Vacaciones (sim sum sim sum simsumsumsum uuuuuihp!)
Crear tu propia agencia de publicidad es algo muy duro. Mucha ilusión, muchas campañas, muchos cafés, muchos dibujitos en las libretas, miles de ideas volando... una que se caza al vuela cual mariposa y cae en el cesto a modo de spot, cuña, gráfica (y en los menores casos) trípticos, buzoneo y maquetación de revistas (géneros chicos que sólo aceptamos por talones de seis ceros o en caso de amistad personal demostrada con stock-options de "Fotocopias Hurtado, calidad por los dos lados", o, tal vez, y si surgiese la oportunidad, con una talla de sujetador superior a la 140, Rosita Amores abstenerse)
... Ummm... cada día mis aclaraciones entre paréntesis son más grandes, llegará un día en el que todo lo que tenga que decir sean aclaraciones de mis propios pensamientos, pero me da igual porque estoy de vaciones...
If yu seah...
...Ummm, Ohhh... Y es que YO soy una persona diferente, como con más ideales que el resto, siento que el mundo a veces gira tan rápido bajo mis pies que me marea, y hay veces que me muevo yo tan rápido que la tierra me parece una bola pesada sobre mí y siento que puedo volar.No sé si sabéis...
...Ummm, Ohhh, Ah!... Probablemente no me entendáis porque soy diferente al resto. Tengo algo especial que no sé que es y que todo el mundo me dice "tienes algo especial, no sé qué es" que me hace sentir pues así... diferente, no sé, superior. Bueno, una vez alguien me dijo "tienes un moco descomunal, parece de gres" pero es una de esas personas que tuve que dejar en mi camino porque su cabeza y la mía, no sé no, su irregación intrínseca de pensamientos e ilusioes y la mía iban a distinta velocidad, se perdió en esa peculiar senda que es mi camino vital; debe andar por cualquier esquina llorando por mí, o muerto. Y es que, yo así.
...Ummmm, Ohhh, Ah! Si, nena...Pues después de un largo tiempo con muchas reuniones de última hora, muchos llantos a solas en la sala juntas 22-Z pasillo B doble izquierda a ras!, muchas bajadas de tensión y muchas bajadas al moro de la esquina para reponerme. Estoy de vacaciones, y en este tiempo he desconectado. He escuchado música que tenía guradada en una cajón de mi habitación y de mi mente, he desenpolvado recuerdos volviendo a ver a mis viejos amigos, a los que no podía ver todo lo que desearía a casusa de intenso trabajo. He borrado de mi lista de cosas pendientes dos libros y hacer puenting (hacer puenting la he borrado de la lista de cosas pendientes porque mi médico me lo ha prohibido por un enfisema pulmonar, y bueno... lo de los libros, en uno he visto la película y en otro he visto las fotos de dentro). Ya estoy otra vez con mis inmensos parétesis y es que soy tan... tan.. tan, no sé, tan diferente...
CaRPe DieM
Ummmm, Ohhhh, Ah! Si, nena. Corro!... En este tiempo de autodedicación y autocopulación (en fin, de autoconociemiento) además de reafirmarme en la idea de que soy diferente, he aprovechado para coger oxígeno. Ese gran balón de oxígeno que son los amigos de verdad, los de toda la vida o las personas nuevas que has conocido pero que te han abierto su corazón como las flores. Ese aire limpio y puro que irradia el nihilismo veraniego, nihilismo calorro en caso de mi pueblo y que te hace reecontrarte contigo mismo, aunque sea por un momento y eleva a la enésima potencia tus filias y tus fobias.
...Ummm, Ohhh, Ah! Si, nena. Corro! Coño, eres un hombre???... Pues bien, chicos y chicas no especiales que me leéis. En estas vaciones. Tachááán!!! He conocido a alguien especial, no sé, diferente, no sé si me explico, casi como yo pero no tanto, sabéis?. Le llamaré #'¬"|€%$?F7/*·#, aunque le llamen "Tonia". Nos hemos mirado, nos hemos sonreído (después de ir al WC a masturbarme) hemos hablado. Después hemos dado un romántico paseo por mi barrio, y mientras un pit-bull le arrancaba el brazo a un niño de 13 años hemos conversado sobre la vida, la muerte, la literatura zairense del pre-barroco (a los dos nos encandila el poema " Cuánto costo quires?") Isn't she lovely???. Al momento, y sin que me diera yo cuenta me dijo "tienes algo especial, no sé qué es" y es que la gente me sorprende cuando me dice eso, yo simplemente actúo, yo soy como soy, me muestro tal cual y simplemente me dejo llevar. Así que después de que me dijera la famosa frasecita, dejé en el suelo la mesa de plástico de mahou de terracita clásica, con cinco ecuatoriandos subidos encima de ella cantando "Senza una donna" mientras sostenían un elefante de 237 Kg, que a su vez sostenía un busto del abajofirmante hecho de oro y polietileno, y le besé. En vaciones es todo tan así tan casual...
...Ummm, Ohhh, Ah! Si, nena. Corro! Coño, eres un hombre??? Chupa Paquito... En las vaciones parece que todo es casual, que las cosas suceden casi sin querer. Sales de la vida cuadrículada y previsible que te tiene preparado el invierno en un platito que humea vaho del frío; te embebes de repente en este Vergel del Edén...
