"Yo lo dejo ahí"
La espera es tensa...
Ayer la agencia cerraba entrada la noche con todo el equipo reunido en el estudio buscando una solución creativa para nuestro cliente más importante. La reunión con el mismo se efectuaría hoy viernes por la mañana, y por fin dimos con la idea. Evidentemente no es aquí donde la daremos a conocer, incluso puede que venga de vuelta enrolladita dentro del esfinter del CE o del Planner, quienes se reunían. Pero lo más interesante y digno de comentar es la nube de ideas que con anterioridad, durante toda la tarde del jueves, encapotó el estudio. Y es que todo vale, no puedes callarte nada... piensas en el cliente, en sus necesidades, en los objetivos, en el posicionamiento... y vas soltando ideas, aunque no tengan forma... expulsas lo que te venga a la cabeza. Y todo ello respaldado por esa frase siempre presente en las "tormentas de ideas" que hace que parezca que cumplas con tu obligación... tienes una idea, una inspiración, nadie sabe qué coño tiene que ver con el cliente, pero, con calma, cumpliendo, con porte y distinción, dices: "Yo lo dejo ahí..."
Y conforme pasaban las horas "ahí", lugar que según parecía era el centro de la mesa porque era donde todos señalábamos cuando pronunciábamos la dichosa frase, había un montón de mierda inútil que no sé para qué coño nos servía. Cuatro mentes desviadas pensando en el mismo cliente, y encima de la mesa un conglomerado de ideas que bien parecían la escultura abstracta de algún artista ucraniano con traumas infantiles o un circo de monstruosidades. La línea a seguir estaba clara: nuestro cliente es el primero del mercado, o sea, el primero en dedicarse a este negocio... pero no es el líder. El concepto pues lo teníamos claro: EXPERIENCIA... y la materia gris empezó a fluir...
El CE, como de costumbre, estaba tirado en el suelo haciendo sus ejercicios de espalda, el DA más preocupado que Ana Rosa Quintana y Lucía Etxebarría juntas, el DC distraído mirando por el balcón como el Instituto abre sus puertas y el Planner pensando cuándo comerse los bollos que tiene en su escritorio desde hace más de 3 días:
CE: Experiencia... experiencia... decidme personajes famosos que sean expertos
Planner: David el Gnomo
DA: Luis Aragonés
CE: Matusalén también no?
DC: Matusalén sólo era viejo
CE: Pero sería sabio...
DC: Era viejo y ya, es su único mérito en la vida, ser viejo... Unos son expertos en química, deportistas de élite o tienen un pene descomunal... Él era viejo.
CE: Y quién más es sabio?...
....
DC: Luis Aragonés el Gnomo?
De momento teníamos sobre la mesa a Luis Aragonés hablando de fútbol con Matusalén quien no entendía una mierda a causa de la sordera propia de un anciano de 200 años, y si lo entendiera no sería capaz de comprender en qué consiste un fuera de juego durante más de cinco segundos por culpa del alzheimer... Y mientras, un enano barbudo correteaba vacilando al viejo que según él tendría más años pero "él era 7 veces más fuerte"...
Planner: Eh! eh! Si son los primeros... digamos que ellos han establecido los cimientos del negocio... ellos "han puesto la primera piedra"
DA: ....
DC: aham...
Planner: Yo lo dejo ahí....
De pronto un cascote de 47 toneladas había terminado con la vida de David el Gnomo, lapidado bajo la "primera piedra" que con ilusión había depositado el Planner sobre la mesa. Parece, después de todo, que no era tan "veloz".
DA: ¿Y si retrocedemos en la Historia y nos inspiramos en aquellos que fueron los primeros en algo?
DC: ¿Como quién?
DA: Pues... Armstrong pisando la Luna, el tren desde Barcelona a Mataró, Fleming descubriendo la penicilina...
Estar en esa mesa era como asistir a un encuentro del Inserso. Luis Aragonés intentaba explicarle a Matusalén sus "connotaciones", mientras que el anciano, el de los 200 años, sufría un ataque de llorera senil al ver como el pequeño David había fallecido bajo la "primera piedra" y así dejar de gozar de su infinito buen humor. Con todo esto, y mientras el Seleccionador busca su dentadura, que se le ha vuelto a caer, nadie se percata de que a pocos metros se acerca el primer tren español, desde Barcelona hasta Mataró, dispuesto a arrollarles... Mientras, Fleming intenta convencer a Armstrong de que no está en la Luna y que no es necesario que lleve puesta la escafandra, pero el americano le argumenta que no se atreve a quitársela, que si la tuvo que llevar en aquel estudio cinematográfico allá por el año 69 significa que hay lugares en la Tierra en los cuales es peligroso respirar.
