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Hoy he perdido las palabras porque creo que ya las he dicho todas...

Sólo quiero recordar lo que me dijo mi amiga del alma, la que conoce todos mis secretos, la que, aún sin verme, sabe lo que pienso y lo que siento aunque yo se lo niegue mil veces:

"EL COMO NO ES LO IMPORTANTE, LO IMPORTANTE ES CONOCERSE. PORQUE, REALMENTE NO ES LO QUE BUSCAS, SI NO LO QUE ENCUENTRAS. ¿QUÉ ES UN RIESGO? SÍ, TODO EN ESTA VIDA ES UN RIESGO, PERO... ¿POR QUÉ NO?"

Así que, ahí estoy. Arriesgándome, intentando vencer el miedo... ¿Por qué no?

Esto de estar ahí en el candelero (¿o era candelabro?) no sé si acaba de gustarme… Bueno, gustarme sí, ¡¡que demonios!!, pero una no se acaba de acostumbrar a verse ahí entre los quince blogs más leídos… Me da una vergüenza…

La verdad es que me enganché a esto de los blogs hace tiempo. Pero yo sólo leía. Era de esas “lectoras en la sombra” que dicen por ahí… Y había gente realmente buena escribiendo… Y yo me decía a mí misma (es que hablo mucho conmigo, porque tengo una gran conversación interior):

- Pues tú también podías hacerlo… Si te ha gustado toda la vida escribir…
- Ya, pero me da mucho reparo que me lean…

Además, que tampoco sabía muy bien de que hablar. ¿Contar mi vida? Ufff… así a palo seco…
Así que un buen día, Posh y yo estábamos despellejando a todos los personajes y personajas que pululan por nuestra vida. Y como es tan buena amiga, me dijo que tanta maldad me iba a hacer daño y que debería escupirla donde fuese. Yo pensé que tenía razón, que yo podría ser una bruja, pero que iban a ser otros los que arderían en la hoguera... Acto seguido, me comentó que se había comprado unos sofás blancos…

Bien, a petición del respetable y teniendo en cuenta que el público es soberano, allá va mi primer (os) día en mi nuevo trabajo.

Y quien estuviera preocupado por “La Antología del Disparate by Bruja Piruja”, puede dejar de hacerlo. Creo que voy a empezar el Vol. III.

Tenía razón el Maestro Malleus: tarugos hay en todas partes. Y Mi Capital de Provincia no iba a ser menos…

Hablemos de profesiones. Ese era el tema en cuestión. En el apartado profesión de tu padre o madre este ha sido el resultado:

. Bioespirólogo (cualquiera le tose al niño con un padre bioespirólogo…)
. Junta de Semana Santa (que esto es una profesión importantísima. Aquí en Mi Capital de Provincia se lleva mucho…)
. Agricultor (no doy crédito. ¿En plena city?)
. Madre (ole!!)
. La Junta (esta sin Semana Santa)
. McDonalds (¿con queso o sin queso?)
. Mi madre no trabaja, solo hace las cosas de la casa (grrrrffff!!)
. Bancero (mejor dedícate a las cuentas, como tu padre, porque lo que son las letras…)
. Profe de uni y profe de insti (esto es lo que llamamos economía del lenguaje)
. Es peón mi padre (bueno saberlo es)
. Chef, o sea, que cocina (gracias por la aclaración majo, no sé si lo hubiese descifrado sin tu ayuda…)
. Tiene un bar (muy bien, ya me iré a tomar una caña…)
. Seguridad Social (¿el cantante o el batería?)
. En diseños web (o sea que es friki… uy, perdón, informático)
. Anónimo (¡¡hemos encontrado al escritor más prolífico de todos los tiempos!! Imagino que querría decir Autónomo... Imagino.)
. Nada (¡¡lo más grande!!)

Claro que, de casta le viene al galgo… Una madre, ofendidísima porque su hijo había suspendido inglés:

- Es que vamos, suspenderle inglés… (Porque claro, no son los chicos los que suspenden, eso lo sabe todo el mundo. No son ellos los que no estudian, los que no hacen los trabajos, los que no vienen a clase, los que hacen mal los exámenes… ¡¡Argggg!! Me estoy convirtiendo en uno de ellos: ¡¡SOY UNA PROFE!!) ¡¡Encima de que nos quitaron Gibraltar!!

...HE VISTO RAYOS-C BRILLAR EN LA OSCURIDAD CERCA DE LA PUERTA DE TANNHÄUSER. TODOS ESOS MOMENTOS SE PERDERÁN EN EL TIEMPO, COMO LÁGRIMAS EN LA LLUVIA. ES HORA DE MORIR.

ACTUALIZACIÓN.
Hoy he estado entre los 15 blogs más leídos... ¡¡Ainsss, que vergüenza...!!

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Mis nuevos taruguines

Navidad. Hace muchos, muchos miles de años. La Pri y Bruja están en El Pueblo, esperando que pasen las horas antes de la cena de Nochebuena…

- Bru, ¿ponemos Telemadrid que echan (otra gran palabra…) Los Cazafantasmas?
- Eso… ¿de que va?
- No sé, de fantasmas ¿no?
- Ufff… a mí es que eso…

La Pri pone la tele. Empieza la película. De repente, el gran susto: aparece algo verde y gelatinoso así, de la nada. Bruja coge un cojín y se tapa la cara. Y así, toda la película…

Sí, lo reconozco, es lamentable y por eso vengo a quemarme a mí misma en la hoguera. Los Cazafantasmas no era una peli de miedo, todo lo contrario, pero salían tantos bichos horrendos que no soporté verla. Así que… ¿cómo voy a ver películas de terror?

Un gran escritor, al que admiro mucho y del cual me he leído todos sus artículos una y mil veces, dijo una vez: “Las películas de terror son para eso, para pasarlo mal”. Gran reflexión no exenta de sabiduría... Pero yo, paso.

