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Momentos agradables. Cuando:
-Veo un bebé.
-Alguien me echa un cumplido por algo que he hecho.
-Hago sonreír a alguien.
-Ayudo a otras personas.
-Me da tiempo a leer todos los blogs que quiero (que es un esfuerzo a veces, pues estoy en el curro y más de una vez me han pillado, jeje).
-Leo los comentarios que me deja la gente en mi blog.
-Estoy en la playa y oigo el sonido de las olas (Choi ¡qué envidia me das! Y cualquiera que esté cerca del mar).
-Está lloviendo y estoy metida en la cama.
-Hago ejercicio (y esto es muy rara vez).
-Oigo los primeros trinos de los pájaros en primavera (muy cursi, lo se).
-La gente que me rodea es feliz.
-Veo que se hace justicia.
-Me llama alguien para preguntar qué tal.
-Veo películas de cine en blanco y negro.
-Puedo retener lo que he leído, o lo que alguien me ha contado (tengo una memoria nefasta).
-Veo que le gusto a algunas personas.
-Creo ir por el camino correcto.
-Hago algo que los hombres creen que sólo pueden hacer ellos.
-Veo en el futuro esperanza de que todo vaya mejor (en el mundo, en mi entorno, en mi vida).
-Me pueda comprar un piso (¿llegará algún día este momento?).
-Me siento autosuficiente y no necesito contar con nadie para llevar mi vida.
-Etc.

Momentos en los que me siento incómoda. Cuando:
-No se qué decir en una conversación.
-Alguien está ridiculizando a otra persona y no puedo o no se qué hacer para evitarlo.
-Contesto equivocadamente a algo que me han preguntado.
-Se me insiste mucho para hacer algo que no me apetece y tengo que decir varias veces que no.
-Alguien se me queda mirando más tiempo del necesario.
-Me caigo o tropiezo delante de mucha gente, o de alguien en particular.
-Alguien no me quiere contestar a las claras algo que he preguntado, pues parece que no debería de haberlo hecho.
-Digo lo primero que se me pasa por la cabeza e inmediatamente me arrepiento.
-Creo que alguien está hablando de mí o riéndose a mis espaldas.
-Me preguntan cosas que no quiero contestar.
-No se cómo salir de un apuro.
-Tengo que repetir varias veces las cosas para que alguien se de cuenta de que estoy hablando.
-Tengo que aparentar que algo me gusta cuando no es así (es hipócrita, lo se, pero en el fondo todos lo somos un poco, pues sino podemos tender a ser maleducados con quien no debiéramos).
-Hablo con un contestador.
-Veo que he hecho algo que ha molestado a alguien.
-Expreso opiniones contrarias a la postura de alguien que está escuchándome y le ofendo (pero sin darme cuenta).
-No saludo a alguien por timidez (luego piensan que soy antipática).
-Hablo de mis cosas, problemas, etc. a alguien (no me gusta hablar de mí misma, aunque aquí no hago otra cosa).
-Y un largo etc.

Me ha vuelto a pasar, he vuelto a llorar. Ha sido esta mañana, en el autobús que cojo para venir al trabajo. Me ha visto la gente con la que coincido todos los días y me ha dado vergüenza, pero no lo he podido evitar. Hoy es el cumpleaños de mi ex y le he enviado un sms – para el que no lo sepa, cortamos en plan de amigos, aunque evitamos hablar porque nos hacemos daño -. No sabía qué ponerle, quería decirle algunas cosas, pero al final sólo le he felicitado. Pasados diez minutos ya me encontraba mejor, no quiero que me de el bajón después de la buena racha que estaba llevando. Porque, como visteis ayer, quiero ir hacia delante, así que no quiero pensar más en ello.

