PARÓN
Perdón por mi ausencia, que se va a prolongar un poco bastante... Por cuestiones laborales y /o familiares, he tenido que trasladar mi residencia de Mi Capital de Provincia a El Pueblo. Y ya sabéis, el ADSL sigue encerrado en la misma caseta...
En el colegio en el que estoy, no tengo tiempo para robar unos megas. No tengo tiempo ni para tomarme un café... ¡¡Lo que estresa un cole bilingüe!!
Prometo volver pronto. As soon as posible...
En el colegio en el que estoy, no tengo tiempo para robar unos megas. No tengo tiempo ni para tomarme un café... ¡¡Lo que estresa un cole bilingüe!!
Prometo volver pronto. As soon as posible...
Pero.. ¿cómo podíais suponer que la Bruja Piruja podía pasar sus 15 días de vacaciones en su segundo país (bueno, a veces es el primero. Es el poder del trébol... y la cerveza) bajo los puentes? El río Shannon es demasiado húmedo… (sí, es lo que tienen los ríos)
Así que, en asamblea democrática y por unanimidad, decidimos que nos quedábamos en la residencia de Tormentitos y Pericolosa de okupas.
(Inciso: Que no sabía yo que la Viky y el Deivid tenía una residencia en Limerick, si no… la ocupación hubiese sido allí, obviously.)
Así que una vez instaladas (previa entrada por la ventana. Si okupas, okupa como Dios manda...) nos presentaron a sus/nuestros compañeros de piso, también conocidos por aquellos lares como flatmates (vivían en unos apartamentitos monísimos, con cuatro habitaciones, salón, cocina y baño en cada dormitorio... ¡¡Divino!!) Eran dos franceses… ¡¡cómo si no hubiésemos tenido bastante francés ya este verano!!
Uno de ellos, más conocido como El Borde,(que se había ganado el sobrenombre a pico y pala, dado su carácter…) llevaba cerca de dos meses en Limerick. Tenía una novia japonesa que era un encanto. Tsunami (su nombre sonaba parecido…) siempre que nos veía nos repetía sin parar: “¡¡España!! Yo sevillanas: primera, segunda…", ¡¡y cómo las bailaba la jodía!!
El Borde solo comía Instant noodles (una guarrada que olía a rayos), no hablaba demasiado y se pasaba la vida en el flat de la churri, cosa que estaba bastante bien porque nos dejaba a Blueyes y a mí los sofás libres para echarnos la siesta.
El otro francés, El Bolso, (el pobre muchacho adquirió este bonito seudónimo debido a que iba con las niñas a todas partes…) vive en Perpignon y se pasa media vida en España, pero no hablaba ni media de español. Y de inglés tampoco sabía mucho… así que, las dos primeras semanas de convivencia tuvieron que ser un show. Entre que las niñas nada de francés y de inglés lo justo, aquello tenía que ser la Torre de Babel…
Cuando nosotras aterrizamos, ya sabía dos expresiones muy útiles en castellano: "papel del culo" y "los cojones". Aparte de "no está aquí" para decírselo a Mi Ma cuando llamaba preguntando en su perfecto inglés: “¿¿Tormentitos, plissss?? Sus padres, Espein”.
Y claro, como todo emigrante que se precie, Tormentitos y Pericolosa hicieron piña con algunos de los españoles que había por allí: tres muchachitas from La Capital del Reino, un chavalito y una chavalita from La Ciutat, un gallego de Nazarítown y cinco payasos from Las Fallas City… Empecemos:
Los cinco falleros mayores eran los tíos más rastreros e hipócritas que te puedas echar a la cara. Aunque Dolce & Gabana hayan hecho su fortuna gracias a ellos, no tenían ningún reparo en robar a la menor ocasión. Lo digo por experiencia propia.