DA: Ahora que releo el dossier, parece ser que aparte de ser los más antiguos también tienen a su disposición las más innovadoras tecnologías...
Planner: Y qué se te ocurre?
DA: Fusionar los dos conceptos... es como coger a alguien antiguo y actualizarlo...
DC: Alguien antiguo y sabio?
CE: Matusalén?
DC: Ese sólo era viejo
DA: Sí, alguien así y colocarle, por ejemplo... un iPod...
Luis Aragonés ya no tenía nada que hacer... podía gritarle (no mucho que le saltan los piños) explicándole la magia del fútbol, pero Matusalén ya no es que tuviera sordera, es que tenía enchufado un iPod escuchando la banda sonora de David el Gnomo con la plorera (termino autóctono) consecuente. Visto el espectáculo, Sir Alexander Fleming convierte su laboratorio en una fábrica de alucinógenos, medio por el cual, su nuevo amigo Neil Armstrong, volverá a viajar a la Luna...
Horas después una buena idea fulmina toda la porquería acumulada sobre la mesa sin mantel ni nada, y esperamos al día de mañana (o sea, hoy) para ver las reacciones del cliente...
Ahora, celebremos el funeral de David... se lo merece.
DC (Director Creativo)
Ayer la agencia cerraba entrada la noche con todo el equipo reunido en el estudio buscando una solución creativa para nuestro cliente más importante. La reunión con el mismo se efectuaría hoy viernes por la mañana, y por fin dimos con la idea. Evidentemente no es aquí donde la daremos a conocer, incluso puede que venga de vuelta enrolladita dentro del esfinter del CE o del Planner, quienes se reunían. Pero lo más interesante y digno de comentar es la nube de ideas que con anterioridad, durante toda la tarde del jueves, encapotó el estudio. Y es que todo vale, no puedes callarte nada... piensas en el cliente, en sus necesidades, en los objetivos, en el posicionamiento... y vas soltando ideas, aunque no tengan forma... expulsas lo que te venga a la cabeza. Y todo ello respaldado por esa frase siempre presente en las "tormentas de ideas" que hace que parezca que cumplas con tu obligación... tienes una idea, una inspiración, nadie sabe qué coño tiene que ver con el cliente, pero, con calma, cumpliendo, con porte y distinción, dices: "Yo lo dejo ahí..."
Y conforme pasaban las horas "ahí", lugar que según parecía era el centro de la mesa porque era donde todos señalábamos cuando pronunciábamos la dichosa frase, había un montón de mierda inútil que no sé para qué coño nos servía. Cuatro mentes desviadas pensando en el mismo cliente, y encima de la mesa un conglomerado de ideas que bien parecían la escultura abstracta de algún artista ucraniano con traumas infantiles o un circo de monstruosidades. La línea a seguir estaba clara: nuestro cliente es el primero del mercado, o sea, el primero en dedicarse a este negocio... pero no es el líder. El concepto pues lo teníamos claro: EXPERIENCIA... y la materia gris empezó a fluir...
El CE, como de costumbre, estaba tirado en el suelo haciendo sus ejercicios de espalda, el DA más preocupado que Ana Rosa Quintana y Lucía Etxebarría juntas, el DC distraído mirando por el balcón como el Instituto abre sus puertas y el Planner pensando cuándo comerse los bollos que tiene en su escritorio desde hace más de 3 días:
CE: Experiencia... experiencia... decidme personajes famosos que sean expertos
Planner: David el Gnomo
DA: Luis Aragonés
CE: Matusalén también no?
DC: Matusalén sólo era viejo
CE: Pero sería sabio...
DC: Era viejo y ya, es su único mérito en la vida, ser viejo... Unos son expertos en química, deportistas de élite o tienen un pene descomunal... Él era viejo.
CE: Y quién más es sabio?...
....
DC: Luis Aragonés el Gnomo?