Cambiando de tema, me gustaría lanzar unas preguntas para que quien quiera me las conteste, es sólo por curiosidad. Estoy pensando en poner algunas situaciones en las que cualquiera podemos encontrarnos, y ver cómo reaccionáis cada uno. Si gusta, puedo establecerlo todas las semanas, así nos conoceremos todos un poco más ( o aprovecháis para echar alguna mentira y quedaros con la gente, jeje). Bueno, aquí van:
1. Estáis en una discoteca, en un centro comercial, en el trabajo... da igual, el caso es que os sale un/a moscón o moscona (entiéndase por la persona que no para de atosigarte y dar la brasa para que le hagas caso y quedes con él/ella), y es muy pesado/a, y no capta las indirectas. ¿Qué diríais para quitárosle de encima?
2. Estáis en una discoteca, en un centro comercial, en el trabajo...da igual, el caso es que te quedas colgado/a de un/a chico/a que te parece maravilloso/a. Sabes que te acaba de robar el corazón, te tiene loco/a, no puedes apartar la vista de esa persona y te sientes en el limbo. ¿Qué harías o dirías para acercarte a él/ella?
3. Resulta que estás con esa persona que te gusta y a la que acabas de conocer, crees que le gustas como ella/él a ti, pero de repente te suelta “¿QUIERES DEJARME YA EN PAZ, PESADO/A? ¿Cuál sería tu reacción?

Espero vuestras respuestas.

Muchas gracias a todos por las sugerencias y los comentarios, intentaré hacer distintas actividades para ver si encuentro a personas con quienes salir, ya se que los amigos no se buscan, simplemente se encuentran. Por ahora sólo busco poder distraerme un poco.


Algo se me revuelve dentro cuando veo a las parejas besarse por la calle, me da rabia, ¿Por qué no se guardan sus impulsos para la intimidad? Se que soy ridícula, de hecho yo haría lo mismo si pudiera, pero sólo me queda el vacío. Y pienso en el esfuerzo que hacen todos los días personas que están sufriendo, y no se de donde sacan fuerzas, aunque yo también intento tirar hacia delante y mostrar mi mejor cara, y que nadie se de cuenta de lo que me pasa. Y a ratos tengo ganas de reír y me engaño cuando creo que ya se me está pasando un poco, y que todo sigue, porque al momento siguiente un abatimiento se cierne sobre mis ánimos y me invade la tristeza. He logrado no llorar este fin de semana (bueno, alguna lagrimita de nada), y creo sentirme más fuerte. Intento pensar en nuevos planes, nuevas cosas para hacer, y como ya he dicho en otras ocasiones, es más la esperanza puesta en lo que vendrá que lo que de verdad tendrá que venir.
Mi hermana pone ahora mucho el disco de “Il Divo”, la canción “Regresa a mí”, que es una versión de la de Toni Braxton “Don´t break my heart”, y si la escucháis podréis entender como me pongo cuando la oigo, pero no quiero decirle nada a ella, pues no quiero mostrarle nada de lo que siento.
Bueno, en el fondo creo que voy subiendo peldaño a peldaño, lentamente. Conociéndome, creo que dentro de algún tiempo podré subir de dos en dos, y un poco más adelante, iré corriendo. Aunque se que lo que siento durará mucho más.

Os pongo un enlace para el que esté aburrido y que a mí me ha hecho gracia:
http://www.lonuncavisto.com/humor/archives/00000998.html

Ahora llego a un punto nuevo: los amigos. Necesito conocer gente para salir y hablar, y poder contar con alguien. Pero no se me ocurre cómo puedo hacerlo. Vivo en un pueblo de Madrid, y se me había pasado por la cabeza apuntarme a alguna actividad extra, pero no ofertan casi nada, así que estoy sin ideas. También se me había ocurrido que podía empezar a correr, pero como no tengo con quién, pues tampoco puedo, pues me da cosa ir por ahí yo sola, que todos sabemos las cosas que pasan. Están las amigas que se dejaron por el camino, pero si la amistad se rompió fue por algo y no quiero volver con ellas.
Puedo conocer gente por Internet, sí, y me gustaría mucho. Pero no me solucionaría el salir por ahí a distraerme un poco el conocer a alguien que viva a 500 km de aquí. Eso estaría bien para tener más amistades, que yo se los vínculos que se pueden formar por los chats.
Estoy leyendo un libro ahora en el que la gente va a ligar a los supermercados, está ambientado en el San Francisco de los años 70 (un poco rocambolesco). Pero eso aquí no se tilda, además yo quiero conocer gente en plan amistad, nada de ligoteos, al menos de momento. Tampoco creo que sea cuestión de poner un anuncio en la prensa en plan de: SE BUSCAN AMIGOS EN EL PUEBLO X PARA SALIR Y DIVERTIRSE, LLAMADME AL 0000000.
¿Alguien puede darme alguna idea de cómo conocer gente? ¿Os habéis visto alguna vez sin nadie con quien salir?

