No sé si sabréis que los becarios NO TIENEN vacaciones.

Ni un día. Ni medio. Ni un cuarto si apuramos.

Lo más que podemos aspirar es a los puentes. Y cuatro días no es nada despreciable. Pero nada nada.

Y con mi jefa de jefa, menos. Porque la tía es capaz de hacerme venir en pleno puente. Sólo por tocarme las narices (no porque tenga algo que hacer, evidentemente). En general, ni las gracias que tengo por su parte. Que si por ella fuera ni me pagaban (lo poco que me pagan). Esto sí que es situación de becaria-precaria. Lo de más tonterías.

En fin… Me voy a casa.

A ver a mi mami, a ver a mi gente, a emborracharme, a reirme, a estar todo el día en la calle a comer bien y a pasarmelo mejor.

También voy a aguantar de nuevo eso de "y el novio?" por parte de toda la parte femenina de mi familia (la masculina pasa de mi directamente, gracias a dios). A aguantar a todas las parejas del pueblo (Porque, en el pueblo, TODAS mis amigas tienen pareja "fija" desde hace AL MENOS tres años. Lo mismo de mis amigos, vamos, que están todos emparejaos entre ellos). Volver a pensar que el único mozo "soltero", conocido -y no conocer a alguien allí es muy dificil, creedme- y "de mi quinta" que queda es "el" Eugenio (que si el nombre se las trae, el resto de él mismo con su mecanismo no se queda atrás para nada). Y me da igual todas las veces que mi abuela diga y repita y requeterrepita que es un “buen partido”. Yo me niego. Volver a pensar por qué la vida es tan injusta. Volver a ser la "sujetavelas" oficial (si por lo menos me pagasen por ello... pero es que ni eso).

Ya tengo pesadillas con el tema...
Mi madre. Esperandome en la estación:
- Aliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!-Toda ella viniendo hacia mí en carrera desbocada sin importarle que hay como veinte personas mirandonos... para abrazarme, besarme y...- AAAlii...¡¡¡Estas muy delgada!! ¡¡Y esa camiseta!!! ¡¡Y esos pelos, deberías cortártelos!!! ¡¡¡Y esas pintas!!! ¿Pero qué van a pensar? ¡¡Y eso de ahí!!- Mirando el pircing que ya ha visto durante dos años- ¡¡¡Eres una punk-guarra!! - (por el pircing, al loro...).
Ali calla, se deja decir, se deja achucar, se deja besar, se deja echar la brona... esperando la inevitable salida de todo aquello.
Mamá que mira la puerta del autobús. Mamá que me mira a mi. Mamá que baja notablemente la voz. Mamá que no puede evitarlo y aunque sabe peerrrfectamente que voy sola, tiene que preguntar:
- Vienes sola otra vez, ¿verdad?
Ali simplemente asiente. Y se prepara para lo que sigue.
Porque no, Mamá todavía no ha terminado:
- A este paso vas a quedarte para vestir santos...
y bla, bla, bla…
Y así, hasta el infinito: lo de siempre.

Pero, vamos... es lo que tiene la vida... Todo tiene sus “pros” y sus “contras” (que filosssofica que estoy hoy ¿verdad?).

Ya os contaré qué tal mis mini-mini-mini vacas.

Ah! Y aviso... lo he decidido... no hay vuelta atrás (bueno, sí la hay, pero no creo que aparezca mi príncipe azul en estos días... y menos en mi pueblo, todo hay que decirlo...): El miércoles me apunto al bichejo este de buscar-novio. A ver qué tal. No pierdo nada ¿no?... ¿O sí? No sé!!!! (Lease: necesito ánimos...).

Y quien tenga alguna objeción -advertencia o cualquier cosa- que hacerme... que hable ahora o calle para siempre. Avisados estáis.

Besos!!!!!

Yo alucino. http://www.cienciaseduccion.com/

"Deja de ser, de una vez por todas y para siempre, un hombre al que las mujeres ignoran, y conviértete en un seductor irresistible al que las mujeres persiguen y por quien rivalizan."

La ciencia de la seducción es un libro de carácter práctico, que te enseña paso a paso cómo ligar con las mujeres, y te desvela los secretos empleados por los seductores naturales más competentes.

De verdad que me lo he encontrado esta mañana navegando (no, no voy a dicir por donde... por si acaso jejeje)

En fin... Interesante documento con joyas como estas:

- “Qué decir, palabra a palabra, para conseguir su número de teléfono.” (Página 209).Joder, joder, joder... PALABRA POR PALABRA me pregunto... ¿se lo tienen que aprender de memorieta? Ya sabéis, chicas, si alguna vez os habéis pensado que todos los chicos van con lo mismo... aquí tenéis la explicación (es que han leído el libro). ¡Ah! existe la variación ”Cómo conseguir que sea ella quien voluntariamente te dé su número de teléfono, sin que tú ni siquiera se lo menciones.” (Página 207). Impechionante, señores... ¿¿¿esto incluye técnicas hipnóticas??? Cuidado chicas… cuidado…

- ”Qué quiere ella realmente decir cuando te dice "Somos amigos"” (página 136). Mmmmmm esto.... mmmm.... espera que lo piense... ejem... quizá… ¿Somos amigos?. Este capítulo promete.

-”¿Cómo y por qué las mujeres prueban a los hombres, y qué hacer para salir airoso de esas pruebas, reforzando en ellas tu personalidad y tu poder de atracción?” (Página 113). Genial, ahora me entero. Las mujeres organizamos gincanas para hombres. Lo que más me gusta es lo de reforzar la personalidad y el poder de atracción.

- ”Algunas cosas que deberías tener en tu casa, si quieres que ella acabe en tu dormitorio… en menos de una hora.” (Página 182) Ojo al dato EN- MENOS- DE- UNA- HORA. Ni un minuto más. Me encantaría saber qué “cosas” son esas. Somnifero no cuenta ¿verdad? Porque si la drogas… como que no vale, ¿no?...¿o sí?

- “La secreta conspiración urdida socialmente para evitar que los hombres tengamos éxito con las mujeres... y qué hacer para liberarse de ella” (Página 48) Destaco lo de secreta conspiración. Sí, sí, chicos. No es que no liguéis por vosotros. NO. Es el gobierno, que os lo impide (o el vaticano? o los extraterrestres? o va a ser la nueva rama de los templarios, cuya misión es evitar a toda costa que os comáis una rosca? Increible)

Y para colmo (por culpa de este apartado casi me atraganto el café, de verdad, ¡¡que inventiva!! ¡¡qué ocurrencia!!)
- ”Lo que un jugador profesional de casino puede enseñarte sobre las mujeres. Una estrategia que es tan válida en el juego de la ruleta rusa como en el de la seducción (Página 143). Sin comentarios, por favor.

(no os puedo contar más porque es DE PAGO y como comprenderéis no voy a PAGAR por esto. Ni creo que nadie en su sano juicio lo haga. Mis datos se limitan a la información que dan en la página web sobre el temita. Atractiva... ¿verdad?)

Eso sí: Yo quiero uno para MUJERES. Si funciona de verdad de la buena (pero de verdad de verdad de la buenísima), me rasco el bolsillo. Lo prometo. Me parece apasionante... Me pregunto ¿tendrá garantía? ¿te devolverán el dinero si sigues sin comerte un colin? ¿te indemnizarán por daños psicológicos?

De verdad que me he quedado con la boca abierta. No os lo podéis imaginar

Nada chicos, si alguno se anima a probarlo, me lo cuente, please... que me muero de curiosidad

Pero, por favor... no le hagáis mucho caso a semejante parida (sincero consejo de fémina)

Ah! No he hablado de la sección “elogios”
"Si hubiera sabido antes que existía éste libro , me hubiera ahorrado años de tortura y tormento , por no hablar de miles de euros gastados en comidas, cenas y regalos que finalmente no me condujeron a ningún lugar. Te estoy agradecido.” David.
Habla por sí sóla. (Nota personal: Chico, sinceramente… se me han quitado cualquier gana que pudiera tener de sabaer nada de ti ¡¡so rácano!!)

Nota: apunto la idea, un día que esté más calmada (hoy, tras el descubrimiento, me veo incapaz de cerrar la boca) hablamos de los libros de autoayuda en general. Que una ha leido alguno que otro (sí, ¿qué pasa? que levante la mano quién no haya echado un vistacito -aunque sólo sea pequeñíto- a "Los hombres son de marte, las mujeres de venus"... que no voy a creerle)

Porque hay de todo en la viña del señor. Pero de todo. De todo, todo y todo.

Miércoles 9:000 a.m. Ali frente el-busca-novios. Se prepara para la Gran Batalla.

