La Barbacoa. O como tirar tu reputación por la ventana.
Ya sé que tenía pendiente la segunda parte de la metodología. Ya lo sé. Pero hoy vamos a hablar de la barbacoa.
Barbacoa. El sábado hay barbacoa ¿Te vienes?
Y ya está la Ali dando saltitos según lo oye y repitiendo cual cría de cinco años ¡Barbacoa! ¡Barbacoa! ¡Barbacoa! ¡Barbacoa! ¡Si! ¡Barbacoa!
El hombre del tiempo amenazaba con lluvias. Yo dije que no llovería (lo veis….). Y no… no llovió ¡¡¡por desgracia no llovió!!! Porque yo hubiera deseado que granizase incluso… o que hubiese un terremoto enorme y se abriese la tierra y me tragara… porque… porque… ¡¡porque a la media hora yo lo único que quería era marcharme de allí!
Pero empecemos por el principio.
Si en un gesto de buena voluntad, tu compañera de piso a la que has dado en llamar Laruintraidora (mis motivos tenía) te dice que:
a.hay una barbacoa
b.van chicos (muchos)
c.chicos solteros (importante)
¿Tú que respondes? Yo, desde luego, que ¡¡¡¡síí!!!!
Yo no niego que eso fuese buena voluntad. De verdad que no. Pero en que hora le dije yo que sí (entusiasmadísima, por supuesto) ¡¡En que hora!!
A las siete de la tarde empecé a arreglarme. A las ocho y media me había puesto como un pincel. El novio de Laruintraidora no venía hasta las nueve y media. Bueno… una… que es precavida. Todavía seguía dando saltitos. Como un pincel, oye, como un pincel que me había puesto.
A las once y media me quería morir. Simplemente. O que se muriera todo el resto del mundo, realmente esa opción tampoco me importaba. ¿Cómo se puede pasar de un extremo a otro en menos de dos horas y sin que medie presencia alguna de mi ex, aviso?
En tres pasos.
Situación 0: Llegada a la barbacoa. No esta mal. Bastantes chicos, de aspecto relativamente agradable en general. Quizá excesivamente pijos pero una no está para exigencias así que me callo. Ali que se pone la mejor de las sonrisas, la mejor de las poses y se adentra en el jardín dispuesta a epatar a todos con sus –normalmente irresistibles- encantos. Dos monstruos peludos se acercan a saludarla, y no seáis mal pensados, eran los dos gatos de angora del propietario (que por ende esta buenísimo y bastante soltero al parecer –no novia a la vista, vamos-). Los gatos me adoran. Y estos no son la excepción. ¿Problema? Ali alergia gatos. Muchísima. Y entre sonrisas, moqueos, estornudos y lagrimeos, me tiré toda la noche intentando apartar de mi lado lo más amablemente posible a ese par de fuentes de bochorno (sin que se notara, claro).
Situación1: Ali coge una salchichita. Ali echa ketchup a la salchichita (sí, soy del club del ketchup, ¿qué pasa?). Ali la pincha la salchichita con el tenedor y le da un mordisquito en la punta. Aparece chico gracioso y realiza comentario obsceno sobre comer puntas de salchicha. Resultado: salchicha y ketchup sobre camiseta blanca de Ali. Mancha al canto para toda la noche. A los gatos se le suma el bochorno de la mancha. Seguimos bien ¿verdad?
Situación 2: Pero podía ser peor. Y al poco rato lo descubrí. Juro que no iba borracha (todavía). Chico guapo me dice grosería que no voy a repetir aquí y me quita mi martini (sí, eran todos unos groseros, pero en ese momento todavía no había reflexionado sobre ello y pensaba que incluso es que querían ligar conmigo… oye… una que es así de cerrada de entendimientos –o de ilusa-). Yo, siguiéndole el juego, voy corriendo detrás de él para recuperar lo que era mío… voy detrás suyo… casi le cojo… casi…con la mala pata de que resbalo… resbalo… y ¡Ali p’al suelo que va!. Todo el mundo mirando y yo con mi precioso culito en el suelo. Me pareció en ese momento que mi alma abandonaba a mi cuerpo. Me pareció verme ahí tumbada, to lo larga que soy (que no es mucho, pero bueno) y… con la mayor cara de tonta que he visto en mi vida. Yo, de haber sido mi alma, me hubiese abandonado a mi misma. Pero es que mi alma es masoca.