No veo una película de terror ni aunque me paguen por ello. De hecho, Tormentitos (a la que este tipo de películas le encantan) se las ve todas y cuando vuelve del cine solemos tener la siguiente conversación:

- ¿Qué tal ha estado la película?
- ¡¡Guay!!. Al final resulta que el muerto no estaba muerto y...
- ¡¡Tía…!!
- ¿Qué? Si no la vas a ver nunca, que más te da que te cuente el final…

Y es verdad. Creo que si he visto alguna ha sido por obligación. Mi lista de películas de terror se reduce (y no quiero ampliarla) a: “La Guarida”, “13 fantasmas”, “La bruja de Blair 2” y “El resplandor”

La Guarida: Fue en un autocar. Volvía a casa después de una dura semana de trabajo en La Capital de la República Independiente del Reino Independiente. Aquella convulsa época en la que me alimentaba de cualquier cosa que se pudiese hacer en una freidora… El señor conductor no se ríe, no se ríe… ¡¡Madre mía, como para reírse!! Yo no quería pero… era eso o la nada… Y una nada de 3 horas de viaje se hacía muy larga… Eleanor, Eleanor… Creo que todavía oigo esas voces…

13 Fantasmas y La Bruja de Blair 2: Antes de antes, que diría mi abu (bueno, tampoco tanto...), las vacaciones de Navidad en El Pueblo consistían en: partidas de Chinchón, cerveza y películas hasta altas horas de la madrugada. Todo esto en el bar. Y claro, la dueña del bar era la que elegía la película… Y ¡¡aggg!! cuando un cristal parte a un tío en dos (13 Fantasmas). Así, ala, por las buenas… Y La Bruja de Blair 2…. Mucho miedo… mucho… Cualquiera volvía sola a casa con tanto árbol por el camino…

El resplandor: Esta me la tragué también en otro viajecito. Volvíamos de un puente en Granadítown. Nos habían puesto Titanic pero el viaje era largo y las paradas técnicas no eran muy frecuentes así que, tanta agua acabó por desbordar a algunos… El conductor cortó por lo sano (sin hacha…) quitó Titanic y puso a Jack Nicholson. Madrecita… Pero lo que más miedo me dio de toda la película fue oir a Shelley Duval horrorizada, doblada por Verónica Forqué (que no sé si sería ella, pero se le parecía mucho, mucho…)

Lo que todavía no logro comprender es por qué me enganché tanto a la serie de Buffy, Cazavampiros, si como dice mi ma: “Pero hija, si a ti esas cosas de bichos no te gustan nada nadita”…

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Las pelis de miedo

A ver, que yo me entere. ¿Quién inventó los lunes? ¿Si lo pongo en Google , me sale? Porque como lo encuentre… como lo encuentre lo quemo en la hoguera para siempre… Grrrrr!!

Debo abandonar mi pueblecito serrano ya. La personaja a la que estaba haciendo la sustitución dice que se aburre en casa y va a coger el alta antes de tiempo… Pero… si llevas un siglo de baja ¿qué más te da otro medio? ¡¡Mala persona!! Y ahora… ¿qué voy a hacer yo? Me quedo sin mis taruguitos, sin El del chándal y sin la Reina del Sahara todo junto… no se puede hacer esto a una persona y menos en lunes…

Estoy haciendo un curso on-line entretenidísimo. Al borde del infarto cerebral me tiene ya… Tiene una duración de cuatro semanas y yo he perdido tres porque no encontraba la contraseña de acceso y no me la mandaban... Hoy no puedo pensar…

La post-resaca es peor que la resaca. Y más si pilla en lunes. Estoy con el recuento de desperfectos… No puedo creer que tenga el cuerpo lleno de morados... No puedo creer que bebiese tanto… No puedo creer que la gente siga entrando con el ¿estudias o trabajas? en pleno siglo XXI...

Me llaman para otra sustitución en un insti de Mi Capital de Provincia. Acepto encantada. No tengo que coger el coche y hacer 120 km y llego a casa prontito. Pero descubro posteriormente que no es oro todo lo que reluce. Me toca patear media ciudad. Plaza compartida. Esto no me puede estar pasando… menos mal que aquí las distancias son cortas…

Posh me llama desesperada. Odia los lunes tanto o más que yo. Se ha ido de weekend-plan con El Tigre y el regreso le ha sentado fatal… ha metido la pata en el curro hasta el fondo y está pensando en cortarse las venas, aunque cree que no echaría ni una gota de sangre.

Y encima, llueve.

¡¡¡¡¡Arggggg!!!!! ¡¡Que sea martes ya!!

Encendieron La Hoguera: La Bruja Piruja y Posh
Ardieron: Los lunes

Madre mía, madre mía, madre mía… Pues va a ser verdad eso de que: “Siempre que digo que no voy a salir, me dan las 6 de la mañana”. Y las 9 también…

Pero bueno, esta “interesante” noche ha hecho que saque ciertas conclusiones, válidas para algunos estudios sociológicos

1. Beber en exceso es fatal para la salud.
2. Fumar mucho también es fatal para la salud.
3. El cambio horario es peor para la salud que beber en exceso y fumar mucho.
4. Las colas en los baños pueden crear lazos de amistad eterna.
5. A una determinada hora de la madrugada, algunos tíos pierden la única neurona que tienen.

Análisis detallado de estas conclusiones:

1. Esto no es un descubrimiento lo sé. Pero después de mucho tiempo, para mí sí. Ainss!! ¡¡Qué malo es el calimocho!! (y la cerveza, y el Cacique Cola…)

2. Esto tampoco es un gran descubrimiento. Pero, si yo no fumaba tanto… En fin, ya lo dicen Mercedes Milá y Tiana: Fumar mata.

3. Me he levantado ¡¡a las 4 de la tarde!! Y ahora mismo estoy al revés porque, he comido a las 5, cuando debería estar tomando el té o algo así…

4. Es que, nos pasamos tanto tiempo allí… Anoche recuerdo (de lo poco) que me encontré con una compañera de mi antiguo trabajo y estuvimos hablando toda la noche (esto ya fuera del baño, eh) de lo bien que estamos ahora, de lo mal que estábamos antes… Y que si me paso alguna vez por la Capital del Reino (desgraciadamente, será pronto…) que no dude en llamarla para lo que sea... Pero… si cuando trabajábamos juntas no me decías ni hola…

5. Esto es lo más curioso y lo más gracioso. Es que hay cada uno…

A) DON ERRE QUE ERRE (¿será Tauro? Jeje):
Mi capital de provincia es grande, pero no para tanto. Nos conocemos todos y siempre ves a la misma gente en los mismos sitios:

ÉL: -¿Te han dicho alguna vez que eres preciosa? (Sí, y Sessi…)
YO: - Eh… esto… ¿Tú unas mil veces en este último mes?

B) EL SINCERO
Conocido desde hace muchos años. Y de repente:

ÉL: -¡¡Ostias tía!! (con cara de sorpresa)
YO: -¿Qué? (asustada)
ÉL: -¡¡Pero si tienes los ojos verdes…!!
YO: -No me lo puedo creer… no me lo puedo creer… ¿después de tanto tiempo te das cuenta ahora?
ÉL: -Bueno, es que como siempre te miro las tetas… nunca te miro a los ojos...
YO: (Me he quedado sin palabras. Y en este caso es muy malo... Estoy planeando mi venganza...)

C) EL FRIKI
Este es… ¡¡qué divertido!!

