CUANDO QUISE MORIR...
Aún recuerdo aquel día… Me ha venido a la memoria porque, igual que hoy, hacía calor. Mucho. Era el mes de julio y en La Capital de la República Independiente del Reino Independiente el sol era de justicia.
Mi compañera de piso y amiga, Ve, por aquel entonces (hace ya algunos años...) solo tenía una pasión: los concursantes de Operación Pufo. (Bueno dos pasiones: los concursantes de Operación Pufo y la freidora).
Así que un buen día y aún no sé muy bien por qué, los muchachos de OP aterrizaron de concierto por aquellas tierras. Y claro, Ve tenía que ir a verlos. Como fuese.
Mi gusto musical dista mucho de OP. Pero mucho, mucho. Así que yo decidí que me iba a quedar en casita aquel día. Que estaba de vacaciones y quería disfrutar. Ir a la piscina, tomar el sol todo el día y luego… luego irme de cortos. Yo me las prometía muy felices…
Un mes antes del concierto tuve que verlo venir. Pero no, no me di cuenta.
- Bru, es que… ya han puesto las entradas a la venta y como tú sales antes de currar pues… te podías pasar…
- ¿Con toda la solana de las 13h y sin comer? Además si yo no voy a ir…
- Hija, podías hacerme el favor… Coge cuatro.
- ¿Tantas?
- Tú coge cuatro.
No podía entender para que quería tantas. Si iba ella con nuestras amigas, sólo eran tres. Aunque una de ellas había decidido no ir, porque prefería, igual que yo, salir de cortos que ver a Bustamante y compañía. No me salían las cuentas. Pero en fin.
El día del dichoso concierto llegó. Era martes, lo recordaré mientras viva. Yo me levanté tarde porque para algo estaba ya de vacaciones (bueno, llevaba casi un mes). Arreglé mi casita, me arreglé yo misma, puse una lavadora, hice la comidita (bueno no, que esto siempre lo hacía Ve) y me fui a la piscina tan maja yo. Sin saber lo que me esperaba a mi vuelta…
Llegué a la hora de comer. Reunión en la cocina. Oveja muerta.
- Vamos todas al concierto. Y tú también. No te vas a quedar sola amargada en casa…
- Me da igual quedarme sola en casa. Tengo televisión... Es que... odio a Bustamante. Odio OP. No me hagáis esto…
Pero me lo hicieron. Comer y salir corriendo a coger sitio. Yo no quería. Me daba igual estar en la última fila, o sentada en el gallinero. Me daba igual no estar, directamente. Pero me pusieron allí, rodeada de un montón de hormonas con patas de quince años, de niñas chillonas con las caras pintadas con los nombres de sus ídolos de OP. ¿Qué hacía yo allí? ¿En qué clase de locura colectiva me habían metido? Si había algo parecido al infierno en la tierra, sin duda era eso.
Así que allí me vi yo, en medio de aquel lío adolescente. Sin comerlo ni beberlo. Sobre todo sin esto último. Porque, si al menos me hubiesen dado cerveza en una cantidad suficiente como para anestesiar mis neuronas y no tener que pasar por todo aquello, pues bueno. Pero no. Fue así, a palo seco.
Y encima con aquel calor infernal. Yo creía que me derretía. Sin cerveza y a la espera de 4 horribles horas con Bustamante y amigos y rodeada de crías histéricas. Empecé a notar como me faltaba el aire, como se me nublaba la vista…
Uno a uno fueron saliendo todos aquellos engendros musicales. Y las voces fueron aumentando. Alguien se apiadó de mí y me pasó un cachi (vulgarmente conocido como mini) de cerveza. Me daba igual de donde había salido, el caso es que había salido. Y ya no lo solté.
Hasta que hizo su aparición estelar Bustamante…
Yo tenía las gafas de sol de diadema (por el uso de las mismas para sujetar el pelo…) y una fan histérica detrás. Ella saltó gritando algo de Bustamante y un hijo y yo noté como su codo se clavaba en mis gafas y mis gafas en mi cabeza. Empecé a ver mi vida pasar delante de mis ojos como una película del CinExín y ya no recuerdo nada más. Afortunadamente.
Llegué a casa con un enorme e insoportable dolor de cabeza, un chichón del tamaño del Everest, y acordándome de OP y Bustamante para el resto de mis vacaciones. Y de mi vida, como veis.
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Una fan histérica, OP y Ve
Mi compañera de piso y amiga, Ve, por aquel entonces (hace ya algunos años...) solo tenía una pasión: los concursantes de Operación Pufo. (Bueno dos pasiones: los concursantes de Operación Pufo y la freidora).
Así que un buen día y aún no sé muy bien por qué, los muchachos de OP aterrizaron de concierto por aquellas tierras. Y claro, Ve tenía que ir a verlos. Como fuese.
Mi gusto musical dista mucho de OP. Pero mucho, mucho. Así que yo decidí que me iba a quedar en casita aquel día. Que estaba de vacaciones y quería disfrutar. Ir a la piscina, tomar el sol todo el día y luego… luego irme de cortos. Yo me las prometía muy felices…
Un mes antes del concierto tuve que verlo venir. Pero no, no me di cuenta.
- Bru, es que… ya han puesto las entradas a la venta y como tú sales antes de currar pues… te podías pasar…
- ¿Con toda la solana de las 13h y sin comer? Además si yo no voy a ir…
- Hija, podías hacerme el favor… Coge cuatro.
- ¿Tantas?
- Tú coge cuatro.
No podía entender para que quería tantas. Si iba ella con nuestras amigas, sólo eran tres. Aunque una de ellas había decidido no ir, porque prefería, igual que yo, salir de cortos que ver a Bustamante y compañía. No me salían las cuentas. Pero en fin.
El día del dichoso concierto llegó. Era martes, lo recordaré mientras viva. Yo me levanté tarde porque para algo estaba ya de vacaciones (bueno, llevaba casi un mes). Arreglé mi casita, me arreglé yo misma, puse una lavadora, hice la comidita (bueno no, que esto siempre lo hacía Ve) y me fui a la piscina tan maja yo. Sin saber lo que me esperaba a mi vuelta…
Llegué a la hora de comer. Reunión en la cocina. Oveja muerta.
- Vamos todas al concierto. Y tú también. No te vas a quedar sola amargada en casa…
- Me da igual quedarme sola en casa. Tengo televisión... Es que... odio a Bustamante. Odio OP. No me hagáis esto…
Pero me lo hicieron. Comer y salir corriendo a coger sitio. Yo no quería. Me daba igual estar en la última fila, o sentada en el gallinero. Me daba igual no estar, directamente. Pero me pusieron allí, rodeada de un montón de hormonas con patas de quince años, de niñas chillonas con las caras pintadas con los nombres de sus ídolos de OP. ¿Qué hacía yo allí? ¿En qué clase de locura colectiva me habían metido? Si había algo parecido al infierno en la tierra, sin duda era eso.
Así que allí me vi yo, en medio de aquel lío adolescente. Sin comerlo ni beberlo. Sobre todo sin esto último. Porque, si al menos me hubiesen dado cerveza en una cantidad suficiente como para anestesiar mis neuronas y no tener que pasar por todo aquello, pues bueno. Pero no. Fue así, a palo seco.
Y encima con aquel calor infernal. Yo creía que me derretía. Sin cerveza y a la espera de 4 horribles horas con Bustamante y amigos y rodeada de crías histéricas. Empecé a notar como me faltaba el aire, como se me nublaba la vista…
Uno a uno fueron saliendo todos aquellos engendros musicales. Y las voces fueron aumentando. Alguien se apiadó de mí y me pasó un cachi (vulgarmente conocido como mini) de cerveza. Me daba igual de donde había salido, el caso es que había salido. Y ya no lo solté.
Hasta que hizo su aparición estelar Bustamante…
Yo tenía las gafas de sol de diadema (por el uso de las mismas para sujetar el pelo…) y una fan histérica detrás. Ella saltó gritando algo de Bustamante y un hijo y yo noté como su codo se clavaba en mis gafas y mis gafas en mi cabeza. Empecé a ver mi vida pasar delante de mis ojos como una película del CinExín y ya no recuerdo nada más. Afortunadamente.
Llegué a casa con un enorme e insoportable dolor de cabeza, un chichón del tamaño del Everest, y acordándome de OP y Bustamante para el resto de mis vacaciones. Y de mi vida, como veis.
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Una fan histérica, OP y Ve
BBC*
Con tanto estrés de fin de curso (preparar las últimas clases, corregir exámenes, claustros, evaluaciones…) se me había olvidado que el sábado se casaron La Demonia y El Pobrecito. Bueno, también se me había pasado tan magno acontecimiento porque no fui a la boda. ¡¡Siiiii, me he escaqueado de una!!
En cuanto supe que ese mismo día hacía la Primera Comunión un sobri-primo mío, vi el cielo abierto.
Y es que, entre ir a la boda patrocinada por mí misma o acudir a la Comunión, subvencionada por Mis Padres, S.A. no había duda.
Así que, como poseída por el espíritu de El Padrino (el de Francis Ford Coppola, no el de La Gran Familia…) les dije a Mi Pa, a Mi Ma y a Tormentitos: “Es un gran momento para reunir a la familia”. Y allá nos fuimos.
La Comunión bien. Salvo por el calor que hacía por allí, que derretía a cualquier ser, viviente o inerte (Decidimos hacer una camiseta de recuerdo: “La Capital del Reino me quema”. Aunque mi prima Barbie Choni ofreció la alternativa de “me pone caliente”. Dudamos, pero al final no la aceptamos porque había niños…). Eso, y los tacones. Que una será muy glamourosa, pero…
Bueno, el caso es que entre unas cosas y otras, llegué REVENTADA a El Pueblo y, sin ni siquiera meterme en la cama, me quedé dormida. 12 horitas de sueño (con interrupción intempestiva de las que a mí me gustan…) ¡¡Y sin saber nada de la boda!!
Así que, al día siguiente convoqué el aquelarre. A ver que tal las había ido en una boda que empezó a 100 km de donde terminó. Sí, porque La Demonia se casó en El Pueblo pero el banquete lo hizo a 10 km de Mi Capital de Provincia (y El Pueblo no pertenece a Mi Capital de Provincia…)
Las chicas dicen que lo pasaron bien, pero que están muy ofendidas por como las trató la novia. Sobre todo La Mala, que ERA su mejor amiga y fue la que se llevó la peor parte. Dice que, después de darle el sobre, La Demonia le dió la peor contestación de su vida. Y que, al hacerlo, arqueó una ceja como el Muñeco diabólico…
El resúmen me lo dio un niño de seis años que estaba escuchando nuestra conversación: “A ver, que decís, ¿qué había una boba en la boda?”
Y ya se sabe que los niños siempre dicen la verdad…
*Bodas, bautizos y comuniones
Encendió La Hoguera: El Aquelarre al completo
Ardió: La Demonia
En cuanto supe que ese mismo día hacía la Primera Comunión un sobri-primo mío, vi el cielo abierto.
Y es que, entre ir a la boda patrocinada por mí misma o acudir a la Comunión, subvencionada por Mis Padres, S.A. no había duda.
Así que, como poseída por el espíritu de El Padrino (el de Francis Ford Coppola, no el de La Gran Familia…) les dije a Mi Pa, a Mi Ma y a Tormentitos: “Es un gran momento para reunir a la familia”. Y allá nos fuimos.
La Comunión bien. Salvo por el calor que hacía por allí, que derretía a cualquier ser, viviente o inerte (Decidimos hacer una camiseta de recuerdo: “La Capital del Reino me quema”. Aunque mi prima Barbie Choni ofreció la alternativa de “me pone caliente”. Dudamos, pero al final no la aceptamos porque había niños…). Eso, y los tacones. Que una será muy glamourosa, pero…
Bueno, el caso es que entre unas cosas y otras, llegué REVENTADA a El Pueblo y, sin ni siquiera meterme en la cama, me quedé dormida. 12 horitas de sueño (con interrupción intempestiva de las que a mí me gustan…) ¡¡Y sin saber nada de la boda!!
