2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Siempre he pensado que lo que a alguien le hace daño tiene que sacarlo, y eso es lo que yo hacía con el blog, hablar de mi madre, del cáncer que tenía, de su carácter... y después acabé hablando un poco de mí, de las cosas que me rondaban por la mente.

Llegó un momento en el que pensar en mi madre me saturaba, pues mis sentimientos hacia ella están llenos de contradicciones y no quería ni hablar ni pensar sobre la persona que me trajo a este mundo.

Hoy tenía que volver a recordar mi blog, mi desahogo, pues si ya en alguna ocasión me ayudó, así espero que lo haga ahora.

Mi madre tuvo cáncer de mama del que afortunadamente se está curando, como todos sabeis y sin embargo tiene otro cáncer aún peor del que dudo que jamás se cure: la depresión.

Desde que tengo uso de razón la recuerdo durante bastantes temporadas "mala" (como dice ella), llorando, tirada en la cama maldiciendo, maltratando y humillando a quien estaba a su alrededor: mi padre sobretodo.

Eso me causaba un dolor que no era posible aguantar y aún hoy condiciona mi bienestar mental y físico como nada en el mundo. Ni siquiera mis baches sentimentales han dejado tanto dolor como las palabras y hechos de mi madre.

Hace unos días, y tal y como me aconsejó una psicóloga, le leí la cartilla, o al menos eso intenté, pues cuando está así ni ve, ni oye, ni nada de nada. Sólo insulta, humilla, y revienta sin importarle a quién le pueda salpicar toda la mierda que a ella le da la gana de escupir.

Hace daño, mucho daño vivir con la depresión y no hay arma que la destruya más que un afán inmenso de querer curarse (a veces eso tampoco vale) y suerte para salir de esa situación, pero el verdadero problema es que mi madre está encantada de hacernos sentir mal a los demás. Es una víctima a la que le gusta ser una víctima y ante eso ¿qué hacemos los demás?, pues hasta ahora, estar a su lado aguantando el chaparrón hasta que ella decidía que el castigo que nos estaba infringiendo era suficiente pero ya, a mis treinta años, lo siento, pero no aguanto más.

"No quiero saber nada de ella en mi puta vida", son sus palabras hacia mí, y eso, de todo lo que dijo fue lo que menos me dolió; me arden sus palabras hacia mi padre, hacia mis hermanas.... porque se desviven porque ella esté bien y sólo sabe responder con patadas.

Nunca me va a leer, ni a escuchar ni a entenderme, pero necesito reventar, escupir todo lo que ella me genera de manera que no repercuta en los demás, sin hacer daño a nadie con mis palabras ni con mi ira. Al menos en eso no me quiero parecer a ella.

Espero que algún día se alegre de que alguien le haya dicho todas las verdades a la cara, aunque sinceramente, lo dudo mucho.

A mi madre: no te voy a pedir perdón si te ofendí en algo porque no lo hice y ojalá sirva para que, de una vez por todas reconozcas al pedazo de hombre que tienes por marido. Se merece un gesto amable tuyo, al menos uno, pues a pesar de que no te lo mereces, aún te quiere.

Haz por ser feliz antes de que de verdad no tengas oportunidad.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

como no podía ser de otra manera, me toca comentar este tema tan trillado ya, en mi opinión, el homenaje al futbolista Puerta y otras cositas.

Hace tiempo que yo seguía a este jugador por unas cuantas cosas: primero porque siempre me han gustado los jugadores con garra, los que luchan sin apenas notarse porque no marcan tantos goles ni son brasileños, los que de verdad jugan por amor a un deporte, a un club, y porque me parecía un jugador con mucho talento y que se merecía llegar lejos, fichar por un club que le diera títulos y sobretodo un nombre.

El caso es que diciéndolo ahora parece que lo hemos descubierto todos a raíz de lo pasado, y en mi caso, para nada es así; por eso es que quiero que cesen tantos homenajes, tantos programas del corazón y todo el circo que, a mi manera de pensar están haciendo con la desgracia de este chico.