Decido criterios de búsqueda:
Chico (obvio).
De 20 a 30 años (por acotar ampliamente ma que na).
Aficiones: arte/cultura, música y lectura (soy una utopica, lo sé, pero me da igual. Yo exijo. Que si empiezo por lo bajo… acabo por los suelos)
Con foto (pa tené algo donde agarrarme)
Que hable español (muy importante porque si no… vomo que no le via entendé nipajota)
Estado civil: SOLTERO IMPRESCINDIBLE. Hijos: no, gracias.
Parete ¿pa que lo quiere usté? Ali dice que pa lo que sea. Tó seleccionao.

Vale.

Esperamos hasta que salen los resultados… el pc china rechina y requetechina… echa un poco de humo… unos cuantos pitidos… más temblores… y
Voila!!! Aquí lo tenemos…

Mmmmm… Un tal Oscar. En la foto sale bastante mono (sí, vamos a suponer que son ellos, vale?). Se define como romántico… bien… vamos bien… sí… en deporte favorito pone acuaticos (¿¿¿¿se me permite leer que no le gusta el fútbol por omisión???? Porfa… que es bastante mono el chico…bueno… ¡yo leo lo que me da la gana!). Descripción “física” Castaño,ojos color miel,cuerpo atletico de gimnasio. (mmmmm… suena algo pedantillo por su parte… pero he de reconocer qu siendo sincera conmigomisma lo de cuerpo atlético de gimnasio me gusta –sí, que le voy a cer… I’m a material gerl… in a materialll world….o something así-). Sigo leyendo… descripción pesonal…. Piiiiiiiii…. Confirmado! Es un pedante! Juzgar vosotros mismos: “Soy introvertido al principio,sincero,alegre,amigo de mis amigos,buena persona...en fin una monada!!” (se define como una monada, ojo al dato!!!) en fin… yo sigo sopesando eso del Cuerpo Atlético de Gimnasio.

Sigamos en ello…

Alberto. “Mejor conocerme, soy muy majo jeje”. Me recuerda a un anuncio de pisos de esos de “Mejor ver” Miro la foto. No. No es mi tipo. Pero para nada. A otra cosa mariposa. Así de rápido indoloro y sencillo ¡me encanta!

Petardo. Quita, quita que el chico es majete en la foto y tal… pero con ese nick que se apuesto… como que tira patrás. Descartado.

Saul. Es mono, pa que negarlo. Lo que cuenta de él: soy una persona divertida alegre sinpatica aveces un poco loco soy muy sincero,lo k pienso lo digo,soy muy cariñoso i me gustan k me mimen. Sinpatica. Es una persona sinpatica e incurta. Podió. Ali recita cual niña-catatua-megaempollona “Antes de p y b siempre va…. (contesten todos juntos)… ¡¡¡M!!!” Muy bien, todos con matricula. Al pobre Saul no me queda otra que suspenderle pa septiembre. ¿No decía que le gustaba LEER? En fin… Pos va a ser que no.

Aker… 22 añitos (moníiiisimo de verdad). "divertido, sincero, cariñoso, trabajador, me gusta mucho viajar, soy bastante agradable, una persona muy activa y me gusta bastante hablar de cualquier tema y un gran amigo de mis amigos… Mmm y un apasionado del rock (Toko el bajo electrico…)" Este me lo apunto… ¡Me gusta! Ala majo ¡¡¡Pa los favoritos de la Ali!!! Que mono, de verdad…. Y que aire rebelde… y dice que toca el bajo (mi bajo tb???? Vale… intentaré no babear… pero no os prometo nada) y que… que… mmmm ¡¡que mono es el joio!

Sigo mirando… ya os contaré. Igual hasta me da el yuyu, hago caso de lo que me decís, me tiro al río y me registro yo… no sé… sigo pensando.

Nota: ¡Oye! Si alguno estáis apuntado a esto mandadme un mail o avisadme o algo, ¿eh? Besitos!!!

Pues sí. Algo así existe. (Os avisé... la alegría de este finde me ha traido fuerzas renovadas... y el que avisa no es traidor...)

Navegando, navegando, navegando ayer me encontré con una página de estas “de contactos”, que viene a ser según estuve viendo como una “agencia matrimonial” pero por interné y sin que de tanto repelús (y sin llamarse nada que tenga que ver con matrimonio, claro).

Y lo he estado pensando muy muy muy mucho. Pero que muchisimo. Pero que mogollón. Pero de casi quedarse calva, no os creais (y mira que tengo pelos pa que se me caigan –en la cabeza, no sus penseis que soy la mujerlobo, ehhh?-) Y he estado cotilleando. También a lo bestia. Pero muy a lo bestia. Ejercitando mi deporte favorito: el vouyerismo (que nunca sé si lo escribo bien). Y… bueno… Pues que me ha hecho mucha gracia.

El otro día preguntaba que si los novios se buscaban. Pues sí, en estos sitios sí. Me pareció maravilloso, oiga.

Llegas allí
-¿y usté que quiere?
- Pos mire… yo quería ver la carta, a ver que hay.
- Ok.
Y venga opciones.
Que si la edad, que si el seso (importante), que si de cuantos años lo quieres, que si de donde quieres que sea natural el muchacho, que si hasta qué codigo postal quieres que tenga (esto ya me parece excesivo… estuve pensando… ¿para qué te ponen esa opción? ¿es que acaso hay gente con “manía” a ciertos codigos postales? ¿o es al contrario, que ciertos codigos postales como que “dan morbo”? No lo entendí muy bien, pero estuve pensando en el mio y de hecho, me pareció bastante poco interesante, vaya!). Ah! Y muchas más cosas.

Eso de poder elegir los estudios… bueno… no sé, no me acabó de convencer. Qué queréis que os diga. No le vi mucha utilidad. Porque yo quiero un chico culto e inteligente, pero ¿eso es sinónimo de con estudios? No se yo. Puedo poner bastantes ejemplos en que la respuesta es NO, que no siempre ser megalicenciado en lo megachungo es igual a ser culto y sensible. Vamos, que yo lo hubiera cambiado por un ¿Cuántos libros lee? Que me parece más objetivo, e icluso por un ¿Cuál es su libro favorito? que me parece más revelador. No sé si estaréis muy de acuerdo… Lo de la profesión… psé… tampoco dice mucho, porque ¿quién te dice que un escritor frustrado no trabaja de albañil? ¿o que un artista no querría mejor ser físico nuclear? Con estas cosas nunca se sabe. Eso sí, me encanta eso de poder elegir un churri que hable Chino. Seria muy interesante jejeje.

Y si pensábais que con esto se acababa el tema: Estáis equivocados. Porque luego te viene una ristra larguíiisima de aficiones (entre la que no se encuentra Salsa Rosa, vaya, ni siquiera el Tomatito o algún programa destos del corazón) que yo no sé si es muy útil porque se compone de un jartá de topicazos im-pre-sio-nan-te. Además no trae nada de “llevar desayunos a la cama”, “llorar en las pelis”, “NO ver el futbol”, “dar masajitos”, “conversaciones interminables” o “practicar sexo salvaje SÓLO con mi churri –que pal caso sería yo-”. Ná, si me dejaran a mi… jejej

Eso sí, lo más útil es la parte de ¿Para qué lo quieres? Me parto el culo, sinceramente. ¿Para qué coño voy a querer yo un novio? ¿eh? ¿eh? ¿para qué? ¡pues para lo que tol mundo, digo yo, no?! ¿O hay alguien que quiera un novio pa ponerlo de adorno en el baño? Más bien no…

Resultados y valoración… pa otro día . Sigo toqueteando por aquí y para allá (menos mal que no me piden que me registre pa eso ¿sabéis si hay alguna manera de que te… “reconozcan” sólo por toquetear?) Sigo pensando, pensando, pensando muuuy mucho. Se me recalienta la cabeza y tó. ¿Algún consejo? ¿opinión? ¿experiencia?

Pd. Me he dado cuenta de una cosa: faltó una opción… esto… ¿medidas del susodicho? Y quien quiera entender que entienda…

Os avisé. Os lo dije. Este finde vino Luci.

Lo que significaba mayormente que...¡¡Por fin FIESTA!!!

Luci tiene mi edad, casi 40cm más que yo, unas piernas kilometricas sin exagerar y unas de esas “curvas de escándalo” que tanto gustan a los especimenes humanoides masculinos. Luci es peluquera porque decidió quedarse a trabajar en el pueblo en vez de venirse a estudiar. Al principio la decía que estaba loca. Ahora, a veces, hasta la entiendo. Luci tiene un novio desde los 15 años. Supongo que algún día se casarán y todo. Yo conozco a Luci desde la guardería. Y que yo sepa, está muy enamorada.

Eso sí, cuando Luci viene a la ciudad, no se anda con chiquitas. Viene a lo que viene.

Así que este finde nos olvidamos de novios y de diferencias interculturales.

Llegó el sábado. Y salimos a matar. Vamos, a ligar (que luego os pensaís mal, que os conozco, que sus mu malos). Recordando la canción “Una rubia y una morena….” aunque más bien en versión el punto y la i, pero eso sí, en requetemonísimas que ibamos, toas sexis y atracativas nosotras.

