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Aquí estoy de nuevo y como bien digo en el título: desesperada.
Sí, y la razón es tan sencilla de contar como complicada de resolver. Mi madre está imposible, la depresión está acabando con sus ánimos y con mi paciencia (entre otras cosas).
Muchos me diréis "ánimo, valor, paciencia, perseverancia, esperanza,..." pero a mí eso ya no me sirve. Llevo 27 años con esas palabras para darme cuenta de que no me valen, que quizá para muchos sea la solución pero para mí, y sobretodo para mi madre, no valen para nada.
El problema aquí no es la enfermedad del cáncer, sino otra para mí mucho peor, la DEPRESIÓN.
Desde que, como dice José, tuve el placer de conocer a mi madre, no sólo la conocí a ella, también a su eterna sombra y creedme que es muy duro. Toda la vida me la he pasado intentando hacer que mi madre no cayera en ella, pero siempre sin éxito. Una vez y otra hago de psicóloga con la única recompensa que los malos gestos y palabras que por su parte me ha regalado. Quizá sean duras mis palabras, pero son las que siento hoy, y no puedo reprimirlas más.
Acudí a una psicóloga para tratar de quitarme el sentimiento de "madre" de mi propia madre y, durante el tiempo que ella estuvo bien, yo no tuve problema, pero ahora que las cosas están llegando a un punto imposible, todas mis mierdas están resucitando de nuevo.
Yo no tengo la pócima que resuelva los problemas de mi madre, pero sí tengo cariño, paciencia, amor y amistad para ella; como también lo tiene mi padre y mis hermanas, pero nada, tampoco eso sirve de nada.
Ha llegado un momento en el que me da miedo saber de ella, de verla o de llamarla porque sé que va a insultar a mi padre y a todos los que se cruzan por su camino y no quiero, ¡¡NO ME DA LA GANA!!, pues ni mi padre, ni mis hermanas ni yo tenermos la culpa de sus males. Y quiero que sepa, que con los ojos cerrados y el corazón en la mano, hubiera dado lo que fuera porque ella no tuviera el cáncer ni las depresiones, que todo eso lo hubiera tenido yo con tal de quitarle sus ascos y temores, pero la vida, por suerte o desgracia, no es como uno quiere y a ella le tocó ser desgraciada en la vida. Y digo desgraciada porque no hay cosa peor que ser o querer ser una víctima toda tu vida, refugiarte en tu dolor para tener lo que nunca sabes que quieres tener, y eso, es lo que le pasa a mi madre. Reprocha que no tiene lo que queremos darle y rque echaza una y otra vez, y así, ¿cómo coño vas a tenerlo alguna vez?

Sé que soy cruel, o puedo parecerlo, pero cuando una está mal, tiene que sacar de donde no hay, y cuando estás bien, agradecer el esfuerzo que en algún momento han hecho por tí. Eso, mamá espero que un día lo aprendas y lo hagas. Diste el primer paso no hace mucho, pero hay que dar más y por mi parte y a pesar de mis palabras, nunca te voy a faltar porque eres lo que más quiero.

También nosotros necesitamos cosas buenas de tí de vez en cuando.

Amiga (permiteme que te llame así)
Gracias, ane todo, por tu amable visita. Al recibir el comentario pensé que el título obedecía al horoscopo y como soy cancer, me dijé que bien una coleguilla de neuras lunáticas.
Pero veo que el título corresponde a algo más grave.
Como bien dices, lo primero que se nos ocurre es decir paciencia. Pero entiendo que tu situación es muy grave y hace falta algo más que paciencia. Lo terrible de estas enfermedades no es solo lo que sufren los que la padecen sino lo que hacen padecer a los que están a su alrededor, a tí se te a complicado con la depresión.
A pesar de lo dicho, te diré lo mismo, paciencia y desear, se que es duro, que acabe cuanto antes, por el bien de ellos, los enfermos, y por el bien de los que están a su alrededor.
Ya hace tiempo padecí ese problema con mi padre, pero no fue tan complicado como el tuyo.
Ánimos y besos
José

Yo también pensaba como tú, que cuando alguien se ve en el fondo tiene que luchar con todas sus fuerzas para salir, pero cuando lo sufrí en propias carnes, entendí que no es tan fácil. No es que no quieras o no puedas salir, no se te pasa por la cabeza salir de la depresión de tan hundida que estás, la depresión te consume tanto que no quedan fuerzas para ver más allá de ella, solo quieres que te dejen con tu pena (que a veces no sabes ni cual es) y pasar desapercibida para el resto del mundo.
Es muy difícil de explicar y mucho más de entender. Paciencia y tratamiento, no hay otra solución, y por supuesto, cuando más ponga de su parte la persona afectada, mejor que mejor, pero a veces no pueden poner nada de tan mal que llegan a estar.
Ánimos y sé fuerte.
Un beso.

Te iba a decir que me alegro de leerte de nuevo y, en cierta parte es así, pero hubiera preferido no tener que leer esto de hoy. No pensaba que las cosas estuvieran así y lo siento.
Me peleo conmigo mismo por darte la fórmula mágica para que salgas de esa situación y me siento inútil. No puedo decirte nada diferente a esas palabras que dices que te repiten.
Me daban ganas de aconsejarte terapias de choque, enfadarte con ella o lo contrario, mostrarle cada día una sonrisa más abierta; pero lo cierto es que yo no soy quién para hablar de soluciones que los psicólogos no te dan.
Así que, desde aquí, nada más te puedo mandar un fuerte abrazo y la promesa de que, mientras tenga conexión a Internet, siempre tendré un momento para dedicarte siempre que me lo pidas.
No puedo hacer más por vosotras y, de veras que lo siento.
... Para lo que necesites, y pueda o sepa darte. Un beso.