ÉL: -Hola, ¿estudias o trabajas? (snif, snif, ¿pero qué ha pasado con la originalidad?)
YO: - Muy original, sí señor… Trabajo
ÉL: -Ah, yo también. Soy informático. Pero ¿tú que crees que es un informático?
YO: -Esto… mmm… déjame pensar… es que así… Pues a ver, es alguien que trabaja programando, no sé, es que es tan variado… (¿tú que crees que es un cerebro? Y no me hagas preguntas trascendentes a estas horas tan intempestivas que una ha bebido un poco y sólo puede decir tonterías...)
ÉL: -No, es que normalmente la gente piensa que un informático es un friki… Y yo no lo soy, porque ni veo Star Trek, ni Star Wars ni ningún otro Star…
YO: - Ahh…. (Jajajajajaja. No puedo, no puedo…)

En fin, que está bien esto de salir en plan “nos tomamos una cervecita y nos vamos a casa…” y prolongar la noche.
Aunque ahora mismo esté más muerta que viva…

El post anterior no podía tener otra continuación. Gracias a mi niño, lo recordé ayer y…

Sí, lo confieso: yo una vez tuve una freidora. En mi favor he de decir que fue en una época convulsa de mi vida, en la que no sabía discernir entre el bien y el mal…

Cuando llegué a aquella casa, entré en aquella cocina y la vi, supe que iba a ser mi perdición…

Teniendo en cuenta que durante esa etapa, mi horario para comer se reducía a una hora y media escasa, comprenderéis que no podía hacer mi famosa receta de patatas en un momento… La rapidez era fundamental, así que aquel pequeño electrodoméstico se convirtió en la pieza clave de mi vida…

Mi compi de piso, Ve, también vio enseguida la utilidad de lo que, hasta entonces, había considerado un trasto inservible que venía con la decoración de la casa.

Y aquello no dejó de funcionar durante muuuuucho tiempo… Todavía hay días que recuerdo aquel embriagador olor a fritanga (sobre todo cuando paso por la puerta de algunos bares)… Y como olvidar aquellas torrijas con las que alimenté a una comunidad entera (bueno, vale, éramos 8 vecinos…) aquella Semana Santa…

Pero claro, no todo podía ser perfecto y, nuestra idolatrada freidora tenía un fallo: había que limpiarla (amén del gasto en aceite, obviously).

¿Cómo lo descubrí? Pues, un día llegué a casa, levanté la tapa de la freidora y… Good heavens!! Aquella visión… todavía hay noches que no consigo dormir al recordarlo… (tal vez como hoy, y por eso ha salido esto…)

Así que, tras limpiar muy, muy a fondo nuestro preciado bien (nos llevó varios días…) decidimos hacer algo que nos recordase que aquello no debería volver a repetirse.
Era Marzo del 2003 y no podía ser otra cosa si no que, ponerle una pegatina de las muchas que nos habían proporcionado por aquella época en el bar de debajo de nuestra casa. Una pegatina que rezaba “NUNCA MAIS”. ¿Qué si no? Sé que el desastre no puede ser comparable, pero si hubiésemos dejado aquello más tiempo, no estaría yo tan segura…

Y cuando llegó el tiempo de la vuelta al hogar, cuando finalizamos nuestra estancia allí y decidimos repartir el ajuar, cedí la freidora a Ve gustosamente. Yo no quería tener nada que ver con aquel objeto maléfico o con cualquiera de sus semejantes…

Es por eso por lo que, ahora, uso sartenes. Y creo que, tras recordar aquello, ya hasta me da igual que las patatas tarden más de un momento en freírse…

Cosa curiosa, pardiez…

Y es que, cuando que estoy por ahí, pensando que hacer para comer o cenar, siempre hay un alma de cántaro que responde:

- Pues chica, haz filetes/salchichas/pescado/carne/cualquieralimento con patatas, que se hacen en un momento…

Bien, aquí es cuando llega la cuestión clave. UN MOMENTO. Definamos ese espacio de tiempo:

A) Has quedado con una amiga a las 22h. Se va a retrasar, te llama y te dice que tarda un momento. Llega en 5 minutos (afortunada yo, lo sé…). Por lo tanto, en este caso, un momento son 5 minutos…

B) Llamas a tu proveedor de Internet porque tienes un problema con tu conexión. La operadora te dice que esperes un momento. Tarda más de 10 minutos (eso con suerte...). En este caso, un momento son más de 10 minutos.

C) Tu hermana llama a sus amigas por teléfono. Tú le pides insistentemente que cuelgue porque tienes que hacer una llamada a tu proveedor de Internet (y no lo vas a hacer desde tu móvil, claro…) Ella te dice que esperes un momento. Te dan las uvas del año 2026. En este caso, un momento son 20 años…

Así que, de esta manera, me dispongo a hacer mis patatas en un momento…

Llego a casa y… ¡¡no hay patatas!! ¡¡Recáspita!! Bajo al súper y compro un kilito o dos…

Re-llego a casa y me pongo a mondar (me encanta esta palabra, jijiji…) las patatas. Gracias a la ciencia, existen peladores especiales para patatas, porque yo a cuchillo… no, no, no…

Y, ahora viene cuando la mataron, que diría mi abu. Hay que trocear las patatas… Cojo el cuchillo y empiezo la operación… “Prffff, ¡¡pues vaya mierda patatas!!”, oigo gritar detrás de mí, seguido de una risa maléfica… Tormentitos al ataque… “¿Sí mona?, pues hazlo tú mejor…”
No sirve la ofensiva. Me toca seguir destrozando las patatas…

Una vez peladas y cortadas las patatas, pongo la sartén al fuego. No sé si me he pasado con el aceite… ¿habré echado mucho? ¿poco? Bueno, ya da igual…
El aceite se tiene que calentar… y tarda… y tarda… ¡¡Ay, que momento más largo!!
Por fín, está caliente y echo las patatas. Venga, ahora sí que se me hacen en un momentito…

Y me voy a hablar por el MSN con familiares, amigos, amigos de familiares (una que es muy sociable)... y discuto con Tormentitos sobre quién corta mejor las patatas y otras cuestiones filosóficas... y me siento a ver que ponen en los 35 canales de televisión que tengo en casa... y me fumo un cigarrito... y me fumo otro cigarrito... y voy a ver que tal van mis patatas… Y ahí siguen, friéndose…
Madrecita del alma querida, que momento… ¡¡ya voy por la media hora!!

Vuelvo otra vez a la cocina. Parece ser que mis patatas ya se han hecho. ¡¡Caramba!! Pues, teniendo en cuenta que empecé con la cosa a 20:30h y son las 22:30, ahora puedo decir que las patatas se hacen en un momento que dura 2h...

Fíjate, y yo que siempre había tomado un momento como sinónimo de periodo corto de tiempo… No sé, un par de minutos...

P.S.: Si alguien quiere mi receta de Patatas en un momentito, no tiene más que pedirla en mi dirección de correo electrónico...

Venga, eh, que ya sí, que me voy…

Igual es que estoy yo un poquito obsesionada o soy una quisquillosa o no sé, pero… ¿vosotros os creéis que esto es normal?