Os cuento.

Todo empezó mientras tomábamos los caipirinhas de rigor (que requetiriquísimos que están los joios). Cotilleando estabamos tan tranquilamente cuando de repente… de repente lo vi. Eso no era un culo. Era EL Culo. Y eso no era un cuerpo, señor, era EL Megacuerpo. No me lo podía de creer. Así que intentando no atragantarme de la emoción, le dí un codazo a Luci para atraer su atención sobre el sujeto en cuestión. Me debí pasar cinco pueblos o más porque la pobre se atragantó y empezó a toser y a toser y a ponerse colorá, luego azul y luego de varios colores. Cuando conseguí salvarla la vida, ya era tarde. Tanto pa ná. No quedaba de rastro del Megacuerpo (ni del Culo, por supusto). Total, a otra cosa mariposa. Seguimos la noche sin incidentes (más o menos).

Unas cuatro horas despés y tras un grupo de gaditanos perdidísimos que buscaban nosequé garito que debía de estar más o menos en la otra punta de la ciudad (que repena me dieron, por cierto), un par de chicos paisanos con un pedo de aupa pero muy simpáticos ellos (el alcohol, que es lo que tiene), un canario con verborrea y un ingeniero técnico autóctono muy simpático y muy buen chico pero que se tenía que irse a casa pronto (el pobre) para estudiar (esta es la parte negativa de ser buen chico), cuando ya los efectos de diversos tipos de alcohol empezaban a hacer su efecto en ambas dos (vinitos+ la caipirinha + martini con limón en dosis francamente excesivas) y mis pobres pies empezaban a reclamar unas zapatillas mullidas de tanto bailoteo… Pues sí, entonces, después de todo eso, a eso de las 4 de la mañana: LO VOLVÍ A VER.

Allí estaba. Perfecto. Ese Culo. Ese Me-ga.cuerpo. ¡Y venía hacia mí con una sonrisa radiante el muchacho! (sí vale, el chico tenía una sonrisa muy peculiar, pero, jo... era radiante… eso nadie me lo puede negar) ¡¡¡Y me miraba a mi!!! ¡¡¡¡A mi y sólo a mi!!!! Así que por más que la pobre Luci intentara hacerme ver (con toda la razón del mundo) de que el susodicho y pluscuamperfecto dúo culo-cuerpo iba acompañado de una cabeza que era una mezcla entre Ronaldinho y Un marciano de los de “Mars Attac”. (y os aseguro que no exageraba la mujer, que el chico en cuestión es que era muy… muy… “original”); por más que intentara convencerme de que no, de que el muchacho no venía con un gemelo, y de que esa “visión doble” que yo tenía era la prueba evidente de que el alcohol estaba haciendo estragos en mi percepción y razocinio…. Nada, que no hubo manera. Que la Ali iba embalá. ¡¡¡¡Que la Ali ligó!!!! ¡¡¡Que vaya si ligó!!!

Que ya sé yo que no era el hombre de mi vida, que lo nuestro no tenía futuro… pero… pero… ¿qué queréis que os diga? una alegría al cuerpo sienta muy muy bien. Y más con un espécimen tan, tan, tan… ¿exótico?

Y para las mentes calenturientas y malpensadas, que sepáis que la Luci, la joia, no se quedó atrás, no…. que acabó también en muy buena compañía (sí, esta mal, muy mal, pero yo no voy a juzgar a nadie y ella es mayorcita para hacer lo que quiera).

Y para todos los que quieran hacer cualquier comentario soez sobre el asunto… lo digo y lo repito NADIE ES PERFECTO. Jejejejej y como la naturaleza es justa, menos aún alguien con ese Culo y ese Cuerpo (me repito, ¿verdad? ¿será una obsesión? ¿tendré que empezar a ir al picoanalista?) Además, no me vais a decir que nunca, nunca, nunca, os ha pasado nada parecido, ¿eh pillin@s?

Que yo sigo buscando novio, no os vayáis a pensar. Y con más fuerza que nunca… Y con el ego renovao (porque entre otras virtudes, no veáis que labia que tenía el chaval ¡¡no mabian echao tanto piropo seguio en mi vida!!

El domingo estabamos las dos con una resaca de muerte. Eso sí, que nos quiten lo bailao (sobre todo a mi jejeje)… :-)

Nota: Todo esto es una reconstrucción de los hechos a partir de retazos de recuerdos y en colaboración con Luci, realizada el domingo con la ayuda de 3 cafes “per capita” y casi un bote entero de aspirinas (es lo malo de la ingesta masiva de alcohol, que luego, la memoria se resiente)

Pues sí. Me he entereado hoy: Buscan la doble de Britny Spears.

En serio. Que no, que no es broma. Y no es en EEUU, no, no os vayáis a creer. Que va. Es aquí en España. Según leo (en el periódico de ayer, por cierto, vivo con un día de retraso) el maravilloso casting se hará en Santander, Zaragoza, Murcia, Sevilla, Granda y… ¡uf me canso de leer! Hasta 14 ciudades. En mogollón de sitios, vamos.

Yo me he quedado de piedra, no sé vosotros.

¿Qué es lo que se valorará de la candidata? ¿Su capacidad intelectual? No, no creo… ¿Su talento para la música? Ni de coña. ¿¿¿¿???? Alguien me lo explica, por favor. Porque el caso es que candidatas hay, y al parecer bastantes.

Leo: “lo que buscan son chicas que tengan ‘el estilo’” de Spears”. Ejem… No recuerdo exactamente qué posición ocupaba la niña mimada del pop entre las peor vestidas… Pero estaba en el top ten, seguro.

El anuncio empieza tal que así “Si eres una chica joven, transgresora y transmites energía y fuerza tú puedes ser la doble de Britney Spears”. Me encanta lo de “Transgresora” (esto… mesplican, ¿plis? ¿en que sentido transgresora? ¿Qué tiene que ver todo esto con la rubia? ¿Te obligan a morrearte con la doble de Madonna para medir tu transgresividad?). De lo de transmitir energía y fuerza mejor no hablamos porque ahí si que ya me pierdo.

Eso sí, lo de "joven" me parece fatal. Pero que mu, mu mal… ¿Qué pasa? ¿Por qué joven? ¿A cuento de qué tiene que ser joven? ¿Nadie ha pensado que ser el doble de Britney puede ser el sueño de alguna "marujilla" ya entrada en la cuarentena? La desilusión que se van a llevar algunas… Y ya de lo de “chica” mejor no hablo. Porque la armo. Desde luego, que gente más carca: mi primo se disfrazó los carnavales pasados de Britney (y de Britney en sus comienzos, con pompones, coletas, faldita de cuadros y todo) y la verdad es que lo clavaba. Cuanta injusticia, de verdad. Cuanta injusticia.

Yo creo que hubiera sido mejor un anuncio tipo ¡¡¡¡Ey tías!!!! Si eres megapija, mega fashionvictim y no tienes ni media neurona ni sentido del ridículo ¡¡¡Este es tu casting!!! (y no pretendo herir sensibilidades, eh?)

Lo que más me gusta es que, según veo en las fotos, al casting también se presentaron morenas. ¡¡Mola!! ¿Esas que pasa? ¿Que si ganan las van a obligar a teñirse? No me parece nada bien, pobres....

Y lo que más me extraña es que el 99% sean megasílfides. ¿¿¿no os habéis enterado o qué??? Para ser la doble perfecta hay que tener tripita ¡¡¡Que nuestra rubia amiga está embarazada!!! (dios! Casada y preñada. Y es sólo un poquitísmo mayor que yo ¡¡¡cuanta prisa se dan algunas!!!)

El premio es lo mejor: un viaje y un reportaje en DOO (que es una revista pero yo no la he visto en mi vida). ¿No hay dinero? Jo… :(.... Yo pensaba que para parecerse a la rubia era imprescindible estar forrada hasta lo obsceno. Sin pasta no es lo mismo.

Mi pregunta es ¿Siendo la doble de Britney –aunque sea mini mini- se ligará más?

No se lo digáis a nadie… pero estoy pensando en presentarme jejejej ¡Igual les hace gracia una doble “de bolsillo”. Me lo voy a pensar muy muy mucho.

Algunos me habéis pedido que hable de lo que opina mi madre… Bueno… antes de nada una aclaración básica:
Mi madre no opina: DECRETA.

La mujer siempre tuvo los pantalones bien puestos. MUY bien puestos. Puestísimos. Para que os hagáis una idea.
Cuando aquí la gente que no es de aquí se va a casa (léase a su ciudad/pueblo/chavola de origen) se dice: -Me voy a casa de mis padres.
Yo no. Nunca. Yo me voy a casa de mi madre. Algunos piensan que mis padres están divorciados, o mi santo padre fallecido… no, no, mi padre vive en esa casa y con ella. Pero es que la casa es de mi madre, de ella, no de mi padre. Allí el pobre hombre ni pincha ni corta. Allí manda ella y no hay objeción posible. No se si me explico.

