Terminamos el aquelarre, bien gracias. Pasamos unos pocos apurillos con la nieve pero nada que no solucionase una buena escoba (literalmente).
Conste que si nos quedamos atrapadas en nuestro lugar de reunión, en parte fue por uno de nuestros conjuros, aquel que dice: “Joder, ya podía caer una buena nevada para quedarnos aquí y no tener que ir mañana a trabajar…” Si le repites dos veces con la luna llena y a la pata coja, funciona. Bueno, y si te vas de aquelarre a un pueblo (EL PUEBLO) de la submeseta norte en pleno invierno, también.

En fin, que ya tenía yo ganas de volver a la hoguera, oye, porque con el frío que hace por ahí, es donde mejor se está.
Y la pareja que hoy va a quemarse, también estará encantada... Lo digo por el calorcillo, claro...

Es que son de un pesao... Quedan dos meses para su boda y yo me estoy jartando ya. Y eso que ni los veo, que los que les tengan que aguantar diariamente...

Ella ahora mismo tiene una cara de asco que no puede con su vida. Es el "régimen pre-boda", según dicen. Yo digo que esa cara la ha tenido siempre, pero se le notaban menos los huesos de los pómulos.
Él, está organizando su despedida por sí mismo. Autodidacta que es uno, ya ves.
Y los dos te martirizan los oídos TODO EL TIEMPO con la misma frasecita:
“¿Qué, estáis preparados para el gran acontecimiento del año?"
Y yo pienso: "¿Es que vamos a ir a los Oscars y a mí nadie me ha dicho nada? Hombre, eso no está bien... avisadme, que saco las galas..."
¡¡Ains!! ¡¡Qué ganas tengo de que sea 1 de mayo ya!! Para que haya pasado este suplicio...

Bueno, y si os cuento lo del reparto de invitaciones...
Como ya os he dicho en post anteriores, nos conocemos de toda la vida, unos 100 ó 200 años... Y creo que eso lleva implícito el saber ciertas costumbres ¿no?
Pues si has contestado: "Claro, es que es de cajón de madera de pino gallego", no te llevas el bote.
Lo suyo es llamar UNO A UNO a todos tus amigos y conocidos para preguntarles donde van a estar un domingo a la hora de comer… “Mmmm… pues así, no sé… me pillas en frío… a ver… ¿un domingo dices? ¿a la hora de comer? ¿¿¿¿EN MI CASA????? Grggggg!!!
-"Pues lo siento mucho, pero no te voy a poder invitar a nada... De hecho, no vas a poder ni pasar, porque está totalmente desmantelada la casa..."
- "¿Han entrado los ladrones?"
- "No... estamos de obras" (los ladrones entraron en la tuya y se llevaron tu inteligencia...)

Total, que como al final cayó la nevada del milenio (bueno, otra de tantas) pues nos fuimos a hacer sortilegios en la nieve. Y en esas estábamos, cuando les vemos aparecer:
"Uy, chicas, ibamos a dejar las invitaciones vuestras, de Posh y de Toñi Fantastic a casa de vuestro tío (mío y de Laenamorada) porque nos íbamos ya..."

A mi que me lo expliquen. ¿No sabes que existe una cosa que se llama Correo Postal? Puede que no funcione muy bien, pero no creo que ir dejando invitaciones por casas ajenas sea lo más correcto del mundo...

En fin, que todavía tengo más, pero eso será otro BRUJIPOST. Hay que alimentar la hoguera poco a poco...

ACTUALIZACIÓN 22:30
Por si acaso hay algún despistado por ahí, ella es ESTA y él, su novio

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: The Bitch y El Tonto

Queridos amigos blogueros y lectores varios:

Voy a apagar la hoguera por unos días. Y es que me marcho al aquelarre mensual.

Como buenas brujas que somos, mis queridísimas amigas Posh, Laenamorada (ya os la presentaré algún día) y yo, junto con nuestras aprendizas, nos reunimos al menos una vez al mes para celebrar nuestro aquelarre.
Ya nos gustaría hacerlo más a menudo, pero vivimos cada una en una punta de este pequeño y soleado país, y la gasolina para las escobas últimamente está muy cara…

De allí saldrán estupendos conjuros y maravillosas pócimas. Y nuevos condenados , eso no lo dudéis.

Besos desde la hoguera.

Madrecita, quién me mandaría a mi meterme en el infame mundo de la docencia, si yo cuando era pequeña solo quería ser misionera con los negritos del África tropical…

Tras analizar la lección de Cono (Conocimiento del Medio, un compendio de Geografía, Historia, y Ciencias Naturales) del viernes, no me extraña que me haya pasado todo el finde en la cama con fiebre… creo que era para eso y más.