Leemos una historia en clase sobre un malvado rey que arrasaba una ciudad y lo valientes y listas que andaban las mujeres de aquella villa (como todas…) que pidieron que el rey se compadeciese de ellas y al final, con una treta, salvaron su ciudad… bueno, un rollo. Y, as always, pues tenemos nuestros ejercicios de comprensión sobre el texto… Primera cuestión:

- ¿Qué hicieron las mujeres de Weinsberg?

Ale, ya está el silencio… ¿Con qué me sorprenderán esta vez? No puede ser peor que lo del objeto directo… Bru, que uno levanta la mano... Ready… steady… GO!!

- A ver. Y no quiero escuchar más tonterías… (¡¡hombre ya!!)
- Pidieron clemencia al rey, que era un intolerante (Clemencia e intolerante, sí señor... Juro por Dior que lo dijo sin más, sin leerlo en ninguna parte…)

Y yo, ciega de la emoción por esta maravillosa respuesta, me aventuré al más difícil todavía…

- Genial. Pues ahora, venga, vamos a buscar un sinónimo de argucia
- Profe… aquí pone discusión, pero está mal…
- ¿Por qué va a estar mal?
- Por que no es eso…
- Bueno, vamos a ver. Discusión sí puede ser sinónimo de argucia…
- Ya, vale, pero… es que está mal escrito…
- ¿Cómo? ¿En el diccionario? No puede ser… a ver…
- Mira, mira, pone DISCUSIÓN
- Claro, lógico. ¿Qué va a poner?
- Pues… DISCURSIÓN, del verbo DISCURTIR…
- ¿DISCURSIÓN? ¿Verbo DISCURTIR? Pero… no… eso no es así… está mal dicho…
- ¿Seguro? Que no profe, que no… ¿Chicos, a qué se dice así?

Pero, calamar, ¿no sólo te atreves a cuestionar mi autoridad (que, por tu bien, es algo que nunca deberías haber hecho…) si no que además, te atreves a cuestionar a la RAE? Ole tus narices…
Pero los demás no se achican:

- Sí profe. Discurtir…
- Pues eso está muy mal dicho. A ver, conjugadme el verbo Discutir…
Y la clase enterita a coro:

- Yo discurto, tú discurtes, el discurte... (y así, hasta el infinito y más allá...)

Atónita. Pasmada. Estupefacta. Boquiabierta. Patidifusa. Petrificada… (se pueden añadir más, a gusto del consumidor)

Vamos a ver, so melones, ¿qué os creeis, que os vais a reír de mí? No sabéis con quién os estáis jugando los cuartos...

- Ah… muy bonito… graciosillos encima, ¿no? Pues ahora mismito vais copiando el presente, el pretérito perfecto, el imperfecto, el pluscuamperfecto, futuros y condicionales en indicativo y subjuntivo del verbo DIS-CU-TIR… y me da igual que vaya a ser la hora del recreo… así tenéis media hora más para hacerlo… (Ahora sí que lo habéis conseguido… ya sí que soy la Bruja Malvada de la Submeseta Norte)

- Pero… profe… si es que es así… mi padre, mi madre, mis abuelos… todos lo dicen así…

Y, ahora mismo, estoy en un estado crítico de alucinación… HELP!!

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Mis taruguines

La pobre lo tiene ya asumidísimo. Tanto es así, que ha decidido que al final no va a poner un circo porque le crecen los enanos fijo.

La Pri sigue a rajatabla el precepto de ORA et LABORA… En la ORA se le va todito el sueldo que gana mientras LABORA de sol a sol en ECI. Bueno, sus compañeras de aquelarre (o sea, Posh y yo) creemos que realmente vive allí:

- Pri, este finde hemos pensado ir a una casita rural… ¿qué dices?
- Ufff… lo veo difícil… Me toca currar el viernes de partido y el sábado y el domingo enteritos porque mi compañera libra…

- Pri, ¿nos vamos este veranito unos días to the beach?
- Pues… creo que no… tengo las vacaciones a mediados de mayo y a primeros de octubre porque mi compañero se ha pillado todo julio y medio agosto…

- Pri, ¿te hace una excursión a la luna para el 2082?
- No creo que pueda… mis compañeros se casan para entonces…

Pero si no tenía bastante con todo esto (amén de perder las lentillas, of curse) ahora le han metido en un marrón considerable…

Ella ya pensaba que se había librado de LA DESPEDIDA pero… Ayer a media tarde suena mi teléfono:

- Bru… soy yo… ¿qué haces? –me dice con tono quejumbroso-
- Hola Pri. Pues nada, aquí… viendo la tele, ¿tú? (vaya pregunta, yo también…)
- Currando (obviously). Estoy más quemá…
- Lógico… ¿qué te han hechos estos de ECI hoy?
- Ojalá hubiesen sido ellos… Que me toca ir a LA DESPEDIDA sí o sí…
- Pero… si ya habías dicho que no ibas…
- Había dicho que “a lo mejor” no iba… Pues chica, se han agarrado ahí como un clavo ardiendo… Ya les dije que salía tardísimo de currar, que no me iba a dar tiempo ni a ir a cenar… Pues… ¡¡HAN PUESTO LA CENA A 23h!! ¡¡POR MÍ!!
- Qué majas… (nótese aquí una fina ironía)
- Pues les dije que ni así me daba tiempo, que me tendría que arreglar y todo eso, a ver si así… Ni por esas Bru, ni por esas… Que se vienen a un no sé qué que hay por aquí cerca para venir a buscarme cuando salga de currar…
-Joder Pri, si es que eres la alegría de la huerta, no pueden vivir sin ti…
- Lógico… conmigo somos 6… Si no, a ver quién paga todo ese fiestón de 60€ por cabeza que se quieren clavar…
- Pero… ¿y las demás? Porque que no vayamos Posh y yo, que estamos fuera de la capital del Reino, pero… ¿las otras?
-No va nadie. ¡¡NADIE!!... ¡¡Ay Bru!!, hoy me siento más “prima” que nunca…

Estoy hasta la mismísima punta del gorro...

Que vale, que me parece estupendo. Que llueva que llueva la Virgen de la Cueva porque hay sequía y todo eso... Pero.... ¡¡ARGGGG!!! ¡¡DEMONIOS!! Si es que ni mis murciélagos se atreven a salir de la cueva con tanto agua...

Que digo yo, Señor de la Meteorología, que podíamos llegar a un acuerdo, ¿no?
A ver. Tenemos 12 meses... Puesto que aquí en mi capital de provincias pasamos 6 de crudo (pero crudo, crudo...) invierno, pues con que llueva en 3 de ellos, nos basta y nos sobra... O bien, mira, te doy hasta 4. Eso sí, por Dior y por Felipe Juan Froilán de Todos Los Santos, deja que, al menos en los que hace un poquito de calor, pues eso, que brille el sol... Que no quiero volver a casa caladita como un pollo y encima tener la gripe (cualquiera de ellas) forever and ever...