Tampoco es que me quitasen una joya de gran valor, pero sí algo parecido: mi último paquete de tabaco. Puede que parezca una tontería pero, en el lugar en el que 20 cigarrillos costaban 6€ (sí, 1000 de las antiguas pesetas), el tabaco era un bien muy codiciado. Pero eso no me molestó tanto (era una manera de fumar menos) como que con el paquete se llevasen mi mechero, que tenía un gran valor sentimental para mí. Joer, tíos, tened un poquito de educación y antes de robar, preguntad…
Las muchachas de La Capital del Reino eran dos hermanas y su prima. Y la hermana mayor era La Queen... Of The Party, claro. ¡¡Santo Cielo!! Esa muchacha era el perejil de todas las salsas (bueno, eso hasta que llegó otra que le quitó el puesto…) y se ganó su pseudónimo tras una fiesta en casa de los Los Falleros (a la cual yo no asistí porque, entre ver las caras de los muchachos en cuestión y que me pegasen un puñetazo en el estómago siempre preferí esto último…)
Tormentitos, Pericolosa y Blueyes dicen que jamás vieron tanto despliegue de poses, pases y ganas de llamar la atención en tan pocas horas. Yo no creí que fuese para tanto hasta que lo vi por mí misma… ¡¡qué espectáculo!! PA-TÉ-TI-CO...
(Ay por Dior, que este post me está quedando mu largo y todavía me queda mucha gente por despellejar… Si es que cuando me pongo, me salto hasta las talanqueras. Otro día sigo)
Así que, en asamblea democrática y por unanimidad, decidimos que nos quedábamos en la residencia de Tormentitos y Pericolosa de okupas.
(Inciso: Que no sabía yo que la Viky y el Deivid tenía una residencia en Limerick, si no… la ocupación hubiese sido allí, obviously.)
Así que una vez instaladas (previa entrada por la ventana. Si okupas, okupa como Dios manda...) nos presentaron a sus/nuestros compañeros de piso, también conocidos por aquellos lares como flatmates (vivían en unos apartamentitos monísimos, con cuatro habitaciones, salón, cocina y baño en cada dormitorio... ¡¡Divino!!) Eran dos franceses… ¡¡cómo si no hubiésemos tenido bastante francés ya este verano!!
Uno de ellos, más conocido como El Borde,(que se había ganado el sobrenombre a pico y pala, dado su carácter…) llevaba cerca de dos meses en Limerick. Tenía una novia japonesa que era un encanto. Tsunami (su nombre sonaba parecido…) siempre que nos veía nos repetía sin parar: “¡¡España!! Yo sevillanas: primera, segunda…", ¡¡y cómo las bailaba la jodía!!
El Borde solo comía Instant noodles (una guarrada que olía a rayos), no hablaba demasiado y se pasaba la vida en el flat de la churri, cosa que estaba bastante bien porque nos dejaba a Blueyes y a mí los sofás libres para echarnos la siesta.
El otro francés, El Bolso, (el pobre muchacho adquirió este bonito seudónimo debido a que iba con las niñas a todas partes…) vive en Perpignon y se pasa media vida en España, pero no hablaba ni media de español. Y de inglés tampoco sabía mucho… así que, las dos primeras semanas de convivencia tuvieron que ser un show. Entre que las niñas nada de francés y de inglés lo justo, aquello tenía que ser la Torre de Babel…
Cuando nosotras aterrizamos, ya sabía dos expresiones muy útiles en castellano: "papel del culo" y "los cojones". Aparte de "no está aquí" para decírselo a Mi Ma cuando llamaba preguntando en su perfecto inglés: “¿¿Tormentitos, plissss?? Sus padres, Espein”.
Y claro, como todo emigrante que se precie, Tormentitos y Pericolosa hicieron piña con algunos de los españoles que había por allí: tres muchachitas from La Capital del Reino, un chavalito y una chavalita from La Ciutat, un gallego de Nazarítown y cinco payasos from Las Fallas City… Empecemos:
Los cinco falleros mayores eran los tíos más rastreros e hipócritas que te puedas echar a la cara. Aunque Dolce & Gabana hayan hecho su fortuna gracias a ellos, no tenían ningún reparo en robar a la menor ocasión. Lo digo por experiencia propia.
