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Siempre ha sido uno de mis refranes preferidos y más utilizados, y ahora tengo que aplicármelo a mí misma.

Casualidades, castigo,... podría decir que es uno de los refranes más acertados porque además de comprobarlo en los demás, lo voy a sufrir en mí por demasiado tiempo.

Desde que tengo uso de razón me han definido de muchas maneras y algunos adjetivos nunca han variado, pero si me conocieran ahora, no los dirían. Me han dicho que soy una persona sensata, cabal, buena persona, malafollá, fiel....y aquí tenemos el problema.

Es verdad que hasta hoy sí que han sido todos ciertos pero la vida cambia, no sabes qué es lo que te espera tras la esquina, ni conoces de antemano las situaciones con las que te vas a encontrar y mucho menos, la reacción que vas a tener.

En mi caso, no es que haya sido fiel por convicción (que también), es que cuando he estado enamorada de alquien, no ha habido sitio para nadie más y así, es fácil ser fiel; el problema es que tras llevar cierto tiempo con mi pareja y ver que a pesar de intentar arreglar algunos asuntillos que no marchan bien, me he dado cuenta de que no es posible, la disparidad de caracteres, necesidades o lo que sea, me han llevado a cometer un error del que puedo salir muy dañada, y también los demás. No quiero poner ninguna excusa, porque cuando lo he visto en los demás, no he admitido ninguna, así que de la misma manera tengo que actuar conmigo misma y aceptar que uno de mis principios básicos se ha roto, me he defraudado a mí misma y lo peor es que, a pesar de sentirme mal, no puedo vitar traicionarme continuamente.

Hay sentimientos que están muy claros en mí pero otros que trato de negar porque sería una locura aceptarlos, rompería todo un mundo creado y que siento pleno, pero que, por alguna extraña razón me cuestiono día tras día. Quizá mi mundo no sea tan bonito, tan placentero, tan lleno como trato de sentir y la vida me está enseñando a verlo de manera bestial, golpeando mis principios de forma que me están martirizando.

Creo que para mí, el peor castigo es ese: haberme decepcionado a mí misma. Tanta madurez que se me presuponía no es así y antes de seguir dando palos de ciego debería plantarme y sopesar qué es lo que tengo y qué lo que busco. Pero soy cobarde, no me atrevo. Tengo miedo a perder lo único que he sentido mío de verdad.

Te quiero amor, pero qué dificil es.

No seas tan dura contigo, eres estupenda., simplemente no siempre todo está bajo control ni las cosas son blancas o negras.
No te empeñes en autocastigarte que yo se que eres estupenda

Hola, cielo... siento que estés pasando por un momento malo, de sentimientos encontrados y de decepción contigo misma.No se si te apetece, pero que sepas que aquí tienes una mano amiga, dos ojos dispuestos a leerte y dos orejas prestas a la escucha, si me necesitas en algún momento mándame un mail en mi blog, y acudiré gustosa a tu llamada.
Besos balsámicos.
imagine

Hola Vickinga:
No seas tan dura contigo misma, los que te conocen de verdad y te aprecian sabrán comprender esos cambios.
¿Adelante!
besos
José

Hola guapa, siento que te sientas así... pero nome creo yo que seas una inmadura, que no.... eso no quita que puedas equivocarte, eres humana, y cuanto al corazón se refiere a veces es dificil contrlar.
No sé qué te pasa... sólo que mucho ánimo y que sepas que estoy aquí, como siempre. Cuiadte. Besos grandes

Buff... tienes razón, en cuanto hay sentimientos de por medio... qué dificil es!

No le des más vueltas, a lo hecho, pecho. ¿Eso dicen, no?