Que no soporto la lluvia... Que me rendre triste et melancolique y me da por oir una y otra vez la cancioncilla de November Rain, que ya es lo que me estaba faltando para mi alegría y buen humor...

¡¡QUE SALGA EL SOL!! Por Antequera o por donde sea, pero que salga ¡¡YA!!

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: El Señor de la Meteorología

Vengo a despedirme, a decir adiós.

Sí, amigos blogueros y lectores varios, la Bruja Piruja se va de misionera al África tropical, con los necritos...

Desisto de tratar de formar a seres como estos. Que una cosa es una cosa y otra cosa son dos, como dice mi Ma.

Clase de Lengua en 5º y 6º. Andamos ahí, luchando con los objetos directos, los indirectos, los circunstanciales... Al principio estaba todo más o menos claro. Varios ejemplos y todo bien. Ejercicios de repaso y, la hecatombe:

- A ver "ayudar a alguien". ¿Ese alguien es objeto directo o indirecto?

Nadie contesta. El silencio sepulcral este me da un miedo... Siempre es preludio de un gran disparate. Creo que hasta empiezo a oír las trompetas que anuncian el apocalipsis...
No, venga Bru, confía en ellos, que esto sí que lo han pillado bien y se lo saben...

Uno de los chicos me mira con ojitos de cordero degollao, levanta la mano tímidamente y empieza a balbucear:

- Bufff... yo creo que lo sé, pero...pues... depende...si le vas a ayudar inmediatamente y en ese momento, objeto directo. Si vas a tardar un poco más, indirecto... ¿no?

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Mis taruguines

Si los padres no existiesen, alguien tendría que inventarlos… O por lo menos, al mío.

Sí, ya sé… hoy es bastante ocurrente dedicarle un post al padre pero... ¿qué mejor día para homenajear a mi pa? Porque, si mi Mamita es grande, mi Papi no se queda atrás. Creo que por eso llevan juntos más de un cuarto de siglo…

Desde que se jubiló, es el padre más pesado que conozco. Y cuando digo pesado, quiero decir PESADO. No te dice las cosas mil veces, te las dice mil millones… Y por si no te ha quedado claro, te lo vuelve a repetir…
- ¡¡Vale pa, eh, que me he enterado a la primera!!
- Bueno, pero si yo te lo digo por si acaso, para que lo sepas…

Tiene una especial tendencia a indicarnos a Tormentitos (mi hermana) y a mí lo que debemos y no debemos hacer los fines de semana:

-Que no bebas mucho, que luego el domingo estás todo el día con dolor de cabeza y ni gelocatiles ni ná de ná…

- Bru, ni se te ocurra volver a casa sola…
- Y… ¿si me acompaña mi novio?
- (Silencio y posterior carcajada) He dicho que no vuelvas sola…

Su canción favorita es "Papi chulo", de Lorna. Siempre que subimos con él en el coche, nos martiriza con ella. Y es que, según dice, le define claramente: Es nuestro papi y muy chulo(entendido como guapo y elegante) ...

Le encanta hacer cosas de madera. Da igual, lo que sea: estanterías, armarios, patas para mesas que luego nunca se usan, arcones para guardas las patas para mesas que nunca se usan… El de Bricomanía a su lado es un aficionadillo...

Pinta cuadros. Lo ha hecho toda la vida, desde que recuerdo. Cuando era pequeña, me encantaba llegar a casa del cole y verle al lado de la ventana, con su caballete y su lienzo... Y ese olor a óleo…
Y no es porque lo diga yo, que soy su hija, que lo dice todo el mundo: pinta genial. Aunque ya no lo hace, porque ha descubierto que “tenemos una casa muy pequeña”. Ahora, después de que lleva viviendo en ella casi 30 años y la mayoría de su obra ha salido de aquí…

Pero también es capaz de levantarse a las 6 de la mañana para acompañar a sus niñas (o sea, Tormentitos y la Bruja Piruja) cuando tienen que ir a currar, a la parada del bus, de esperar despierto cuando salimos los fines de semana hasta que sus niñas estén en casa… E incluso, de sufrir él mismo dolores menstruales con tal de no ver llorar a sus niñas... Os explico: La “enemiga íntima” de las mujeres, a veces llega a mi casa de visita y ni me entero que ha venido. Pero otras… grrrrrr!!! Y en una de esas últimas visitas, estaba yo hecha un ovillo en la cama, llorando a moco tendido cuando apareció mi pa con una tacita de manzanilla y consolándome con estas palabras. “No te preocupes mi niña… a mí también me pasa a veces…”

Ese es mi padre. El mejor.

¡¡FELIZ SANTO Y FELIZ DÍA, PAPI CHULO!!

A mí me gusta el campo, la verdad, pero para estar sentada en una mesita comiéndome un bocadillo de tortilla de patata acompañada con una latita de cerveza, no para andar paseándome por ahí, entre piedras pulidas por el curso de un río y angostos parajes…

El Pueblecito Serrano, tiene mucho campo, evidentemente. Pero debido a mi animadversión al senderismo, nunca lo he visitado… Es una maravilla salir al recreo y ver la sierra ahí mismo y disfrutar de sus estupendos paisajes… pero eso, viéndolo.

Lo que sucede es que me junto con quien no debo y claro, luego pasa lo que pasa. Sólo se me puede ocurrir a mí hacerme compañera inseparable de los profes de EF: El del chándal y la Reina del Sahara (En el cole ya nos llaman “Los Tres Mosqueteros”…). Yo, que como bien sabéis, no sé ni como es un chándal y que me compro zapatillas de deporte una vez cada cinco años y en los mercadillos… Pero los caminos del colegueo son inescrutables y así me vi, abocada a una aventura de la que pensaba que no salía con vida…

Yo vivo en una capital de provincia alejada de la que viven ellos y nuestro punto de unión es el cole. Pero claro, como que allí las cosas no son iguales, así que pensamos que teníamos que hacer algo diferente para pasar un día juntos fuera de las aulas.
Les dejé que decidiesen ellos (porque eran mayoría y yo no tenía nada que hacer…) y me llegaron con la siguiente propuesta:
- “Si quieres, nos vamos un día de excursión. Primero de jarreo, vemos el pueblo, y luego a comer al campo, para conocer la zona y esas cosas…”

Lo del jarreo (ir a tomar cañas) y ver el pueblo, me pareció estupendo desde el primer momento, pero lo de la comida en el campo… Que les conozco, y sabía que no podía acabar bien.

El caso es que el día de la excursión llegó. Yo, que tengo más glamour que nadie y para algo soy La más sesi, combiné estupendamente un precioso jersey de Burberrys con mis monísimas zapatillas de deporte mercadilleras. Ahí queda eso.
Y nada, que nos fuimos de jarreo por el pueblecito, de bar en bar y de botellín en botellín. Al segundo, La Reina del Sahara estaba ya más pedo que Alfredo, El del chándal era como una esponja pero yo… casi les tumbo a los dos.
Así que claro, tenían que ejecutar su venganza…

Llegamos a un merendero situado en un precioso paraje, conocido como LA BOCA DE ALGO (era tanta mi emoción, que no recuerdo ni el nombre...), rodeado de árboles y aguas cristalinas. INCREIBLE.

