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Mas de un año compartido, sonrisas, mensajes, abrazos, besos, pieles, y de repente todo termina, todo acaba, era para algo que ya me venia preparando desde hace tiempo, sin embargo no es fácil el aceptar que no sabré mas de el, que ya no volveré a ver esos ojos ni esa sonrisa, que me conquistaron desde el primer encuentro, tantos días que se mantuvo en mi mente y hoy cada quien tiene que seguir su camino, se que es lo mejor; la relación ya no daba para mas, nos habíamos aferrado a seguir por seguir, ambos sabíamos que estábamos en un circulo vicioso, no llegaríamos a ningún sitio, y aunque ya lo había llorado muchas noches, hoy no puedo evitar el sentir ese vació, y es que parece que nunca se esta listo para encontrarse de nuevamente solo, y no se por que, no es la primera relación que termina en mi camino, pero no existen odios, no existen resentimientos, simple y sencillamente termino, la culpa fue de ambos, y aunque el no era mi tipo en ningún aspecto, en verdad me hubiera gustado que fuera mi persona, poder tener un futuro con el, y le agradezco que haya estado en mi vida, que me sacara de el pozo en el que estaba, se que el llego para eso, por ello se cruzo en mi camino, mi querido horroroso te voy a extrañar, y aunque no te lo dije si, si te quiero, y me harás mucha falta, y es que no me gustan las despedidas nunca me gusto despedirme de ti y ahora mucho menos solo te puedo desear suerte en tu camino fue un placer coincidir contigo en esta vida.

Corazón; perdóname por entregarte a quien no debo, de darte a quien no te valora como mereces, en verdad perdóname por dejar que sufras, que te desgastes, que dejes de creer y de sentir.
Perdóname, por permitir que jueguen con tigo, aun cuando sabia que saldrías lastimado, te aposte y nuevamente te encuentras en el suelo; se corazón, que eres fuerte, que siempre encuentras la forma de seguir viviendo, y aunque en esta ocasión te siento débil, se que pronto seguirás latiendo, yo por mi parte corazón ayudare a tu duelo, no permitiré que te sumerjas en los recuerdos, me mantendré ocupada para que tu solo te preocupes por seguir latiendo, no te vuelvo a entregar a menos que me asegure que quien te recibirá es bueno.

Dime que fui para ti, esa noche llorando

Si fue el final feliz que estabas esperando

Dime que fui para ti, semanas de espanto

Ese juego de mesa, para de vez en cuando

No tuve más alma para darte No tuve más calor que darte

No me dolerá esta caída Mi casa esta vacía

No quiero tener que sufrir por su piel

No quiero morirme de pena por él

No quiero dejarme caer en su red

No quiero tener que esperar más por él

No quiero tener que sufrir por su piel

Dime que fui para ti, se que te iba matando

La angustia de no decir, que te estaba pasando

Dime que fui para ti, ese ultimo verano

Nos pudimos despedir, sin ser enamorados

(La quinta estación)

En la semana estaba tranquilamente viendo mi programa nocturno, y en eso sueña mi móvil, una de mis amigas al otro lado, y la escucho angustiada;
-Amiga creo que estoy embarazada.
-y yo (mmmmm) que bueno amiga ya tenias tiempo de querer embarazarte, ( digo honestamente no tenia otra cosa que decir, a estas alturas del partido es muy frecuente que mis amigas me den esa noticia) .
-No amiga, no quiero tenerlo, estoy pensando en el aborto.
-Estas segura?
-No lo se
-Amiga eso es muy arriesgado, ¿sabes todas las consecuencias que puedes tener?
-Si estoy conciente.
-Ok mañana paso a verte por la mañana y platicamos.
-Ok nos vemos mañana.