Muchos están sacando partido del dolor de la familia, de su mujer, de su hijo, de él... de todo lo que lo rodea y cada palabra que sale en los medios de comunicación es para ganar dinero a su costa y me parece injusto que ahora que no está, todos lo recordemos y lo adoremos y nos aprovechemos de la manera en la que lo estamos haciendo.

Dice el refrán que no nos acordamos de Santa Bárbara hasta que truena y en este caso, no puede ser más apropiado el refrán. Está bien que nos acordemos de alguién que murió muy joven, que tenía una proyeccción futbolística bastante buena, que luchó por sus sueños como un jabato, pero hasta ahí; ya hay que dejarlo descansar en paz y a la familia también.

Nos estamos acostumbrando a saber las miserias de vivos y muertos sin importar el dolor que eso causa a la gente que de verdad los quiere sin que haya ningún castigo de por medio. Algunos ponen como excusa que a la gente de la calle le interesa esa información y es la que se consume, pero seguro que no es así. Los que ponen las leyes deberían tomar cartas en el asunto y parar estos circos que lo único que hacen es perjudicar a los personajes y familiares.

¡Basta ya de tanta información de mierda!. No nos interesa.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

libreta para desahogar mis pensamientos!

Ya habeis visto en el título que estoy de regreso de mis mini-vacaciones. Me he tomado una semanilla para relajarme, descansar, beber cerveza y tomar el sol, que tanta falta me hacía. Todo paz y tranquilidad... por fin.

Hace casi dos meses me saqué el carnet de conducir moto; ha sido una de mis ilusiones desde siempre pero, por unas cosas u otras, hasta ahora no me he decidido a ello. El detonante para sacármelo ha sido sobretodo que disponía de moto y claro, una moto tan chula no podía estar parada en el garaje, así que manos a la obra y carnet sacado. Pues bien, no llevaba ni una semana con ella (una suzuki monísima de 250, tipo chopper), cuando tuve mi primer accidente de circulación. Llevo 5 años con el de coche y jamás he tenido lo más mínimo, y no porque sea una gran conductora.. por suerte o por lo que sea, aún no he tenido ningún problema pero la moto...es diferente.

Tengo que decir que no fue mi culpa, pero eso da igual, el accidente es el mismo y la pupita también. También tengo que decir que estoy bastante concienciada con todo lo que es seguridad y normas de circulación y eso, a fin de cuentas es lo que ha hecho que hoy pueda estar escribiendo en este blog. Llevaba mi casco bien abrochado, con la visera puesta y todo en regla, iba a la velocidad establecida para la vía en la que marchaba pero la señora que me seguía no me vió, nadie se explica cómo en una recta a 50 km/h no fue capaz de ver una moto de 250 tipo chopper pero, así fue, me atropelló literalmente y frenó el coche con mi cabeza, bueno, con mi casco bajo su rueda y, encima, fue lo que me salvó, pues según la guardia civil, si hubiera frenado en seco, el golpe hubiera sido mucho peor.
El caso es que para lo que pudo ser, sólo me llevé un inmenso dolor de cabeza y cuello y quemaduras en un brazo nada más; aunque ahora me estoy dando cuenta de que las cervicales y el hombro los tengo machacados, pero claro, me está doliendo ahora.

Nunca somos lo bastante conscientes de que estamos continuamente en el borde de la vida y la muerte y que cada minuto que pasa en nuestra vida hay que aprovecharlo como si fuera el último porque no sabemos si tendremos más o no. Yo no recuerdo nada del accidente, y eso también me hace penssar que igual que no recuerdo lo que pasó, si no me hubiera despertado nunca, ahora estaría muerta y no tuve tiempo ni de pensarlo siquiera. Eso me asusta, me da mucho miedo y muchas de mis crisis existenciales vienen por ese camino, pero siempre intento sacarle el lado positivo a las cosas y, tras una época muy mala anímicamente para mí, el accidente me ha hecho ver lo afortunada que soy, todo lo que tengo a mi alrededor de lo que puedo y debo disfrutar, que la vida son dos días y esos son para ser feliz y para superar obstáculos que nos enseñan valiosas lecciones de vida, y que de todo se aprende si queremos hacerlo.