Tras comernos nuestro bocata, dicen aquí los deportistas que “habrá que darse un paseo para bajar la comida…” Pues ¡ale!, a pasear se ha dicho.

Vamos bien, de momento, que piso suelo firme y tengo barandillas a las que agarrarme… pero en un determinado instante, todo eso se acaba y yo casi me mato.

Había unas rocas puestas a traición, de eso no me cabe la menor duda… Rocas erosionadas por el agua, lisitas y suaves, no aptas para mis zapatillas… Y con hielo…
Así que voy yo toda chula de roca en roca cuando ¡¡ZASSS!!, resbalón. Afortunadamente, no me caí, pero porque me pude agarrar a la sudadera de mi compañero. Aunque con tan mala suerte que le pillé a contrapie, le desestabilicé y casi nos vamos los dos al suelo… Menos mal que estuvo hábil y consiguió mantener el equilibrio por los dos… Y a todas estas, mi compañera ejerciendo de guía turística, contándonos no sé que de aquel lugar, y otro par de domingueros riéndose a carcajada limpia de la situación…

Pero, no contentos con eso, me hacen pasar un riachuelo por donde peor se podía atravesar. Ellos, de un salto, pasaron de una orilla a otra, pero yo… “Que no salto. O me buscáis otro sitio para pasar o volvéis vosotros aquí” Y los muy cabrones simpáticos, tirados por el suelo, riéndose de mi… Al final, El del chándal me ayudó a pasar por unas piedrecitas de esas resbaladizas… : “Mira la señorita princesa… (sí, dejé de ser Bruja después de aquella Leyenda...) Si es que, sólo a ti se te puede ocurrir juntarte con dos de Educación Física…”. Pues también es verdad… Y casi cometo maestricidio cuando veo que había otro sitio mucho más cómodo para vadear el río…

Al final, como creía que no salía viva de allí grité suplicante: “¡¡LLEVADME A LA CIVILIZACIÓN A TOMAR UNA CAÑA Y SACADME DE AQUÍ!!

Y ¿qué cómo acabó todo? Pues, por supuestísimo que nos fuimos a tomar un par de botellines y a jugar unos billares. Lejos de la sierra, claro…



Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: El campo (pero no soy ninguna pirómana...)

Que no se puede innovar, que no…

Es que vamos, sólo se me ocurre a mí tratar de hacer entender a estos adoquines que tengo por alumnos, que una legendaria canción en la historia del metal español puede ser al mismo tiempo, un mítico poema del Romanticismo patrio…

Tema de la lírica. Bien, a ver como les hago yo entrar a estos por ahí… ¡¡Ufff!! Lo de aprenderse eso de “Con diez cañones por banda” de memoria como que no. Si ya de por sí vienen desmotivados, si les hago eso…

¿He dicho “Con diez cañones por banda…”? ¡¡IDEA!! Creo que tengo por ahí el CD de Tierra Santa en el que versionan la “Canción del Pirata” de Espronceda… Igual…

Así que, allá que me voy, con el casete y el CD. Antes he preparado el texto de la canción y unos ejercicios para comentarlo, claro… A ver que tal se da…

- Bueno chicos, ya sabemos que un texto puede ser narrativo, lírico o dramático. ¿Una canción puede ser un texto lírico?
- Claro, porque expresa sentimientos… (Este es el listillo)
- Muy bien, pues aquí tenéis una canción. La vamos a leer, la vamos a escuchar y vamos a hacer unas cosillas con ella.

Les pongo la canción. Con los primeros acordes de la guitarra eléctrica empiezan las caras de sorpresa y los comentarios:
- Pero… eso es heavy, ¿no? (eh, que tienen más cultura de la que yo creía…)
- Shhhh, se trata de que escuchéis. Luego decidimos si es heavy o que es…

“Canción del Pirata I” y “Canción del Pirata II” leídas y oídas. Vamos con los ejercicios:

- Veamos, ¿de qué trata la canción?
- Es de un pirata que tiene un barco que es su tesoro. Va a Estambul…bueno, no va a Estambul, lo tiene enfrente… (se van enterando)
- Pero… ¿es heavy? (¡¡insistimos!!)
- Sí, es heavy, pero ahora eso no nos importa. A ver, palabras relacionas con “mar”
- Mar… inero, submar…ino, mar…eante
- Mareante no vale, busca otra.
-Mar…¡¡ina D’Or!! (el chiste de las 13:30…)
- Vale, ¿a qué te aprendes la canción enterita para mañana a primera hora? Cuenta para nota, claro…
- Marina, marina…

Tienen varias palabras que buscar en el diccionario, a ver como se manejan…

- Aquilones no viene en mi diccionario, profe…
- ¿Cómo que no? Si viene en el de los demás, en el tuyo también tiene que venir.
- Que no, que se pasa de ANQUILOSAR a ANSIA…
- A-QUI-LO-NES, sin la N…

El último ejercicio es una redacción libre. Tienen que contar sus aventuras como capitanes de un barco pirata. Aquí tengo auténticas joyas (trascripción literal):

“Navegando hacia la china un necrito me ataco con tan mala suerte que mi chihuahua le mordio” (¿NECRITOS? ¿EN CHINA?)
“¡Qué buenos recuerdos cuando pillamos a una manta sin sal, ¿eh?!” (UNA MANTA SIN SAL. ¡¡AHÍ QUEDA ESO!!)
“Estimada profesora, voy a escribir una carta expresando mis pensamientos y sentimientos” (LE HA LLEGADO HONDO LO DE LA LÍRICA…)
“El pulpo cayó al agua como si fuera un rascacielos” (PORQUE LOS RASCACIELOS SE CAEN AL AGUA HABITUALMENTE…)
“Luego vi unos delfines y una ballena muy grande, que molan mucho” (¡¡SON TAN GUAYS!!)
“Menos mal que al final no se rompió el barco, porque era un recuerdo de mi abuelo” (YA VES, ES LO QUE TIENEN LOS ABUELOS PIRATAS, QUE VAN DEJANDO BARCOS DE RECUERDO…)
“¿Qué tipo de peces has cogido? Yo pulpos, gambas, calamares…” (¿QUÉ TIPO DE PECES HAS COGIDO TÚ? PORQUE YO AHÍ NO VEO NINGUNO…)

En fin, que terminamos la clase y les hago saber que yo, en mi época estudiantil (no hace tanto…), me tuve que aprender parte de la “Canción del Pirata”, porque es un poema muy conocido de la literatura española del siglo XIX

- Sí, ya, del siglo XIX… ¿es que acaso en el siglo XIX tenían guitarras eléctricas?

