Es la revolución
Nuestra empresa, siempre dada a apuestas extrañas, y por una afrenta personal mía, porque me apasiona el fútbol, fui un gran volante ofensivo en Lanús (donde me crié) hasta que me prohibieron jugar porque sin querer borraba con mi pene las rayas de cal del campo (y eso que usaba braguero). Se ha decidido a patrocinar el fútbol de ésta nuestra selección.
Ester año tocaba, éste era el año de los jugones, ya no ganar, sino que no marcar tres goles de rabona en la final hubiera sido un fracaso.
Pues bien, nos han eliminado y ahora tenemos la agencia llena colapsada, tuvimos que movilizarnos todos a Alemania, organizar un ganinete de comunicación de crisis y traernos a todos los jugoenes a nuestra macro-oficina. No vean que pifostio...
Raúl (próximo pichichi del mundial) estaba muy afectado, agarró el helicoptero del DA, lo cogió por las aspas con los dientes y dijo que tiraría de cualquier cosa semejante a un carro que se le pusiera por delante. Por Suerte nuestro DC consiguió articular con su mano y su sobaco el himno de España y Raúl (el más listo de la clase) se cuadro y se puso a mirar al cielo con los ojos cerrado. Todavía sigue en nuestro helipuerto mirando a las estrellas y pensando en Guti, y nuestro DC tiene la axila derecha de tal forma que hemos tenimo que rebautizarla como "La Roja".
A Fernando Torres le compramos una Super Pop del '92 y está muy entretenido intentando imponer en españa la moda del pelo " Vanilla Ice".
A Luis Aragonés le vamos dando un plátano con piel y no da ningún problema. De tanto en tanto masculla, "1000 euros al rojo!... y tal", pero la verdad es que Copitp se comporta bien.
A Villa lo mandamos al banquillo de la terraza porque no se había todos los afluentes del manzanares ni la calle en que está la Cibeles, por burro y anti-español.
A Iniesta la dio un rayo de sol y murió, un abrazo a su familia.
Pujol se autolesiona y se obliga a correr con esguinces porque dice que así es como lo hacen los hombres.
Pedro Cortés quería decir algo, pero el hombre se ha emocionado y todavía estamos esperando que se pronuncie, lleva desde hace 3 días que es un momento de emoción, que ya se le pasa.
Pero todo esto no es problema. Había unos seres extraños y tremandamente siniestros que nos estám haciendo la vida imposible.
Los Chiquiprecios.
Es la revolución de los Chiquiprecios, son números de los libros de Anaya que fueron expulsados de Conocimiento del Medio de 1º de la ESo, por tener una protuberancia, una especie de tumor junto a la cabeza, con dos subseres agregados a la misma.
Son malos, y he tenido que sacar a "Mi Intrumento" para domarles, estoy volviéndome loco. Penetrar a un 0 o praticar un doble cunnilingus con el 8 es algo todavía lógico, pero expliquénme, por donde se la meto al 1!!!! Y al 7!!! porque a mi por el culo ni el bigote de una gamba. Que los ejecutivos somos muy machos. No os quiero hablar del 4, que es el más agresivo porque es el más agresivo, como no tiene forma de nada y es completamente incapaz de realizar cualquier postura, y se dedica a morder al 5 y al 6, que como siempre miran hacia otra lado nunca se enteran de nada.... Menos mal que Albelda, que está fresco, ha sacado el Muaki y me está ayudando con el resto de números, a base de mandobles con el susodicho fartón está poniendo al tres como una barra de hierro.
Aggg!!! El 4,27 viene hacia con los ojos inyectados en sangre. Ayudaaaaaa!!!!
Creativo Ejecutivo (o la parte que euda de él)
SNFFFFFFFF... yeah...
Siempre se ha dicho que el mundo de la publicidad está viciado por las drogas. En nuestra agencia, de momento, tan sólo nos hemos familiarizado con la máquina del café y el vicio de las apuestas deportivas, pero existen otros momentos, aislados, de gran excitación... oh sí...
Chicos! Es hora de pegar bocetos en papel pluma!!...
Yooo!! yooo!!! Déjame a mí!
No nooo!!! quiero hacerlo yo!!!!
Sho sho shoo, que shooy el becario y esas cosas son muy aburridas, cheee...
Y una mierda! Yo soy el Director Creativo y me sale de un huevo hacerlo, así que bajad y tomaos un helado, admirar la deslumbrante belleza de la camarera rubia, y dejadme trabajar...
- Estimado lector de BLVL, habrá podido comprobar, que por muchos power points que te enseñen a hacer en la carrera, pegar bocetos en cartón pluma sigue estando de moda y es una de las tareas más disputadas entre los componentes de esta agencia, uno de los trabajos que nutren a uno como profesional, un trabajo al que ASPIRAN los más fuertes... -
Y tiene su técnica:
1. Corta el papel pluma.
2. Prepara el boceto a medida.
3. Cierra la puerta y las ventanas.
4. Y el momento al que aspiran los más preparados del sector... Agita el pegamento en spray, impregna el papel pluma de pegamento en spray y.... aspira... aspira.... oh sí nena.... aspiraaaaaaaaa... ASPIRAAAAAAAA... coooome oonn baby light my fiiiiiireeee....
Yeah baby... I love this job... cañonerrrrro....
Mira... un elefante rosa... montando a una jirafa violeta...ji ji ji... je je je... pilila... je je... ji ji...
DC (Delfines Coloraos)
Chicos! Es hora de pegar bocetos en papel pluma!!...
Yooo!! yooo!!! Déjame a mí!
No nooo!!! quiero hacerlo yo!!!!
Sho sho shoo, que shooy el becario y esas cosas son muy aburridas, cheee...
Y una mierda! Yo soy el Director Creativo y me sale de un huevo hacerlo, así que bajad y tomaos un helado, admirar la deslumbrante belleza de la camarera rubia, y dejadme trabajar...
- Estimado lector de BLVL, habrá podido comprobar, que por muchos power points que te enseñen a hacer en la carrera, pegar bocetos en cartón pluma sigue estando de moda y es una de las tareas más disputadas entre los componentes de esta agencia, uno de los trabajos que nutren a uno como profesional, un trabajo al que ASPIRAN los más fuertes... -
Y tiene su técnica:
1. Corta el papel pluma.
2. Prepara el boceto a medida.
3. Cierra la puerta y las ventanas.
4. Y el momento al que aspiran los más preparados del sector... Agita el pegamento en spray, impregna el papel pluma de pegamento en spray y.... aspira... aspira.... oh sí nena.... aspiraaaaaaaaa... ASPIRAAAAAAAA... coooome oonn baby light my fiiiiiireeee....
Yeah baby... I love this job... cañonerrrrro....
