8:30 - El Director de Arte llega a la oficina. Se caga en las madres del resto de compañeros, ya que, de nuevo, vuelve a ser el único en llegar a la hora.

8:35 - D.A. abre el balcón del despacho del Planner para que se ventile la oficina. Incomprensiblemente, después de varios meses, la agencia sigue oliendo a pintura.

8:45 - El Director Creativo llega a la agencia alegando un insufrible atasco en las escaleras de la finca.

8:50 - Ordenadores encendidos. Catherine Willows da la bienvenida al D.C. con sus 48 años bien llevados.

8:53 - El Planner aterriza en la agencia echando pestes del barrio y sus pocas plazas de aparcamiento, parece de España 2000 opinando del barrio. Si es día de mercadillo su rabia es mayor aunque se consigue calmar con la compra de un nuevo pareado bonito y barato.

8:54 - El Planner cierra su balcón mientras acusa, clamando venganza, a los dos restantes compañeros por intentar acabar con su vida a base de resfriados matinales.

8:55 - Lectura de elpais.com. Hay que mantenerse al día de la actualidad para saber comunicar, y para ello siempre es necesario un profundo análisis de los periódicos.

8:56 - Lectura de marca.com. Hay que mantenerse al día en el mercado de fichajes, siempre hay que tener algo a mano cuando toca cambiar de tema con un cliente, sobre todo en el momento en el que eres culpable de haber destrozado la imagen de su empresa colocando a ese Koala vestido de judío diciendo algo como "Come K******, y no estarás en peligro de extinción!".

9:23 - Lectura del blog de "marta morena".

9:36 - Lectura de este mismo blog, para comprobar si a alguien se le ha ocurrido algo nuevo.

9:43 - El ordenador del D.A anuncia que ha recibido un nuevo e-mail provocando un amago de paro cardíaco al D.C. Aún no se ha acostumbrado a la potente voz de Bruce Willis...

9:45 - D.A. ha sido el más rápido de la agencia en poner la música, así que al resto nos toca aguantar 5 horas de Rock alternativo americano de ese que escuchan las quinceañeras estadounidenses mientras hablan por su teléfono rosa y comen chicles de frambuesa antes de que un psicópata con máscara las deje desangrándose por 15 agujeros sobre su colcha de Minnie Mouse. ¿Dónde guardas el consolador, muñeca?.

9:55 - Suena el teléfono, es Julio Baptista. El D.A. se esconde debajo de su mesa, pero teniendo en cuenta que estas mesas son esos escritorios de Ikea formados por cuatro piezas, el Planner lo descubre y le pasa el teléfono.

10:06 - D.A. tiene miedo. Julio Baptista promete lanzarle una falta directa entre sus dos nalgas y enchufarla por la escuadra como la página web no esté terminada. D.A. se caga una vez más en el programador informático... y es que, ya lo decía un antiguo anuncio: "si no sabes programar, no sabes informática" y "si sabes programar puedes ser un auténtico cabrón informal". Maldito! coge el puto móvil!!!

10: 25 - Llega a la agencia el Creativo Ejecutivo alegando que... que... qué coño! alegando que él es así.

10:30 - El D.C. inicia la aplicación de Photoshop. Tirorí... uy mira, una mariposa.

10:35 - Aparca su moto la dependienta de la tienda de ropa del piso de abajo... es hora de tomar un poco el aire en el balcón.

10:46 - Consigue iniciarse la sesión del Photoshop, y el D.C. se pregunta para qué coño había abierto este programa.

10:48 - El D.A. inicia el Ilustrator. Parece que en esta agencia al final se trabaja y todo.

10:55 - El Creativo Ejecutivo todavía está leyendo el blog de "marta morena".

10:58 - D.C. se pregunta: "Habrán puesto algo nuevo en yonkis.com?"

11.06 - El Planner sale a la terraza para regar las plantas. Son las plantas de la anciana que vivía antes en este piso, no tenemos ni idea de qué tipo de plantas son, tan sólo reconocemos un Aloe Vera y una maceta con 3 cebollas. Las orquídeas que compramos se han quedado todas calvas... Estaban en tratamiento en la sala de juntas, que es donde entra más luz, y parece que el tratamiento haya sido de quimio.

11:37 - D.C. abre su almuerzo.

11.38 - D.A. abre las ventanas del estudio debido al fuerte olor a chorizo que de pronto inunda la sala.

11.45 - D.C. comenta ¡otra vez! algo sobre el concierto de Los Eagles que vió en Barcelona hace ya tiempo...

11.55 - Llega el socio capitalista a la agencia.

11.56 - Todos trabajan

12:38 - Todos siguen trabajando

13:45 - Sí... lo que leen... aún trabajan.

14:15 - Se marcha de la agencia el socio capitalista

14:16 - C.E. visita el blog de "marta morena".

