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Sólo intento agradecerles a ellas y a ti esa sensación de menos aislamiento.

Me he quedado en la Soledad del que es capaz de morir de amor por aquel que un día creyó con toda la certeza y postrándose ante mí, en mí, esa certeza que sólo saben los que aman sin dejarse nada para si.

No consiste el desamor en echar de menos o de mas, un hombre, un nombre o apellido, es al sentimiento fisiológico en si y da igual con quien.

Una vez palpado el cielo, ¿cómo se puede, siquiera imaginar, resignar el Amor a menor altura? ¿Y una vez que lo conoces, como recuperar el equilibrio sin sufrir por ello, su síndrome de abstinencia?
No es de las personas de quien nos enamoramos, es del sentimiento que sentimos por o con ellas, por eso somos reciclables, prescindibles, renovables y nuevos.

Mientras siento este daño, este dolor recién nacido hace unos años, aun tierno y sin la huella de los surcos del tiempo, ni los callos que anteponen paredes impermeables a más miedos, inseguridades, ansiedades o sensaciones vertiginosas. Mientras llega la nueva coincidencia de encajar mi alma en otra que aseguro, destronará al anterior. Mientras encuentro el equilibrio, el báculo, la rama…Sólo estas palabras son el testimonio de que sigo viva al otro lado de la realidad en la que me he quedado muda, expectante. Ellas, por el momento, aún no quedan quietas, ni inmovilizadas como yo, son las únicas mensajeras. Como el filatélico que colecciona sellos para ordenar (eso es lo que el cree) un poco el caos que ve en el mundo.

Apenas veo borrosas, las letras mientras escribo, porque esta vez eres tú, Antonio el creador, el que silente, sosegado y talvez cansado de no hallar mas coincidencias que las vividas, el que lee desde mi espalda y sobre mis hombros, mientras escribo. Cómo podría meter todo este Amor en una caja y hacértelo llegar sin que lleguen secas las palabras que ahora me empañan y empeñan el alma, el folio, la vida, la piel. Sólo quieren llegarte oportunas, como al que a punto de precipitarse al vacio, le agarran bien fuerte por la cintura, por el pecho, los brazos, la frente, las manos y ya es imposible el vertiginoso salto. Sólo quieren llegarte, sin ningún motor añadido que no sea el de agradecimiento. Acunarte el que quiera de los sentimientos, de unos de tus miles de espacios vacíos o a medio llenar.

Y refiriéndome tan sólo (de los otros miles), al trozo de vida que nos tocó siendo nosotros los Amantes, al menos nos queda el descanso de haberlo sentido, "en esta vida que no es vida si el Amor no la toca".

Y este, queridisimo Amante de Instrumentos Magicales, es el cuento que ayer, antes de dormirnos, no te leí y que tengo aqui, transcrito, hace ya algún tiempo... "Historia de un Amor".
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Tu, hombre bueno de mí futuro, mi única garantía de salud física y mental.
Que creas en mí, que bebas de mí, que hidrates tu corazón y tu piel con la ayuda de mis manos. Y vernos el uno en el otro y amarnos y penetrarnos y cubrir los espacios que esperan nuestra presencia conjunta. Que llevo una vida perdida, esperando tu llegada. Si no llegas, entonces es que eres parte de mi pasado y como un pingüino al que se le muere su única, leal y fiel pareja, viviré de pena hasta querer que llegue pronto la muerte.
Espero el refugio de tus brazos llenos de abrazos.
El dolor de entrañas ya casi no me sujeta en pie. El desarraigo cruel, la terrible carencia, la brutal dependencia emocional me hace un ser cada vez más pequeño.
Hubo un tiempo en el que era luz, creía en mí.
Hoy ni el, ni tu, ni yo somos esa pareja de pingüinos, hasta que la ingrata muerte nos separe.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Maldigo a tu voz y a esta encrucijada.

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"Es que eres muy bruta Lucía, cuando das, no dejas na pa ti"

Efectivamente, esa frase me la dijo alguien que estuvo conmigo unos...mmm...dejame que piense....Sumando días, restando desencuentros, enfados, cuernos, viajes a Nueva York, cuernos, idas, venidas, viajes a Mijas-Costa, México, Miami, Republica Dominicana, sus borracheras, mis desdenes, rabias, cuernos, inseguridades, inmadurez, duelos, batallas, silencios, seis años, si no contara los desencuentros, enfados, cuernos, viajes a Nueva York, cuernos, idas, venidas, viajes a Mijas-Costa, México, Miami, Republica Dominicana, sus borracheras, mis desdenes, rabias, cuernos, inseguridades, inmadurez, duelos, batallas, silencios entonces se trata de diez.