En fin… haceros una idea. Avergonzada, manchada y encima mocosa y llorosa. Un asco, en resumen. Y eso sólo en las primeras dos horas… batiendo records, Ali, batiendo records… Total, que decidí estarme quietecita (la otra alternativa era ponerme a patalear y a llorar y a gritar hasta que me sacaran de allí, pero me pareció que ya tenía suficiente con lo que tenía) y hacerme invisible a ser posible.
El resto de la gente, por lo demás, seguía pasándoselo pipa. Así que dejando a un lado mi martín con limón y la poca vergüenza y sentido común que me quedaba, me encomendé a una botellita de rake (¿alguno lo ha probado?) y acabé contándole mis penas (en inglé, señores, en inglé!!) con un sueco al que no entendía palabra (el pobre no creo que a mi tampoco, claro, pero que más da). Maravillas del alcohol. Me dio su e-mail y todo….
Eso sí, el domingo no me podía ni mover.
¿Lo mío es normal? ¿Es posible tanta humillación en tan poco tiempo? Lo que digo siempre, si es que va a tener razón mi madre y resulta que soy gafe...
Barbacoa. El sábado hay barbacoa ¿Te vienes?
Y ya está la Ali dando saltitos según lo oye y repitiendo cual cría de cinco años ¡Barbacoa! ¡Barbacoa! ¡Barbacoa! ¡Barbacoa! ¡Si! ¡Barbacoa!
El hombre del tiempo amenazaba con lluvias. Yo dije que no llovería (lo veis….). Y no… no llovió ¡¡¡por desgracia no llovió!!! Porque yo hubiera deseado que granizase incluso… o que hubiese un terremoto enorme y se abriese la tierra y me tragara… porque… porque… ¡¡porque a la media hora yo lo único que quería era marcharme de allí!
Pero empecemos por el principio.
Si en un gesto de buena voluntad, tu compañera de piso a la que has dado en llamar Laruintraidora (mis motivos tenía) te dice que:
a.hay una barbacoa
b.van chicos (muchos)
c.chicos solteros (importante)
¿Tú que respondes? Yo, desde luego, que ¡¡¡¡síí!!!!
Yo no niego que eso fuese buena voluntad. De verdad que no. Pero en que hora le dije yo que sí (entusiasmadísima, por supuesto) ¡¡En que hora!!
A las siete de la tarde empecé a arreglarme. A las ocho y media me había puesto como un pincel. El novio de Laruintraidora no venía hasta las nueve y media. Bueno… una… que es precavida. Todavía seguía dando saltitos. Como un pincel, oye, como un pincel que me había puesto.
A las once y media me quería morir. Simplemente. O que se muriera todo el resto del mundo, realmente esa opción tampoco me importaba. ¿Cómo se puede pasar de un extremo a otro en menos de dos horas y sin que medie presencia alguna de mi ex, aviso?
En tres pasos.
Situación 0: Llegada a la barbacoa. No esta mal. Bastantes chicos, de aspecto relativamente agradable en general. Quizá excesivamente pijos pero una no está para exigencias así que me callo. Ali que se pone la mejor de las sonrisas, la mejor de las poses y se adentra en el jardín dispuesta a epatar a todos con sus –normalmente irresistibles- encantos. Dos monstruos peludos se acercan a saludarla, y no seáis mal pensados, eran los dos gatos de angora del propietario (que por ende esta buenísimo y bastante soltero al parecer –no novia a la vista, vamos-). Los gatos me adoran. Y estos no son la excepción. ¿Problema? Ali alergia gatos. Muchísima. Y entre sonrisas, moqueos, estornudos y lagrimeos, me tiré toda la noche intentando apartar de mi lado lo más amablemente posible a ese par de fuentes de bochorno (sin que se notara, claro).