Mi madre salió de la enfermedad, bueno, aún está en ello y yo estoy feliz porque todo va viento en popa, pero mis crisis existenciales vuelven a aparecer cada vez que veo alguien en el borde de la, no diré muerte, simplemente el borde y por la oportunidad que tengo de poder vivir mi vida, tendré que superar los obstáculos que vengan porque así, ganaré una batalla por mí y por los que no han tenido las oportunidades que mi madre o yo. No debemos quejarlos por lo que no tenemos y sí ser agradecidos porque, de verdad, que no sabemos lo afortunados que somos.

Ánimo y suerte.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Igual que tengo, como todo el mundo, días muy tontos, también otros que desde que me levanto tengo la sonrisa en la boca porque de verdad estoy contenta y hoy, ha sido uno de los días muy muy buenos.

Para empezar, me he levantado tarde, anoche salí y la falta de costumbre pues... ya sabeis. Pero bueno, mi compi me llama para decirme que se viene conmigo al trabajo porque ha perdido el bus y la recojo y ahí viene la primera alegría: le han dado el alta médica porque está "limpia" tras dos años de pruebas y temores por un problema cancerígeno. No podía tragarse las lágrimas de felicidad y, a pesar de que yo soy poco expresiva, me ha llenado de alegría y no podía parar de sonreir.

Llegamos al trabajo y...segunda alegría: el padre de otra compi ya tiene el alta médica tras 10 años sufriendo por un cáncer de colon, iiiiuuuujjjjuuuuu!!!!.

¿Alguien da más?, tanto en el caso de una como en el de la otra, se trataba de tumores muy difíciles de curar, dolorosos,... pero estas noticias hacen que yo coja fuerzas para afrontar lo que queda y que tenga esperanzas en la curación total de todos los cánceres que haya.
Sé, tengo la esperanza de que en un futuro no muy lejano, el cáncer sea algo que se acabe con un buen tratamiento y que éste, no sea tan cruel como lo es ahora. Tengo fe en el que vayan saliendo vacunas como la del virus del papiloma humano y podamos acceder a ellas sin problema.

Hoy, simplemente tengo fe y esperanza.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

después de mucho tiempo vuelvo a escribir sobre el tema que me trajo a los blogs: el cáncer.

Si antes no he escrito nada es porque no me apetecía pensar en esa enfermedad ni escribir ni decir nada de nada acerca de ella, es como si hubiera querido anularla de mi vida, pero es más fuerte, ella tiene el poder sobre la razón y sobretodo.

En el último mes he recibido dos noticias bastante malas sobre la dichosa palabra y por desgracia me han tocado de nuevo el alma. Hace dos semanas me enteraba de la muerte de una compañera de fútbol con la que compartí equipo durante varios años y una buena relación. Sólo tenía 29 ó 30 años y estaba llena de vida, una persona deportista, alegre, vivaz...y ya no está. Llevaba varios años que no la veía a menudo pero siempre mantuve buena relacione y sabía cómo estaba y cómo le iba. Me extrañó que en los últimos meses no supiera nadie nada de ella hasta que el comentario letal llegó a mí: tenía cáncer pero parecía que le iba bien. De repente se puso malita y ya no pudo salir para adelante.

La noticia de su muerte me dió pena, rabia, una impotencia atroz que me hace estar bastante jodida y no puedo apartarla de mi cabeza.

La otra razón que me trae aquí es que alguien que para mí es como una madre, también está mal. Ayer la operaron y parece que todo ha salido mejor de lo que esperaban. Sinceramente yo tenía muchas dudas de que todo fuera bien porque el cáncer te machaca psicológicamente y hace que no tengas esperanzas en nada, pero una vez más hay que confiar, sacar de donde no hay y apoyar y ponerle una buena sonrisa, pues si no lo haces, sí que todo está perdido.

Ahora le toca lo peor: el tratamiento, pero si, como dice el médico, va muy bien, habrá que confiar y pensar que hay buenos augurios y todo saldrá como tiene que ser.