Un café?
Joder! Que susto! Por un momento he soñado que esto era un blog de verdad!!!
No estoy nunca jamás más de 48 horas sin ponerme gómina.
4h 45 min 33 seg, tres toneladas de semen de ballena en su cabeza embasado y distribuida por Laboratorios F******i, bajo el pseudónimo de A***n, con ligero estracto de A*oe V*r* (y Barrionuevo), y una mascarilla facial hecha a base de estracto de sudor de entre los dedos pulgar e índice de comadreja de Minglanilla, después...
Ey! Nenas (y nenes) que tal? todo bien? estáis agusto? molesto? si? me aparto? que me vaya? que me muera? que sea sufriendo?gracias!
CE (o sea, yo) está de vacaciones y ha decidido pasarse por BLVL y dejar un recado. Que qué tal las vaciones? Pues una mierda, todo el día pegado al móvil, con el cigarro y el cubata en la playa (teniendo que liarme a patadas con los críos). Que si usted es nuestro mejor cliente... que si póngame a los pies de su señora... que si perdone, que no sabía que era zoofílico... que si atraca el yate el doble fila y ve al helipuerto, que hay una copia que la imprenta no ha sacado bien y tienes que ir a pegarles con el cinturón, en fin... las vacaciones tipo de cualquier publicitario.
" L* m*j** q** s* pu*d* **c*r *o* l* r**a p*e*t* "
Por cierto, de mi ensoñación idílica hay algo que recuerdo y mantengo: enfisema pulmonar.
Creativo Ejecutivo
PD: Para entender bien este post, se recomienda bajarse y escuchar En El Vergel del Edén, de los Mama Ladilla. Si ya se tiene pues escucharla, y si ya se ha escuchado, pues volverla a escuchar.
...Ummm, Ohhh, Ah! Si, nena. Corro! Coño, eres un hombre??? Chupa Paquito, Oh! Un pelo! Ummm saladito...
... Ummm... cada día mis aclaraciones entre paréntesis son más grandes, llegará un día en el que todo lo que tenga que decir sean aclaraciones de mis propios pensamientos, pero me da igual porque estoy de vaciones...
If yu seah...
...Ummm, Ohhh... Y es que YO soy una persona diferente, como con más ideales que el resto, siento que el mundo a veces gira tan rápido bajo mis pies que me marea, y hay veces que me muevo yo tan rápido que la tierra me parece una bola pesada sobre mí y siento que puedo volar.No sé si sabéis...
...Ummm, Ohhh, Ah!... Probablemente no me entendáis porque soy diferente al resto. Tengo algo especial que no sé que es y que todo el mundo me dice "tienes algo especial, no sé qué es" que me hace sentir pues así... diferente, no sé, superior. Bueno, una vez alguien me dijo "tienes un moco descomunal, parece de gres" pero es una de esas personas que tuve que dejar en mi camino porque su cabeza y la mía, no sé no, su irregación intrínseca de pensamientos e ilusioes y la mía iban a distinta velocidad, se perdió en esa peculiar senda que es mi camino vital; debe andar por cualquier esquina llorando por mí, o muerto. Y es que, yo así.
...Ummmm, Ohhh, Ah! Si, nena...Pues después de un largo tiempo con muchas reuniones de última hora, muchos llantos a solas en la sala juntas 22-Z pasillo B doble izquierda a ras!, muchas bajadas de tensión y muchas bajadas al moro de la esquina para reponerme. Estoy de vacaciones, y en este tiempo he desconectado. He escuchado música que tenía guradada en una cajón de mi habitación y de mi mente, he desenpolvado recuerdos volviendo a ver a mis viejos amigos, a los que no podía ver todo lo que desearía a casusa de intenso trabajo. He borrado de mi lista de cosas pendientes dos libros y hacer puenting (hacer puenting la he borrado de la lista de cosas pendientes porque mi médico me lo ha prohibido por un enfisema pulmonar, y bueno... lo de los libros, en uno he visto la película y en otro he visto las fotos de dentro). Ya estoy otra vez con mis inmensos parétesis y es que soy tan... tan.. tan, no sé, tan diferente...
CaRPe DieM
Ummmm, Ohhhh, Ah! Si, nena. Corro!... En este tiempo de autodedicación y autocopulación (en fin, de autoconociemiento) además de reafirmarme en la idea de que soy diferente, he aprovechado para coger oxígeno. Ese gran balón de oxígeno que son los amigos de verdad, los de toda la vida o las personas nuevas que has conocido pero que te han abierto su corazón como las flores. Ese aire limpio y puro que irradia el nihilismo veraniego, nihilismo calorro en caso de mi pueblo y que te hace reecontrarte contigo mismo, aunque sea por un momento y eleva a la enésima potencia tus filias y tus fobias.