Me gustaría agradeceros a todos, una vez más, vuestras palabras de apoyo y ánimo, intentaré haceros caso y dejar de pensar un poco en todo lo que me está comiendo la cabeza. Ahora veo que yo no soy la única que lo pasa mal, el desamor hace sufrir a todo el mundo. Iré con la cabeza alta y dejaré de mirar el suelo, y me acordaré de vosotros.


¿Qué predicciones de Nostradamus se cumplirán?
¿Habrá enfermedades terminales que tengan cura en el mañana?
¿Por qué la ley de Murphy siempre se cumple?
¿Hay inteligencia en el espacio? (Todos conocemos a Aliana, así que debe ser que sí).
¿Se es feliz siendo consciente de estar siéndolo?
¿Se podrá olvidar algún día el sufrimiento que padecemos hoy?
¿Por qué las malas noticias nunca vienen solas?
¿Por qué siempre tenemos esperanza en que el futuro será mejor?
¿Somos conscientes de la maldad que nos rodea?
¿De verdad la gente es tan miserable para pisotear al de al lado sin remordimientos?
¿De verdad que esa gente puede dormir por las noches?
¿Tenemos todos una media naranja? ¿Y si no nos cruzamos con ella nunca?
¿La amistad confunde a quién la necesita o a quién la tiene?
¿La soledad se consigue, se persigue o nos gana la partida?
¿Las oportunidades perdidas nos hubieran hecho ir mejor o peor?
¿Por qué un simple gesto puede hacernos cambiar de opinión?
¿Por qué una sola palabra puede hundirnos o alegrarnos?
¿Podremos superar las desgracias que nos vengan?
¿Si nos arrepentimos estamos perdonados?
¿En el amor está todo permitido?
¿Por qué no somos conscientes de lo que tenemos hasta que lo perdemos?
¿Realmente pensamos o imaginamos que lo hacemos?
¿Por qué nadie se libra de ser egoísta, aunque sea mínimamente?
¿Por qué el cuerpo nos traiciona y revela lo que sentimos?
¿Por qué la verdad se oculta para no hacer daño?
¿Por qué nos daña la mentira entonces?
¿Por qué no nos vamos de donde estamos?

¿Por qué estás tan frío? ¿Por qué estás tan lejano? ¿Dónde te fuiste? No soporto tu indiferencia, me has destrozado el corazón, me has destrozado el alma, sólo tengo lágrimas para derramar, es todo lo que me queda para mostrarte, pues no quieres ver mi amor, sólo te ves a ti, egoísta. Te has vuelto egoísta, y ahora sólo piensas en ti. ¿Y yo dónde quedo? ¿Por qué debo ser yo la única que sufra? ¿Tan poco te importé? Fue mucho tiempo, y ahora te da igual. ¿De verdad no merecía esto la pena? No puedo creérmelo, y hasta que no lo asuma no continuaré. Sólo quiero que me hagas ver lo que hice mal, porque no lo hice queriendo. Yo sólo se que te quería, sólo se que te quiero.


Me recomendáis, la mayoría, que corte por lo sano toda relación con mi ex, pero no es tan fácil. A lo mejor tenéis más experiencia que yo, y ya habéis pasado por estos tragos, pero para mi es mi primera ruptura. Él ha sido mi primer amor, mi primera relación seria, durante más de 4 años, y no es fácil cortar de un día para otro como si no hubiera significado nada. Teníamos planes, y nos veíamos juntos en el futuro, y no se, todos los deseos se han venido abajo de repente, sin esperarlo. Nunca he entendido como se puede pasar de significar todo una persona para ti a, de golpe y porrazo, ni siquiera hablar con ella, ni verle, ni nada. Ya sólo espero esa explicación que mencioné ayer. Soy una persona que necesito saber cuáles son mis errores, así como conocer qué hago mal, o qué defectos tengo, pues no quiero caer dos veces en un mismo fallo (aunque soy humana, y lo he hecho muchas veces). Después de saber esto, intentaré no volver a contactar , al fin y al cabo es lo que quería él.

