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¿Acaso creiáis que el retrete de saw era un decorado? A James Wan le atacó el mismo virus que a mi...

Pd. mamá, no compres más escobillas de los chinos.
Pd2. ¿Cuánto tiempo puedo estar de baja?
Pd3. Desde que despedí al resto de briefing no nos comenta ni la morena... tendré que replantearme volver a contratarlos... (si devuelven primero los vasos y la vajilla que se llevaron).


el mierdirector de arte
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como regalo, he recuperado algo especial de la carrera... pero que lo explique el dc, que yo no sé qué hacía en mi casa...


el director de arte
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Ya os dije que no les diéramos fiesta a todos los becarios a la vez.


el director de arte]]>No tiene ni puta gracia ni sentido, pero esa noche nos dió por celebrar Halloween (está bien escrito?).

Teníamos tres opciones para honrar a los muertos en esta particular festividad:

- A la española: madrugar al día siguiente para visitar el cementerio.

- A la americana: vestirse de fantasma y de "cosasquedanmiedo" como el pene del CE y recorrer las calles de nuestra ciudad para que un grupo de skinheads nos asalte al girar la esquina y nos pegue una paliza dejando irreconocibles y que unos niños nos feliciten por nuestros realistas disfraces de zombies.

- A lo americano en plan español: Visitas una tienda de veinte duros y te vistes de lo que sea. Ni monstruos ni fantasmas ni pollas de Creativos Ejecutivos... El único objetivo es perder poco dinero y mucha vergüenza.

1 Palangana = 1 €
1 Orinal = 1€
Una fregona = 1 €
Un colador = 1 €
Bolsas de basura = 2 €
4 espadas Hero Warrior = 4 €
2 felpudos de mimbre = 4 €
4 esterillas = 4€
Dos pares de guantes de jardinería = 3 €

O lo que es lo mismo: Tres cascos de soldado y uno de Príncipe, cuatro capas, cuatro faldas guerreras, cuatro toledanas y cuatro escudos = 21 €

Esta noche la ciudad estará protegida... por EL COMANDO DE LOS VEINTE DUROS!!!



Y ahí lanzamos la propuesta: ALGUIEN ACIERTA QUIÉN ES QUIÉN?

Director Creativo (el otro yo de aquel superhéroe...)]]>
- Los negros cagan y mean en wateres diferentes, porque huelen a negro.*

- Si quieres ser un buen publicitario (como yo lo soy) debes llevar glande siempre tan limpio, que puedas quitarte cualquier poro o aspereza mirándote en él.

- El ámbiente de trabajo es vital para que se cree un clima que implemente, complemente y exprima todas las cualidades de los miembros que en dicho ambiente trabajan.

La música es un tema controvertido, en estan nuestra puta agencia, pero alguien tenía que tocarlo chicos (habéis pillao lo de tocarlo... tocarlo música, eh... jajajajjaaoink!jaja).

¬ Cuando pincha el Planner:
Su mierda de PC tiene la misma presencia sonora que física nuestro jefe, así que no pincha nada. Ni pincha ni corta porque nuestro DC todavía piensa que sus planning semanales son como un juego de la oca...
Presencia musical, nula.
De tanto en tanto se arranca con un "Vivo Por Ella" a viva voz de gallo al que le están arrancando los cojones y tiene por su despacho dos o tres discos de Calamaro en el que sospecho que hay un Mix de canciones de Parchís... chís chís, poque más vale Parchís que tenerse que rascar (sé que no tienen nada que ver pero de toda la vida que una cosa me recuerda a la otra).

¬ DA

Nuestro Director de Arte, que comegalletitas de limón y cuyo aliento huele a flit, tiene dos tipos de días.

a) Vuelta a la pubertad. Metal, Metal y más metal. En estos días alguien en la agencia acaba sacando un folleto recién impreso con fuegos artificiales, o se pone a romer el teclaso indiscriminadamente mientras que simula que la puntea con los dientes. Yo simulo que hago un ¡sólo! con mi macrochufa y me imagino que suena y todo.