...Ummm, Ohhh, Ah! Si, nena. Corro! Coño, eres un hombre???... Pues bien, chicos y chicas no especiales que me leéis. En estas vaciones. Tachááán!!! He conocido a alguien especial, no sé, diferente, no sé si me explico, casi como yo pero no tanto, sabéis?. Le llamaré #'¬"|€%$?F7/*·#, aunque le llamen "Tonia". Nos hemos mirado, nos hemos sonreído (después de ir al WC a masturbarme) hemos hablado. Después hemos dado un romántico paseo por mi barrio, y mientras un pit-bull le arrancaba el brazo a un niño de 13 años hemos conversado sobre la vida, la muerte, la literatura zairense del pre-barroco (a los dos nos encandila el poema " Cuánto costo quires?") Isn't she lovely???. Al momento, y sin que me diera yo cuenta me dijo "tienes algo especial, no sé qué es" y es que la gente me sorprende cuando me dice eso, yo simplemente actúo, yo soy como soy, me muestro tal cual y simplemente me dejo llevar. Así que después de que me dijera la famosa frasecita, dejé en el suelo la mesa de plástico de mahou de terracita clásica, con cinco ecuatoriandos subidos encima de ella cantando "Senza una donna" mientras sostenían un elefante de 237 Kg, que a su vez sostenía un busto del abajofirmante hecho de oro y polietileno, y le besé. En vaciones es todo tan así tan casual...
...Ummm, Ohhh, Ah! Si, nena. Corro! Coño, eres un hombre??? Chupa Paquito... En las vaciones parece que todo es casual, que las cosas suceden casi sin querer. Sales de la vida cuadrículada y previsible que te tiene preparado el invierno en un platito que humea vaho del frío; te embebes de repente en este Vergel del Edén...
Un café?
Joder! Que susto! Por un momento he soñado que esto era un blog de verdad!!!
No estoy nunca jamás más de 48 horas sin ponerme gómina.
4h 45 min 33 seg, tres toneladas de semen de ballena en su cabeza embasado y distribuida por Laboratorios F******i, bajo el pseudónimo de A***n, con ligero estracto de A*oe V*r* (y Barrionuevo), y una mascarilla facial hecha a base de estracto de sudor de entre los dedos pulgar e índice de comadreja de Minglanilla, después...
Ey! Nenas (y nenes) que tal? todo bien? estáis agusto? molesto? si? me aparto? que me vaya? que me muera? que sea sufriendo?gracias!
CE (o sea, yo) está de vacaciones y ha decidido pasarse por BLVL y dejar un recado. Que qué tal las vaciones? Pues una mierda, todo el día pegado al móvil, con el cigarro y el cubata en la playa (teniendo que liarme a patadas con los críos). Que si usted es nuestro mejor cliente... que si póngame a los pies de su señora... que si perdone, que no sabía que era zoofílico... que si atraca el yate el doble fila y ve al helipuerto, que hay una copia que la imprenta no ha sacado bien y tienes que ir a pegarles con el cinturón, en fin... las vacaciones tipo de cualquier publicitario.
" L* m*j** q** s* pu*d* **c*r *o* l* r**a p*e*t* "
Por cierto, de mi ensoñación idílica hay algo que recuerdo y mantengo: enfisema pulmonar.
Creativo Ejecutivo
PD: Para entender bien este post, se recomienda bajarse y escuchar En El Vergel del Edén, de los Mama Ladilla. Si ya se tiene pues escucharla, y si ya se ha escuchado, pues volverla a escuchar.
...Ummm, Ohhh, Ah! Si, nena. Corro! Coño, eres un hombre??? Chupa Paquito, Oh! Un pelo! Ummm saladito...
Qué dices que buscas? (III)
Tras una semana de intenso bochorno, inaguantable ambiente veraniego ( y no sólo por los escotes que se otean por la calle ), tras resucitar geranios y recibir visitas de espontáneas menores de edad en nuestra agencia, ofrecemos una nueva entrega de las peculiares búsquedas que, también peculiares internautas, emplean como guía para aterrizar en éste nuestro blog (también peculiar)
Durante varios días hemos podido advertir en la calle una extraña furgoneta de helados italianos que permanecía aparcada, inmóvil, día y noche en el mismo sitio... Lo que más nos ha llamado la atención es la antena parabólica de 3 metros de diámetros que hay colocada en la parte alta. Por no hablar de que nunca hemos visto vender ni un cucurucho, que los niños cuando se acercan salen despavoridos llorando, que los cristales están tintados y que los heladeros, que de vez en cuando salen a tomar el aire, visten como en Reservoir Dogs (dick dick dick dick dick).
El caso, es que tras unas cuantas vueltas a la cabeza, creemos que tiene que ver con este nuestro exitoso blog (exitoso para una serie de depravados) y las búsquedas que algunos usuarios realizan acabando, como resultado, leyendo estas páginas. Son las siguientes:
- tias que enseñen el coño
- universitarias cogiendo
- quinceañeras en minifalda
- comentarios de las quinceañeras
- chiquitas de 15 años
- rostros desnudos de quinceañeras
- chiquitas ardiendo
- minifaldas desde la escaleras
Bien, queridos fans pedófilos, aquí, en nuestra agencia, no podréis encontrar chiquitas de quince años (como mucho de 17 y durante media hora escasa). Tias que enseñen el coño pocas, al menos, y ya se puede usted contentar, el CE enseña el pene luminiscente cuando oscurece. Respecto a los comentarios de las quinceañeras me gustaría pensar que es para una tesis de sociología, "o sea, sabes?", pero usted sabe tan bien como yo que está preocupado de que su hija hable de sexo con sus amigas, y permítame tranquilizarle, porque no hablan de sexo... hablan de pollas descomunales, mamadas y 69s... y sin condón, sabes o que? telojuro...