Tampoco es que me quitasen una joya de gran valor, pero sí algo parecido: mi último paquete de tabaco. Puede que parezca una tontería pero, en el lugar en el que 20 cigarrillos costaban 6€ (sí, 1000 de las antiguas pesetas), el tabaco era un bien muy codiciado. Pero eso no me molestó tanto (era una manera de fumar menos) como que con el paquete se llevasen mi mechero, que tenía un gran valor sentimental para mí. Joer, tíos, tened un poquito de educación y antes de robar, preguntad…
Las muchachas de La Capital del Reino eran dos hermanas y su prima. Y la hermana mayor era La Queen... Of The Party, claro. ¡¡Santo Cielo!! Esa muchacha era el perejil de todas las salsas (bueno, eso hasta que llegó otra que le quitó el puesto…) y se ganó su pseudónimo tras una fiesta en casa de los Los Falleros (a la cual yo no asistí porque, entre ver las caras de los muchachos en cuestión y que me pegasen un puñetazo en el estómago siempre preferí esto último…)
Tormentitos, Pericolosa y Blueyes dicen que jamás vieron tanto despliegue de poses, pases y ganas de llamar la atención en tan pocas horas. Yo no creí que fuese para tanto hasta que lo vi por mí misma… ¡¡qué espectáculo!! PA-TÉ-TI-CO...
(Ay por Dior, que este post me está quedando mu largo y todavía me queda mucha gente por despellejar… Si es que cuando me pongo, me salto hasta las talanqueras. Otro día sigo)
Y, como me saturé de La Brasy hasta el infinito y más allá, decidí ampliar mis seis días en Irlanda a 15. Porque mi hermana Tormentitos y su amiga Pericolosa son unas anfitrionas estupendas y me costaba mucho separarme de ellas… bueno, por eso y porque la estancia me podía salir por la cara, las cosas como son.
¿Qué eso como se hace? Muy fácil. Un día, tu hermana, la futura doctora en Paleografía, se da cuenta de que con el nivel de inglés que tiene no puede llegar ni a la frutería de la esquina (hoy en día con esto de la inmigración nunca se sabe que puedes encontrar tras el mostrador de cualquier tienda…) así que decide liarse la manta a la cabeza y marcharse un mes a hacer un curso al extranjero. ¿Dónde? Pues claro, que mejor sitio para aprender inglés que Inglaterra… ¡¡¡NOOOOO!!! ¿Qué dices, insensata? Que a la que pongas un pie allí, te restriegan lo de Gibraltar y con lo que tú eres, tratas de convencer al paisano de que, por no sé que rollo histórico, Gibraltar Español y tenemos un conflicto que ríete tú de Perejil…
Así que, acude a mí como experta y le digo que se vaya a Irlanda: “Con lo bonito que es, la gente tan agradable que hay allí…”. A mí es que me corre sangre irlandesa por las venas (también conocida como cerveza) y es lo que tiene… ¡¡Que me emociono yo con un trébol, oye!!
Así que, Tormentitos hizo su maleta y se fue para Irlanda. A Limerick, para ser exactos. Y Limerick es una ciudad encantadora. Eso sí, fea como ella sola... La ciudad más fea de Irlanda. Para que os hagáis una idea, allí alguien dijo un día: “Los pájaros van a los sitios bonitos y aquí solamente hay cuervos”. Pues eso.
Dejé que mi hermana se aclimatase a tierras irlandesas, conociera gente (nacionalizada o no) y a las dos semanas, Blueyes (amiga de mi hermana) y yo nos cogimos un avión low cost para plantarnos allí en muuucho más de lo que canta un gallo (algún día contaré como sobrevivir 4 horas en un aeropuerto de Londres sin libras, sin agua, con 30º a la sombra y un paquete de galletas de chocolate para dos…)
Y nos lanzamos a la aventura. Que no teníamos donde quedarnos, vamos. Durante quince días les habíamos dicho a las chicas que nos buscasen algo y como son más vagas que la chaqueta de un guardia, no hicieron ni el más mínimo esfuerzo por localizar un Bed and Breakfast barato y decidieron que nos quedásemos en la residencia donde estaban ellas, de okupas…
A mí no me pareció mal, pero no estaba segura de si infringir la ley en un país extranjero sería del todo correcto… Vamos, que vivir tres o cuatro personas por el precio de dos no creo que estuviese bien visto. Blueyes iba menos preocupada que yo porque, al fin y al cabo, se iba a trabajar a Dublín fair city, where the girls are so pretty, aunque tenía pensado pasar un par de días o dos con nosotras en la maravillosa y esplendorosa Limerick… pero vamos, que si lo veía muy mal, se cogía el Bus Eiréann to Dublín y listo. Pero yo… ¿sería una homeless durante toda mi estancia en Limerick? ¿Me tocaría dormir bajo un puente del río Shannon?
