He vuelto... Y con otra víctima para la hoguera...

Ella es lo más. Y la más. Siempre con los vaqueros más ceñidos, las camisetas más cortas, las minifaldas más reducidas y los tacones más altos. Por no comentar la moda baño…. Porque yo lo valgo. Y porque, según dice, es la moda en el país donde reside por cuestiones laborales…
Realmente pienso que en uno de sus viajes ha perdido alguna neurona porque, vestirse de Bershka con más de 15 años no es moda, es una aberración

Pero aunque lo parezca, no me molesta tanto eso, como la costumbre que tiene de expresarse con una extraña mezcla del idioma de aquel país y del nuestro. Cuando hablo con ella, me da la sensación de estar viviendo en el anuncio ese de Vodafone, el de “gratis instrucciones gratis chino”… Sí. De cada cuatro palabras dos son en castellano y las otras dos, solo las entiende ella…

Y además de todo eso, (como si fuese poco...) siempre que vuelve de allá, llega con unos aires de grandeza…Es que no puedo con sus frases en las que ella es el sujeto,el verbo y el predicado. Porque ella es divina, y eso no lo puede dudar nadie… Pues yo sí. Eres, normalita tirando a "del montón"...

Ahora ha vuelto (espero que no definitivamente...) y como está re-re-redecorando su casa, nos quiere hacer partícipes a todos de tan magno acontecimiento... Como mis gustos en decoración son de todos sabidos, no creo que pueda ayudarle... Es que ella es tan cosmopolita... Claro, es que vive en el extranjero y allí es todo muy cool y super fashion. No como aquí, que no tenemos ni idea de lo que es lo más en el mundo...

P.D. Será lo más, pero no es oro todo lo que reluce, que las tetas se las ha tenido que poner postizas...

ACTUALIZACIÓN 21:00
Se me ha olvidado una cosita. También es la más light. No come nada que no lleve esa etiqueta, porque eso es lo que se lleva en su Cosmpolitan World. Y por supuesto, tampoco come carne... si aceptamos jamón serrano como pescado blanco, claro.


Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: La Brasy

Mi peor enemiga se casa.

Esto no sería noticiable si no fuera porque lo hace con uno de mis amigos de esos de toda la vida, y porque va a tener la desfachatez (más conocida como "mala ostia") de invitarme a su boda, con el odio ancestral que nos tenemos...

Es que estoy temiendo el momento, cuando vengan a darme la invitación y yo no sepa qué decir. Porque en estos casos, no sé como reaccionar, aunque ahora mismo se me están ocurriendo dos maneras:
1. Sonreír
2. Pensar: "Grgggg!!! Mecagüen tó...!!!! NO QUIERO IR A TU BODA. Antes me saco los ojos y los vendo en el mercado negro” y sonreír.

Porque no tengo ninguna excusa razonable para no ir. Podría decir que tengo una enfermedad tropical muy contagiosa, pero eso no me dejaría en buen lugar… También que para ese día va a haber una alineación planetaria que no va a ser buena para salir de casa… No, no se me ocurre ninguna excusa razonable…

Y abriré la dichosa (léase desagradable) invitación en la que pondrá:
“MENGANITO Y SU FULANA TIENEN EL PLACER DE INVITAROS A SU PRÓXIMO ENLACE QUE SE CELEBRARÁ EL 30 DE ABRIL"

Sí queridos míos, 30 de abril. Domingo. ¡¡Domingo!! ¡¡POR EL PELUQUERO DE PENÉLOPE!! ¡¡HAY QUE SER CUTRE...!! Y lo que es peor, el día siguiente es festivo...

Así que, acabo de descubrir a la reina de las brujas. No soy yo, ni la cuñada odiosa y odiada, noooo. Es ella, la mala entre las malas... Porque sólo ella es capaz de hacer una jugada así: invitarme a su boda y joderme el puente. ¡¡Tú sí que sabes, tía!!



Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: The Bitch

Hay que joderse (¿se puede decir esto aquí?), cuanto mal está haciendo el paro en mis neuronas...

Me acabo de levantar del sofá después de tragarme media docena de episodios de "Las Chicas Gilmore" de la temporada que se está emitiendo en USA (cosas de internet...) en English y without subtítulos... No, enferma no estoy, solo aburrida.

Pero lo peor no ha sido eso (y no es malo, porque me encanta la serie) si no que, cuando han terminado me he puesto a hojear (u ojear, según se mire) el periódico y de repente, ha aparecido esto:



Y yo me pregunto: ¿cuándo hemos llegado a ésto? ¿en qué momento perdieron los publicistas la creatividad y la imaginación? Oh, dear!! Porque si ya de por sí lo de poner a Las Supremas de reclamo es cutre, el slogan... curradtio ¿eh? ¿Cuánto tiempo habrán estado pensando? Es que me imagino la reunión:

- A ver chicos, brainstorming. Tenemos a Las Supremas ¿que se os ocurre como slogan?

- Ufff, es muy complicado... ¿Rebajas de Móstoles?