Por cierto, ¿qué es lo que realmente excita? Que sean minifaldas o que se vean desde las escaleras?... tengo una colección pero todas desde alcantarillas en una zona concurrida de la ciudad... uy... mira, los heladeros vienen corriendo hacia aquí... UNO DE STRACCIATELLA POR FAVOR!!... ¿cómo que por el culo?
- Power Points vida religiosa
Entendemos tus inquietudes sobre la vida de algunos iluminados, pero no te preocupes, olvídate de esa mochila blanca y amarilla de peregrino, deja de cantar "Alabaré alabaré" pequeño aspirante a Elegido, y presta atención a este power que te hemos preparado... estas son las normas:
vida_religosa.ppt
- dibujos del folklore andaluz
Seguramente se tratará de algún turista despistado que está interesado en la cultura más distintiva del sur de nuestras tierras. Afortunadamente, como estoy de buen humor, le voy a echar un cable en su búsqueda, ahí van unos dibujos del folklore andaluz.
- bombas con respuesta del folklore
Es lo que pasa cuando bombardeas países como Irak... que recibes respuestas de su folklore más característico, como por ejemplo inmolaciones, guerras santas ( mejor dicho amenazas de guerras santas ), autobuses, gente gritando al cielo (aaayyylalalalalalalalala)... vamos, lo que suele definir a una comunidad determinada, lo que se entiende por cultura popular, folklore...
- Agencia de Constantino Romero
Euhm... no, no es aquí... lo más parecido que puedes encontrar es al DA afónico pre-griposo con la voz de Darth Vader...
- Salario creativo publicitario
Tampoco es aquí.
- Puedo ponerme formol directamente en las uñas?
No, no puedes. Te recomendamos ponerles formol una vez hayan muerto.
- No me puedo quitar arete frenillo
Prueba a usar una palanca, y la próxima vez a ver donde la metes. O tal vez busques una solución para operarte en casa de fimosis, ya que te da vergüenza pasar por ese mal momento delante de tu madre:
"Mamá... esto... la piel de mi... pil... pene... me aprieta... esto... me aprieta mucho... y no cede... y no sé cómo... esto... porque yo quiero hacer lo que hacen mis amigos cuando se reunen alrededor de una galleta y... yo no ... esto..."
"Hijo, voy a rezar el rosario un momento que es la hora, ahora luego me lo cuentas"
"Euhm... da igual mamá... .... ... www.google.com.... "no me puedo quitar arete frenillo"... uy, un blog... voy a ver"
- Comentarios y críticas a la película las edades de Lulú
Sí! Claro!... no vayas de intelectual cinéfilo y escribe lo que realmente quieres encontrar, maldito pederasta!
DC (Dios! Colegialas!!)
Durante varios días hemos podido advertir en la calle una extraña furgoneta de helados italianos que permanecía aparcada, inmóvil, día y noche en el mismo sitio... Lo que más nos ha llamado la atención es la antena parabólica de 3 metros de diámetros que hay colocada en la parte alta. Por no hablar de que nunca hemos visto vender ni un cucurucho, que los niños cuando se acercan salen despavoridos llorando, que los cristales están tintados y que los heladeros, que de vez en cuando salen a tomar el aire, visten como en Reservoir Dogs (dick dick dick dick dick).
El caso, es que tras unas cuantas vueltas a la cabeza, creemos que tiene que ver con este nuestro exitoso blog (exitoso para una serie de depravados) y las búsquedas que algunos usuarios realizan acabando, como resultado, leyendo estas páginas. Son las siguientes:
- tias que enseñen el coño
- universitarias cogiendo
- quinceañeras en minifalda
- comentarios de las quinceañeras
- chiquitas de 15 años
- rostros desnudos de quinceañeras
- chiquitas ardiendo
- minifaldas desde la escaleras
Bien, queridos fans pedófilos, aquí, en nuestra agencia, no podréis encontrar chiquitas de quince años (como mucho de 17 y durante media hora escasa). Tias que enseñen el coño pocas, al menos, y ya se puede usted contentar, el CE enseña el pene luminiscente cuando oscurece. Respecto a los comentarios de las quinceañeras me gustaría pensar que es para una tesis de sociología, "o sea, sabes?", pero usted sabe tan bien como yo que está preocupado de que su hija hable de sexo con sus amigas, y permítame tranquilizarle, porque no hablan de sexo... hablan de pollas descomunales, mamadas y 69s... y sin condón, sabes o que? telojuro...
Por cierto, ¿qué es lo que realmente excita? Que sean minifaldas o que se vean desde las escaleras?... tengo una colección pero todas desde alcantarillas en una zona concurrida de la ciudad... uy... mira, los heladeros vienen corriendo hacia aquí... UNO DE STRACCIATELLA POR FAVOR!!... ¿cómo que por el culo?