Pues otro día os cuento…
¿Qué eso como se hace? Muy fácil. Un día, tu hermana, la futura doctora en Paleografía, se da cuenta de que con el nivel de inglés que tiene no puede llegar ni a la frutería de la esquina (hoy en día con esto de la inmigración nunca se sabe que puedes encontrar tras el mostrador de cualquier tienda…) así que decide liarse la manta a la cabeza y marcharse un mes a hacer un curso al extranjero. ¿Dónde? Pues claro, que mejor sitio para aprender inglés que Inglaterra… ¡¡¡NOOOOO!!! ¿Qué dices, insensata? Que a la que pongas un pie allí, te restriegan lo de Gibraltar y con lo que tú eres, tratas de convencer al paisano de que, por no sé que rollo histórico, Gibraltar Español y tenemos un conflicto que ríete tú de Perejil…
Así que, acude a mí como experta y le digo que se vaya a Irlanda: “Con lo bonito que es, la gente tan agradable que hay allí…”. A mí es que me corre sangre irlandesa por las venas (también conocida como cerveza) y es lo que tiene… ¡¡Que me emociono yo con un trébol, oye!!
Así que, Tormentitos hizo su maleta y se fue para Irlanda. A Limerick, para ser exactos. Y Limerick es una ciudad encantadora. Eso sí, fea como ella sola... La ciudad más fea de Irlanda. Para que os hagáis una idea, allí alguien dijo un día: “Los pájaros van a los sitios bonitos y aquí solamente hay cuervos”. Pues eso.
Dejé que mi hermana se aclimatase a tierras irlandesas, conociera gente (nacionalizada o no) y a las dos semanas, Blueyes (amiga de mi hermana) y yo nos cogimos un avión low cost para plantarnos allí en muuucho más de lo que canta un gallo (algún día contaré como sobrevivir 4 horas en un aeropuerto de Londres sin libras, sin agua, con 30º a la sombra y un paquete de galletas de chocolate para dos…)
Y nos lanzamos a la aventura. Que no teníamos donde quedarnos, vamos. Durante quince días les habíamos dicho a las chicas que nos buscasen algo y como son más vagas que la chaqueta de un guardia, no hicieron ni el más mínimo esfuerzo por localizar un Bed and Breakfast barato y decidieron que nos quedásemos en la residencia donde estaban ellas, de okupas…
A mí no me pareció mal, pero no estaba segura de si infringir la ley en un país extranjero sería del todo correcto… Vamos, que vivir tres o cuatro personas por el precio de dos no creo que estuviese bien visto. Blueyes iba menos preocupada que yo porque, al fin y al cabo, se iba a trabajar a Dublín fair city, where the girls are so pretty, aunque tenía pensado pasar un par de días o dos con nosotras en la maravillosa y esplendorosa Limerick… pero vamos, que si lo veía muy mal, se cogía el Bus Eiréann to Dublín y listo. Pero yo… ¿sería una homeless durante toda mi estancia en Limerick? ¿Me tocaría dormir bajo un puente del río Shannon?
Pues otro día os cuento…
SERPIENTE DE VERANO
Uff, la verdad es que tengo tantas cosas que contar y tant@S personaj@s a las que enviar a La Hoguera que no sé por donde empezar.
Sí, ya sé que estaría bien comenzar por el principio, que al fin y al cabo es por donde deberían empezar todas las cosas pero… ¿sé realmente donde está el principio?
