiencias laborales.
Otra cosa son la subvenciones por mujer contratada.
Saludos
DC (Director Creativo... a ver si os lo aprendeis)
el director de arte supremo
hoy estaba pensando en lo duro que es mi trabajo, como dijo spiderman, tener un gran poder conlleva una gran responsabilidad y eso es lo que ocurre cada vez que llega un cliente nuevo a la agencia.
A ver si os gusta el nuevo diseño para ***o:
Me he tirado toda la semana, pero creo que tantas horas extras han valido la pena.
Cuando lo termine sacaré un tutorial de photoshop para que veáis cómo lo he hecho y podáis alcanzar mi nivel jedi supremo en manejo de capas y botes de pintura.
Tengo suerte de contar vosotros chicos, pero más suerte tenéis vosotros de contar con el arte que llevo dentro.
el director de arte
A ver si os gusta el nuevo diseño para ***o:
Me he tirado toda la semana, pero creo que tantas horas extras han valido la pena.
Cuando lo termine sacaré un tutorial de photoshop para que veáis cómo lo he hecho y podáis alcanzar mi nivel jedi supremo en manejo de capas y botes de pintura.
Tengo suerte de contar vosotros chicos, pero más suerte tenéis vosotros de contar con el arte que llevo dentro.
el director de arte
Plan B
Es curioso que sólo nos preocupemos del tiempo que tenemos cuando dejamos de tenerlo, cuando tenemos demasiado o cuándo éste pasa tan rápido o tan lento que nos cuesta, curiosamente, aún más tiempo asimilarlo. Jamás cuando sigue su transcurso normal, lo que tal vez sea, después de todo, incluso más preocupante que cualquiera de los anteriores casos...
Una de las primeras lecciones que me deja nuestra breve experiencia como aventureros empresariales es que mi puesto, también con el tiempo, acaba por convertirse en el de un planificador táctico en lugar de estratégico... ¿De qué valen los planes si al final de la película los malos no aparecen y Barrakus no puede partirles la oreja con sus cinco anillos de la NBA? ¿De qué, de qué, ein? A mí también me encanta que los planes salgan bien, pero ya puestos... pues me conformo con que salgan!
A usted, estimado lector/a, que cumple en un 60% (desviación típica de +/- 3,62%) un perfil joven, mayoritariamente femenino, soltero (sí, sí, que si no qué hace a estas horas por aquí que no está con un cigarro mirando al techo y pensando en su ex? Váyase a buscar pareja, hombre/mujer/creativo-ejecutivo!), a usted que le gusta buscar, ¡qué digo! ¡encontrar! experiencias de otros, y que seguramente habrá terminado aquí buscando a la desesperada, con media hamburguesa en la mano (la otra media, sí, entre su camiseta y su pantalón), una dieta ultraadelgazadora a base de tomate, tal vez le importe un pepino (si pilla el chiste: bienvenido/a, compañero/a planner) una reflexión sobre el tiempo escrita de madrugada, después de horas y más horas de trabajo y de fotos y más fotos maquilladas de diana, con pequeños dardos haciendo re-stylings "casuales"... Bueno, si es así... joooooooooo, siga leyendoooo, porfiii!! Que en la agencia nadie me escuchaaaaaaaaa!!!! Joooooooooo! Y no me gusta su músicaaaaaaa!
Al trapo: algo que no enseñan en la carrera (sí, otro chiste, amigo planner) es el diccionario B de los términos tiempísticos, esos que usan, preferentemente, los clientes que sólo quieren tocarte un poquito los... segundos, minutos, o ambos a la vez. Si un cliente, en publicidad, le dice "para ayer", aproveche y tómese el día libre para "pensar" (ejem...): eso es que dispone del tiempo suficiente para valorar su campaña y, al cabo de unos cuantos meses, decidir sobre si vale o no vale; espere tranquilo, que no le llamará él. Analicemos el verdadero mensaje de nuestro estimado cliente: "ayer" ya pasó, con lo que realmente el cliente le está queriendo decir: a) que usted llega tarde; b) que si es el dios del tiempo o tiene contactos en Rolex, que le haga un favor; c) que lo quiere para el mismo "ayer" de dentro de un año; d) se le está mofando en plena cara. Acéptelo: la respuesta más correcta es la d, somos expertos en obtenerla.
Segundo caso: "no tengo prisa". Agudice el oído: su cliente ha dicho "no tengo risa", es decir, que está de la suficiente mala ostia como para querer su campaña hecha y rehecha en minuto y medio. Encienda el ordenata y vaya preparando ya el power.
Tercero: "no sé, ¿cuándo créeis que podría estar?". Cuidado, lo quiere para ayer. Sí, era la d).
Cuarto: "lo tengo que consultar a mi jefe". Aún no tiene en su mano la tarjeta del tipo, ¿verdad? Su jefe es... él mismo. También es la d).