Como soy la superwoman del cole (también conocida como chica para todo) el viernes me tocó hacer la sustitución del dire en la clase de los mayores (5º y 6º)
Después de hacer el ridículo midiendo ángulos (que yo he sido de letras toda la vida, que no sabía ni que existía algo que se llamaba “transportador”….) pasamos a la clase de Cono: La Prehistoria…

De todos es sabido la existencia de Atapuerca… bueno, o eso creía yo, que lo conocía todo el mundo, porque fue nombrarlo y empezar a salir humo de las cabezas de los muchachos…: "¿Ataqué? ¿Puerca? Pero...¿como cerdo?"

Y lo peor no fue eso, lo pero fue que, mientras yo trataba de explicarles lo interesante de los yacimientos (creo que esta palabra no la usé porque ya hubiese sido demasiado…) lo único que querían saber era el toponímico de allí…

Desistí. Y les mandé de deberes para casa, un resúmen con toda la información que pudiesen encontrar de Atapuerca. ¡¡Pa' chula yo!!

Bien, llegados a este punto, ya debían conocer los usos y costumbres del Paleolítico y el Neolítico: el nomadismo, los clanes, los asentamientos en poblados, las tribus...en fin, esas cosas que yo a su edad y con otro sistema educativo ya conocía. Y si no, me molestaba por conocer…
Y digo que debían saberlo porque, durante TODA LA SEMANA lo tenían que haber estudiado. Lo único que tenían que hacer. Dos líneas, os juro que no era más. Transcribo literalmente del libro:

EN EL PALEOLÍTICO LOS HOMBRES ERAN NÓMADAS Y VIVÍAN AGRUPADOS EN CLANES.
EN EL NEOLÍTICO LOS HOMBRES SE ASENTARON EN POBLADOS Y VIVÍAN EN TRIBUS.

Difícil, ¿verdad? Pero mucho me temo que hasta que no inventen un juego de la Play Station (si es que no lo hay ya…) que trate esos temas, no van a estudiar estos muchachos en su vida...

En fin, que ingenua de mí, se me ocurre formular una inquietante pregunta:
- "A ver, ¿cómo vivían los "hombres" en el Paleolítico?"

Intenso silencio (¿Así que esa es la fórmula secreta?). No se oía ni el vuelo de una mosca. De pronto, alguien se aventuró:

- "Mmmmm... pues... vivían fatal."

No pude ni pestañear. De repente noté como si todas las neuronas de mi cerebro explotasen una a una. Dior mío... ¿qué he hecho yo para merecer esto?
Este es el resultado de todas esas leyes, que una tras otra, han ido jodiendo estropeando el maravilloso mundo de la enseñanza. A LA HOGUERA!!
Y la pleiesteision con ellas...



P.D. Lostrego, aún hay salvación para ti… estás a tiempo…

P.D2. Green, gracias, ya has visto que te has explicado muy bien...

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Mis taruguines

Pues ya lo que me faltaba... A esta la requemo, por súper bruja mala.

Que dice la moza, con toda la falsa simpatía del mundo, que le están organizando su despedida... ¡¡Pues qué bien!! Y te deja caer quién lo organiza, por si quieres decirle algo (¿puedo? ¿de verdad?)
Que no nos veamos obligadas y / o comprometidas, dice... que lo entiende, que son muchos gastos y esas cosas... ¡¡CACHONDA!! Y... ¿no se puede aplicar esa normativa a la boda? Ah... no.. que si no podemos (queremos) ir a la despedida que nos vemos el DOMINGO 30 de abril... Prfff!!

Y ná, que son 60€ más o más ("algo por la tarde, cena y copas...") ... ¡¡¿Cómo?!! ¡¡¿Qué son qué?!! ¡Amos, anda! ¿No te habrás liado no? Que con esto del cambio y tal... ¿Estás segura?
Uy, pues me va a venir fatal porque creo que ese día no tengo la VISA ORO disponible...

Esta ya me ha visto a mí el pelo...

DESPLAZAMIENTO (de una capital de provincia a la capital del Reino): 25€
ACTIVIDAD LÚDICA (Penosa, la verdad): 15€
CENA + COPAS (Lo único aprovechable): 50€
VER COMO SE QUEDA SOLA EL DÍA DE SU DESPEDIDA: No tiene precio.