Yo me quede anonadada, entro a Internet para buscar información, digo aunque ya este legalizado, en donde? como? consecuencias etc, entonces me doy cuenta ...... ups creo que a mi, ya tiene un rato que no me baja, empiezo a sacar cuentas ( Dios ya casi son dos meses) entro en pánico inmediato, mil ideas por mi cabeza.
A ver tranquila no tienes por que preocuparte, me digo a mi misma (por que estoy algo loca y me da por hablar con migo misma), siempre te cuidas no hay problema, ¡¡¡horror no pude dormir en toda la noche!!!, al día siguiente corro por una prueba de embarazo y en eso como caído del cielo, me bajo, pude respirar tranquila y le di gracias a todos los santos existentes.
Referente a todo esto, se perfectamente el temor que tienen las personas que pasan por esta situación, creo que nunca se esta preparado para ser padre, ósea es normal entrar en pánico, pero el aborto puede traer muchas consecuencias, y creo todos las sabemos, ¿ es valido? yo creo que cada quien puede hacer con su cuerpo lo que le plazca, y eso es una cuestión muy personal, y aunque hable con mi amiga e intente que entrara en razón no lo conseguí, ahora solo espero no se arrepienta de su decisión, para ser honesta yo no se que haría en sus zapatos, lo unico que me queda como amiga es apoyarla en su decision .

En que momento dejo de importarme? En que momento ya no esperaba tu llamada, tu mensaje, tus palabras? En que momento tu indiferencia dejo de dolerme? No lo se, yo simplemente continuo con mi vida, y es que aun continuas buscándome. A caso no te das cuenta? no te percatas de que yo ya no te busco? que ya no tengo detalles contigo? por que? , por que no simplemente le pones punto final a esto? ya nos dimos cuanto pudimos, ambos sabemos que las personas no son nuestras, no nos pertenecen, solo somos dueños de nosotros mismos, las personas son prestadas por el tiempo que estas quieran permanecer en nuestras vidas, siempre lo hablamos, y es que cada día que pasa estamos mas lejos de lo que quisiéramos, estamos a tiempo de terminar sin rencores, estamos a tiempo de terminar como amigos, tenemos que reconocer que ya no hay mas por hacer, día a día me preparo para algo mejor, para una nueva vida sin ti, he recuperado las ganas de recuperarme, de ser nuevamente yo misma, ya no te espero asomada a la ventana, ya no espero tu llamada, tu elegiste tu vida, y en verdad te deseo lo mejor, espero que algún día encuentres a la persona que te llene de ganas de compartir tu espacio, tu tiempo, lamente en algún momento no ser yo, no poder encender todo lo que esta dentro de ti, pero no puedo continuar, se que esa persona llegara, también se que lo intentaste, se que te hubiera gustado que yo fuese esa persona, pero no es así, cada uno debe tomar su camino, ya no intentes detenerme, por que mientras este a tu lado no podré continuar con mi vida, no esperes que te espere eternamente, esa no soy yo, En la semana me preguntaste si aun te deseaba, y debo confesar, que el deseo se apago, que solo estoy a tu lado por que me buscas, por que me escuchas, por que me abrazas, pero mi indiferencia es consecuencia de tu indiferencia, que mi falta de tiempo es consecuencia de tu falta de tiempo, no esperes que te de mas de lo que tu estas dispuesto a dar, lo lamento esta soy yo, y como dice la canción; lejos estamos mejor.

A veces nuestro cerebro, nuestra razón, nos hace pensar que existen o se dan ciertas circunstancias, sin embargo no tenemos la certeza que esas cosas sean verdad, ósea son cosas que están pero no las vemos o no las queremos ver, a esto yo le suelo llamar: punto ciego, los puntos ciegos existen pero no alcanzamos a verlos, quizá es un mecanismo de defensa para no sufrir de momento, pero tarde o temprano los puntos ciegos se hacen visibles, el choque puede ser esperado o inesperado, quizá llega el dolor o llega la resignación pero solo queda darle tiempo al tiempo para saber las consecuencias de nuestros puntos ciegos, aun así sigo pensando que es mejor saber a estar con la incertidumbre o con la duda de las cosas...
"Cuando la cuerda se tensa entre dos personas, no significa necesariamente que vaya a romperse... puede ser simplemente una prueba de resistencia"
YA VEREMOS QUE SUCEDE MIENTRAS VIVIMOS