Decidido. Me voy de misionera al África tropical, con los necritos…



Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Mis taruguines

La primera víctima de la hoguera fue mi gran amiga Posh , una bruja buena a la que, a pesar de sus sillones blancos, quiero como a una hermana (o más). Ella es la gran culpable de este blog. Fue ella la que me animó a exponer mis (y a veces sus) pensamientos, radicales o no, en papel electrónico.

Hace un tiempo (poco), os dije que ya llegaría el momento de presentaros a la tercera bruja en discordia, Laenamorada (a partir de ahora, La Pri). Pues aquí está. La traigo hoy a la hoguera porque la última, ha sido digna de mención.

Allá en los postreros 90, cuando éramos unas tiernas adolescentes, a mi adoradísima Pri le pusieron gafas.
¡¡Tremendo drama!! No puedes haber estado 16 años de tu vida sin ellas y precisamente en esa crítica edad que te las planten. No señor, eso está muy feo.... Es algo que debería enseñarse en la carrera de Óptica y optometría: “Las gafas antes o después de los 16, pero nunca en ese momento”.
Así que claro, La Pri se ponía las gafas de lunes a viernes porque, los sábados… los sábados eran para disfrute del panorama y del personal. Claro que, como no veía tres en un burro, del panorama disfrutaba poco. Siempre me tiraba de la manga y me decía: “Bru, el bulto ese de ahí… ¿quién es?” Y yo, más joven pero más sensata: “Pri… ¿no es mejor que te pongas lentillas?” Y ella que no, que no, que cómo se iba a meter el dedo en el ojo…

Al final, acabó claudicando y se compró las lentillas. Mucho más cómodas para ella y sus fines: ver bien.
Primero se puso las de llevar-el-estuche-guarda-lentillas-donde-quiera-que-vayas, pero esas le resultaban demasiado incómodas. Todo el día con el estuchito para arriba y para abajo y con el líquido pa’cá y pa’llá…había que buscar otra solución.

Tras una temporada de indecisión y de ponerse las gafas para todo (época de noviazgo con El Imbécil), volvió a las lentillas (época de transición entre El Imbécil y El Yogurín) Pero esta vez, desechables, que ya era moderna.

Ahora, sigue con El Yogurín y las desechables. Cuando no las pierde…
Un día, me viene y me dice:
- “Estoy como coja, sólo llevo una lentilla”
- “¿Y eso?”
- ““Pues, porque me he las he ido a poner, y una se me ha caído al suelo. Yo venga buscarla y no la encontraba… Y ya desesperada pues he pensado: Me voy a poner por lo menos la que tengo, que más vale ver por un ojo que no ver…”

Otro día:
- “He perdido las lentillas. Pero esta vez sí las he encontrado. Una se me había quedado colgada en el jersey (¿?) y la otra se había caído al lavabo…

Y la última:
- “Pri, ¿que te pasa en el ojo que llevas todo el día ahí, frota que te frota? Que te va a salir un genio a este paso… Y deja de guiñarle, que ese de ahí enfrente se va a pensar que quieres temita con él…
- “Es que… he perdido la lentilla…”
- “No jodas fastidies, ¿otra vez? Eso es para que te lo mire un médico o alguien… ¿Y se te ha caído, se te ha quedado en el jersey o ha ido a parar al lavabo?
-No… se me ha perdido dentro del ojo…



Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: La Pri

Al final, salió el sol. Bueno, no del todo, pero que le vamos a hacer... A mal tiempo buena cara, ¿no?

Y nada, que por aquí ando y vengo a contaros un cuento. A ver si os gusta.

No hace mucho, mucho tiempo, en un pueblecito serrano, estaba la Bruja Piruja comiéndose una apetitosa manzana roja, cuando algunas niñas, se acercaron a ella y le dijeron:
- “¿Sabes que una manzana como esa es la que le dio la bruja a Blancanieves para envenenarla?”
- “Claro, yo soy como Blancanieves” –contestó la Bruja Piruja entusiasmada-
Las niñas se miraron entre ellas y miraron a la Bruja Piruja divertidas, para terminar contestando:
- No, tú eres la bruja...

La Bruja Piruja se quedó sorprendida. Pero... ¿tanto se notaba? Había tratado de pasar desapercibida y algo había fallado. Tendría que remediarlo de alguna manera...

Fijándose detenidamente en cualquier detalle que le pudiese ayudar, se dio cuenta de que otra de las pequeñas huía, pies en polvorosa, de un apuesto caballero que había por allí.
La Bruja Piruja sabía que aquello no era algo normal. Hasta aquel momento, no había visto a ninguna de las mujeres de aquella comarca escapar de esa forma del gentil joven, si no todo lo contrario. Así que, se acercó a la niña para saber el por qué de ese extraño comportamiento:

-¿Por qué no quieres ver a este guapo joven?
- Porque no
- Pero ¿te ha hecho algo?
- Nooo, pero no quiero
- ¿Por qué? Cuéntamelo…
- Es que, me ve (estaba él delante)
- Vale, pues nos vamos donde no nos vea (10m más allá…) ¿Te da miedo?
- Sí… (él, que estaba escuchando, palideció al oir aquello)
- Pero… ¿por qué? Si es un chico muy simpático y te quiere mucho…
- Porque sí…
- No preciosa, ya sabes que porque sí no puede ser… ¿por qué te da miedo?
- Porque es feo…
- "Vaya, -pensó la Bruja Piruja-, esta no tiene el concepto de belleza muy claro todavía... Y lo de que los niños siempre dicen la verdad, se está convirtiendo en un mito..."

La Bruja Piruja casi se muere de un ataque de risa. Y mientras, el apuesto caballero, abría de par en par esos ojazos verdes que la Madre Naturaleza le había otorgado, sorprendido por aquella revelación.

-Pero… no… no es feo… es guapo... –dijo titubeante la Bruja Piruja-
- A mí no me gusta... -contestó la nena-
- Pues a mí sí, y me parece que es muy guapo... -declaró la Bruja Piruja
- Pero es que me da miedo, es feo… -siguió insistiendo la nena-

Entonces, la Bruja Piruja ideó un plan. No podía fallar. Iba a tratar por todos los medios de que nadie más la reconociese como bruja y de que la niñita fuese capaz de superar sus temores:
- Pues para que sea guapo tienes que darle un beso, como la princesa del cuento del otro día... ¿te acuerdas? La princesa besaba al sapo feo y se convertía en un príncipe guapo.
Tú eres una princesa, así que tienes que darle un beso para que se haga guapo y no te dé más miedo. Y te doy caramelos de fresa y nata… (sin veneno, claro)
- Pero yo soy una princesa pequeña... le tienes que besar tú, que eres grande... Es que me da miedo... Si tú le besas la primera, yo le beso después...
Y así fue como la Bruja Piruja se convirtió en una bella princesa y besó al apuesto caballero para que la pobre niña venciese su miedo.
Y colorín, colorado este cuento se ha acabado.