Mira... un elefante rosa... montando a una jirafa violeta...ji ji ji... je je je... pilila... je je... ji ji...
DC (Delfines Coloraos)
Términos recurrentes en una agencia de publicidad
Sííííííí!: Dícese de la onomatopeya orgasmica con la que El Planner recibe las llamadas de la agencia. Es un Fa bemol castratto ligero vibratto, seis octavas más altas de lo que un pentagrama da de sí por lo se recomienda no intentarlo si no se ha praticado con frecuancia porque es más que factible que te lesiones las cuerdas vocales (que como todo el mundo sabe son cinco en castellano y siete en catalán).
V*c**teeeeeeeeee: Con acento entre cansino y calorro, pero con ligero toque de amabilidad y por qué no decirlo dulzura. Se emplea básicamente para recibir corporativa a V*c**te y para reirse de CE.
Que buena está la barrendera:Dicho popular con el que recibimos la mañana mediante el cual aprovechamos para estirar las extremidades inferiores y para exprimir la trempera mañanera al máximo.
Otra vez!: Término lingüistico con el que se recibe la música de CE.
Están cogiendo polvo las bombas nucleares están cogiendo polvo: Ésta no es una frase aislada, debe repetirse cíclicamente e ininterrumpidamente hasta provocar un ligero mareo o un grito vikingo del DC. Se utiliza principalmente para rallar a los demás compañeros cuando uno no tiene nada que hacer.
Baja la tapa!: Perifrásis verbal que se emplea cuando CE sale del baño.
Qué coño miras?!: Término lingüistico que emplea DC cuando pasas a un radio de 5 Km de distancia y está hablando por el messenger.
Tira de la cadena!: Perifrásis verbal que se emplea cuando CE sale del baño.
He apostado un euro por Togo y no sé por qué: Delirio ludopático común del Planner. Togo bien puede ser Guanchope, el primer saque de banda entre Suiza y Corea o el momento de la sobredosis de Mardona, entre otros.
Apaga la luz!: Perifrásis verbal que se emplea cuando CE sale del baño.
Puta:Cliente común de sexo femenino.
No es culpa mía: Oración copulativa que emplea DA cada vez mete la pata, suele ir acompañado de un " es de" y un nombre aleatorio, el primero que le venga a la cabeza y de una excusa también aleatoria, no es necesario que haya coherencia no cohesión entre ambos elementos.
Colorante alimentario:Una de las primeras y mejores excusas que empleó DA en nuestra agencia. Todavía mantiene su validez.
Tú a esa te la follabas? Expresión con la que se acoge a cualquier miembro del sexo contrario de dudoso aspecto físico. Es muy frecuente durante las comidas con personajes televisivos o en los momentos de asomarse al balcón. Suele ir acompañada de un pequeño debate/coloquio.
Hijo Puta: Cliente común de sexo masculino.
Bramido primario: Apócope instintivo, interjección tribal, presión barbara grotesca y carente de sentido cuya finalidad no es otra que la de servir de desahogo en momentos en los que falta la inspiracion.
Briefing?: Anglismo que desinga a un documento de papiro con información. Este vocablo se emplea cuando cualquier miembro de la agencia se haya en el baño y no encuentra papel higiénico (o del culo).
Creativo Ejecutivo (sigo pensando que mis comentarios tienen gracia)
V*c**teeeeeeeeee: Con acento entre cansino y calorro, pero con ligero toque de amabilidad y por qué no decirlo dulzura. Se emplea básicamente para recibir corporativa a V*c**te y para reirse de CE.
Que buena está la barrendera:Dicho popular con el que recibimos la mañana mediante el cual aprovechamos para estirar las extremidades inferiores y para exprimir la trempera mañanera al máximo.
Otra vez!: Término lingüistico con el que se recibe la música de CE.
Están cogiendo polvo las bombas nucleares están cogiendo polvo: Ésta no es una frase aislada, debe repetirse cíclicamente e ininterrumpidamente hasta provocar un ligero mareo o un grito vikingo del DC. Se utiliza principalmente para rallar a los demás compañeros cuando uno no tiene nada que hacer.
Baja la tapa!: Perifrásis verbal que se emplea cuando CE sale del baño.
Qué coño miras?!: Término lingüistico que emplea DC cuando pasas a un radio de 5 Km de distancia y está hablando por el messenger.
Tira de la cadena!: Perifrásis verbal que se emplea cuando CE sale del baño.
He apostado un euro por Togo y no sé por qué: Delirio ludopático común del Planner. Togo bien puede ser Guanchope, el primer saque de banda entre Suiza y Corea o el momento de la sobredosis de Mardona, entre otros.
Apaga la luz!: Perifrásis verbal que se emplea cuando CE sale del baño.
Puta:Cliente común de sexo femenino.
No es culpa mía: Oración copulativa que emplea DA cada vez mete la pata, suele ir acompañado de un " es de" y un nombre aleatorio, el primero que le venga a la cabeza y de una excusa también aleatoria, no es necesario que haya coherencia no cohesión entre ambos elementos.
Colorante alimentario:Una de las primeras y mejores excusas que empleó DA en nuestra agencia. Todavía mantiene su validez.
Tú a esa te la follabas? Expresión con la que se acoge a cualquier miembro del sexo contrario de dudoso aspecto físico. Es muy frecuente durante las comidas con personajes televisivos o en los momentos de asomarse al balcón. Suele ir acompañada de un pequeño debate/coloquio.
Hijo Puta: Cliente común de sexo masculino.
Bramido primario: Apócope instintivo, interjección tribal, presión barbara grotesca y carente de sentido cuya finalidad no es otra que la de servir de desahogo en momentos en los que falta la inspiracion.
Briefing?: Anglismo que desinga a un documento de papiro con información. Este vocablo se emplea cuando cualquier miembro de la agencia se haya en el baño y no encuentra papel higiénico (o del culo).
Creativo Ejecutivo (sigo pensando que mis comentarios tienen gracia)
ese argentino que también quiere que vuelvan a poner esa pared
El fútbol es un negocio, si si. Y no porque nos pasamos media hora al día apostando en B******** por un penalty que nunca ocurre, o por esa victoria de Togo que todavía estamos esperando; ni porque cada uno tenga cuenta propia porque no se conforma con la pasta que pierde en grupo, donde hay más consuelo y duele menos la derrota. Mucho menos lo es por el fichaje del Real Madrid, no no. Lo es porque ha revolucionado el mundo publicitario. No se equivoquen, los anuncios de Beckham en Japón, China y Taiwán son sólo la punta del Iceberg de una revolución probabilística de cálculo inverso, no fue una normal, surgió desde las bases más asentadas, sorprendiendo hasta las desconocidas piezas del juego. Hablo de mi incorporación a la agencia. Un poco anacrónica en una línea de tiempo racional, pero real.