Así que, al día siguiente convoqué el aquelarre. A ver que tal las había ido en una boda que empezó a 100 km de donde terminó. Sí, porque La Demonia se casó en El Pueblo pero el banquete lo hizo a 10 km de Mi Capital de Provincia (y El Pueblo no pertenece a Mi Capital de Provincia…)
Las chicas dicen que lo pasaron bien, pero que están muy ofendidas por como las trató la novia. Sobre todo La Mala, que ERA su mejor amiga y fue la que se llevó la peor parte. Dice que, después de darle el sobre, La Demonia le dió la peor contestación de su vida. Y que, al hacerlo, arqueó una ceja como el Muñeco diabólico…
El resúmen me lo dio un niño de seis años que estaba escuchando nuestra conversación: “A ver, que decís, ¿qué había una boba en la boda?”
Y ya se sabe que los niños siempre dicen la verdad…
*Bodas, bautizos y comuniones
Encendió La Hoguera: El Aquelarre al completo
Ardió: La Demonia
NIÑAS FRESA
El otro día, esperando el autobús en la parada del IES Cool, que es uno de los dos en los que trabajo, (el otro es el IES Bronx, aunque uno que yo me sé diga que el Bronx cae más lejos, y que cualquier parecido con la realidad no es más que pura coincidencia…) creí que me daba un mal. Bueno, los siete.
Aparece una chiquita, alumna del instituto, morena con mechas rubias. Eso ya me dio que pensar. Pero luego cuando ví el modelito que me llevaba… Una camisa anudada por encima del ombligo, lo justo para lucir piercing, corbata (sí, sí, y con 35º a la sombra), bermudas de estas modernitas de ahora y unas sandalias con un tacón de unos 20 cm. Y sin exagerar.
Lógicamente, recogió TODAS las miradas de los y las que allí estábamos. Las, por la envidia (yo no, porque el look diva no me gusta para nada…) y Los, porque Los son así (casi todos, vale…).
Después de creer que había perdido las córneas con esa visión, llegan otro par de muchachas, también súperdivinasoseadelamuerte y estudiantes. Una, conjuntadísima de naranja y la otra de verde: camiseta, bolso, zapatos y resto de complementos.
Y vi sus gafas de sol...
Yo soy incondicional de las gafas de sol, lo reconozco. ¡¡Por todos los dioses!! No creo que haya invento mejor. Cuando dicen que es un complemento me pongo enferma… ¿cómo que un complemento? Es algo principal. Yo no puedo salir a la calle sin ellas. Con sol o sin él. ¡¡Pues anda que no tienen usos!!: Para esconderte, para que no se vea la cara de resaca, para hacerte la interesante, para sujetarte el pelo, para mirar y no ser vista, para disimular cuando te entra el sueño en medio de la misa de la boda de tu peor enemiga…
Bueno, a lo que iba. Que vi sus gafas de sol y me quedé de una pieza. Las de Naranjita eran de Dolce & Gabbana y las de Verdecilla, de Emporio Armani. Quise morir. Pero… ¡¡si entre las dos no suman mi edad!! ¿Cómo es posible que dos mocosas como ellas puedan permitirse el lujo de comprarse unas gafas de ese calibre? Si yo a sus años me tenía que conformar con las que regalaban en la Super Pop o la Ragazza… (no sé como aún conservo mis ojos)
- Jo nena, me encantan tus gafas. Son ideales…
- ¿Sí? Pues las tuyas son divinas.
- Las compré ayer. Bueno, me las compró papi.
- Claro, a mí también…
Uff, menos mal. Ya estaba empezando a hiperventilar. Esto tenía que tener una explicación lógica… Pero ahora ya no sólo creo haber perdido las córneas. También el tímpano, el martillo, el yunque y hasta la trompa de Eustaquio…
P.D. Todo mi cariño hacia mi Posh. Y hacia todas las posh del mundo…
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Unas cuantas pijas
Aparece una chiquita, alumna del instituto, morena con mechas rubias. Eso ya me dio que pensar. Pero luego cuando ví el modelito que me llevaba… Una camisa anudada por encima del ombligo, lo justo para lucir piercing, corbata (sí, sí, y con 35º a la sombra), bermudas de estas modernitas de ahora y unas sandalias con un tacón de unos 20 cm. Y sin exagerar.
Lógicamente, recogió TODAS las miradas de los y las que allí estábamos. Las, por la envidia (yo no, porque el look diva no me gusta para nada…) y Los, porque Los son así (casi todos, vale…).
Después de creer que había perdido las córneas con esa visión, llegan otro par de muchachas, también súperdivinasoseadelamuerte y estudiantes. Una, conjuntadísima de naranja y la otra de verde: camiseta, bolso, zapatos y resto de complementos.
Y vi sus gafas de sol...
Yo soy incondicional de las gafas de sol, lo reconozco. ¡¡Por todos los dioses!! No creo que haya invento mejor. Cuando dicen que es un complemento me pongo enferma… ¿cómo que un complemento? Es algo principal. Yo no puedo salir a la calle sin ellas. Con sol o sin él. ¡¡Pues anda que no tienen usos!!: Para esconderte, para que no se vea la cara de resaca, para hacerte la interesante, para sujetarte el pelo, para mirar y no ser vista, para disimular cuando te entra el sueño en medio de la misa de la boda de tu peor enemiga…
Bueno, a lo que iba. Que vi sus gafas de sol y me quedé de una pieza. Las de Naranjita eran de Dolce & Gabbana y las de Verdecilla, de Emporio Armani. Quise morir. Pero… ¡¡si entre las dos no suman mi edad!! ¿Cómo es posible que dos mocosas como ellas puedan permitirse el lujo de comprarse unas gafas de ese calibre? Si yo a sus años me tenía que conformar con las que regalaban en la Super Pop o la Ragazza… (no sé como aún conservo mis ojos)
- Jo nena, me encantan tus gafas. Son ideales…
- ¿Sí? Pues las tuyas son divinas.
- Las compré ayer. Bueno, me las compró papi.
- Claro, a mí también…
Uff, menos mal. Ya estaba empezando a hiperventilar. Esto tenía que tener una explicación lógica… Pero ahora ya no sólo creo haber perdido las córneas. También el tímpano, el martillo, el yunque y hasta la trompa de Eustaquio…
P.D. Todo mi cariño hacia mi Posh. Y hacia todas las posh del mundo…
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Unas cuantas pijas
TELEOPERADORES, ESE MUNDO
Vaya por delante que yo, en otra vida, fui teleoperadora. Que tengo amigos y conocidos que lo han sido, lo son y lo serán. Pero algunas, no se ganan el pan. Se ganan un golpe con la barra.
- Empresa de Telecomunicación Por Cable Especializada en Robar a sus Clientes, buenas tardes ¿en que puedo ayudarle?
- Pues mire, es que desde hace un tiempo vengo teniendo problemas con mi (su) conexión a Internet y quería…
- Un momentito que le pasamos con un técnico especializado en averías de Internet, no se retire.
(Musiquitaporculera insoportable de fondo)
- Benas tardes le atiende la Señorita Idiota Integral, ¿en que puedo ayudarle?
-Buenas tardes. Pues es que desde hace tiempo tengo problemas con mí (su) conexión a Internet. Ya he probado lo de desconectar el MODEM y todo ese rollo de comprobación que cuentan sus contestadores automáticos y nada.
- ¿Y que es lo que ocurre señora…? ¿Como me dirijo a usted?
- Señorita Bruja.
- Muy bien señorita Bruja, ¿qué ocurre?
- Pues que después de un tiempo conectado, pierdo la conexión
- ¿Ha hecho usted la comprobación a la que le remiten nuestros contestadores automáticos?
- Ehhh… sí, se lo acabo de decir.
- Muy bien. ¿Puede mirar cuántas luces tiene encendidas su MODEM?
- Sí, un momentito porque mi teléfono no es inalámbrico (que ya podían regalarlo ustedes con el dinero que roban…) y tengo el PC en otra habitación.
- De acuerdo…
….
- ¿Por favor? Sí, mire, las cinco están encendidas
- ¡¡¿LAS CINCO?!!
- Sí…
- Pues… no sé (¡¡estamos apañados!!). ¿Qué Windows tiene?
- XP
- Pues vaya usted a Inicio, Panel de Control, Conexiones de Red, Conexión de área local y dígame como es el dibujito que aparece.
- Sí, un momentito que lo apunto y voy.
……
- ¿Por favor? Dibujito no aparece ninguno, sólo se abre una ventana en la que en la pestaña de general pone “Conexión. Estado: Conectado”.
- ¿Cómo? No sé de qué me está hablando… (Prfffff)
- Pues de lo que me ha dicho que mire… la conexión de área local.
- Nooo… es que claro, si no está delante del PC es más difícil. ¿Puede usted llamarnos desde un móvil?
- (Sí, claro y vender mi cuerpo para dar de comer a tus jefes, no te digo…) Pues en estos momentos no.
- Pues es que... yo le he dicho que fuese a Inicio, Panel de Control y que comprobara su Tarjeta de red, no conexión de red. Al menos podía apuntar lo que le voy diciendo…
- A ver, Idiota Integral. Aquí tengo el papelito y si quieres te lo leo... Vamos, que te lo voy a leer: Inicio, Panel de Control, Conexiones de Red, Conexión de área local Pero... ¿te has creído que soy gilipollas o qué? Si no sabes de lo que hablas, que he podido observar que no, no es mi culpa. Es tuya, por inepta. Y a mí nadie me toma por tonta y mucho menos tú, Idiota. Buenas tardes.
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: Una teleoperadora idiota integral
- Empresa de Telecomunicación Por Cable Especializada en Robar a sus Clientes, buenas tardes ¿en que puedo ayudarle?
- Pues mire, es que desde hace un tiempo vengo teniendo problemas con mi (su) conexión a Internet y quería…
- Un momentito que le pasamos con un técnico especializado en averías de Internet, no se retire.
(Musiquita
- Benas tardes le atiende la Señorita Idiota Integral, ¿en que puedo ayudarle?
-Buenas tardes. Pues es que desde hace tiempo tengo problemas con mí (su) conexión a Internet. Ya he probado lo de desconectar el MODEM y todo ese rollo de comprobación que cuentan sus contestadores automáticos y nada.
- ¿Y que es lo que ocurre señora…? ¿Como me dirijo a usted?
- Señorita Bruja.
- Muy bien señorita Bruja, ¿qué ocurre?
- Pues que después de un tiempo conectado, pierdo la conexión
- ¿Ha hecho usted la comprobación a la que le remiten nuestros contestadores automáticos?
- Ehhh… sí, se lo acabo de decir.
- Muy bien. ¿Puede mirar cuántas luces tiene encendidas su MODEM?
- Sí, un momentito porque mi teléfono no es inalámbrico (que ya podían regalarlo ustedes con el dinero que roban…) y tengo el PC en otra habitación.
- De acuerdo…
….
- ¿Por favor? Sí, mire, las cinco están encendidas
- ¡¡¿LAS CINCO?!!
- Sí…
- Pues… no sé (¡¡estamos apañados!!). ¿Qué Windows tiene?
- XP
- Pues vaya usted a Inicio, Panel de Control, Conexiones de Red, Conexión de área local y dígame como es el dibujito que aparece.
- Sí, un momentito que lo apunto y voy.
……
- ¿Por favor? Dibujito no aparece ninguno, sólo se abre una ventana en la que en la pestaña de general pone “Conexión. Estado: Conectado”.
- ¿Cómo? No sé de qué me está hablando… (Prfffff)
- Pues de lo que me ha dicho que mire… la conexión de área local.
- Nooo… es que claro, si no está delante del PC es más difícil. ¿Puede usted llamarnos desde un móvil?
- (Sí, claro y vender mi cuerpo para dar de comer a tus jefes, no te digo…) Pues en estos momentos no.
- Pues es que... yo le he dicho que fuese a Inicio, Panel de Control y que comprobara su Tarjeta de red, no conexión de red. Al menos podía apuntar lo que le voy diciendo…
- A ver, Idiota Integral. Aquí tengo el papelito y si quieres te lo leo... Vamos, que te lo voy a leer: Inicio, Panel de Control, Conexiones de Red, Conexión de área local Pero... ¿te has creído que soy gilipollas o qué? Si no sabes de lo que hablas, que he podido observar que no, no es mi culpa. Es tuya, por inepta. Y a mí nadie me toma por tonta y mucho menos tú, Idiota. Buenas tardes.