De momento teníamos sobre la mesa a Luis Aragonés hablando de fútbol con Matusalén quien no entendía una mierda a causa de la sordera propia de un anciano de 200 años, y si lo entendiera no sería capaz de comprender en qué consiste un fuera de juego durante más de cinco segundos por culpa del alzheimer... Y mientras, un enano barbudo correteaba vacilando al viejo que según él tendría más años pero "él era 7 veces más fuerte"...
Planner: Eh! eh! Si son los primeros... digamos que ellos han establecido los cimientos del negocio... ellos "han puesto la primera piedra"
DA: ....
DC: aham...
Planner: Yo lo dejo ahí....
De pronto un cascote de 47 toneladas había terminado con la vida de David el Gnomo, lapidado bajo la "primera piedra" que con ilusión había depositado el Planner sobre la mesa. Parece, después de todo, que no era tan "veloz".
DA: ¿Y si retrocedemos en la Historia y nos inspiramos en aquellos que fueron los primeros en algo?
DC: ¿Como quién?
DA: Pues... Armstrong pisando la Luna, el tren desde Barcelona a Mataró, Fleming descubriendo la penicilina...
Estar en esa mesa era como asistir a un encuentro del Inserso. Luis Aragonés intentaba explicarle a Matusalén sus "connotaciones", mientras que el anciano, el de los 200 años, sufría un ataque de llorera senil al ver como el pequeño David había fallecido bajo la "primera piedra" y así dejar de gozar de su infinito buen humor. Con todo esto, y mientras el Seleccionador busca su dentadura, que se le ha vuelto a caer, nadie se percata de que a pocos metros se acerca el primer tren español, desde Barcelona hasta Mataró, dispuesto a arrollarles... Mientras, Fleming intenta convencer a Armstrong de que no está en la Luna y que no es necesario que lleve puesta la escafandra, pero el americano le argumenta que no se atreve a quitársela, que si la tuvo que llevar en aquel estudio cinematográfico allá por el año 69 significa que hay lugares en la Tierra en los cuales es peligroso respirar.
DA: Ahora que releo el dossier, parece ser que aparte de ser los más antiguos también tienen a su disposición las más innovadoras tecnologías...
Planner: Y qué se te ocurre?
DA: Fusionar los dos conceptos... es como coger a alguien antiguo y actualizarlo...
DC: Alguien antiguo y sabio?
CE: Matusalén?
DC: Ese sólo era viejo
DA: Sí, alguien así y colocarle, por ejemplo... un iPod...
Luis Aragonés ya no tenía nada que hacer... podía gritarle (no mucho que le saltan los piños) explicándole la magia del fútbol, pero Matusalén ya no es que tuviera sordera, es que tenía enchufado un iPod escuchando la banda sonora de David el Gnomo con la plorera (termino autóctono) consecuente. Visto el espectáculo, Sir Alexander Fleming convierte su laboratorio en una fábrica de alucinógenos, medio por el cual, su nuevo amigo Neil Armstrong, volverá a viajar a la Luna...
Horas después una buena idea fulmina toda la porquería acumulada sobre la mesa sin mantel ni nada, y esperamos al día de mañana (o sea, hoy) para ver las reacciones del cliente...
Ahora, celebremos el funeral de David... se lo merece.
DC (Director Creativo)
No me acuerdo ni del título que iba a poner
amigos, amigas, depravados mentales, pervertidos sexuales y aficionados al real madrid:
¿Vaya culo en pompa, no?
El caso es que mamá directora de arte se haya atareada en la cocina, haciéndole la cena a su querido y talentoso hijo, algunos dicen que previo pago de un phi mensual, otros que me aprovecho de una mujer trastornada que perdió a su hijo en la II guerra mundial... nada más lejos de la realidad, la verdadera situación es que me llamo igual que mi abuelo, y a nombre de alguien tiene que venir la pensión.
Como decía, mientras espero las pertinentes hamburguesas 33% cerdo, 33% ternera, 33% llamémosle ingrediente X (de cada vez mayor valor al agotarse la reserva mineral que lo compone, o descompone, según se mire...) me encuentro reflexionando sobre mi ser, a menudo denostado por la sociedad como miembro del club de fans de los mendigos espirituales, a pesar de ser el equivalente a la nueva escuela de frankfurt, y medito mientras me hago pilates mentales (el deleite, para nuestros seguidores más fieles).
