Musica
Yo, que estudié gran parte de mi infancia en los EEUU, en el Abraham Olano Collegge, reputado centro en el que se formaron Winston Churchill, Winston Bogarde y Withney Winston (que ha cambiado su nombre artístico desde que huele a alquitrán y se ha quedado sin dientes), y allí aprendí tres cosas básicas, a saber:
- Los negros cagan y mean en wateres diferentes, porque huelen a negro.*
- Si quieres ser un buen publicitario (como yo lo soy) debes llevar glande siempre tan limpio, que puedas quitarte cualquier poro o aspereza mirándote en él.
- El ámbiente de trabajo es vital para que se cree un clima que implemente, complemente y exprima todas las cualidades de los miembros que en dicho ambiente trabajan.
La música es un tema controvertido, en estan nuestra puta agencia, pero alguien tenía que tocarlo chicos (habéis pillao lo de tocarlo... tocarlo música, eh... jajajajjaaoink!jaja).
¬ Cuando pincha el Planner:
Su mierda de PC tiene la misma presencia sonora que física nuestro jefe, así que no pincha nada. Ni pincha ni corta porque nuestro DC todavía piensa que sus planning semanales son como un juego de la oca...
Presencia musical, nula.
De tanto en tanto se arranca con un "Vivo Por Ella" a viva voz de gallo al que le están arrancando los cojones y tiene por su despacho dos o tres discos de Calamaro en el que sospecho que hay un Mix de canciones de Parchís... chís chís, poque más vale Parchís que tenerse que rascar (sé que no tienen nada que ver pero de toda la vida que una cosa me recuerda a la otra).
¬ DA
Nuestro Director de Arte, que comegalletitas de limón y cuyo aliento huele a flit, tiene dos tipos de días.
a) Vuelta a la pubertad. Metal, Metal y más metal. En estos días alguien en la agencia acaba sacando un folleto recién impreso con fuegos artificiales, o se pone a romer el teclaso indiscriminadamente mientras que simula que la puntea con los dientes. Yo simulo que hago un ¡sólo! con mi macrochufa y me imagino que suena y todo.
Dentro de éste epígrafe cabe destacar, si "día experimental", en otro día busco una emisora con las palabras clave "metal" "sexo" "caracoles" "lentejas", cuyo resultado fue la emisora [musica para cocinar sopa de lentejas] al final se quedó eso puesto, así nos va.
b) Día de sentimientos. Éste día pone música megamoñonga, saca su lado más dulce y nuestro hipermegaheavy que hasta los 23 años sólo vestía de negro, pone cosas como Chirstina Aguilera, Boys 2 Men, etc. tras dos horas de encipotamiento mental por el ambiente alguien baja a la Tierra y repara ¿quién ha puesto esta mierda? DA, siempre responde con la misma excusa "tío, es la radio" y oculta su cara de no estar pensando en corazones... y nubes... y un valle con tetas saltarinas de esas que sueltan en las despedidas de soltero. TODOS SABEMOS QUE NO ESTA LA RADIO, TE GUSTA ESA MÚSICA. ÑOÑO!
¬ DC
Se puede decir que lleva la voz cantante en lo que la música se requiere. Pincha más que veces que mi verga cuando tuvimos que convencer a Paz Vega para que grabase esa escena masturbando una ballena y diciendo ojú.
Su escudo " es que yo con esa música no puedo trabajar" (con la de otros, claro). Tras la "Revolución del MSN" tema que marcó un antes y un después en nuestra agencia y que marece uno o dos o tres post a_post_a (festival del humor) se decretó que en ésta nuestra puta agencia sólo se escuchaba jazz, que no molesta y permite trabajar y hablar al mismo tiempo. Todos de acuerdo, de repente.. qué es eso? "Please don't go" de los Chicago? Just a Middle Carlos Y*ngo? Los Bee Gees? Música excesivamente aguda y anacrónica. DC mirando por la ventana sacando morritos, con los ojos vidriosos y haciendo un uuuuuuuuh esto me huele a año de la polka, me huele a cana, me huele a polilla, me huele a toalla que te dejas olvidada en la bolsa de entrenar al sol cerrada durante un semana. Esto me huele a DC!
Según él, con ésta música se puede trabajar... dejémosle ser feliz así. Yo me conformo con escuchar una vez al día un "Vivo por ella", no a los Bustamante, a lo Gisela.