El viernes por la noche llegaron mis amigos a casa, pasamos una excelente noche, en la que nos dieron las 7 de la mañana charlando sobre sus problemas amorosos y es que cabe decir que cupido se olvido de este sector por el momento, cosa que me parece extraña ya que mis amigos no son nada feos, pero bueno la cosa es que me di cuenta que la soledad en ocasiones nos hace cometer errores, o mas bien actos egoístas y es que a veces estamos con una persona que no cubre nuestras expectativas del todo, y que sabemos que no tendremos un futuro con esa persona, solo esperamos que llegue una persona "indicada" para poder dejarla, si es un acto egoísta, pero es que creo que a nadie le gusta estar solo, a todo nos gusta tener una persona a la cual abrazar, besar, platicarle nuestro día a día, ( yo siempre digo que para eso podemos tener una mascota) pero la realidad es otra lo aceptemos o no todos muy en nuestro interior a pesar de las caretas que podamos ponernos, soñamos con encontrar a ese príncipe o princesa que nos vendieron en los cuentos de hadas.
Mientras tanto en el camino, en nuestra búsqueda continua lastimamos o nos lastiman, pero siempre buscamos, con el tiempo nos hacemos mas exigentes, entre mas crecemos entran en juego otras expectativas, otros intereses que esperamos que en algún momento otra persona llegue a cubrirlos, como yo veo las cosas y cabe decir que es mi punto de vista, los hombres no tienen que preocuparse tanto por ello, ellos siempre serán objeto de deseo aunque tengan 35 años o mas, en este país la población de mujeres es del 53% y aunque no es mucha la diferencia es mas común ver a mujeres solas que a los hombres, pero bueno eso es harina de otro costal.
Solo queda por decir que debemos ser mas honestos, ser claros en lo que estamos dispuestos a dar, no hacerle falsas expectativas a las personas de un futuro que no estamos dispuestos a compartir, no hacer perder el tiempo a las personas y si no somos lo que buscan o lo que buscamos establecerlo desde un inicio y obvio continuar con nuestras vidas.

Escucho el motor de un vehiculo, una llamada sorpresiva al móvil aun cuando me habías dicho que tenias un día muy ocupado, la gran sorpresa de verte por la ventana, mi corazón queriendo salir del pecho, un abrazo que me hace estremecer, un abrazo como nunca antes dado, besos muchos besos, sonrisas, todo lo que ocasiona una bella sorpresa y es que a quien no le encanta que le sorprendan? y lo único que me queda por decir; seguiré cayendo, perdiéndome en tu mirada, esperando que la caída no sea tan dolorosa, y es que anhelamos justo aquello que vemos inalcanzable ¡que importa! lo importante es vivir todas esas sensaciones, aun sabiendo que nada en este mundo es eterno, los buenos momentos se quedan grabados en la memoria y en un futuro al recordar queda un buen sabor de boca y una enorme sonrisa por aquello que nos hizo en algún momento ser feliz y es que en este mundo cada quien tiene que vivir sus propias equivocaciones, se tiene que aprender de ellas pero nunca se debe quedarse con las ganas de hacer las cosas de intentarlo aun sabiendo que se puede salir lastimado, por que ¡caer esta permitido lo que no esta permitido es no levantarse!