Contra el cáncer la más mínima esperanza es un gran paso para combatirla y es lo que tengo que meterme en la cabeza.

Mi madre va mejor, aunque tiene muchos achaques y casi ningún día está completamente bien, no nos podemos quejar, pues no todo el mundo tiene la misma suerte y mientras... a esperar que haya mejores tratamientos.

Quería recordar con este artículo la lucha que llevó a cabo mi compañera y a Mari, desearle toda la suerte y darle la fuerza necesaria para combatirla.

Por cierto, entre tanta desgracia: ¡¡¡ya soy tita!!!, por fin una buena noticia.

Fuerza, suerte y esperanza para todos los que estén en esa situación.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

esta mañana al llegar al trabajo, mi compañera me ha dado la noticia de que a la policía local de Granada le han dado un premio por su labor en la lucha contra la piratería.
Puesto que esa noticia no la he leído, luego no sé si es verdad o no, me voy a limitar a hablar sobre un problema que no sólo está en Granada y que me tiene, como decimos aquí, frita.

Nunca me se sentido racista, pero tengo que reconocer que cada vez más, rechazo a la gente que se dedica a dar por ahí (ya me entienden), y me da igual que sean africanos, musulmanes, cristianos o policías locales y como tampoco hay que generalizar, tengo que decir que mis palabras van dirigidas sólamente a la gente que mal se comporta con los demás por no ser como ellos quieren o porque simplemente han tropezado con ellos en "su" camino.

Al caso, que me lío y no cuento nada: cada mañana de muchos años, en mi camino hacia la facultad o hacia las compras, he tenido la oportunidad de encontrarme con vendedores de cds piratas, cinturones de imitación,... y la mayoría son africanos u orientales y aunque es cierto que dan la lata a las tiendas, tampoco tienen más opción que la que muestran.
Pues también cada mañana me he encontrado a esta gente corriendo y escondiendose de los bestiajos de los policías locales y sus porras que, en lugar de requisarles el material y ya está, se dedican a robarles los cds y películas y a pegarles porque sí.
Sí, no me digan que lo hacen porque los tienen hartos, porque los comerciantes se echan encima... no, no hay justificación alguna para los métodos que eligen.

Si está prohibida la venta de cds piratas y productos de imitación, que los requisen y ya está, no hay por qué recurrir a la violencia gratuita, no lleva a nada, pues encima de que se encuentran sin material para verder, llegan las mafias y los hartan a palos también.

Y ahora llega el caso contrario: las tiendas de los chinos:
Dicen que está prohibida la venta de alcohol a menores de 18 años, que a partir de no sé qué hora no se puede vender alcohol...y veintemil cosas más, pues igual que por la mañana van a la calle mesones a pegarle a los africanos, ¿por qué no ponen multas y cierran locales que no cumplen las reglas?, estoy harta de ver que no cierran a ninguna hora, no dejan de vender hasta condones en mal estado, comida caducada y de todo lo que se nos ocurra.

Otro tema bastante jodido es el de la seguridad del barrio del Albaycín:
queda muy bonito y atractivo a los ojos de los turistas que en todas las guías de viajes lo pongan como uno de los barrios más característicos de los árabes, que si el casco antiguo de Granada, que si conserva las tradiciones antiguos, los cármenes,...muy bonito todo pero en lo que no se detienen a escribir es en la poca seguridad que hay. Resulta que vayas a la hora que sea, acabas atracada, violada o intimidada por la chusma que se ha metido en el barrio. Algunos individuos se han dedicado a meter miedo y no hay un puñetero día en el que no pase alguna desgracia. ¿Dónde están lo policías locales que velan por nuestra seguridad?.

Granada está que da pena en esos aspectos y en lugar de comernos el tarro con tanta obra urbanística lo que deberían hacer es ampliar la seguridad en algunos barrios porque está bien que luchemos por que la Alhambra sea una de las 7 maravillas del mundo pero no con un barrio de delincuentes rodeándola.


