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“M, si se puede rejuvenecer por amor, entonces usted me ha transformado en un adolescente. La quiero mucho y solo pienso en usted”

Esa fue su respuesta al mje. que le envié y que decía que lo queria mucho, que le enviaba mil besos…

Debí decirle, además, que lo amo con locura, que sólo me siento viva cuando lo oigo, que mi existencia queda determinada por sus llamadas, que soy prisionera de él, que me encuentro capturada por el recuerdo de sus manos…que su risa inunda mi corazón, que su voz ilumina mis días, que sus silencios y sus ausencias me torturtan…que mi vida es mejor si él está presente…aunque yo, no sea mejor persona por ello.

Asumo todos mis sentimientos, con toda la mezcla de sensaciones que me genera el saber que me hace daño, que va contra todo lo que "debe ser", que es una relación disfuncional, que no será mio jamás, que no podré despertar junto a él, que no envejeceremos juntos ni podremos pasear por la playa de la mano, que jamás tendré hijitos con sus ojos...que no alcanzaré a conocerlo de manera que sus singularidades y lo cotidiano de la vida se transformen en rutina...pese a todo ello quiero vivir sabiendo que está ahí, que la magia de su voz todo lo transforma...que soy otra porque él está en mi vida.

Asi me encuentro, conmovida con su dulzura...en diversas ocasiones he señalado que soy feliz con pequeñas cosas y hoy, sentí como me inundaba de amor (aunque suene cursi).

Si, hoy mientras hablaba con C, hizo mención a su llamada de anoche...a las 21:30 horas, yo acostada, con el laptop terminando el curso de la próxima semana cuando ...sonido de celular...pensé que era Ale...abrí y (...viceversa...) de inmediato cerré el celular, C saliendo de turno, así lo imaginé... cerca de su casa llamándome...pero jamás frente a mi casa...señaló que Quirón, mi lindo (y extremadamente bravo) pastor alemán hasta le movía la colita...que ya eran amigos...que estuvo frente a la casa. Le pedí que no lo hiciera mas, que podía sorprenderlo mi esposo, que podía algun día estar llegando y verlo ahí...fisgoneando...y señaló..."es que no puedo, es superior a mi"

Que estupenda definición de lo que me ocurre...superior a toda lógica, a toda racionalidad... desesperación, desesperación irracional por verlo, por acariciarlo...por sentirlo...por verlo y ...viceversa...

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

¿Quién mejor que Benedetti podía expresar toda esta mezcla de sentimientos ?

Eso ha ocurrido con mi lunático C...hace una semana, en sus llamados diarios no olvida decirme, al despedirse :

"Mi Mar...la quiero mucho"...

y es ésa frase la que espero día a día...ayer dijo

"si, usted es mía..."

y yo, que me encontraba en uno de los jardínes de la U, rodeada de alumnos, sentí como mi cara se llenaba de alegría, me sentí irradiando alegría...

Bueno...eso fue la semana pasada, llamadas diarias, mensajes múltiples, correos muy "sugerentes" sin embargo hoy, es martes 01 y...no se nada de él desde el viernes...plop!

Se que ha tenido tiempo suficiente como para hacer una llamada pequeñita, sólo un breve saludo...y nada...tanto amor que va de lunes a viernes o sólo frente a los turnos ...ataque de cualquier cosa pero de amor...no, no es amor.

Durante la tarde mientras hablaba con C, comentamos sobre un admirado colega quien a sus 52 años decidió poner fin a un matrimonio agónico...(o ya muerto hace años).

C argumentaba que mas que valiente (característica que yo me encargaba de atribuir y resaltar respecto a la decisión ), era un loco... Un loco!!! Se había enamorado mientras hacía su maestría, de una mujer mas joven, que vive en otra región (a 1200 km de aquí...) se encontraba atrapado en un matrimonio mantenido sólo por convencionalismos y...había decidido terminar todo...Cuando yo -majaderamente- señalaba cuánto admiraba su valentía, C al borde de la furia me dijo
- ¡¡¡Sí, ya se que fui un cobarde !!!...pero si quiere "me pongo valiente"...
- mmm....¿"Se pone valiente"?...me pregunta si se "pone" ¿ valiente?

Lo único que en ese instante pensé fue que la valentía es una condición propia del ser humano...se tiene o no, o bien, la manifisto o no, dependiendo del valor que asigne a aquello que demanda de una acto digno de ello...mmmm...