Dentro de éste epígrafe cabe destacar, si "día experimental", en otro día busco una emisora con las palabras clave "metal" "sexo" "caracoles" "lentejas", cuyo resultado fue la emisora [musica para cocinar sopa de lentejas] al final se quedó eso puesto, así nos va.

b) Día de sentimientos. Éste día pone música megamoñonga, saca su lado más dulce y nuestro hipermegaheavy que hasta los 23 años sólo vestía de negro, pone cosas como Chirstina Aguilera, Boys 2 Men, etc. tras dos horas de encipotamiento mental por el ambiente alguien baja a la Tierra y repara ¿quién ha puesto esta mierda? DA, siempre responde con la misma excusa "tío, es la radio" y oculta su cara de no estar pensando en corazones... y nubes... y un valle con tetas saltarinas de esas que sueltan en las despedidas de soltero. TODOS SABEMOS QUE NO ESTA LA RADIO, TE GUSTA ESA MÚSICA. ÑOÑO!

¬ DC

Se puede decir que lleva la voz cantante en lo que la música se requiere. Pincha más que veces que mi verga cuando tuvimos que convencer a Paz Vega para que grabase esa escena masturbando una ballena y diciendo ojú.

Su escudo " es que yo con esa música no puedo trabajar" (con la de otros, claro). Tras la "Revolución del MSN" tema que marcó un antes y un después en nuestra agencia y que marece uno o dos o tres post a_post_a (festival del humor) se decretó que en ésta nuestra puta agencia sólo se escuchaba jazz, que no molesta y permite trabajar y hablar al mismo tiempo. Todos de acuerdo, de repente.. qué es eso? "Please don't go" de los Chicago? Just a Middle Carlos Y*ngo? Los Bee Gees? Música excesivamente aguda y anacrónica. DC mirando por la ventana sacando morritos, con los ojos vidriosos y haciendo un uuuuuuuuh esto me huele a año de la polka, me huele a cana, me huele a polilla, me huele a toalla que te dejas olvidada en la bolsa de entrenar al sol cerrada durante un semana. Esto me huele a DC!

Según él, con ésta música se puede trabajar... dejémosle ser feliz así. Yo me conformo con escuchar una vez al día un "Vivo por ella", no a los Bustamante, a lo Gisela.

¬ CE

Intentó hacer famoso a los Mama Ladilla pero fracasó. Desde entonces se conforma con poder escuchar alguna mierdecilla que otra en el youtube, aunque DC siempre se cague en la puta porque le jodo el agudito y según él, "dos musicas a la vez nooooooo".

Cuando tengo mis días de Ejecutivo me pongo los cascos, y escucho a solas Mecano mientras me regocizo tocándome los suaves que se me quedan los sobacos cuando me depilo) y cuando tengo mis días de Creativo, me pongo mis gafas de pasta y meto en el PC un disco de Suede que en realidad tiene canciones de Antonio FLores, al que rezo mientras fumo peyote.

Encima me esconden y me quitan los altavoces los muy hijos de puta (redundancia, porque si eres publicitario, ya eres hijo de puta) pero los Mama volverán a sacar otro disco y yo... volveré.

* Los negros minusválidos no estaban contemplados, como estaban en jaulas y les tirábamos cacaos que estriñen, no solían cagar mucho.

Creativo Ejecutivo (tengo más pene que sentimientos).]]>
ya sé que os estaréis relamiendo con el título de esta entrada, pretendiendo descubrir los secretos más íntimos de la profesión, saber cómo dibujaron a Tigretón o cuál es la ecuación de segundo grado que, representada en un eje de coordenadas, da como resultado el logotipo de Nike. Mucho más que todo eso queridos fanáticos esponjiformes... el título de esta entrada garantiza a Briefing la vida loca miles de recién matriculados/as en publicidad y pérdidas de tiempo derivadas ansiosos/as por aprender y, lo más importante, ansiosos/as de conocer al DC. (¿verdad niñas/os/peluchines?)

El caso es que, sea como sea, aquí empieza la primera parte de la saga que inaugura este blog con el fin de que la curva de pérdida de lectores deje de parecerse a la curva de gastos en prostitución de la C******dad V******na desde que el Planner encontró novia.

Para paliar la masiva fuga a otros blogs tales como, El gordo de mierda contraataca, el blog de sexo de El Mundo o, ya que hablamos de mundo, la parodia de blog de mundo aspronauta, en Briefing la vida loca vamos a iniciar un cursillo/seminario/master en el que todo aquel que lo lea o se lo escriba a modo de chuleta, aprenderá todo lo que hay que saber, o a decir que sabe, acerca del diseño publicitario.

Caso Práctico nº1

Tengo que mandar el anuncio de un cliente a la agencia para que lo meta en la maquetación de la fabulosa revista que nos está haciendo. ¿Qué debo hacer?