Quinto: se le mofa en la cara descaradamente. Este caso va acompañado, normalmente, de cierto contacto del cliente con un papel con un epígrafe en la parte superior, que bien pone "factura" o bien "presupuesto". Si en la parte izquierda de la misma parte superior encuentra el logo de su agencia, diga adiós definitivamente a ese coche, a ese piso, a ese yate y a esa rubia/o que pensaba comprarse con lo que le sobrara después de apostar por el rojo con los 3 millones de paga extra de Navidad... No, eso no va a pasar nunca... a no ser que apuestes a tu suegra al 1-7 del Numancia en el Camp Nou.
Tiempo al tiempo. Por si acaso, tenga otro plan pensado...
Planner
Una de las primeras lecciones que me deja nuestra breve experiencia como aventureros empresariales es que mi puesto, también con el tiempo, acaba por convertirse en el de un planificador táctico en lugar de estratégico... ¿De qué valen los planes si al final de la película los malos no aparecen y Barrakus no puede partirles la oreja con sus cinco anillos de la NBA? ¿De qué, de qué, ein? A mí también me encanta que los planes salgan bien, pero ya puestos... pues me conformo con que salgan!
A usted, estimado lector/a, que cumple en un 60% (desviación típica de +/- 3,62%) un perfil joven, mayoritariamente femenino, soltero (sí, sí, que si no qué hace a estas horas por aquí que no está con un cigarro mirando al techo y pensando en su ex? Váyase a buscar pareja, hombre/mujer/creativo-ejecutivo!), a usted que le gusta buscar, ¡qué digo! ¡encontrar! experiencias de otros, y que seguramente habrá terminado aquí buscando a la desesperada, con media hamburguesa en la mano (la otra media, sí, entre su camiseta y su pantalón), una dieta ultraadelgazadora a base de tomate, tal vez le importe un pepino (si pilla el chiste: bienvenido/a, compañero/a planner) una reflexión sobre el tiempo escrita de madrugada, después de horas y más horas de trabajo y de fotos y más fotos maquilladas de diana, con pequeños dardos haciendo re-stylings "casuales"... Bueno, si es así... joooooooooo, siga leyendoooo, porfiii!! Que en la agencia nadie me escuchaaaaaaaaa!!!! Joooooooooo! Y no me gusta su músicaaaaaaa!
Al trapo: algo que no enseñan en la carrera (sí, otro chiste, amigo planner) es el diccionario B de los términos tiempísticos, esos que usan, preferentemente, los clientes que sólo quieren tocarte un poquito los... segundos, minutos, o ambos a la vez. Si un cliente, en publicidad, le dice "para ayer", aproveche y tómese el día libre para "pensar" (ejem...): eso es que dispone del tiempo suficiente para valorar su campaña y, al cabo de unos cuantos meses, decidir sobre si vale o no vale; espere tranquilo, que no le llamará él. Analicemos el verdadero mensaje de nuestro estimado cliente: "ayer" ya pasó, con lo que realmente el cliente le está queriendo decir: a) que usted llega tarde; b) que si es el dios del tiempo o tiene contactos en Rolex, que le haga un favor; c) que lo quiere para el mismo "ayer" de dentro de un año; d) se le está mofando en plena cara. Acéptelo: la respuesta más correcta es la d, somos expertos en obtenerla.
Segundo caso: "no tengo prisa". Agudice el oído: su cliente ha dicho "no tengo risa", es decir, que está de la suficiente mala ostia como para querer su campaña hecha y rehecha en minuto y medio. Encienda el ordenata y vaya preparando ya el power.
Tercero: "no sé, ¿cuándo créeis que podría estar?". Cuidado, lo quiere para ayer. Sí, era la d).
Cuarto: "lo tengo que consultar a mi jefe". Aún no tiene en su mano la tarjeta del tipo, ¿verdad? Su jefe es... él mismo. También es la d).
Quinto: se le mofa en la cara descaradamente. Este caso va acompañado, normalmente, de cierto contacto del cliente con un papel con un epígrafe en la parte superior, que bien pone "factura" o bien "presupuesto". Si en la parte izquierda de la misma parte superior encuentra el logo de su agencia, diga adiós definitivamente a ese coche, a ese piso, a ese yate y a esa rubia/o que pensaba comprarse con lo que le sobrara después de apostar por el rojo con los 3 millones de paga extra de Navidad... No, eso no va a pasar nunca... a no ser que apuestes a tu suegra al 1-7 del Numancia en el Camp Nou.
Tiempo al tiempo. Por si acaso, tenga otro plan pensado...
Planner
Bienvenidos
Bueno, bien, a ver cómo empezamos...
Todo, absolutamente todo, empezó más o menos en el año 1981, cuando cinco matrimonios, parejas o amantes, copularon en una noche/día/tarde/madrugada de pasión y lujuria... o no. Nueve meses más tarde ocurre el siguiente suceso importante, ya que fruto de dichas copulaciones, llegan a la tierra vía vaginal o “raja en tripa”, cinco pequeños seres. Los cinco lloran. Los cinco reciben un cachete del médico. Uno de ellos se lo devuelve en forma de patada provocando hemorragia en la nariz del doctor. Otro insiste en quedarse el cordón umbilical de recuerdo para colgarlo en el llavero. Otro abre los ojos nada más salir y le guiña uno a la enfermera. Otro insiste en volver a la tripa de su madre,explicando, con gestos indescifrables para un médico, que el mundo está muy mal, y que, donde antes, tenía pensión y comida gratis. Otro se resbala de las manos del doctor, se desliza por el impoluto pero lleno de sangre (fíjese que incongruencia) suelo del paritorio y abre un armario en busca de metadona.