Bueno, pongamos que el principio está en el segundo fin de semana de julio. Por decir algo. El primero me lo perdí porque estaba convaleciente de mi bronquitis. Y con ello, me perdí el acontecimiento del verano: la presentación oficial, a la familia y alrededores, del novio de La Brasy. ¡¡Cachis!! Yo que llevaba toda mi vida (bueno, quien dice toda mi vida dice seis meses…) soñando con ese momento, con conocer a la única persona capaz en el mundo de bajarle los humos a la teniente O’Neal... O al menos eso es lo que nos creíamos todos. Pero no. La que una vez cogió el bastón de mando, no lo suelta ya nunca…
El caso es que yo aparecí por El Pueblo el segundo fin de semana de julio. Ese fin de semana La Brasy tenía pensado irse de vacaciones con El Novio al sur de España. 15 días que, traducidos a nuestro lenguaje, suponían dos semanas de relax y de descanso de su presencia (que no dice mucho de ella cuando a penas llevaba una semana de vacaciones en Nuestro Bello y Soleado País, después de seis meses de duro trabajo -ja, ja, ja- en el País Multicolor donde ella vive…)
Pero los planes se nos truncaron cuando la vimos aparecer por la puerta de la piscina, sola. Nadie se atrevía a romper el hielo pero yo, que tengo un tacto súper sutil para estas cosas, no tardé en preguntar por El Novio. Oye, que al fin y al cabo yo no le conocía… Me lanzó una mirada asesina y con su tono siempre sarcástico de voz, me dijo que estaba con su madre. Bien, ya sabía yo que a la boda que tenían planeada en octubre no llegábamos…
Tras varios días de compartir tardes de sol y piscina, noches de cafés y paseos, acabó confesándome que la convivencia es muy dura y que mientras ella estaba allí y el aquí todo iba de maravilla, pero que ahora que pasaban más tiempo juntos, la cosa no iba nada bien… Y es que él quería que ella hiciese las cosas a su manera y claro, eso no puede ser… Las cosas SÓLO se pueden hacer a la manera de ella y si no, se enfada y no respira, como veremos más adelante…
Total, que al muchacho se le hizo insoportable compartir más de 24h con ella (que lo es, juro que lo es…) y decidió que se iba a pasar el verano al chalet que tienen sus padres en la sierra porque a su mami le había subido la tensión. Y eso que aún no la había conocido a ella…
Sí, ya sé que estaría bien comenzar por el principio, que al fin y al cabo es por donde deberían empezar todas las cosas pero… ¿sé realmente donde está el principio?
Bueno, pongamos que el principio está en el segundo fin de semana de julio. Por decir algo. El primero me lo perdí porque estaba convaleciente de mi bronquitis. Y con ello, me perdí el acontecimiento del verano: la presentación oficial, a la familia y alrededores, del novio de La Brasy. ¡¡Cachis!! Yo que llevaba toda mi vida (bueno, quien dice toda mi vida dice seis meses…) soñando con ese momento, con conocer a la única persona capaz en el mundo de bajarle los humos a la teniente O’Neal... O al menos eso es lo que nos creíamos todos. Pero no. La que una vez cogió el bastón de mando, no lo suelta ya nunca…
El caso es que yo aparecí por El Pueblo el segundo fin de semana de julio. Ese fin de semana La Brasy tenía pensado irse de vacaciones con El Novio al sur de España. 15 días que, traducidos a nuestro lenguaje, suponían dos semanas de relax y de descanso de su presencia (que no dice mucho de ella cuando a penas llevaba una semana de vacaciones en Nuestro Bello y Soleado País, después de seis meses de duro trabajo -ja, ja, ja- en el País Multicolor donde ella vive…)
Pero los planes se nos truncaron cuando la vimos aparecer por la puerta de la piscina, sola. Nadie se atrevía a romper el hielo pero yo, que tengo un tacto súper sutil para estas cosas, no tardé en preguntar por El Novio. Oye, que al fin y al cabo yo no le conocía… Me lanzó una mirada asesina y con su tono siempre sarcástico de voz, me dijo que estaba con su madre. Bien, ya sabía yo que a la boda que tenían planeada en octubre no llegábamos…
Tras varios días de compartir tardes de sol y piscina, noches de cafés y paseos, acabó confesándome que la convivencia es muy dura y que mientras ella estaba allí y el aquí todo iba de maravilla, pero que ahora que pasaban más tiempo juntos, la cosa no iba nada bien… Y es que él quería que ella hiciese las cosas a su manera y claro, eso no puede ser… Las cosas SÓLO se pueden hacer a la manera de ella y si no, se enfada y no respira, como veremos más adelante…
Total, que al muchacho se le hizo insoportable compartir más de 24h con ella (que lo es, juro que lo es…) y decidió que se iba a pasar el verano al chalet que tienen sus padres en la sierra porque a su mami le había subido la tensión. Y eso que aún no la había conocido a ella…
HE VUELTO...
Tras dos meses inactiva, la Bruja Piruja enciende de nuevo La Hoguera. Mañana mismo, la primera víctima. Si todavía seguís por aquí, espero que vengáis a echar más leña...
YA ESTOY AQUÍ....
YA ESTOY AQUÍ....