- No,hombre. Parecería un plagio a Martes y 13 y su empanadilla...

- ¿Plumas y laca y a otro dale la lata...?

Y así un montón de estupideces más hasta que el más avispadillo (o dilla) dé con la clave: "Rebajas Supremas"

-Oooooh!!! Eres el puto amo...

¡¡¡ NO PUEDO CON MI VIDA!!!

Y vamos que yo no compro ahí ni muerta. Que sus muebles son mu caros y su publicidad... espeluznante. ¡¡A LA HOGUERA CON ELLOS!!

Post Post: También a la hoguera el creador del slogan de las rebajas de ECI. "Pasión por las Rebajas"... Y tan ancho que se habrá quedado...

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: Los Creativos Originales

Pos nada, que voy a ir yo tan chula esta mañana a comprar el pan al súper de al lado de mi casa, cuando de repente me doy cuenta de que en la cartera solo tengo un billete de 50€... "Muy mal, Bruji, muy mal. Que el pan sólo cuesta 0,70 y las cajeras y tú os conocéis y ya verás la que se lía, ya"

Así que me pongo a buscar por casa cualquier monedita suelta a ver si hay un poco de suertecilla. Miro en todos los bolsos, en todas las chaquetas, en cualquier parte... ¡¡Me estoy volviendo loca!! ¡¡Por las barbas de Neptuno!! ¿ va a ser posible que no tenga nada suelto? Pues no, así que bueno, cogeré el billetito ese y me iré a por mis dos barritas de pan.

Llego y encima me toca esperar 10 minutos de cola porque el pan está sin hacer. "Hija, es que se nos ha estropeado un horno y estamos así: horneamos, vendemos, horneamos, vendemos..." Muy interesante...

Por fin me toca. 2 barras. Llego a la caja y otra inmensa cola. Mientras, me entretengo pensando en las tonterías que ponen en los estantes de la línea de cajas: pilas, maquinillas de afeitar, chicles... ¿qué tienen que ver unas cosas con otras? Eeeen fin.

Bueno pues es mi turno. Me pasa el código de barras del ticket del pan: "0,70 céntimos". Saco mi billete y la cara de la cajera pasa por toda la gama de colores conocida (y por la desconocida también). ¡¡Horror en el hipermercado, terror en el ultamarinos!! Mira el billete y lo vuelve a mirar. ¿No has visto ninguno antes, hija? "Oye niña...¿no tendrás nada suelto...?"
Esa pregunta es retórica ¿no? Creo que es evidente que si te doy un billete de 50 es que NO TENGO SUELTO...
Tu lo has querido... Estimada cajera, que sepas que hoy, te quemarás en la hoguera.

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: La cajera anti-billetes

La que hoy se va a quemar en la hoguera es una auténtica bruja...

Mi gran amiga Posh, además de sofás blancos, tiene una cuñada que es insoportable. La odia, y no quiere evitarlo.

No puede con ella, no la traga. Y con razón. Es una arpía de las que ya no quedan. Vamos, estoy súper convencida de que los hermanos Grimm, Hans Christian Andersen y todos los cuentistas del mundo mundial se inspiraron en ella para las perversas brujas de sus historias. Y no en mí, como cuenta la leyenda...

Cuando se ven en las reuniones familiares, la soporta porque Posh tiene más educación que ella, las cosas como son. Aunque queda bien patente que el cariño es mutuo...

Todavía no me explico que ha podido ver el ignorante de su novio en ella porque, además de mala y rancia, es má fea que un pie... Y hortera, muy hortera. ¡¡Pobrecito!! Creo que ahora está empezando a ver la luz al final del túnel pero, ya es demasiado tarde... Es que mira que hay tías en el mundo, ¿eh?. Pues él se tuvo que fijar en la peor. Angela Channing y Alexis Carrington son dos angelitos custodios a su lado...

Lo único bueno que tiene es que no habla. Aunque eso sí, las mata callando... ¡¡qué tiparraca, Diossss!! Y lo de su comunicación gestual... es que lo pienso y se me ponen los pelos como escarpias...¡¡ainsss!! Voy a descansar un momentito que creo que estoy empezando a hiperventilar…

Lo peor de todo es que no tiene solución. Es una bicha más mala que un dolor, pero la pobre Posh tendrá que aguantarla forever and ever. ¡¡Ay, qué entendederas le ha 'dao' Dios a su cuñaoooo!! Y encima, le queda otro que... si uno es ignorante, el otro los dos dedos de frente los perdió en alguna etapa de su infancia, de la que dudo mucho que aún haya salido (aunque eso será otra historia para la hoguera...) Y sí, se quedó con el más inteligente. Que aunque tenga sofás blancos, de tonta no tiene un pelo...

Asi que, como vemos que va por el mismo camino, estamos empezando a hacer una lista de posibles candidatas a cuñada petarda del siglo. Podéis apuntar a las vuestras si queréis. Eso sí, el título de cuñada petarda del milenio se lo lleva la suya. Sin duda y sin concurso.