Cada ciudad tiene sus encantos y sus miserias. Está bien que se reconozcan cosas de Granada porque es una maravillosa ciudad pero si se mejoraran todos esos aspectos, todos estaríamos mejor y más orgullosos de ser granadinos.



]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Casualidades, castigo,... podría decir que es uno de los refranes más acertados porque además de comprobarlo en los demás, lo voy a sufrir en mí por demasiado tiempo.

Desde que tengo uso de razón me han definido de muchas maneras y algunos adjetivos nunca han variado, pero si me conocieran ahora, no los dirían. Me han dicho que soy una persona sensata, cabal, buena persona, malafollá, fiel....y aquí tenemos el problema.

Es verdad que hasta hoy sí que han sido todos ciertos pero la vida cambia, no sabes qué es lo que te espera tras la esquina, ni conoces de antemano las situaciones con las que te vas a encontrar y mucho menos, la reacción que vas a tener.

En mi caso, no es que haya sido fiel por convicción (que también), es que cuando he estado enamorada de alquien, no ha habido sitio para nadie más y así, es fácil ser fiel; el problema es que tras llevar cierto tiempo con mi pareja y ver que a pesar de intentar arreglar algunos asuntillos que no marchan bien, me he dado cuenta de que no es posible, la disparidad de caracteres, necesidades o lo que sea, me han llevado a cometer un error del que puedo salir muy dañada, y también los demás. No quiero poner ninguna excusa, porque cuando lo he visto en los demás, no he admitido ninguna, así que de la misma manera tengo que actuar conmigo misma y aceptar que uno de mis principios básicos se ha roto, me he defraudado a mí misma y lo peor es que, a pesar de sentirme mal, no puedo vitar traicionarme continuamente.

Hay sentimientos que están muy claros en mí pero otros que trato de negar porque sería una locura aceptarlos, rompería todo un mundo creado y que siento pleno, pero que, por alguna extraña razón me cuestiono día tras día. Quizá mi mundo no sea tan bonito, tan placentero, tan lleno como trato de sentir y la vida me está enseñando a verlo de manera bestial, golpeando mis principios de forma que me están martirizando.

Creo que para mí, el peor castigo es ese: haberme decepcionado a mí misma. Tanta madurez que se me presuponía no es así y antes de seguir dando palos de ciego debería plantarme y sopesar qué es lo que tengo y qué lo que busco. Pero soy cobarde, no me atrevo. Tengo miedo a perder lo único que he sentido mío de verdad.

Te quiero amor, pero qué dificil es.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Vida]]>

llevo tiempo sin escribir, como es costumbre en mí, pero esta vez ha sido por un motivo diferente al de siempre.
Gracias a alguien que me escribió al blog he conocido un sitio web donde se habla del cáncer desde la experiencia de cada uno. Algo así como lo que yo pretendí hacer al crear mi blog, sólo que en este sitio, sí que hablan profesionales, enfermos, familiares de enfermos...y se da información sobre todo lo que tiene que ver con esta enfermedad.
En lugar de escribir aquí, me he dedicado a hacerlo en el otro sitio porque además de que me sirve para conocer más acerca de nuevos tratamientos y demás, el poder ayudar a gente que ha pasado por lo mismo que yo, me hace sentirme bien y desfogar un poco, que falta hace sobretodo algunos días.

Es en este sitio , he conocido a mucha gente muy interesante y que aún sin conocernos de nada me han aportado mucha ternura, felicidad, tristeza...todos los sentimientos que experimenté con la enfermedad de mi madre y me han ayudado a entenderlos (a mi madre y al cáncer) mucho más y más que nada a comprenderme a mí misma. Ellos han tenido los mismos sentimientos que yo y no hay nada mejor para superar las cosas que hablarlas con esas personas; pero hay un hombre en concreto que, tras leerlo y saltarse dos lagrimones de mis ojitos, me dió mucho más que nadie hasta ahora y por eso, quiero contar su historia (espero que no se sienta dolido por hacerlo).