Situación1: Ali coge una salchichita. Ali echa ketchup a la salchichita (sí, soy del club del ketchup, ¿qué pasa?). Ali la pincha la salchichita con el tenedor y le da un mordisquito en la punta. Aparece chico gracioso y realiza comentario obsceno sobre comer puntas de salchicha. Resultado: salchicha y ketchup sobre camiseta blanca de Ali. Mancha al canto para toda la noche. A los gatos se le suma el bochorno de la mancha. Seguimos bien ¿verdad?
Situación 2: Pero podía ser peor. Y al poco rato lo descubrí. Juro que no iba borracha (todavía). Chico guapo me dice grosería que no voy a repetir aquí y me quita mi martini (sí, eran todos unos groseros, pero en ese momento todavía no había reflexionado sobre ello y pensaba que incluso es que querían ligar conmigo… oye… una que es así de cerrada de entendimientos –o de ilusa-). Yo, siguiéndole el juego, voy corriendo detrás de él para recuperar lo que era mío… voy detrás suyo… casi le cojo… casi…con la mala pata de que resbalo… resbalo… y ¡Ali p’al suelo que va!. Todo el mundo mirando y yo con mi precioso culito en el suelo. Me pareció en ese momento que mi alma abandonaba a mi cuerpo. Me pareció verme ahí tumbada, to lo larga que soy (que no es mucho, pero bueno) y… con la mayor cara de tonta que he visto en mi vida. Yo, de haber sido mi alma, me hubiese abandonado a mi misma. Pero es que mi alma es masoca.
En fin… haceros una idea. Avergonzada, manchada y encima mocosa y llorosa. Un asco, en resumen. Y eso sólo en las primeras dos horas… batiendo records, Ali, batiendo records… Total, que decidí estarme quietecita (la otra alternativa era ponerme a patalear y a llorar y a gritar hasta que me sacaran de allí, pero me pareció que ya tenía suficiente con lo que tenía) y hacerme invisible a ser posible.
El resto de la gente, por lo demás, seguía pasándoselo pipa. Así que dejando a un lado mi martín con limón y la poca vergüenza y sentido común que me quedaba, me encomendé a una botellita de rake (¿alguno lo ha probado?) y acabé contándole mis penas (en inglé, señores, en inglé!!) con un sueco al que no entendía palabra (el pobre no creo que a mi tampoco, claro, pero que más da). Maravillas del alcohol. Me dio su e-mail y todo….
Eso sí, el domingo no me podía ni mover.
¿Lo mío es normal? ¿Es posible tanta humillación en tan poco tiempo? Lo que digo siempre, si es que va a tener razón mi madre y resulta que soy gafe...
Comentario:
Comentario:
Yo lo digo porque si se acaban los doritos (de la bolsa naranja, por supuesto), parece que se ha terminado todo. Es de esas cosas que siempre me pasan en las barbacoas. Siempre que se va a comprar para la barbacoa se compran mil bolsas de patatas normales, de ganchitos (de los naranjas, please) y de mil historias que se quedan luego ahi, pero los doritos no.... los doritos.... puff, los doritos son como el jamón de los snacks. Salen a la mesa y se monta una aglomeración de gente que, al dispersarse, deja un cuenco enorme vacio. ¡Pido que se compren más doritos en las barbacoas!
Lo digo por si alguien de la barbacoa de este sábado que viene lo lee y se acuerda de mi.
Os habeis fijado que ya llega la primavera? Lo digo porque el CI (Corte Inglés) nos lo dice y se encarga de recordarlo hasta la saciedad, pero la primavera es el tiempo de Barbacoas, de tirarte toda la semana viendo el tiempo en las noticias a ver si hará bueno o no. En verano ya es raro que se te ague la barbacoa, pero en primavera...