14:23 - El Director Creativo, poseído por el espíritu de las Boy Bands, pone el videoclip de NASH recomendado por una amiga psicóloga. Cautivado por una incontrolable pero seductora vergüenza ajena, utiliza su flexo como micrófono y se descamisa mientras se sube a su escritorio.

14:24 - El Planner, lejos de indignarse, echa mano de su pequeña caña de bambú que adorna su escritorio y la utiliza como micrófono-pene, mientras se acaricia el pecho como un auténtico icono sexual para niñas pubertosas.

14:27 - Finaliza la canción. D.A. insiste en que se ponga de nuevo, pero D.C. reconoce que tal vez sea perjudicial para la salud la imitación continuada de tales engendros.

14:29 - Hora de comer.

14:45 - Todos comen. El D.C. directamente de su Tupper, así friega menos.

14.48 - Las noticias de Telecinco hablan de algún suceso macabro. El D.C. sentencia: "Deberían matarlos a todos"

15.10 - El C.E. todavía tiene un 85% del plato lleno.

15:15 - Noticias de deportes. Máxima atención. Los periodistas aseguran que España ganará el Mundial. D.C. sentencia: "Deberían matarlos a todos".

15:36 - Hora de fregar. Antes le tocaba una vez a cada uno, pero desde el día bautizado como "La rebelión del grano de arroz", que aunque suene a ese día histórico en el que los pobres lucharon contra la burguesía por la dignidad y un poco de comida, no pasa de ser una riña dirigida por D.A. que provocó, nada más y nada menos, que cada uno se lavara todo aquello que ensuciara.

15.45 - "Si el mantel lo usamos todos, ¿quién lo quita?"

15: 46 - Comienza el debate sobre quién quita el mantel.

15:57 - Sigue el debate...

16:05 - El Creativo Ejecutivo, movido por un ataque de desesperación, arranca literalmente el mantel de la mesa, lo pliega, lo mete en el armario y pronuncia una serie de palabras en un lenguaje que no conseguimos identificar...

16:08 - Todos vuelven a sus puestos de trabajo.

16:13 - El D.C. es presa de la modorra (vaya, creía que el Text Edit no iba a admitirme esta palabra como correcta), y se queda dormido en su silla, con la cabeza colgando.

16:32 - Nuestro vecino de arriba de 3 años conocido como "P*** Apocalipsis" decide corretear por el pasillo de su casa, provocando que se descuelgue una lámpara del techo, cayendo a dos centímetros escasos de la cabeza del Planner.

16:33 - El D.C. se despierta con el "Cagonlaputa P***!" proclamado a gritos por el Planner descubriendo que la postura con la que hacía la siesta la ha colocado una vértebra en lugar de la nuez.

16:41 - Se va la luz en la agencia. El D.A. se lía a patadas contra su SAI (ese aparato que se supone que mantiene tu ordenador en marcha si ocurre un apagón inesperado).

16:45 - El C.E. asegura que alguien le ha tocado el culo, o al menos una de sus prótesis.

16:55 - Vuelve la luz.

17:03 - El D.A. protesta sobre los textos que ha redactado el Creativo Ejecutivo para un folleto. Según él, que ha estudiado un año de filología, la expresión "codo con codo" es incorrecta, y debería sustituirse por "codo a codo".

17:05 - Planner, Creativo Ejecutivo y D.C. corretean al rededor del D.A. cantando el grán éxito setentero "Codo con codo" (Cooodooo con cooodooo al caaaaminaaarrr, los dooos uniiiidos hasta el finaaaal...)

17:16 - El Director de Arte manda al resto a tomar por culo.

17:35 - Salen los niñatos del instituto y comienzan a quemar rueda con sus motos. El D.C. coge su cactus, abre el balcón y apunta a cualquiera de los que no tienen casco (todos). El Creativo Ejecutivo le sostiene el brazo impidiendo semejante atrocidad. "Pero... hay que matarlos a todos!"

17:36 - El Creativo Ejecutivo coge la maceta de 8 kilos, poto recién regado incluido, y lo deja caer por el balcón, rompiéndose a pocos centímetros de la Yamaha modelo "súbeterubia" del chulo de turno.

17:38 - Las motos desaparecen en silencio...

17: 42 - El D.C. descubre sobre su mesa un plan de trabajo con su nombre, y pregunta al Planner desde cuando está eso en su mesa. El Planner contesta que desde las 9:15 y no sé qué más de la puta madre del D.C.

17:45 - El D.C. se dispone a trabajar.

17:51 - Alguien hace una perdida al móvil del Planner. El Creativo Ejecutivo se desmaya del susto... Eso es una canción de Britney Spears o una psicofonía de Jiménez del Oso?

18:02 - El D.C. no puede trabajar más, está muy cansado y decide que es hora de irse a casa.