PD: ¿Alguien puede contarme cómo superó alguna ruptura de pareja que haya tenido?
PD: Gracias por estar ahí a todos.

Y me preguntas si estoy enfadada, y yo te digo que molesta por no saber las razones. Pero en verdad estoy furiosa, y te odio, y no te soporto, y no te aguanto, y no quiero saber nada relacionado contigo. Y maldigo cada palabra que pronuncias y cada muestra de aprecio, del poco que te queda hacia mí. Y no lloro a través del móvil para que no me notes débil, aunque tú me conoces y se que en el fondo me ves. Y también te desprecio por ello. Y no te noto mal, ni alterado, ni molesto, ni con dolor, pareces indiferente a todo. Y cuando dejamos de hablar no puedo evitar llorar desconsoladamente, como sólo lo hacen los niños, porque no puedo con este peso que me carga el pecho y me hunde poco a poco. Y te odio, te odio, te odio por todo el dolor que estoy pasando, que no se como arrancármelo de encima.

Y en cambio estoy deseando que me abraces, y apoyarme en tu pecho, y que me digas que todo ha sido una pesadilla, y que me sigues queriendo como siempre. Pero se que no es verdad, y no quiero engañarme, aunque esté deseando que vuelvas a mí como una desesperada, desesperada por tu amor. Porque no entiendo como mi amor fue creciendo día a día y yo te lo decía, e ilusa de mí, el tuyo fue decayendo, y yo sin darme cuenta, y tú sin darme pistas y sin querer hablar.

No soporto que me digas que intentas no pensar en esto, cuando es lo único en lo que yo pienso. Y me dices que no hay que dar vueltas a las cosas, que ya todo está hecho. Pero no puedo, y me odio por eso, porque no puedo evitarlo. No puedo evitar imaginar qué hubiera ocurrido si me hubieras hablado a tiempo, o si yo me hubiera dado cuenta de lo que sucedía, o si no hubiera dicho ciertas cosas, o si te hubiera querido de otra forma. Ya se que de nada sirve, pero mi mente va por libre y no me hace caso. Yo quiero ver mi nueva situación desde un capítulo nuevo, pero me veo incapaz de pasar página sin saber realmente qué ha pasado. ¿Me darás una explicación? Espero que sí, es lo único que necesito, al menos por ahora.

Todos hemos vivido situaciones embarazosas. Unas más fuertes que otras: que te suene el teléfono en el cine, que te pite la alarma al salir de una tienda, que te tropieces delante del chico que te gusta, que le cuentas a alguien algo que no debía saber, que te quedas en blanco cuando alguien te pregunta una cosa...

Haciendo memoria – que ya iréis descubriendo que yo de eso no tengo mucho -, mi situación más comprometida me sucedió hace un par de años en el curro. Trabajo de cara al público, así que veo a gente y a unos les tengo fichados porque vienen siempre, y otros vienen una vez en su vida. Total, que una mujer, de unos 30 y tantos, un poco corpulenta, muy bien arreglada, venía cada pocos días y yo le atendía. Estuvo viniendo como 3 meses más o menos, después dejó de hacerlo. Al cabo de unas semanas volví a verla. Por querer ser agradable y darle un poco de conversación, le pregunté: “¿Ya has tenido al niño? ¿Salió todo bien?” Y de repente ella me clavó la mirada, y me dijo que no había estado embarazada. Ahí es cuando dije OH TIERRA TRÁGAME, qué vergüenza más grande, yo toda roja, con cara a cuadros, sin saber dónde meterme, al final le tuve que contestar: “Ah, ups, eeeeh, perdona, es que me habré equivocado con otra persona, como vienen tantas por aquí”. Y se fue. Y no volvió a venir nunca más. Y yo que nunca soy así de cordial con nadie, con desconocidos... Pero juro que cuando la veía los primeros meses me pareció que estaba embarazada, habría adelgazado a base de mucho esfuerzo la pobre mujer, y hale, voy yo y seguro que la acomplejé más, y la hice sentirse mal...

Pensando en el tema, llego a la conclusión de que es muy fácil meter la pata por un simple comentario, otra vez me quedo callada.