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: Una teleoperadora idiota integral
¡¡QUÉ CRUZ!!
Si es que… no se puede ser tan Sessi… Al final, me lo voy a terminar creyendo y todo…
Que una es mona, eso sí, pero tampoco para tanto… Tengo los ojos verdes y un par de atractivos turísticos más, pero hasta ahí.
En casa de la familia política de Posh, cuando tienen reunión (madre, tres hijos, dos nueras, una pareja de tíos y una de primos…) hay cinco nombres femeninos que se repiten constantemente: el de la madre, el de la tía, el de la prima, el de Posh y el mío (y no necesariamente en ese orden) Y… ¿Qué por qué aparezco yo en esa lista, si no estoy en la de las reuniones familiares? Pues, porque yo soy como la San Miguel, y donde voy, triunfo… (¡¡ainsss!!, hoy estoy que me salgo de humilde…)
Ya he dicho muchas veces que mi Posh es como una hermana para mí. Y como ella no tiene, pues hace años que me adoptó como tal. Así que, el año pasado, cuando dijo que se casaba con El Tigre, me puse manos a la obra para organizar despedidas y demás acontecimientos sociales…
En El Pueblo hay una costumbre ancestral: los novios suelen celebrar la despedida conjuntamente. No sé, se ha hecho desde siempre… Se reúnen en un local con amigos y familiares (y algún otro personaje que se cuelan…) y ¡¡TODO EL DÍA DE FIESTA!! (o más...)
Posh y El Tigre no iban a ser menos… pero también tuvieron su despedida por separado…ejem…
Bueno, lo que quería decir es que, al igual que yo me puse a organizar la parte femenina de la historia, uno de los hermanos del novio se puso a organizar la otra parte. Y como había muchos momentos en los que teníamos que estar juntos (limpiar el local, adornarlo, preparar la música, etc…) pues oye, que el roce hace el cariño y… pues sí, la Bru tuvo un pequeño affaire con él… (típico de película de comedia americana, lo sé…)
El caso es que bueno, el asunto duró lo que duró y punto. Se rompió, haciendo un poquito de pupa pero una se recupera pronto…
Y luego, apareció el otro… Ese que tiene esa novia horrenda (también conocida como La Cuñada Infernal) que tanto quiere mi Posh…
Me empezó a tirar los trastos en la época en la que su hermano y yo todavía tonteábamos... Pero, cuando ya dejamos de hacerlo, se tiró a la piscina de cabeza. Y estas Navidades se me declaró. Así, sin anestesia. Me dijo que yo me había equivocado de hermano y que quizá el también se había equivocado… ¡¡Ainsss!! Yo no sabía donde meterme… Que su novia es de armas tomar y como se enterase de esa confesión me arrancaba los pelos a mí…
Y claro, viendo esto, el primer hermano volvió a aparecer en escena…
Y ahora... estoy cansada de decírselo por activa y por pasiva, pero ni caso: Que no quiero saber nada de ellos… que son muy majos, que son los cuñados de mi Posh, que los aprecio mucho, pero… ¡¡QUE ME TIENEN HARTA!!
Y ellos siguen insistiendo…
Creo que les voy a dar una foto dedicada, a ver si me dejan en paz un rato…
Que una es mona, eso sí, pero tampoco para tanto… Tengo los ojos verdes y un par de atractivos turísticos más, pero hasta ahí.
En casa de la familia política de Posh, cuando tienen reunión (madre, tres hijos, dos nueras, una pareja de tíos y una de primos…) hay cinco nombres femeninos que se repiten constantemente: el de la madre, el de la tía, el de la prima, el de Posh y el mío (y no necesariamente en ese orden) Y… ¿Qué por qué aparezco yo en esa lista, si no estoy en la de las reuniones familiares? Pues, porque yo soy como la San Miguel, y donde voy, triunfo… (¡¡ainsss!!, hoy estoy que me salgo de humilde…)
Ya he dicho muchas veces que mi Posh es como una hermana para mí. Y como ella no tiene, pues hace años que me adoptó como tal. Así que, el año pasado, cuando dijo que se casaba con El Tigre, me puse manos a la obra para organizar despedidas y demás acontecimientos sociales…
En El Pueblo hay una costumbre ancestral: los novios suelen celebrar la despedida conjuntamente. No sé, se ha hecho desde siempre… Se reúnen en un local con amigos y familiares (y algún otro personaje que se cuelan…) y ¡¡TODO EL DÍA DE FIESTA!! (o más...)
Posh y El Tigre no iban a ser menos… pero también tuvieron su despedida por separado…ejem…
Bueno, lo que quería decir es que, al igual que yo me puse a organizar la parte femenina de la historia, uno de los hermanos del novio se puso a organizar la otra parte. Y como había muchos momentos en los que teníamos que estar juntos (limpiar el local, adornarlo, preparar la música, etc…) pues oye, que el roce hace el cariño y… pues sí, la Bru tuvo un pequeño affaire con él… (típico de película de comedia americana, lo sé…)
El caso es que bueno, el asunto duró lo que duró y punto. Se rompió, haciendo un poquito de pupa pero una se recupera pronto…
Y luego, apareció el otro… Ese que tiene esa novia horrenda (también conocida como La Cuñada Infernal) que tanto quiere mi Posh…
Me empezó a tirar los trastos en la época en la que su hermano y yo todavía tonteábamos... Pero, cuando ya dejamos de hacerlo, se tiró a la piscina de cabeza. Y estas Navidades se me declaró. Así, sin anestesia. Me dijo que yo me había equivocado de hermano y que quizá el también se había equivocado… ¡¡Ainsss!! Yo no sabía donde meterme… Que su novia es de armas tomar y como se enterase de esa confesión me arrancaba los pelos a mí…
Y claro, viendo esto, el primer hermano volvió a aparecer en escena…
Y ahora... estoy cansada de decírselo por activa y por pasiva, pero ni caso: Que no quiero saber nada de ellos… que son muy majos, que son los cuñados de mi Posh, que los aprecio mucho, pero… ¡¡QUE ME TIENEN HARTA!!
Y ellos siguen insistiendo…
Creo que les voy a dar una foto dedicada, a ver si me dejan en paz un rato…
PRIMER RELATO BLOGUERO
Capítulo 3
Plazo de admisión: hasta el domingo 28 a las 12 de la noche.
Blogs donde colocar los escritos:
YO SERÉ UNA BRUJA
ESSENCE dANNUEY
PLUMADEAVE
Estos son los dos primeros capítulos:
¿QUIÉN ES TU PADRE?
Capítulo 1
Miguel bajó corriendo las escaleras de la oficina, Esperaba la llamada pero aún así se sobresaltó al escuchar el timbre del teléfono sonando insistentemente. Había estado toda la mañana pendiente de Laura, haciendo que la muchacha sonriera pacientemente cada vez que le veía acercarse: no, nadie de su casa había llamado todavía. Intentó centrarse en el trabajo queriendo que las horas fueran algo más cortas. Su mujer había pasado la noche muy inquieta y él saltó de la cama cada vez que la notó moverse, pero todo eran falsas alarmas. Por la mañana, en el desayuno, vió las ojeras de ella pero su voz, la misma que le había enamorado junto con todo lo demás le aseguró que se encontraba bien, y ante su insistencia en quedarse en casa casi le echó con la más amplia de las sonrisas en su rostro.
Los compañeros le gastaron bromas intentando distraerle, pero apenas consiguió apartar los ojos de la centralita, donde Laura cogía una tras otra las líneas que nunca paraban de sonar. De pronto los ojos de la chica fueron directos hacia él, buscándole, y supo que lo que había estado esperando durante tanto tiempo por fin había llegado.
No conseguía encontrar las llaves del coche entre sus bolsillos y eso terminó de hacer que sus nervios se dispararan. Salió como un poseso del garaje y se dirigió a toda velocidad hacia su casa. El móvil comenzó a sonar y una voz conocida le dijo que iban en una ambulancia camino del hospital. El parto se había acelerado y era ya inminente. Ni siquiera recordaba dónde estaba la clínica. Paró en un semáforo y trató de poner en orden su mente, giró en la siguiente rotonda tomando el camino inverso hasta entonces y pisó a fondo el acelerador.
El día que conoció a Emilia supo que era la mujer de su vida y todo su empeño fue que se fijara en él. Lo cierto es que no le costó demasiado a pesar que la muchacha siempre estaba rodeada de moscones que trataban de halagarla. Pero ella también le vió a él y la química entre los dos se produjo sin mayor esfuerzo. Al poco tiempo sabían que sus vidas estarían unidas para siempre, y al año se casaron. Hablaron de tener hijos enseguida, pero no siempre se consigue todo con la voluntad, y el crío se hizo esperar. Pronto se cumplirían ocho años de la boda.
Miguel sonrió abiertamente al recordar el instante en que su mujer le dijo que estaba embarazada. Habían hablado muchas veces de recurrir a sistemas de fecundación, incluso llegaron a ir a un médico especialista, pero a él no le habían gustado nunca ese tipo de cosas y se opuso desde el principio; estaba convencido que más pronto o más tarde conseguirían tener un hijo como todo el mundo.
Una mañana notó algo extraño en Emilia pero no supo achacar a qué era debido. Se marchó a la oficina y al rato había olvidado el comportamiento inusual de su esposa. Cuando volvió a casa al mediodía de nuevo notó algo distinto en ella, le preguntó y sólo recibió como respuesta una sonrisa y la mirada llena de no sabía qué. Ya en el café le obligó a sentarse en el sofá y comenzó a hablarle sin prisas pero en un tono que no le conocía. Esperaba un hijo. Lo que el hombre sintió en esos momentos fue tan inenarrable… que se echó a llorar como un niño.
Y ahora por fin iba a conocer a ese hijo. No tenía que haber ido a trabajar esa mañana, pero Emilia le aseguró que no pasaría nada en muchas horas y él siempre había oído decir que las mujeres saben mucho de eso. Aparcó el coche y salió corriendo hacia la puerta principal del hospital. Apenas conseguía que la señorita que le escuchaba sonriente le entendería, pero al final logró explicarse. Su mujer estaba en el paritorio y todo iba bien, le dijo.
En la sala de espera había otro hombre que parecía muy tranquilo, sentado, leyendo una revista. Le miró y apenas cruzaron ambos una especie de gruñido. A los pocos minutos llegó una mujer ya entrada en años y vestida de blanco, dijo un nombre, el hombre se levantó y oyó sin un solo gesto que había tenido una niña. Miguel le escuchó “otra!” y vió el gesto de fastidio del desconocido. Se quedó solo en la sala.
Casi habían pasado dos horas y seguía dando vueltas sobre sí mismo sin que nadie se acordara de venir a decirle algo. Pensó en salir de allí y preguntar, pero igual en ese momento venían a buscarle y él no estaría, por lo que decidió esperar un poco más sin hacer nada. Media hora más tarde vió venir a la misma mujer vestida de blanco de antes, que le miró con gesto austero. El doctor vendría en un momento. No, no podía darle ninguna información. La vió dar media vuelta e irse mientras no paraba de repetir aquellas palabras. Casi no le dio tiempo porque enseguida vió aparecer a un hombre canoso, alto y que mostraba preocupación en su cara. Hizo que se sentara en una de aquellas incómodas sillas y empezó a hablar sin que Miguel consiguiera entender bien sus palabras.
Le habían acompañado a una pequeña salita donde se había vuelto a quedar solo. Todavía resonaban en su cabeza las palabras de aquel médico. Tuvieron que llevar a Emilia al quirófano, algo se había complicado, hicieron todo lo que pudieron pero… se había ido. En su estupor miró a aquel hombre y le preguntó: “Ido… adónde?”
En la puerta apareció una enfermera llevando algo en los brazos, le sonrió levemente y le alargó el envoltorio comunicándole que era su hijo. ¡Su hijo!. ¡Tenía un hijo!. Por un momento olvidó la pena por la ausencia de Emilia y su corazón brincó embargado por la emoción. Cogió con cautela aquel pequeño ser que había costado la vida a su madre y le miró. ¡Era negro!
Autora: PLUMADEAVE
________________________________________________________
Capítulo 2
- Es negro…
Miguel no sabía como tomarse los últimos acontecimientos. La enfermera miraba al suelo, luego a la pared y otra vez al suelo, quería irse y no sabía como.