MORALEJA: ¡¡Que sacrificios tiene que hacer una a veces por los niños…!!

Los días de lluvia hacen polvo mi alma....

No sé, es algo que me ha ocurrido siempre. Desde que me conozco, he ODIADO esos días. Los enviaría a la hoguera, pero la apagarían...

Hoy llovía y estaba sola. He mirado por la ventana y he visto en mis ojos una lágrima. Sin saber porqué sí o porqué no, ha aparecido ahí después de tanto tiempo... Me ha invadido la nostalgia y he tenido que huir de la maldita lluvia.

A 100 kilómetros de allí he visto brillar el sol...

Sí, queridos amigos y lectores varios, así es...

No es que de un momento a otro me haya quedado sin abuela. Afortunadamente, aún la tengo... es que, según una encuesta realizada por y entre los alumnos de 6º (se la pillé en clase... ¡¡torpes!!) , ese es el resultado. La Bruja Piruja es la profe más "sesi" (literal) del cole...

Ha sido muy reñido. De 5 votos he logrado 3. Competía con la profe de EF (tenemos pocos alumnos y casi tocan a un profe de EF por cada niño...Que no sea porque no hagan deporte...) Pero, está claro, yo jugaba con ventaja: nunca llevo chándal...

Mi madre es genial. No sólo porque es mi Mamita, que ya es un punto a su favor, si no porque tiene cada cosa...

El otro día, vamos a comer y veo unas cosas un tanto extrañas encima de la mesa... Bueno, creo que debo aclarar que mi madre trabaja de pinche de cocina, así que ella ve o prueba algo ahí que le gusta y luego llega a casa, inventa e innova y lo hace a su modo y manera.

-"¡¡Mamitaaa, eso rebozado de ahí... ¿qué es?!!"
-"Nuges de esos..."
-"¿Pollo? Ma, ya sabes que a mí el pollo..." (No tiene nada que ver con la gripe aviar, es que desde pequeña les tengo cariño a las aves de corral y no puedo comerlas..)
-"Pero hija, si este todavía no tiene gripe..."

En El Pueblecito Serrano, donde trabajo, lo más parecido a un cacho de carne que puedes ver, es el jamón de los bocadillos del recreo. Y es que, con 10º bajo cero, la cosa no invita a enseñar ni una uña del pie. Si a eso le sumamos que, de 5 días lectivos, 4 de ellos toca Educación Física en cualquiera de los cursos, el tema se pone peor...

Un momento… ¿y todo esto a qué venía? Ah, sí!! Que tenemos profe nuevo de EF... OH, MY GOD!!
Me tiene el corral alborotadito, desde las más pequeñas hasta las hormonas con patas que son las de 6º. Y las entiendo, creedme que las entiendo... El muchacho está que se rompe. Que como dicen ellas: “No es que sea súper guapo, pero está muy bueno”.

Pero, claro, siempre va en chándal. Y si hay algo que yo ODIE A MUERTE, es esa prenda.
Agggg!!!! Creo que en mi armario está vetado. Bueno, tengo un par de ellos que me pongo los sábados por la mañana y los domingos por la tarde. Y a veces, ni eso.
No puedo con él. Me parece una ropa horrible. A nadie le sienta bien. No es posible que esa cosa quede perfecta. Y mira que el niño del que hablo está como quiere, y que cualquier trapito que se pusiese le quedaría estupendo… Pues oye, que yo le veo con el chándal y… como que le quita todo el tirón sexual y sensual…

Aunque, siempre me quedarán los jueves… Ese es el que ya he bautizado como "Día de vaqueros". Porque claro, como no hay EF en ningún curso, el muchachito viene con la susodicha prenda y… ¡¡QUÉ CAMBIO!!
Y me he dado cuenta de que, ni las de 6º, ni yo (solterita y en edad de merecer…de merecer algo como esa criatura, of course) somos las únicas que lo hemos notado, que a las profes más maduritas (y algunas con hijos de la edad del muchacho…) del lugar, también se les van los ojos donde no deben… ¡¡Vivan los jueves, ole y ole!!
Y es que, como dice Posh: "Los vaqueros han sido siempre mucho más reveladores que el chándal". ¡¡A LA HOGUERA CON ESE TRAPO!!

En fin, que a ver si empieza a salir un poquito el sol y puedo quitarme estos jerséis de lana gorda y cuello vuelto y enseñar algo, aunque sea un hombro...

P.D: Posh, guapa, lamento profundamente no tener una foto ilustrativa del "Día de vaqueros". Ya me gustaría...Aunque todo se andará...



Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: El chándal

Siguiendo la estela de Luna/Arwen con las aventuras y desventuras de su maridín, aquí os traigo otro…

No es mío, que yo de eso no uso (y viendo lo visto, no me quedan ganas...). Es el de Posh, y como de momento es el único que tenemos, pues le tomo prestado. El muchacho es un caso…

En su favor, decir que es el que cocina (los macarrones los cuece, eso lo aseguro) porque si fuese por ella… si fuese por ella no saldrían del Telepizza y las gambas al ajillo. Pero por todo lo demás…

Por ejemplo. Tiene la costumbre de llevar la alianza de boda en el pulgar, y la pobre Posh se pasa TODO EL HOLLY DAY diciéndole que se lo cambie, que lo va a perder… y él nada, eh, como el que oye llover. Hasta que ocurrió la tragedia.

El día de LA GRAN NEVADA (entre 20 y 30 cm de nieve…) aquí El Tigre (apodo cariñoso de sus amigos, no de su esposa…) se disponía a sacar su coche del garaje.
Y os preguntaréis ¿para qué, con la que estaba cayendo? Pues también es verdad, pero sus suegros se pusieron pesados con que tenían que irse a la capital del Reino y claro, un buen yerno hace lo que sea…
Así que, saca el muchacho el 4x4 (cualquier otro coche estaba no operativo ese día) y ¡¡ups!! de nieve hasta las rodillas. Fíjate que raro… Así que, para montar en el coche, El Tigre se sacude, con tan mala suerte (la estaba tentando, lógicamente) que el anillo sale disparado, rebotando en otro coche y colándose en la nieve…

¡¡¡ALERTA MÁXIMA, NIVEL ROJO!!! ¡¡PREPAREN EL OPERATIVO DE RESCATE!!!

Asi que allá que fue TODA LA FAMILY, a hervir cubos de agua para derretir la nieve y lograr localizar la alianza… Digno de película de los Hermanos Marx…
Menos mal que el anillo no salió corriente abajo con los litros y litros de agua hirviendo que usaron para deshacer la nieve, si no, ya hubiese sido el colmo…

Así que, después de esta, El Tigre ha decidido que, o bien se cuelga el anillo de una cadenita, o se le da a Posh, para que le guarde cerca de su corazón, pero lejos de sus manos…


Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: El Tigre