Una de las frases favoritas de mi mamá es la siguiente:
- "Lo que yo digo va a misa."
En mi familia nunca han sido muy católicos. O, al menos, no muy practicantes. Pero, eso sí, la comunión es la comunión y se hace porque sí; así que por esa época empezó a llevarme mi abuela a la misa del domingo. Y yo allí sentadita y quietecita y calladita –lo que es y era por aquel entonces muy raro- y escuchando atentamente lo que decía el cura –lo que es y era más raro todavía-. Total que mi abuela contentísima, pensando que le había salido beata la nieta. Hasta que llegué a mi casa, me fui corriendo a mi madre y le solté, toda indignada.
- Mami, eres una mentirosa… ¡He estado en misa y allí el cura no ha dicho en ningún momento que tenga que estar esta semana castigada!
Imaginaos la cara que se les quedó ¡¡Había pensado que lo de que “iba a misa” era literal! De todos modos, lo dijera o no el cura, me explicó mi madre solícita, en esa casa se hacía lo que ella decía y punto.

Dos o tres años después la profesora me llevó al psicólogo. Resulta que en una especie de redacción-comic que nos mandaron sobre las tareas del hogar, mostraba como mi madre se imponía a mi padre, obligándole a realizar las tareas del hogar con frases como “Aquí los pantalones los llevo yo!” o “No me vengas con eso de ya se hará… tiempo habrá… ¡He dicho ahora!” . Dijeron que tenía una visión deformada de la realidad de mi hogar. Intenté defenderme pero nadie me escuchó. Solo mi padre, aunque tampoco demasiado, que miró con resignación aquellas viñetas y sonrió ligeramente.

Y así hasta hoy.

Mi madre opina que el interné es poco menos que un invento del diablo. Es algo desconocido para ella. Y lo desconocido o no-dominado es malo. Malísimo. Peor.

También opina que como no me vaya echando novio me voy a quedar para vestir santos.

Una prima mía se echó un novio por Internet. El chico es majo, simpático, tiene estudios, un buen trabajo, su casa, su coche y todo cuanto mi madre podría desear de un hombre. Pero tiene un fallo imperdonable: es un enfermo pervertido. ¿Por qué? Pues porque se conocieron por syte de contactos o al algo así. Condenarás la presencia de interné (o el “internete asqueroso ese” como dice ella) en cualquier relación humana, debería convertirse en el 11 mandamiento (de los que van a misa by mi madre, vamos).
Como comprenderéis, mi madre no va a opinar nada sobre esta mi búsqueda principalmente porque… JAMÁS SE VA A ENTERAR.

Por cierto, mi prima se casa este verano.

Y no tengo pareja….

pd. Para otra ocasión me dejo los intentos celestinos de my mother. Que tienen delito...

Para qué negarlo. Soy pequeña. Tan, tan tan pequeña que a veces (demasiado amenudo para mi gusto) me cuesta encontrar mi talla en las tiendas de adultos. Tan, tan pequeña que a veces, si me callo –cosa bastente improbable, pero posible en ciertas situaciones-, la gente directamente no se da ni cuenta de que estoy (lo cual, en algunos casos es una bendición, no voy a decir yo que no, pero en otros casos –lease tío imponente en las inmediaciones- es un calvario). Tan pequeña de hecho, que a veces me ofrecen pidudetas.

Estas son las reflexiones que me hago un miércoles de buena mañana. Os preguntaréis por qué. Ayer decidí tomarme la tarde libre (vamos, lo que comumente se llama hacer toros, campanas, pellas y vete a saber tu qué más porque en cada lao lo dicen de una manera). En cristiano: que no fui a clase. Ya… ya se que está mal, ya lo sé… pero… de verdad que a veces necesitas un alto de rebeldía (o vaguería) para reafirmarte como persona e individuo ante la sociedad ¿A colado? Supongo que no demasiado. Llamadme irresponsabe pero… pero… ¿pero que coño hago yo excusándome? ¡Seguro que todos-todos-todos habéis hecho algo por el estilo alguna vez! (lo reconozcáis o no, claro). En fin, a lo que iba que me voy por las ramas.

Despues de una reparadora y maravillosa siestecita de martes (sí, esto es por dar envidia y regodearme en mi misma), decidí aprovechar la tarde en algo productivo. Esto es: ir de compras. Por que yo lo valgo y punto. Así que allá me fui yo, mas contenta que una castañuela, dispuesta a gastarme los cuartos que tanto sudor y sangre me ha costado ganar.

Pregunto ¿alguno se ha parado a pensar porqué las dependientas de cadenas de ropa –vale, de esa cadena de ropa que empieza por Z y espero que no me lea ninguna y en su caso que no se ofenda- son tan sumamente altas? ¿eh? Porque claro, alla vas tú pegaita al suelo, jarta de buscar unos vaqueros de la talla 34 por cada rincón de la tienda, hacia una de ellas. Impone, la chica. Pero tu te armas de valor y atacas…

Ali: -Perdona…
Dependienta de más de uno ochenta, toa estirá ella, mira a su alrededor buscando su interlocutor. No mira abajo. No me encuentra. Ni me ve.
Ali (repite): -Perdona….
Y ali piensa: no… no pienso dar botes ni gritar “Eoooo, Eoooo, aquí! Aquí! aquí abajooooo!”.
Dependienta sigue a lo suyo
Ali (gritando casi): -¡Perdona!
Dependienta se da por aludida. Me descubre un metro más abajo ma o menos y contesta con un “¿Sí?” que me suena como “¿Cómo un renacuajo como tú se digna a molestarme?” más o menos.
Ali (ya un poco mosca, y no es que tenga manía persecutoria, no…): - ¿Tenéis estos vaqueros en la 34?
Dependienta se inclina hacia mi (debe ser que desde tan alto no me escucha bien la joia): -¿Cómo?
Y Ali repite.
Dependienta niega: -No… no tenemos, pero puedes probar con la 36… o… (Dependienta me mira bien)… en la planta infantil igual encuentras alguno parecidos.
Ali da las gracias a Dependienta simpática mientras piensa “¿verdad que estaría mona con unos vaqueros bordaditos con flores talla 14? ¿o, mejor, con unos vaqueros que se me vayan cayendo a cada paso? ¿¿¿¿a que tú no te podrías ni a punta de pistola ninguna de las dos cosas??? ¿¿¿¿¿a que te gustaría encontrar ropa para ti y de tu talla????? ¿¿¿¿ehhh????
Y Ali se queda sin vaqueros.

Me estuve acordando de una compi que tengo muy majeta en uni, que se queja siempre de que no hay talla 42, lo que ella interpreta como marginación a las chicas más entradas en carnes (y que no digo yo que no sea así, ojo) Pero… Ahhh joia!!! ¿qué te crees? ¿que a las canijas no nos marginan también? Pues sí, y encima queda mal decirlo porque te miran con cara rara. De verdad, cuando sea mayor voy a abrir una megacadena-superfashion de ropa en la que lo único que no hagamos sean tallas 38-36 ¿Alguien se apunta?

Por cierto y ahora poniéndome algo más seria…Algunos me habéis pedido que os cuente algo más de mí. Bueno, permitidme que me destape un poquito. Hoy es que me he levantado exhibicionista. Aquí tenéis una foto escala 1:5 (pa los no puestos, un cm en la imagen son 5 en la vida real y no exagero -demasiado-). Gracias Oink, por la idea. Y, no, no soy verde, pero sí bastante marciana si os soy sincera. ¿Contentos? Espero que sí…

Bueno, sigamos con aquello de la me-to-do-lo-gía…. Que buena falta me hace. Me quedaban dos puntos: conclusiones y metodología a seguir.

5. Conclusiones.
Soy un desastre. Lo reconozco y lo asumo, sí, qué le vamos a hacer. Mi madre tenía razón, tiene razón y siempre la tendrá (para mi desgracia)

No aguanto más, de verdad de la buena. Estoy más que harta y me reafirmo en mis hartudes y en mis hastalasnarices. Porque es cierto, porque el mundo no está hecho para personas de una en una, que no, que está hecho para personas de dos en dos. Y para muestra un botón: viajespara2, comidaspara2, metodosanticonceptivos… ¿para cuantos? porque que yo sepa, yo de mi misma va a ser que no concibo, no… si es que sólo les queda inventar ropa para2 (y poco les queda, creedme) Que yo también quiero hablar utilizando ese plural tan horrible (y envidiado). Que yo también quiero ser dos. Que me he cansado de vivir mi vida a solas (y de aguantar a los demás que tan bien parece ser la viven en compañía). Y que no necesito excusas para estar hasta las narices.

El entorno no ayuda. Mi vida de soltera en este mundode2 no es muy productiva. O bien no existe ese otro 1 que se sume conmigo, o es que yo no lo veo, no lo veo por ninguna parte (Y no, no pienso quitarle el novio a ninguna amiga, conocida o enemiga, que tengo principios, leñe)

Mis horarios tampoco ayudan demasiado.