- Pero es negro. – Repitió Miguel.
- Es un bebé precioso señor.
¿Me está tomando el pelo? Claro que lo era, era un ángel, pero físicamente, era imposible que fuera su hijo.
- Se habrá equivocado señorita, yo soy blanco, ¿no lo ve? Y mi esposa también es… -Tuvo que obligarse a pensar, su esposa ahora “era”.
Dejó en lo más profundo de su corazón aquel dolor punzante y prosiguió:
- No es posible. Se ha equivocado de bebé.
El niño dormía plácidamente, había callado nada más llegar a sus brazos, pues había venido berreando llevado por la enfermera.
- Tendrá usted que hablar con el doctor, yo no puedo hacer nada al respecto. Lo siento.
Estuvo un rato observando al niño, pensando, todo su orgullo de padre, se estaba convirtiendo en vergüenza, ¿debería ahora decir que su difunta esposa era negra? ¿Quemar todas sus fotografías? ¿Mentir a familiares y amigos, a los propios padres de Emilia y convencerles de que siempre fue negra?
Al rato ya estaba concibiendo teorías, a cuál más descabellada.
Quizás se tratara de un caso, había leído sobre aquello en algún periódico, como el de la pareja afro americana que tuvo tres hijos, todos albinos. Podía haberles sucedido lo mismo a Emilia y a él, con un niño moreno.
Quizás, habían cambiado a los bebés. El doctor tendría que atender muchísimos casos, se vio desbordado, tuvo que recurrir a su padre, antiguo médico militar, un señor mayor, retirado. La zona de maternidad no se veía demasiado poblada de médicos, pero en cambio había muchas pacientes. El padre no veía bien, el doctor era joven, nuevo e inexperto. Imaginó un bebé chino en casa de una pareja de senegaleses, un bebé blanco donde los chinos, y por eso, él tenía el negro.
Se engañaba a sí mismo, por no ver la realidad más simple: Emilia había recurrido a un banco de esperma, al creerle impotente y el doctor, doctora, carnicero o lo que fuera que dijese el diploma colgado en su despacho, cogió el tubo de ensaño donde podía leerse: “alto, apuesto y fuerte; por cierto, broncea bien”. Tenía que ser eso.
La enfermera debió apiadarse de él, pues llegó el doctor que había atendido el parto. Le aseguró que aquel niño había sido etiquetado nada más nacer, que era suyo, no había duda.
Miguel seguía sin poder creerlo. Al fin, tras un incomodo mutismo, preguntó al médico:
- ¿Ella lo vio?
El otro meneó afirmativamente la cabeza.
- ¿Y no dijo nada doctor?
Negación. Después dijo al preocupado padre:
- Estaba muy cansada, pero no parecía sorprendida. –
Al poco añadió:
- Es un tema delicado señor, pero si quiere, podemos hacer una solicitud de adopción… Los servicios sociales se encargarán de todo.
Miguel pareció despertar de golpe, como si todo ese tiempo hubiese estado soñando, dejando que su inconsciente jugara a su antojo.
Se levantó, apretó al bebé contra su pecho rozando con la mano su diminuta mejilla, se dirigió al ascensor y los dos desaparecieron del hospital.
Autor: CONFESIONES DE UN PERIODISTA
Plazo de admisión: hasta el domingo 28 a las 12 de la noche.
Blogs donde colocar los escritos:
YO SERÉ UNA BRUJA
ESSENCE dANNUEY
PLUMADEAVE
Estos son los dos primeros capítulos:
¿QUIÉN ES TU PADRE?
Capítulo 1
Miguel bajó corriendo las escaleras de la oficina, Esperaba la llamada pero aún así se sobresaltó al escuchar el timbre del teléfono sonando insistentemente. Había estado toda la mañana pendiente de Laura, haciendo que la muchacha sonriera pacientemente cada vez que le veía acercarse: no, nadie de su casa había llamado todavía. Intentó centrarse en el trabajo queriendo que las horas fueran algo más cortas. Su mujer había pasado la noche muy inquieta y él saltó de la cama cada vez que la notó moverse, pero todo eran falsas alarmas. Por la mañana, en el desayuno, vió las ojeras de ella pero su voz, la misma que le había enamorado junto con todo lo demás le aseguró que se encontraba bien, y ante su insistencia en quedarse en casa casi le echó con la más amplia de las sonrisas en su rostro.
Los compañeros le gastaron bromas intentando distraerle, pero apenas consiguió apartar los ojos de la centralita, donde Laura cogía una tras otra las líneas que nunca paraban de sonar. De pronto los ojos de la chica fueron directos hacia él, buscándole, y supo que lo que había estado esperando durante tanto tiempo por fin había llegado.
No conseguía encontrar las llaves del coche entre sus bolsillos y eso terminó de hacer que sus nervios se dispararan. Salió como un poseso del garaje y se dirigió a toda velocidad hacia su casa. El móvil comenzó a sonar y una voz conocida le dijo que iban en una ambulancia camino del hospital. El parto se había acelerado y era ya inminente. Ni siquiera recordaba dónde estaba la clínica. Paró en un semáforo y trató de poner en orden su mente, giró en la siguiente rotonda tomando el camino inverso hasta entonces y pisó a fondo el acelerador.
El día que conoció a Emilia supo que era la mujer de su vida y todo su empeño fue que se fijara en él. Lo cierto es que no le costó demasiado a pesar que la muchacha siempre estaba rodeada de moscones que trataban de halagarla. Pero ella también le vió a él y la química entre los dos se produjo sin mayor esfuerzo. Al poco tiempo sabían que sus vidas estarían unidas para siempre, y al año se casaron. Hablaron de tener hijos enseguida, pero no siempre se consigue todo con la voluntad, y el crío se hizo esperar. Pronto se cumplirían ocho años de la boda.
Miguel sonrió abiertamente al recordar el instante en que su mujer le dijo que estaba embarazada. Habían hablado muchas veces de recurrir a sistemas de fecundación, incluso llegaron a ir a un médico especialista, pero a él no le habían gustado nunca ese tipo de cosas y se opuso desde el principio; estaba convencido que más pronto o más tarde conseguirían tener un hijo como todo el mundo.
Una mañana notó algo extraño en Emilia pero no supo achacar a qué era debido. Se marchó a la oficina y al rato había olvidado el comportamiento inusual de su esposa. Cuando volvió a casa al mediodía de nuevo notó algo distinto en ella, le preguntó y sólo recibió como respuesta una sonrisa y la mirada llena de no sabía qué. Ya en el café le obligó a sentarse en el sofá y comenzó a hablarle sin prisas pero en un tono que no le conocía. Esperaba un hijo. Lo que el hombre sintió en esos momentos fue tan inenarrable… que se echó a llorar como un niño.
Y ahora por fin iba a conocer a ese hijo. No tenía que haber ido a trabajar esa mañana, pero Emilia le aseguró que no pasaría nada en muchas horas y él siempre había oído decir que las mujeres saben mucho de eso. Aparcó el coche y salió corriendo hacia la puerta principal del hospital. Apenas conseguía que la señorita que le escuchaba sonriente le entendería, pero al final logró explicarse. Su mujer estaba en el paritorio y todo iba bien, le dijo.
En la sala de espera había otro hombre que parecía muy tranquilo, sentado, leyendo una revista. Le miró y apenas cruzaron ambos una especie de gruñido. A los pocos minutos llegó una mujer ya entrada en años y vestida de blanco, dijo un nombre, el hombre se levantó y oyó sin un solo gesto que había tenido una niña. Miguel le escuchó “otra!” y vió el gesto de fastidio del desconocido. Se quedó solo en la sala.
Casi habían pasado dos horas y seguía dando vueltas sobre sí mismo sin que nadie se acordara de venir a decirle algo. Pensó en salir de allí y preguntar, pero igual en ese momento venían a buscarle y él no estaría, por lo que decidió esperar un poco más sin hacer nada. Media hora más tarde vió venir a la misma mujer vestida de blanco de antes, que le miró con gesto austero. El doctor vendría en un momento. No, no podía darle ninguna información. La vió dar media vuelta e irse mientras no paraba de repetir aquellas palabras. Casi no le dio tiempo porque enseguida vió aparecer a un hombre canoso, alto y que mostraba preocupación en su cara. Hizo que se sentara en una de aquellas incómodas sillas y empezó a hablar sin que Miguel consiguiera entender bien sus palabras.
Le habían acompañado a una pequeña salita donde se había vuelto a quedar solo. Todavía resonaban en su cabeza las palabras de aquel médico. Tuvieron que llevar a Emilia al quirófano, algo se había complicado, hicieron todo lo que pudieron pero… se había ido. En su estupor miró a aquel hombre y le preguntó: “Ido… adónde?”
En la puerta apareció una enfermera llevando algo en los brazos, le sonrió levemente y le alargó el envoltorio comunicándole que era su hijo. ¡Su hijo!. ¡Tenía un hijo!. Por un momento olvidó la pena por la ausencia de Emilia y su corazón brincó embargado por la emoción. Cogió con cautela aquel pequeño ser que había costado la vida a su madre y le miró. ¡Era negro!
Autora: PLUMADEAVE
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Capítulo 2
- Es negro…
Miguel no sabía como tomarse los últimos acontecimientos. La enfermera miraba al suelo, luego a la pared y otra vez al suelo, quería irse y no sabía como.
- Pero es negro. – Repitió Miguel.
- Es un bebé precioso señor.
¿Me está tomando el pelo? Claro que lo era, era un ángel, pero físicamente, era imposible que fuera su hijo.
- Se habrá equivocado señorita, yo soy blanco, ¿no lo ve? Y mi esposa también es… -Tuvo que obligarse a pensar, su esposa ahora “era”.
Dejó en lo más profundo de su corazón aquel dolor punzante y prosiguió:
- No es posible. Se ha equivocado de bebé.
El niño dormía plácidamente, había callado nada más llegar a sus brazos, pues había venido berreando llevado por la enfermera.
- Tendrá usted que hablar con el doctor, yo no puedo hacer nada al respecto. Lo siento.
Estuvo un rato observando al niño, pensando, todo su orgullo de padre, se estaba convirtiendo en vergüenza, ¿debería ahora decir que su difunta esposa era negra? ¿Quemar todas sus fotografías? ¿Mentir a familiares y amigos, a los propios padres de Emilia y convencerles de que siempre fue negra?
Al rato ya estaba concibiendo teorías, a cuál más descabellada.
Quizás se tratara de un caso, había leído sobre aquello en algún periódico, como el de la pareja afro americana que tuvo tres hijos, todos albinos. Podía haberles sucedido lo mismo a Emilia y a él, con un niño moreno.
Quizás, habían cambiado a los bebés. El doctor tendría que atender muchísimos casos, se vio desbordado, tuvo que recurrir a su padre, antiguo médico militar, un señor mayor, retirado. La zona de maternidad no se veía demasiado poblada de médicos, pero en cambio había muchas pacientes. El padre no veía bien, el doctor era joven, nuevo e inexperto. Imaginó un bebé chino en casa de una pareja de senegaleses, un bebé blanco donde los chinos, y por eso, él tenía el negro.
Se engañaba a sí mismo, por no ver la realidad más simple: Emilia había recurrido a un banco de esperma, al creerle impotente y el doctor, doctora, carnicero o lo que fuera que dijese el diploma colgado en su despacho, cogió el tubo de ensaño donde podía leerse: “alto, apuesto y fuerte; por cierto, broncea bien”. Tenía que ser eso.
La enfermera debió apiadarse de él, pues llegó el doctor que había atendido el parto. Le aseguró que aquel niño había sido etiquetado nada más nacer, que era suyo, no había duda.
Miguel seguía sin poder creerlo. Al fin, tras un incomodo mutismo, preguntó al médico:
- ¿Ella lo vio?
El otro meneó afirmativamente la cabeza.
- ¿Y no dijo nada doctor?
Negación. Después dijo al preocupado padre:
- Estaba muy cansada, pero no parecía sorprendida. –
Al poco añadió:
- Es un tema delicado señor, pero si quiere, podemos hacer una solicitud de adopción… Los servicios sociales se encargarán de todo.
Miguel pareció despertar de golpe, como si todo ese tiempo hubiese estado soñando, dejando que su inconsciente jugara a su antojo.