Ese argentino que hace dos años era el nuevo fichaje de aquél mítico equipo de fútbol, que luego lo tuvo que abandonar para poder irse a estudiar a EE.UU., ahora ha vuelto, no solo para reincorporarse en el equipo y reencontrarse con el gol, sino también para encargarse del puesto del ejecutivo de cuentas, un puesto que hoy día, ni es ejecutivo, ni es de cuentas, ¿no planner?
Para los que leyeron el post de un día en la agencia, eso es solo un poquito de la verdad, la verdad entera es mucho peor! Esto es un cachondeo. Menos mal que estos creativos son unos craks!, y al final todo les queda de maravilla!!
La fiesta de inauguración
Muchas tias, y algunas lindas, estos creativos no son tontos! Como cuando llegué ya estaba todo el mundo servido, no pude ver si las ultra-fashion marcaban un nuevo record mundial en sprint corto y atacaban el agua y la ensalada, para pronto dejarlo al darse cuenta que la ensalada ya venía con aderesos y el agua no era "light" (Tursunov 2). Supongo que no, porque se reían de mí por tomar té de melón sin azucar añadido.
Al final acabamos en una discoteca céntrica con las chicas, repito: estos creativos no son tontos.
Primer día de trabajo.
Un día traeré la videocámara para filmar un día de trabajo en la agencia. Yo no se como se las arreglan para hacer las cosas tan bien, porque lo que se ve desde mi oficina es pura fiesta. Los Pimpinela no son nada al lado del duo, trio, o hasta cuarteto de voces que no les basta con poner música mala de itunes, sino que también sienten esa necesidad desenfrenada de cantarla, bailarla, incluso actuarla. El copy y el DC le pegan un cartel en la espalda al DA, y el planner sacando fotos del evento (sí, el planner no es tan serio como lo pintan en el blog, oohh, mito roto!), las apuestas, el blog, los partidos del mundial (que como toque España contra Argentina acá se monta una...), los videos de yonkis o youtube, las salidas al balcón a ver a la barrendera o la dependienta de la tienda de ropa de aquí abajo, no alcanza para definir a esta gente que está loca, es la mar de divertida.
Primera reunion con una cuenta/cliente
Con el primer cliente empezamos mal, el DC y yo tubimos que remar con una presentación plagada de fallos que el CE/copy no había corregido. Viva nuestro CE! Pobre, démosle algo de crédito que tuvo una semana bastante atareada, y encima, hasta le ofrecía café a marta, que calidad!. Se corrige la presentación en el momento. Houston, tenemos un problema, al dossier también le faltaba algo, pero eso era culpa del cliente que se había olvidado. Al día siguiente vuelvo y le entrego el dossier, lo mira, y estaba igual que el día anterior! ¿¿¿Para eso me quedé hasta las 8 y cuarto esperando que el copy me entregara las copias con la corrección???? Por dios sólo era agregarle dos palabras. Ese copy, ese copy, eh!, eh!. Por suerte una de las copias que le entregué sí que tenía todo bien.
Del segundo cliente solo tres palabras: dudosa rentabilidad
El Blog
Tras rechazar mi propuesta de transformar la terraza en una canchita de fútbol 2, y el cuarto de bricolaje en un gimnasio, no sin mirarme con cara de "tú dónde te crees que estás chaval"!, me han dado mi primer trabajo, leer el blog!! Si hombre! como si no tuviera vida social. Además mi ordenador que va como una Ferrari (la parsimonia de mi ordenador se merece un post aparte), tendría suerte si me lo leyera antes de un mes. Pero no, una semana me bastó porque le robo el ordenador al CE cada vez que se levanta de su silla. Al final, tengo que reconocer que está muy bueno, y me he enganchado como todos, ya no pasa un día sin que lea el blog. También me han dicho que lea el blog de marta morena, aún no lo hice, pero después de ver la expectación que generó la webcam entre los más allegados al asunto, pasó a ser lectura obligatoria de los próximos días.
el ejecutivo de cuentas
Ese argentino que hace dos años era el nuevo fichaje de aquél mítico equipo de fútbol, que luego lo tuvo que abandonar para poder irse a estudiar a EE.UU., ahora ha vuelto, no solo para reincorporarse en el equipo y reencontrarse con el gol, sino también para encargarse del puesto del ejecutivo de cuentas, un puesto que hoy día, ni es ejecutivo, ni es de cuentas, ¿no planner?
Para los que leyeron el post de un día en la agencia, eso es solo un poquito de la verdad, la verdad entera es mucho peor! Esto es un cachondeo. Menos mal que estos creativos son unos craks!, y al final todo les queda de maravilla!!
La fiesta de inauguración
Muchas tias, y algunas lindas, estos creativos no son tontos! Como cuando llegué ya estaba todo el mundo servido, no pude ver si las ultra-fashion marcaban un nuevo record mundial en sprint corto y atacaban el agua y la ensalada, para pronto dejarlo al darse cuenta que la ensalada ya venía con aderesos y el agua no era "light" (Tursunov 2). Supongo que no, porque se reían de mí por tomar té de melón sin azucar añadido.
Al final acabamos en una discoteca céntrica con las chicas, repito: estos creativos no son tontos.
Primer día de trabajo.
Un día traeré la videocámara para filmar un día de trabajo en la agencia. Yo no se como se las arreglan para hacer las cosas tan bien, porque lo que se ve desde mi oficina es pura fiesta. Los Pimpinela no son nada al lado del duo, trio, o hasta cuarteto de voces que no les basta con poner música mala de itunes, sino que también sienten esa necesidad desenfrenada de cantarla, bailarla, incluso actuarla. El copy y el DC le pegan un cartel en la espalda al DA, y el planner sacando fotos del evento (sí, el planner no es tan serio como lo pintan en el blog, oohh, mito roto!), las apuestas, el blog, los partidos del mundial (que como toque España contra Argentina acá se monta una...), los videos de yonkis o youtube, las salidas al balcón a ver a la barrendera o la dependienta de la tienda de ropa de aquí abajo, no alcanza para definir a esta gente que está loca, es la mar de divertida.
Primera reunion con una cuenta/cliente
Con el primer cliente empezamos mal, el DC y yo tubimos que remar con una presentación plagada de fallos que el CE/copy no había corregido. Viva nuestro CE! Pobre, démosle algo de crédito que tuvo una semana bastante atareada, y encima, hasta le ofrecía café a marta, que calidad!. Se corrige la presentación en el momento. Houston, tenemos un problema, al dossier también le faltaba algo, pero eso era culpa del cliente que se había olvidado. Al día siguiente vuelvo y le entrego el dossier, lo mira, y estaba igual que el día anterior! ¿¿¿Para eso me quedé hasta las 8 y cuarto esperando que el copy me entregara las copias con la corrección???? Por dios sólo era agregarle dos palabras. Ese copy, ese copy, eh!, eh!. Por suerte una de las copias que le entregué sí que tenía todo bien.