18:03 - D.A. tiene hambre. El Planner echa el candado al cajón donde guarda las golosinas.

18:14 - El Planner se larga al gimnasio, dice que va a ver si se deshace de algunas grasas, pero nadie le entiende ya que tiene una napolitana de crema de chocolate dentro de la boca.

18:20 - El C.E. se despierta.

18:21 - El C.E. visita el blog de "marta morena"

18:24 - El C.E. se pira.

18:36 - El Director de Arte se queda solo.

18:40 - El D.A. se empieza a cagar en las madres de sus compañeros, ya que de nuevo vuelve a ser el último en abandonar la agencia...

Y ... VUELTA A EMPEZAR...

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DC (Director Cre.... bueno, eso)

Cezanne es demasiado tranquilo, a ti te pega más Dalí, por lo caprichosa supongo :)

Y buf el TGV, yo me meto uno de esos y vomito el banquete de mi primera comunión...

Gracias por los besitos, son la envidia de la agencia lalallalala

Vosotros sabreis porqué os habeis enganchado...jejeje

Del reina Sofía, lo que más me gustó es la pintura gestual. yo también prefiero mil veces Kandinsky que Goya... la pintura rusa del siglo XIX sin duda es sorprendente...
Pero si tuviera que elegir un pintor en el mundo diría Cezanne.

TGV= tekila+ginebra+vodka (hay gente que le echa un poco de grosella, más que nada para disimular el sabor a alcohol de curar)


Besitos director de arte, donde tu los prefieras :p

DC, sí que es bonito el prado sí... pero a mi me impresionó más el Reina Sofía... el prado tiene maravillas, pero es el arte moderno el que me sorprende cada día más (a veces para bien, a veces para mal) En el prado ya sabía yo que todo me gustaría...
besitos

alguien me trae un durum? tengo hambre
bsos

pues yo necesito mi monodosis de hoy, por lo menos hasta que traigan la máquina de café... (lo conseguí!!! yuju!!!)

Señor Planner, ahora quiero libros de diseño, de esos bonitos, con tapa dura, con muchos dibujitos, sin letras y que valen 60 € cada uno...

quiero librossss!!!

Se recomienda no excederse en el visionado del videoclip de NASH. En caso contrario, podéis acabar vistiendo de blanco siempre, y bizcos ( y sino, fijaos en el que parece que lleve la cabeza enfundada en un condón)
Una vez al día será suficiente.

como dice el refranero... "if you have a problem and no one else can help you maybe you can hire... the a team, tan ta tan, tan tantán, tatatán, tararatán"

Quién es el que consigue los teléfonos en esta empresa? me siento como el dueño del restaurante chino en el que trabajaba la novia de phoenix, capítulo 21 de la primera temporada... pero esta vez con M.*. en mi contra... y vosotros no me ayudáis nada!!!

Y creo que el que no se puede mojar es el DC, de ahí que nadie le haya visto fregar todavía...

Eso de que hasta las 7, el D.A. no metaboliza, me suena a no dar de comer a los Gremlins pasadas las doce (y yo siempre me he preguntado ¿a qué hora se le puede volver a dar de comer?... a partir de las 8 de la mañana? por qué? porque es hora de irse a trabajar? porque es cuando comienza el día en la parrilla televisiva de la revista Supertele?).

De todos modos me parece un comportamiento normal en la agencia, el Creativo Ejecutivo estuvo unos cuantos meses sin recibir la luz del Sol...

¿Quién es el que nunca entra en contacto con el agua?

No temas D.A., Julio lo hace rapidito.

Sí, sí, pero bien que cuando saco los pastelitos el director de arte sale con aquello de "hasta las 7 de la tarde no metabolizo"... Un día llegaré con mis brazos de acero de cuatro (o cinco!) días de gimnasio y os vais a cagar. Esos plannings os los vais a comer, a ver si me hacéis caso de una p*** vez!

Por cierto, DA, mañana tendrás que darle un toque a Julio para decirle que ya se ha acabado su web... Me da que te va a tocar estar un par de semanas de baja, las mismas que llevamos de retraso... Menos mal que estás sin co*tra*o... Desde casa podrás currar igual, no? Te pones una almohada en donde ya sabes y ale...

pero que pasada no?
sois la caña! Jolin, cuantas visitas a mi blog... me siento presionada...
desde luego debe ser para veros a todos... os lo pasais incluso bien (a ratos). Yo también quiero cantar sobre una mesa con una caña de bambú como micrófono :( joooo... jaja
Besitos!
Muy buen post!

ye, he decidido que a mi NASH, me mola.

y no dije que "codo con codo" fuera incorrecto si no que era más correcta "codo a codo" teniendo en cuenta el contexto y los 20 con que tenía ese párrafo...

de lo del grano de arroz amarillo sigo pensando que tenía razón... y si no, tened huevos a hacer la prueba del colorante alimentario.