Y un ser reflexivo, joven, emprendendor como yo, que os abre su corazoncito a la primera que puede... (nota mental: deja de poner putos links mientras escribes porque no hay quien se relea esto) (nota mental 2: cuando empieces una frase procura saber cómo va a terminar antes de escribirla) (nota mental 3: cuando empieces a escribir un post procura hablar de algo en concreto).
Lo cierto es que entre el messenger, el ogame y las pelis que estoy viendo se me ha olvidado qué quería decir cuando he empezado, hace exactamente 2h 30'.
Sí, soy muy lamentable, pero vosotros ya lo sabíais...
Resumiendo, y como dijo Lois Lane en The Dead of Superman: aguanta, que ahora vienen los paramédicos.
el director de arte
El verano y el planner
Sí, sí, queridos fans y fanas, después de vuestros cientos de miles de mensajes alentando mi regreso postvacacional he decidido, por fin, reaparecer en éste nuestro punto de encuentro. Como siempre hace un buen planner, sin llamar a la puerta y dando un golpe en la mesa con un maletín cargado de euros, yennes, dinares y sugus de color ****. Muchos me imaginaban este verano en una de esas pequeñas islas caribeñas rodeado de muchachas regaladas a mi aura, con la arena como posavasos de un buen vaso de vino de T****s G***a. Pero no estuve allí, no.
Otros me llegaron a preguntar hace unos días por la temperatura que hacía en la Luna en los días de mayo, junio, julio y agosto... Tampoco lo sé, sólo he viajado allí a visitar a un cliente en Navidad, Pascuas y el puente de Diciembre. Vaya.
A todos ellos y a todos vosotros me veo en la obligación de certificaros que desgraciadamente un buen planner nunca descansa: sólo reflexiona; tampoco en vacaciones, esos días sosos destinados a los débiles de espíritu, esa prole que se extiende como una plaga por la superficie terrestre. Y la reflexión lleva a caminos creativos que a veces conducen al reconocimiento profesional, económico, político y megalómano. Como tantas otras veces me ha ocurrido, humildemente.
Pues bien, este verano me volvió a pasar. Ocurrió frente a una sucia barra de bar, donde, después de bajar la ventanilla de mi M******* para dejar el cubata, un cúmulo de caspa se despegó de la gomina de ***e-v*** de la cabeza del cubatero (sonaos en un cheque de 10.000 € y tiradla a sus pies y veréis cómo os deja llamarle como queráis), y fue a parar al interior de un sucio vaso de una palotera (ejem, humor inteligente). Y en ese momento dije: sí, oh, sí. Mi mente es así, creativa, rápida, pimpam, tiqui-taca.
Le dije a mi chófer que cogiera el teléfono mientras atropellaba esas sillas y esos entes humanos e inmediatamente supo que tenía que llamar al presidente B**h. La conversación fue breve, lo justo para que me diera el número de teléfono que le pedí y para escuchar su patético llamamiento para que le hiciera otra campaña de imagen. "No, G***ge, ahora ya no negocio con esa moneda". Le hice otra mirada al chófer y también entendió lo que tenía que hacer: después de tres tonos sonó, por fin, la voz del presidente de Est***** D*mm. "Quiero una reunión en tu despacho mañana a las 8, adiós". A Julito Méd** sólo le di unos minutos para grabar el spot (por joder, que ya no graba pelis con P*z V*** en pelotas), que llevé sin más presentación a la sede de la fábrica de cer****. Y sí, sucumbió ante mí. Como siempre, también humildemente.
Realización, montaje perfecto, actuaciones magistrales dignas de los mejores personajes de Mort**** y Fil****, todo ello mezclado por la mejor tesis sacada de un buen manual de planners: hablar y hablar y hablar y hablar sin vacilar, aunque sea de fútbol. Sí, me veo en la obligación de que veáis esta obra de arte publicitaria, fanes y fanas, ya que los premios empezarán a caer y pronto mi mansión ya no podrá guardar tal fortuna: Eso_maldito.swf
"La historia transcurre en la barra de un bar", "la imagen de la vaca le da cierto aspecto vaquil", "el amarillo de sus ojos le da equilibrio", "como verás, amigo, ese bicho también puede hablar y sonreir" y "0,0 doble mierda" fueron sólo algunas de las frases que pusieron la guinda a mi razonamiento. Después de todo, 3 millones de €, 5 de yennes y unos cuantos caramelitos para mis recién contratados CE y DC bien merecen mis mejores recursos estratégicos.