- Power Points vida religiosa
Entendemos tus inquietudes sobre la vida de algunos iluminados, pero no te preocupes, olvídate de esa mochila blanca y amarilla de peregrino, deja de cantar "Alabaré alabaré" pequeño aspirante a Elegido, y presta atención a este power que te hemos preparado... estas son las normas:
vida_religosa.ppt
- dibujos del folklore andaluz
Seguramente se tratará de algún turista despistado que está interesado en la cultura más distintiva del sur de nuestras tierras. Afortunadamente, como estoy de buen humor, le voy a echar un cable en su búsqueda, ahí van unos dibujos del folklore andaluz.
- bombas con respuesta del folklore
Es lo que pasa cuando bombardeas países como Irak... que recibes respuestas de su folklore más característico, como por ejemplo inmolaciones, guerras santas ( mejor dicho amenazas de guerras santas ), autobuses, gente gritando al cielo (aaayyylalalalalalalalala)... vamos, lo que suele definir a una comunidad determinada, lo que se entiende por cultura popular, folklore...
- Agencia de Constantino Romero
Euhm... no, no es aquí... lo más parecido que puedes encontrar es al DA afónico pre-griposo con la voz de Darth Vader...
- Salario creativo publicitario
Tampoco es aquí.
- Puedo ponerme formol directamente en las uñas?
No, no puedes. Te recomendamos ponerles formol una vez hayan muerto.
- No me puedo quitar arete frenillo
Prueba a usar una palanca, y la próxima vez a ver donde la metes. O tal vez busques una solución para operarte en casa de fimosis, ya que te da vergüenza pasar por ese mal momento delante de tu madre:
"Mamá... esto... la piel de mi... pil... pene... me aprieta... esto... me aprieta mucho... y no cede... y no sé cómo... esto... porque yo quiero hacer lo que hacen mis amigos cuando se reunen alrededor de una galleta y... yo no ... esto..."
"Hijo, voy a rezar el rosario un momento que es la hora, ahora luego me lo cuentas"
"Euhm... da igual mamá... .... ... www.google.com.... "no me puedo quitar arete frenillo"... uy, un blog... voy a ver"
- Comentarios y críticas a la película las edades de Lulú
Sí! Claro!... no vayas de intelectual cinéfilo y escribe lo que realmente quieres encontrar, maldito pederasta!
DC (Dios! Colegialas!!)
Sí, claro, un ovillo de lana...
Esta mañana de martes me he dopado después de desayunar con un chute de L. Casei de Hacendado con sabor a naranja, y leyendo el prospecto el cual he descubierto más tarde que no existía, he visto que no tiene efectos secundarios como alucinaciones y crecimiento de pechos. Pero lo necesitaba, me estaba volviendo blanquito, como si alguien me aumentara los niveles de brillo y bajara el contraste en photoshop, y ya he adoptado mi color veraniego habitual.
A lo que iba... Estaba "inspirándome" con un libro de logotipos sudaméricanos que hemos comprado por Internet, y me he encontrado con algo que me ha resultado familiar... Quería compartirlo con vosotros recordando el post "Quiero un logo" y el proceso real de la creación de una marca.
Para aquellos que piensen que hacer un logotipo hace falta estudiar cinco años de carrera... (inocentes... un momento... yo he estudiado cinco años de carrera... ouch!)... allá va...
La empresa se llama "Quirogaquiroga, ropa de lana"... El señor Quiroga Quiroga, que debía de ser de esos que tienen los dos apellidos iguales porque sus padres se criaron en el mismo pueblo, eran primos lejanos, fornicaron un día en el carnaval del pueblo y no pudieron abortar,... no es consciente de lo que puede hacerse con la herramienta "pincel" del Ilustrator y algo de parkinson...
Ah, y le he hecho una foto con el móvil porque si hay una cosa que más perrera me da es escanear...
DC (DeColorido)
A lo que iba... Estaba "inspirándome" con un libro de logotipos sudaméricanos que hemos comprado por Internet, y me he encontrado con algo que me ha resultado familiar... Quería compartirlo con vosotros recordando el post "Quiero un logo" y el proceso real de la creación de una marca.
Para aquellos que piensen que hacer un logotipo hace falta estudiar cinco años de carrera... (inocentes... un momento... yo he estudiado cinco años de carrera... ouch!)... allá va...
La empresa se llama "Quirogaquiroga, ropa de lana"... El señor Quiroga Quiroga, que debía de ser de esos que tienen los dos apellidos iguales porque sus padres se criaron en el mismo pueblo, eran primos lejanos, fornicaron un día en el carnaval del pueblo y no pudieron abortar,... no es consciente de lo que puede hacerse con la herramienta "pincel" del Ilustrator y algo de parkinson...
Ah, y le he hecho una foto con el móvil porque si hay una cosa que más perrera me da es escanear...