Anda, jooo, que haga bueno este sábado.... que no es mucho pedir. Aunque sea sólo al medio día y y por la tarde, que si de noche llueve, ya me ocuparé yo de buscar refugio en algún bar.
Besitos y abrazos, cada uno que pille lo que mas le guste.
Lo digo por si alguien de la barbacoa de este sábado que viene lo lee y se acuerda de mi.
Os habeis fijado que ya llega la primavera? Lo digo porque el CI (Corte Inglés) nos lo dice y se encarga de recordarlo hasta la saciedad, pero la primavera es el tiempo de Barbacoas, de tirarte toda la semana viendo el tiempo en las noticias a ver si hará bueno o no. En verano ya es raro que se te ague la barbacoa, pero en primavera...
Anda, jooo, que haga bueno este sábado.... que no es mucho pedir. Aunque sea sólo al medio día y y por la tarde, que si de noche llueve, ya me ocuparé yo de buscar refugio en algún bar.
Besitos y abrazos, cada uno que pille lo que mas le guste.
Comentario:
La intención es lo que cuenta, el día que quieras te exo una mano con eso ;)
Un besote.
Un besote.
Comentario:
no t preocupes Ali a todos nos ha pasado algo parecido alguna vez en la vida. A mi por ejemplo q tb suelo ser un desastre en las convenciones familiares o amigales jejejeje saludos
Comentario:
Buenos días de martes por la mañana a todos! (con un poco de sueño, todo hay que decirlo)
^Excess^ no :( no soy de Bcn cielo... pero te prometo te prometo de verdad de la buena que el día que pase por allí te llamo y me llevas al cine (o me haces de guía turístico, como veas...)
Ed. Si pudiera también me iría a tu isla killo... aunque una, con el limitado (limitadisimo) conocimiento de pitinglish que tiene... juas! menudo peligro iba a ser.
skywalker yo te doy las gracias por leerme. Un beso
Arutne chica, de verdad que sí que va a ser peor lo tuyo. Aunque así por lo menos te diste cuenta del tipo de tío que era ¿no? porque eso de "tas cagao!!" tie tela... musha tela.
NuSs de verdad que gracias por hacerme saber que no soy la única que en momentos así se quiere morir...
Miss, gracias por los ánimos y sí, a ver si triunfamos en una de estas.
Gabri barbacoas "tu media naranja" no, please!!! jejeje
ASTURBYTE y Nadd El problema es que espante a los groseros ¡y a los no groseros también!
Zaiby ¿nos separaron en el hospital nada más nacer o qué? me parto con lo nuestro.
Al sueco... no debías ser tú porque este era sueco de los muy suecos de los de casidosmetros-pelorubio-ojosazules-caradesueco-ypintadesuecoen general. Y si te hiciste el sueco ¡pos peor pa ti, ala! Porque aguantarme hablando en inglés... tiene su aquel, eh?
Carol B Sí, eso también. Soy un dechado de virtudes, nena... :P
Bravito no hijo, el sueco no intentaba más que entenderme... y ya tenía bastante.
Kike ¿doritos? ¿qué tienes tú con los doritos? Pues sí, había doritos, si tanto te interesa la cuestión (hay algún lao donde no haya doritos?)
Joe... Bridget Jones, Bridget Jones... más quisiera (al menos ella tenía curro, un jefe buenorro, una casa, AMIGAS SOLTERAS... jejejej)
A todos y a todas en general y a cada uno o una en general (es que quiero sr políticamente correcta), un besazo muy muy fuerte (uno por cabeza... no sus peléis... jjejej)
^Excess^ no :( no soy de Bcn cielo... pero te prometo te prometo de verdad de la buena que el día que pase por allí te llamo y me llevas al cine (o me haces de guía turístico, como veas...)