Sólo espero que como le caiga otra de este estilo, el diablo las pille confesadas a las dos porque, Freddy Krueger y Jason el de Viernes 13, van a ser al lado de mi amiga, dos hermanitas de la caridad…

Cuando era joven e inocente, ella soñaba con que con sus cuñadas podría hacer todo aquello que, al no tener hermanas, no había podido hacer: ir de compras, tomar café y poner a parir a maridos, novios y demás hombres de sus vidas pero… ¿dónde va la pobre con estos ejemplares? ¡¡Qué cruz!!

En fin, menos mal que siempre le quedaremos sus dos muy mejores amigas que somos las hermanas que nunca tuvo y las cuñadas que quisiera tener…

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja y Posh
Ardió: La Cuñada Infernal

Mi amiga Yo misma me ha regalado este jueguecito, así que allá voy..

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" e invitando que lean el vuestro.

Y MIS HÁBITOS EXTRAÑOS SON:
1. Quitarme pendientes, anillos y reloj antes de dormir: A ver, que no me molesta para nada, que he dormido muchas veces con ello... pero al día siguiente digo: "Ya decía yo que he dormido fatal... se me clavaba un pendiente..."

2. Charlar con una amiga por e-mail: Sí, conocemos los teléfonos, móviles y fijos y los programas esos de mensajería instantánea pero, no sé, nos ha dado por ahí...

3. Sentarme en el sofá a 15:30h y zapear y rezapear durante media hora para terminar apagando la televisión: Es que queridos, a esas horas no hay gran cosa en la tele...

4. Cuando llaman a la puerta, siempre miro por la mirilla: Aunque sepa quién es...

5. Salir a la calle de día con gafas de sol, aunque el sol brille precisamente por su ausencia...: No sé, debe ser por mi condición de ser nocturno...

Y bien, esto ahora se lo debería de pasar a alguien pero, como soy nueva en esto y no conozco muchos weblogeros y los que conozco ya lo han hecho pues...

Lunes. 9 a.m. De repente, un pitido ensordecedor me hace saltar de mi cama. ¡¡POR DIOR Y POR LEONOR DE TODOS LOS SANTOS, NOS INVADEN LOS ALIENÍGENAS!!

Cuando por fin consigo vislumbrar la realidad, me doy cuenta de que no son los extraterrestres, si no un mensaje a mi móvil. Aunque quien lo manda no pertenece a este mundo, no señor. Un humano no enviaría un SMS un lunes a esas horas para preguntar los planes del sábado siguiente... Es ella, Toñi Fantastic, la señorita "tengo una vida social tan intensa que mi agenda parece un tomo del Larousse Ilustrado". Ella, que vive en un universo paralelo...

Porque en su mundo mágico, el tener una vida social intensa equivale a ir a trabajar por las mañanas y salir un viernes de cada seis a tomar unas cañas con los compañeros del curro.

Así que como yo soy la mala de la película, la Bruja Piruja, te voy a aclarar un par de cosas:

1. Para tener una vida social intensa, primero hay que tener vida.

2. Querida, eso de que tu agenda es como el Larousse Ilustrado no te lo crees ni tú, que yo la he visto y tira más bien a Pocket Dictionary....

Y que sepas, que no te pienso contestar hasta el viernes...

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: Toñi Fantastic

Adoro a mi amiga Posh. Es más, la idolatro. Sólo ella es capaz de hacer las cosas que hace..

Ahora está decorando su casa. ¿Estilo Feng-shui? ¡¡Uy no, por Dios!! Eso suena a pescado crudo... ¿Minimalista? Bueno, teniendo en cuenta el dinero que roban con las hipotecas, creo que para otra cosa no va a dar: decoración mínima, mínima.

Pero Posh siempre me sorprende, así que como tiene un dinerillo ahorrado se ha lanzado a la aventura. Veamos, ¿por dónde empezamos? ¿qué tal el salón? (coro de voces: el salooooon, el saloooon).

Allá va ella, dispuesta a recorrerse cuantas tiendas sean necesarias para encontrar todo aquello que eleve su salón a la categoría de mítico. Y llega a casa con los pies destrozados sin haber logrado localizar nada... ¡¡Ay, si tuviese un sofá...!! ¿Sofá, ha dicho sofá?

A los pocos días, me llama para que vea su nuevo salón y... Oh my God!! Lo que tengo frente a mí es indescriptible. Cuántas veces he oído eso de que la realidad supera la ficción...
Sofás blancos inmaculados. Sabía que existían, pero no que fuesen reales. Los toco, con miedo por si mis ìmpuras manos perturban en algo aquella blancura impoluta...

-Bueno, ¿qué te parecen?
-No sé, Posh, yo es que soy más del Ikea...

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: Posh

Hubo un tiempo en el que las brujas ardían en la hoguera...

Hoy es una bruja la que lleva a los demás a arder allí...

Vosotros os lo habéis buscado queridos....

Os habéis ganado todos estos Brujiposts a pulso así que no quiero oiros ni rechistar.

Soy una bruja mala...