Se levantó, apretó al bebé contra su pecho rozando con la mano su diminuta mejilla, se dirigió al ascensor y los dos desaparecieron del hospital.
Autor: CONFESIONES DE UN PERIODISTA
EUROPE'S LIVING A REVOLUTION
Para leer este post: ¡¡Arriba esos cuernos!!
Ay queridines míos… ¡¡qué el jevy metal está de pogüer otra vez!! Si ya lo decía yo, y nadie me quería escuchar…
Que estos han ganado Eurovisión:
¿Cómo? ¿Que no os suenan? A lo mejor si os pongo otra foto, los reconocéis un poco mejor... A ver:
¡¡Ah, que no tenéis muy claro lo que es Eurovisión!! Si hombre, el programa ese de música en el que concursan unos cuantos países de Europa además de Israel (que participará para que no se acuse a la Unión de antisemitismo, porque si no, no lo entiendo…). Venga, que ya sabéis cual os digo… Ese que nadie ve, pero que siempre tiene más audiencia que los documentales de La 2 que sigue todo el mundo… ¡¡Sí, justo. Ese, el del sábado por la noche!!
Son un grupo de música heavy finlandés. Y mira, parece que la música finlandesa está de moda. No me digáis que todavía no habéis oído esta canción...
En fin, que a lo que iba. Resulta que los orcos estos, van y ganan. 292 points. Y votados por los 24 países (Eh, y España les dio 10 puntos…)
Si ya lo dice Mi Abu, que hace más el ojo que el cuajo… ¿Pensaban Las Ketchup que iban a ganar con esa canción tan aburrida y con esa patética coreografía, que hasta mis padres bailando en las fiestas de El Pueblo lo hacen mejor? Y, sobre todo, con esos modelitos. Pues no. Es que, hasta los germano-tejanos lo podían haber hecho… Pero estas… Que esto ya no se gana por la música, que se gana por la puesta en escena... Y cuatro sillas y dos dando saltos pues, como que no.
Asi que mira tú. Finlandia el país del hard rock, la cuna del power metal. Quién nos lo iba a decir, ¿eh? Si ni siquiera sabíamos donde está, cual es su gentilicio (¿finés? ¿finlandés?) y cual es la capital… Pues ahora, conocemos hasta sus gustos musicales.
Si es que… Europa es heavy. Eso lo sabía yo desde que iba al instituto y mis compañeras llevaban a Alejandro Sanz en la carpeta y se compraban los discos de Modestia Aparte y yo pegaba las portadas de los discos de Thin Lizzy y aprendía inglés con las canciones de Scorpions.
Y España, es Rumanía. Tuelve points.
¡¡LARGA VIDA AL ROCK AN ROLL!!
¡¡HARD ROCK HALLELUJAH!!
Ay queridines míos… ¡¡qué el jevy metal está de pogüer otra vez!! Si ya lo decía yo, y nadie me quería escuchar…
Que estos han ganado Eurovisión:
¿Cómo? ¿Que no os suenan? A lo mejor si os pongo otra foto, los reconocéis un poco mejor... A ver:
¡¡Ah, que no tenéis muy claro lo que es Eurovisión!! Si hombre, el programa ese de música en el que concursan unos cuantos países de Europa además de Israel (que participará para que no se acuse a la Unión de antisemitismo, porque si no, no lo entiendo…). Venga, que ya sabéis cual os digo… Ese que nadie ve, pero que siempre tiene más audiencia que los documentales de La 2 que sigue todo el mundo… ¡¡Sí, justo. Ese, el del sábado por la noche!!
Son un grupo de música heavy finlandés. Y mira, parece que la música finlandesa está de moda. No me digáis que todavía no habéis oído esta canción...
En fin, que a lo que iba. Resulta que los orcos estos, van y ganan. 292 points. Y votados por los 24 países (Eh, y España les dio 10 puntos…)
Si ya lo dice Mi Abu, que hace más el ojo que el cuajo… ¿Pensaban Las Ketchup que iban a ganar con esa canción tan aburrida y con esa patética coreografía, que hasta mis padres bailando en las fiestas de El Pueblo lo hacen mejor? Y, sobre todo, con esos modelitos. Pues no. Es que, hasta los germano-tejanos lo podían haber hecho… Pero estas… Que esto ya no se gana por la música, que se gana por la puesta en escena... Y cuatro sillas y dos dando saltos pues, como que no.
Asi que mira tú. Finlandia el país del hard rock, la cuna del power metal. Quién nos lo iba a decir, ¿eh? Si ni siquiera sabíamos donde está, cual es su gentilicio (¿finés? ¿finlandés?) y cual es la capital… Pues ahora, conocemos hasta sus gustos musicales.
Si es que… Europa es heavy. Eso lo sabía yo desde que iba al instituto y mis compañeras llevaban a Alejandro Sanz en la carpeta y se compraban los discos de Modestia Aparte y yo pegaba las portadas de los discos de Thin Lizzy y aprendía inglés con las canciones de Scorpions.
Y España, es Rumanía. Tuelve points.
¡¡HARD ROCK HALLELUJAH!!
GUERRA ABIERTA
“¡¡Me da una rabia mirar los escaparates!! Claro, es que ves como les quedan los bikinis a los maniquís, tan morenitos ellos, tan perfectos… Y tú, entras, te lo pruebas y… a parte de que tu tono de piel sea blanco-lechal, encima te salen carnes por todas partes…”
La que así habla es La Pri. Ella, precisamente ella, que a sus 29 + IVA tiene un tipazo de impresión… Vamos, tanto es así que cuando celebramos nuestra mensual “Noche de Solteras” tenemos que colgarla el cartel de “no hay billetes”…
Pues ella, va y dice que le salen carnes cuando se pone un bikini… Entonces, ¿qué nos sale a las demás? ¡¡Qué injusta es la vida!! Si cuando nací yo, todo lo que había sobrado de hacerla a ella me lo pusieron a mí. Y me sale con estas…
Así que, hemos decidido (mis carnes y yo) comenzar la Operación Bikini 2006. Porque yo lo valgo. Si a Nuria Roc-a le da con 14 días, a nosotras con un mes largo que nos queda para la apertura de la temporada de piscina (también conocida como Bono-Césped) de El Pueblo, nos tiene que sobrar…
Es que… he sacado hoy mi bikini del verano pasado y… creo que se ha reído de mí. En mi misma cara.
Vale. El año pasado tuve mucho estrés desde mayo hasta julio con las oposiciones, la despedida y la boda de Posh y... Pero no sé, este año tampoco es que me haya abandonado yo a los placeres del chocolate y sucedáneos… O al menos que recuerde…
Bueno, ahora que caigo… quizá esa Caja Roja que devoré una tarde de aburrimiento en El Pueblecito Serrano donde trabajaba... Que como dicen por ahí: “Un minuto en la boca y toda la vida en las caderas”. Pues eso. La Caja Roja… y los cocidos matanceros de noviembre, y el turrón de Navidad, y las hojuelas de Carnaval, y las torrijas de Semana Santa, y las croquetas y cervecitas de los findes en La Ciudad Medieval…
¡¡Ainssss!!! Claro, claro, ahora viene el llanto y el crujir de dientes… y las prisas, y el querer ir y volver andando del curro todos los días (vamos, es que lo hago aunque me manden a 100 km de Mi Capital de Provincia), y el apuntarte al Plan Special K, y al Special J, y al Special el abecedario entero si eso sirve de algo… Que va a ser que no, como siempre.
Y es que, como dice mi abu: “Sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena”. O lo que es lo mismo, no vale ponerse a luchar contra el michelín el mes anterior a lucir el bikini… El año que viene, empiezo antes.
Bueno, a lo mejor…
La que así habla es La Pri. Ella, precisamente ella, que a sus 29 + IVA tiene un tipazo de impresión… Vamos, tanto es así que cuando celebramos nuestra mensual “Noche de Solteras” tenemos que colgarla el cartel de “no hay billetes”…
Pues ella, va y dice que le salen carnes cuando se pone un bikini… Entonces, ¿qué nos sale a las demás? ¡¡Qué injusta es la vida!! Si cuando nací yo, todo lo que había sobrado de hacerla a ella me lo pusieron a mí. Y me sale con estas…
Así que, hemos decidido (mis carnes y yo) comenzar la Operación Bikini 2006. Porque yo lo valgo. Si a Nuria Roc-a le da con 14 días, a nosotras con un mes largo que nos queda para la apertura de la temporada de piscina (también conocida como Bono-Césped) de El Pueblo, nos tiene que sobrar…
Es que… he sacado hoy mi bikini del verano pasado y… creo que se ha reído de mí. En mi misma cara.
Vale. El año pasado tuve mucho estrés desde mayo hasta julio con las oposiciones, la despedida y la boda de Posh y... Pero no sé, este año tampoco es que me haya abandonado yo a los placeres del chocolate y sucedáneos… O al menos que recuerde…
Bueno, ahora que caigo… quizá esa Caja Roja que devoré una tarde de aburrimiento en El Pueblecito Serrano donde trabajaba... Que como dicen por ahí: “Un minuto en la boca y toda la vida en las caderas”. Pues eso. La Caja Roja… y los cocidos matanceros de noviembre, y el turrón de Navidad, y las hojuelas de Carnaval, y las torrijas de Semana Santa, y las croquetas y cervecitas de los findes en La Ciudad Medieval…
¡¡Ainssss!!! Claro, claro, ahora viene el llanto y el crujir de dientes… y las prisas, y el querer ir y volver andando del curro todos los días (vamos, es que lo hago aunque me manden a 100 km de Mi Capital de Provincia), y el apuntarte al Plan Special K, y al Special J, y al Special el abecedario entero si eso sirve de algo… Que va a ser que no, como siempre.
Y es que, como dice mi abu: “Sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena”. O lo que es lo mismo, no vale ponerse a luchar contra el michelín el mes anterior a lucir el bikini… El año que viene, empiezo antes.
Bueno, a lo mejor…
Y PARA SER ORIGINAL, HOY HABLARÉ DE FÚTBOL
Pues sí, porque como veo que todo el mundo lo hace… pero no, no os penséis que os voy a contar como viví yo el partido del miércoles porque, desde que Mi Pa decidió desheredarme de hija cuando grité como un hooligan con el gol de Belletti y me puse a cantar el himno del Barça, y mi hermana Tormentitos discutió con su Pituchurri (más madridista que el Bernabéu) porque le dijo que ese cántico le parecía precioso y la hacía llorar, la final de la Champions de este año es tema tabú.
Os diré que para mí el fútbol es parte de mi vida. Recuerdo como cuando Tormentitos y yo éramos pequeñas, los domingos Mi Pa se iba al estadio a ver al equipo de Mi Capital de Provincia mientras nosotras hacíamos puzzles con Mi Ma y escuchábamos Carrusel Deportivo. Si me parece que aún oigo lo de Gooooool en Las Gaunas y penalty en La Condomina…
Luego, cuando ya tuve uso de razón (es decir, cuando supe lo que era un fuera de juego) Mi Pa decidió llevarnos al campo. Guauuuu, que sensación…
Desde entonces han pasado… muchos, muchísimos años. Y ahora no concibo un domingo sin fútbol. En el estadio, en la tele… donde sea. No, no puede existir eso.
Lo que NO me gusta del fútbol es la violencia. No entiendo que un deporte pueda generar algo así. Pues no me ha tocado a mí correr en varias ocasiones, viviendo auténticas batallas campales… ¿por qué? Pues porque mis colores, los del equipo de Mi Capital de Provincia, y los del otro equipo no eran los mismos… Simple y llanamente. Todos estos cabestros (por llamarles algo fino...) deberían arder en La Hoguera. Eternamente.
En fin, que como dice el dicho: "El fútbol es así". Y a mí, me encanta.
Ah! En 20 días empieza el Mundial en Alemania. A ver si la Selección nos da una alegría de una vez, que tengo entendido que este año van a suspender los cuartos de final...