Ed. Si pudiera también me iría a tu isla killo... aunque una, con el limitado (limitadisimo) conocimiento de pitinglish que tiene... juas! menudo peligro iba a ser.
skywalker yo te doy las gracias por leerme. Un beso
Arutne chica, de verdad que sí que va a ser peor lo tuyo. Aunque así por lo menos te diste cuenta del tipo de tío que era ¿no? porque eso de "tas cagao!!" tie tela... musha tela.
NuSs de verdad que gracias por hacerme saber que no soy la única que en momentos así se quiere morir...
Miss, gracias por los ánimos y sí, a ver si triunfamos en una de estas.
Gabri barbacoas "tu media naranja" no, please!!! jejeje
ASTURBYTE y Nadd El problema es que espante a los groseros ¡y a los no groseros también!
Zaiby ¿nos separaron en el hospital nada más nacer o qué? me parto con lo nuestro.
Al sueco... no debías ser tú porque este era sueco de los muy suecos de los de casidosmetros-pelorubio-ojosazules-caradesueco-ypintadesuecoen general. Y si te hiciste el sueco ¡pos peor pa ti, ala! Porque aguantarme hablando en inglés... tiene su aquel, eh?
Carol B Sí, eso también. Soy un dechado de virtudes, nena... :P
Bravito no hijo, el sueco no intentaba más que entenderme... y ya tenía bastante.
Kike ¿doritos? ¿qué tienes tú con los doritos? Pues sí, había doritos, si tanto te interesa la cuestión (hay algún lao donde no haya doritos?)
Joe... Bridget Jones, Bridget Jones... más quisiera (al menos ella tenía curro, un jefe buenorro, una casa, AMIGAS SOLTERAS... jejejej)
A todos y a todas en general y a cada uno o una en general (es que quiero sr políticamente correcta), un besazo muy muy fuerte (uno por cabeza... no sus peléis... jjejej)
Comentario:
Acepto la proposición, pero teniendo en cuenta lo que he llegado a sudar (he tenido que cambiar cosas de la web que ni sabía que existían), creo que te va a costar algo a cambio.
Tengo un 33% de posibilidades que seas de Barcelona (según los datos que has ido facilitando dudo entre esta o otras 2 ciudades), solo quiero que si eres de Barcelona, te vengas al cine una tarde conmigo para conocerlos, nos hagamos unas fotos que lo atestigüen y así poder ampliar un poco más la colección de fotos del PhotoBlox.
¿Que me dices? ¿Aceptas el precio?
Tengo un 33% de posibilidades que seas de Barcelona (según los datos que has ido facilitando dudo entre esta o otras 2 ciudades), solo quiero que si eres de Barcelona, te vengas al cine una tarde conmigo para conocerlos, nos hagamos unas fotos que lo atestigüen y así poder ampliar un poco más la colección de fotos del PhotoBlox.
¿Que me dices? ¿Aceptas el precio?
Comentario:
Uf hija, he leido todo tu blog y joer... vaya racha q llevas... Pasate por mi pagina y animate a pasar unos dias en mi isla, aui todo es mucho mas sencillo, rapido y surrealista.
Un abrazo Ali, te seguire leyendo.
Ed.
Un abrazo Ali, te seguire leyendo.
Ed.
Comentario:
Por todos los cielo, como puedes tener tanta mal a suerte; aunque creo poder explicarme el porque. Algome hace pensar que mientras estavas en la barbacoa lo unico que te pasaba´por la mente era presisamente no hacer el ridiculo porque para eso de hacerlo no hay quien te gane, tanto pensar en ello te llevo a lo que menos esperabas y querias. Almenos eso es lo que puedo especular.
Por favor de ser asi, relajate, dale un poco menos de importancia al encontrar a alguien porque de lo contrario solo tensaras mas las cosas.
Suerte
Por favor de ser asi, relajate, dale un poco menos de importancia al encontrar a alguien porque de lo contrario solo tensaras mas las cosas.
Suerte
Comentario:
Bueno, podía haber sido peor.. podrías haberte caido encima de un gato!