¬ CE
Intentó hacer famoso a los Mama Ladilla pero fracasó. Desde entonces se conforma con poder escuchar alguna mierdecilla que otra en el youtube, aunque DC siempre se cague en la puta porque le jodo el agudito y según él, "dos musicas a la vez nooooooo".
Cuando tengo mis días de Ejecutivo me pongo los cascos, y escucho a solas Mecano mientras me regocizo tocándome los suaves que se me quedan los sobacos cuando me depilo) y cuando tengo mis días de Creativo, me pongo mis gafas de pasta y meto en el PC un disco de Suede que en realidad tiene canciones de Antonio FLores, al que rezo mientras fumo peyote.
Encima me esconden y me quitan los altavoces los muy hijos de puta (redundancia, porque si eres publicitario, ya eres hijo de puta) pero los Mama volverán a sacar otro disco y yo... volveré.
* Los negros minusválidos no estaban contemplados, como estaban en jaulas y les tirábamos cacaos que estriñen, no solían cagar mucho.
Creativo Ejecutivo (tengo más pene que sentimientos).
- Los negros cagan y mean en wateres diferentes, porque huelen a negro.*
- Si quieres ser un buen publicitario (como yo lo soy) debes llevar glande siempre tan limpio, que puedas quitarte cualquier poro o aspereza mirándote en él.
- El ámbiente de trabajo es vital para que se cree un clima que implemente, complemente y exprima todas las cualidades de los miembros que en dicho ambiente trabajan.
La música es un tema controvertido, en estan nuestra puta agencia, pero alguien tenía que tocarlo chicos (habéis pillao lo de tocarlo... tocarlo música, eh... jajajajjaaoink!jaja).
¬ Cuando pincha el Planner:
Su mierda de PC tiene la misma presencia sonora que física nuestro jefe, así que no pincha nada. Ni pincha ni corta porque nuestro DC todavía piensa que sus planning semanales son como un juego de la oca...
Presencia musical, nula.
De tanto en tanto se arranca con un "Vivo Por Ella" a viva voz de gallo al que le están arrancando los cojones y tiene por su despacho dos o tres discos de Calamaro en el que sospecho que hay un Mix de canciones de Parchís... chís chís, poque más vale Parchís que tenerse que rascar (sé que no tienen nada que ver pero de toda la vida que una cosa me recuerda a la otra).
¬ DA
Nuestro Director de Arte, que comegalletitas de limón y cuyo aliento huele a flit, tiene dos tipos de días.
a) Vuelta a la pubertad. Metal, Metal y más metal. En estos días alguien en la agencia acaba sacando un folleto recién impreso con fuegos artificiales, o se pone a romer el teclaso indiscriminadamente mientras que simula que la puntea con los dientes. Yo simulo que hago un ¡sólo! con mi macrochufa y me imagino que suena y todo.
Dentro de éste epígrafe cabe destacar, si "día experimental", en otro día busco una emisora con las palabras clave "metal" "sexo" "caracoles" "lentejas", cuyo resultado fue la emisora [musica para cocinar sopa de lentejas] al final se quedó eso puesto, así nos va.
b) Día de sentimientos. Éste día pone música megamoñonga, saca su lado más dulce y nuestro hipermegaheavy que hasta los 23 años sólo vestía de negro, pone cosas como Chirstina Aguilera, Boys 2 Men, etc. tras dos horas de encipotamiento mental por el ambiente alguien baja a la Tierra y repara ¿quién ha puesto esta mierda? DA, siempre responde con la misma excusa "tío, es la radio" y oculta su cara de no estar pensando en corazones... y nubes... y un valle con tetas saltarinas de esas que sueltan en las despedidas de soltero. TODOS SABEMOS QUE NO ESTA LA RADIO, TE GUSTA ESA MÚSICA. ÑOÑO!
¬ DC
Se puede decir que lleva la voz cantante en lo que la música se requiere. Pincha más que veces que mi verga cuando tuvimos que convencer a Paz Vega para que grabase esa escena masturbando una ballena y diciendo ojú.
Su escudo " es que yo con esa música no puedo trabajar" (con la de otros, claro). Tras la "Revolución del MSN" tema que marcó un antes y un después en nuestra agencia y que marece uno o dos o tres post a_post_a (festival del humor) se decretó que en ésta nuestra puta agencia sólo se escuchaba jazz, que no molesta y permite trabajar y hablar al mismo tiempo. Todos de acuerdo, de repente.. qué es eso? "Please don't go" de los Chicago? Just a Middle Carlos Y*ngo? Los Bee Gees? Música excesivamente aguda y anacrónica. DC mirando por la ventana sacando morritos, con los ojos vidriosos y haciendo un uuuuuuuuh esto me huele a año de la polka, me huele a cana, me huele a polilla, me huele a toalla que te dejas olvidada en la bolsa de entrenar al sol cerrada durante un semana. Esto me huele a DC!