Os diré que para mí el fútbol es parte de mi vida. Recuerdo como cuando Tormentitos y yo éramos pequeñas, los domingos Mi Pa se iba al estadio a ver al equipo de Mi Capital de Provincia mientras nosotras hacíamos puzzles con Mi Ma y escuchábamos Carrusel Deportivo. Si me parece que aún oigo lo de Gooooool en Las Gaunas y penalty en La Condomina…
Luego, cuando ya tuve uso de razón (es decir, cuando supe lo que era un fuera de juego) Mi Pa decidió llevarnos al campo. Guauuuu, que sensación…
Desde entonces han pasado… muchos, muchísimos años. Y ahora no concibo un domingo sin fútbol. En el estadio, en la tele… donde sea. No, no puede existir eso.
Lo que NO me gusta del fútbol es la violencia. No entiendo que un deporte pueda generar algo así. Pues no me ha tocado a mí correr en varias ocasiones, viviendo auténticas batallas campales… ¿por qué? Pues porque mis colores, los del equipo de Mi Capital de Provincia, y los del otro equipo no eran los mismos… Simple y llanamente. Todos estos cabestros (por llamarles algo fino...) deberían arder en La Hoguera. Eternamente.
En fin, que como dice el dicho: "El fútbol es así". Y a mí, me encanta.
Ah! En 20 días empieza el Mundial en Alemania. A ver si la Selección nos da una alegría de una vez, que tengo entendido que este año van a suspender los cuartos de final...
AUTOGÜSEROS
Cuando el señor alcalde de Mi Capital de Provincia (que por cierto, también participa en el concurso ese de "La Búsqueda del Tesoro" que ha inventado el alcalde de La Capital del Reino…) llegó al poder (I got the power!!), decidió dar un cambio radical al transporte público.
Pintó los buses antiguos de azul (mucho más acorde con su ideología que el rojo imperante hasta entonces…) y dotó a la flota de autobuses urbanos, de nuevos vehículos que utilizaban combustible alternativo, aire acondicionado (o congelado en algunos casos) y asientos más ergonómicos.
Hasta aquí todo estupendo. Lo doloroso, lo terrible, llegó con la instalación del hilo musical. Al menos para mí.
Sí, ya sé lo que me vais a decir. Que me lleve un iPod, un mp3, un mp4 o cualquier alternativa musical (incluido el arcaico walkman…) pero es que... para algo está el maravilloso y glorioso hilo musical de nuestros autobuses del que tanto alardeó el señor alcalde en su época…
Así que, sé que me expongo a lo que los conductores tengan a bien de pinchar por las mañanas, que es cuando yo hago uso del transporte público.
Y, paso por ir A tope con la COPE, paso por escuchar los 40 insufribles Principales, cd’s vuelta y vuelta de Operación Pufo e, incluso (y esto para mí es mucho pasar…) mis odiados Camela & Co.
Pero lo de esta mañana… lo de esta mañana ha sido la gota que ha colmado el vaso.
Debí haberlo imaginado al ver al chofer con esas horrendas gafas bakalas, pero creo que hay determinadas horas que deben ser respetadas…
En fin, que el señor conductor nos ha puesto a 8:30 a.m. (es decir, por la mañanita pronto) una sesión de música Techno-House-Chunda-Chunda a todo trapo que… JESUS CHRIST!!
¡¡Jo!! ¿Por qué yo nunca coincido con el autobusero melenudo ese, que dicen que siempre lleva Iron Maden o Metallica? Aunque bueno, eso a horas tempraneras también duele...
Creo que me voy a ir ahora mismito al buzón de sugerencias de mi ayuntamiento con el siguiente escrito: “O el hilo musical deja de ser dominio absoluto del conductor, o me niego a usar más el transporte público y contamino esta bonita ciudad con mi cochecito nuevo. He dicho”.
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: El Autogüsero Makinero
Pintó los buses antiguos de azul (mucho más acorde con su ideología que el rojo imperante hasta entonces…) y dotó a la flota de autobuses urbanos, de nuevos vehículos que utilizaban combustible alternativo, aire acondicionado (o congelado en algunos casos) y asientos más ergonómicos.
Hasta aquí todo estupendo. Lo doloroso, lo terrible, llegó con la instalación del hilo musical. Al menos para mí.
Sí, ya sé lo que me vais a decir. Que me lleve un iPod, un mp3, un mp4 o cualquier alternativa musical (incluido el arcaico walkman…) pero es que... para algo está el maravilloso y glorioso hilo musical de nuestros autobuses del que tanto alardeó el señor alcalde en su época…
Así que, sé que me expongo a lo que los conductores tengan a bien de pinchar por las mañanas, que es cuando yo hago uso del transporte público.
Y, paso por ir A tope con la COPE, paso por escuchar los 40 insufribles Principales, cd’s vuelta y vuelta de Operación Pufo e, incluso (y esto para mí es mucho pasar…) mis odiados Camela & Co.
Pero lo de esta mañana… lo de esta mañana ha sido la gota que ha colmado el vaso.
Debí haberlo imaginado al ver al chofer con esas horrendas gafas bakalas, pero creo que hay determinadas horas que deben ser respetadas…
En fin, que el señor conductor nos ha puesto a 8:30 a.m. (es decir, por la mañanita pronto) una sesión de música Techno-House-Chunda-Chunda a todo trapo que… JESUS CHRIST!!
¡¡Jo!! ¿Por qué yo nunca coincido con el autobusero melenudo ese, que dicen que siempre lleva Iron Maden o Metallica? Aunque bueno, eso a horas tempraneras también duele...
Creo que me voy a ir ahora mismito al buzón de sugerencias de mi ayuntamiento con el siguiente escrito: “O el hilo musical deja de ser dominio absoluto del conductor, o me niego a usar más el transporte público y contamino esta bonita ciudad con mi cochecito nuevo. He dicho”.
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: El Autogüsero Makinero
ZARAWORLD
Hola, me llamo Bruja Piruja y soy Zaradicta…
Sí, lo sé, puede resultar triste y penoso, e incluso una gran excusa para que yo misma arda en La Hoguera, pero… ¡¡qué le vamos a hacer!! Aunque, de todas formas… ¿cómo no me va a gustar un sitio en el que las tendencias para mujer tienen unos nombres tan estupendos como Rock-mantic o Gothic Glam y para hombre, Tiki?
Esto de trabajar en un instituto en pleno centro de Mi Capital de Provincia, me trae por la calle de la amargura. Los martes tengo dos horas y media libres y claro, ¿qué puedo hacer? Pues ir a Zara, obviously… Una mañana en ese maravilloso lugar hace que me olvide de todo. ¡¡Qué feliz que soy yo allí!!
Si es que… no soy yo… son ellos… la ropa te llama… Entro y todo ahí, súper bien puesto y expuesto, colocadito por colores… ¿Qué necesitas una camiseta roja? Pues no tienes que andar rebuscando por ninguna parte, la tienes ahí, ahí mismito… ¿Qué buscas un jersey negro? Miralo, ahí está…
Me encanta como me sientan sus camisetas, adoro sus faldas, sus chaquetas, sus pantalones… Quizá, lo peor sea que no sólo me gustan a mí. Hay veces que es inevitable que tú y cien personas más, tengáis la misma prenda…
Y tienen de todo. Ropa, zapatos, maquillaje, bolsos… De todo.
¿Y las dependientas? Bueno, como dice mi amiga Paranoica, “En Zara no son dependientas, son dobladoras profesionales…”. Y es cierto… Me encantaría conocer a alguna Zarista para que me enseñase a doblar así las camisetas… ¡¡Qué perfección!!
Y son tan majas… No van tras de ti, como otras…
Y están todas morenísimas, y van todo el día impecables: el maquillaje perfecto, el modelito perfecto…
Ahora que me estoy codificando (es un rollo que tengo que hacer para solicitar plaza vacante para el curso que viene. Un lío de códigos que no sé como acabará…) mis criterios para elegir zona son los siguientes:
1. Que esté relativamente cerca de El Pueblo
2. Que esté relativamente cerca de Mi Capital de Provincia
3. Que haya Zara, Yves Rocher y Bijou Brigitte
Y ya puedo vivir a gusto…
Sí, lo sé, puede resultar triste y penoso, e incluso una gran excusa para que yo misma arda en La Hoguera, pero… ¡¡qué le vamos a hacer!! Aunque, de todas formas… ¿cómo no me va a gustar un sitio en el que las tendencias para mujer tienen unos nombres tan estupendos como Rock-mantic o Gothic Glam y para hombre, Tiki?
Esto de trabajar en un instituto en pleno centro de Mi Capital de Provincia, me trae por la calle de la amargura. Los martes tengo dos horas y media libres y claro, ¿qué puedo hacer? Pues ir a Zara, obviously… Una mañana en ese maravilloso lugar hace que me olvide de todo. ¡¡Qué feliz que soy yo allí!!
Si es que… no soy yo… son ellos… la ropa te llama… Entro y todo ahí, súper bien puesto y expuesto, colocadito por colores… ¿Qué necesitas una camiseta roja? Pues no tienes que andar rebuscando por ninguna parte, la tienes ahí, ahí mismito… ¿Qué buscas un jersey negro? Miralo, ahí está…
Me encanta como me sientan sus camisetas, adoro sus faldas, sus chaquetas, sus pantalones… Quizá, lo peor sea que no sólo me gustan a mí. Hay veces que es inevitable que tú y cien personas más, tengáis la misma prenda…
Y tienen de todo. Ropa, zapatos, maquillaje, bolsos… De todo.
¿Y las dependientas? Bueno, como dice mi amiga Paranoica, “En Zara no son dependientas, son dobladoras profesionales…”. Y es cierto… Me encantaría conocer a alguna Zarista para que me enseñase a doblar así las camisetas… ¡¡Qué perfección!!
Y son tan majas… No van tras de ti, como otras…
Y están todas morenísimas, y van todo el día impecables: el maquillaje perfecto, el modelito perfecto…
Ahora que me estoy codificando (es un rollo que tengo que hacer para solicitar plaza vacante para el curso que viene. Un lío de códigos que no sé como acabará…) mis criterios para elegir zona son los siguientes:
1. Que esté relativamente cerca de El Pueblo
2. Que esté relativamente cerca de Mi Capital de Provincia
3. Que haya Zara, Yves Rocher y Bijou Brigitte
Y ya puedo vivir a gusto…
Y para finalizar esta serie sobre EL BODORRIO, vamos con el relato de la cena y posterior baile…
El sitio donde The Bitch y El Tonto nos llevaron a cenar era muy bonito, eso sí tenemos que reconocérselo. Como dijo La Pelu: “Si al final la niñata va a tener buen gusto…”
Muy lujoso, las cosas como son. Pero claro, entre que era domingo, víspera de festivo y en medio de un puente, el menú (un “copy-paste” de todos los que ofertaba el restaurante…) creo que les salió por menos de la mitad de lo habitual…
Bueno, no es que lo crea. Es que lo sé. Y me da una rabia pensar que les he pagado la Luna de Miel… ¡¡Grrrr!!!
La cena bien. Lo que pasa que, con esos cuatro sujetos de difícil clasificación (Mudito, Sabio, Romántico y Bonachón) con los que nos sentaron a La Pelu, Toñi Fantastic, FunnyGirl, La Mala, Fresita y a mí, pues tuvimos que hacer malabares para conseguir no dormirnos…
El espectáculo estuvo en la mesa de Posh y La Pri. Y es que, ver actuar a El Tigre, El Yogurín y a mi primo, La Bala, juntos, no tiene precio… (ni MasterCard ni ná…)
Lo mejor llegó cuando La Bala, tras leer y releer el menú (nouvelle cuisine, ya sabéis…) le dijo al novio: “No entiendo nada… ¿dónde está el cochinillo?” Y El Tonto se quedó con cara de sí mismo…
Con la camarera que les atendía… la pobre… ¡¡qué cruz le cayó a la muchacha!!
NOTA: En El Pueblo, un par de palabras que se usan para indicar afecto hacia otra persona son: alhaja y rosa. Pero La Bala, utiliza esta última para referirse a todo bicho que se mueva.
Así que, como la camarera le cayó en gracia, a la hora de los cafés la llamó:
-Rosa, ven acá y ponme uno con leche…
A lo que la camarera, sorprendida y con los ojos como platos contestó:
-¡¡Anda!! ¿Cómo sabes mi nombre??