Yo, no fui digna (la palabra digna talvez no sea la apropiada...) de un acto así...apenas su esposa lo descubrió, lo encaró y amenazó con separarse "amistosa y civilizadamente" él..."mi valienteC"...le regaló un auto y...me pidió que no nos vieramos durante un tiempo, hasta que todo se calmara...Y aquí estoy, aaaaños enviando mensajes durante los turnos, llamando y recibiendo llamadas...jugando a que tenemos "algo" pero, hoy al oir sus "anécdotas" de urgencia -como una bofetada- vi que lo único que tenemos en común, son los recuerdos (bastante idealizados) de los pocos momentos que vivimos...(hasta la palabra vivimos juntos suena ambiciosa en un contexto de horas de motel...).

Definitivamente ambos somos unos cobardes pero...sin lugar a dudas, fue la cobardía la que nos salvó de reconocernos como dos extraños...

Si, resulta ser Adela, quien con sus dulces y asertivas palabras, -nuevamente- me hace ver algo que está ahí, que se hace cada día mas patente pero, que de manera obstinada he tratado de no reconocer...la idealización...uf, me resulta mas que difícil rconocerlo, sobre todo porque al hacerlo debo reconocer, como en algún momento lo visualizé, que si no era C, podría haber sido cualquiera quien me "despertara", quien con palabras cautivantes, con miradas de complicidad, con sólo reconocer en mi una mujer atractiva, me hubiera logrado enamorar...es acaso que me encontraba tan sola? era acaso tanta la vulnerabilidad que frente a este culto y varonil hombre me sentí capaz de dejar todo ...mmmm....es raro pensar -ahora- cómo pude sentirme así? Adela se refiere al enamoramiento...me resulta tan penoso reconocer que fue éso...un enamoramiento, con todo lo que ello implica...sobre todo la idealización...mil veces escribí -en el que en ése entonces era mi "diario de vida"- que no me conocía, que no sabía nada de mi, que me sentía una mujer mas en su vida...pero de manera obstinada, me esforzaba por pensar que era un "mecanismo de defensa" para no involucrarme...

Adela...agradezco tanto tus palabras...agradezco que tomes un poco de tu tiempo y me escribas, opines en algo que -estoy segura- jamás podría contar "en vivo y en directo" a alguien de confianza...Adela, en alguna oportunidad escribiste que vivíamos lejos pero, vivíamos de manera similar...Mil gracias.

... Pero me ha resultado difícil, no porque no ocurra nada en mi vida sino, porque veo que la parte que en ella ocupa C, cada día se reduce mas...he re-leido el post anterior mil veces y lo que sabiamente comenta Adela, cobra mas sentido: las facetas que presentan estas relaciones incompletas, clandestinas, con una buena cuota de egoismo, que si bien es cierto nos hacen feliz, a la larga dejan una sensación de soledad, de mentira, de incongruencia con los valores que nos sostienen, de vacío existencial y todo ello resulta mayor al placer y felicidad tan acotado -al menos en mi caso- .
Hablé con C hace un momento...sentí que "me daba hora" para la próxima semana...agendará al igual como hace con sus pacientes, su vida sentimental (y sexual)?...Quiero alguien que me llame constantemente, que desee verme a cada instante, que sepa entenderme, contenerme, que sea un apoyo...parece egoista pero...éso quiero...y éso merezco!
Mi carenciada vida sentimental no se resuleve con una "hora médica" la próxima semana, ante éso, prefiero continuar en el letargo existencial, la consciencia de ello me permite buscar otras actividades y otras formas de sentir y dar afecto...
Tengo como 15 borradores de post, pero todos ellos se resumen en lo mismo...el letargo existencial en estos momentos, resulta ser la mejor alternativa...

"Aquí, de turno y pensando intensamente en Ud."

Ese fue el mensaje que recibí a las 18 hrs...qué se habrá creído? que yo -como siempre ocurre ,o bien, ocurría- lo iba a llamar o enviar un mensaje de vuelta apenas recibiera aquello? Qué pretenderá?

Para abandonos, tengo el oficial.

...tengo bien mal ojo...decido tener un amante y resulta ésto...o será así la vida de las amantes?...si es así, renuncio! me resisto a continuar recibiendo (y contestando) mensajes o llamadas sólo cuando tiene tiempo, cuando está de turno, cuando no tiene nada mejor...además, ya ni siquiera me resulta romántico todo esto...la etapa de los amores platónicos, la superé hace mas de dos décadas, ya no estoy ni con tiempo ni deseos de tanta niñería.