Del segundo cliente solo tres palabras: dudosa rentabilidad
El Blog
Tras rechazar mi propuesta de transformar la terraza en una canchita de fútbol 2, y el cuarto de bricolaje en un gimnasio, no sin mirarme con cara de "tú dónde te crees que estás chaval"!, me han dado mi primer trabajo, leer el blog!! Si hombre! como si no tuviera vida social. Además mi ordenador que va como una Ferrari (la parsimonia de mi ordenador se merece un post aparte), tendría suerte si me lo leyera antes de un mes. Pero no, una semana me bastó porque le robo el ordenador al CE cada vez que se levanta de su silla. Al final, tengo que reconocer que está muy bueno, y me he enganchado como todos, ya no pasa un día sin que lea el blog. También me han dicho que lea el blog de marta morena, aún no lo hice, pero después de ver la expectación que generó la webcam entre los más allegados al asunto, pasó a ser lectura obligatoria de los próximos días.
el ejecutivo de cuentas
el verano ya llegó, el verano ya está aquí
Aprovechando las jornadas de reivindicación de sueldos, horarios y gafas de sol anti-pistola rayos uva del CE quiero proclamar que NECESITO llevar pantalón corto a trabajar.
Como sé por dónde váis a salir, cuando llegue un cliente prometo quedarme en la silla y simular que soy minusválido, pondré cara de "menuda pasta se han sacao con este en subvenciones" y simularé ataque epiléptico si el tio se queda mucho rato en la zona diseño.
además, si aceptáis mi propuesta, prometo que me ducharé más de una vez a la semana y que me pondré calzoncillos limpios día sí día no, (no tengo tantos calzoncillos --> planner, apunta una nueva cosa para comprar).
Y si la respuesta es negativa haré huelga y no me afeitaré, lo que supondrá la salida de nuestra empresa del IBEX 35 cuando nos investigue la CIA por presunta colaboración con alqaeda, y eso no es lo más grave, el DC tiene el it*nes p*rata.
He dicho.
Para que veáis que voy de buena fe puedo cambiar lo de mi aliento a máquina de café si estáis dispuestos a negociar
el director de arte
Como sé por dónde váis a salir, cuando llegue un cliente prometo quedarme en la silla y simular que soy minusválido, pondré cara de "menuda pasta se han sacao con este en subvenciones" y simularé ataque epiléptico si el tio se queda mucho rato en la zona diseño.
además, si aceptáis mi propuesta, prometo que me ducharé más de una vez a la semana y que me pondré calzoncillos limpios día sí día no, (no tengo tantos calzoncillos --> planner, apunta una nueva cosa para comprar).
Y si la respuesta es negativa haré huelga y no me afeitaré, lo que supondrá la salida de nuestra empresa del IBEX 35 cuando nos investigue la CIA por presunta colaboración con alqaeda, y eso no es lo más grave, el DC tiene el it*nes p*rata.
He dicho.
Para que veáis que voy de buena fe puedo cambiar lo de mi aliento a máquina de café si estáis dispuestos a negociar
el director de arte
Basta ya!
Hoy es Martes 13 y en la agencia nos hemos encontrado con el primer motín de trabajadores... No se trata de los diseñadores, ni de los copies, ni de... ¿hay más tipos de trabajadores?... Tampoco de "A*****, la máquina de limpiar", quien un día más sigue dando una lección de fortaleza, resistencia y eficacia (lástima que no sepa hacer páginas web),... pues eso, hablamos de aquellos que evitan que nos salgan pelotas de tenis en la cabeza comúnmente conocidas como tumores, por culpa de las radiaciones marca Apple de nuestros Macintosh... O sea, que se nos han amotinado los cactus de los escritorios, los que se supone que absorbían tales radiaciones...
Ahora mismo estamos negociando las condiciones laborales con el portavoz... sí, de viva voz, ya que uno de ellos ha aprendido a hablar en siete idiomas (los configurados en mi ordenador). Otro de ellos está intentándose ligar a los geranios y los dos restantes se lían a mordiscos en una batalla a vida o muerte contra el Aloe Vera de la terraza.
Esperemos que se llegue a un trato en la mayor brevedad posible, ya que la prótesis genital del Creativo Ejecutivo comienza a sufrir extrañas reacciones, irradiando una molesta luz ultravioleta, que por otra parte, en ocasiones, nos ahorra encender las luces de la agencia y a la vez broncearnos como en los rayos uva (de esto último que no se entere Marta Morena).
Seguimos negociando
DC (Dame un Cactus)
Ahora mismo estamos negociando las condiciones laborales con el portavoz... sí, de viva voz, ya que uno de ellos ha aprendido a hablar en siete idiomas (los configurados en mi ordenador). Otro de ellos está intentándose ligar a los geranios y los dos restantes se lían a mordiscos en una batalla a vida o muerte contra el Aloe Vera de la terraza.
Esperemos que se llegue a un trato en la mayor brevedad posible, ya que la prótesis genital del Creativo Ejecutivo comienza a sufrir extrañas reacciones, irradiando una molesta luz ultravioleta, que por otra parte, en ocasiones, nos ahorra encender las luces de la agencia y a la vez broncearnos como en los rayos uva (de esto último que no se entere Marta Morena).
Seguimos negociando
DC (Dame un Cactus)
¿Qué me dices que buscas? (II)
Antes de nada, dos puntos:
1- Tenemos que hablar de las vacaciones. ¿Cuándo nos las tomamos? ¿cómo nos dividimos? ¿quién vigilará mi macintosh? ¿vamos a comprar un perro guardián? ¿lo llamaremos Toby? ¿Mister T? (si tocas eso te muerdo)
2 - A Marta morena la tenemos muy mal acostumbrada con la contínua actualización de nuestro blog.
3 - Tengo resaca
Dicho esto...
Superada la crisis de infravaloración que sufrí hace unos días al ver cierta web japonesa y abandonado mi interés repentino por apuntarme a unas oposiciones para celador, sigo en esta agencia y por tanto en este blog. Y además traigo conmigo otra remesa de interesantes búsquedas en internet que llevan a los curiosos navegantes hasta las costas de este tan inigualable espacio.
Cambiaos la brújula... dementes.