Diez años que se fueron al carajo. El eyaculando ahora en otro cuerpo con el que ya sabe que va a pasar el resto de sus días.

Después (ya que todos los demás sólo son recuerdo y no huella) apareció la persona por la fue creado este vertedero de palabras y que también eyacula en otro cuerpo glorioso. La luna de miel duró un año ¿o fueron dos?, la de hiel aún lo esta haciendo.

No es el tiempo el que mide la intensidad o la calidad del amor, lo se, el caso es que fue tiempo suficiente para alzarme a lo mas alto y dejarme caer, caer, caer…

Puede que se esté acercando el final (una vez mas) de este letargo. Puede que ya sienta como se me alza la cabeza mas a menudo. Son avances, ya no están sus fotos en la estantería;

D E S T R O N A D O S.

Ya se me van los pensamientos hacia otro ser.
El único capaz de apretarme contra el, como a mi me gusta.
Por el momento no soy prácticamente nada para el, pero eso creo que ahora da igual,
lo que importa es que por fin ¿voy?
levantando cabeza.


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Cuando salga por esa puerta, cuando me agarre un ser exacto bien fuerte de la mano, cuando ya el miedo no me impida moverme y siga paralizando mi vida, mi sangre y mis latidos, entonces y sólo entonces, podré dejar de escribir sobre ceros y unos, pero ahora es lo único que me comunica con lo único que tengo, aunque sea Nada. Y pese a ser una especie de bucle, siento el sentido de cada palabra, lo mismo que siento el sentido del sin sentido de cada emoción...pero lo necesito, como mi Soledad Sonora, mi soledad deseada mientras que mi identico siga ciego sin mi y yo amputada sin el.




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...si no soy de nadie, soy de donde estoy y de quien duerma conmigo la noche de hoy. (TonTxu)
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Acojonada, muertita de miedo, con el vientre, los dedos del médio, el pecho izquierdo, la lengua y el pie derecho amputados.

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Paso mi cuerpo de hombre en hombre, esperando que el disparo de gracia me atraviese el corazón como lo hiciste tu aquella vez apretando el gatillo, soltando la flecha, metiéndome el sexo, de aquella manera, en el alma.

Desde entonces me perdí. ¿Recuerdas que ya me encontraste perdida?, pues eso no es nada comparado con ahora, vago de puntillas sobre un camino que se ha vuelto milimétrico.
Pierdo el rumbo a cada paso que doy, el sentido y el equilibrio ya no recuerdo que son.

Las veces que creo agarrarme a una rama, se rompe. Es como si nadie estuviera dispuesto a pagar el precio de tu desahucio. Tiene su lógica, ya bastante tienen los demás recogiendo sus pedazos.

Me consta que me quisieron, con la exacta intensidad que necesitaba pero por un motivo u otro no resultaban buenos amantes (en lo que a mi se refiere).

En fin, podría explicarte muchas cosas, pero ni soy tu amiga, ni lo puedo ser. Aun duele el daño que has causado en mí. Ya me da igual todo, ya me perdí entregándole a un amor lo que no supo recibir.

Arrío velas, recojo los bártulos, meto en el saco los putos pedazos y espero, que de una vez por todas, pueda cerrar el ciclo. Olvidarme de este amor que me sirvió en su día para subir al cielo, blablablá blablablá ya sabes y después para darme de hostias con la realidad. Como me cuesta asumir esta derrota, como me cuesta asumir este engaño. Si no hubiera sido tan maravilloso no seria difícil, pero lo fue. Se abrieron tantos conductos en mi interior que me llevan hacia ti, que no se como coño parar el afluente. Cascadas desbordadas de amor y desamor me revuelven las entrañas, me retuercen las tripas, me oxidan las neuronas, calambrean los músculos.
La patata pelada, en carne viva se ha pasado en la cocción y quema, vaya si quema.

Sólo tengo un consuelo, este daño me lo devuelve la vida porque debi yo hacerlo también. Ya está bien, ¿no?. Tengo que despertar de mi sueño de siglos.

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