6. Metodología a seguir.
Internet. Me reafirmo en mi primera opción. Y podéis y pueden e incluso puedo decirme a mi misma todo lo que quiera para disuadirme. Pero no, me he decidido y ya no hay marcha atrás.

Ahora bien. ¿Aonde de interné busco yo el novio? ¿eh? ¿eh?
Si descartamos chats (y sí, por ahora lo descarto, no me vais a volver a convencer)… ¿qué tenemos?. ¿qué tenemos? ¿eh? ¿eh? (¡Alguien me quiere decir lo que tenemos, por favor?)

Porque yo he oído asin y asin de casos de parejas que se conocieron por interné, se enamoraron en interné, se amaron por interné… y no se casaron y tuvieron hijos porque esto todavía –que yo sepa- no se hace por interné (especialmente lo de lo hijos, me da a mi), que si no…

A ver ¿alguien me cuenta de dónde leches salen esas parejas? ¿se piden como las pizzas? ¿se buscan en algún buscador? ¿se les puede echar picante? ¿traen bebida de regalo?

En fin… como podéis comprobar, aquel trabajo de planificación, me lo han suspendido. No puedo evitarlo, me voy por las ramas. No va a ser esto lo mío… (ahora mismo me parece ver a mi mami con esa cara de malas pulgas que pone a veces, moviendo el dedo con ese donaire acusador que se da y afirmando una y otra vez “¡Por Dios Ali! ¿piensas terminar algún día la carrera? ¡Si es que no tienes cabeza! ¡No tienes cabeza!” Como siempre, va a tener razón.

PD. Mmmm… hoy estoy muy muy muy “perra”, sorry (pero es que e martes, TODAVÍA e martes!!!)

Ya sé que tenía pendiente la segunda parte de la metodología. Ya lo sé. Pero hoy vamos a hablar de la barbacoa.

Barbacoa. El sábado hay barbacoa ¿Te vienes?

Y ya está la Ali dando saltitos según lo oye y repitiendo cual cría de cinco años ¡Barbacoa! ¡Barbacoa! ¡Barbacoa! ¡Barbacoa! ¡Si! ¡Barbacoa!

El hombre del tiempo amenazaba con lluvias. Yo dije que no llovería (lo veis….). Y no… no llovió ¡¡¡por desgracia no llovió!!! Porque yo hubiera deseado que granizase incluso… o que hubiese un terremoto enorme y se abriese la tierra y me tragara… porque… porque… ¡¡porque a la media hora yo lo único que quería era marcharme de allí!

Pero empecemos por el principio.

Si en un gesto de buena voluntad, tu compañera de piso a la que has dado en llamar Laruintraidora (mis motivos tenía) te dice que:
a.hay una barbacoa
b.van chicos (muchos)
c.chicos solteros (importante)
¿Tú que respondes? Yo, desde luego, que ¡¡¡¡síí!!!!
Yo no niego que eso fuese buena voluntad. De verdad que no. Pero en que hora le dije yo que sí (entusiasmadísima, por supuesto) ¡¡En que hora!!


A las siete de la tarde empecé a arreglarme. A las ocho y media me había puesto como un pincel. El novio de Laruintraidora no venía hasta las nueve y media. Bueno… una… que es precavida. Todavía seguía dando saltitos. Como un pincel, oye, como un pincel que me había puesto.

A las once y media me quería morir. Simplemente. O que se muriera todo el resto del mundo, realmente esa opción tampoco me importaba. ¿Cómo se puede pasar de un extremo a otro en menos de dos horas y sin que medie presencia alguna de mi ex, aviso?

En tres pasos.

Situación 0: Llegada a la barbacoa. No esta mal. Bastantes chicos, de aspecto relativamente agradable en general. Quizá excesivamente pijos pero una no está para exigencias así que me callo. Ali que se pone la mejor de las sonrisas, la mejor de las poses y se adentra en el jardín dispuesta a epatar a todos con sus –normalmente irresistibles- encantos. Dos monstruos peludos se acercan a saludarla, y no seáis mal pensados, eran los dos gatos de angora del propietario (que por ende esta buenísimo y bastante soltero al parecer –no novia a la vista, vamos-). Los gatos me adoran. Y estos no son la excepción. ¿Problema? Ali alergia gatos. Muchísima. Y entre sonrisas, moqueos, estornudos y lagrimeos, me tiré toda la noche intentando apartar de mi lado lo más amablemente posible a ese par de fuentes de bochorno (sin que se notara, claro).

Situación1: Ali coge una salchichita. Ali echa ketchup a la salchichita (sí, soy del club del ketchup, ¿qué pasa?). Ali la pincha la salchichita con el tenedor y le da un mordisquito en la punta. Aparece chico gracioso y realiza comentario obsceno sobre comer puntas de salchicha. Resultado: salchicha y ketchup sobre camiseta blanca de Ali. Mancha al canto para toda la noche. A los gatos se le suma el bochorno de la mancha. Seguimos bien ¿verdad?

Situación 2: Pero podía ser peor. Y al poco rato lo descubrí. Juro que no iba borracha (todavía). Chico guapo me dice grosería que no voy a repetir aquí y me quita mi martini (sí, eran todos unos groseros, pero en ese momento todavía no había reflexionado sobre ello y pensaba que incluso es que querían ligar conmigo… oye… una que es así de cerrada de entendimientos –o de ilusa-). Yo, siguiéndole el juego, voy corriendo detrás de él para recuperar lo que era mío… voy detrás suyo… casi le cojo… casi…con la mala pata de que resbalo… resbalo… y ¡Ali p’al suelo que va!. Todo el mundo mirando y yo con mi precioso culito en el suelo. Me pareció en ese momento que mi alma abandonaba a mi cuerpo. Me pareció verme ahí tumbada, to lo larga que soy (que no es mucho, pero bueno) y… con la mayor cara de tonta que he visto en mi vida. Yo, de haber sido mi alma, me hubiese abandonado a mi misma. Pero es que mi alma es masoca.

En fin… haceros una idea. Avergonzada, manchada y encima mocosa y llorosa. Un asco, en resumen. Y eso sólo en las primeras dos horas… batiendo records, Ali, batiendo records… Total, que decidí estarme quietecita (la otra alternativa era ponerme a patalear y a llorar y a gritar hasta que me sacaran de allí, pero me pareció que ya tenía suficiente con lo que tenía) y hacerme invisible a ser posible.

El resto de la gente, por lo demás, seguía pasándoselo pipa. Así que dejando a un lado mi martín con limón y la poca vergüenza y sentido común que me quedaba, me encomendé a una botellita de rake (¿alguno lo ha probado?) y acabé contándole mis penas (en inglé, señores, en inglé!!) con un sueco al que no entendía palabra (el pobre no creo que a mi tampoco, claro, pero que más da). Maravillas del alcohol. Me dio su e-mail y todo….

Eso sí, el domingo no me podía ni mover.

¿Lo mío es normal? ¿Es posible tanta humillación en tan poco tiempo? Lo que digo siempre, si es que va a tener razón mi madre y resulta que soy gafe...

Ayer mientras hacía a ritmos forzados un trabajo de planificación para una asignatura de planificación en esta tan planificada carrera que sangre sudor y lágrimas me está costando finiquitar (todo hay que decirlo), tuve una genial idea. Si en este mundo para todo hay que hacer una planificación (porque parece ser que es así, y si no preguntádselo a ciertos profesores), pues para esto de buscar novio, también. Y más o menos, eso quedó así.

1. DEFINICIÓN DE OBJETIVOObvio: buscar novio. Queda claro ¿verdad?

2. MOTIVACIÓN PARA LA CONSECUCIÓN DE OBJETIVO
Juasssss… ¿¿de verdad hay que pararse en este punto??? (visualizo a mi profesora, tan maja ella, tan agriada “En toda planificación hay que seguir todo este proceso PUNTO POR PUNTO”… y me acojono, la verdad) Vaaaale… lo haré…

Digamos que principalmente se busca compañía, mejora de vida social, un poco de cariño, unos cuantos mimos y… esto… ejem… si hay que ser sinceros… algo de…“calor humano”, que se echa de menos bastante. Y que entienda quién quiera.