1- "Poner contador mundial"
La cosa está clara. Tenemos a un argentino enfadado con el mundo y ya lo tiene todo preparado. Es multimillonario, tiene todo un ejército de mercenarios a su servicio (con uniforme corporativo, cascos y fornidos), instalaciones secretas en alguna isla perdida en el océano y una bomba atómica apuntando al centro de la Tierra. Es un villano de película (yo te he visto antes...). Cuenta con un asesor financiero que le indica cuántos billones de dólares puede pedir al gobierno central para no activar la bomba, y por supuesto, tiene una nave interestelar preparada para escapar por el espacio si en determinado momento decide hacer estallar el planeta. Lo tiene todo. Tiene chicas guapas y malas con minifaldas y pistolas en el escote, tiene preso al agente secreto más famoso del mundo , tiene un pozo de lava ardiendo sobre el que está colgado el susodicho..., incluso tiene rostro, pero no se le ve nunca... pero hay algo que no tiene... algo necesario para acojonar al Gobierno Mundial, algo sin lo cual sus amenazas de activar la bomba pierden credibilidad, algo cuya ausencia le impide decir "quedan 5 horas para que vuestro planeta explote!"... sí señores, sólo le falta poner un contador mundiaaal!!!!
2- "Vida de Abigail Guzmán"
Y son dos las personas que han accedido a nuestro blog en busca de la biografía de tan mediático personaje telenovelesco de nuestra infancia... o líder de Sendero Luminoso, no me queda claro... supongo que aquellos que buscaban su vida en Internet tenían el mismo problema. No obstante, este blog se dispone a eliminar cualquier duda, y a mostrar a todo aquel interesado, el curriculum de Abigail Guzmán, (¿culebrón o terrorismo?).
Y mi favorita...
3 - "Coca en el glande"
Sí, si buscas "coca en el glande", nuestra página aparece entre los resultados. Pero la pregunta es... ¿por qué buscas "coca en el glande"?... ¿por qué?...
Ha accedido a nuestro blog cierto individuo que, parece ser, tiene problemas de eyaculación precoz o de impotencia, y dice la leyenda del "gran libro de los yonkis", que si te impregnas de cocaína la punta de tu pene consigues grandes erecciones y disminuyes la sensibilidad, y por tanto, aguantas más. (fuente informativa). Wow tio, por su aspecto, a este link le sobra rigor informativo y credibilidad...
Problema que, por cierto, no tiene nuestro Creativo Ejecutivo, gracias a la plastificación completa de su herramienta de trabajo, cuya sensibilidad es del 0%, siendo los orgasmos totalmente psicológicos e intelectuales, por el bien del negocio.
Hay gente para todo...
DC (Demente Cocainómano)
1- Tenemos que hablar de las vacaciones. ¿Cuándo nos las tomamos? ¿cómo nos dividimos? ¿quién vigilará mi macintosh? ¿vamos a comprar un perro guardián? ¿lo llamaremos Toby? ¿Mister T? (si tocas eso te muerdo)
2 - A Marta morena la tenemos muy mal acostumbrada con la contínua actualización de nuestro blog.
3 - Tengo resaca
Dicho esto...
Superada la crisis de infravaloración que sufrí hace unos días al ver cierta web japonesa y abandonado mi interés repentino por apuntarme a unas oposiciones para celador, sigo en esta agencia y por tanto en este blog. Y además traigo conmigo otra remesa de interesantes búsquedas en internet que llevan a los curiosos navegantes hasta las costas de este tan inigualable espacio.
Cambiaos la brújula... dementes.
1- "Poner contador mundial"
La cosa está clara. Tenemos a un argentino enfadado con el mundo y ya lo tiene todo preparado. Es multimillonario, tiene todo un ejército de mercenarios a su servicio (con uniforme corporativo, cascos y fornidos), instalaciones secretas en alguna isla perdida en el océano y una bomba atómica apuntando al centro de la Tierra. Es un villano de película (yo te he visto antes...). Cuenta con un asesor financiero que le indica cuántos billones de dólares puede pedir al gobierno central para no activar la bomba, y por supuesto, tiene una nave interestelar preparada para escapar por el espacio si en determinado momento decide hacer estallar el planeta. Lo tiene todo. Tiene chicas guapas y malas con minifaldas y pistolas en el escote, tiene preso al agente secreto más famoso del mundo , tiene un pozo de lava ardiendo sobre el que está colgado el susodicho..., incluso tiene rostro, pero no se le ve nunca... pero hay algo que no tiene... algo necesario para acojonar al Gobierno Mundial, algo sin lo cual sus amenazas de activar la bomba pierden credibilidad, algo cuya ausencia le impide decir "quedan 5 horas para que vuestro planeta explote!"... sí señores, sólo le falta poner un contador mundiaaal!!!!
2- "Vida de Abigail Guzmán"
Y son dos las personas que han accedido a nuestro blog en busca de la biografía de tan mediático personaje telenovelesco de nuestra infancia... o líder de Sendero Luminoso, no me queda claro... supongo que aquellos que buscaban su vida en Internet tenían el mismo problema. No obstante, este blog se dispone a eliminar cualquier duda, y a mostrar a todo aquel interesado, el curriculum de Abigail Guzmán, (¿culebrón o terrorismo?).
Y mi favorita...
3 - "Coca en el glande"
Sí, si buscas "coca en el glande", nuestra página aparece entre los resultados. Pero la pregunta es... ¿por qué buscas "coca en el glande"?... ¿por qué?...
Ha accedido a nuestro blog cierto individuo que, parece ser, tiene problemas de eyaculación precoz o de impotencia, y dice la leyenda del "gran libro de los yonkis", que si te impregnas de cocaína la punta de tu pene consigues grandes erecciones y disminuyes la sensibilidad, y por tanto, aguantas más. (fuente informativa). Wow tio, por su aspecto, a este link le sobra rigor informativo y credibilidad...
Problema que, por cierto, no tiene nuestro Creativo Ejecutivo, gracias a la plastificación completa de su herramienta de trabajo, cuya sensibilidad es del 0%, siendo los orgasmos totalmente psicológicos e intelectuales, por el bien del negocio.
Hay gente para todo...
DC (Demente Cocainómano)
Fama
Hoy es lunes, 5 de Junio del 2006.
Un día más en la agencia de publicidad.
El Sol vuelva a su monótono oficio mientras nos despertamos con la noticia de que a las 3.30 de la madrugada se ha producido en el Rocío el salto de la reja... Me provoca escalofríos como esto de colarse en los chalets para desvalijarlos se está convirtiendo en una moda incontrolable. Después del repaso a la actualidad en la voz de Carles Francino (Fransino para los entendidos) hemos de encarar la que sí que es cruda realidad de nuestra agencia de publicidad.