En este suceso teórico y ficticio lo primero que hay que hacer es preguntarle a tu secretaria/o si realmente tienes una agencia de publicidad contratada. Lo segundo es preguntarse si la mejor forma de comunicarse con ellos es a) el teléfono, b)mail, c) pony express. Una vez contrastados los datos y decidido el método de transmisión de información, podemos pasar al paso 2.

¿En mi empresa están haciendo una revista?

Lo más probable es que no, pero si por cuestiones de probabilidad o reducción de dinero negro en la caja fuerte resulta que sí, continúa leyendo.

Ya tengo claro que tengo una revista, un teléfono y una empresa. ¿Qué hago ahora con el archivo escanear001.jpeg?

No lo dudes, las herramientas de gestión de correo de hoy en día no están preparadas para envíar un archivo del tamaño, la calidad y la complejidad del jpeg. Pensando en los problemas que derivarían de ello, Bill Gates ordenó construir lo que en aquellos tiempos se llamó el San Pedro de la informática: Microsoft Word.

Gracias a él, puedes coger ese archivo jpeg que tu gestor de correo no sabe adjuntar y pegarlo en una hoja en blanco de word. Mediante un proceso que sólo unos pocos son capaces de entender el archivo será recomprimido, pero no sólo eso, será capaz de adoptar habilidades multiplataforma. Cualquiera podrá abrirlo, admirarlo y guardarlo como... aunque utilice un ZX Spectrum +3 (si no sabes programar en basic, no sabes informática)

Ya lo tenemos casi listo, sólo falta enviarlo por correo, poner a la atención del departamento de diseño por si el departamento económico lo confunde con la declaración de Hacienda y darle al botón enviar todo y recibir todo.

Una ventana aparecerá en la otra punta de la ciudad y el nuevo número estará diseñado, impreso, glasofonado, encuadernado y repartido en 15 minutos. ¿No es maravillosa la tecnología?

En el próximo capítulo hablaremos del fascinante mundo de la maquetación en powerpoint y posterior envío a preimpresión a 300 ppp.

Se despide, siempre suyo,


el director de arte



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Ayer la agencia cerraba entrada la noche con todo el equipo reunido en el estudio buscando una solución creativa para nuestro cliente más importante. La reunión con el mismo se efectuaría hoy viernes por la mañana, y por fin dimos con la idea. Evidentemente no es aquí donde la daremos a conocer, incluso puede que venga de vuelta enrolladita dentro del esfinter del CE o del Planner, quienes se reunían. Pero lo más interesante y digno de comentar es la nube de ideas que con anterioridad, durante toda la tarde del jueves, encapotó el estudio. Y es que todo vale, no puedes callarte nada... piensas en el cliente, en sus necesidades, en los objetivos, en el posicionamiento... y vas soltando ideas, aunque no tengan forma... expulsas lo que te venga a la cabeza. Y todo ello respaldado por esa frase siempre presente en las "tormentas de ideas" que hace que parezca que cumplas con tu obligación... tienes una idea, una inspiración, nadie sabe qué coño tiene que ver con el cliente, pero, con calma, cumpliendo, con porte y distinción, dices: "Yo lo dejo ahí..."

Y conforme pasaban las horas "ahí", lugar que según parecía era el centro de la mesa porque era donde todos señalábamos cuando pronunciábamos la dichosa frase, había un montón de mierda inútil que no sé para qué coño nos servía. Cuatro mentes desviadas pensando en el mismo cliente, y encima de la mesa un conglomerado de ideas que bien parecían la escultura abstracta de algún artista ucraniano con traumas infantiles o un circo de monstruosidades. La línea a seguir estaba clara: nuestro cliente es el primero del mercado, o sea, el primero en dedicarse a este negocio... pero no es el líder. El concepto pues lo teníamos claro: EXPERIENCIA... y la materia gris empezó a fluir...

El CE, como de costumbre, estaba tirado en el suelo haciendo sus ejercicios de espalda, el DA más preocupado que Ana Rosa Quintana y Lucía Etxebarría juntas, el DC distraído mirando por el balcón como el Instituto abre sus puertas y el Planner pensando cuándo comerse los bollos que tiene en su escritorio desde hace más de 3 días:


CE: Experiencia... experiencia... decidme personajes famosos que sean expertos

Planner: David el Gnomo

DA: Luis Aragonés

CE: Matusalén también no?

DC: Matusalén sólo era viejo

CE: Pero sería sabio...

DC: Era viejo y ya, es su único mérito en la vida, ser viejo... Unos son expertos en química, deportistas de élite o tienen un pene descomunal... Él era viejo.