Las risas en la Mesa Circense se pudieron oír en todo el salón… Y además, según mis fuentes, la camarera era idéntica a La Repu (personaje de Cruz y Raya) y con la misma voz que Gracita Morales, por lo que tuvieron más de un momento entretenido…
Posh y La Pri venían a vernos de vez en cuando. Porque esa es otra... A nosotras, no sólo nos pusieron con esos cuatro tipejos, si no que encima nos colocaron lo más lejos posible del mundo conocido…
Y en una de esas, se cruzaron con The Bitch, que iba de visita por las mesas, y las esquivó con una finta que ni Zidane… Y después, volvió a sortear la Mesa Circense otras dos veces más…
Parece ser que The Bitch no quiso fotos con ellos, ni vídeo ni nada de nada… Y, la verdad, no es que a Posh y a La Pri las importase mucho... Bueno, a ellas no las importó nada. Porque se las ingeniaron para salir en el vídeo, sólo porjoder fastidiar… Y es que mis niñas, siempre han sido mujeres de recursos…
Cuando llegó el “momento liga” pues… ni no nos enteramos. Bueno, Posh y La Pri sí, que estaban más cerca… Así que, cuando se percataron del tema, salieron corriendo como alma que lleva el diablo: “¡¡Bru, vamos al baño…!!” Y allí llegamos:
- Paso de darle un euro más. De hecho, voy a reducir el sobre... The Bitch es más Bitch de lo que creemos… -dice La Pri- No ha pasado por nuestra mesa… Ni siquiera para darle las gracias a su queridísimo primo (El Yogurín). ¡¡Encima de que le ha puesto la banda sonora!!
- Y… ¿El Tonto qué? -prosigue Posh- Tampoco ha venido a saludar a mi primo, El Capitán Pescanova, que es su mejor amigo… o al menos eso ha dicho siempre…
El baile… Pues lo típico, disco-móvil de esa… Lo mejor: había barra libre. Y como fuimos a la boda con una consigna: “Hay que hacer gasto”, a eso nos dedicamos…
La Pri llegó a perder la cuenta de los Caciques que tomó... Y de los que no, también.
-Bah, yo los pido y los voy dejando por ahí… el caso es hacer gasto…
A última hora, sacaron unas tazas de caldo y bocadillitos. No es que tuviésemos hambre ni nada parecido (porque sí, cenamos bien), pero ya sabéis, un lema hay que seguirlo a pies juntillas... Así que nos pusimos de bocadillitos y Cacique hasta las cejas...
"Yo, es que pienso pedir hasta que me aburra, aunque tenga que tirarlos por el WC", dijo La Pri. Y en esas estaba, con Posh (yo me marché un poco antes, en el autobús que fletamos desde El Pueblo...), cuando apareció The Bitch...
Y, dicen las malas lenguas que ni Julia Roberts en Novia a la fuga fue capaz en toda la película, de correr con tanta soltura con el vestido de novia... Las maléficas risas de Posh y La Pri todavía retumban en la sala...
¡¡Y yo echándome la siesta de vuelta con el famoso CD Rociero....!!
¡¡Mecachis!! Siempre me pierdo lo mejor...
THE END
Próximamente: Los Condes. (Lo prometido es deuda...)
Encendió La Hoguera: El Lado Oscuro
Ardieron: The Bitch y El Tonto
El sitio donde The Bitch y El Tonto nos llevaron a cenar era muy bonito, eso sí tenemos que reconocérselo. Como dijo La Pelu: “Si al final la niñata va a tener buen gusto…”
Muy lujoso, las cosas como son. Pero claro, entre que era domingo, víspera de festivo y en medio de un puente, el menú (un “copy-paste” de todos los que ofertaba el restaurante…) creo que les salió por menos de la mitad de lo habitual…
Bueno, no es que lo crea. Es que lo sé. Y me da una rabia pensar que les he pagado la Luna de Miel… ¡¡Grrrr!!!
La cena bien. Lo que pasa que, con esos cuatro sujetos de difícil clasificación (Mudito, Sabio, Romántico y Bonachón) con los que nos sentaron a La Pelu, Toñi Fantastic, FunnyGirl, La Mala, Fresita y a mí, pues tuvimos que hacer malabares para conseguir no dormirnos…
El espectáculo estuvo en la mesa de Posh y La Pri. Y es que, ver actuar a El Tigre, El Yogurín y a mi primo, La Bala, juntos, no tiene precio… (ni MasterCard ni ná…)
Lo mejor llegó cuando La Bala, tras leer y releer el menú (nouvelle cuisine, ya sabéis…) le dijo al novio: “No entiendo nada… ¿dónde está el cochinillo?” Y El Tonto se quedó con cara de sí mismo…
Con la camarera que les atendía… la pobre… ¡¡qué cruz le cayó a la muchacha!!
NOTA: En El Pueblo, un par de palabras que se usan para indicar afecto hacia otra persona son: alhaja y rosa. Pero La Bala, utiliza esta última para referirse a todo bicho que se mueva.
Así que, como la camarera le cayó en gracia, a la hora de los cafés la llamó:
-Rosa, ven acá y ponme uno con leche…
A lo que la camarera, sorprendida y con los ojos como platos contestó:
-¡¡Anda!! ¿Cómo sabes mi nombre??
Las risas en la Mesa Circense se pudieron oír en todo el salón… Y además, según mis fuentes, la camarera era idéntica a La Repu (personaje de Cruz y Raya) y con la misma voz que Gracita Morales, por lo que tuvieron más de un momento entretenido…
Posh y La Pri venían a vernos de vez en cuando. Porque esa es otra... A nosotras, no sólo nos pusieron con esos cuatro tipejos, si no que encima nos colocaron lo más lejos posible del mundo conocido…
Y en una de esas, se cruzaron con The Bitch, que iba de visita por las mesas, y las esquivó con una finta que ni Zidane… Y después, volvió a sortear la Mesa Circense otras dos veces más…
Parece ser que The Bitch no quiso fotos con ellos, ni vídeo ni nada de nada… Y, la verdad, no es que a Posh y a La Pri las importase mucho... Bueno, a ellas no las importó nada. Porque se las ingeniaron para salir en el vídeo, sólo por
Cuando llegó el “momento liga” pues… ni no nos enteramos. Bueno, Posh y La Pri sí, que estaban más cerca… Así que, cuando se percataron del tema, salieron corriendo como alma que lleva el diablo: “¡¡Bru, vamos al baño…!!” Y allí llegamos:
- Paso de darle un euro más. De hecho, voy a reducir el sobre... The Bitch es más Bitch de lo que creemos… -dice La Pri- No ha pasado por nuestra mesa… Ni siquiera para darle las gracias a su queridísimo primo (El Yogurín). ¡¡Encima de que le ha puesto la banda sonora!!
- Y… ¿El Tonto qué? -prosigue Posh- Tampoco ha venido a saludar a mi primo, El Capitán Pescanova, que es su mejor amigo… o al menos eso ha dicho siempre…
El baile… Pues lo típico, disco-móvil de esa… Lo mejor: había barra libre. Y como fuimos a la boda con una consigna: “Hay que hacer gasto”, a eso nos dedicamos…
La Pri llegó a perder la cuenta de los Caciques que tomó... Y de los que no, también.
-Bah, yo los pido y los voy dejando por ahí… el caso es hacer gasto…
A última hora, sacaron unas tazas de caldo y bocadillitos. No es que tuviésemos hambre ni nada parecido (porque sí, cenamos bien), pero ya sabéis, un lema hay que seguirlo a pies juntillas... Así que nos pusimos de bocadillitos y Cacique hasta las cejas...
"Yo, es que pienso pedir hasta que me aburra, aunque tenga que tirarlos por el WC", dijo La Pri. Y en esas estaba, con Posh (yo me marché un poco antes, en el autobús que fletamos desde El Pueblo...), cuando apareció The Bitch...
Y, dicen las malas lenguas que ni Julia Roberts en Novia a la fuga fue capaz en toda la película, de correr con tanta soltura con el vestido de novia... Las maléficas risas de Posh y La Pri todavía retumban en la sala...
¡¡Y yo echándome la siesta de vuelta con el famoso CD Rociero....!!
¡¡Mecachis!! Siempre me pierdo lo mejor...
Próximamente: Los Condes. (Lo prometido es deuda...)
Encendió La Hoguera: El Lado Oscuro
Ardieron: The Bitch y El Tonto
Lo de colocar las mesas en una boda es todo un arte… Y hablo desde la experiencia, porque cuando Posh y El Tigre se casaron, yo, como buena dama de honor, ayudé a ello…
Pero vamos, que si pones a funcionar la lógica y la inteligencia, la cosa sale sin más. Claro que, cuando tu lógica y tu inteligencia son cercanas a las de un perro pachón, pues pasa lo que pasa…
En El Bodorrio, nuestro grupo de amigos y /o conocidos estaba compuesto por 30 personas: diez parejas y diez desemparejados. Las mesas eran de 10. Por lo tanto, la lógica dictaría que si nos repartían en tres mesas, quedábamos todos tan estupendos. Aunque no olvidemos de quién estamos hablando…
Además, hay una pareja con la que nadie quiere ponerse nunca. Son insufribles, lo peor. Aquí Los Condes se creen el colmo del buen gusto y la clase, pero… Él es tonto de baba y un calzonazos. Y ella, se cree la reina del glamour. Pero es tan basta, que le pones unas vertederas y te ara la tierra…
Antes de llegar al lugar donde los novios habían decidido agasajar a sus invitados por el sacrificio que suponía ir a su boda, ya sabíamos que a las seis chicas que íbamos solas, nos iban a poner juntas. Muy bien, muy bien…
Como somos tan listas, hicimos nuestros propios cálculos. Si las mesas eran de diez, nosotras éramos seis y de los chicos había cuatro solos, pues LÓGICAMENTE, estaríamos sentados todos juntos… Por lo menos nos librábamos de Los Condes…
Así que, cuando llegamos al restaurante, todos fuimos a mirar la distribución de las mesas como si fuesen las listas con las notas de los exámenes finales:
- Qué, ¿ha habido suerte?
- Prfff… no… nos han tocado… Y mira que lo dijimos…
Estos eran The Monkey & Sra., primos de los novios, que habían comentado varias veces su animadversión hacia Los Condes… Pero como The Bitch es mucha bitch y como The Monkey & Sra. dijeron que les parecía fatal la fecha que había elegido para su boda porque partía el puente, esa fue su venganza... ¡¡¡que mala es la tía!!!
¿Y nuestra mesa? Pues no, no nos pusieron como hubiese sido normal…Nos plantaron con cuatro tipejos que daban para otros cien posts. Y a los cuatro chicos, los separaron y les pusieron a cada uno en una mesa con varias parejas. Así que, evidentemente, a las parejas tampoco las pusieron juntas… ¡¡Sí señor, así se hace!!
Estoy pensando yo, que un perro pachón tiene más lógica y más inteligencia que cualquiera de estos dos…
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: The Bitch y El Tonto
Pero vamos, que si pones a funcionar la lógica y la inteligencia, la cosa sale sin más. Claro que, cuando tu lógica y tu inteligencia son cercanas a las de un perro pachón, pues pasa lo que pasa…
En El Bodorrio, nuestro grupo de amigos y /o conocidos estaba compuesto por 30 personas: diez parejas y diez desemparejados. Las mesas eran de 10. Por lo tanto, la lógica dictaría que si nos repartían en tres mesas, quedábamos todos tan estupendos. Aunque no olvidemos de quién estamos hablando…
Además, hay una pareja con la que nadie quiere ponerse nunca. Son insufribles, lo peor. Aquí Los Condes se creen el colmo del buen gusto y la clase, pero… Él es tonto de baba y un calzonazos. Y ella, se cree la reina del glamour. Pero es tan basta, que le pones unas vertederas y te ara la tierra…
Antes de llegar al lugar donde los novios habían decidido agasajar a sus invitados por el sacrificio que suponía ir a su boda, ya sabíamos que a las seis chicas que íbamos solas, nos iban a poner juntas. Muy bien, muy bien…
Como somos tan listas, hicimos nuestros propios cálculos. Si las mesas eran de diez, nosotras éramos seis y de los chicos había cuatro solos, pues LÓGICAMENTE, estaríamos sentados todos juntos… Por lo menos nos librábamos de Los Condes…
Así que, cuando llegamos al restaurante, todos fuimos a mirar la distribución de las mesas como si fuesen las listas con las notas de los exámenes finales:
- Qué, ¿ha habido suerte?