Puede que en algunas semanas, me encuentre escribiendo sobre lo enamorada que estoy de este hombre que -siento- ni me conoce.
A lo menos por hoy, no quiero sus mensajes infantiles y egoístas, no deseo contestar sus llamadas y mucho menos escuchar de su triste vida en el serv. de urgencias...o que me extraña pero, no podemos vernos, que desea estar junto a mi pero…en septiembre (por decir alguna fecha lejana), que quiere besarme pero…algún día…

Ya me aburrí…adiós mi jamás mío C…perdono y entiendo tu falta de coraje, me perdono y alegro de lo vivido. Veo que soy fuerte, que soy una mujer valiosa y que no estoy muy segura de querer continuar jugando.

Por 9° vez veo...y lloro con esta película...el ocaso de un amor... celebrando el 14 de febrero ...mi día de los enamorados que comenzó a las 9 de la mañana (hora de llamadas y mjes) cuando su mensaje decía:
"La recuerdo en este día"

" Y yo a usted. Le envío, como siempre, todo mi cariño"

fue mi respuesta...mi respuesta corregida ya que originalmente había puesto "todo mi amor"...era mucho...mucho para estos tiempos...
No hubo llamadas ni mas mensajes.Y yo, siempre digna...me dediqué a embellecerme, bordar, limpiar la casa y cual perfecta Bree Hodge, de desperates housewives, me encuentro esperando la llegada de mi esposo...

.."el amor no termina porque no te vea"...al ver el ocaso de un amor (con el regio Ralph Fiennes ) pensaba -como todas las veces que he visto este film- en mi agnóstico y existencialista amor, esta historia tan "dramática" me conmueve tanto, siento que es tan semejante (guardando las proporciones y...obviamente salvándome como heroína de la contagiosa tbc...) a mis tiempos, ,a mis encuentros (motelosos...) y desencuentros sufridos...a esta obsesión que transformó mi vida...

Ayer había comenzado un post, a raíz de un hombre que me llamó la atención en la calle...un hombre con pinta de obrero, bien humilde, de unos 50 años...con una rosa en la mano, de aquellas que venden en las calles envueltas en celofán...ordinarias pero especiales...todo ésto suena peyorativo pero mi intención es completamente opuesta, es rescatar el sentido del gesto delicado de aquel hombre -asumiendo que dicha flor era para su esposa, amante o novia - y lo que significa este día...yo, de enamorada no tengo nada...es mas hoy me cargó el día de los enamorados...la envidia me hace odiarlos a todos y pese a que ayer, en esos minutos en los cuales observé a aquél hombre me emocioné y casi lloré (era que no, si ando enfermantemente llorona), hoy aquel mensaje de "La recuerdo en este día" fue definitivamente como el título de este post...

Si, pero aún me quedan casi 15 días...tengo mil cosas por hacer y, pese a que me desconecté del mundo, la desconexión con mis afectos...con El afecto de mi vida no fue tal, todos los lunes y viernes hablamos, salvo el viernes pasado que me encontraba junto a mi esposo y oí el sonido que caracteriza sus llamadas...taquicardia...la taquicardia que me revitaliza y me recuerda que sigo viva...y hoy...hoy estuve de cumpleaños...y a las 9 de la mañana su voz, susurrando mil halagos a mi belleza, intelecto, prestancia...mil cosas bellas...mi lindo amor...como dijo la Mistral..."cuando tu me miras me vuelvo hermosa" ...en este caso es “cuando tu me hablas me siento viva”...que penoso a esta edad!!!
Bueno, prefiero esto -elegí esto- a la opción de sin vida.
Durante estas semanas pensaba respecto a los afectos, a la capacidad del ser humano de reinventarse y (a raiz del libro que leí sobre Resilencia, aunque también leí uno sobre el Opus Dei, La Santa Coacción…mmmm…en otra oportunidad tal vez divague sobre él…) que ésta característica no necesariamente se ajusta a situaciones de privación socioeconómica sino también afectiva…me considero, actualmente, una indigente de afectos pero que tengo una serie de factores protectores tanto personales como psicosociales familiares que me permiten sanar casi imperceptiblemente…pero… ¿ sanar de qué?...hoy mas que nunca lo veo: sanar del abandono como mujer…uf…que fuerte se ve escrito…me siento abandonada, y es Claudio quien hace que mi vida sea significativa, que pese a todo lo que hago y los roles que desempeño (bastante bien para ser franca), necesito oir que sigo guapa, que soy deseable, que la mamá o la profesional no se “comieron” a la mujer, que muy por contrario la han potenciado …bueno…eso debía decirlo el autista de mi esposo…y ya no lo hizo… ¡ Cumplí 40 años!!! Y como viene ocurriendo hace casi 5 años…son sus llamadas mi mejor regalo.