DC (DeColorido)
Siempre lo mismo
¡Acabó el mundial! Que tristeza, empezó muy bien pero el saldo final es poco alentador, más de lo mismo. Y eso que vengo de familia italiana, igual estoy triste. Ustedes dirán, ¿pero este tío sólo habla de fútbol? No, hablo de muchísimas cosas más, soy bastante amplio, pero soy argentino, el fútbol viene primero, sheeeee. Al que no le guste que pase al segundo párrafo. En todos los mundiales duele mucho cuando uno se queda fuera. En este lloré más que en ninguno, no paré toda la tarde, por la impotencia, porque es siempre lo mismo. Mi madre se enoja, piensa que llorar por un partido es de niño, de alguien que no se da cuenta que hay problemas más importantes. Muchos lloran por un falso nacionalismo, que yo también lo tengo, lo reconozco. Pero yo no lloro por eso, por lo menos no por eso solamente. Lo que ella no se da cuenta, es que la derrota en ese partido es una consecuencia de esos problemas más grandes. La copa estaba destinada para un europeo, da igual Alemania que Italia que Francia, pero se tenía que quedar en Europa, de eso se encargaron bien los arbitros. Tan bien como cuando se encargaron de que Corea llegara a cuartos en 2002, ¡hay que tener cara! Parece ser que el dinero es el dinero, y no se puede ir en contra del poder. Siempre van a ganar los ricos, de vez en cuando dejarán que ganen los pobres, para disimular. ¿Cómo ganó brasil tantos mundiales? ¿Con su jogo bonito? sí, ese del marketing... ese que sólo se ve en los ultra-retocados anuncios de nike. Ah no, claro, ahora recuerdo, el presidente de la FIFA era brasileño. Ese que no hacía sorteo para los controles de doping, los elegía a dedo, la enfermera, sin saber disimular, entra al campo de juego y todo para buscar al jugador, claro, ya sabía cuál hiba a ser el resultado. No importa, como siempre están los medios de comunicación para manejar a la gente, no pasa nada, un lavado de imagen después y borrón y cuenta nueva.
Si al final es siempre igual, como dice Bersuit, sólo veo un museo de novedades. Esto es un retroceso. Es irónico, el Rey dándole un discurso al papa, y el pueblo ahí, alentando. La nobleza y la Iglesia, dos entes que durante tantos años han suprimido al pueblo, el pueblo llano. Hace unos años (no tantos desde una perpectiva histórica), los hubieran quemado de haber podido, no muy lejos de aquí los guillotinaban. Hoy los alentamos, los coreamos, nos compramos sus mochilas, no, si todavía les hacemos publicidad, y encima pagamos por ello. ¡Lo que faltaba! ¿Qué me puede enseñar sobre la familia un tipo que nunca tubo una? Uno que abandonó la suya de pequeño para meterse en la iglesia, uno que nunca tuvo novia, esposa, hijos. El que estaba hablando a su lado, muy señorial, lindo discurso, ¿lo escribistes tú? ¿o debo tratarlo de majestad? Una pregunta, ¿no le duele la cara de tenerla tan dura? Viene al congreso de la familia usted, que se lo vió en un jacuzzi con tías. Ah no, cierto que esas fotos en España no se publicaron. Claro que tampoco se le podía llamar en la tele invasión a lo de EE.UU. Rita, ¿el papa sabe lo tuyo? digo, como le entregastes la llave de la ciudad super contenta. Una pregunta, tú que se te ve muy debota de la iglesia, ¿sabías que esa persona que te resultaba tan simpática este fin de semana, condena los matrimonios entre gente de tu inclinación? O que hasta no hace mucho, consideraba y pregonaba que el SIDA era un castigo de dios a los homosexuales. Bueno, me conformo con que le avisen a esta gente que sigue caminando por la calle con las mochilas del papa y la bandera, que el papa ya se fué. Sobre todo a los que siguen tocando el bombo y cantando, ¡que el papa no los oye! ya está en Roma el tío, con todo el oro vaticanero, reuniéndose con los dueños del Corte Inglés a ver en qué pueden invertir los próximos meses. En Africa no, mejor algo con rentabilidad, que a África la mantenemos contenta con discursos de paz y ayuda humanitaria.
Bueno, a ver qué hace la sexta ahora que terminó el mundial, porque la vida puede ser maravillosa Salinasssss.
Un saludo, el Account Manager Director, bueno, Ejecutivo de Cuentas, vá, ni soy ejecutivo, ni trabajo de cuentas, pero así es mi firma digital.