Todos reciben una educación ejemplar en distintos centros y su infancia adolescencia se adorna con elementos claves que marcarán sus personalidades: El hijo deforme/retrasado de “Los Gonnies” o la pubertosa Jennifer Conelly con David Bowie en “Dentro del Laberinto”; el duelo de bytes entre Spectrum y Amstrad; Caballeros del Zodíaco, Comando G y Capitán Planeta, la primera camiseta de Metallica y las imprevistas erecciones leyendo “Las edades de Lulú”.
Luego ya ocurren cosas sin importancia, hasta que deciden estudiar publicidad. Cinco años de carrera... una carrera por ver cual de los cinco vomita antes en las cenas universitarias. Y finalmente, todos licenciados.
¿Y ahora qué?
Embriagados por el cuento de hadas del publicitario que se divierte en su trabajo, aquel que se dedica a pensar sobre un sofá, dentro de una sala de juegos creada por la agencia para facilitar su creatividad, con futbolines y otras distracciones, decidimos embarcarnos en ese chollo-curro y forrarnos. Ya sabéis amigos... la publicidad, ese negocio lleno de sexo desenfrenado, dinero a porrillo, chistes buenos, fiestas exclusivas para Very Important Personas, y muchas drogas... pero, por el momento, del sexo desenfrenado sólo hablan los que tienen novia, del dinero ni hablamos, los chistes siguen siendo de Lepe y siguen sin dejarnos entrar con zapatillas a las fiestas...
Señores y señoras, desde el anonimato, por miedo, cobardía y en beneficio de nuestro negocio, abrimos este blog para abrir también los ojos a los inocentes e incrédulos estudiantes de publicidad. He aquí pues la Historia, el diario, de una joven agencia de publicidad...
Bienvenidos
DC (Director Creativo)
Todo, absolutamente todo, empezó más o menos en el año 1981, cuando cinco matrimonios, parejas o amantes, copularon en una noche/día/tarde/madrugada de pasión y lujuria... o no. Nueve meses más tarde ocurre el siguiente suceso importante, ya que fruto de dichas copulaciones, llegan a la tierra vía vaginal o “raja en tripa”, cinco pequeños seres. Los cinco lloran. Los cinco reciben un cachete del médico. Uno de ellos se lo devuelve en forma de patada provocando hemorragia en la nariz del doctor. Otro insiste en quedarse el cordón umbilical de recuerdo para colgarlo en el llavero. Otro abre los ojos nada más salir y le guiña uno a la enfermera. Otro insiste en volver a la tripa de su madre,explicando, con gestos indescifrables para un médico, que el mundo está muy mal, y que, donde antes, tenía pensión y comida gratis. Otro se resbala de las manos del doctor, se desliza por el impoluto pero lleno de sangre (fíjese que incongruencia) suelo del paritorio y abre un armario en busca de metadona.
Todos reciben una educación ejemplar en distintos centros y su infancia adolescencia se adorna con elementos claves que marcarán sus personalidades: El hijo deforme/retrasado de “Los Gonnies” o la pubertosa Jennifer Conelly con David Bowie en “Dentro del Laberinto”; el duelo de bytes entre Spectrum y Amstrad; Caballeros del Zodíaco, Comando G y Capitán Planeta, la primera camiseta de Metallica y las imprevistas erecciones leyendo “Las edades de Lulú”.
Luego ya ocurren cosas sin importancia, hasta que deciden estudiar publicidad. Cinco años de carrera... una carrera por ver cual de los cinco vomita antes en las cenas universitarias. Y finalmente, todos licenciados.
¿Y ahora qué?
Embriagados por el cuento de hadas del publicitario que se divierte en su trabajo, aquel que se dedica a pensar sobre un sofá, dentro de una sala de juegos creada por la agencia para facilitar su creatividad, con futbolines y otras distracciones, decidimos embarcarnos en ese chollo-curro y forrarnos. Ya sabéis amigos... la publicidad, ese negocio lleno de sexo desenfrenado, dinero a porrillo, chistes buenos, fiestas exclusivas para Very Important Personas, y muchas drogas... pero, por el momento, del sexo desenfrenado sólo hablan los que tienen novia, del dinero ni hablamos, los chistes siguen siendo de Lepe y siguen sin dejarnos entrar con zapatillas a las fiestas...
Señores y señoras, desde el anonimato, por miedo, cobardía y en beneficio de nuestro negocio, abrimos este blog para abrir también los ojos a los inocentes e incrédulos estudiantes de publicidad. He aquí pues la Historia, el diario, de una joven agencia de publicidad...
Bienvenidos
DC (Director Creativo)