Fue su mujer la que enfermó de un cáncer del que NADIE daba un duro por su curación, de pulmón con metástasis ósea. Ni siquiera su oncólogo, uno de los mejores en este tipo de cáncer, le dió la más mínima esperaza y sin embargo acabó tendiendo que resarcirse por su negatividad o incredulidad. Investigó y leyó todo lo que cayó en sus manos y más, se pasó el día entero, pues dejó su trabajo y casi su salud (perdió más de 20 kilos) en lasbibliotecas y las consultas de oncología del hospital hasta que dió con un tratamiento que, si bien al principio también dudaban que fuera efectivo, acabó reduciendo por completo el tumor. El oncólogo no daba crédito al empeño que Vida, así se hace llamar, estaba poniendo en que su mujer se curara.
Pues bien, su mujer está perfectamente ahora, y aunque aún le quedan algunas pruebas que superar, lo más difícil está hecho.
Siempre me han gustado los héroes anónimos, como lo son José y su hijo y por eso creo que se merecen que conozcamos sus luchas y sus experiencias porque son las que de verdad nos enseñan a valorar la vida.
A ellos les dedico con todo mi aprecio este artículo y a ellos les digo que ojalá su esfuerzo se vea recompensado de la mejor manera posible y nosotros aprendamos de ellos.

Sois el oxígeno de mucha gente.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Hoy tengo unos minutos en el trabajo para relax, en verdad no los tengo pero he hecho por cogerlos porque echaba de menos "desahogarme" y leer algunos blogs que tengo abandonados.

La última vez que escribí conté el mes tan movidito que había tenido y si digo la verdad, el mes de diciembre no ha sido menos. Lo mejor de todo es que después de tres años y medio en mi trabajo, me han hecho fija a jornada completa y estoy más que feliz, aunque eso haya restado a mi vida el poco tiempo libre del que disponía. Todo tiene su parte menos buena y yo ésta la acepto encantada. Supondrá este ascenso, una tranquilidad laboral que necesitaba, un salario bastante mayor, que qué os voy a decir y una mayor cotización en el caso de que algún día me vea obligada a coger el paro y todo eso que ya sabeis.

Por otro lado, espero la visita este mes de mi hermanita, que ya tiene una buena barriga y a la que estoy deseando ver; le hemos comprado un montón de cosas a mi futuro sobrino y en casa todos estamos loquitos con la llegada del nuevo bebé, pues será el primer nieto y sobrino. Además mi madre está muy muy bien (no lo diré muy alto), se encuentra muy animada y con fuerzas, casi como si el cáncer nunca hubiera existido y eso también repercute en mi estado emocional de manera muy positiva.

Esto ha sido la parte feliz de mi vida este mes pero por desgracia, también hay cosas malas y aunque no puedo quejarme por nada, pues mi vida ahora está muy requetebien, también quiero contar la parte menos buena.

Ya hablé de mi amiga, la que estaba pasando una mala época por culpa de una ruptura sentimental, pues bien, a pesar de que está llevando las cosas mejor de lo que pensaba, es cierto que ha llegado un punto en el que no sé qué aportarle más, veo que su manera de afrontar algunos temas la está desbordando y por más que intento que abra los ojos, no lo consigo. Tiene 28 años y parece que tiene 18, que acaba de despertar a la vida y la vive tan intensamente que se puede meter en más de un quebradero de cabeza. Se pasa los días tirada en la cama llorando y las noches de fiesta y cubatas, conociendo a chicas que no le dan nada pero por las que hace locuras que antes no había hecho. En fin, creo que se le está escapando el tema de las manos y me da mucha rabia, pues pienso que es una persona muy capaz que está tirando los mejores años de su vida y no sé como hacer para que despierte.
Por otro lado, tener tanto trabajo ahora me ha quitado las fuerzas para atender a mis amigos como creo que se merecen, los tengo abandonados y no me gusta nada mi actitud con ellos. El caso es que con esta amiga lleno todo el tiempo libre y a los demás no los llamo ni los atiendo. Con esto además me doy cuenta de que cada vez estoy más encerrada en el trabajo y mi casa, apenas salgo a la calle ni me relaciono con nadie que no sea mi pareja (y porque vivimos en la misma casa) y lo llevo un poco mal, aunque he de decir que tampoco es que me apetezca mucho socializarme.