CE: Y quién más es sabio?...

....

DC: Luis Aragonés el Gnomo?





De momento teníamos sobre la mesa a Luis Aragonés hablando de fútbol con Matusalén quien no entendía una mierda a causa de la sordera propia de un anciano de 200 años, y si lo entendiera no sería capaz de comprender en qué consiste un fuera de juego durante más de cinco segundos por culpa del alzheimer... Y mientras, un enano barbudo correteaba vacilando al viejo que según él tendría más años pero "él era 7 veces más fuerte"...



Planner: Eh! eh! Si son los primeros... digamos que ellos han establecido los cimientos del negocio... ellos "han puesto la primera piedra"

DA: ....

DC: aham...

Planner: Yo lo dejo ahí....



De pronto un cascote de 47 toneladas había terminado con la vida de David el Gnomo, lapidado bajo la "primera piedra" que con ilusión había depositado el Planner sobre la mesa. Parece, después de todo, que no era tan "veloz".



DA: ¿Y si retrocedemos en la Historia y nos inspiramos en aquellos que fueron los primeros en algo?

DC: ¿Como quién?

DA: Pues... Armstrong pisando la Luna, el tren desde Barcelona a Mataró, Fleming descubriendo la penicilina...




Estar en esa mesa era como asistir a un encuentro del Inserso. Luis Aragonés intentaba explicarle a Matusalén sus "connotaciones", mientras que el anciano, el de los 200 años, sufría un ataque de llorera senil al ver como el pequeño David había fallecido bajo la "primera piedra" y así dejar de gozar de su infinito buen humor. Con todo esto, y mientras el Seleccionador busca su dentadura, que se le ha vuelto a caer, nadie se percata de que a pocos metros se acerca el primer tren español, desde Barcelona hasta Mataró, dispuesto a arrollarles... Mientras, Fleming intenta convencer a Armstrong de que no está en la Luna y que no es necesario que lleve puesta la escafandra, pero el americano le argumenta que no se atreve a quitársela, que si la tuvo que llevar en aquel estudio cinematográfico allá por el año 69 significa que hay lugares en la Tierra en los cuales es peligroso respirar.




DA: Ahora que releo el dossier, parece ser que aparte de ser los más antiguos también tienen a su disposición las más innovadoras tecnologías...

Planner: Y qué se te ocurre?

DA: Fusionar los dos conceptos... es como coger a alguien antiguo y actualizarlo...

DC: Alguien antiguo y sabio?

CE: Matusalén?

DC: Ese sólo era viejo

DA: Sí, alguien así y colocarle, por ejemplo... un iPod...




Luis Aragonés ya no tenía nada que hacer... podía gritarle (no mucho que le saltan los piños) explicándole la magia del fútbol, pero Matusalén ya no es que tuviera sordera, es que tenía enchufado un iPod escuchando la banda sonora de David el Gnomo con la plorera (termino autóctono) consecuente. Visto el espectáculo, Sir Alexander Fleming convierte su laboratorio en una fábrica de alucinógenos, medio por el cual, su nuevo amigo Neil Armstrong, volverá a viajar a la Luna...

Horas después una buena idea fulmina toda la porquería acumulada sobre la mesa sin mantel ni nada, y esperamos al día de mañana (o sea, hoy) para ver las reacciones del cliente...

Ahora, celebremos el funeral de David... se lo merece.

DC (Director Creativo)]]>amigos, amigas, depravados mentales, pervertidos sexuales y aficionados al real madrid:

¿Vaya culo en pompa, no?


El caso es que mamá directora de arte se haya atareada en la cocina, haciéndole la cena a su querido y talentoso hijo, algunos dicen que previo pago de un phi mensual, otros que me aprovecho de una mujer trastornada que perdió a su hijo en la II guerra mundial... nada más lejos de la realidad, la verdadera situación es que me llamo igual que mi abuelo, y a nombre de alguien tiene que venir la pensión.

Como decía, mientras espero las pertinentes hamburguesas 33% cerdo, 33% ternera, 33% llamémosle ingrediente X (de cada vez mayor valor al agotarse la reserva mineral que lo compone, o descompone, según se mire...) me encuentro reflexionando sobre mi ser, a menudo denostado por la sociedad como miembro del club de fans de los mendigos espirituales, a pesar de ser el equivalente a la nueva escuela de frankfurt, y medito mientras me hago pilates mentales (el deleite, para nuestros seguidores más fieles).