3. DESCRIPCIÓN DEL OBJETIVO (sease, en este caso, el novio en cuestión, que todo hay que explicarlo)
Pues… hombre, si me pongo a pedir yo quiero algo talqueasin (me suena a eso de Queridos Reyes Magos, este año he sido muy buena y por eso me atrevo a pediros:).
Chico guapo y/o atractivo (que parece lo mismo pero no lo es), entre veintipocos y treinta años a ser posible (mayor de 18 imprescindible, que no quiero problemas, eh?), simpático, con sentido del humor, educado, que le guste leer (a lo mejor a alguien le parece una memez, pero a mi NO), que le guste salir, que le guste yo (esto es imprescindible, lo siento), con buen carácter, mucha paciencia (recomendable), detallista, romántico…
¿Os parece demasiado?
Pues ahora me pongo frívola y sigo un poco más: que no le guste el fútbol, que tenga buen cuerpo y buen… buenas… medidas, que sea de posibles, que tenga cultura y estudios (y trabajo y casa propia a ser posible, qué queréis que os diga), que tenga coche y… y… carné de conducir (porque yo de eso, pues como que no…)…. Seguiría eternamente, pero creo que con esto ya vale.
Y sí, ya se que me paso cinco pueblos, pero es que una es muy exigente y… además, ya habrá tiempo para bajar el listón, ¿no?

4. ESTUDIO DE LA SITUACIÓN.
Siendo realísticos: No-Tengo-Tiempo.
Analicémoslo más a fondo estudiando la vida de la organización (que soy yo, vale, ya se que suena raro, pero si hay que aplicar el método, se aplica).
De lunes a viernes.Levantarse
Entrar en la beca-Hacer que curro-Salir de la beca
Entrar en la universidad-Hacer que hago caso a las clases-Salir de la universidad
Ir a casa (agotada)-hacer cosas, normalmente inútiles-Ir a dormir
(proceso cíclico)
Fines de semana.
Salir y dormir básicamente. O aburrirme y dormir (depende del finde)
En ocasiones, a parte de ver muertos, estudio (sólo si es estrictamente necesario, oigan)

Impedimentos para la consecución del objetivo:
Repito: Falta-De-Tiempo
A lo que se añade el nulo interés que tienen los especimenes-objetivo con los que me cruzo habitualmente. La tipología es de éstos puede establecerse según el siguiente modelo (que bien me ha quedado esto último, me lo apunto para algún exámen):

A. Compañeros de trabajo. No interesan por cercanía. Mi madre resumiría esto con una de sus famosas frasecitas…(No leer mentes sensibles que mi madre es algo burra la pobre). ¿Conocéis eso de “donde tienes la olla no metas la [censured]”? Pues eso mismo.
B. Compañeros de clase/uni. Se les podría aplicar lo mismo que al grupo A, pero es que además son pocos (en mi clase deben sumar un 10% como mucho) y si se me permite además, es que no hay ninguno de mi gusto (al menos, soltero, claro)
C. Tios-borrachos-de-los-que-me-entran-los-fines-de-semana. Grupo heterogéneo pero al que juzgo fiel a mis principios. No hay marcha atrás, en este sentido soy muy estricta conmigomisma. Mi regla es: nunca entablar una relación con uno de estos especimenes. Para desahogos desesperados pueden valer, no digo que no. Pero para novios, jamás. (y respeto lo que haga el resto del mundo, pero yo… soy así, que le voy a hacer).
D. Tios-buenorros-que-me-encuentro-por-la-calle. Este es un grupo muy interesante, no creais, aunque realmente escaso –y cada vez más-. Porque ahí vas tú, con la cabeza llena de pájaros, por aquí y por allá, escuchando tu musiquita, tan tranquila, con tus cosas, con tus ralladas… cuando de repente (en la calle, en el metro, en cualquier rincón inesperado) ¡Plas! Te encuentras con un-posible-hombre-de-tu-vida en vivo y en directo. Y le miras… le miras… le desgastas de tanto mirarle… pero el ni se da cuenta de que existes (repito, cuando la gente me ignora es porque soy pequeñita, no porque pasen de mi, conste). Y claro, es que no es plan de llegar, plantarte la mejor de tus sonrisas y soltarle un: “-Hola, soy Ali, busco novio y creo que me gustaría que fueses tú (o tu hermano gemelo) ¿qué te parece?” Porque algo de sentido del ridículo tiene una, no os vayais a pensar. Alguna vez he pensado en fingir un desmayo o que le confundía con un conocido o algo por el estilo, pero al final siempre me corta la misma reflexión de mi Pepito Grillo particular “Ali, déjalo, que SEGURO TIENE NOVIA”).

Próximamente… Punto 5 y 6 metodología aplicar y conclusiones. Pero eso será otro día… (es que me lo tengo que pensar muy pero muy bien… y además ayer ¡¡¡tenía que terminar el trabajo!!!)

Que paséis todos un buen finde. Millones de besos.

Y ahora, los pasados hacen visitas a domicilio. Os cuento.

Poneros en mi lugar, por favor. Hoy necesito algo de comprensión.

Ayer, nueve de la noche pasadas. Llego a casa totalmente agotada, con un humor de perros y la cara correspondiente, un trabajo de planificación para entregar EL VIERNES, síndrome premenstrual, mochila y bultos varios, un estilismo ho-rro-ro-so, pelos de loca y un día francamente desastroso que se me nota en cada poro de la piel.

¿Y qué es lo que me encuentro? ¿¿Qué creeis que me encuentro??

A mi queridísimo ex, sí porque yo de “eso” también tengo no os vayáis a creer, sentado cómodamente en el sofá y hablando amistosamente (¡¡¡¡amistosamente!!!) con M (en adelante Elsubnormalpapanatas y Laruintraidora respectivamente)

Mi primer pensamiento: ¡¡¡¡¡Quien coño ha dejado entrar a este desalmado aquí!!!! (creedme, desalmado es un piropo para denominarle)

Laruintraidora me sonríe significativamente. Y yo… yo… yo… ¡Quiero asesinar a alguien! (no sé exactamente si a la una, al otro o ambos).

Intentando que no se me note, intento componer la más falsa de mis sonrisas (no me quedaba de otra) y balbuceo un leve-y-casi-inaudible “¡Hola!... ¿Qué haces tu aquí?” intentando reprimir mi impulso original de salir corriendo y encerrarme en mi cuarto.

Tras más de cuarto de hora de pseudomonólogo (yo, contrariamente a mi naturaleza no era capaz de reaccionar sino con monosílabos) me entero de lo siguiente:
a.Afirma venir a devolverme unos libros míos que se quedó (que efectivamente trae consigo). Vale, sólo que si no ha sido capaz de devolvérmelos en casi un año ¿¿por qué cree que los necesito ahora??
b.Elsubnormalpapanatas está simpático, se había arreglado y peinado (desconcertante). Incluso me pregunta por la beca, por la uni y por mi vida en general. Mi pregunta es ¿Desde cuando te importa eso, rico?
c.Le ha dejado su novia. OK. Eso lo explica todo… No necesito saber más.

Sobran comentarios.

Tras echarle lo más educadamente que fui capaz (una, que ante todo intenta no perder –al menos demasiado- la compostura )y fulminar con la mirada a Laruintraidora (que huyó a su cuarto) tomé el sofá aprovisionada con una bolsa de Doritos, tabaco y un pack de cervezas. Superficialmente, estaba viendo Los Serrano. Bajo la aparente calma, intentaba tramar la venganza perfecta. Nadie se atrevió a molestarme.

Consecuencias:
- Me emborraché yo solita a lo tonto y hoy tengo resaca.
- No me acuerdo de la venganza que tramé, aunque estoy segura de que era grandiosa. Desde luego, enfadada estaba.
- Ya me puedo dar prisa con el trabajo de planificación.
- Hoy estoy más decidida que nunca a buscar novio y a restregárselo por la cara a Elsubnormalpapanatas. Y que se joda. (Entendedme, por favor… ¡¡¡¡Estoy rabiosa!!!) ¿Qué se habrá creido ese subnormal? Tan desesperada como para hacerle caso NO ESTOY. Gracias.

Una, que es de natural receptivo y obediente (bueno… esto segundo más o menos, no os vayáis a creer) haciendo caso de vuestras sugerencias, ayer decidió adentrarse en el maravilloso mundo de los chats, pasándose por el forro prejucios propios, reticencias ajenas y leyendas urbanas varias.

Gracias por animarme a hacerlo. He sacado una conclusión muy clara:

Yo, a ese sitio inmundo de perversión y depravación. NO VUELVO. Quita, quita…

Pero empecemos por el principio, para que me comprendáis. Os cuento.

Cerca de mi casa hay uno de esos “cyber”… bueno… algo por el parecido. Algo así como un “Establecimiento-en el que se venden chuches-con locutorio-con tres puestos cutres para conectarse a Internet y al que acudo algunos fines de semana cuando necesito desesperadamente que me envíen esos apuntes por e-mail”. Total, que como salí más o menos pronto de clase y realmente no tenía nada que hacer en casa. (Nota: De hecho, tenía un mensaje de M “avisándome” de que su churri iría a “pasar la tarde” que significa en el idioma no-eufemístico “a comer-pasar la tarde-y la noche- y la mañana siguiente-y nos gustaría estar solos, por cierto. A veces tengo la impresión de vivir en un picadero del que, para mi desgracia, yo no puedo participar).