Supongo que es pura contradicción mi vida y mis sentimientos pero es lo que siento y tengo que, al menos, escribirlo para no reventar.

Sueños, espero no haberte abandonado demasiado.



]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

como imaginareis por el título y por el tiempo que llevo sin escribir, este mes ha sido tela marinera para mi. Ha ocurrido de todo en mi círculo y, aunque la mayoría de las cosas no me han sucedido a mí directamente, sí que me han afectado.
Para empezar, los resultados de mi madre: todo perfecto ¡¡¡iiiuuuujjjuuuu!!!!. Es verdad que yo tenía grandes esperanzas en que la cosa fuera así, pero con esto, nunca puedes bajar la guardia, pero bueno, al final todo ha salido bien y ahora lo están celebrando con unas minivacaciones en San Sebastián viendo a mi hermanita, que cada vez está con más barriga y más quejosa. La verdad es que se parece bastante a mi madre en lo hipocondríaca que es y claro, ahora con el embarazo...para qué contar. Pues nada, estarán allí al menos hasta que le hagan la eco y le digan el sexo del bebé, ¡qué ilusión!.

Pues eso ha sido lo más feliz que me ha pasado porque todo lo demás es para echarse a llorar y no parar. Mis mejores amigas han roto la relación que tenían desde hacía 4 años y cierto es que una de ellas (la que más relación tiene conmigo), no lo está pasando muy bien y he tenido que acudir en su ayuda varias madrugadas con la esperanza de que mis palabras al menos la apaciguaran por un rato. Así parece que ha sido y como yo le decía al principio: "nadie muere por amor" y eso es lo que ha pasado. Ahora está decidida a vivir un poco más relajada su vida, no exigiendo tanto y madurando en muchos aspectos que necesitaba y estoy contenta por ello, pues es verdad que el ser humano solo aprende a base de tortazos y este ha sido uno bastante gordo. Bueno, pues otra cosa que al menos por el momento parece que va a terminar medio bien, cada una por su lado pero con un inmenso cariño entre ellas y una mejor amistad, que al final, es lo único por lo que hay que luchar tras romper una relación de pareja ¿no? (eso pienso yo, claro). Pero ahí no queda la cosa, como estamos en tiempos de virus, parece que hay uno que ataca a las relaciones de amor. Si estuviéramos en primavera, no estarían los corazones tan alterados, es increíble la de parejas que han roto sus relaciones este mes. Ya han caído tres y alguna más hay haciendo malabares.

Por otro lado, he estado de vacaciones una semana y resulta que mi contrato estaba terminado y yo de vacas, jejejee. ¡Qué incongruencia!, pues sí, vuelvo y lo primero que me dicen es que mi contrato, que yo creía indefinido, cumple a los 3 años, y ahora los ha hecho, aunque parece ser que también va a tener final feliz y me van a renovar... hasta que no lo sepa seguro, no lo diré en alto por si las moscas. No entiendo mucho de contratos y demás pero joder, que me entere un día 5 de que mi contrato terminó el día 2, es muy fuerte, es para cagarse en...(con perdón por la expresión). Total que mañana me tocará ir a hablar con el jefe a ver qué es lo que me cuenta, pues ya es la segunda vez que me hacen alguna trastada de esta magnitud. Y eso me pasa, como me dicen algunos que me quieren mucho por no prepararme unas oposiciones como Dios manda y estar dependiendo de contratos y chanchullos como los que nos hacen en todos los trabajos, pero tal y como está el panorama en estos tiempos, mejor alegrarnos por lo que tenemos que otros están mucho peor ¿o no?.

Pues sin más por el momento, espero poder volver a escribir pronto contando mis aventuritas en navidad, fecha que por motivos familiares, son bastante tristes en casa. Pero bueno, eso será otro tema.
Muchos saluditos a todos y... FELIZ NAVIDAD]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00