Y ve con cuidado (o no, tú sabrás) con estos suecos, que con el rollo que no puedes avanzar con una comunicación oral decente... se lanzan a ampliar fronteras con otro tipo de comunicaciones menos ortodoxas... jejejejje
Un besote :***
Y ve con cuidado (o no, tú sabrás) con estos suecos, que con el rollo que no puedes avanzar con una comunicación oral decente... se lanzan a ampliar fronteras con otro tipo de comunicaciones menos ortodoxas... jejejejje
Un besote :***
Comentario:
Por casualidad he tropezado con esta ventana abierta, y he intuido a alguien especial tras ella. No te preocupes demasiado, deja que el viento te arrope y encontrarás a alguien especial envuelto en él.
Te doy las gracias por hacerme sonreir.
Saludos,
Te doy las gracias por hacerme sonreir.
Saludos,
Comentario:
Yo también estuve de barbacoa, pero por lo que cuentas no era la misma. Yo me lo pasé genial.
Eso si reconoce que ver una chica mordisquear una salchica es para hacer alguna broma.
Eso si reconoce que ver una chica mordisquear una salchica es para hacer alguna broma.
Comentario:
No te preocupes, un mal día lo tiene cualquiera. Piensa que una situación mala siempre puede ser peor. Quien no se consuela es porque no quiere, jeje. Un abrazo.
Comentario:
Siempre pasa lo que ha de pasar y no lo que quieres que pase. Pero no dejes de buscar.
Lo del sueco va a ser que no.
Lo del sueco va a ser que no.
Comentario:
Jajajajajajajaja, no te preocupes mujer eso no es nada, sabes lo q me paso a mi una vez? Quede con un chico que me traía un poco loca, nos pasamos la tarde charlando y riendo sin parar ya que era muy gracioso el niño, pues una de esas historias me hizo tanta gracia, me rei tanto que de la fuerza se me escapó un gas, sí, sí, sí, asi como lo oyes, un pedito...jajaja imaginate su cara y por supuesto la mia, él no paraba de reir Gritando: TE HAS CAGAOOOO!!!! mientras me señalaba y yo no sabía que hacer, si reir, llorar o salir corriendo...nada, que claramente no volví a ver a el chico y estube una semana sin pensar en nada mas que en mi inoportuno escape de gas, pero ahora me rio mucho cada vez que lo recuerdo, asi que no te preocupes que siempre hay alguien mucho peor que tú(he aquí un ejemplo)tu sigue buscando y así nos cuentas tus divertidas experiencias.
Muchas felicidades por tu blog me tienes enganchadísima con tu búsqueda.
Besitos y abrazos!!!
Muchas felicidades por tu blog me tienes enganchadísima con tu búsqueda.
Besitos y abrazos!!!
Comentario:
Te gano nena! yo pasé del "jo, qué bien estoy, qué guapa me veo y qué ganas de comerme el mundo", a "quiero morirme" en 5 minutos escasos. Situación: pub de siempre (mi 2ª casa), justo antes de entrar al baño veo que aparecen por la puerta los amigos del niño que me trae loca (por ende, debía estar el niño también), entro dando botes, me pongo divina de la muerte, salgo dispuesta a arrasar con el niño.... y a los 2 minutos tenía medio cubata en el pantalón, el otro medio aguado en el vaso porque de la impresión no dejaba de darle vueltas con la pajita, al niño en cuestión mirándome con cara de odio después de una bronca enoooorme, y a un pesado diciéndome un "poema" sobre mi "supuesto nombre=María(para casos de emergencia)", en plan: María como la madre de dios, maría maría....
