La tontería del viernes
MONOLOGO DE AMPARO BARÓ EN EL CLUB DE LA COMEDIA:
El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas.... nada complicado, eh?
Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda.... lo típico.
Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS....
Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos....
Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día.... Pues los funcionarios no.
Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.
Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.
Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono: “oye Jiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé.... Anda vete corriendo a desayunar”....
Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: “esto no es de mi competencia, lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando”....
Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: “mire señora, esto lo lleva Jiménez, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso....”
Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos.... Pues no.... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel...
En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jiménez....
Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: “Pero señora, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro,.... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: “pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un mocoso y su compañero no sabía nada,...”.
Entonces... él te mira como la de Fama, como diciendo: “buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor”...
Por fin te da un impreso y te dice: “vaya a que se lo selle el oficial adjunto”... y ¿dónde está ese Señor?, “bueno pues ahora justamente debe estar desayunando” y ahí te quedas esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios.... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos....acordándote de la madre que los parió a todos.
Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice: “enseguida le atiendo, espere un momento”. Y cuando un funcionario dice “espere un momento”.... Atención ¡!!!! porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Hipercor, con la merluza congelada goteando....
Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.
Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: “¿en qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea.... El Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja....
Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: “siéntese”.
Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone “HACIENDA”, sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: “es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando “Que habré hecho.... Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían.... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador.... y el teléfono sonando.... y el tío mirando el ordenador.... y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso...... y el teléfono sonando.... que te dan ganas de decir: “pero conteste por el amor de Dios”!!!!!!!, “que puede ser el indulto”.....
Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: “pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acojonada dices: ....”pues Jiménez...., pero no le diga que se lo he dicho yo”. “Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de mi ordenador....
¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?.....
Pero la próxima vez... a mi no me pillan, eh?..... No, no. La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas.... y le diré: “aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve”.
El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas.... nada complicado, eh?
Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda.... lo típico.
Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS....
Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos....
Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día.... Pues los funcionarios no.
Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.
Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.
Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono: “oye Jiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé.... Anda vete corriendo a desayunar”....
Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: “esto no es de mi competencia, lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando”....
Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: “mire señora, esto lo lleva Jiménez, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso....”
Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos.... Pues no.... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel...
En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jiménez....
Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: “Pero señora, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro,.... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: “pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un mocoso y su compañero no sabía nada,...”.
Entonces... él te mira como la de Fama, como diciendo: “buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor”...
Por fin te da un impreso y te dice: “vaya a que se lo selle el oficial adjunto”... y ¿dónde está ese Señor?, “bueno pues ahora justamente debe estar desayunando” y ahí te quedas esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios.... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos....acordándote de la madre que los parió a todos.
Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice: “enseguida le atiendo, espere un momento”. Y cuando un funcionario dice “espere un momento”.... Atención ¡!!!! porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Hipercor, con la merluza congelada goteando....
Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.
Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: “¿en qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea.... El Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja....
Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: “siéntese”.
Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone “HACIENDA”, sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: “es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando “Que habré hecho.... Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían.... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador.... y el teléfono sonando.... y el tío mirando el ordenador.... y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso...... y el teléfono sonando.... que te dan ganas de decir: “pero conteste por el amor de Dios”!!!!!!!, “que puede ser el indulto”.....
Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: “pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acojonada dices: ....”pues Jiménez...., pero no le diga que se lo he dicho yo”. “Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de mi ordenador....
¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?.....
Pero la próxima vez... a mi no me pillan, eh?..... No, no. La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas.... y le diré: “aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve”.
Comentario:
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me encanta el club de la comedia, no me pierdo ni un libro de ellos, ni un monologo y cuando vienen a alicante tb voy a verlos, jaja muy bueno este, amm tb muy buenos los mail q me has mandado, con el hijo de zp, x casi me muerod e la risa, jajaja
Besitos salados de CHOI
Besitos salados de CHOI
Comentario:
muy interesante, sigue asi
ta luegooo
ta luegooo
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Amparo baro es la viejecita de siete vidas no? ayer me crucé con ella por la calle y es tan chiquitina :)
Comentario:
Jajajaja, esos son iguales en cualquier parte del mundo!
Comentario:
Jajajaja, desde luego, pagan justos por pecadores. Me cuentan chistes de esos todos los días, y no me importa. NO estoy en hacienda, pero si en un Hospital, y es infitamente peor. Porque allí los funcionarios (lo soy pero no cobro como ellos, es largo de explicar, y no es mi blog. ;o), somos como el payaso que pone la cara y tú le tiras el pastel. Serían tantas anécdotas que no acabaría. Yo siempre digo a la gente del pueblo que jamás me quejaré porque reconozco que tengo un buen trabajo y cómodo, pero menos mal que psicológicamente estoy preparado porque si no... acabaría en el psiquiátrico...
Comentario:
aparte de mi sueño de ser futbolista del real madrid.... ser funcionario es mi aspiración actual.. pero no se cual es más difícil de acceder
Comentario:
Uissshhh !!, pero no sabéis que.... "Hacienda somos todos??", jajajaaa. En mi cuidad (supongo que en las demás también) cuando entras hay un cacharrito de esos como los de las carnicerías para coger número, los cabrones sólo atienden 100 números diarios, pero cuando se cansan, a eso de las 10'30 ó las 11, aunque vayan por el número 20, quitan el papel del cacharro y.... se acabó lo que se daba !!!, vuelva ud. mañana, que por cierto es el nombre de un grupo de música que me gusta mucho. Saludillos.
Comentario:
que me muero de la risa. jajajajaja.
Comentario:
Jajajajaja es verdaaaaad.
Mira, hace unas semanas tuve que ir a arreglar ciertas milongas. Llegamos y les exponemos el caso. Había 3 mesas en la oficina: 2 señores y una vacía, y nos dicen: Uuyyy, esto lo lleva Penganita y ha salido a desayunar, pero ya hace rato y fijo que vuelve ahora. Vale, esperamos. Empieza a llegar gente: todos para Penganita y todos esperando. ¿Qué es que Penganita es la única que trabaja en esa oficina? ¿los 2 señores de las mesas están de adorno para hacer bulto?. Total, hora y pico esperando, la cola se va haciendo más larga, la gente protestando. Iba a decir algo y me dicen: Carol, no protestes porque estos son sensibles y como digas algo va a ser peor, que te perdonan la vida por venir.
En fin, a la hora y pico desistimos porque nos arregló la cosa otro que pasaba por allí. Nos fuimos y Penganita seguía desayunando y los otros dos tocándose las narices mientras la gente resoplaba por los pasillos.
Besitos mil
Mira, hace unas semanas tuve que ir a arreglar ciertas milongas. Llegamos y les exponemos el caso. Había 3 mesas en la oficina: 2 señores y una vacía, y nos dicen: Uuyyy, esto lo lleva Penganita y ha salido a desayunar, pero ya hace rato y fijo que vuelve ahora. Vale, esperamos. Empieza a llegar gente: todos para Penganita y todos esperando. ¿Qué es que Penganita es la única que trabaja en esa oficina? ¿los 2 señores de las mesas están de adorno para hacer bulto?. Total, hora y pico esperando, la cola se va haciendo más larga, la gente protestando. Iba a decir algo y me dicen: Carol, no protestes porque estos son sensibles y como digas algo va a ser peor, que te perdonan la vida por venir.
En fin, a la hora y pico desistimos porque nos arregló la cosa otro que pasaba por allí. Nos fuimos y Penganita seguía desayunando y los otros dos tocándose las narices mientras la gente resoplaba por los pasillos.
Besitos mil