Pero hoy no es un día cualquiera. Cierto es, hoy en el mundo ya no está Rocío Jurado... pero no lo digo por eso (y basta ya de meterse con el folklore andaluz... OLÉ! ), sino porque el viernes 2 de Junio del 2006, a eso de las 19 horas, se llevó a cabo la inauguración de nuestra agencia, lo que supuso un punto de inflexión en nuestro tortuoso viaje, y hoy es el primer día de trabajo (mejor dicho, ha sido) tras cruzar ese pasadizo.
Ese mismo día nuestra inauguración fue noticia en dos periódicos locales y el domingo lo fue en otros dos, en este caso, con foto incluida... la cual, por cierto, desinforma sobre la altura real de sus componentes... Yo no soy tan bajo como el Creativo Ejecutivo!!!
Da miedo salir a la calle... ¿qué nos espera? ¿Estampidas de mujeres (quinceañeras tal vez) con nuestras fotos en sus apretados tops de verano, gritando nuestros nombres y proclamando una irreparable pasión por la publicidad, los briefings, las brainstormings y las noches de sexo desenfrenado? (no por ese orden). ¿Tal vez un tumulto de paparazzis interesados en desenterrar los turbios pasados (y oscuros presentes) en nuestras vidas? (DI patata) ¿Acudirán ex-novias a programas de sobremesa para desvelar los estampados de nuestros slips Abanderado? ¿Organizarán debates nocturnos sobre nuestras vidas con la participación acalorada de nuestros padres (violencia incluida en desatados ataques de ira por parte del padre del DC)?... ¿Quizá las estanterías de "ToysR(al revés)us" estén repletas de muñequitos con nuestras caras y nuestros accesorios favoritos? ¿Habrán incluido el paquete de Pandorinos como accesorio principal del Planner? ¿fabricarán muñecos de nuestros enemigos y villanos malos malosos? ¿uno de ellos será calvo y no tendrá dinero como accesorio principal?...
Llegará incluso a existir un día en el que se agolpen miles de personas en torno a una figura con nuestros rostros, tan sólo para tocarnos y así bendecir sus vidas?... (la última del folklore andaluz, lo prometo)
Fama, viajes en limusina o limousine, o como coño se escriba,.. fiestas privadas, drogas (pero de las caras), calles con nuestros nombres, ponernos pómulos y un poco de culo... (menos el CE que ya se ha hecho la operación)...
Pero bueno, de momento nada... tal vez sea que las inclinaciones políticas de los periódicos en los que hemos salido no se aproximan a las preferencias de esas chiquitas de 15 años con tanto pelo por estirar... (me refiero a eso que hacen cuando ven a Bisbal)
Seguimos a la espera...
Por cierto, respecto a la fiesta, me gustaría que planteáramos cuáles han sido las conclusiones principales... Yo sin duda tengo una:
Los platos de papas para los cumpleaños de nuestros sobrinos, pero no para eventos sociales.
Un saludo
DC (Dame Cacahuetes)
Un día más en la agencia de publicidad.
El Sol vuelva a su monótono oficio mientras nos despertamos con la noticia de que a las 3.30 de la madrugada se ha producido en el Rocío el salto de la reja... Me provoca escalofríos como esto de colarse en los chalets para desvalijarlos se está convirtiendo en una moda incontrolable. Después del repaso a la actualidad en la voz de Carles Francino (Fransino para los entendidos) hemos de encarar la que sí que es cruda realidad de nuestra agencia de publicidad.
Pero hoy no es un día cualquiera. Cierto es, hoy en el mundo ya no está Rocío Jurado... pero no lo digo por eso (y basta ya de meterse con el folklore andaluz... OLÉ! ), sino porque el viernes 2 de Junio del 2006, a eso de las 19 horas, se llevó a cabo la inauguración de nuestra agencia, lo que supuso un punto de inflexión en nuestro tortuoso viaje, y hoy es el primer día de trabajo (mejor dicho, ha sido) tras cruzar ese pasadizo.
Ese mismo día nuestra inauguración fue noticia en dos periódicos locales y el domingo lo fue en otros dos, en este caso, con foto incluida... la cual, por cierto, desinforma sobre la altura real de sus componentes... Yo no soy tan bajo como el Creativo Ejecutivo!!!
Da miedo salir a la calle... ¿qué nos espera? ¿Estampidas de mujeres (quinceañeras tal vez) con nuestras fotos en sus apretados tops de verano, gritando nuestros nombres y proclamando una irreparable pasión por la publicidad, los briefings, las brainstormings y las noches de sexo desenfrenado? (no por ese orden). ¿Tal vez un tumulto de paparazzis interesados en desenterrar los turbios pasados (y oscuros presentes) en nuestras vidas? (DI patata) ¿Acudirán ex-novias a programas de sobremesa para desvelar los estampados de nuestros slips Abanderado? ¿Organizarán debates nocturnos sobre nuestras vidas con la participación acalorada de nuestros padres (violencia incluida en desatados ataques de ira por parte del padre del DC)?... ¿Quizá las estanterías de "ToysR(al revés)us" estén repletas de muñequitos con nuestras caras y nuestros accesorios favoritos? ¿Habrán incluido el paquete de Pandorinos como accesorio principal del Planner? ¿fabricarán muñecos de nuestros enemigos y villanos malos malosos? ¿uno de ellos será calvo y no tendrá dinero como accesorio principal?...
Llegará incluso a existir un día en el que se agolpen miles de personas en torno a una figura con nuestros rostros, tan sólo para tocarnos y así bendecir sus vidas?... (la última del folklore andaluz, lo prometo)
Fama, viajes en limusina o limousine, o como coño se escriba,.. fiestas privadas, drogas (pero de las caras), calles con nuestros nombres, ponernos pómulos y un poco de culo... (menos el CE que ya se ha hecho la operación)...
Pero bueno, de momento nada... tal vez sea que las inclinaciones políticas de los periódicos en los que hemos salido no se aproximan a las preferencias de esas chiquitas de 15 años con tanto pelo por estirar... (me refiero a eso que hacen cuando ven a Bisbal)
Seguimos a la espera...
Por cierto, respecto a la fiesta, me gustaría que planteáramos cuáles han sido las conclusiones principales... Yo sin duda tengo una:
Los platos de papas para los cumpleaños de nuestros sobrinos, pero no para eventos sociales.
Un saludo
DC (Dame Cacahuetes)
Hel-arte de la publicidad
Siempre que salgo de la oficina, tras quitarme mis gafas de pasta negra y alzar la mirada por fin por encima de la nariz, me voy con un objetivo claro: volver con un maletín. Normalmente, es el mismo que me llevo de nuestra propia oficina, ése donde guardo desordenadamente el portátil, el móvil, cientos de tarjetas (sí, también vuelven todas), un cable raro y las llaves del coche. Y las de la oficina cuando no las he perdido. Pero hago lo que sea por volver con dos maletines, uno de ellos cargado de un puñado de dólares.