Y un ser reflexivo, joven, emprendendor como yo, que os abre su corazoncito a la primera que puede... (nota mental: deja de poner putos links mientras escribes porque no hay quien se relea esto) (nota mental 2: cuando empieces una frase procura saber cómo va a terminar antes de escribirla) (nota mental 3: cuando empieces a escribir un post procura hablar de algo en concreto).


Lo cierto es que entre el messenger, el ogame y las pelis que estoy viendo se me ha olvidado qué quería decir cuando he empezado, hace exactamente 2h 30'.

Sí, soy muy lamentable, pero vosotros ya lo sabíais...

Resumiendo, y como dijo Lois Lane en The Dead of Superman: aguanta, que ahora vienen los paramédicos.


el director de arte

]]>alentando mi regreso postvacacional he decidido, por fin, reaparecer en éste nuestro punto de encuentro. Como siempre hace un buen planner, sin llamar a la puerta y dando un golpe en la mesa con un maletín cargado de euros, yennes, dinares y sugus de color ****. Muchos me imaginaban este verano en una de esas pequeñas islas caribeñas rodeado de muchachas regaladas a mi aura, con la arena como posavasos de un buen vaso de vino de T****s G***a. Pero no estuve allí, no.

Otros me llegaron a preguntar hace unos días por la temperatura que hacía en la Luna en los días de mayo, junio, julio y agosto... Tampoco lo sé, sólo he viajado allí a visitar a un cliente en Navidad, Pascuas y el puente de Diciembre. Vaya.

A todos ellos y a todos vosotros me veo en la obligación de certificaros que desgraciadamente un buen planner nunca descansa: sólo reflexiona; tampoco en vacaciones, esos días sosos destinados a los débiles de espíritu, esa prole que se extiende como una plaga por la superficie terrestre. Y la reflexión lleva a caminos creativos que a veces conducen al reconocimiento profesional, económico, político y megalómano. Como tantas otras veces me ha ocurrido, humildemente.

Pues bien, este verano me volvió a pasar. Ocurrió frente a una sucia barra de bar, donde, después de bajar la ventanilla de mi M******* para dejar el cubata, un cúmulo de caspa se despegó de la gomina de ***e-v*** de la cabeza del cubatero (sonaos en un cheque de 10.000 € y tiradla a sus pies y veréis cómo os deja llamarle como queráis), y fue a parar al interior de un sucio vaso de una palotera (ejem, humor inteligente). Y en ese momento dije: sí, oh, sí. Mi mente es así, creativa, rápida, pimpam, tiqui-taca.

Le dije a mi chófer que cogiera el teléfono mientras atropellaba esas sillas y esos entes humanos e inmediatamente supo que tenía que llamar al presidente B**h. La conversación fue breve, lo justo para que me diera el número de teléfono que le pedí y para escuchar su patético llamamiento para que le hiciera otra campaña de imagen. "No, G***ge, ahora ya no negocio con esa moneda". Le hice otra mirada al chófer y también entendió lo que tenía que hacer: después de tres tonos sonó, por fin, la voz del presidente de Est***** D*mm. "Quiero una reunión en tu despacho mañana a las 8, adiós". A Julito Méd** sólo le di unos minutos para grabar el spot (por joder, que ya no graba pelis con P*z V*** en pelotas), que llevé sin más presentación a la sede de la fábrica de cer****. Y sí, sucumbió ante mí. Como siempre, también humildemente.

Realización, montaje perfecto, actuaciones magistrales dignas de los mejores personajes de Mort**** y Fil****, todo ello mezclado por la mejor tesis sacada de un buen manual de planners: hablar y hablar y hablar y hablar sin vacilar, aunque sea de fútbol. Sí, me veo en la obligación de que veáis esta obra de arte publicitaria, fanes y fanas, ya que los premios empezarán a caer y pronto mi mansión ya no podrá guardar tal fortuna: Eso_maldito.swf


"La historia transcurre en la barra de un bar", "la imagen de la vaca le da cierto aspecto vaquil", "el amarillo de sus ojos le da equilibrio", "como verás, amigo, ese bicho también puede hablar y sonreir" y "0,0 doble mierda" fueron sólo algunas de las frases que pusieron la guinda a mi razonamiento. Después de todo, 3 millones de €, 5 de yennes y unos cuantos caramelitos para mis recién contratados CE y DC bien merecen mis mejores recursos estratégicos.

Un buen planner sabe lo que lo un buen planner tiene que hacer. Pero yo no soy un buen planner, amigos. Simplemente soy... el mejor.


Planner]]>