“Una vez la voluntad ha sido subyugada, teme la liberación. La tragedia final de una vida que discurre dentro de las restricciones de una rutina férrea, es que teme la responsabilidad que impone el poder escoger. La obediencia es sencilla; se convierte en una evasión y el deseo de tomar iniciativas, de actuar, muere en el interior de uno. De todos los enemigos que amenazan el alma, el más mortífero es la rutina. Los otros adversarios realizan un ataque frontal, pero la rutina rodea el alma. Establece un sitio y su temible aliado es el tiempo. Sin darse cuenta, el alma rinde su ciudadela”.
Claude Houghton, Vecinos.


Supongo que en cierto modo es verdad que la rutina nos va matando poco a poco. Pero también es verdad que todos, en mayor o menos medida, somos esclavos de ella. Vivimos muy cómodamente con ella, y empezamos a temer los cambios. A lo mejor no es tan mala si es elegida libremente. Lo malo es cuando no es así y no lo vemos. Podemos estallar un día debido a la rutina, puede que mañana, dentro de 5 meses o dentro de 10 años. Pero siempre saldrá ganando, pues nos gusta tener cosas establecidas, no modificar lo que ya aceptamos… o cambiarlo alguna vez, pero no de forma constante a lo largo del tiempo, así que nos tiene bien cogidos a todos. ¿Intentar burlarla a veces? Sí, pero con cuidado, por si la nueva rutina que nos establecemos es peor. Porque rompemos con una rutina, pero empezamos con otra. Siempre estaremos encadenados a ella.

He realizado un ejercicio de escritura que no se muy bien para qué sirve, pero a lo mejor descubro algo. Consiste en apuntar lo primero que se te pase por la cabeza, sin razonar, sin pensar en lo que estás escribiendo, y sin parar. Aquí está el fragmento que me ha salido.

Si por una vez puedo escribir libremente, por que no lo hice antes? Los demonios corren desnudos por la calle, las mujeres van a la compra con paraguas y los niños escriben. Las miradas se escurren ante los extraños, los dedos toman formas inverosímiles. La calle chilla, los pájaros vuelan sin alas, la tierra está seca. ¿Dónde está el reloj? ¿Dónde se fue mi deseo? ¿Dónde me encuentro? La niña gira y gira, y el mundo da vueltas en su cabeza. Los globos vuelan en el parque, y el río está lleno de gente. Llegan nubes, y el césped está mojado. La señora del 5º ha entrado en coma, y la ambulancia aulla por las calles.
Quiero comprar dulces. ¿Está abierto? Los domingos llega el periódico y los cromos. La noche se llena de música, y la gente se destapa. ¿Por dónde voy? Estoy en el acantilado. El viento me acoge y me envuelve. No me quiero ir. Me tumbo. El autobús se fue. ¿Y la comida? La carretera es larga y está desierta. Conduce al final del camino. Quiero llegar allí. Libertad y Placer. Ven a mí. Duermo. Tranquilidad. Anhelo. Reflexión. ¿Dónde voy ahora?


La verdad es que ha estado divertido mientras lo escribía, sin saber qué iba a escribir y mis dedos en el teclado sin parar. Lo cierto es que son cosas sin sentido. Otro día lo haré otra vez y más largo, pues creo que ayuda agilizar un poco la mente, y saber qué cosas raras te pasan por la cabeza. Os lo recomiendo.

Me gusta viajar de noche por la carretera. Tengo carnet pero no conduzco. Sea en el coche con alguien o en autobús, dejo mi mente abierta. Veo luces lejanas, y puedo llegar allí, incluso más allá. La oscuridad me envuelve, me siento escondida, a gusto conmigo misma. Nadie puede verme, nadie puede sentirme.
Pienso en lo que pasará dentro de un tiempo, dónde estaré, dónde estaremos todos. Veo las líneas discontinuas del asfalto y me imagino que esos son todos los baches que voy superando. Deseo que llegue la línea continúa, que significa estabilidad, sencillez...
Sola con mis pensamientos, sola aunque vaya con gente a mi alrededor, así me siento, pero no me quejo, no quiero a nadie, no quiero esperar nada de nadie ni que nadie espere nada de mí. Las luces de otros coches me vislumbran a ratos, como los golpes que te vienen sin esperarlos. De repente aparece un camión y te deja ciega. Tardas más en recupera la vista, pero al final vuelves a ver tu oscuridad, tu refugio.
Cuando hace buen tiempo, y puedo bajar la ventanilla del coche, siento como el viento me envuelve mientras avanzo por la carretera. Paz, sosiego, relax. Y no quiero llegar a mi destino, deseo que se alargue más tiempo, pero es inevitable, siempre acabo por llegar al final. A lo mejor la próxima vez debería planificar un viaje más largo, así no perdería lo que aprecio. O a lo mejor viajar sin pensar en el final.
¿Es mejor planificar tu vida, saber por dónde quieres que vaya, etc? ¿O mejor que discurra en función de lo que aparece por el camino? Creo que el punto intermedio sería lo correcto.


