El top ten de las mentiras sexuales.....
Documento extraído íntegramente del blog de http://blogs.ya.com/sexodeandarporcasa/
1.-Sólo somos amigos
Sí, no hay nada de interés sexual mutuo, o al menos por una de las partes, que siempre suele ser la masculina. Una amiga mía dice que sólo ha podido tener amigos masculinos en el mundo gay… es verdad que mi amiga está como un quesito… en este caso francés, para más morbo.
2.- Se me perdió tu teléfono// No vi tu llamada
Los móviles de hoy son tontos y sólo llevan cámara, radio, mp3, gps, bluetooth, manos libres, umts, airbag, dirección asistida, batería de doble litio reforzado… pues justo el mío no registra los números y no recoge las llamadas perdidas… en breve lo iré a devolver.
3.- Me gustaste desde la primera vez que te ví
Claro, llevaba cuatro copas, estaba en una discoteca llena de humo y ya me habían rechazado las tres tías del centro de la pista, las dos del baño, una en el ropero y qué decir tiene que ninguna go-gó estaba por la labor, pero sí, me gustaste un montón, lo que viene a ser un flechazo.
4.- Yo con esa, ni borracho
Cuantos matrimonios se habrán formado tras la maldita frase. Nunca digas de esa agua no beberé… beberás hasta el día que te mueras y encima le cogeras el gusto.
5.- Dame tiempo para aclarar mis ideas
Lo malo de la palabra tiempo es que puede ser un segundo, una hora, unos días o “nunca más vuelvas a llamarme, me das asco (físico)”. Lo de 'mis ideas' es más concreto: no me gustas, y punto.
6.- Seguiremos siendo amigos
De nuestros amigos, claro, de los que cada cual de nosotros conservemos de nuestra anterior vida de solteros y si éstos no se han ennoviado, arrejuntado o lo que es peor e indisoluble, casado. Si no, directamente no tendremos amigos porque tú y yo no lo vamos a volver a ser a no ser que quieras volver a tener tema conmigo...
Y ahora entramos en las puramente sexuales…
7.- Esto no es lo que parece
Nada que ver, que estemos yo y tu hermana en la cama marital, desnudos y con mi miembro dentro de ella no tiene nada que ver con que te esté poniendo los cuernos, pero cómo eres tan fantasiosa, yo es que lo flipo, no te pienso perdonar en la vida (en la poca que me queda).
8.- No te va a doler
Aplícalo a “probemos cosas nuevas” y saca el bote de vaselina, esto suele estar relacionado directamente con la puerta de atrás del cuerpo humano. ¿Por qué nos obsesiona tanto a los hombres? ¿será porque lo prohibido atrae? ¿todos tenemos un gay dentro del armario?
9.- La puntita nada más
Si hay en este blog alguien capaz de meter sólo la puntita, por favor, que se muestre. El resto, seguiremos mintiendo como bellacos y metiéndola hasta donde quepa.
10.- Chupa, chupa, que yo te aviso
Bajo ningún concepto fiarse de un hombre en plena excitación, y más si se trata de una señora mamada. La lengua, y no me refiero a la de la RAE, es poderosa y sus triquiñuelas por los bajos fondos dan eyaculaciones alborotadas y casi nunca controladas. Con ellas es casi lo mismo, aunque muchas dicen que ellas no manchan…