Mi siguiente "amor de mis amores" fue un chico de éxito en mi nueva ciudad que me regalaba un montón de buenos momentos. Era capaz de regalarme el mundo por verme sonreir, lo del mundo, es literal ojo... Y de este amor idilico nació nerea, pequeña y gordita. Una niña que tenía todo lo que cualquier niño del mundo pudiera desear, una casa enorme, miles de juguetes, y un papa dueño de una multinacional y una mama que comenzaba a ser de las mejores siniestradoras de valencia. Nada de eso fue suficiente para nosotros, ya que los continuos viajes y el trabajo de ambos acabó deteriorando algo que se sostenia con pinzas de tender. Se acabó como de repente un día es verano y al siguiente ya es otoño.

Por este entonces mi ambicion como administrativa me hizo conseguir un trabajo envidiable y una casa propia para mi y la pequeña saltamontes que cuando mas crecia más guapa se hacía.

Y entonces apareció la razón por la cual yo comencé este blog, mi bucanero, lo de mi ya no tiene sentido... pero siempre quedó bien decirlo. "T" es alguien raro, no es uno más del montón de chicos iguales que te prometen la eternidad. "T" no te promete nada, el habla y habla y siente y habla pero si quieres algo tú tienes que currartelo. Me habla de sus complejos y limitaciones y en realidad es un personaje que desborda seguridad en si mismo y autosuficiencia.
"T" dice que no sabia lo que era el amor hasta que empezamos a existir nosotros, pero en realidad "T" se enamora de cualquier cosa. De un libro, de una muchacha en el metro, de una canción, de una situación. "T" se enamora y se enamora y se desenamora. Ha sido capaz de hacerme sentir la mujer mas querida del mundo y la mas odiada, la mas especial y la más desgraciada en un mismo día.

"T" es tan equilibrado que sueña con ser un niño malo que se enamora de una mujer soltera con una niña. Y luego sigue soñando que es uno más de los que buscan sexo exporadico cada noche. Pero en realidad "T" es un buenazo con si mismo y sabe que lo que realmente quiere es una mujer digna de enseñar.

Yo me enamore de "T" hasta perder el control de mi vida, y a día de hoy me siento culpable por ello, no por conocerlo, porque lo adoraría, sino por dejarme llevar, que creo, o estoy segura ha sido uno de mis 3 principales errores cometidos desde mi existencia.


To be continued...]]>
Me dijo que eso estaba muy bien, lo de escribir, lo de hablar con mi yo más profundo y me incito ha hacerlo sobre mi misma, una especie de descripcion intimista, y le dije que quizás me atreva ha hacerlo. Así que esto es un intento de descripción de mí... o un comienzo de ello, tengan paciencia...

Naci hace XX años... que es algo de lo que antes no me importaba hablar pero ahora que mi pareja es más joven que yo me "jode" un poco... si desean saberlo, yo tengo 3 más que mi santo y la edad de él ya la dije anteriormente así que busquen. De mi cuerpo siempre han habido partes que exihibiria en un anuncio de TV como mis manos, o mis ojos, o mi sonrisa, el resto lo exihibo poco y con quien quiero. Desde que naci he sabido que uno o se vale por si mismo o se hunde en un mar de tiburones, porque la persona que debia ocupar el puesto de "padre" jamás estaba en casa y lo que es peor jamás quiso estar. Tengo dos hermanos más, me encanta atiborrarlos de buenos consejos a raiz de malas experiencias mias. Somos personas totalmente diferentes, mi hermana (la pequeña) es un alma alternativa que sólo vive por el arte la buena musica y la ropa de colores. Sabe sacar el lado positivo hasta de un caracol. Mi hermano es la perfección en persona, una buena carrera, un buen trabajo, una angelical novia ejemplar y pronto un marido idóneo. Y la tercera en discordia y primogénita yo, que cómo siempre digo tengo un montón de caracteristicas aunque en pequeñas pinceladas.

Creo que lo principal en la vida es beber mucha agua, dormir mucho y bien, si puedes o te dejan, y conocer a un número alto de personas. Entre ellas las habrán buenas las habrán malas e intermedias, pero de todas ellas aprenderas cientos de lecciones. En esta vida he viajado y cambiado de domicilio varias veces, algunas por amor ajeno, otras por amor propio, otras por encontrar mi camino y otras por huir de él. Y por lo tanto puedo decir y digo que la gente es pasajera y que tan sólo unos pocos forman parte del circulo cercano que es tu vida.