PD: Me acaban de decir que no me renovarán en el trabajo, así que el mes que viene a la calle. Pero hoy estoy en un día que todo me da igual, todo me resbala. Y hoy también hace un mes que dejamos la relación mi ex y yo, y no me importa. A lo mejor mañana estoy peor, pero hoy veo oportunidades abriéndose ante mí.

Qué decir, qué pensar cuando la pena se adueña de tu corazón y de tu cabeza y no la puedes dejar marchar. Te aprisiona el pecho, el llanto sube a tu garganta, tus ojos lloran y te sientes perdida completamente.
Me dice que no soy yo, que es él, pero no lo creo. Debe haber algo que yo haya hecho mal, pero no se el qué. Siempre quise ser feliz a su lado, y hacerle feliz a él. Creo que él lo llevaba arrastrando desde hace algún tiempo, pero tampoco reconoce haberlo pensado.
Me quedo en el camino. Me quedo sola. Me quedo sin él. Lo era todo, lo representaba todo… Ahora no se qué pensar, estoy perdida, sin rumbo.
Me siento impotente de tomar ninguna decisión. Me da igual ir para un lado o para otro. Me da igual estar quieta o en movimiento. Prefiero llorar y echar para fuera este hundimiento que llevo dentro, que sonreír para aparentar que lo llevo bien, pero no quiero que nadie se de cuenta, y estoy mal. Y ocultarlo me duele, pero más de dolería que me vieran tan hecha polvo, pues no quiero compasión, si que piensen que él me está haciendo daño, porque no sé si es así ni hasta qué punto todo esto me va a arrastrar.
Se que esto me va a días, y que tengo días mejores y días peores. Sólo quiero que pase el tiempo rápidamente, sin darme cuenta, para ir superando el dolor.

Sólo quería descargarme un poco la pena y dejar de llorar (que lo he conseguido). Creo que el blog me va a ayudar mucho, sea escribiendo esto o sobre cualquier otra cosa. Gracias a los que estáis ahí escuchándome, lo agradezco mucho, me hace sentir un poquito mejor.

Una vez fui a que me echaran las cartas. Ella era una mujer mayor, no muy bien arreglada, bastante sufrida físicamente, la verdad. El local era un piso bajo. Entrabas directamente en la sala de espera, un poco sobria, con unas cuantas revistas para los clientes. Yo estaba nerviosa, pues no sabía qué me iba a encontrar. Iba con dos compañeras de la universidad, a una de ellas le habían recomendado esta mujer, le dijeron que acertaba bastante en sus predicciones.
Cuando llegó mi turno entré en una habitación pequeña, con muchas imágenes y fotografías de santos y vírgenes. Reconocí algunas. Recordando aquella estancia me vienen a la cabeza las películas de Almodóvar, con ese aire pasado de moda con que decora sus historias. La mujer barajó las cartas, me dio a cortar la baraja, y procedió a ponerlas sobre una pequeña mesa camilla siguiendo un orden. Empezó contándome cosas que ya sabía, que eran hechos en aquel momento: que mi madre tenía problemas cervicales, que mi hermana no iba bien en los estudios… La verdad es que me dejó un poco asombrada, pues yo no la conocía de nada, y lo que me contaba era cierto. Después vino su predicción entorno a mi futuro. Me recomendó que no dejara los estudios (ni se me había pasado por la cabeza), me dijo que mi padre debía tener cuidado con el coche (a las pocas semanas sufrió un percance sin importancia), y me dijo que encontraría el amor la siguiente primavera (todavía me pregunto donde estará el chico maravilloso que debía encontrarme). Osea, que acertar acertar, no acertó mucho.