En fin, que me pierdo. El caso es que allí estaba yo, en la puerta de aquel inmundo local, dispuesta a enfrentarme a todos mis temores y hacer algo nuevo, diferente, radical. Vamos, más o menos, porque entré dispuesta a… CHATEAR.

Bien. Objetivo claro, mente preparada… Vamos a ello.

Paso uno. Elección de un nick. Mmmmm. Mmmmm. Mmmmm ¿buscandonovio? Mmmmm más bien no, que canta mucho, a ver si me van a tomar por una desesperada. Mmmm Mmmm Mmmm ¿Ali? A ver… no, este esta pillado, somos trillón las Alis de la web… Mmmmm Mmmmm Mmmmm ¿? ¡¡Ya está!! Baby_Ali. Y yo tan contenta.

Paso dos. ¿Y ahora dónde entro? Sé que me dijisteis que a los de amor no… lo sé… pero ya he dicho que lo de obediente era “más o menos” y me pudo la necesidad. Al menos os hice caso en escoger mi provincia…

Me armo de valor y… ¡Ala! ¡Allá que voy!

Y lo primero, primero de todo un privado: Rubitasexy_23 invitándome a ¡¡¡cibersexo!!!! con su webcam.
Comooooooooooo?????????????????
No se lee claro ALI de ALI-CIA nombre de chica ¿se habrá creído esta que soy lesbiana (con todo el respeto)? Noooooo. Lo que yo busco es novi-O. En fin… lo cierro y sigo.
Por dios, que gente más depravada.

Me concentro en la parte central.
Muchas aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y ooooooooooooooooooooo y ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! En colorines y tamaños diferentes. Vaya. No me entero de nada. Absolutamente de nada.
Armándome de valor suelto un: ¡Hola! ¿De qué habláis?... Y por allí por la ventana grande, no me contesta ni dios. Siguen con su fantástica “conversación”. Bien. Genial. Me siento invisible. Ellos siguen a lo suyo.

De repente. Me saltan tres de esos “privados”
Por un lado, un tal Juanillo… La conversación es algo así:
El: Hola
Yo: Hola Juanillo
El (casi ni había terminado yo de escribir): ¿Cuántos años tienes?
Yo (pensando… que manera más rara de comenzar conversación…)
Él: ¿de dónde eres?
Él: ¿Cuánto mides? ¿Cuánto pesas? ¿Qué pie usas? ¿de qué color tienes el pelo? ¿y los ojos? ¿Y las bragas?(nota, trascripción modificada, vale… pero yo me sentí algo así como… “ligeramente” interrogada)
Yo (pensando… paso de este tío ¡menudo cotilla!) cierro.

Por el otro, un tal Osito_28. No me gusta mucho el nombre. Pero tampoco quiero ser maleducada.
Él: Me gusta tu nick
Yo (a mí el tuyo no): gracias
Él: estás buscando chico?
Yo (vaya, me ha calado): Mm.… sí
Él: has probado el chive sexo?
Yo (pos va a ser que no). Ala, adiós majote.

Por último, un tal Ángel azul.
Él: Hola?
Primera pregunta que me hago ¿esto es tío o tía? Enseguida me respondo a mi misma.
Él: ¿tienes webcam?
Me recuerda peligrosamente a la Rubitasexy. Asustada, cierro todo y me salgo de ese sitio.

Teníais razón. Los chats de amor no eran buena idea. De hecho ¿esa gente entiende amor por amor o por… ejem… por otra cosa?

En fin… No me doy por vencida y, como buena cabezota que a veces soy, pruebo la opción b. Aficiones. Entrar a un chat que sea de mis aficiones. Encontrar a gente con mis mismas aficiones. Sí! Sería genial. Largas conversaciones sobre aficiones en común. Me gusta. A ver… esto… sólo hay un problema…¿¿¿Cuáles son mis aficiones???

Si no se cuenta el salsa rosa como afición (y ya se yo que eso además no queda muy bien en el curriculum de una) y descartamos la ingesta masiva de palomitas, los ataques marujiles, el drinking, y… en fin, otras cosas…. ¿Qué me queda? ¿Qué se pueden considerar como aficiones? En fin, estudiemos la lista que nos ofrecen.

Acuariofilia-Ajedrez-Bricolage-Coches-Cocina-Coleccionistas-Consolas-El Gimnasio-Esoterismo-Gatos-Juegos-Manga-Manualidades-Mascotas-Modelismo-Moteros-Motor-Motos-Perros-Plantas-Rol-Scouts-Sellos y monedas-Tauromaquia-Viajes-Vinos

Glup. Vaya. Mmmmmm no, no me gustan los toros ni las consolas ni la acuariofilia… ¡¡que difícil!! En fin… veamos, el vino… no, yo soy más de cervecitas. Los viajes… mmm… no, no tengo pasta. Los Scauts… soy demasiado mayorcita, creo. El gimnasio… ni en pintura. La Cocina… ¿vale mejor “comer”? ¿se considera eso una “aficción”? Uffff… bueno, vale, vamos allá: probemos con el Manga.

Vacio. (mi gozo en un pozo. vaya…)

Soy una cotilla, lo sé, y por eso acabo entrando en el de Scauts (veo Salsa Rosa ¿qué queréis?). No me lo puedo creer. En este sí hay gente.

Salgo justo a tiempo. Ya se me habían abierto dos ventanas. Muy significativas, por cierto… Una de “¿Cuántos años tienes?” otra de un tal Machito_17. No… definitivamente por aquí no voy a encontrar a mi príncipe azul.

Al final salí del cyber cavizbaja y abochornada. Me pareció que incluso el bakala pre-adolescente que había estado sentado a mi lado, me miraba con lástima (¿o era que se estaba descojonando de mí?). Tenía la sensación de llevar la frase “HE CHATEADO” pintada en la frente… ¡Que bochorno!

A lo mejor lo intento en otra ocasión (creo que soy masoca). Pero por ahora lo tengo claro: esto de los chats se ha acabao.

¿Es así siempre o es que yo tengo mala suerte?

Bufff!!! Cuanta gente!!! Cuanto público!!! Que emocición!!!

Lo primero, gracias a todos por apoyarme, darme ánimos y, aunque sea, visitarme, que ya es mucho para una novata como yo. Gracias a todos, de verdad.
Lo segundo... es que no puedo evitarlo. Por alusiones... ¿me permitís que os conteste?

Celtus: siento lo de tu perro :(

Acid: ¿qué demonios es Oink?

Sobre lo de ir al cine sola…
Chicaencrisis: ¿Me lo prometes? ¿De verdad que no pasa nada por ir al cine sola? ¿Estás segura? ¿Completamente segura? Porque a mi siempre me ha dado la impresión de que NADIE va al cine solo. Y me parece que si lo hago todo el mundo va a mirarme, a analizarme, a señalarme disimuladamente con la cabeza, a reírse de mi por lo bajini... Me imagino la escena… el acomodador, ese tierno muchachito ridículamente vestido, del que normalmente se descojona todios… mirándome, con cara de circunstancias, mientras coje el ticket (un solo ticket) y me pregunta ¿Vienes sola? Asiento con la cabeza “Sí”, balbuceo en voz muy, muy baja. El pobre chico pone cara de circunstancias. Me mira a los ojos y susurra ¿Quieres que me quede contigo para que no cante tanto? Intento apreciar al hombre que hay bajo ese horripilante uniforme, al hombre que se esconde bajo esa capa de acne. Y casi en sin mover los labios contesto ¿Lo harías por mí? ¡¡¡Patetico!!! ¿verdad?.... ¿Crees que esto puede considerarse formalmente una fobia? :)

Sobre lo de encontrar las cosas sin buscarlas…
Leele: A ver... encontrar cosas sin buscarlas hace mucha ilusión, lo sé... encontrar un billete de 20 € en la calle, un hueco el la pelu un viernes-tarde, un café recién hecho un domingo-morning, una superganga en las rebajas... pero ¿un novio? ¿eso cómo se "encuentra" sin buscarlo? ¿Vas caminando y te encuentras uno, pobre, así, tirado en la acera? ¿están de oferta en alguna planta de oportunidades? ¿llaman de casa en casa para ofrecerse? ¿"te tocan" en algún pack de yogures...? No sé... vale, que soy impaciente, lo sé... es uno de los miltropecientosypico defectos que servidora ostenta. Y además -o al menos según mi querida madre- soy gafe, así que de confiar en la suerte... mejor no hablamos. No... creo que este método encuentro-pero-no-busco no va conmigo... tendré que poner algo de mi parte, así que ¡¡Manos a la obra!!

Y por último… A todos los que se meten con Salsa Rosa... ¿¿¿¿de verdad, de verdad, de verdaddelabuena que nunca, jamás, delosjamases, ni de coña, ni de casualidad... habéis visto ese programa????? Sé que no esta bien visto, pero... ¡Confesad! ¿A que sabéis quién es el churri de la Pantoja? ¿ehhhh?