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: The Bitch

La preguntita quedó flotando en el aire tras ver en el telediario la espeluznante noticia (bueno, es espeluznante que esto lo saquen en el telediario) de una pareja de novios a los que les había tocado la lotería. Ella, cogió el boleto y sus trastos y puso fin a un montón de años de ¿amor? y tierra de por medio.
Y van, y sacan al pobre muchacho, que con cara compungida dice: "No me duele el dinero, me duele más la traición..." Si alguien se lo cree, que levante la mano. ¿A ver? No veo ninguna arriba...

Y yo me pregunto: ¿cómo puede pasar eso? Es que me imagino a la Mari y al Manolo, cuando empiezan a salir. De repente, un día, la Mari se pone a pensar y...:

- "Mira Manolo, creo que deberíamos empezar a hacer una quiniela porque... ¿y si nos toca?"

Y allá va Manolo, todos los días al kiosko de la esquina (o donde sea) a sellar su quiniela y haciéndose "El cuento de la lechera":

-" Si nos toca, nos compramos un piso de más de 30m... y un cochazo de esos de lujo con aire acondicionado... y nos vamos al Caribe, que seguro que a la Mari le encanta..."

Y un buen día, les toca. Y ¿qué pasa? Manolo se levanta y se encuentra una nota de la Mari en la que pone:

"Manolo, me voy al Caribe, que nos ha tocao la quiniela. Ah!! Y no me busques.
Ya no te quiere: Mari"

En esas estaba yo, cuando de repente, Tormentitos (mi hermana) empieza con su disertación filosófica sobre el amor, San Valentín y los desaparecidos sentimientos...

"¿Sabes? I y J (vecinos nuestros de toda la vida de dios y pareja desde hace 4 años) lo han dejado. Se habían comprado un coche a medias (no sé como se hace eso) y ultimamente discutían muchísimo porque si "hoy te lo has llevado tú y me tocaba a mí" y cosas así. ¿Tú te crees que puedes dejar una relación de tantos años por eso? Yo alucino...
Es como ésta (la de la noticia)... Fijo que tenía otro en la reserva porque si no, no es normal... Pero ¿cómo puedes llegar a dejar a tu novio de toda la vida por unos millones? Eso es que no hay amor...
El amor no existe, Bru. Y si existe, se esconde demasiado bien ultimamente..."

Y creo tiene toda la razón del mundo. Y que si esto sigue así, los de El Corte Inglés se van a tener que inventar otra fiesta para recuperarse de las pérdidas del Día de San Valentín...

Así que, a la hoguera todos aquellos que han hecho del amor algo material. Porque pienso que es un sentimiento que vale algo más que un coche o que un billete de lotería.



Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja y Tormentitos
Ardió: El Amor Interesado

Mis vecinas me martirizan musicalmente. TODAS las mañanas. No perdonan ni los domingos.
Me parece estupendo que escuchen música, pero creo que yo no tengo por qué hacerlo. No al menos la que escuchan ellas... Así que hoy van a arder en la hoguera las dos, por destrozarme los oídos.

En cuanto dan las 9 de la mañana, en el piso de al lado empieza el momento salsa, reaggeton (ein?) y batuka... Tortura a todo volúmen. Y yo me imagino a mi vecina pasando el aspirador y meneando el trasero al ritmo de esa música y... se me ponen los pelos como escarpias. Pero, lo peor de todo, es que el de la batuka, es un DVD-tutorial de esos para aprender a bailarlo, que puedo hasta oir a la "profesora" (que vergüenza tener que llamarla así): "A la izquierda, y 3, y 4 y ..." Madre, madre...

Aunque debo confesar con cierta vergüenza que, a veces, se me van los pies al ritmo de la música...

Y luego está la del piso de arriba, que es heavy o dark o gótica o algo así.
¡¡JEVI METAL POGÜER!! Y eso requiere un monton de decibelios...
Aún recuerdo aquella terrorífica mañana... El diablo mismo cantaba en mi oído... Y cuando desperté, me di cuenta de que, afortunadamente, no cantaba en mi oído, si no que cantaba en el piso de arriba.
Pero reconozco que algunas de las canciones que forzosamente escucho, no están nada mal...

Lo peor es cuando ponen la música las dos a la vez y... pues hasta puedo ver al místico y oscuro cantante de "HIM" bailando batuka...

Y yo respeto todos los gustos musicales, de verdad que sí, pero me gustaría no tener que compartirlos, sobre todo los domingos por la mañana...


Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Mis vecinas

Resulta que se da la coincidencia (a la vez que desgracia) de que el timbre de mi casa está el primerito de todos. Así que, cada vez que alguien quiere entrar en el portal ¿qué hace? Darme la brasa. He aquí algunos personajes a los que me tengo que enfrentar y que hoy, por pesados, van a la hoguera.

Tarde de domingo. La Bruja Piruja está tan tranquila tirada en el sofá, viendo una peli y de repente: "Aggg" (es más o menos el ruido que hace el timbre).
Me levanto, acordándome de toda la familia del que llama, atravieso el pasillo y llego hasta el telefonillo. Descuelgo y: "¿Me puedes abrir? Voy a casa de Mari...".
Grrrrr!!!! A ver. Si vas a casa de Mari, ¿por qué no llamas ahí? ¿Qué pasa, que la Mari está tumbada en el sofá y no la puedes molestar? Me cachissss!!! Y abro. Y claro, como tengo esa extraña costumbre de mirar por la mirilla (en mi pueblo lo llaman cotillear, pero no es cierto) pues veo que el que va a casa de Mari no deja de mirar hacia mi puerta... ¡¡Qué miedo!! ¿Sabrá q estoy aquí detrás? ¿Me oirá respirar? Mejor me vuelvo al sofá...

Media hora más tarde... "Agggg" otra vez. Y otra vez el mismo ritual: me levanto, me acuerdo de algunos ancestros, cruzo el pasillo y descuelgo el telefonillo:
- "Hola, voy al Bajo D". (Desde luego. Va jodé mi película... )
- "Pues es que aquí no es..." (¿No sabes leer?, pedazo de grrrfff!!)
- "Ya, ya, pero... ¿me puedes abrir?"
- (Improperios varios)

Vuelvo a mi plácido sofá y... ¡¡sorpresa!! El portero automático de nuevo. Ya sí que no, esta vez no me levanto... Pero insisten e insisten. Y yo, me empiezo a transformar en la Bruja Malvada de la Submeseta Norte:
-"¡¡¡QUIÉN DEMONIOS ES!!!"
- Bru, soy tu hermana (aka "Tormentitos"), que me he dejado las llaves...

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Unos pelmazos

Empiezo a tener claro que esto del matrimonio es un negocio. No el matrimonio en sí (que a veces también) si no la celebración a la que te invitan. Esa que implica llevar un vestido monísimo que no te vas a volver a poner jamás de los jamases, unos zapatos con un tacón que ni la Princess y un bolsito que... bueno, de ese mejor no hablo porque es casi inexistente.

En fin, que aunque no lo parezca, a mi las bodas en el fondo me gustan. Como dirían por ahí: "¡¡Me encantan las bodas, que corra el ron!!"
Pero claro, las celebraciones a las que me invitan porque les apetece que esté con ellos, que les acompañe en ese día. No a las que te invitan o bien por joder fastidiar o bien por hacerse con tu "sobre"

Y aquí es cuando se inicia el cursillo. Pongamos por caso que tú tienes una "conocidostad" (Copyright de Tiana) que bien puede ser del cole, del insituto, de la facultad, del barrio o de los veranos en el pueblo (todos los de tu vida. TODOS). Tomemos esta última como ejemplo.

Bien, pues desde que se "echó novio forastero" (mi abuela dixit) no sabes nada de ella. Bueno, igual se deja caer muy de vez en cuando por el pueblo (en fiestas, normalmente) pero poco más.

Durante la siguiente fase, y en una de esas visitas, te dice que tiene móvil y correo electrónico (guau!! lo que hace la evolución...) y te da su número y su dirección de e-mail. Y tú, que no sabes si tirarlo directamente a la papelera o esperar a que se vaya para hacerlo, le das los tuyos.

Pasemos al siguiente paso. Ella va y te llama. Y te dice que a ver si puedes quedar a tomar un café o algo. Y tú, que eres buena (aquí léase tonta) pues aceptas. Pero ese café no llega, aunque tampoco te importa.

Después, y como penúltimo módulo del curso, empieza a mandarte mails, a aparecer más por el pueblo, a hablar contigo, a felicitarte el día de tu cumpleaños... Y tú, que tampoco eres tan tonta (a pesar del café) empiezas a sospechar... Pero tampoco mucho y le vas correspondiendo los e-mails, las conversaciones e incluso las felicitaciones de cumpleaños.

Hasta que un día, sin más ni más te suelta: "Por cierto, me caso en mayo". Y te da la invitación.

Y ahí te quedas, alucinando en toda la gama cromática que conoces y pensando que al final, ella se ha graduado cum laude y que tú sí eres tan tonta.



Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja y Posh
Ardió: La Demonia