Me gustaría que alguien me echara las cartas, alguien que tuviera realmente esa predisposición natural a acertar algunas cosillas del futuro de cada uno. No cualquier vidente del tres al cuarto. Pero ya no se si creerme algo o no de estas personas. ¿Conocéis alguna persona que vea el destino y que haya acertado en la predicción?

Ya se que cada uno forja su camino, y que si tomas unas decisiones determinadas en un momento concreto puedes cambiar lo que te estaba destinado. Pero también pienso que algunos hechos ya están escritos y que no hay vuelta de hoja. En fin, ya veremos.

Estaba pensando en cuándo empezaré a echar CV, dentro de poco se me acaba el contrato y no se si me renovarán. Nunca he aprovechado mis contactos para encontrar un trabajo, pero como ahora estoy plof no se si dejar de lado esta idea y tirar de ella si puedo conseguir algo. Al fin y al cabo, quien más y quien menos se ha beneficiado de algún enchufe ¿no?
Se que hay auténticos zoquetes en puestos de trabajo de enorme responsabilidad, y gente que no sabe ni hacer la o con un canuto que está ganando una pasta gansa. Me deprimo al pensar la de curritos más preparados y dispuestos que están matándose a trabajar de cualquier cosa por un mísero sueldo, y es que todos tenemos que comer ¿no?

El camino del buscador de empleo:

1. Redactas CV (inventándote alguna cosilla que otra, pues hasta para reponedor de supermercado te piden idiomas).
2. Te haces fotos y que tu cara no tenga cara de chiste para que al encargado de RRHH de turno le caigas en gracia.
3. Estás con unos ánimos altos, piensas que a ver qué empresa apuesta mejor por ti, pues tú no vas a ir a cualquiera.
4. Buscas direcciones de empresas que sabes que son buenas y que buscan a gente con tu perfil (por internet, guías y directorios, etc.).
5. Mandas mails o cartas tradicionales a la lista que has seleccionado.
6. Piensas que sólo es cuestión de tiempo que te llamen, al fin y al cabo tu eres JASP – Joven Aunque Sobradamente Preparado.
7. Te metes todos los días, como si fuera algo sagrado, en las páginas de búsqueda de empleo por la web.
8. Acudes a asociaciones, a apuntarte a bolsas de trabajo, vas al ayuntamiento, al INEM...
9. Empiezas a rezar a San Pancracio.
10. Pasado un mes, no te ha contestado nadie, así que mandas tu cv a cualquier empresa medianamente decente que encuentras en tu búsqueda.
11. Compras prensa en papel especializada en empleo.
12. Ya has hecho tantas cosas en tu tiempo libre, que estás harta de pasártelo sin hacer nada.
13. Echas el CV en las empresas que ves por la TV, que oyes por la radio, que ves anuncios por las revistas, en todas las de tu barrio, en la del calendario de la cocina...
14. Y te planteas cambiar de actividad, haciendo cursos que nada tienen que ver con tu formación, como marketing telefónico, o empaquetación de regalos.
15. Te tiras de los pelos, te subes por las paredes...
16. Bienvenido sea si te cogen en la tienda de ultracongelados, o si puedes cuidar a niños, o si te llaman de una fábrica...

Si es que esto es muy duro...

A veces, cuando viajo en el metro miro a la gente que está sentada enfrente de mí, a la que está de pie, e imagino qué es lo que les estará pasando en sus vidas en esos momentos. Algunos estarán hartos por la rutina diaria, otros estarán imaginándose sus vacaciones, otros en los problemas del trabajo, de su casa... Me pregunto si serán felices o desgraciados. Y también imagino si nos conociéramos en algún momento, si seríamos amigos. Incluso fantaseo con ideas de enamoramiento remotas.


