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Lo extraño tanto...desde hace tres dias me encuentro sola, los niños con mis papás y "el gordo" viajando por el trabajo...yo sola, pensando cómo puedo olvidarlo...(mejor dicho como puedo verlo), hoy pensé pasar al hospital a ver su calendario de turnos...talvez llamarlo...creo que no puedo mas sin él...hace mas de dos meses que no lo veo pero, no ha pasado ni un solo día sin que piense en él, reviso constantemente el teléfono esperando encontrar una llamada perdida pero eso no ocurre...jamás pensé que sería así...renuncié a la vida eterna por él y, ya me encuentro pagando el costo de ello.Lo viva que me sentí junto a él, al saber que estaba ahí, se ha transformado ahora en una gran carga y pena, pena al pensar que me enamoré de un hombre con el cual jamás podré estar, lo peor es cuando pienso en lo tonta que fui, en cuántas veces habrá vivido lo mismo, mientras para mi fue y es...quien le da vida a mi vida...

Es sin lugar a dudas un acto de exhibicionismo el encontrarse aquí, escribiendo y consciente que puede ser leído por quien lo desee, sin embargo cuando mi "pequeña" hermanita me planteó, desde Bcna el "lanzamiento" de su blog, lo encontré mejor que el psicólogo, mejor que la "terapeuta" personal, mejor que cualquier instancia de escucha activa, donde el riesgo de ser interpelada, cuestionada o, en el peor de los casos reprochada es un riesgo presente...aquí estoy yo y mis locuras...mis cuestionamientos, crisis o quiebres de los 30 (y algo mas...) feliz, relatando ante este computador los sentimientos que son completamente razonables a los 15...o 20 pero ¿ahora?
Si! ocurre, y cuando uno cree tener la vida "lista" el "tsunami" del amor (pues quiero creer que es amor), todo lo trastorna y, aunque trate de entenderlo no existe explicación...Siento que fue hace tanto tiempo, cuando me casé, llena de ilusiones y, completamente segura que estaba en lo correcto...oré tanto para no equivocarme...pero...si, yo creo que la crisis de la "edad media" me tomó y arrasó mi vida, pero...me pregunto si todo hubiese estado OK jamás hubiera ocurrido ...¿o acaso le ocurre a todas las mujeres "felizmente casadas?

Entre la preparación de clases, visitas al hospital y corrección de pruebas, sin considerar el "gran distractor" de mi vida estoy a punto de enloquecer...

Los Viernes sólo existía medio día...esperaba con ansias la llegada del lunes para que se iluminara mi vida y , ahora veo con desesperación como los días pasan , el celular el cual miro como para hipnotizar no suena... yo continúo esperando la llamada que siento me salvará de la locura...creo que ahora sí iré a una terapia, lo requiero para encontrar un sentido a todo ésto, he tratado de intelectualizar todo y asumir que, dado que me encontraba en condiciones de "vulnerabilidad extrema" me aferré a quien primero encontré, sin embargo...creo que es mas que un sentimiento momentáneo...son casi 4 años de sentirme primero atraída y luego francamente enamorada, según mi amiga Marce no es amor, es enamoramiento que sólo se reduce a la atracción física mas primaria y "animal" pero, yo creo que es mas que éso...¿será acaso mas que eso?... Recuerdo cuando hace algunas semanas me dijo "Es un hombre no confiable...¿qué esperabas de él?..."
...glup...gran pregunta...¿qué esperaba yo de él?....
Tengo una familia "casi" perfecta (el "casi" está dado únicamente por el detalle del esposo ausente... por trabajólico) me considero una mujer atractiva, inteligente, femenina y buena mamá, sin embargo, veo mi vida y la siento vacía...hago esfuerzos increíbles por olvidarlo y no puedo...este publo entero está lleno de él !!! Mientras mi esposo señala (cual sentencia) que será lo que Dios quiera, yo no me conformo a esperar que mi vida transcurra esperando un milagro...las "terapias" con Marce son insuficientes...necesito ayuda.

Si, la vida está ahí, en esos detalles que sin quererlo todo lo transforman, que son capaces de revertir mi "dura Rehabilitación" y hacerme cuestionar mi anodina existencia, esta existencia que se ilumina frente a una llamada...
Eran las 8:30 y me encontraba en plena carretera reflexionando sobre lo solitaria de la vida del ser humano... lo solitaria de mi vida...yo, quien en el ámbito laboral me esfuerzo por mantener el nivel de "modelo" para las nuevas generaciones, quien de manera constante recibe elogios por su rectitud, resultando representar lo "académicamente correcto"...Sonido de celular y, frente a ese sonido que caracteriza las llamadas de quien me "CAP-tura" siento mariposas y, la taquicardia viene a recordarme que la voz al otro lado me transforma... rejuvenezco... me vuelvo hermosa... la vida entera cambia !, YO cambio!!!...
Salí de casa cual "bruja de Salud Pública" en mi escoba voladora a evaluar a mis alumnos de la U y, bajé de mi auto como Miss Universo, sintiéndome la mujer mas feliz del mundo, la mas hermosa de la tierra, sonriendo a la vida tras escuchar su voz...No puede estar ocurriendo esto!!!
Creo que jamás lograré entender cómo me ocurrió todo ésto, no se tampoco si deseo entenderlo, sólo quiero vivirlo...ver como la vida cambia de color, como mi vida se llena de luz ...con una llamada, como todo se estremece y siento la vida...

mmm...capturada pero....aburrida pues no puedo publicar aún...