Quisiera congelar ese momento

en el cual mis manos se derritieron…

El tiempo, el tiempo sigue pasando, dicen que las cosas pasan con el tiempo, que las heridas sanan, y eso es verdad pero que sucede cuando el tiempo nos alcanza? ósea me refiero al hecho de que en ocasiones no estamos en el lugar en donde esperábamos en el tiempo planeado, por momentos no se que demonios hago con mi vida, digo sigo dejando pasar oportunidades que no se si se vuelvan a presentar, mientras tanto veo como el circulo que me rodea se hace mas pequeño, muchos amigos y amigas empiezan a casarse, a tener hijos y mientras tanto yo sigo con ganas de seguir viviendo, trato de convencerme de que eso es lo que quiero, quiero seguir viajando, un trabajo estable, mi libertad, eso me gusta, sin embargo, estoy conciente de que en algún momento tengo que sentar cabeza, tengo 24 años, soy abogada, tengo enamorados, una familia adorable, y sobre todo tengo vida ¿ entonces por que me angustia cuando mis amigas llegan con la noticia de que se casan? Probablemente es el temor de no encontrar los ingredientes necesarios para tomar esa decisión, cuando llegue mi momento si es que llega quiero estar segura de que es lo adecuado, no quiero tomar una decisión por temor a quedarme sola, como se es el caso de muchas personas, mientras tanto seguiré viendo como sigue pasando el tiempo y como siempre digo ya veremos a donde nos lleva el destino.

En la semana fue el cumpleaños de una de mis amigas de hace muchos años, entonces nos reunimos en casa de una para recordar viejos tiempos, esos tiempos en que estábamos llenas de sueños, y esperanzas, todo era sencillo para nosotras, aun no vivíamos y estábamos hambrientas por conocer el mundo, cada quien tomo su rumbo, vivió a su forma, conoció el dolor y lo asumió de diferente forma , debo decir todas cambiamos, obviamente no somos las mismas, los sueños y metas son tan distintas a las planteadas años atrás, la vida sigue su curso, y me da gusto que aunque han pasado muchos años seguimos en contacto y el compartir experiencias y nuevos sueños es muy grato, seguimos como niñas, con la esperanza en los ojos de poder alcanzar nuestras metas, metas mas fijas y realistas, todas estamos pasando por la crisis de los veintitantos, tenemos nuestros amores y desamores, encuentros y desencuentros ilusiones y desilusiones, y aun en algún recóndito lugar de nuestro cerebro tenemos esa imagen de 5 niñas jugando a ser mayores, ¿que nos depara el destino? es una pregunta que aun sigue en el aire por que nunca se deja de vivir, por que el mundo no se detiene, y sigue girando, como una pompa de jabón con diferentes tonalidades y esperando que el viento la conduzca a un buen lugar.

Probablemente no entienda lo que sucede en tu cabeza, y en verdad ya no me interesa decifrarlo, amas tu vida, tu libertad, y yo, yo te acepte asi, yo decidi estar a tu lado aun cuando sabia a lo que le tiraba, aun cuando sabia el final de la historia, desafortunadamente en ocaciones fingimos no saber las cosas, simplemente estoy cansada, no te odio, no existe razon, no existen mentiras, creo que existen muchas verdades, simplemente ya no soporto tu verdad, se que te deseo, se que estoy apasionada, se que esto se volvio una adiccion, y tambien se que es dificil salir de las adicciones, sin embargo ya no quiero continuar, por Amor propio tengo que olvidar, quiero fingir que no existes, que nunca se cruzaron nuestras miradas que nunca existieron besos, caricias, convivencia, ¿te voy a extrañar? ¿acaso se puede extrañar a alguien que realmente nunca estuvo? probablemente te extrañe, pero sera un tiempo, probablemente el no contestar a tu busqueda es lo mas sano, continua con tu vida, te deseo lo mejor, espero encuentres tu camino, por que yo estoy buscando el mio, no eres un error, por algo te conoci y aprendi mucho de ti pero llego el momento de alejarme, por que me haces daño, por que tengo Amor Propio.

¿Cuando llega el momento de darte por vencido?
¿Cuando debes dejar que la vida siga su curso aunque signifique que vayamos por caminos distintos?
¿Cuando debo soltar tu mano porque ya no quieres que la agarre?