Según él, con ésta música se puede trabajar... dejémosle ser feliz así. Yo me conformo con escuchar una vez al día un "Vivo por ella", no a los Bustamante, a lo Gisela.
¬ CE
Intentó hacer famoso a los Mama Ladilla pero fracasó. Desde entonces se conforma con poder escuchar alguna mierdecilla que otra en el youtube, aunque DC siempre se cague en la puta porque le jodo el agudito y según él, "dos musicas a la vez nooooooo".
Cuando tengo mis días de Ejecutivo me pongo los cascos, y escucho a solas Mecano mientras me regocizo tocándome los suaves que se me quedan los sobacos cuando me depilo) y cuando tengo mis días de Creativo, me pongo mis gafas de pasta y meto en el PC un disco de Suede que en realidad tiene canciones de Antonio FLores, al que rezo mientras fumo peyote.
Encima me esconden y me quitan los altavoces los muy hijos de puta (redundancia, porque si eres publicitario, ya eres hijo de puta) pero los Mama volverán a sacar otro disco y yo... volveré.
* Los negros minusválidos no estaban contemplados, como estaban en jaulas y les tirábamos cacaos que estriñen, no solían cagar mucho.
Creativo Ejecutivo (tengo más pene que sentimientos).
Guía teórico/práctica/introductoria al diseño publicitario
Queridos/as lectores/as,
ya sé que os estaréis relamiendo con el título de esta entrada, pretendiendo descubrir los secretos más íntimos de la profesión, saber cómo dibujaron a Tigretón o cuál es la ecuación de segundo grado que, representada en un eje de coordenadas, da como resultado el logotipo de Nike. Mucho más que todo eso queridos fanáticos esponjiformes... el título de esta entrada garantiza a Briefing la vida loca miles de recién matriculados/as en publicidad y pérdidas de tiempo derivadas ansiosos/as por aprender y, lo más importante, ansiosos/as de conocer al DC. (¿verdad niñas/os/peluchines?)
El caso es que, sea como sea, aquí empieza la primera parte de la saga que inaugura este blog con el fin de que la curva de pérdida de lectores deje de parecerse a la curva de gastos en prostitución de la C******dad V******na desde que el Planner encontró novia.
Para paliar la masiva fuga a otros blogs tales como, El gordo de mierda contraataca, el blog de sexo de El Mundo o, ya que hablamos de mundo, la parodia de blog de mundo aspronauta, en Briefing la vida loca vamos a iniciar un cursillo/seminario/master en el que todo aquel que lo lea o se lo escriba a modo de chuleta, aprenderá todo lo que hay que saber, o a decir que sabe, acerca del diseño publicitario.
Caso Práctico nº1
Tengo que mandar el anuncio de un cliente a la agencia para que lo meta en la maquetación de la fabulosa revista que nos está haciendo. ¿Qué debo hacer?
En este suceso teórico y ficticio lo primero que hay que hacer es preguntarle a tu secretaria/o si realmente tienes una agencia de publicidad contratada. Lo segundo es preguntarse si la mejor forma de comunicarse con ellos es a) el teléfono, b)mail, c) pony express. Una vez contrastados los datos y decidido el método de transmisión de información, podemos pasar al paso 2.
¿En mi empresa están haciendo una revista?
Lo más probable es que no, pero si por cuestiones de probabilidad o reducción de dinero negro en la caja fuerte resulta que sí, continúa leyendo.
Ya tengo claro que tengo una revista, un teléfono y una empresa. ¿Qué hago ahora con el archivo escanear001.jpeg?
No lo dudes, las herramientas de gestión de correo de hoy en día no están preparadas para envíar un archivo del tamaño, la calidad y la complejidad del jpeg. Pensando en los problemas que derivarían de ello, Bill Gates ordenó construir lo que en aquellos tiempos se llamó el San Pedro de la informática: Microsoft Word.