Ejecutivo de Cuentas
Si al final es siempre igual, como dice Bersuit, sólo veo un museo de novedades. Esto es un retroceso. Es irónico, el Rey dándole un discurso al papa, y el pueblo ahí, alentando. La nobleza y la Iglesia, dos entes que durante tantos años han suprimido al pueblo, el pueblo llano. Hace unos años (no tantos desde una perpectiva histórica), los hubieran quemado de haber podido, no muy lejos de aquí los guillotinaban. Hoy los alentamos, los coreamos, nos compramos sus mochilas, no, si todavía les hacemos publicidad, y encima pagamos por ello. ¡Lo que faltaba! ¿Qué me puede enseñar sobre la familia un tipo que nunca tubo una? Uno que abandonó la suya de pequeño para meterse en la iglesia, uno que nunca tuvo novia, esposa, hijos. El que estaba hablando a su lado, muy señorial, lindo discurso, ¿lo escribistes tú? ¿o debo tratarlo de majestad? Una pregunta, ¿no le duele la cara de tenerla tan dura? Viene al congreso de la familia usted, que se lo vió en un jacuzzi con tías. Ah no, cierto que esas fotos en España no se publicaron. Claro que tampoco se le podía llamar en la tele invasión a lo de EE.UU. Rita, ¿el papa sabe lo tuyo? digo, como le entregastes la llave de la ciudad super contenta. Una pregunta, tú que se te ve muy debota de la iglesia, ¿sabías que esa persona que te resultaba tan simpática este fin de semana, condena los matrimonios entre gente de tu inclinación? O que hasta no hace mucho, consideraba y pregonaba que el SIDA era un castigo de dios a los homosexuales. Bueno, me conformo con que le avisen a esta gente que sigue caminando por la calle con las mochilas del papa y la bandera, que el papa ya se fué. Sobre todo a los que siguen tocando el bombo y cantando, ¡que el papa no los oye! ya está en Roma el tío, con todo el oro vaticanero, reuniéndose con los dueños del Corte Inglés a ver en qué pueden invertir los próximos meses. En Africa no, mejor algo con rentabilidad, que a África la mantenemos contenta con discursos de paz y ayuda humanitaria.
Bueno, a ver qué hace la sexta ahora que terminó el mundial, porque la vida puede ser maravillosa Salinasssss.
Un saludo, el Account Manager Director, bueno, Ejecutivo de Cuentas, vá, ni soy ejecutivo, ni trabajo de cuentas, pero así es mi firma digital.
Ejecutivo de Cuentas
Quiero un logo
Éste es un blog de publicidad... y de lo que menos hablamos es de publicidad. Por eso, ahora que la selección española ha abandonado nuestro local (por cierto hay que decirle a Cañete que devuelva el pegamento en spray), creo que es conveniente ilustrar a los blogueros que nos leen sobre cómo actúa una agencia de publicidad (¿cuántas veces he repetido esta palabra?), en concreto la nuestra, en uno de sus trabajos más solicitados... de publicidad.
LA CREACIÓOOOON DE UN LOGOTIPOOOOOO.... según el manual del correcto publicitario.
La cosa, en principio funciona así.
Viene un cliente y te pide imagen corporativa para su nueva empresa.
Cliente: "Hola! necesito imagen corporativa para mi nueva empresa!"
Las siguientes semanas te dedicas a hacer una profunda investigación de los logotipos de su competencia así como la filosofía de la propia empresa, o sea, todo aquello que la defina, diferencie, caracterice...
Con todo esto se desarrolla un informe que acabará en manos de los diseñadores. Con la información detallada se dedica un tiempo a buscar la forma más apropiada que sintetice los valores de la empresa. Luego el color, atendiendo las características del mismo. Y finalmente la tipografía que se adecúe más a la imagen y filosofía de la empresa, anteriormente analizada.
Así pues obtendremos un logotipo que resuma el concepto de la empresa... un arduo trabajo para dar con el rostro más apropiado de una empresa que acaba de nacer.
Primero el análisis. Luego la producción.
LA CREACIÓOOOOOON DE UN LOGOTIPOOOOOOOGGHH... según BLVL
El CE acude al despacho del cliente. Se entretiene explicando las propiedades de su pene luminiscente a la secretaria, la cual se ríe a golpes fruto de su nerviosismo adolescente.
Secretaria: "Ji ji ji ji ... ji ji ji ji"
El cliente negocia con el CE la posibilidad de hacerle un logotipo y todo su manual corporativo por un precio asequible. El CE echa un ojo al despacho, a los cuadros de S***olla, a la pluma de oro, a bigote recortado por el labio, a los puros habanos y a la secretaria de rodillas debajo de la mesa. El CE decide aumentar por la ley de " porquemesaledeloj*te " el presupuesto en un 350%. Va y Cuela.
El CE vuelve a la agencia. Dice a los diseñadores que hay que hacer un logo.
El DA abre su carpeta de "logotipos rechazados". ¿Este está bien no?
CD, CE y Planner: "me gusta"
DA: "Dime cómo se llama la empresa y le pongo el texto."
Esperamos unos cuantos días antes de avisar al cliente, para darle a entender que hemos trabajado durante un tiempo considerable. El Planner prepara una presentación en Power Point justificando el logotipo con los valores de la empresa... o sea, el por qué hemos diseñado exclusivamente ese logotipo para su empresa.
Véase el siguiente ejemplo:
1. Cliente: LÍNEA AÉREA
"Porque de una manera abstracta, la imagen simboliza ese elemento siempre permanente en los viajes en avión: la nube. Simbolo de fantasía, sueño y tranquilidad, la misma que el pasajero puede encontrar dentro de sus aviones..."