Un buen planner sabe lo que lo un buen planner tiene que hacer. Pero yo no soy un buen planner, amigos. Simplemente soy... el mejor.
Planner
Otros me llegaron a preguntar hace unos días por la temperatura que hacía en la Luna en los días de mayo, junio, julio y agosto... Tampoco lo sé, sólo he viajado allí a visitar a un cliente en Navidad, Pascuas y el puente de Diciembre. Vaya.
A todos ellos y a todos vosotros me veo en la obligación de certificaros que desgraciadamente un buen planner nunca descansa: sólo reflexiona; tampoco en vacaciones, esos días sosos destinados a los débiles de espíritu, esa prole que se extiende como una plaga por la superficie terrestre. Y la reflexión lleva a caminos creativos que a veces conducen al reconocimiento profesional, económico, político y megalómano. Como tantas otras veces me ha ocurrido, humildemente.
Pues bien, este verano me volvió a pasar. Ocurrió frente a una sucia barra de bar, donde, después de bajar la ventanilla de mi M******* para dejar el cubata, un cúmulo de caspa se despegó de la gomina de ***e-v*** de la cabeza del cubatero (sonaos en un cheque de 10.000 € y tiradla a sus pies y veréis cómo os deja llamarle como queráis), y fue a parar al interior de un sucio vaso de una palotera (ejem, humor inteligente). Y en ese momento dije: sí, oh, sí. Mi mente es así, creativa, rápida, pimpam, tiqui-taca.
Le dije a mi chófer que cogiera el teléfono mientras atropellaba esas sillas y esos entes humanos e inmediatamente supo que tenía que llamar al presidente B**h. La conversación fue breve, lo justo para que me diera el número de teléfono que le pedí y para escuchar su patético llamamiento para que le hiciera otra campaña de imagen. "No, G***ge, ahora ya no negocio con esa moneda". Le hice otra mirada al chófer y también entendió lo que tenía que hacer: después de tres tonos sonó, por fin, la voz del presidente de Est***** D*mm. "Quiero una reunión en tu despacho mañana a las 8, adiós". A Julito Méd** sólo le di unos minutos para grabar el spot (por joder, que ya no graba pelis con P*z V*** en pelotas), que llevé sin más presentación a la sede de la fábrica de cer****. Y sí, sucumbió ante mí. Como siempre, también humildemente.
Realización, montaje perfecto, actuaciones magistrales dignas de los mejores personajes de Mort**** y Fil****, todo ello mezclado por la mejor tesis sacada de un buen manual de planners: hablar y hablar y hablar y hablar sin vacilar, aunque sea de fútbol. Sí, me veo en la obligación de que veáis esta obra de arte publicitaria, fanes y fanas, ya que los premios empezarán a caer y pronto mi mansión ya no podrá guardar tal fortuna: Eso_maldito.swf
"La historia transcurre en la barra de un bar", "la imagen de la vaca le da cierto aspecto vaquil", "el amarillo de sus ojos le da equilibrio", "como verás, amigo, ese bicho también puede hablar y sonreir" y "0,0 doble mierda" fueron sólo algunas de las frases que pusieron la guinda a mi razonamiento. Después de todo, 3 millones de €, 5 de yennes y unos cuantos caramelitos para mis recién contratados CE y DC bien merecen mis mejores recursos estratégicos.
Un buen planner sabe lo que lo un buen planner tiene que hacer. Pero yo no soy un buen planner, amigos. Simplemente soy... el mejor.
Planner
Branding Walsh
Hoy he ido a mear y me he encontrado con que la bolsa corporativa de un cliente ha sido reutilizada como la bolsa de basura más indigna de entre las ya denostadas bolsas que reciben y llevan mierda.
Las compresas con Bloody Mary, los restos de papel de bullati con canteca de macao, mocos y gallolas de depravados que vienen aquí a mirar porno, seguro que reposan mejor en ese recipiente plástico que nuestro cliente nos regaló con tanto amor. Es el mejor ataud para un residuo de water.
Cada vez que hecho un truño y miro al frente siento que la marca N********** vuelve a la vida.