Con 17 años volé por primera vez de la isla que me vió nacer por amor. Con el pretexto de estudiar una carrera en la peninsula y con la realidad de vivir un cuento de hadas con un principe azul que acabo destiñendo más de un moratón en mi cara.

El tiempo hace madurar a las personas, pero también la intensidad en que vives tu vida, y a esas alturas yo era mucho más madura que alguien de mi edad.


To be continued...
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Cómo bien sabes mi vida desde que se conoce cómo vida ha experimentado continuos cambios, tanto de relaciones como geográficos, como emocionales... y encontrarte a tí, realmente no lo esperaba. Has sabido adpatarte a mi montaña rusa y siempre inalterable, siempre pendiente de si me faltaba algo y yo no lo supe valorar.

Hoy reuno el valor suficiente para decirte (Aunque no te deje leer mi espacio personal) que eres todo lo que yo siempre andaba buscando y que jamás habia encontrado. Gracias por tus noches en vela al lado de mi cama, o por tus miles de charlas de chico de 25 que piensa por hombre de 50. Gracias por consentirme, por hacerme sentir, desear y olvidar. Gracias por ofrecerme tu vida entera, sin condiciones ni pretextos. Gracias por ser el papá perfecto y el marido incondicional. Gracias por tu sonrisa, sin mi dosis diaria soy menos yo. Gracias por perdonar mis miles de errores cometidos o por poner a prueba tantas veces este amor que jamás antes habia sentido. Gracias por dar de nuevo sentido a nuestras vidas de naufragas. Gracias por cuca. Gracias por llamarme miles de veces al dia solo por escucharme, porque te apetecia, por... por no sé porqué. Gracias por querer casarte conmigo, nunca antes me habia apetecido hacerlo. Gracias por tus manias, incluso tus pelitos en la pila... por tus pisadas en la cocina que tanto odio limpiar...
Gracias por ser el hombre que yo buscaba y que victoriosamente he encontrado dónde menos esperaba hacerlo.


Gracias charrito.]]>
Y la verdad es que a veces te veo como un ser perfecto e inalterable y olvido todos los errores que me impulsaron a decir NO a lo nuestro. Pero en días cómo hoy, o en días que hablo con "cova" me doy cuenta de que eres un humano más e incluso a veces destartalado o inexperto o metepatas...

Cómo dice "Cova" las tres fases de amor son:

a) el enamoramiento cuando todo es perfecto, apenas os conoceis y disfrutais de cada minuto de placer y todo lo que os aporta el otro es mágico (a estas alturas del blog, sobra decir que Cova es algo mística)

b) Conocerse realmente, que ahi es cuando muchas parejas tiran la toalla porque o se dan cuenta que estan con un autentico desconocido o estan cansados de soportar cosas que antes no soportaban. (Aclarar también que Cova lleva 10 años casada)

c) El amor puro, aun conociendo los defectos uno se entrega al otro porque realmente encuentra en él su media naranja (concepto que nunca entenderé)

Así que yo pienso que nosotros nos desentendimos en la fase dos, no nos gustabamos lo suficiente como eramos a pesar de si querernos. Yo no soportaba tu cabezoneria y tu indiferencia y tu vete a saber cual de todos mis defectos, que tengo una ristra bastante larga...

Así que en este blog homenaje a mi amiga cova, prometo que dejare de mitificar a los hombres que no son mitos, y ponerlos en el nivel que corresponde, sea dicho...]]>
Pues bien desde que llegó cuca la casa es diferente, tenemos "moñigas" para desayunar, para comer y de cena doble ración. Porque a ésta, sólo le da por comer y comer y con la excusa de que esta creciendo se zampa tres boles diarios enteros de pienso compuesto, carisimo por cierto, porque como dice la bruja tiene que ser una perra pija, y beber ya ni hablamos...

Encima cuca, no soporta estar sóla, siempre tiene que estar al ladito de alguien y si no llora, o ladra (proyectos de ladrido). Y dormir más de lo mismo, su cama tiene que estar al lado de la mia, que digo yo, siendo 3 en casa ¿Porque yo que soy la enferma? Pues justo por eso, porque según mi santo los perros, son más listos que el hambre y se acercan justo al que está más débil...