Sé que mis chicos confían en mí, y verdaderamente cuando un planner sale a buscar un cliente debe volver a casa como un pájaro con gusanos para sus crías. Esperan en el nido, desconsoladas, ansiosas... perdidas. Y yo hago lo que sea por darles de comer, lo que sea... Prometí que dentro de un par de años, cuando los más antiguos del lugar empezaran a respetarnos, escribiría un libro con nuestras memorias, pero... qué le voy a hacer, me puede la impaciencia. Mío es el deber de ganar desde ya para nuestra agencia el respeto que nos merecemos. Y no escatimo en contar todas nuestras verdades y secretos... y bueno, algún aliciente que le dé emoción a la cosa... Total, si dices que eres un experto en cocinar... a nadie le estás diciendo que sepas hacer algo más que unas patatas congeladas en una freidora, no?
El arte de la publicidad es el de contar la verdad sin contar toda la verdad; pero bueno, alguna mentirijilla que otra, si es muy pequeña, pues tampoco pasa ná si la revuelves entre el resto:
1. "Sí, sí, hemos trabajado en P*****, *S* y... C****** ".
Respuesta del cliente: "¡Vaya, habéis trabajado en C*******! Pues resulta que hemos dejado de trabajar con ellos porque no convenía ahora" (traducción: me cobráis seis veces menos). "Pero que no se entere nadie, eh?".
Pensamiento del planner: "Menos mal que este tío no había trabajado con ninguna de las otras dos agencias, básicamente porque... nosotros tampoco! A la próxima me tendré que inventar otra agencia en la que pueda decir que hayamos trabajado... Valdrá McC***-New York? Joder, si es que ésa sí que es más creíble...".
2. "Hacemos gráficos, gráficas, fotos, planos, caracolas, tijeretas, topografías, dibujos en carboncillo, gnomos de porcelana, pulseras, toallas de vidé, infografías...".
El cliente corta de repente la argumentación del planner: "Vaya, hacéis infografías! Llevo años esperando que una agencia como Dios manda me ofrezca esa posibilidad! Os voy a contratar 85 campañas publicitarias para Gran Bretaña, Argentina, Australia y Guinea del Sur por dejarme trabajar con vosotros y vuestras infografías!". El cliente mira al cielo y exclama entre lágrimas: "¡Gracias, señor, gracias, ayuda a estos jóvenes a sobrevivir y que puedan hacerme todas las infografías que necesito! Protégelos! Oh sí!"
El planner se va hacia el coche y abre la tapa del teléfono: "DA, necesitamos contratar un buen... esto... ¿qué es una infografía?" Respuesta del DA: "Como una fotografía, pero con información". Planner: "Vale, pues llama a De La Morena".
3. "Sí, sí, llevamos en marcha ya un buen tiempo... No nos va mal, eh? Estamos teniendo más clientes de los que pensábamos". Esta argumentación viene siempre precedida de un "¿Y cómo os va?" por parte de algún conocidillo que espera que le digas: "Mal, te necesitamos, ven con nosotros, ¡por favor!". Para responder: "No, gracias, que yo quiero un salario fijo y ya tengo agua gratis en mi casa".
Pensamiento del planner: "¿Qué dirá el Marca de esto? ¿Y el AS?" .
4. "Hola, soy un astronauta prejubilado por pederastia con síndrome de lactosa fluida, ex cocainómano... bueno, no tan ex; llevo 1,5 días en este mundo de la publi... publi... publicación!, duermo desnudo con mi perro, y he venido hasta aquí porque le traigo un mensaje del más allá: páginas web a 600 euros". Respuesta del cliente: "Pase, adelante, hablemos, ¿quiere un café? ¿Un masajito en la espalda? Bueno va, pues en vista de su historial, trabajos y amplia experiencia en el mundo de la comunicación, va usted a hacer nuestra web. Y le recomendaré a mucha gente por ser tan bueno en su trabajo".
Pensamiento del planner: "¿Entonces no hace falta que le enseñe el power con nuestros trabajos inventados? ¿Me puedo quitar ya el casco y respirar oxígeno terrestre?".
Respuesta del cliente una semana después de la aceptación, firma, refirma y comprobación jurídica del presupuesto, producida 1,2 segundos después de tararear "euros euros dubi dú": "Oye, que te va a llamar el señor *******, que te quiere pedir una web como la nuestra, que por cierto ha quedado perfecta, y a los precios que tú y yo sabemos..." .
Pensamiento del planner: "Mierda, olvidé apagar mi conexión telepática otra vez, y ya le he vuelto a mandar a un cliente su web acabada..."
Respuesta del DA: "La web de quién? Pero si tengo aquí apuntado que es para dentro de una semana...". Confirmación: la página todavía no ha sido ni concebida... El precio, sí. Curioso. Pasa mucho.
5. "Y entre nuestros trabajos, contamos con un folleto que hicimos para el Min******o, que actualmente todavía está en período de aceptación". Respuesta del cliente: "¡Vaya, qué nivel tenéis! Cómo lo habéis conseguido?".
Pensamiento del planner: "¿Entonces no hace falta que le enseñe el power con nuestros OTROS trabajos inventados? ¿Me puedo quitar ya el casco y respirar oxígeno terrestre?".
6. "En este concurso quedamos finalistas, en éste segundos, en éste nos expusieron en el Guggenheim, en éste..." Respuesta del cliente: "Está muy bien esto de los concursos creativos, ¿cuántos premios os han dado ahora en San Sebastián?". Tic tac tic tac tic tac tic tac... Pasan ocho segundos, a premio por segundo, a 15€ la hora... "Un montón".
7. "Caray, ¡qué decoración tan bonita!". Respuesta del/de la cliente: "Sí, la escogí yo misma porque resulta que mi socio es un hombre que tiene mucho mundo pero el día que íbamos a pedir las cortinas no tenía él muchas ganas de estar todo el día que si pim pam pim pam y al final y claro y después de haberlo hecho ya casi todo pues decidí que tenía que hacer..." (el discurso dura 13 minutos más).
Pensamiento del planner: "Pues hace buen día. ¿Qué dirá el Marca de esto? ¿Y el AS? ¿Me puedo quitar ya el casco y respirar oxígeno terrestre? ¿Y si borro del ordenador de una vez la presentación corporativa? O mejor... ¿y si pongo que nos dedicamos a la construcción de vías acuíferas en mar abierto? Total, cuando les enseñe los precios se van a cagar... de la risa".
Sí, amigos/as, sí. Un buen planner tiene que hacer lo que un buen planner tiene que hacer. Al fin y al cabo, nosotros comprendemos lo que es hel-arse con la publicidad mejor que nadie... Comed, pequeños, comed, no os faltará alimento mientras dure la imaginación...