- Prfff… no… nos han tocado… Y mira que lo dijimos…
Estos eran The Monkey & Sra., primos de los novios, que habían comentado varias veces su animadversión hacia Los Condes… Pero como The Bitch es mucha bitch y como The Monkey & Sra. dijeron que les parecía fatal la fecha que había elegido para su boda porque partía el puente, esa fue su venganza... ¡¡¡que mala es la tía!!!
¿Y nuestra mesa? Pues no, no nos pusieron como hubiese sido normal…Nos plantaron con cuatro tipejos que daban para otros cien posts. Y a los cuatro chicos, los separaron y les pusieron a cada uno en una mesa con varias parejas. Así que, evidentemente, a las parejas tampoco las pusieron juntas… ¡¡Sí señor, así se hace!!
Estoy pensando yo, que un perro pachón tiene más lógica y más inteligencia que cualquiera de estos dos…
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: The Bitch y El Tonto
A ver si conseguimos remontar…
The Bitch iba divina. De la muerte…
Una que daba auténtica pena era la madre de la susodicha. Creo que cualquier domingo que sale la mía a comprar el pan, va mejor vestida que esta señora en la boda de su hija…
La madre del novio era una de las más elegantes. Aquí, la verdad, peco de simpatía. La buena mujer y su señor esposo son grandes amigos de mis padres de toda la vida y claro, no puedo decir nada malo… pero bueno, que es cierto que iba muy bien.
Los Cuñadísimos... Él como El Tonto, de pingüino (que cosa más absurda, por Dior…) y ella… con un modelito de Massimo Dutti de la temporada pasada… ¡¡Que out!! Pero hija, que se casa The Bitch, que tanto te quiere…
La Otra (la tercera cuñada en discordia) iba sencilla, a la par que discreta y elegante. Bueno, discreta tampoco, que el estampado de mil flores, junto con los brillos del vestido era de todo menos discreto…
La Súpercuñada y La Demonia repetían. El de La Súpercuñada era el mismo que llevó su hermana a su boda. Hay que ser cutre… ¡¡y pensar que no nos íbamos a dar cuenta!!
El de La Demonia, y todo según La Pri, es el mismo que utiliza para todos los acontecimientos sociales que tiene cada año: un par de bodas, tres comuniones, bautizo y medio y fiestas patronales… Versión que me corroboró Toñi Fantastic…
Dos invitadas coincidieron en el vestido. Salvo en el color y en que el de una de ellas era de hace nueve años, cuando se presentó a Miss Ciudad Medieval... Así que la otra, que se cree que tiene la exclusividad de la moda, se quedó petrificada. Ella, que decía que nosotras solíamos ir de sport a las bodas... Por lo menos, nuestros vestidos no son outlet...
Y ¿El Lado Oscuro? Pues, estábamos estupendas, para que mentir… Nosotras sí que íbamos sencillas, discretas y elegantes… Desplegamos todo el glamour. Ni repetimos modelo, ni coincidimos con nadie... y los tres eran de esta temporada.
Encendieron La Hoguera: La Bruja Piruja, Posh y La Pri
Ardieron: Las Invitadas Fashion (o eso se creían ellas...)
The Bitch iba divina. De la muerte…
Una que daba auténtica pena era la madre de la susodicha. Creo que cualquier domingo que sale la mía a comprar el pan, va mejor vestida que esta señora en la boda de su hija…
La madre del novio era una de las más elegantes. Aquí, la verdad, peco de simpatía. La buena mujer y su señor esposo son grandes amigos de mis padres de toda la vida y claro, no puedo decir nada malo… pero bueno, que es cierto que iba muy bien.
Los Cuñadísimos... Él como El Tonto, de pingüino (que cosa más absurda, por Dior…) y ella… con un modelito de Massimo Dutti de la temporada pasada… ¡¡Que out!! Pero hija, que se casa The Bitch, que tanto te quiere…
La Otra (la tercera cuñada en discordia) iba sencilla, a la par que discreta y elegante. Bueno, discreta tampoco, que el estampado de mil flores, junto con los brillos del vestido era de todo menos discreto…
La Súpercuñada y La Demonia repetían. El de La Súpercuñada era el mismo que llevó su hermana a su boda. Hay que ser cutre… ¡¡y pensar que no nos íbamos a dar cuenta!!
El de La Demonia, y todo según La Pri, es el mismo que utiliza para todos los acontecimientos sociales que tiene cada año: un par de bodas, tres comuniones, bautizo y medio y fiestas patronales… Versión que me corroboró Toñi Fantastic…
Dos invitadas coincidieron en el vestido. Salvo en el color y en que el de una de ellas era de hace nueve años, cuando se presentó a Miss Ciudad Medieval... Así que la otra, que se cree que tiene la exclusividad de la moda, se quedó petrificada. Ella, que decía que nosotras solíamos ir de sport a las bodas... Por lo menos, nuestros vestidos no son outlet...
Y ¿El Lado Oscuro? Pues, estábamos estupendas, para que mentir… Nosotras sí que íbamos sencillas, discretas y elegantes… Desplegamos todo el glamour. Ni repetimos modelo, ni coincidimos con nadie... y los tres eran de esta temporada.
Encendieron La Hoguera: La Bruja Piruja, Posh y La Pri
Ardieron: Las Invitadas Fashion (o eso se creían ellas...)
Queridos amigos blogueros y lectores varios:
Por fin con todos vosotros, el esperado relato de la boda de The Bitch y El Tonto.
El Lado Oscuro (La Bruja Piruja, Posh y La Pri) os lo trae calentito… Eso sí, va a tener que ser por fascículos porque ha sido laaaargoooo y jugosito….
Ir a una boda a la que no te apetece ni aparecer es malo. Pero si encima vas con una resaca del 15, es mucho peor…
El día anterior decidí que, ya que no me quedaba más alternativa que ir al dichoso acontecimiento, por lo menos iría anestesiada para enterarme de lo mínimo…
Así que, el sábado salimos por La Ciudad Medieval, La Pelu, Toñi Fantastic y yo. Empezamos la noche como mejor pudimos: grifo de cerveza en la mesa, croquetas, bravas, partidito y un montón de muchachos buenorros para que las niñas pudiesen elegir (sí, el sitio en cuestión es algo así como el Paraíso en la tierra…)
Pero claro, el tema del domingo era tan candente (casi como la salsa de las bravas…) que no podíamos dejar de beber caña tras caña y, al salir de allí, yo ya iba un poquito perjudicada…
…Y así llegamos a nuestro bar favorito y Cuartel General. Y a partir de aquí, perdí la noción del tiempo y del lugar… Eso sí, yo no quería ir a casa ni loca y pedía más y más cerveza… Y al final, como dicen por ahí: “Siempre termino igual: borracho, perdido, buscando el último bar”
Al día siguiente tenía hora con La Pelu a 12h. No sé como conseguí levantarme 15 minutos antes… No sé como conseguí llegar hasta su casa, a 20 metros de la mía… Sólo sé que, nada más llegar, me tumbé en el sofá con una botella de litro y medio de agua y un café muy cargado… Y dormité durante una horita… Me dolía la cabeza… ¡¡MALDITA CERVEZA!! (últimamente esto lo repito mucho, ¿no?)
Después de peinarme y comer, conseguí despejarme con una duchita y pasé al momento despliegue de glamour: maravilloso vestido y espectacular maquillaje. Porque yo lo valgo.
A 16h salimos de El Pueblo hacia La Capital del Reino y Más Allá. Y nada, pues otra siestecita de hora y media que me vino divina. Eso sí, animada por un CD de un coro rociero que… ¡¡madre mía!!
Llegamos a la iglesia/ermita con el tiempo justo de saludar a familiares y amigos, quejarnos porque hacía un calor del demonio y fumarnos unos cuantos cigarritos… Y acordarnos de la niñata, que había decidido celebrar su enlace matrimonial en un sitio en el que no había ni una sola barra de bar en 500 metros a la redonda… Es mala, mala…
La ceremonia pues… como todas. Excepto que ésta estaba amenizada por El Yogurín y los aviones del aeropuerto cercano…
El curita, un jovenzuelo, mandó a los novios rezar durante su noche de bodas. Única y exclusivamente… ¡¡Ay que fastidiarse con las nuevas generaciones!!
Y después del empacho de AMOR que nos dio el frailecillo, emprendimos el viaje hacia el lugar donde daban el banquete…
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: The Bitch y El Tonto
ACLARACIÓN-ACTUALIZACIÓN:
¡¡Dejad de masacrarme!! Acabo de volver de puenting, me han quitado una muela y estoy bajo el efecto de los analgésicos... ¡¡Y ESTABA CON RESACA!! Así que, no me enteré de gran cosa... Estoy esperando reportes...
Así que, entended que, de momento, sea una bruja light...
Pero esperad a que vuelva en mí...
Por fin con todos vosotros, el esperado relato de la boda de The Bitch y El Tonto.
El Lado Oscuro (La Bruja Piruja, Posh y La Pri) os lo trae calentito… Eso sí, va a tener que ser por fascículos porque ha sido laaaargoooo y jugosito….
Ir a una boda a la que no te apetece ni aparecer es malo. Pero si encima vas con una resaca del 15, es mucho peor…
El día anterior decidí que, ya que no me quedaba más alternativa que ir al dichoso acontecimiento, por lo menos iría anestesiada para enterarme de lo mínimo…
Así que, el sábado salimos por La Ciudad Medieval, La Pelu, Toñi Fantastic y yo. Empezamos la noche como mejor pudimos: grifo de cerveza en la mesa, croquetas, bravas, partidito y un montón de muchachos buenorros para que las niñas pudiesen elegir (sí, el sitio en cuestión es algo así como el Paraíso en la tierra…)
Pero claro, el tema del domingo era tan candente (casi como la salsa de las bravas…) que no podíamos dejar de beber caña tras caña y, al salir de allí, yo ya iba un poquito perjudicada…
…Y así llegamos a nuestro bar favorito y Cuartel General. Y a partir de aquí, perdí la noción del tiempo y del lugar… Eso sí, yo no quería ir a casa ni loca y pedía más y más cerveza… Y al final, como dicen por ahí: “Siempre termino igual: borracho, perdido, buscando el último bar”
Al día siguiente tenía hora con La Pelu a 12h. No sé como conseguí levantarme 15 minutos antes… No sé como conseguí llegar hasta su casa, a 20 metros de la mía… Sólo sé que, nada más llegar, me tumbé en el sofá con una botella de litro y medio de agua y un café muy cargado… Y dormité durante una horita… Me dolía la cabeza… ¡¡MALDITA CERVEZA!! (últimamente esto lo repito mucho, ¿no?)
Después de peinarme y comer, conseguí despejarme con una duchita y pasé al momento despliegue de glamour: maravilloso vestido y espectacular maquillaje. Porque yo lo valgo.
A 16h salimos de El Pueblo hacia La Capital del Reino y Más Allá. Y nada, pues otra siestecita de hora y media que me vino divina. Eso sí, animada por un CD de un coro rociero que… ¡¡madre mía!!
Llegamos a la iglesia/ermita con el tiempo justo de saludar a familiares y amigos, quejarnos porque hacía un calor del demonio y fumarnos unos cuantos cigarritos… Y acordarnos de la niñata, que había decidido celebrar su enlace matrimonial en un sitio en el que no había ni una sola barra de bar en 500 metros a la redonda… Es mala, mala…
La ceremonia pues… como todas. Excepto que ésta estaba amenizada por El Yogurín y los aviones del aeropuerto cercano…
El curita, un jovenzuelo, mandó a los novios rezar durante su noche de bodas. Única y exclusivamente… ¡¡Ay que fastidiarse con las nuevas generaciones!!
Y después del empacho de AMOR que nos dio el frailecillo, emprendimos el viaje hacia el lugar donde daban el banquete…
Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: The Bitch y El Tonto
¡¡Dejad de masacrarme!! Acabo de volver de puenting, me han quitado una muela y estoy bajo el efecto de los analgésicos... ¡¡Y ESTABA CON RESACA!! Así que, no me enteré de gran cosa... Estoy esperando reportes...
Así que, entended que, de momento, sea una bruja light...
Pero esperad a que vuelva en mí...