2. Cliente: RESTAURANTE COCINA DE DISEÑO
"... las atrevidas formas de la nueva cocina, tan originales, que se reflejan en este símbolo, sin más elementos que el propio decoro de la forma sobre el blanco del plato en el que se sirve el producto... Dinámico, fresco... moderno"
3. Cliente: INMOBILIARIA
"... insipirado en la representación de una casa según Mariscal..." (nunca falla)
4. Cliente: GUARDERÍA
"... como el garabato que un inocente niño plasma sobre un papel. Hemos querido adoptar sus ojos, sus manos, para poder emitir todo aquello que siente/ve/ilustra un niño, pues sin duda son los verdaderos clientes de su negocio, y ellos han de sentirse identificados, en su pequeño mundo, el mundo que ellos mismos desean cuando cogen los lápices..."
5. Cliente: MICHELIN
"... el muñeco de Michelín hecho por Mariscal que..."
6. Cliente: SEX-SHOP
"... ese conjunto de vello púbico, pero no un vello púbico cualquiera, sino algo diferente, distinto del resto de los vellos púbicos... algo más que vello púbico... un vello púbico con frescura, dinamismo, vida propia... "
7. Cliente: KEBAB DE LA ESQUINA
"Por este precio ¿de veras quieres que te lo explique?"
Y etc... etc...
DC en colaboración con el CE... gracias por iluminarme (ahora súbete los pantalones)
LA CREACIÓOOOON DE UN LOGOTIPOOOOOO.... según el manual del correcto publicitario.
La cosa, en principio funciona así.
Viene un cliente y te pide imagen corporativa para su nueva empresa.
Cliente: "Hola! necesito imagen corporativa para mi nueva empresa!"
Las siguientes semanas te dedicas a hacer una profunda investigación de los logotipos de su competencia así como la filosofía de la propia empresa, o sea, todo aquello que la defina, diferencie, caracterice...
Con todo esto se desarrolla un informe que acabará en manos de los diseñadores. Con la información detallada se dedica un tiempo a buscar la forma más apropiada que sintetice los valores de la empresa. Luego el color, atendiendo las características del mismo. Y finalmente la tipografía que se adecúe más a la imagen y filosofía de la empresa, anteriormente analizada.
Así pues obtendremos un logotipo que resuma el concepto de la empresa... un arduo trabajo para dar con el rostro más apropiado de una empresa que acaba de nacer.
Primero el análisis. Luego la producción.
LA CREACIÓOOOOOON DE UN LOGOTIPOOOOOOOGGHH... según BLVL
El CE acude al despacho del cliente. Se entretiene explicando las propiedades de su pene luminiscente a la secretaria, la cual se ríe a golpes fruto de su nerviosismo adolescente.
Secretaria: "Ji ji ji ji ... ji ji ji ji"
El cliente negocia con el CE la posibilidad de hacerle un logotipo y todo su manual corporativo por un precio asequible. El CE echa un ojo al despacho, a los cuadros de S***olla, a la pluma de oro, a bigote recortado por el labio, a los puros habanos y a la secretaria de rodillas debajo de la mesa. El CE decide aumentar por la ley de " porquemesaledeloj*te " el presupuesto en un 350%. Va y Cuela.
El CE vuelve a la agencia. Dice a los diseñadores que hay que hacer un logo.
El DA abre su carpeta de "logotipos rechazados". ¿Este está bien no?
CD, CE y Planner: "me gusta"
DA: "Dime cómo se llama la empresa y le pongo el texto."
Esperamos unos cuantos días antes de avisar al cliente, para darle a entender que hemos trabajado durante un tiempo considerable. El Planner prepara una presentación en Power Point justificando el logotipo con los valores de la empresa... o sea, el por qué hemos diseñado exclusivamente ese logotipo para su empresa.
Véase el siguiente ejemplo:
1. Cliente: LÍNEA AÉREA
"Porque de una manera abstracta, la imagen simboliza ese elemento siempre permanente en los viajes en avión: la nube. Simbolo de fantasía, sueño y tranquilidad, la misma que el pasajero puede encontrar dentro de sus aviones..."
2. Cliente: RESTAURANTE COCINA DE DISEÑO
"... las atrevidas formas de la nueva cocina, tan originales, que se reflejan en este símbolo, sin más elementos que el propio decoro de la forma sobre el blanco del plato en el que se sirve el producto... Dinámico, fresco... moderno"
3. Cliente: INMOBILIARIA
"... insipirado en la representación de una casa según Mariscal..." (nunca falla)
4. Cliente: GUARDERÍA
"... como el garabato que un inocente niño plasma sobre un papel. Hemos querido adoptar sus ojos, sus manos, para poder emitir todo aquello que siente/ve/ilustra un niño, pues sin duda son los verdaderos clientes de su negocio, y ellos han de sentirse identificados, en su pequeño mundo, el mundo que ellos mismos desean cuando cogen los lápices..."
5. Cliente: MICHELIN
"... el muñeco de Michelín hecho por Mariscal que..."
6. Cliente: SEX-SHOP
"... ese conjunto de vello púbico, pero no un vello púbico cualquiera, sino algo diferente, distinto del resto de los vellos púbicos... algo más que vello púbico... un vello púbico con frescura, dinamismo, vida propia... "
7. Cliente: KEBAB DE LA ESQUINA
"Por este precio ¿de veras quieres que te lo explique?"
Y etc... etc...
DC en colaboración con el CE... gracias por iluminarme (ahora súbete los pantalones)