Asi que ultimamente estoy acompañada a todas horas, si meriendo cuca a mi lado, si limpio cuca encima, si me plancho el pelo cuca entre mis pies e incluso si me ducho cuca mirandome...

Asi que mientras se adapta a nosotros, y nosotros a ella, es la consentida de la casa y trae unas cuantas risas...


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Los días que simplemente estoy, pienso que quizás sea una gripe, o te ha salido un ligue y estes echando un "polvo" en tu recién estrenado "picadero", o incluso te has cansado de la situación y has decidido no dar señales de vida porque sí, porque te sale de ahí bajo, que eso antaño lo hacias bastante.

Así que decido, que en vez de calentarme la cabeza del porque no das señales de vida, o peor aun, cuando te decidas a darlas en lugar de decierte que estoy molesta, vengo aquí y escupo-vomito-devuelvo toda la energia negativa que me aporta el momento. Así seguimos en la fase esa de "somosexsperoamigosuntantofalsosquehacentodoloposibleporsacarestodepuradisimo"...

Y respecto a los propositos del 2008 que me dijiste que cumpliera te dire:

-Que lo de escribir mas en el blog, lo estoy haciendo.

-Que ver la cantidad de pelis freakes que has visto tu en mis ratos libres es imposible pero lo intento...

-Que sí, que leo...

-Que lo último que quiero es viajar ahora mismo, ya que mi fobia a volar me permite un vuelo largo por año.

-Que me han regalado un CD de chill out y eso cuenta como nuevo estilo.

-Que si hago balance del 2007 me Deprimo más...y del 2008 tan solo espero que sea estable

-Que amueblarte el piso de soltero ya no me toca a mí...

-Que lo de anfitriona ya me esta tocando las "pelotas"

-Que no pienso escribir un libro sobre mi vida... para dramas el titanic.

-Que si, he estado conmigo misma todas estas vacaciones de "consumismo y perversión" y francamente, prefiero no estar sóla.

-Que lo de chatear ya no está de moda, además mi santo se pone celoso y la verdad que lo de jugar al billar por internet si no es contigo ya no tiene mucho sentido...

-Que sigo navegando y comprando por internet...y si, sigo siendo la reina de ebay o la reudotte

-Que sin duda mi santo es uno de los motivos por los cuales sonrio y por tanto no paro de comprarle (cuando mi enfermedad me lo permite) mil cosas

-Que mi trabajo sigue parado tras estos meses de cama y en mi regreso puede que tengas razón piense en buscar otra cosa que ocupe menos horas en mi día aunque no me permita ir cada día con un "Carolina Herrera" diferente...




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Y eso me pasó justo en noche vieja... cuando te imaginaba rodeado de chavales hasta las cejas de alcohol y sustancias ilegales, intentando robar al mayor número de asiliconadas y hermosas mujercitas 15 minutos de placer y alegria "pal" cuerpo. Y justo entre la selva que somos a veces los humanos estas tu, intentando ser uno más, pasar desapercibido y si tienes suerte encontrar una sonrisa que te acompañe en tus nuevas noches de galán de discoteca. Te odio cuando te imagino cómo tal, cuando dejas de ser tú, para ser uno cualquiera.

¿Y que me dices de mí? Un plan no mucho mejor que ese para la que presumia de ser una "casi" treintañera yeye y la mamá con los tacones más altos del cole... mi plan fue estar en casa con la peque que estaba resfriada y yo con mi enfermedad de siglo XXI... finjir que a las 11 ya sonaban las campanadas y dormir con la esperanza de que quizas mañana seria otro día, u otro año y podria sentirme mejor.

Ninguno en su espacio normal, y sobre todo ninguno en el sitio que habia pensado meses atrás estar. Pero eso, desde que tu y yo eramos nosotros ya me tiene acostumbrada, justo a eso, a no estar nunca donde pensaba que deberia o tenia que estar.

Así que, bucanero, hazte a la idea de que nos hacemos mayores, que el tiempo pasa y de que es un honor un año más poder felicitarte el año del modo que sea...




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Y en la cama, o sin hacer nada, y como diria mi abuelo da tiempo a pensar muchas cosas y nada buenas. Y quiza mi enfermedad más "gorda" sea la de pensar demasiado.