Cada vez que me encuentro a tu lado tengo más claro que nuestros caminos no siguen el mismo rumbo.
Cuando esta mañana me he despertado lo he visto claro… sé lo que tengo que hacer…
Despacio, sin que te des cuenta, me iré alejando poco a poco de ti…
Cada día que pase me llevaré eso que ya no quieres, que has ido dejando de lado y que has apartado… lo que un día te di con todo mi cariño y que ahora has tirado… hoy una sonrisa… mañana una mirada… y sin que te percates, poco a poco iré desapareciendo, me convertiré en un simple recuerdo de alguien que pasó por tu vida…

Pienso en ti, sin más, te pienso.
Aún en lugares nunca antes andados estás aquí, conmigo.
No eres los que espero, no soy lo que buscas, caminamos juntos sin saber a dónde. Ya no es necesario, podemos desandar, es tiempo.
Me has dado mucho más que piel, te he dado mucho más que fe. Estamos a mano, y sin embargo hoy te necesito tanto como a las aspirinas.
Espero verte pronto, que tu olor siga siendo el mismo y yo cada vez menos de él.

Mi teléfono se acostumbró a tus llamadas a altas horas de la noche… sin saber cómo ni cuándo se quedaba encendido esperando ese momento… contando los segundos que separaban una llamada de otra… y dándose cuenta de que cada vez tenía que contar más…
Mis oídos se acostumbraron a tus palabras, a tus susurros que se fueron disipando con el viento… mis sábanas se acostumbraron al dibujo de tu silueta, atentas para no hacer ningún movimiento que pudiera despertarte…
Mi camino se acostumbró a los cruces con el tuyo, a girarme y dar la vuelta sin retorno posible a la rutina… Conseguiste lo que querías envuelto con papel de regalo mientras yo me creé un disfraz de papel cosido a besos… No sé para que te di mis sueños si no supiste creer en ellos…

Aún podía oler su perfume que impregnaba toda la casa y las cosas que había cambiado de sitio sin querer. Estaba muy cerca aunque estuviera lejos de mí. Total ¿no es la distancia también algo relativo?
No quería volver a la realidad, no ahora… mejor mañana… un mañana que no llegue.
De repente me habían hecho tomar conciencia de la situación. De repente me daba cuenta que lo vivido estos últimos días, si bien era completamente real, formaba parte de un sueño, un sueño del que por ahora sabía que tendría que despertar.
Había sido hermoso. Había conseguido que formara parte del día a día. Había entrado en un bonito mundo del que no quería salir.
Aunque intentaba desviar la atención, los recuerdos se sucedían en mi cabeza uno tras otro. Parecía que aún lo estaba viviendo y por otro lado tenía la impresión que ya había pasado mucho tiempo de aquello aunque tan solo lo separara unas horas. Mi maldita cabeza no era capaz de poner en orden todo aquello. Necesitaría dormir, descansar y ver un nuevo amanecer para poder asimilarlo todo, para dejar ver imágenes superpuestas, para volver a soñar con el.

También las palabras debilitan los corazones
haciéndolos sangrar a medianoche.
Mejor no hablar cuando ya tienes tus propios argumentos.

"Porque nunca me acuerdo de olvidarte…"
A veces nuestra mente olvida recordarnos, justo aquello que teníamos pensado borrar…

Procuro mantenerme ocupada el mayor tiempo posible, y debo confesar que la temporada ayuda mucho ya que las reuniones son muy comunes en estas fechas, entre los amigos y el trabajo, no extraño tanto su presencia, los primeros días eran un infierno, tenia una sensación de obstrucción en el corazón, sentía la ansiedad por llamarle y escuchar aunque sea un segundo su voz, de sentir sus brazos y su calor... pero creo que lo estoy superando, el me busca y me porto seca por que aun no tengo la suficiente fuerza de voluntad para no contestarle las llamadas, ósea en verdad no entiendo, si quiere su libertad y ama tanto su tiempo ¿por que sigue queriendo tener comunicación? obviamente no puede ser lo mismo después de una ruptura, no le guardo rencor, pero no puede ser lo mismo, me encanta escucharlo y saber que piensa en mi, pero eso solo me hace daño no ayuda a mi proceso de duelo, creo que solo es una forma de alargar el sufrimiento, solo hace que piense en el cuando estoy tranquila, necesito cerrar este circulo vicioso, necesito ya no necesitarlo, necesito olvidarlo.