Gracias a él, puedes coger ese archivo jpeg que tu gestor de correo no sabe adjuntar y pegarlo en una hoja en blanco de word. Mediante un proceso que sólo unos pocos son capaces de entender el archivo será recomprimido, pero no sólo eso, será capaz de adoptar habilidades multiplataforma. Cualquiera podrá abrirlo, admirarlo y guardarlo como... aunque utilice un ZX Spectrum +3 (si no sabes programar en basic, no sabes informática)
Ya lo tenemos casi listo, sólo falta enviarlo por correo, poner a la atención del departamento de diseño por si el departamento económico lo confunde con la declaración de Hacienda y darle al botón enviar todo y recibir todo.
Una ventana aparecerá en la otra punta de la ciudad y el nuevo número estará diseñado, impreso, glasofonado, encuadernado y repartido en 15 minutos. ¿No es maravillosa la tecnología?
En el próximo capítulo hablaremos del fascinante mundo de la maquetación en powerpoint y posterior envío a preimpresión a 300 ppp.
Se despide, siempre suyo,
el director de arte
ya sé que os estaréis relamiendo con el título de esta entrada, pretendiendo descubrir los secretos más íntimos de la profesión, saber cómo dibujaron a Tigretón o cuál es la ecuación de segundo grado que, representada en un eje de coordenadas, da como resultado el logotipo de Nike. Mucho más que todo eso queridos fanáticos esponjiformes... el título de esta entrada garantiza a Briefing la vida loca miles de recién matriculados/as en publicidad y pérdidas de tiempo derivadas ansiosos/as por aprender y, lo más importante, ansiosos/as de conocer al DC. (¿verdad niñas/os/peluchines?)
El caso es que, sea como sea, aquí empieza la primera parte de la saga que inaugura este blog con el fin de que la curva de pérdida de lectores deje de parecerse a la curva de gastos en prostitución de la C******dad V******na desde que el Planner encontró novia.
Para paliar la masiva fuga a otros blogs tales como, El gordo de mierda contraataca, el blog de sexo de El Mundo o, ya que hablamos de mundo, la parodia de blog de mundo aspronauta, en Briefing la vida loca vamos a iniciar un cursillo/seminario/master en el que todo aquel que lo lea o se lo escriba a modo de chuleta, aprenderá todo lo que hay que saber, o a decir que sabe, acerca del diseño publicitario.
Caso Práctico nº1
Tengo que mandar el anuncio de un cliente a la agencia para que lo meta en la maquetación de la fabulosa revista que nos está haciendo. ¿Qué debo hacer?
En este suceso teórico y ficticio lo primero que hay que hacer es preguntarle a tu secretaria/o si realmente tienes una agencia de publicidad contratada. Lo segundo es preguntarse si la mejor forma de comunicarse con ellos es a) el teléfono, b)mail, c) pony express. Una vez contrastados los datos y decidido el método de transmisión de información, podemos pasar al paso 2.
¿En mi empresa están haciendo una revista?
Lo más probable es que no, pero si por cuestiones de probabilidad o reducción de dinero negro en la caja fuerte resulta que sí, continúa leyendo.
Ya tengo claro que tengo una revista, un teléfono y una empresa. ¿Qué hago ahora con el archivo escanear001.jpeg?
No lo dudes, las herramientas de gestión de correo de hoy en día no están preparadas para envíar un archivo del tamaño, la calidad y la complejidad del jpeg. Pensando en los problemas que derivarían de ello, Bill Gates ordenó construir lo que en aquellos tiempos se llamó el San Pedro de la informática: Microsoft Word.
Gracias a él, puedes coger ese archivo jpeg que tu gestor de correo no sabe adjuntar y pegarlo en una hoja en blanco de word. Mediante un proceso que sólo unos pocos son capaces de entender el archivo será recomprimido, pero no sólo eso, será capaz de adoptar habilidades multiplataforma. Cualquiera podrá abrirlo, admirarlo y guardarlo como... aunque utilice un ZX Spectrum +3 (si no sabes programar en basic, no sabes informática)
Ya lo tenemos casi listo, sólo falta enviarlo por correo, poner a la atención del departamento de diseño por si el departamento económico lo confunde con la declaración de Hacienda y darle al botón enviar todo y recibir todo.
Una ventana aparecerá en la otra punta de la ciudad y el nuevo número estará diseñado, impreso, glasofonado, encuadernado y repartido en 15 minutos. ¿No es maravillosa la tecnología?
En el próximo capítulo hablaremos del fascinante mundo de la maquetación en powerpoint y posterior envío a preimpresión a 300 ppp.
Se despide, siempre suyo,
el director de arte