Hoy es un día en el que siento que la publicidad sirve para algo.
Eh! eh! Seguimos aquí!
Éste es un post de urgencia. Briefing no quiere dar por muerto el blog pese al continuo letargo post-vacacional que lleva sufriendo relajadamente las últimas semanas.
La agencia de publicidad sigue en pie incluso con nuevos clientes en su agenda, pero el verano... el verano está causando estragos en los trabajadores.
Mientras los últimos bañistas luchan con empeño contra ejércitos de compresas flotantes que han transformado sus alas en aletas con hélices y propulsores, con peces espada o rayas mutadas por el semen-requesón almacenado en los condones tras fogosas veladas en la costa o contra medusas enganchadas a la heroína fruto del contacto con las numerosas jeringuillas que se ocultan bajo el mar... mientras tanto nosotros, responsables de un negocio que sale a flote, seguimos trabajando.
Algunos aún nos preguntamos por qué el Planner sigue con el flotador en la cintura si en la agencia no tenemos piscina... Si el CE guarda algún oscuro secreto entre su viaje a tierras gallegas y la reacción inesperada de las altas temperaturas con la radiación de su pene luminiscente... ¿Por qué el DC se comporta como un paparazzi pervertido y practica con la cámara de fotos de la agencia fotografiando desde el balcón a la gente de la calle? (entiendase gente por mujeres lozanas y con escote) ... y lo más preocupante... ¿qué le ha pasado al D.A.? ¿por qué no se afeita desde primavera? ¿en qué tipo de negocio perdió todo su dinero este verano? ¿apostó a que el Osasuna jugaría Champions League? ¿a que Rocío Jurado no palmaba hasta octubre?...
Y a todo esto... ¿acaso el becario ha aprendido algo en su estancia? ¿por qué ha dejado todos esos libros en la estanteria? ¿nos los regala? ¿se ha llevado algo a cambio? ¿ha robado algo a cambio?...
Algo nos está cambiando... Sin duda ha comenzado una nueva temporada, en la que la agencia puede quebrar... la inversión inicial mengua y hay que actuar... aparece algún que otro cliente insatisfecho y hemos llegado a la conclusión de que un cliente calvo provoca una batalla perdida.
Estamos listos para luchar... CE, muerde!
DC (Director Creativo)
La agencia de publicidad sigue en pie incluso con nuevos clientes en su agenda, pero el verano... el verano está causando estragos en los trabajadores.
Mientras los últimos bañistas luchan con empeño contra ejércitos de compresas flotantes que han transformado sus alas en aletas con hélices y propulsores, con peces espada o rayas mutadas por el semen-requesón almacenado en los condones tras fogosas veladas en la costa o contra medusas enganchadas a la heroína fruto del contacto con las numerosas jeringuillas que se ocultan bajo el mar... mientras tanto nosotros, responsables de un negocio que sale a flote, seguimos trabajando.
Algunos aún nos preguntamos por qué el Planner sigue con el flotador en la cintura si en la agencia no tenemos piscina... Si el CE guarda algún oscuro secreto entre su viaje a tierras gallegas y la reacción inesperada de las altas temperaturas con la radiación de su pene luminiscente... ¿Por qué el DC se comporta como un paparazzi pervertido y practica con la cámara de fotos de la agencia fotografiando desde el balcón a la gente de la calle? (entiendase gente por mujeres lozanas y con escote) ... y lo más preocupante... ¿qué le ha pasado al D.A.? ¿por qué no se afeita desde primavera? ¿en qué tipo de negocio perdió todo su dinero este verano? ¿apostó a que el Osasuna jugaría Champions League? ¿a que Rocío Jurado no palmaba hasta octubre?...
Y a todo esto... ¿acaso el becario ha aprendido algo en su estancia? ¿por qué ha dejado todos esos libros en la estanteria? ¿nos los regala? ¿se ha llevado algo a cambio? ¿ha robado algo a cambio?...
Algo nos está cambiando... Sin duda ha comenzado una nueva temporada, en la que la agencia puede quebrar... la inversión inicial mengua y hay que actuar... aparece algún que otro cliente insatisfecho y hemos llegado a la conclusión de que un cliente calvo provoca una batalla perdida.
Estamos listos para luchar... CE, muerde!
DC (Director Creativo)