El día de hoy, tomaba café con un amigo, y platicábamos de como la vida nos cruza con las personas, de lo sorprendente que puede ser el destino y de cuantas veces pasamos por la vida sin darnos cuenta de quien pasa o esta a nuestro lado para luego sorprendernos al darnos cuenta que nos encontrábamos en el mismo sitio sin conocernos, pero llega un día, una hora, una circunstancia que hace que conozcamos a una persona, yo siempre e pensado que no existen las casualidades, si no que existe un destino que hace que todas estas cosas se conjuguen y conozcamos a determinadas personas, para mi todas las personas que pasan por mi vida aunque sea breve su instancia siempre dejan un determinado aprendizaje, y en verdad debo reconocer que todas las personas que he conocido y siguen formando parte de mi vida las he conocido de formas extrañas, ahora me causa tanta incertidumbre saber a donde voy, por que hoy a pesar de las circunstancias, de lo impredecible que es la vida no me siento como un barco a la deriva, por que con lo bueno o malo que sucede cada día se que llegare a algún lugar...

Que dificil aceptar que alguien te puede tener entre el cielo y el suelo, que dificil aceptar que en ocaciones nos conformamos con las ruinas que deja una relacion mal lograda, y aun sabiendo que son ruinas tratamos de aferrarnos a ellas con la esperanza de que "merenganito" va a regresar, y que en algun momento podra abrir los ojos y darse cuenta de la gran persona que esta dejando ir, supongo que son pensamientos por los que todos pasamos despues de una ruptura, yo no entiendo como puede preocuparme tanto si tengo una vida por delante, digo, eso de estar esperando que ese ingrato se digne a venir o a mandar un mensaje o de menos se disponga a enviar señales de humo es desesperante, por ello me dispuse a salir, le llame a un chico que siempre esta dispuesto, pero termine super arrepentida, me aburri, y creo que el pobre tipo se hizo falsas espectativas de algo que jamas sera, osea, no lo vuelvo a hacer, prefiero seguir tomando cafe con las amigas, para tratar de entender que es lo que pasa por la misteriosa mente masculina, que en verdad eso sigue y seguira siendo un misterio, eso lo demuestran todas las horas que las mujeres pierden hablando sobre el tema, mientras tanto yo seguire buscando pasos bajo mi propia sombra¿? si de hecho estoy igual... supongo que la solucion es dejar de esperar.

Siempre es facil comenzar y es dificil terminar; en cuantas ocaciones no nos encontramos en la dificil situacion de terminar o ser terminados? escuchar palabras como no te quiero lastimar, te quiero pero no de la forma que tu esperas, o la mas empleada necesito tiempo para pensar las cosas; (jejeje) claro no es lo mismo estar del otro lado, pero son cosas que suceden ,y el dolor y la impotencia por no poder retener a la persona añorada, no se hace esperar en mi caso; salgo corriendo a tomar el cafe con las amigas; para maldecir al ingrato que se va, independientemente de las causas, sin embargo soy enemiga de tratar de retener a una persona, si una persona no quiere estar con otra, aunque se pongan a todos los santos de cabeza, hagas lo que hagas, no puedes tener a una persona que no te ama, y como siempre digo lo unico en este mundo que no se puede perder es la dignidad, asi que no se me da eso se rogar, el dolor pasa, y algo debe de tener deparado el destino...