Hoy entro para decirte principalmente que he logrado el primer requisito que me propuso el terapeuta, he vuelto a sonreir, no mucho pero algo de mueca ya logré...y el segundo requisito era lo del chocolate, que en eso ya le hice más caso... pero le dije que el chocolate tiene de contraindicación una ligera lorcita justo debajo del ombligo, y el dijo que da igual, que eso es salud... y yo le hago caso al terapeuta y me he comido como dos tabletas ya de chocolate...

Me gustaria decirte que he recargado pilas y estoy al 100% pero para eso falta un par de dias. Hoy he salido a la calle, ya hacia tiempo, iba sola y el sol era más brillante, vaya "gilipollez"... pero creeme era todo como mas grande o más bonito, y la gente como más feliz, y no hacia ni frio ni calor, y me quedaba embelesada mirando cada detalle con cara de idiota y media sonrisa en la cara, supongo que la gente me miraba y pensaria que me faltaba un riego.. pero lo mejor de todo es que eso, me daba exactamente igual...

Así que mi queridisimo bucanero quiero decirte que hoy tengo ganas de comerme el mundo y de seguir luchando... y eso es el 50% ya de conseguirlo.

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Odio que me pregunten por ti cuando ya no estoy contigo, y es normal despues de haber pasado casi 3 años de andadas con alguien del cual poco saben o poco queria yo que supieran. Siempre les contesto lo mismo... no funcionó, como si fueramos un barco que tiene que salir a flote y en lugar de eso se hunde y se hunde...¿Que te parece, tu y yo, un barco?

Y si siguen profundizando, porque los hay cotillas, querido bucanero... pues ya les meto el rollo ese que estás empeñado en que me crea "Intentamos ser amigos", dos amigos que tienen que medir el tiempo de estar juntos para que no suba en exceso la bilirrubina (pigmento biliar de color amarillo rojizo que resulta de la degradación de la hemoglobina....)

El otro día cuando hablamos, porque aun hablamos, que es de uvas a peras, cuando el resto de mundo se pone de acuerdo en dejarnos diez excasos minutos de tranquilidad, sin trabajo, sin mamá agua, sin telefono, sin obligaciones más que recordar lo que un dia fuimos o queriamos llegar a ser... pues justo en esos 10 minutos se escucharon cosas cómo lo malo de vernos en exceso como en defecto, por exceso nos necesitariamos cada vez más hasta vovler a quemarnos y por defecto está el temor de perder lo que ha supuesto ser un alivio en 28 años de incoherencias...

Y hoy me he dado cuenta de que sigo enfadada contigo. Enfadada por no buscar una tonta y estúpida excusa para encontrarnos y ser de nuevo un par de gilipollas que hablan de sus viejas historias, por que ya no se que papel tengo en tu vida, ya no soy ni una prioridad ni alguien del montón, simplemente permanezco en esa invisible linea entre lo real y lo irreal. Enfadada porque he perdido todos mis derechos, porque hoy soy consciente de que aunque me buscaras entre millones de blogs ya no me reconocerias, y porque me has "obligado" a escribir una lista de absurdas cartas que no hacen otra cosa que recordarme lo mal que lo hicimos... y sobre todo enfadada porque hoy es lunes y me he levantado con el pie torcido.

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Y me he dado cuenta que si como pareja eras super complejo como amigo mucho más. Y desde este espacio geografico en que ni somos amigos, ni ya somos pareja, ni tan siquiera sabria decirte si somos conocidos porque cada dia me sorprendo más de lo diferentes que somos, he decidido que no voy a pertener a ese grupo de "meagobiaisestoyhastaloshuevos".

Me hablas como si fueras otra persona totalmente distinta a la que yo estaba acostumbrada a querer... que si tu novia "la estupenda" y bailarina no quiere nada que ya se "apañará" que tu te vas hartar a "follar"... Odio esa palabras...no por lo que implica, es que suena fea..."Follar". Y Tu que si decias "Teta" y te sentias sucio... ¿Donde se ha ido tu mentalidad pudorosa, romantica, y pura?¿de vacaciones?

Asi que he venido aqui, al sitio este que medio me has "obligado" hacer para decirte que hoy has hablado como un autentico "capullo"... y que si el día que te deje leer ya se me ha pasado el cabreo que va a ser que en 5 minutos se me habrá pasado, que me disculpes... pero hoy no has estado a la altura de tus palabras de periodista de pacotilla.

Así que me voy a digerir mi enfado con un poco de jamoncito malcortado... por cierto...¡¡Feliz espiritu Navideño!!]]>