amigos, amigas, depravados mentales, pervertidos sexuales y aficionados al real madrid:

¿Vaya culo en pompa, no?


El caso es que mamá directora de arte se haya atareada en la cocina, haciéndole la cena a su querido y talentoso hijo, algunos dicen que previo pago de un phi mensual, otros que me aprovecho de una mujer trastornada que perdió a su hijo en la II guerra mundial... nada más lejos de la realidad, la verdadera situación es que me llamo igual que mi abuelo, y a nombre de alguien tiene que venir la pensión.

Como decía, mientras espero las pertinentes hamburguesas 33% cerdo, 33% ternera, 33% llamémosle ingrediente X (de cada vez mayor valor al agotarse la reserva mineral que lo compone, o descompone, según se mire...) me encuentro reflexionando sobre mi ser, a menudo denostado por la sociedad como miembro del club de fans de los mendigos espirituales, a pesar de ser el equivalente a la nueva escuela de frankfurt, y medito mientras me hago pilates mentales (el deleite, para nuestros seguidores más fieles).

Y un ser reflexivo, joven, emprendendor como yo, que os abre su corazoncito a la primera que puede... (nota mental: deja de poner putos links mientras escribes porque no hay quien se relea esto) (nota mental 2: cuando empieces una frase procura saber cómo va a terminar antes de escribirla) (nota mental 3: cuando empieces a escribir un post procura hablar de algo en concreto).


Lo cierto es que entre el messenger, el ogame y las pelis que estoy viendo se me ha olvidado qué quería decir cuando he empezado, hace exactamente 2h 30'.

Sí, soy muy lamentable, pero vosotros ya lo sabíais...

Resumiendo, y como dijo Lois Lane en The Dead of Superman: aguanta, que ahora vienen los paramédicos.


el director de arte

yo voto por ir a Benicassim llevando una camiseta del FIB mientras consumimos opiáceos.
Besitos cielos! que os tengo abandonados... pero os sigo queriendo jeje

posdata: casi se me saltan las lágrinas al ver que habíais actualizado el blog, ya se os echaba de menos ganyanes

A ver, que si hay que ir al FIB, pues se va, que si hay que consumir todo tipo de drogas e incluso inventar nuevas o descubrir algunas en la selva amazónica, pues oye, al tema y ya está, pero de verdad, os lo digo, ni con todas las drogas habidas y por haber puedo entender esta diarrea mental que tienen algunos de ustedes a la hora de escribir en este blog, anda y veros al FIB y quedaros allí hasta que cante pimpinela a duo con Placebo

¿no has pisado benicàssim? eso es que has borrado de tu mente las siguientes palabras: autobús, bocata, torreón, sin alcohol, cerrado, frío, matar a r****

Cuando lo supere sacaré tiempo para apuntarme a proyecto hombre, advertising edition, ¿jugarán al pro?

Sí sí... todo forma parte del libro de autoayuda para la integración social "Ser Moderno o cómo llevar camisetas del FIB desde 1999 y no haber pisado Benicassim"

Hay gente que lee 13,99 y piensa que para trabajar en publicidad y estar metido en el rollo es obligatorio meterse por la tocha, picarse la vena con bolis de propaganda y utilizar los briefings como canutillos paa aspirar los chinos.

No digo que no, es necesario e incluso positivo el uso de drogas como elemento de integración social, así como la gomina en el sector comercial o fingir que sabes algo de Suede o hacerte con cartón y esmegma unas gafas de pasta si te decantas por morder la manzana (de apple) de la creatividad.

Pero creo que el uso de opiaceos y de bimbo sin corteza de DA ha sobrepasado los límites de Pactio de Ostende. No soporto sus bilis en el water de ** y sobre todo, no soprto sus post-it en mi mesa con dibujos del diablo y en los que me pone que soy un hijo de puta.

DA en Proyecto Hombre hay una planta especial para publicitarios en rehabilitación. Te llevaremos allí y harás muchos amiguitos.

Pídele a DC su camiseta del FIB, la necesitarás.