Ni soy María, ni arrasé con el niño(arrasé la "relación" eso sí), ni me bebí mi cubata, ni me sentía medio mona siquiera... lo dicho, quería morirme..:S
Ni soy María, ni arrasé con el niño(arrasé la "relación" eso sí), ni me bebí mi cubata, ni me sentía medio mona siquiera... lo dicho, quería morirme..:S
Comentario:
No eres gafe Ali lo que pasa es que a vezes las cosas no son como queremos que sean que es lo mismo que me ha pasado a mi pero seguro que en la proxima barbacoa o en mi proxima cena con famoso triunfamos. Besos
Comentario:
bueno...al menos la barbacoa no era organizada para buscarte pareja...
De esas a las que van todos tus amigos en pareja y el compañero de trabajo de uno de tus amigos, que casualmente tambien esta soltero y segun ellos (aunque no pegueis ni con cola) hariais la pareja ideal (ideal ideal de la mueeeeerrrrrrte oye).
Lo mismo no quedaste tan mal...no??
Bueno...una direccion de mail que te llevaste...jejeje
Besitoos
De esas a las que van todos tus amigos en pareja y el compañero de trabajo de uno de tus amigos, que casualmente tambien esta soltero y segun ellos (aunque no pegueis ni con cola) hariais la pareja ideal (ideal ideal de la mueeeeerrrrrrte oye).
Lo mismo no quedaste tan mal...no??
Bueno...una direccion de mail que te llevaste...jejeje
Besitoos
Comentario:
yo creo que tampoco salio mal. Como dice Nadj te espantaste a los groseros sin ponerte borde. Además te hiciste amiga de un sueco del que conseguiste su email, previo paso a que te de su movil y que acabes en su cama. Y en caso de que me equivoque, haz caso de las tapas de los yogures: "Sigue buscando" ;-) Seguire leyendo tus peripecias, prometido
Comentario:
Miralo por el buen lado, te espantaste a los groseros y no tuviste q ponerte borde! :P
Comentario:
Bueno, Ali, otra coincidencia: yo también tengo alergia a los gatos y te comprendo perfectamente porque es horrible tener que huir de ellos sin hacer el ridículo... Vamos, nena, no pasa nada!! Eran solo un reducido cículo de solteros, quedan muchos aún. Además, lo mismo les pareciste graciosa y desinhibida... no? jejeje... Tú sigue intentándolo. Un saludoooo ;)
Comentario:
Realmente no era sueco, me lo hacía...
Comentario:
muy normal igual va a ser q no, pero tp t preocupes mujer q un mal dia lo tiene cualqiera, asi q nada, pa la proxima barbacoa a triunfar!
besinosss
besinosss
Comentario:
Quien demasiado se esfuerza... Eso te pasa por poco natural :P ea ( y por ir detrás de los guaperas baratos)
Comentario:
Jajajajaja.....más que gafe....¿¿PATOSA?? jajajaja.
Besitos mil
Besitos mil
Comentario:
Joder hija mia, tienes la negra. Eres de comedia americana, el cachondeo hecho fémina.
Y el sueco no intentó nada?? Raro,Raro,Raro XD.
Y el sueco no intentó nada?? Raro,Raro,Raro XD.
Comentario:
Gafe gafe.... no. Porque el gafe trae mala suerte a los demas. Yo empezaria a plantearme algo que os encanta a las mujeres. Has idoa que te echen (no se si es con "h" o no)las cartas? Igual en un pasado reciente, lejano o, incluso en otra vida, le has hecho mucho mal a alguien y te ha lanzado un embrujo de esos de "como pases dos veces bajo el mismo puente y duermas dos veces en la misma cama se te caera el pelo de la cabeza y te saldra en las piernas, pecho y bigote" Igual habria que visitar a algun brujo/vidente a ver que tal.
Por cierto, habia doritos en la barbacoa?
Por cierto, habia doritos en la barbacoa?
Comentario:
Pobrecita... nos ha salido a lo Bridget Jones la niña... xD
Piensa que podría haber sido peor... si hubiera estado tu ex por allí.
Saludos.
Piensa que podría haber sido peor... si hubiera estado tu ex por allí.
Saludos.
Comentario:
Buen intento.... juas juas juas.