El otro día intentaron robarme en un vagón que iba hasta los topes, pero me percaté a tiempo. Noté que algo o alguien rozó más de lo normal mi abrigo, así que me di la vuelta y vi a un indio (de la India) con una chaqueta vaquera sobre su brazo tapado y se dio media vuelta. Al minuto miré hacia atrás y ví que se había acercado a un grupo de estudiantes, pero no dije nada. Creo que todo el mundo sabía lo que estaba haciendo, pero a ver quién se atrevía a llamarle la atención, pues por menos de nada te puede sacar una navaja y pincharte. No se si estaré un poco deshumanizada en ese sentido. Al salir a la estación no ví a ningún segurata, así que no hice nada. Las puertas del metro se cerraron enseguida. ¿Seré mala por eso? No lo se, ¿cobarde? Eso sí, no lo niego. Una vez leí en alguna parte que a una chica la violaron en mitad de un aeropuerto por el que no dejaba de pasar gente y que nadie hizo nada. Sinceramente, el que pasen esas cosas me pone los pelos de punta. ¿Hasta esos niveles de desvinculación hacia los demás hemos llegado? Creo que en ese caso las cosas serían muy distintas, y que reaccionaría gritando, llamando a la gente para que me ayudara a salvar a la chica, no se. Me asusto si pienso en lo que no haría por cobardía, pero más por ver en lo que me convertiría.

Me gustaría tener la capacidad de volverme invisible por propia voluntad, no cuando los demás quieran.
Me gustaría tener fuerza para hablar a la cara a otras personas para decirles exactamente lo que pienso, no apocarme ante ellas.
Me gustaría tener amigos con los que contar en cualquier ocasión.
Me gustaría tener poder de convicción, para que me entendieran los que me escuchan, y no hubiera malos entendidos.
Me gustaría defender mis ideales, mis principios, mis ideas, sin cortapisas, sin negaciones.
Me gustaría gritarle a la gente que se deje de envidias, de egoísmos, de falsedades.
Me gustaría que la gente supiera que nadie es perfecto, que no esperen más de lo que deben de cualquiera.
Me gustaría superar los malos momentos sin derramar ni una lágrima más, y que mis ojos se secaran de una vez.
Me gustaría...

Siempre me quedará (Bebe - Pa Fuera Telarañas)

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.

Me cuesta abrir los ojos
y lo hago poco a poco,
no sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
como el mejor secreto,
que dulce fue tenerte dentro.

Hay un trozo de luz
en esta oscuridad
para prestarme calma.
El tiempo todo calma,
la tempestad y la calma,
el tiempo todo calma,
la tempestad y la calma.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

P.D.: Necesito que me diga que ya no me quiere. Soy incapaz de creer que me haya mentido en eso. Será la forma de empezar de cero.

He leído en un artículo que “el afecto, el amor, la amistad no eliminan la soledad, la hacen soportable”. Y es que estamos siempre solos. Estoy de acuerdo con esto. Cada uno, en sí mismo, no tenemos a nadie, ante cualquier situación estamos solos. Podemos rodearnos de gente, podemos buscar compañía, tener a la familia o a los amigos al lado, pero siempre estaremos solos ante todo.

La soledad puede ser más llevadera si la consideramos cerca de otras personas, pero en nuestro interior todos somos conscientes de nuestro abandono, de nuestra soledad impuesta, pues nadie puede entrar dentro de nosotros mismos y ayudarnos a luchar o a tomar decisiones acertadas. La última palabra siempre es nuestra. Somos individuales, no debemos depender de nadie, cada uno ha de actuar en consecuencia con lo que crea que deba hacer, pues será él/ella mismo/a el/la que responda de sus actos.

¿La peor soledad es la impuesta por actos ajenos a nuestra voluntad o la que existe estando rodeados de personas? Es difícil. En ambos casos se pasa mal, crees que no le importas a nadie, que no tienes a nadie. Tal vez sea bueno pasar estos tragos, para luego saber actuar la próxima vez. Pero el hombre/mujer siempre vuelve a tropezar en la misma piedra. ¿Por qué? Porque, en este caso, queremos contar para los demás, buscar apoyo, compañía, aprobación, amistad, etc. Pero debemos andar con pies de plomo, pues la gente es traicionera y va al árbol que mejor sombra cobija. Por tanto, a veces, deberíamos pensar en ese dicho “mejor solo que mal acompañado”, pues al menos la decisión de estar en soledad sería nuestra, y por tanto más soportable. No diré que siempre haya que actuar así, pues hay que mojarse y conocer y hablar y tener relaciones en nuestra vida, pero con cuidado.