Planner
Sé que mis chicos confían en mí, y verdaderamente cuando un planner sale a buscar un cliente debe volver a casa como un pájaro con gusanos para sus crías. Esperan en el nido, desconsoladas, ansiosas... perdidas. Y yo hago lo que sea por darles de comer, lo que sea... Prometí que dentro de un par de años, cuando los más antiguos del lugar empezaran a respetarnos, escribiría un libro con nuestras memorias, pero... qué le voy a hacer, me puede la impaciencia. Mío es el deber de ganar desde ya para nuestra agencia el respeto que nos merecemos. Y no escatimo en contar todas nuestras verdades y secretos... y bueno, algún aliciente que le dé emoción a la cosa... Total, si dices que eres un experto en cocinar... a nadie le estás diciendo que sepas hacer algo más que unas patatas congeladas en una freidora, no?
El arte de la publicidad es el de contar la verdad sin contar toda la verdad; pero bueno, alguna mentirijilla que otra, si es muy pequeña, pues tampoco pasa ná si la revuelves entre el resto:
1. "Sí, sí, hemos trabajado en P*****, *S* y... C****** ".
Respuesta del cliente: "¡Vaya, habéis trabajado en C*******! Pues resulta que hemos dejado de trabajar con ellos porque no convenía ahora" (traducción: me cobráis seis veces menos). "Pero que no se entere nadie, eh?".
Pensamiento del planner: "Menos mal que este tío no había trabajado con ninguna de las otras dos agencias, básicamente porque... nosotros tampoco! A la próxima me tendré que inventar otra agencia en la que pueda decir que hayamos trabajado... Valdrá McC***-New York? Joder, si es que ésa sí que es más creíble...".
2. "Hacemos gráficos, gráficas, fotos, planos, caracolas, tijeretas, topografías, dibujos en carboncillo, gnomos de porcelana, pulseras, toallas de vidé, infografías...".
El cliente corta de repente la argumentación del planner: "Vaya, hacéis infografías! Llevo años esperando que una agencia como Dios manda me ofrezca esa posibilidad! Os voy a contratar 85 campañas publicitarias para Gran Bretaña, Argentina, Australia y Guinea del Sur por dejarme trabajar con vosotros y vuestras infografías!". El cliente mira al cielo y exclama entre lágrimas: "¡Gracias, señor, gracias, ayuda a estos jóvenes a sobrevivir y que puedan hacerme todas las infografías que necesito! Protégelos! Oh sí!"
El planner se va hacia el coche y abre la tapa del teléfono: "DA, necesitamos contratar un buen... esto... ¿qué es una infografía?" Respuesta del DA: "Como una fotografía, pero con información". Planner: "Vale, pues llama a De La Morena".
3. "Sí, sí, llevamos en marcha ya un buen tiempo... No nos va mal, eh? Estamos teniendo más clientes de los que pensábamos". Esta argumentación viene siempre precedida de un "¿Y cómo os va?" por parte de algún conocidillo que espera que le digas: "Mal, te necesitamos, ven con nosotros, ¡por favor!". Para responder: "No, gracias, que yo quiero un salario fijo y ya tengo agua gratis en mi casa".
Pensamiento del planner: "¿Qué dirá el Marca de esto? ¿Y el AS?" .
4. "Hola, soy un astronauta prejubilado por pederastia con síndrome de lactosa fluida, ex cocainómano... bueno, no tan ex; llevo 1,5 días en este mundo de la publi... publi... publicación!, duermo desnudo con mi perro, y he venido hasta aquí porque le traigo un mensaje del más allá: páginas web a 600 euros". Respuesta del cliente: "Pase, adelante, hablemos, ¿quiere un café? ¿Un masajito en la espalda? Bueno va, pues en vista de su historial, trabajos y amplia experiencia en el mundo de la comunicación, va usted a hacer nuestra web. Y le recomendaré a mucha gente por ser tan bueno en su trabajo".
Pensamiento del planner: "¿Entonces no hace falta que le enseñe el power con nuestros trabajos inventados? ¿Me puedo quitar ya el casco y respirar oxígeno terrestre?".
Respuesta del cliente una semana después de la aceptación, firma, refirma y comprobación jurídica del presupuesto, producida 1,2 segundos después de tararear "euros euros dubi dú": "Oye, que te va a llamar el señor *******, que te quiere pedir una web como la nuestra, que por cierto ha quedado perfecta, y a los precios que tú y yo sabemos..." .
Pensamiento del planner: "Mierda, olvidé apagar mi conexión telepática otra vez, y ya le he vuelto a mandar a un cliente su web acabada..."
Respuesta del DA: "La web de quién? Pero si tengo aquí apuntado que es para dentro de una semana...". Confirmación: la página todavía no ha sido ni concebida... El precio, sí. Curioso. Pasa mucho.
5. "Y entre nuestros trabajos, contamos con un folleto que hicimos para el Min******o, que actualmente todavía está en período de aceptación". Respuesta del cliente: "¡Vaya, qué nivel tenéis! Cómo lo habéis conseguido?".
Pensamiento del planner: "¿Entonces no hace falta que le enseñe el power con nuestros OTROS trabajos inventados? ¿Me puedo quitar ya el casco y respirar oxígeno terrestre?".
6. "En este concurso quedamos finalistas, en éste segundos, en éste nos expusieron en el Guggenheim, en éste..." Respuesta del cliente: "Está muy bien esto de los concursos creativos, ¿cuántos premios os han dado ahora en San Sebastián?". Tic tac tic tac tic tac tic tac... Pasan ocho segundos, a premio por segundo, a 15€ la hora... "Un montón".
7. "Caray, ¡qué decoración tan bonita!". Respuesta del/de la cliente: "Sí, la escogí yo misma porque resulta que mi socio es un hombre que tiene mucho mundo pero el día que íbamos a pedir las cortinas no tenía él muchas ganas de estar todo el día que si pim pam pim pam y al final y claro y después de haberlo hecho ya casi todo pues decidí que tenía que hacer..." (el discurso dura 13 minutos más).
Pensamiento del planner: "Pues hace buen día. ¿Qué dirá el Marca de esto? ¿Y el AS? ¿Me puedo quitar ya el casco y respirar oxígeno terrestre? ¿Y si borro del ordenador de una vez la presentación corporativa? O mejor... ¿y si pongo que nos dedicamos a la construcción de vías acuíferas en mar abierto? Total, cuando les enseñe los precios se van a cagar... de la risa".
Sí, amigos/as, sí. Un buen planner tiene que hacer lo que un buen planner tiene que hacer. Al fin y al cabo, nosotros comprendemos lo que es hel-arse con la publicidad mejor que nadie... Comed, pequeños, comed, no os faltará alimento mientras dure la imaginación...
Planner