Amenaza: ¡Volveré! :)

Desembucho:

Viernes, 19.45 acaba la clase de numismática. Creo que me he llegado a dormir. Estoy realmente cansada.

Viernes, 20.00 ¿una cañita? ¡claro! se me pasó el cansancio de golpe y porrazo.

Viernes, 21.00 ya van cuatro cañitas.

Viernes, 21.15 efectivamente, se me han subido a la cabeza.

Sábado, 14.30 no recuerdo muy bien a qué hora volví a casa. Tal como evidencia mi falta de memoria unida al persistente dolor de cabeza, creo que me emborraché. Juro no volver a salir después de clase. ¡Mi cabeza!. Recorro como un zombi la distancia que separa mi cuarto de la nevera cruzándome con un par de seres sonrientes que puede que fueran mis compañeras de piso. Intentan establecer comunicación. Gruño. Me dejan en paz.

Sábado, 15.00 con la ayuda de un café y un gelocatil intento reconstruir los hechos. ¿Qué pasó después de la quinta cañita?
a. Como de costumbre me convencieron para salir "un ratito" por la zona, con mis amigas y novios de éstas, amigos y novias respectivas, también, claro.
b. Fui lo suficientemente consciente de pronunciar ese aparentemente sencillo "no, gracias, me voy a casa, estoy muy cansada".

Evidentemente descartamos la b. Resultado: aguantar de sujetavelas colectivo agarrada a mi martini con limón (que acabó convirtiéndose en ginebra con limón), más que probable ridículo, posible coqueteo con algún novio de compañera y/o amigo con novia. Algún baboso buscando rollo. Que asco. Intento recordar algo y determino que no, que no se me fue la cabeza detrás de ninguno. Bien. Todavía me queda algo de dignidad. Evaluación: viernes desastroso. Medidas a tomar: más café y otro gelocatil, por favor.

Recuperemos el orden del tiempo.

Sábado, 19.00, levanto de la siesta. Me encuentro algo mejor.

Sábado, 19.02 Camino del salón oigo risas. Me mosqueo. Posible voz masculina.

Sábado, 19.10 Confirmado. Voz masculina. Me paro en el umbral. Escucho. Analizo. Novio le M. Mierda! y yo sin peinar. ¡¿Qué digo?! MIERDA!!! ESTAN OCUPANDO MI SOFÁ!!!! Yo sólo quería ver la tele un poco.

Sábado, 19.11 Recluída en mi cuarto de nuevo. Decido estudiar.

Sábado, 19.30 Me aburro.

Sábado, 20.00 Me sigo aburriendo.

Sábado, 20.30 Corro hacia el baño. Que no me vean. Se siguen oyendo voces. Me ducho. Me visto. Me peino. Intento disimular mi mala cara (sin demasiado éxito).

Sábado, 21.00 Acabo saliendo al salón. Siguen ahí. Ahora se han multiplicado. Son DOS parejas. Muy bien. Pensaba que habíamos hablado de salir el sábado las tres SOLAS... Veo que va a ser que no.

Sábado, 22.30 Encima de soltera, voy perdiendo a las cartas. Comprobado, eso de la suerte y el amor... no es cierto.

Sábado, 23.30 Han salido. Se han ido. Enciendo la tele. Salsa Rosa. Bueno. A todo acaba por acostumbrarse una.

Domingo, 10.00 me espera un día aburrido por delante.

Domingo, 19.00 me gustaría ir al cine. Pero no, claro, no voy a ir sola. Me da vergüenza. La casa vuelve a estar desierta. Me da un ataque marujil y me dedico a ahobar mis penas con la escoba, la fregona y el plumero. Es más efectivo que el alcohol (o al menos no deja resaca, que mañana es lunes)

Domingo, 21.00 la casa está como los chorros del oro. Llama mi madre. Sí estoy bien, sí, como, sí, estudio, sí, me acuerdo de tí (es dificil no acordarse de ella), no, no he conocido a nadie interesante, no, no iré con pareja a la boda de la prima Maria José. Adios mamá...

Domingo, 23.30 confirmado: ha sido un día muy aburrido. Lo más interesante que he hecho es devorar un paquete entero de palomitas delante de la tele. Me voy a la cama.

Y todo esto triste, pero cierto.

¿Se me entiende ahora porqué quiero un novio?

Punto uno. Tengo sueño. Es normal. Es lunes. Son las nueve y media de la mañana y aqui ando. Pringando.

Punto dos. Menudo finde. No hay comentarios. Si luego me siento con ganas, desembucho.

Lo bueno que tiene esto de ser becaria es que no haces nada. Bueno, sí hago. Contesto mis correos (que es por lo que me pagan, claro), leo mis blogs, chateo por el msn… mientras veo como esa otra categoría “los empleados con contrato” se agobian, curran, van con prisas… El sueldo es una mierda, pero los ratos que paso aquí por lo menos descanso. A veces me aburro, pero como en casa no tengo interné, pues aprovecho para navegar. No sé si alguien se da cuenta pero el caso es que nadie me ha dicho nunca nada. Es lo que tiene. Yo creo que como soy pequeñita, algunos ni me ven.

Voy a aprovechar estas horas muertas que me paso con la beca para “buscar novio”. Todavía no tengo muy claro por donde empezar, pero aquí puedo aprovechar. Tiempo libre tengo. Con tal de no despegar mi precioso culo de la silla, parece ser que puedo hacer lo que quiera. Prepárate, internet, que allá va la Ali!!!

Mi madre estaría orgullosa de mí si se enterara. O eso creo. La estoy haciendo caso por primera vez en mucho tiempo. Estoy “haciendo currículum” como dice ella y a la vez aprovechando, “busco un hombre de provecho”. Lo que no sé es como reaccionaría si se enterase de mi manera de compaginar ambas.

Ah! He puesto una cosita para mirar las estadísticas (gracias N por esta inestimable e inconsciente ayuda) Es genial. Ahora voy a poder enterarme de quien entra o no por aquí. Y, si soy sincera, sobre todo controlar que no se me meta aquí nadie de la universidad, que como se enteren me da algo. También, todo hay que decirlo, es que soy una cotilla de aquí te espero. Defectos que tiene una. Quiero saberlo todo, todo y todo. JIJIJIJI Os tendré controlados (e informados).

Pd. Que ilusión. Tengo tres comentarios. Gracias, publico!!!!

Conozco a mi amiga Luci desde que íbamos juntas a la guardería. La suelo contar todo, todo y todo. Pero ayer, hablando con ella por teléfono, no pude confesarle mi decisión. Sí, ésta decisión mía de buscar novio por internet. Me daba vergüenza. Muchísima vergüenza.

Y mis motivos tenía, no creáis.

Al final, decidí sacar el tema como de casualidad, como si no fuera conmigo. Su veredicto fue tajante: eso es para desesperadas, no para nosotras.

Claro. Ella que tiene novio y sobre todo tiempo. Ella no está de beca por la mañana y en la universidad por la tarde. Ella que no está hasta las mismísimas narices de estar sola. Sola. Solísima.

En fin… creo que tendré que hacer esto sin ella. Yo sobre todo no pienso que esté desesperada. Así que he cambiado el nombre del blog. Que lo sepa todo el mundo. Yo desesperada, ¡Jamás! Ya os demostraré a todos los que lo piensen lo equivocados que estáis…

Todavía no he pensado dónde voy a ponerme a buscar. No tengo tiempo ni para eso. Menos mal que, por lo menos, hoy es viernes. ¡Por fin! (aunque no salga de clase hasta las 9 ¡mierda! Y esté tan cansada que me vaya directamente a casa)

Eso sí el sábado ¡¡fiestaaaaaa!!

Pd. Hablo sola. Por aquí todavía no se ha pasado nadie. Otro defecto más. Igual estoy loca y todo.

Se acabó. De hoy no pasa. No aguanto ni un día más.
No aguanto ni una mirada más de "si no es fea... debe tener un carácter horrible, porque... mírala... veintipico y sin novio"
No pienso volver a escuchar eso de "a ver si te buscas novio, rica, que te vas a quedar para vestir santos".
No voy pasarme otro fin de semana de “sujetavelas” en una casa rural, viendo como todas mis amigas presumen de relación cuasiperfecta. Intentando no mirar como el resto se hace carantoñas a mi alrededor.
No más tardes de sábado cenando románticamente frente al Salsa Rosa.
No más vacaciones pagando el plus de "habitación individual".
No.
Se acabó.

Hoy he decidido ponerme manos a la obra:
Voy a buscar novio.
¿Que digo?
VOY A ENCONTRAR NOVIO.
Y no uno cualquiera, sino el mejor de los mejores.
Y les voy a dar a todos en las narices.

¿Que no tengo tiempo? ¿Que está muy difícil? ¿Que ya no quedan buenos chicos?
No conseguiréis desanimarme.
Voy a demostrar que es posible.

¿Cómo?
No lo sé todavía... algo se me ocurrirá.
De todos modos: SE ADMITEN SUGERENCIAS.